История конечно сумасшедшая! Все закрутилось совсем в неожиданную сторону! Агата Кристи отдыхает)))отрицательные герои стали положительными, положительные- вообще ужас, можно сказать выродками((
Все изменилось после объявления этой, как мне тогда казалось, девицы, что все закончено, она сворачивает карьеру любовницыи уезжает в Барселону! А этот козлина с перепугу и от неожиданности метнулся сразу ко мне со словами- все, me da shen gveshvela, то биш везение на нашей стороне!что Слава Богу, что все закончилось, все к этому уже шло, ты просто ускорила...
Я конекчно во весь этот цирк не поверила! Еще 2 дня тому назад была битва до крови, а тут вручает со словами будьте счастливы Никак пазлы не складывались в реальную картину!
Я естественно выдала свою версию ему, что это хитрый ход, манипуляция под названием " перерезание вен N2"! И все это чтобы поставить его перед жестким выбором, продиктовать новые условия отношений, ну и в итоге в очередной раз унизить меня, в смысле что я на фиг не нужна , стоит ей поманить пальцем и он у ее ног!
Я себя так извела этой мыслью, что решила- я вам покажу кузькину мать и где раки зимуют! Не дам себя больше в обиду! Вооружилась до зубов как говорится))) написала этой Лали-"браво, мои апплодисменты, букет уже наготове! " Ну и сцепились в переписке((( в итоге, обменявшись ужасной информацией друг о друге, корую нам поведал этот сплетник- ей обо мне, мне о ней, пришли к тому, что лучше поговрить по душам! И тут такое вскрылось У меня реально перевернулся мир с ног на голову!!!! Мы проговорили не знаю сколько, до 5 утра! Она просто ангел! Это парадоксально, но мы даже встретились на следующий день! Я узнала о нем слишком много ужасного, про несколько предыдущих отношений с печальными концовами, короче он больной товарищ, полный комплексов, к тому же плотно сидящий на наркотике! У нас даже созрел план наказания- появиться вместе вобнимку вот уже 2 недели тесного общения!
Конечно история еще не закончена! Она говорит, что все, все умом понимает и не хочет себя губить! Он рвет и мечет, готов даже семью разрушить, при этом угрожает, что если она к нему не вернется и не будет его по прежнему любить, то он ее сотрет с лица земли! Вот такая вот любовь..
А эти отбирания подарков вообще какая-то паталогия! Просто жесть даже рассказывать неохота! Такого я еще не встречала в жизни.. Даст Бог больше и не встречу...
Посмотрим чем дело закончится! До первой грандиозной ссоры, где он ей припомнит все свои унижения и мольбы вернуться.
Я же в свою очередь рада тому что я вовремя узнала истину и не оказалась опять рстерзанной и растоптанной в этой грязной игре

Вот вроде бы и все точки над i расставлены! И ответы пришли, и вопросы поставлены, и маски все сняты, и мифы все развенчаны...
Поражает, как низко может пасть мужчина! Под видом, что ему скрывать нечего, самым настоящим образом сплетничает, рассказывает доверенное ему сокровенне, делает это публичным! Фу, как это мерзко!!! А я все пыталась оправдать человека, который лил грязь на свою бывшую последними словами, да так много дерьма было каждый день, что я чуть с ума не сошла от этого передоза!!! И ведь я этому находила оправдание- мол, насолила, довела до белого каления!!! А он оказывается вообще к этому склонен- полное недержание! Все что я ему говорила, писала он выложил ей, даже мое прощальное письмо! Я в шоке!!! Так и это еще не все, он решил нас еще и лбами столкнуть- дал ей мой номер телефона, она мне позвонила и учинила разборку, а он при этом прослушивал наш разговор! Только подлость заключается в том, что они знали, а я нет, что я в данном случае прослушиваюсь!!! Жесть!!! Какое ж болото! Реально тошно! А я еще думала о какой-то возможной дружбе((( такоме человеку ничего не возможно доверить! Сплетник и склочник! Я думала это чисто бабское... Они друг друга стоят! Еле еле восстановилась, нет же, опять своей больничкой потрясли- голова кругом, сердце не на месте, сна и вообще не видать... Ой слава Богу- отрезвляющий душ- все, оставшиеся иллюзии смыл! Пусть дальше разбираются без меня! Уже стало надоедать.. Не мое все это! Чувствую себя запачканой...

