В колонках играет - AFI-"Morningstar"
Я встречл в своей жизни разных людей.Смеющихся,плачущих,просто спокойных.Тех,кто поднялся,и тех,кто упал.Тех,кто строил свою судьбу сам,и тех,кто плыл по течению.Тех,кто лучился солнечным светом,и тех,кто распространял вокруг себя кромешную тьму.Тех,у кого всё ещё впереди,и тех,у кого уже нет будущего,прошлого,и сомнительное настоящее.Людей,которые принимали эту жизнь как есть,и тех,кто сломался.Я знал человека,убившего себя(спи спокойно,Игорёк),и видел мать,рыдавшую над пожелтевшим трупом сына.Видел людей просто живущих.Видел людей,которые существуют только в рамках своих принципов,и людей,фантазии которых хватит,чтобы разрушить любые границы.
Я хочу светить.Светить для людей,которым нужен мой свет.Безгранично и бесконечно,руша все рамки пессимизма,здравого смысла,идя сквозь любое разочарование...Я не остановлюсь,как многие сделали,не сломаюсь,как те,о ком я писал.Я буду сильнее.Будет трудно,но ведь БУДЕТ!Что-то БУДЕТ!!!Будет чему БЫТЬ!!И тогда смогу быть я...Будет страшно,но я не погасну.Главное-идти вперёд.Главное-светить.

В колонках играет - Animal Джаz-"Давид"
Настроение сейчас - Знаете это настроение?)Сами поймёте...

Пытаюсь записать то,что чувствую...Опять,в о чередной раз...Идиот..Даже всех нот и полутонов не хватит,чтобы музыкой выразить это....Хотя может и хватит-я не знаю.

Нашёл.Нашёл то.Нашёл всё.Нашёл искоенность,честность,доброту,понимание,откровенность,крылья,воздух,нежность,ветер,тепло,
силы,звёзды,святое,то,что не хоешь никому отавать,терять,тратить,менять,когда не хочется врать,злиться,обижать,причинять боль,что-то кому то доказывать,забирать,когда чувствуешь поддержку,понимание,коего не хватало всю,пусть и недолгую,сознатьельную жизнь,когда находишь то,что дороже собственного сердца,права на свободу,на жизнь,права дышать...Любовь-этого слова мало...Меньше самлого малого кусочка...

И к чёрту всех!!!Море по колено?Нет,ты плывёшь по нему,уставший,больной,но знаешь,что не утонешь ОДИН,потому что с тобой рядом ещё кто-то плывёт...Когда не страшно.Не боишься нимчего.Не боишься даже самого страшного-неизвестности.Не боишься никакого будущего,только бы идти рядом,держать за руку,и не отпускать...


Только тогда,и только после этого,не хочется ничего.Хочется просто тихо взять за руку,нежно чмокнуть в щоку,сесть куда-нибудь(на ту же лавочку),обнять,и молчать.

Когда нет слов...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Есть

Чёрт...Нет слов...Нет сил...Есть эмоции,но и их мало.Иступление,отчяние,истерика...Что это?Всего лишь поток слов,без которых я бы мог спокойно обойтись.Я уезжаю на неделю.Неделю не увидимся.Я буду скучать,очень....

А ещё я чувствую,что...Сойду с ума там.Е..нусь,простите мне мой французкий, головой....

В колонках играет - Зверский ДжаZZ)))
Настроение сейчас - Есть такое

Вот пока топал к днефу мысли были,а теперь их нет....И про пердыдущий пост))-не обижайтесь,просто это был тот shit и пафос,который надо время от времени сливать.Как ни грубо это звучит-все люди ходят в туалет,и мой мозг тоже это делает.Только реже.

Вот вообще бывает так или нет?...Отбрасываются в сторону все сомнения,все те побочные эффекты,от этого светлого чувства-будь то недоверие,ревность,что-то ещё,как будто...Это сравнимо разве что с удивлением,когда ты вечером выпиваешь литры алкоголя,пропускаешь через себя кучу никотина,и утром осознаёшь прекрасное самочувствие,да ещё и зарядку сделать хочется))).Я загадал желание,и оно сбылось.Два желания.Мистика,самовнушение,просто совпадение-не важно,просто так получилось и так есть...Не знаю на долго ли,но пока мне хорошо-пусть так будет как можно дольше.Я замечаю,что с Её помощью,все те следы от ожогов,которые у меня были,затягиваются....Спасибо тебе за это.Спасибо тебе за то безграничное понимание,которого мне так не хватало очень долгое время.Правда,клянусь,СПАСИБО ТЕБЕ!!!!

Я даже не думал,что это возможно...А ещё подкашиваются ноги....До сих пор)))*да,я знаю,что ты это прочитаешь,но написанное не является лестью тебе,или желпнием сделать тебе приятное до той сстепени,что я начал приукрашать испытываемое мной,я действительно пишу свои искренние мысли и чувства*поцеловал)*

Кислотные дожди в голове...Чернобыль...Раковая опухоль...Злое солнце освещает мой день тусклым серовато-зелёным светом.Я пишу так не потому,что всё плохо,а потому,что мне проще жалеть себя в txt формате и отправлять своё говно плавать по канализационным потокам интернета,нежели писать в свой личный днеф(кстати я куда-то его задевал...может проебал,а?),или выкладывать кому-то потоки лжи,кому-то,кто будет делать вид,что слушает меня,кивать головой,якобы сожалеть.Народ,зачем обманывать друг-друга...???Именно народ.Понарожали говна...Если хочется-читайте дальше,если ваше самолюбие и мнение о себе слишком высоко-закройте нахуй эту страницу.Вы-говно,дорогой читатель.Персонально ВЫ,да-да,именно ты,говнюк,сделанный из человеческого навоза,распространяющий фикальный запах в головы своих знакомых и друзей,и близких(к слову сказать-таких же говнюков как и ты),устно,через смс,интернетовый txt,сотовым телефоном,ты распространяешь запах испражнений.Ты-кака,которой больной на голову скульптор когда-то придал гуманоидную форму.У тебя нет гена,делающего тебя человеком,нет дизоксирибонуклеиновой кислоты(ДНК,придурок(дура))!!!Есть генотип,делающий тебя ГОВНОМ!!!!Все говоно!!Всё говно!!И я говно!!Настоящих людей нет!!!













