растерзай себя на части.
закри и зашепчи
растерзай себя на части.
если больно, то кричи.
растерзай меня на части.
если больно мне.

LI 7.05.22

обними меня и приголубь, и шепни ты мне тихонько, что не любишь ты меня.
Что тебя я не нужна. Что я другая, не твоя и не нужная такая.
Я тогда лишь прошепчу - я тебя люблю. Улыбнуся, поклонюся и тихоничко уйду.
Ты такой и мне нужен. Мы тогда с тобой растанемся, что бы снова встретится опять,
А потом не расставатся. А потом с тобой встречатся.

LI 7.05.22

Красивые улицы, вот осень...Сегодня я ходила гулять. Ничего особенного я не увидела. Только пламя костров на деревьях, небо на земле и лужи в небе. Если я кому скажу, что я так все вижу, меня засмеют... Все так красиво. Наверное это глупо, идти вдоль трассы закрыв глаза, распривив руки и представлять что ты улетаешь... Да, я уже так привыкла думать что лечу, что я действительно чувствую как взлетаю... Да, ноги отрываются от земли, а в ушах свист ветра... Пару раз я слышала как визг, но мне было все равно... Я тогда была далеко, я летала... Потом я открываю обычна глаза, а глаза упираются в бесконечность тропинке леса... Он у нас красивый... Там земля как будто из смеси ваты и чего-то еще... Она пахнет вкусно... Она пахнет огнем. Я сажусь под деревом и наверное сижу часами положв голову на его ствол... Шея затикает очень быстро, но я ведь Жираф, мне все равно. Я вижу как что-то летает надо мной... Это что-то поет... Это может быть птицы, такие комочки с острыми клювами... Мне кажется, что в этом лесу они поют для меня.... Они садятся на ветки вокруг и поют... Мне не нужна та штука, кусок метала, который играет музыку. Помойму звучание железных монстров куда красивее чем трескотня в наушниках.... Мне страшно открыть глаза на улице, потому что мир серый... Мне скучно, я вижу огненную листву и слушаю пение комочков...

LI 7.05.22

Прощатся с прошлым, наверное очень больно.
Я это забыла, когда начала вести дневник и "жить полной жизнью", что перводе с языка социума - учится, работать, трахатся, ходить по клубам и тратить деньги на глупости. Не спорю, очень весело. Но это не жизнь.
Как жаль, что я не могу упасть в небо

LI 7.05.22

Скажите, ведь у вас есть снимки на все времена жизни? у вас есть снимок с первой линейки и со второго класса, как вы перешли в 4 и 5 класс... потом 6, 7, а после 8... вы и ваши родители, друзья....
Я вдруг стала вспоминать альбомы, фотографии с друзьями и прочее.... Знаете, а у меня нет ни одного снимка с моими однокласниками от 5 до 9 класса.... Есть из лагеря какие-то.... Но нету ни одного снимка где я и хоть одна однокашка в школе или вне ее... Просто фактически нет. Я еще летом стала пытатся найти хоть один снимок моей ядреной неформальности. Блин, первая фрикоиднасть прошла мимо....

LI 7.05.22

Хм...странное было настроение сеня... Хотелось творить.... Именно что... Вывидели бредятину написанную там? И такое все время крутилось в голове и так и молило записать на огрызках бумаг. Но я пошла иным путем - взела доп пару по рисунку и тихо грзя карандаши старательно вырисовывала коня-статуэтку кривого. Ну пол карандаша сьела, пол изрисовала. Вот так вот.... А вообще, стереть нафиг этот пост и просто дышать, ведь такого "оргазма" я уже давно не получила от жизни. Остлось только понять, что это было.

Может все таки, хорошо, что сегодня был ураган и я узнала что такое летать?

LI 7.05.22

Жить, что бы дышать и раз в неделю становится собой.
Раз в неделю в закрытой комнате наедине с тетрадкой и ручкой.

LI 7.05.22

Катятся слезы по щекам
Это не ты такой;
Это я такая-другая.
Руки трясуся,
А люди прутся.
Кукла-улыбка
Шарманка-музыка.
Разбитый фарфор -ошибка.
В колонках играет: Ария - Мечты

LI 7.05.22

8 марта.
Ps. С 8 марта, днем женоненавистничества
P.p.s Меня поздаравило 2 человека
P.p.p.s Ненавижу праздники
В колонках играет: Ария - Волонтёр

LI 7.05.22

Звучит все пафосно, беда в том, что это то, как я чувствую.
В колонках играет: Ария - Волонтёр