Не знаю для чего я это фиксирую, наверно чтобы потом сделать выводы и осознать, для чего посылаются такие испытания... Одно могу себе сказать- никогда не игнорируй сигналы тревоги, ведь они очевидны! Не надейся, что это показалось! Твой путь, настоящий, не должен быть у самого истока с таким количеством преткновений и барьров! Ведь чувствовала, что ноша не по мне! Такое количство сердечных приступов и такое количество лекарств для поддержания себя в начале любви быть не должно быть! Вот тому доказательство! Спасибо тебе Боже что вовремя отвел и показал реальность, а не то, во что мне искренне хотелось верить! В итоге вот такое прощальное письмо, которое я писала пол ночи, потому что сердце разрывалось и не вмещало этой боли...
Minda ramodenime sityva gitxra, albad piradad tvalebshi verc shevdzleb chemi mdgomareobis gamma! Arc mcares getyvi, arc tkbils. Guli mwydeba rom ragacistvis es gansacdelic unda gamevlo... Albad amaze pasuxic momiva- ratom da ristvis(( tumca ratomgac vipiqre rom ar arsebobs rom upals gamoegzavna shobas shecdomit chemtvis sasurveli da sanatreli adamiani... Sheidzleba magalpardovnad jgers, magram ase vgrdznob. Vedzebdi shenshi chemtvis damadasturebel nishnebs... Morieli- mtavari nishani iyo! Ki vtqvi- vaime davigupe, magram sxva gagebit, tumca gageba gamovida sxvaRa tqma unda, rogorc shekpirdi, arc isterikebs gavmartav, arc venebs gadavichri( tumca tkivili maqvs sityvit augcereli). Darcmunebuli var rom chemtan igrdznobdi bednierebas da bevr rames lamazs da dadebits, magram yvela tavis gzas tviton irchevs! Albad eg emociuri sigijeebi gmuxtavs da gchirdeba: chxubi, nervebis ashla, mere tkbili sherigeba, mere isev da isev es gijuri tonusi! Es cieb-cxeleba, adugebulidan civshi, cividan adugebulshi! Me albad milionjer davibzarebodi- fizikis kanonia!!! Amasac echveva psiqika da mere ukve itxovs tavis dozas da ukmarisobasac ganisdis! Ar vici, albad asea! Ar shegishli xelas! Isev da isev sheni archevania! Minda mainc madloba mogixado rom martalia mokle xani, magram bednierebis iluziashi vimyopebodi da lamazi grdznobebis molodinshi vxuchavdi bevr rameze tvalebs, albad es qalebistvis damaxasiatebelia- xedaven imas ris danaxva undat))
Dzalian mousvenrad viyavi, yvelaperi rac xdeboda cxadat tvalcin medga, yvelaperi rac vtqvi gushin yvelaperi acxadda da bolos dagvirgvinda am sascauli shexvedrit(( versad ver vcherdebodi, adgils ver vpoulobdi...imdeni viaret da imdenjer shevcherdit, imdeni gvatriala ragaca dzalam im adgilas rom mainc da mainc damanaxa realuri situacia! Tavi kinoshi mgonia, shoridan vuyureb am ararealur kinos dhemtavze... Minda davubrunde realobas magram ver vpoulob jer jerobit sachiro dzalas! Bevri ram daatyda chem tavs ertdroulad((( rac aragkvlavs- is gvadzlierebs! Axsareba gamomivida)) mokled ar gamomivida, ramodenime sityvaze metia
Вот и все
Конечно он сказал что я потрясающий человек и терять меня не хочет... Может получится дружить, а может он и для дружбы не годен((( пока свое состояние оцениваю как неадекватное! Тем более что это совпало с днем Св. Валентина, когда хочется любви как никогда Ну что ж, значит так должно было случится! На все воля Божья- ему видней))) надеюсь, что мое счастье меня уже где то поджидает с распростертыми рукми и с открытым чистым сердцем, готовым любить только меня, ни с кем не деля не пытаясь мною кого то проучить и забыть! Боженька, услышь мои мольбы