Я слил.Думал,даже,что клавиатура сломается.Я не буду извиняться за сказанное-ведь это твоё дело,а не моё-принимать все обиды,которые я только что изложил близко к сердцу,или оставить их плавать вместе с остальной кучей навоза здесь.Меня не ебёт=P=P=P:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


А теперь честно.О чувствах.22го был месяц.Для меня это очень важно.Надеюсь,что их будет ещё много и много....Я хочу любить её сильнее,чем сейчас.Гораздо сильнее,но,когда ты перестаёшь сомневаться в чувствах человека,то начинаешь сомневаться в своих собственных.А это страшно.Это пугает.Я хочу обнять её и не отпускать никогда.А ещё я просто её ХОЧУ.Но это естественно...Не стоит ругать себя за это.А я ругаю.Ну и пусть...

Жутко скучаю.

Вскрыть свой мозг,выплеснуть наружу всю правду,всё,что думаю,что чувствую,вот только я сам не знаю,что чувствую,что ощущаю,даже что думаю...

Рано или поздно корка льда начнёт трескаться,вздуваться,потом тонкой струйкой,ручейком,из под разлома потелёт ледяная вода.Всё больше и больше...Наступила весна.Даже на Камчатке снег не лежит круглый год.

Отколоться на льдине...И исчезнуть.Утонуть в Ней.Ничего вульгарного,всё красиво,культурно,аккуратно...Что-то происходит.Есть слова,которые я очень хочу сказать,но почему-то не могу...Просто боюсь.Ничто не мешает.Боюсь.Я не уверен,и не люблю брать слова назад в последующем-это выглядит унизительно и глупо...

Я хочу быть с Ней вечно...На всегда.Взять за руку и не отпускать..
И всё равно я холодный эгоист..Меня мало волнуют чувства других,всё есть боязнь выглядеть глупо..Слезы радости раздели ли бы лицо на три части,но их нет.

Настроение сейчас - То есть,то нету...Звездопад.

С чем же это сравнить?Звездопад...Солнечный удар...Разрыв мозга...Наверное всё-таки звездопад.Да,звездопад.
Мы поцеловались.
Я не устану повторять что мои мысли не отличаются актуальностью,я просто их излагаю.
Задумываясь о мире своих мечтаний как о небе,можно заметить,что звёздочка,на которую ты смотришь достаточно долго рано или поздно упадёт(пусть и смотреть на неё придётся долге тысячи лет).Но рано или поздно звезда упадёт.Иногда мы отводим от неё свой взгляд,устав смотреть,и переключаемся на другую,более яркую.Более актуальную для нас,а потом,вскользь смотрим на место,где она раньше была,и видим,что там уже пусто.Мечта сбылась.Желание исполнилось.Но осознавая,что эта звезда упала тебе в руки,ты начинаешь думать "Млин,а что с ней теперь делать?".И иногда просто выбрасываешь.
Неужели вся жизнь есть процесс сидения под таким "Звездопадом",и отбрасывания в сторону упавших звёзды?Но есть же те,кто радуется каждой,как последней в своей жизни...Искренне.Хотя,может быть и нету,я незнаю.Утопичность человеческого сознания иногда поражает.
Всё самосовершенствование,всё дао,инь,янь,хунь,Шамбала,и даже вера в искреннюю чистую любовь есть всего-то есть жалкая утопия....Но хочется верить,что я ошибаюсь.Что я КРУТА ошибаюсь,и на самом деле всё совсем не так...Что всё хорошо,и со временем ваша великая Мудрость(да-да,без ковычек и с большой буквы!) и осознание простого счастья от того,что ты просто есть достигнет меня.Искренне(!) достигнет.А пока остаётся врать.Врать себе,не стоит врать людям.Зачем мне новые скелеты?Я и от старых то никак от всех не избавлюсь...
Но я отвлёкся.Просто теперь я начинаю думать,а нужно ли мне это?Надеюсь,что да.По крайней мере мне сейчас нужно,чтобы кто-то просто был со мною рядом.Частичка меня.Резервный я.Чтобы не было так скушно.Или всё это было лишь влияние полулитра лабораторного алкаголя,в котором сочитается замечательный запах осадка от растворимого лимонада "Juppi",и имеющего характерный красный цвет энергетика(надо признать,что "Strike" был вкусным лишь на костином флэте)?Нет,я не думаю.Просто иногда так получается.
Так получилось,и эта КРУТА(!!!).Се ля ви.
P.S.
ХЫ-ГХЫ(XD)

В колонках играет - Blink 182 -"First Date"
Настроение сейчас - Нет

Иногда не бывает сил даже изложить ясно свои мысли.Вот прямо как сегодня...
Мне очень надоело врать самому себе.Я не могу убежать от себя.Весь вчерашний позитив куда-то улетучился,и опускаются руки...Но я пока жив,и это КРУТА!!!Хотя эта мысль не придаёт такого энтузиазма,какой хотелось бы в себе иметь.

Залить в сознание побольше растворителя,чтобы исчезли все мысли,и утопить мозги в кислоте,дабы моё тело не могло обмениваться с ним нервными импульсами.Чтобы не чувствовать ничего.Только ветер в голове.ДА!ВЕТЕР В ГОЛОВЕ-ВОТ ЧЕГО Я ХОЧУ!!!!Потому что я слабак.Да,я признаю,что я слабак и хочу убежать от проблем,но не делаю этого.Не потому что я смелый,просто некуда.Но я это хотя бы осознаю,кажется.

Это не моя природа.Я хочу ощутить старую добрую депрессию..И немогу.Я хочу хотеть прыгать,кричать,смеяться,радоваться жизни...И тоже не получается.Люди смеются от многих моих шуток,слов,действий,которые я направляю на то,чтобы насмешить их.Только сам клоун обычно не смеётся.Ему не смешно.И не грустно.Просто никак и всё.Вот почему мне нужен ветер в голове-чтобы не ощущать этого "никак".

