На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!


Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Игра "Что? Где? Когда? ".
Ведущий объявляет: "А теперь вопрос Знатокам задаёт предприниматель Вован! "
Вован: "Год назад мой друг Макс взял у меня взаймы тысячу баксов и не отдал; месяц назад мой друг Макс взял у меня взаймы тысячу баксов и опять не отдал; неделю назад мой друг Макс взял у меня взаймы тысячу баксов -- не отдал! А теперь ВОПРОС: Что в чёрном ящике? "


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой...


- Новая акция от митинского радио рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.

-Запорожец нужно водить 3 руками!
-не понял, а зачем!
-Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!


- А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да, придрались конечно...


А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу,
то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать",
в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки",
а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.