То, что я писала про состояние души - были цветочки, прелюдия. Вот сейчас началась самая жесть:-((. Как-то в мыслях только прокручивала как скажу Олегу. как он отреагирует. А про своих девочек, про свой коллектив как-то даже не думала. Как же это оказалось тяжело. Я решила. в отличии от Олега, всем объявить перед самым уходом, дабы не муссировать эту тему и прощание на растягивать. Самых любимых оставила напоследок, типа пощадила.
Это был ужас:-((( Решила не по телефону. Получилось три дня расставаний. Последний ужас был вчера. 3 дня панихиды:-((( Одна чуть сознание не потеряла, у нее ноги подкосились. Моя любимая Мээрим. Я сама чуть вместе с ней не грохнулась! Она такая забавная, как ребенок. Говорит мне - Маргарита. Вы обещали, если куда-нибудь уйдете заберете меня с собой! Заберите меня в Грузию...Это было невыносимо больно! Потом я по какому-то делу позвонила - она все еще плакала...Потом в другой салон поехала и там такая же картина. В общем плакали в голос и они, и я:-((( Даже не думала, что так будет больно. Обнимались на прощанье - просто ходуном ходило все тело....Боже, что за испытания.....Друг у друга прощения просили...Вроде должна радоваться. что меня так любят - а на сердце - все в клочья, аж кровоточит...
И вчера тоже самое повторилось - в Реале. Бедная Элеонора:-((( Плачет. говорит, чувствую себя сиротой, как я буду без вас...Вы мое спасение были, без вас все рухнет...

Еще с мамой поссорилась:-( Она как услышала об этом - начала мне - ну оставайся, раз тебе так больно и с ними хорошо! И вообще, если они тебя так любят, могли бы сделать хороший подарок на память или деньги собрать - неужели не понимают как они тебе понадобятся...Фу, меня аж замутило:-((
Ее раздражает. что меня кто-то любит. Типа, надо было уйти по-английски.
И всякую чушь про актерское мастерство....В общем, я была так надломлена, что больше не могла это слушать. И вообще. ты наверно хотела. чтобы я тоже слезу пустила - извини. что не оправдала твоих надежд:-((( Вот такая странность. Даже думаю - каждый раз в моменты моей слабости она пользуется случаем и давай ковырять рану! Что за извращенность - не могу разгадать ее наклонность.
Объяснение. что типа она не выносит мою слабость! Хотя под конец, все же нашла слова утешения, сказала. что уверенна, что и там найдутся люди, которые меня будут любить...

Потом я дома анализировала - почему в этот раз так больно...Когда из Сочи уезжала - знала, что у меня там мама, буду приезжать и все такое. Что в принципе никого и не теряю. Когда от Сергея уходила - собственно весь мир был зациклен на нем, особой дружбы ни с кем не водила. Собственно и уходила в состоянии практически ненависти к нему. Поэтому это было освобождением, своего рода. Да и уходила из Москвы в Москву. А тут... понимаем, что возможно никогда больше не увидимся:-((( От этого и ощущение как-будто этот человек уходит из твоей жизни навсегда :-((((((((


Еще в понедельник будет одно потрясение. Вернется Лена из отпуска, мой товаровед. Перед отпуском не стала ей портить настроение из гуманных соображений. Изменить уже ничего нельзя было, а отправлять человека на отдых с тяжелым сердцем - сочла жестоким. Правда я косвенно намекала на желание изменить свою жизнь. На что она мне говорила, что на такое способен только очень сильный духом человек!Потрясение будет, потому что все ляжет на ее плечи. А она не такая сильная. Да и муж ей не позволит ишачить. У них 2 квартиры, 2 машины, муж хорошо зарабатывает.И с прежней работы она ушла. потому. что была невыносимая нагрузка и морально и физически.
Еще и встреча с Олегом предполагается. Надеюсь все пройдет без "сюрпризов". По-моему собирается Наташу прихватить..Не знаю зачем. Как-то ее меньше всего хочется видеть:-(( Переживаю за зарплату.

Ладно..посмотрим. как будут дальше развиваться события! Я должна выстоять! Я сильная!