И всё равно в душе живёт уже совсем слабая,хотя и никогда раньше не сильная частичка позитива.Оптимизма.Веры в то,что всё будет КРУТА.Но мне так хочется пожалеть себя.Обнять кого нибудь,и рассказать всё что я чувствую.Я хочу обнять её.

Я пробовал бросить всё на самотёк,поплыть по течению,но в глубине души я этого не хочу.Неужели мой вечный удел-понимать,что страдающий эгоист бывает не только в школьном курсе литературы?И очень хочется,чтобы кто-то сказал "Чувак!Я тебя люблю!Ты мне нужен!".Только мне этого никто не скажет,пока я сам не попрошу.А я с детства не привык просить похвалы или чего вроде...Хотя сие доставляет мне неимоверный кайф.

Слабость,грусть,и обида растекаются по голове...Обида на неё.Я принимаю всё близко к сердцу.Слишком.Но чувствую,что начинаю терять,не успев заполучить....Чёрт возьми,я хочу слишком многого.Я хочу понимания-это много,а его заслужил совсем не каждый.Я не заслужил...

P.S.
Но я хотя бы живой,в отличие от некоторых))),и эта КРУТА!!!

В колонках играет - Blink 182-"M+M's"
Настроение сейчас - Есть

То, что мы считаем себя отличными от других людей совсем не делает нам чести. Нет, мысль совсем не новая,но я всё равно хотел бы законстатировать сей факт, отложить его в своём мозгу и оставить работать в автономном режиме его осознание. Я уважаю право каждого индивидуума на бытие таковым… И своё в том числе. Просто очень грустно смотреть на людей,которые по поределённым признакам ставят себя выше других,а ещё стыдно осознавать,что ты такой же,как это стадо.Стадо индивидуумов.Сектант культа идивидуальности.Того,что нельзя потрогать руками,почувствовать сердцем,но можно,бля,пиздеть о своей исключительности направо и налево каждому встречному!Говно…Но радует хотя бы осознание этого,а ещё осознание того,что из любого говна можно вылезти,пусть даже оставив в нём свои уже прилипшие к нему ботинки…КРУТА!!!
Иногда мне нелегко сформулировать свою мысль,иногда мне просто лень развивать её до максимально убедительного вида…
И всё равно я верю,что этот мир можно изменить.Сначала по чуть-чуть,потом всё сильнее и сильнее…
Ещё это чувство…Оно сопутствует мне уже полтора месяца.Этот всплеск эмоций,сросшийся со мной.Влюблённость не покидает меня ни на секунду,меняет лишь свои целевые субьекты.Но мне это нравится.Это ощущение впрыскиваемого в мозг гармона,смешанного с банальным переизбытком подросткового эндорфина создаёт гремучую смесь,заменяющую любой кайф,любой наркотик,кипящая в моей голове как в огромном котле,заменившая мне даже никотин….All We Need Is Love…Они правы.Всё,что мне нужно-любовь.Я хочу чтобы всё было хорошо,потому что когда всё хорошо,то это КРУТА!!!
Я скучаю по ней…И это не глупо.Это хорошо, с большой буквы «ХО».

В колонках играет - Музыка какая-то....
Настроение сейчас - Есть...

Все мы имеем за душой очень постыдные поступки,о которых нам не хотелось бы,чтобы кто-то другой знал.Это можеть быть любая мелочь..."Скелет в шкафу".У кого-то этот скелет один,но у большинства людей их-много.И это скелеты висят на нас мёртвым грузом.Для меня таким "скелетом",а точнее "скелетами"(самыми тяжёлыми всмысле) являются ,наверное все случаи в моей жизни,когда я лгал лдям.Дорогим мне,или не очень.Старым и новым в моей жизни....Лгал.


Но,наверное,все мы хотим открыть какому-нибудь человеку свой "шкаф".Показать самое сокровенное.Но только чтобы он никому не рассказал=)Да,я не хочу больше лгать людям,чтобы открываться им полностью.Когда открываешь "шкаф",то все скелеты испаряются,и тебе становится легче,пока ты не насобираешь новых...


Для таких целей церковью была придумана исповелдь,и люди идут рассказывать обо всём богу,посредником в общении выступает священник.Людям не страшно исповедоваться,во всяком случае верующие люди исповедуются перед Богом,наверное,потому что глупо скрывать что-либо от того,кто о тебе и так всё знает,тем более если разговор зашёл.А мудрый батюшка посоветует что делать,и скажет,что Бог простил.


А если рассуждать с точки зрения,что Бог есть в каждом из нас,то на самом деле ведь нам хочется просто произнести кому-то вслух всё,что наболело,очём стыдно говорить другим.Ну или просто не хочется.Но всё равно нужен посредник.Близкий друг,или совсем незнакомый человек,имеющий достаточно доверия,обоснованного,пусть иногда даже мыслью,что "да ладно,всё равно мы тупо едем в одноим купе,и я его(её) ниразу в жизни больше не увижу.Чё тут стесняться то?"...Надо просто произнести себе это вслух.Но мне нужно,чтобы кто-то был рядом.Был моим "священником".Посредником с самим собой.Такие люди есть.Рядом со мной.Но..Тут всё сложно.


Надо лишь признаться.И тогда скелетов станеть меньше,и будет легче.


Пока не насобираешь новых.


Я хочу назад.Хочу "домой".Общаясь,знакомясь с новыми людьми,заводя друзей,мы пытаемся почерпнуть из них всё самое лучшее,перенять это себе.Но,может,мне стоит попробовать не перенимать,а стать таким,каким хочется?Так правильнее и легче)))Я хочу назад.Я хочу вернуть назад того себя,каким был.Каким менязнали друзья.Я скучаю по себе.Я верю,что у меня получится.Я хочу домой.К себе.
Я вобрал из своего "нового" окружения всё,включая и хорошее,и ,наверное,плохое.Впитал,как губка.Если бы было как в рекламе " Из лучшего кофе мы отбираем самые овальные зёрна,потом обираем зёрна с самой глубокой ложбинкой посередине,потом выбираем из них самые сильно похожие на попу,потом закидываем их в мясорубку,мелем до трухи,засыпаем всё это говно в банку,и всё это ради того,чтобы ВЫ за 150(ну когда-как) рублей разжились 60тью кружками коричнегого счастья.NeSKAfe Gold..."Только не нужны мне все эти ваши зёрна,лучше я как-нибудь сам себе что-нибудь повыращиваю.Так спокойнее.