LI 7.05.22

Понастоящему разбитое сердце, скорее душа, сгусток энергии. Это не неделя истерик и ночи без сна. Это когда ты плачешь совсем не долго, а потом вдруг становится абсолютно все равно и ты постепенно скатываешся вниз. Туда, где ты никому не нужен и тебе никто и ничто ненужно. Но **огда спустя время, после бешенной вечеринки, когда усталости падаешь и нет сил даже почистить зубы, то неожиданно для себя начинаешь плакать. Вернее слезы катятся из глаз, а ты и не против. Ты вдруг понимаешь, что все что было раньше не имеет для тебя значения. Что друзья - никто. Как и ты сам никто. Нет ничего нового и тебе больше не надо. Понимая, какое то эгоистичное гавно, хочется плакать. И на подушку стекают из застывших глаз по равнодушному лицу капли слез.
В колонках играет: Ария - Встань, страх преодолей

LI 7.05.22

Все в дневнике надуманное - почему так? Вернее сказать полуправла - куда слить гавно? Вот просила критики, который раз. Что теперь скажут сильно изменилась?
Кукла ли я? Нет актриса, больше без сцены.
Черт, где же смывка для макияжа.
Часто думаю о палене.Хочу в Москву, больше чем в Киев к Алеше.
Москва - это пол моей жизни не смотря ни начто.Плевать. Я найду еще денег и приеду туда. Может действительно поехать позже? Будут еще деньги.
Можно, но я попробую уложится в 2 недели. Но черт, до 19 не могу ничего получить.
Копим, ничего не остается. Прошлое никуда не уходит.
В колонках играет: Ария - Дьявольский зной

LI 7.05.22

Девушка вроде красивая, а обнять некому.

Ночь. Я сижу у окна. За окном скачут огоньки оттого что я долго не спала. Сколько ночей я смогу смотреть за окно и не спать, я не знаю. Но там красиво... А на утро опять учится. "Там мясо ходит", так сказала девушка, с которой я познакомилась по смс переписке. Она забавная. Говорит что люди мясо, а сама ищет любовь и прочие радости. Глупость. Но я ей завиую. Она верит в то что отрицает.

LI 5.09.15

я почему все время меняюсь...все говорят - ищещь себя, а я говорю, просто я так хочу, а на самом деле просто для всех играю, внимание обращаю.
Навернео это глупо, это наверное стадный инстинкт, наверное забавно покрасить сперва волосы в красный, а через три месяца в рыжий, чтоб через полгода все замазать черным, а через месяц осветлится до кашатана. Наверное это глупо.
Наверное не стоит мазатся косметикой так ярко, но ведь все говорят - идет!
Все говорят - танцуй, но почему то страшно крутить бердрами на дискотеки, как делают все. Страшно так же прижиматся к мужским телам, Страшна показатся не умехой, но так же страшно оказатся лучше...

LI 5.09.15

На пустом тратуаре, на белой плитке стенки, на серой клиенке в кухне. Везде лучики скачут. Они олосками раскрашивают это седое пространство, бытовой жизни. Мне кажется, что проносящаяся сирена когда-нибудь и за мной приедет. В ванне капает вода из крана, а я вот на кухне пью чай... За окном цветут листья или наоборот, уведают... В прогнозе говорили о снеге вообще... Календарь опять шептал про осень мне, хотя я никогда его не передергиваю... Наверное стоит знать, какой сегодня день, но я могу открыть тетрадь по русскому и увидеть дату там... Сегодня кажется четверг...

LI 5.09.15

Лживые дороги
Пустые лица
Занавешены окна
Разбитые стекла
Наверное это называется депрессия
Когда весь мир сквозь линзы очков кажется серым, даже трава кажется черной. Нет, просто такая осень. Она очень грустная. Наверное завтра опять пройдут дожди. Интересно, мама пустит меня погулять завтра? Или я опять буду смотрть из окна балкона, как капает дождь на тратуары. Как ветер сносит ветки сухих деревьев?как.....

LI 5.09.15

Я люблю чиркать по обложке тетрадей, особенно, когда они уже исписаны чем-то другим...
И это что-то, похоже на настоящие чернила из скланки бабули.
Ой, ручка закончилась, придется писать карандашем. Только жалко что места больше нет...

Ну вот... так получилось. Ну вот и я... Ну вот затыканая тетрадка по инфе стала опять дневником. Класс... Оригинально. Интересно, скоро я ее в унитаз спущу или сожг? Хихи.... Истирично начатая запись... ну да... Хехехе.... Дневник... Что писать? Идеи у бумаги не спросить, досадно.


LI 5.09.15

Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я был близким другом Саши, она закончила свои дни в психиатрической лечебницы, а может не закончила. Я знаю то, что ее нет больше от ее родителей, что они подразумевали - я не знаю. Но надеюсь она мертва, это лучше чем наши лечение. Это единственное сообщение, которое я здесь опубликую от своего имени, все дальнейшее психоз Александры в ее тетрадях.

Я знакомый девушки, которая умерла в больнице при "лечении" маниакальной стадии психоза. Теперь я тут буду пубиковать ее записки, дневники все прочее записанное до попадение ко врачам, то, что осталось от нее. Она писала хаотично и разбросано в своих дневниках. Здесь как записи из школы, так и с универа, так и воспоминания и даже я не могу востановить хронологию. Увы. Записи все короткие.