Про себя - не знаю ЧТО писать! Хотя хочется как-то излиться и освободиться от этого угнетения в которое я себя повергла...
Я окутана глобальным ужасом:-((( Честно....Мне так плохо давно не было:-(((((((( Наверно и шагов я таких никогда не делала...Все мои переезды были скромнее по весомости и по ответственности! Меня нахлобучило! Со всех сторон давит. Сердце то в треморе трепещет, то кажется вообще остановилось:-(( Это мои ощущения - мыслей почти нет - один гул в голове.......
Подошло время озвучить...готовлюсь сказать, но в горле ком:-(( Вчера Олег проговорился, что сегодня улетает в Турцию (а вернее Лешка-сын проговорился). Сегодня перед вылетом мне позвонил. Столько доброго наговорил. Сказал, что хотел сказать об этом перед самым вылетом. Спрашиваю - почему ты такой скрытный? Говорит - не хотел тебя расстраивать! И это так похоже на мое состояние - сорвал слова с языка, можно сказать...Я ему говорю - я думала, что у нас будет возможность поговорить, я тоже хотела что-то сказать...А он - что? Я ему - не могу по телефону, не готова:-(( А он - это что-то по поводу Грузии? (я ему немного намекнула заранее, что у меня глобальный вопрос назревает). Я ему говорю - ДА... Он как-то помолчал...говорит - я тебя понял.... А что понял, как понял? Явно не то, что произойдет на самом деле:-(((
Господи, помоги мне все преодолеть достойно, без разрушений!!! Душа рвется в клочья:-((
Надеюсь справлюсь, надеюсь в последствии буду собой горда....А пока......А пока ...И писать про это тяжело!

Всю ночь не спала с мыслями - как же сделать так, чтобы не себя не покалечить, ни причинить боль и другим. Я к тому, что мы в ответе за тех кого приручили....Легко уходить в состоянии обиды, недооцененности, недолюбленности. А тут :-((
Все так идеально! Руководство ценит, коллектив обожает - так все трогательно....Прям очередное испытание:-((
Есть небольшое предисловие!

Вчера Олег меня поверг в шок! Мы целый день провели вместе - была куча работы, потом мы долго ехали до офиса, попали в сумасшедшую непогоду с ураганом. А потом решили поужинать в Якитории.
И весь день говорили, говорили, говорили...по душам. А под самый вечер вдруг его прорвало на исповедь! В семье назревает развод! И для меня это шок! Они всегда мне казались с разных планет. Она очень рациональная, холодная. без каких-либо чувственных проявлений! Он наоборот - романтик. ностальгик, очень эмоциональный, любитель воспоминаний!НО....несмотря на всю эту разность все казалось слаженным! Я для себя подумала - наверно это хороший баланс для крепкого союза! А тут такое:-((( При этом самое страшное - это не просто ссора, а практическое признание в измене! Она стала чаще погружаться в интернет, все гаджеты запаролила, стала делать активные вылазки с подругой легкого поведения. И тут как-то потерялась - абонент не доступен и все тут. Олег стал конечно ее терроризировать звонками, пока не добился ответа. Срочно вызвал на встречу. И тут она ему заявляет : ты хочешь знать правду??? На тебе - и говорит - Да, есть у меня человек с которым мне очень приятно общаться. А телефон не брала, потому что было настолько приятно, что не хотела прерывать!!!!!
Я в ШОКЕЕЕЕ!!! Я не представляю как он это пережил:-(( Тем более товарищ он вполне кавказского плана - не чурбан тряпошный... Говорит, что слова эти так и стоят в ушах! Не могу находиться с ней в одном пространстве, я ей уже не доверяю, я брезгую ей! Хоть она и говорит, что ничего кроме разговора не было - НЕ ВЕРЮ!!! И это не все! Она то и дело пытается от него избавиться. То предлагает ему купить какой-нибудь тур одиночный! А я ее спрашиваю (говорит он), а ты куда? А я , говорит - на какой-нибудь Спа-Тур. Думаю - ну не сучка? Короче плохие признаки, плохие...Тут ей вдруг взбрендило сходить в стриптиз-клуб со своей подруженцией. Типа поглумиться над бабами, которые пялятся на стриптизеров...В общем. все катится кубарем. Чувствуется, что сорвалась с цепи....Явно не к добру:-(( Теперь после такого признания он и вообще будет видеть любую мелочь... любую деталь!
Но меня мучает другое! Весь вечер, практически после каждого излияния взывал ко мне - ты же мой верный друг? Ты же меня не предашь? Ты же меня не бросишь? Ты для меня самый близкий по духу человек! Ты моя сестра, даже больше!!!
Он такой разбитый, даже убитый! И тут я:-((( Как я ему скажу про свой уход? Так тяжко на душе - кошмарно муторно:-((( Я ничего не смогла сказать - только утешила, что я никогда не предавала и я с тобой! Язык не повернулся... Осталось 2 недели до объявления...Какую версию придумать...Ох....Почему так тяжело:-((((
Чувствую, что рухнет что-то...только бы не попасть под обрушение! Или хотя бы не совпасть по времени....Жеееесть:-(((