Во всяком случае одна моя черта следует за мной неизменно-тяга к нездоровому сарказму)))

В колонках играет - Lumen-"Космонавт"
Настроение сейчас - Хорошее.Почти пряник

Я завёл бумажный diary.Теперь буду записывать свои мысли за день и вывешивать самое важное.

Любой процесс человеческой деятельности(будь она мозговая,общественная,или какая-то другая) теряет свою актуальность для человека когда перестаёт доставлять удовольствие.А может ли жизнь пересталь доставлять удовольствие?Потерять актуальнось?Но когда процесс теряет свою актуальность,то он должен прерваться....Но ведь не прерывается...А значит жизнь для меня пока актуальна.Более того,всё потихоньку начинает работать на меня...Но..Я не знаю.

Я опять наступаю на одни и те же грабли.Такое уже было.Единственное отличие в том,что теперь я думаю "Бля...Всё сначала..".Но ведь нам обоим это не нужно.Ни ей ни мне.Я же знаю исход.Ничего не получтится.Я даже приблизительно знаю сценарий по которому всё будет развиваться...Зачем я это делаю?В сентябре я уже так сделал.Я думал о ней весть месяц.А ей было пофигу.Сколько же будет этих "их" в моей жизни?Вот опять,очередная ОНА.Но она отличается от других.В принципе как и каждая из НИХ..Но она пишет.Это очень приятно.Но помойму я ей всё-таки не очень плонравился.Хотя это тоже уже известная история.Ведь чтобы задеть моё сердце не нужно много усилий.Нужно только дать повод,остальную часть иллюзии я дострою сам.Здоровеееннную такую ИЛЛЮЗИЮ.Но ведь на самом деле я так не думаю)))Я верю,что что-нибудь будет.

Чёрт.Мой мозг погряз в ступоре,а личность во лжи.Я больше не хочу обманывать.Никто из людей,живуших на земле,не имел ещё привелегии быть ни разу не обманутым мной,и это мне грустно.Я мудак.Я так больше немогу.Я не хочу ни лгать,ни,того хуже,молчать.Хватит.

А можно ли выбирать из чего-то,если у тебя по болшому счёту ничего нет?

Ко мне в голову закралась мысль.Мысль,что для людей из моего нынешнего окружения,которые очень дороги мне,я не являюсь на столько же важным человеком в их жизни.Возможно,я совершил большую ошибку в последний день лета..

А ещё я стал хуже.Пусть я говорю,что нету плохих или хороших людей,и все люди просто разные,но я действительно стал хуже.Я снова недоволен собой.Чувство сейчас,как будто каменюкой по голове стучат с 1го января и по сей день.Кст. я всё-таки написал ей днём.Если хочешь что-то делать-делай.

Почему я всё так усложняю?Может потому что очень люблю жалеть себя?Хотя нет причина,в другом,ведь это уже не так.Я действительно уже перестал получать удовольствие от грузняка.Не могу загнать себя,даже если очень хочется.

Опять это чувство.Проклятая влюблённость.Это как вирус,лёгкая болезнь,назойливый насморк,простуда,которая не сбивает тебя с ног,ты живёшь как обычно,спишь,ешь,пьёшь,гуляешь,учишься,просто у тебя лёгкий насморк.Но он доставляет мне удовольствие,он нужен мне как воздух.Он актуален...

В колонках играет - Lumen-"Дневник"
Настроение сейчас - Определённо есть)

Fuck'n fuck,я куды-то похерил очки и теперь немогу найти))

I'm a slaver of fashion.
Я раб моды.И всегда им был.Как любой человек наверное.Последнее время очень модно быть "самим собой".И я стараюсь придумать идеального "самого себя".Сейчас в моде пазитив.Значит я буду стараться быть на позитиве...Хотя на самом деле я склонен к депрессивности и получаю жудкое удоволствие от чувства жалости к самому себе.Но я так не выживу.Мой мозг уже начал уходить в себя...И я это остановил.и не дай бог этому случится снова.Я стараюсь выжить максимально комфортно.Чтобы нравитьсяы людям,чтобы все люди вокруг меня ржали над моими шутками,а девушки меня любили...Потому что это модно.А я раб фэшна мозгов....Сложно понять наверн что я говорю.


А ещё в моей жизни нету близких людей,которым я ни разу не солгал...И это грустно для меня.Я не хочу больше врать.Что же значит быть самим собой?Может не врать?Себе.


А ещё есть один клёвый человек.Я первый раз в жизни встретил сегодня.Может,всё таки,у меня есть шанс не налгать ей настолько,чтобы не суметь быть хотя бы с ней самим собой?Я буду стараться.И ещё я всё-таки люблю жалеть себя.Ведь я человек в конце концов)))

В колонках играет - Оригами
Настроение сейчас - Вот вчера Клайд хотел кричать,а сегодня я...

Ы)))Всё на удивление хорошо уже месяц.Только один косяк случился.Когда я говорб с людьми,то мне последнее время очень тяжело сформулировать мысль,которая у меня в голове.Такого никогда не было.Надо что-то делать.Например просто поверить,что я такой же и мне просто кажется,и(О ЧУДО!) завтра у меня уже не будет этой проблемы потому что я не буду об этом думать?


Вот кстати об этом.Материализация мыслей.Принцип очень напоминает НЛП(нейро-лингвистическое программирование),если это не оно и есть.В одном из своих постов я говорил,что если верить,что проблем нет,то их не будет.Так вот.Суть собственно в чём заключается.Это по идее и есть одна из основных мыслей НЛП.Мы можем делать с нашим сознанием всё,что хзахочется.


Но не с материальным миром.Хотя по идее наверное реально есть народ,который двигает силой мысли стаканы и т.п…Но я сейчас не стараюсь сделать загон на материализацию мыслей(сори за тавтологию) в материальной среде бытия.Я подразумеваю материализацию мыслей в наших мозгах.То есть это не значит,что если я достаточно дофантазируюсь,то мне на голову упадёт золотой слиток(если и упадёт-то это увижу только я.А это уже болезнь))),но это значит,что поверив в то что я могу в любой момент достигнуть желаемого состояния(психологического,а может и физического) и что я имею к его достижению все ресурсы и оно действительно прийдёт…В обсчем-то да.Это НЛП(в простонародье самовнушение))).


Другое дело поверить.


А ещё одно дело поверить в то,что я поверил.


А сначала ещё надо поверить,что я могу поверить..


И так до бесконечности…


Значит,чтобы сделать свой мозг достаточно пластичным для комфортабельного существования в мире с самим собой и удовлетворять своим запросам надо научиться верить…Вера…Да.Наверное, Иисусу надо было учить народ Иудеи верить не в Бога,а в самих себя)))С другой стороны сейчас было бы не так интересно.И вообще-вопросы вероисповедания-тёмный лес для меня.Точнее как-я лучше буду держать своё мнение при себе))


Вот.А ещё мне сейчас писать конкурсную работу на тему «Почему мир нуждается в терпимости?».На самом деле пока версия одна-если бы не было терпимости,то не было бы смысла приучаться к горшку…)))Все бы прямо под себя ходили)))Но это ладно.Чё-нибудь насочиняю.Мозг помойму заработал вродебы))Другое-жёстче.Второе сочинение-«Наш Край Готовится к Олимпиаде в Сочи 2014».Ебаать…Вот ты сейчас ржёшь,а мне про ето писать.Да енто ж ебянуться можно.С другой стороны раз мозг работает-значит чё-нибудь рожу))Хы-хы))


Почему мир нуждается в терпимости?

Иногда бывает, что мы общаемся с людьми, которые тянутся к нам, жаждут общения с нами, но мы не разделяем этих чувств. А ведь легко и приятно избегать человека, с которым тебе не очень приятно общаться, правда? И часто просто не хватает смелости или воспитание не позволяет сказать в лицо:”Я не хочу тебя видеть”.И мы терпим человека, делаем вид, что нам интересно,приятно,и хорошо.

А ещё очень сильно боимся, что однажды точно так же поступят с нами.

Часто мы терпим. Терпим обиды,унижения,терпим,когда любимый человек опускает нас ниже плинтуса и даже не говорим ничего в ответ. Мы терпим. Почему же мы терпим? Потому что любим? И да и нет …Ведь если ты любишь человека, то он является на земле,наверное,единственным человеком, при котором можно не стесняться ничего. Никаких своих чувств и переживаний. И в первую очередь не скрывать свою любовь. Хотя иногда бывает очень больно терпеть. Но мы терпим, и не говорим, что обидно. Почему же? Боимся обидеть?Расстороить?Терпим…А нам делают больно. Но ведь не со зла. Ведь быть с любимым человеком значит быть собой. А быть самим собой допускает быть не только отзывчивым, нежным и добрым, но и эгоистичным, грубым и жадным. Но мы терпим. Потому что любим.И видимо если бы не было терпимости, то не было бы любви в этом мире…

Но иногда случается, что терпения не хватает. Нет сил терпеть. Просто нет. И тогда любовь уходит. К кому-то другому. В ком есть силы ещё терпеть. И прощать. А значит есть силы любить. А потом мы набираемся новых сил, и начинаем сначала. И счастливы те, кому сил хватает на всю жизнь.

Но хотелось бы, чтобы каждому из нас хватило сил терпеть. А если не хватит сил. то кто-то бы посмотрел и сказал : «Я тебя люблю».И силы появятся….Правда появятся.

Мир нуждается в терпимости. А мы нуждаемся в силах терпеть, которые придаёт нам любовь.



Это черновой вариант, просьба не распространять в интернете.

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - Хочется сказать слово "Нет" вообще всему что окружает меня в данный момент...

Я так и не нажрался.Я выпил 0,33л Ягуара,и мне стало чуть-чуть хорошо.Больш8е и не хотелось.Ещё впервые за почти 2 месяца я выкурил полсигареты.Наверное потому-что был немножко в подпитии.Других причин не вижу,разве что просто дурак)))В общем это гадость,я кашлял(лёгкие наверное отвыкли),всё.Ещё 2 месяца,а потом ещё столькоже ну его нахер это курение.

Мы пошли на Кубань бродить по обмелешей заснеженной херне,называемой берегом.Было клёво.И весело.Впервые за долгое время я чувствовал себя хорошо.Мы нашли оххуитительный каток,и решили с этого момента там зимовать-всё равно делать больше нечего.Потом я промочил тапок,который сейчас сушится на кухне под батареей.Душевненько так промочил...

Решили завтра собрать толпу побольше,напиться и пойти туда.Хочу попробовать прокатиться пингвинчиком.Надо быдет фоток наделать.

Ещё должен сегодня ночью приехать Дядя Кирилл,он же Жестков.Это старый и,наверное ,единственный друг моего папы.Сейчас он живёт в москве,и заведует чем-то в институте им.Вишневского.В общем он оххуитительный врач.Да и мужик тоже крутой сам по себе.Он у нас до воскресенья поживёт.Короче они с отцом будут бухать всю ночь,в следствие чего завтра я еду на пары самостоятельно,вот же западлооооо....Ну лан,переживём.

Интересно,а вот когда мне будет сороковник со сколькими людми из своего окружения я бы продолжил общаться?Если бы мне дали на выбор 3х человек,то я бы наверное выбрал сестру,Джона,и Никиту.А вообще не стоит загадывать,хрен иво знает чё будет...

Воть...Так вот прошёл мой день.В принципе ПРЯНИК.)))

В колонках играет - БИ-2 "Моя Любовь"
Настроение сейчас - Вроде пряник...

Дань начался хорошо.В лицее 2 вещи можно делать одновременно-учиться и ржать.И ржать не запрещают,за что я ИСТЭк и люблю...Ещё сегодня случилось global достижение.МОЯ ПЕРВАЯ 5КА ПО ФИЗИКЕ!!!АААААА!Для меня это действительно важно,пусть и по лабораторной,а сё равно приятно.