Даже не знаю с чего начать...

Начну с небольшого предисловия...как всегда:-))

За 2 дня до отъезда в Грузию я сходила опять к своему Тарологу Татьяне! Я так боялась встречаться со всеми этими людьми в Тбилиси (с соседями, архитектором), которыми меня пугал Сашка. Я долгое время пыталась себя уговорить, что он нагнетает все, что он по жизни негативный человек и все у него ублюдки, злые, завистливые. крокодилы , бегемоты, змеи, один страшнее другого - попаду к ним в руки - растерзают как Тузик грелку....Меня буквально парализовало от страха. Я боялась - а вдруг я правда сделаю неправильный шаг, все испорчу. Короче - по этой причине пошла спросить эту Татьяну - как мне себя вести, что делать и как делать... Она меня успокоила, сказала, что опасности нет - все адекватные и все такое....А потом как-то пристально посмотрела на меня, с каким-то прищуром...и говорит...- Ты там получишь благословение...
Я в тот момент не обратила на это особое внимание. Подумала для себя - да. я планирую походить по святым местам...и наверно получу свыше какое-то эфемерное благословение, которое трудно ощутить сразу!

По приезду - в первую очередь пошла в Самебу! Помолилась, попросила высшие силы помочь мне в моих делах! И как-то отпустила ситуацию...

А на следующий день пошла в гости, встретилась со своей подружкой, одноклассницей Нино Разикашвили (она Кахина крестная), она мне говорит - надо сходить в русскую церковь на Плеханова к святому старцу Филарету - попросить благословения. Он бывает только по субботам. В первую субботу я была в Кахетии у Сашки в гостях. Решили в последнюю субботу.
Пришли, постояли на утренней с службе. Слева от Алтаря стояла длинная очередь к старцу Филарету (в келью). Мы тоже встали. И уже практически приблизились, осталось человек 6...и дверь открывается и выводят под руки стаааренького согбенного старца в черных одеждах. Устал и больше принять уже не может:-((( Мы расстроились, стали сетовать, что надо было прийти пораньше... Часть людей ушла, часть куда-то метнулась. И мы за ней - во двор, откуда должен был выйти Филарет к машине. Стоим, тут какая-то бабка докопалась, что я пришла как не знамо кто, что он меня пошлет!!! Я аж побледнела по-видимому:-((( Нино стала меня успокаивать, не обращай внимание, говорит. Я как могла свое зеленое платье натянула, косыночку потуже завязала... Тут его вывели, медленно-медленно к машине. Люди кинулись к нему как пираньи журчат каждый о своем: кто на операцию благословения просит, кто еще на что! и тут я вспоминаю Татьянины слова! Думаю - она ЭТО благословение имела ввиду! Я просто обязана не упустить его! Еще больше разнервничалась...как будто моя судьба решается...И тут - каким-то чудом я прорываюсь к нему. Он уже сидел в машине с открытой дверью. А Нино мне еще до этого наставления дала : скажи,говорит, батюшка завтра улетаю, благословите, а потом собираюсь переехать...и т.д. Понимаю, что нет времени на разглагольствования. И решила сразу просить по существу: батюшка, благословите меня на переезд из Москвы в Тбилиси!!! А Он: кудаа??? в Москву??? Я - наоборот ИЗ Москвы в Тбилиси (а сзади батюшки сидят, тоже в несколько голосов ему на ухо кричат... а Он - а где ты в Москве живешь? Я там служил когда-то:-))) Я ему - на Проспекте Вернадского. А Он: а чего в Тбилиси решила? Ты что себе тут мужа уже нашла???:-))) Я аж дар речи потеряла:-))) Говорю ему - еще нет:-))))Улыбаюсь как дурочка:-))) Все так засмеялись:-))) А Он так кладет руку на колено водителю ..и говорит - вот был бы хорошим мужем:-)))) и все так опять засмеялись:-))) Мы так переглянулись с этим молодым человеком с очень красивыми голубыми глазами:-))) А потом спрашивает: как тебя зовут, дитя мое? Я говорю - Маргарита, батюшка... И он берет мою руку и говорит - благословляю тебя на переезд, будь счастлива на земле святой Иверии!!! Я...передать тебе не могу - зацеловала его старую, пропитанную ладаном руку. Вынырнула оттуда и дверь закрыли за мной...Нино кинулась ко мне с объятиями - радуется, кака я рада и счастлива за тебя. Как он тебе улыбался:-))) А меня....трясет, слезы текут...ощущения не передаваемые, как-будто побывала в Раю, поговорила с Богом и вернулась...Не помню как мы дошли до ее работы. Я шла, плакала. смеялась, ноги были ватные, то и дело спотыкалась, нюхала свою руку от которой пахло этим старцем. Он оказался Архимандритом Филаретом, монахом Глинской пустыни...оооочень старенький!!!!
Потом мы попали в храм святого князя Александра Невского! Не помню как - Нино говорит ехали на такси...Я была под таким впечатлением, что была в какой-то прострации . Постояли на службе по случаю дня рождения Матроны! А потом, в этом же храме пошли на святую могилу схиархимандрита отца Виталия! Который тоже славился своими чудесами при жизни и тоже был монахом Глинской пустыни. Мы посидели на его могиле, преклонили колени, приложили к земле свои кресты...Потом мне Нино подарила книгу о нем. Я ее уже прочитала! Потрясающая книга! там я и узнала про все гонения и репрессии,про их скитания, про их чудеса и богоподобные предвидения и предсказания, как они людям помогали! Про то как наш Каталикос Илия второй провожал его в последний путь и был опечален уходом великого Божьего человека! Потом мы поехали в Мцхету!
В общем - этот день был каким-то волшебным в моей жизни! До сих пор под впечатлением:-)))