Через полтора часа я пойду пить.И напьюсь.Хочу напиться с горя.Тихо и не отсвечивая.Вот сейчас сижу и думаю с какого-бы горя напиться.Идей 0.

А может напиться с счастья?Только почему-то когда счастье-пить не хочется.А организм требует алкоголя в кровь.И ещё мне надо тупо рассеять мысли.Ни о чём.Не думать.И всё.Я устал думать.

В колонках играет - My Chemical Romance
Настроение сейчас - Розовое

Изо дня в день.Каждый час,каждую минуту,я стараюсь идти поперёк себе и радоваться всему что есть вокруг.И не потому что я иду наперекор своему "я" чтобы больше нравится людям,мне кажется эта цель уже работает отдельно и автономно.Без меня,как самостоятельный наделённый интеллектом органоид.

Дело в том,что я последнее время снова взял в привычку грузиться и жалеть себя,а теперь активно с этим борюсь.Интересно...По ходу в моём мозгу опять чё-то происходит без моего согласия.Хотя в общем-то...Мне бы хотелось просто об этом не думать.

Кстати.Предположение.А что если "Быть собой" значит просто не думать о том,какой ты,и как бы быть этим самым "Собой"?А ещё последнее время стало очень модно рассуждать о такой вещи как "Быть самим собой".Настораживает.В общем сейчас я учусь просто не думать.Сложное искусство.

День был КЛЁВЫЙ.Просто потому-что был.Незнаю почему,но по вечерам,подводя итоги прожитых 24 часов я вспоминаю только хорошее.Кстати меня развеселило,что у меня полетел iPod.Тупо не включается.Зара потасчу в сервис.Развеселило меня собссно то,что все так хвалят MacOS,будто это что-то неубиваемое.Так вот:ваше неубиваемое живёт ровно 25 дней товагисчи!!!!Правда ржу с этого))))

Вот.Ещё папики сделали мне маленькую приятнось-они купили мне попзёрно.Незнаю почему,но было приятно.В общем сейчас сидел и жрал эту кукурузу,вкусненько кстати.Первый раз я не сжёг микроволновочное попзёрно..Достижение.

А ещё я завтра иду ПИТЬ.После двух месяцев перерыва.И я хочу НАЖРАЦЦА в УСРАЧЬ,чтобы потом мне сука было СТЫДНО,только вряд ли получится,потому что мне в субботу к 8 утра на пары.Не ебу как буду чертить...

А завтра мне ко второй паре!Ура!Я опять хрен высплюсь!Патамушта приеду на 1,5 часа раньше к первой паре и буду дополнительно заниматься физикой.В общем-то это не так уж и плохо,ведь мне это надо)))Мне начало нравиться учиться!))) ЁПТЬ,наверное я ПсиХоОООО...Я сошёл с ума...Ипааать.Но правда в кайф.Точнее как-удовольствие доставляет процесс откладывания всего в сторону со словами,"ВСЁ!Закончил."

Вот.А так вообще на серьёзное что-то мой мозг сегодня не тянет=)КРУТААА!=)ХЫХЫ!+)

В колонках играет - Би-2 "Научи Меня Быть Счастливым"
Настроение сейчас - Просто настроение

Просто день.Я запомнил только одно событие.

Я шёл домой,слушал Maroon 5,солнце только начинало садиться,и я,идя в сторону дома видел теплый жёлтый свет на стенах домов,и отражение жёлтого кругляшка в окнах.И я УЛЫБАЛСЯ.Просто.Без причины.Во весь рот,демонстрируя прохожим свою Болливудскую)) улыбку.Я был счастлив.Это длилось всего минут 5.А потом я почти дошёл до дома,стал на "Инге" и попытался посмотреть на солнце,которое видел в промежутке между домами..И улыбнуться ему.Кажется у меня получилось.Я не знаю что это было..Но это было...Блин.Такие моменты и ценны тем что они бывают всего несколько раз в жизни....

Я бы хотел,чтобы так было хотябы ещё разик.Это было неописуемо прерасно,просто то,осознание того,что я жив,я иду,я дышу,у меня в ушах играет прекрасная музыка,и я ЖИВУ.Может это и называется "Радоваться Жизни"?Надо радоваться чаще.

Я вот тут подумал.А я ведь действительно люблю эту жизнь.

А ещё я последнее время очень часто стал видеть красивое небо.Или просто стал замечать его=)Это КРУТО.Хочу выехать куда-нибудь на природу,подальше от города,и всю ночь лежать на земле и смотреть на звёзды.На небо.На чёрные облака.В городе даже просто луну с трудом разглядишь...Какого же счастья мы себя лишаем?.

А ещё я понял,почему люди,всю жизнь пашушие в городе,с такой радостью,хоть раз познав жизнь вне его,стараются при любой возможности вырваться за пределы и подальше.=)

Некоторые моменты потому и ценны,что бывают всего РАЗ в жизни.И надо их помнить.Это КЛЁВО.

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - Злое

Мдуууу....Фак,я зол.Когда я зол-это не КРУТО.Потому-что я злюсь тихо и на всех.Когда я злой я ненавижу всех и всё вокруг себя.Сегодня меня просто довело много всякой ёбаной херни.
Меня выморозила 4ка по химии за практическую.Я хочу отличником в этой четверти выйти!!!!
Я пропустил дополнительные по физике шобы топать в библиотеку потому что приехало 2 телеканала,которые будут снимать сюжет о нашем проекте.У меня взяли 2 интервью.Меня просто выморозил вопрос "Илья,cкажите,а зачем вы занялись волонтёрством?".Сейчас хочу вернуться в тото момент и ответить"Потому-что не ты,сука тупая,хуля говно всякое спрашиваешь?".Но это сейчас.
Потом мы с телевизионщиками погнали к чуваку,которого зовут Володя Кривуля.Охрененный тип.Он играет на гитаре,занимается отжиманиями(ну там как-то оно по своему называется)Такой качок,мне аж стыдно перед ним стало,едет на паралимпицские игры,президент собственной школы,признан ЧЕЛВЕКОМ ГОДА по версии какой-то газеты и тд...Уважуха.Тыщу пряников внутырь.И он просто светится жизнью,я такого никогда не видел.И всё это в 16 лет.Ещё меня уничтожило,что когда я к ним в дом зашёл,то там телевизионщики понаснимали как я ему книжки из библиотеки притянул,которые он просил,потом знакомлюсь с ним,разговариваю,и потом я потопал на ружу интервью дать чтоб эти пидоры с камерой сьеблись оттуда поскорей.Я перед выходом сказал-щас снимусь и вернусь обратно.И только меня заснимают,как выходит Татьсяна Николаевна(моя сопровождающая из библиотеки)и такая ну типа пошли?КАКОЙ НАХУЙ ПОШЛИ!!!!Я Ж СКАЗАЛ ЩАС ВЕРНУСЬ.В общем зашёл обратно-парень и его мама в ахуе.Он говорит,мол ,а я думал всё,не вернёшься.Они меня чё за актёра приняли чтоль????Хотя я их понимаю.На таких людях все хотят бабло сделать.В общем я ему оставил своё мыло и никнейV ВКонтактовский.

А потом я ехал домой уставший как собака в троллейбуссе,и на "Просректе Чекистов" увидет таое красивое закатное небо небо.Всё такое ораньжево-красное.Взгляд нельзя оторвать.Я решил доехать до конечной,чтобы оттуда сфоткать.Но когда я доехал до конца-солнце село.Ощущение было такое,будто проебал своё счастье.Типа "Просрал,ну и хуй,уже не жалко,раз просрал".

А теперь я не смог сделать Д?З по геометрии.И ещё начинаю искать работу.Вот.

ПРЯНИКИ!!!

ХЫ!!!Пряник счастлив!!!!
Сегодня теория,почти что потеряла все свои права на существования доказала,что она есть,и что всё правильно!!Я не захлебнулся,ни с кем не посрался,и вообще куча крутой шняги сёня произошло!!Счастье есть!



Счастье ЕСТЬ!!И это КРУТО!!

Хм,странно.Не утонул.Наверно всё действительно КРУТО.
Когда включался-глюканул камп-папа пришёл ковырнулся в BIOSе и всё заработало.Надо будет у калсснухи по информатике взять книжек и по BIOSу персонально.Кандидат наук как-никак...

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - Подозрительный Пряник

Хм.Интересно.Первая половина дня уже позадя,и пока всё почти оххренительно.По теории под вечер должна произойти какая-нибудь херня.Нет,я на самом деле оптимист,но мне тупо интересно случицца что-то или нет?А?Бля.Интересно же.Лан,будем свято верить,что всё будет КРУТО!!но всё как-то подозрительно...

Мне сегодня надо толчок помыть.Это не так страшно,хотя и не пряник на самом деле.Но у меня есть перчатки и распиратор...Но...

Может я в нём утону?..

А акваланга то у меня нету...

хз...подозрительно,лан,будем оптимистами.В худшем случае я же вынырну в конце концов..Недели через 3...ХЫ...

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - Розовато-Злючий Хитрый Пряник

Лень отпустила часов в 5,Поехал в Padval с Данилом и Monkey.Данил купил себе штаны и тапки,Толик джинсы,а я ничего=)Невзирая на то,что сегодня я наконец-то купил себе альбом Maroon 5 не погнушаюсь пожаловаЦЦа,что просто катострофически бабла нехватает.Хотя я бросил курить,не жру в политехе,все дела...В общем я начинаю понимать как тяжело раздобыть бабло,и как кайфово его тратить,когда его дохера.Мож на работу устроиться?Токо у меня и так времени не очень то много свободного-боюсь не уложицца.Хотя мож всё-таки попробовать?Посмотрим.Просто ну очень стрёмно всё равно,при том что я за неделю поднимаю бруль 600 если повезёт очень сильно...Нужно больше.Мне надо тапки на весну купить,а мама жопит,а у папы стрелять тож не вариант.ПРОРВЁМСЯ!!!

Завтра её не увижу.Ну и слава яИцАм.Короче по идее поеду к ней в субботу.На самом деле..Меня с неё уже не прёт так сильно.Я вот думаю-мож использовать её как обьект для слива недостатка женского внимания?Девочка симпотичная,приятная,у меня с ней есть всё коме секса...По-мойму грех сидеть сиднем,Главное не начать испытывать какие-нибудь чувства,а то опять мозгоёбство и бессонные ночи,а я ентого не хочу-это не КЛЁВО.

А ещё надо активно собирать бабло.Бабло рулит.Фак,а ещё я с декабря торчу англичанке проект по английскому-это лажа=)))))

А ещё я рад за Толика(Monkey).Он и его девушка(Лера) встречаются уже 2,5 года.Сейчас ему 19.И у него ни разу за всё это время не было секса.Это КРУТО.Но рад я не за его девственность,шняга в другом-они с лерой вчера срались так жестоко.В общем я рад что они помирились.Правда очень рад.=))))))

А ещё я иногда всё-таки жалею что людям помогаю в напряг себе.Я ж не виноват,что Тавадян забыл химчке сдать практическую,и теперь я пойду к ней с повинной мол,забыл вам передать работу Тавадяна.Хотя я думаю,ну надеюсь во всяком случае,что мне за это ничего не будет...Свято верю,хотя она у нас вообще суровая очень.Ну ведь с другой стороны он мне жопу на алгебре стабильно спасает.Чувак,который рвёт на части все олимпиады по математике это тоже очень полезно.Да и вообще он тип на сколько я его знаю хороший.Короче мозг,и флаг ему за это=)))

А ещё ВСЁ КРУТАА!!!ДОООО...^)__(^

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Лениииивое

Мне всё в лооооооооооои.Такое всё ленивое...Лееень.Всё леееееень.Даже пожрать лень,хотя пора бы позавтракать....Даже думать о чём-то лень.Ну и не надо.Не буду думать.Потому-что мне всё лень.Просто я сегодня утром встал,сходил на гитару,потом пошёл гулять,а теперь пришёл домой и мне всё леееень.Может всё-таки надо пожрать?Энергии станет больше,и будет не лееень...А ещё вроде в PADVAL надо съездить,тапки посмотреть.Дооо....Мне всё лееень.

Буду весь вечер лежать на диване и жрать конфеты.Хы...

В колонках играет - Flyleaf
Настроение сейчас - Есть

Сёня был хароший день.Просто всё Клёво,только устал немножко.

В колонках играет - RHCHP
Настроение сейчас - Розовое

Не спится.Зара ко второй паре.Я сягодня сдёлал всё дз.По физике и по алгебре.Я МОЗГ!!ЯПИИИ!!!!Вот.Ещё,если честно,немножко в падлу инвалидами заниматься,но скорее из-за волнения.Так обычно бывает когда чё-то очень хочешь,но боишься немножко,и появляется ложное чувство аппатии.

Ещё прикольно то,что завтра к нам в клас придёт вставлять пизды директор.Ждусь-недождусь-оборжусь...

А ещё я сегодня партизанил одновременно для своей сестры и её парня одновременно.Хе.Такое чувство наверное испытывает 10летний мальчик,подглядывая в замочную скважину как его старшая 13-летняя сестра целуется со своим парнем в её комнате.В общем я делаю что-то не очень прикольное,но в общем интересно.Кстати парень у неё хороший,исхожу сугубо субьективно,по его реакции на меня.Короче прикольный вроде чел если по смскам судить.

А у меня в ЛЖ завал.Где это ваше "Всё Будет"?

А ещё жуть нехватает бабла.Я не курю уже почти 2 месяц2а,экономлю на еде в политехе-другими словами 4 пары не ем,но всё равно этого нехватает.Устраиваться на работу не резон,ибо тогда мне надо чтобы в сутках было хотябы часов 35...В общем буду выкручиваться.

А ещё я сегодня очень мало думал о НЕЙ.Это была очередная страсть?Кстати,возможно,ну да хрен иво.Кстати про меня так ни разу не вспомнили,а это обидно.Очень.А нифига не КРУТО,когда ты пишешь и звонишь,а тебе пися,если культурно.ФаК!

В общем завтра будет День.С большой буквы "Д".И это КРУТО.Вот.=)

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Отсутствует

Хм….ХЗ.Сегодня я был в библиотеке.Желающих учавствовать в проекте всего 15 человек пока-что.Это не КРУТО.На самом деле я заметил по реакции своего окружения,что всякая благотворительность воспринимается людями очень интересно.Мол, «я тя поддерживаю,молодец,это круто,но ты этим занимайся,а мне это не надо».А у некоторых это вообще мега нереспект вызывает.Мол, «Какое жалкое коварство-полуживого забавлять».Хотя о полуживых тут и речи нету.

В общем на брифинге 3 тётеньки из библиотеки рассказывали о детях,которым они помогают.Не только инвалидам,ещё малообеспеченным.В общем я малость в акуе…Короче у них была ситуация,когда они девочке носили книжки потому,что ей нечего было надеть,чтобы прийти и самой забрать книги…А ещё про девочку,которая поехала в лагерь,заболела,и они её привезли обратно домой,а её мама говорит «Зачем вы её привезли,она бы в лагере хоть чуть-чуть бы поела сытно,а так мне её и кормить нечем».И…В общем только сейчас,когда печатаю,у меня это вызывает такие чувства…Я в шоке.Я всегда жил в состоятельной семье, мне всегда всего хватало,и…Я чувствую себя виноватым.Это уже не в первый раз.Мне часто становилось стыдно перед Веталом,из-за того,что у меня стабильно есть новая шмотка,а он носит одни вещи по 3 года….Бля…

Меня это разрывает.Нету слов.Я всю жизнь старался делать добрые дела-милостыню там подать,помочь,сегодня вот дедушке полуслепому помог дорогу перейти.Дедушка,конечно,не бабушка,но тоже что-то=)Но я делаю это всё не по доброте душевной,а лишь потому,что боюсь,что если я не буду так делать,то мну потом за это кто-нибудь там наверху накажет…Бред,но…Или я действительно делаю всё от чистого сердца?Я не знаю даже.ХЗ.Просто я действительно всю жизнь старался быть добрым и отзывчивым человеком…Но при этом я всегда верил,что мне за это воздастся…

Нам сегодня рассказывали про детей,которых мы можем взять на себя…Ну как дети,там и по 20 лет ребяты есть..ДЦПшники есть.И тут я понял,что к примеру с ДЦП я себе человека брать не хочу.Потому что мне не хочется брать на себя такую запрягу..И мне очень стыдно из-за этого.А ещё…Я очень боюсь,что если мне дадут какую-нибудь девушку,то я влюблюсь в неё из жалости..И потом будут проблемы.Или вдруг влюбятся в меня…И придётся сделать больно…А мне гораздо проще,если человек сделает мне больно,нежели сделаю больно ему я …

Сегодня ехал в трамвае домой,со мной села девушка.Симпотичная.Одета в стиле «Я люблю ЕМО фасон,но мне нравится расцветка SKA».Сначала,когда я стоял,она смотрела на мнея,а я делал вид,что не замечаю.А потом она подошла и села рядом,и я чувствовал,что надо что-то сказать,что она этого хочет..Но я этого не сделал.Я ломался минут 10,дурак…

А ещё я сегодня гораздо меньше думал о НЕЙ.Но я всё равно сильно скучаю…Вот.

P.S.КРУТО,я ведь по НЕЙ действительно СКУЧАЮ…Хы…)))

В колонках играет - Всё то же
Настроение сейчас - Всё то же

Ещё мне в голову засели одни слова…Фак.В общем,она как бы мельком сказала что-то о том,что пока я веду себя адекватно.Это буквально 5секундная загрузка.Имею предположение,что в данный момент иду по минному полю и прохожу банальную «проверку на адекватность».Косяк лишь в том,что такие проверки никогда не заканчиваются.Придумываются всё новые и новые и новые…Но если я ещё не завалился,надеюсь всё будет нормально и в дальнейшем.Хуй поймешь…Но это всё на самом деле очень интересно.

КРУТО^)__(^