Вот такие события были под конец моего пребывания! Я очень впечатлена и вдохновлена!!!

На этом все мои новости о Грузии закончены:-)))

Сижу, думаю - как один, с виду совершенно безвредный фильм, зажег во мне ярый огонь и воспалил мое сознание....
Сейчас уже наверно и не вспомню каков он - этот фильм. Я пребываю в полном дурмане! Первую книгу прочитала как-то даже спокойно (на удивление). А вот вторую- прочитала залпом и на следующий же день начала ее читать по второму кругу, при этом купив уже третью.
Мне не хочется из нее выныривать!!! Там такие страсти, такие отношения, такая любовь, столько авантюр и неожиданных сюрпризов, столько фантазии, такой мужчина........Мечта женщин всей вселенной!!!!!!. В голове одна мысль, когда закончатся эти книги - что делать??? Я как в наркотической зависимости. Понимаю, что живу их жизнью и она мне нравится...и многое вообще перекликается с моими воспоминаниями, есть вещи, которые я не думала, что кто-то еще умеет. Еще больше ценю все , что пережила с "С". Поняла, что такая яркая любовь с фантазиями и разнообразиями, со страстями - это тоже талант.
Сейчас читаю третью книгу. Думала получится дотянуть ее до поездки в Грузию. Но не получается...читаю везде, где получается: по пути на работу и обратно... и дома до 2-3х ночи:-))) Говоришь, что я еще та штучка, раз такой тип мужчины нравится:-))) Так кто ж скрывает:-))) У меня запросы определенные - и жесткие в том числе! Сексуальный вкус воспитывают в женщине мужчины! А у меня были специфические " учителя". Так что и я получилась....наверно тоже....:-)))))))))))))) Меня это даже пугает...Пугает то, что найти того, кто мне нужен - из разряда сказки, описанной в книге...Редкий экземпляр:-(

Вот такие вот дела....
Каждый раз перечитываю и ловлю себя на том, что как на исповеди. Почему то устно не всегда получается сказать, то что на уме. Мешают какие-то внешние отвлекающие моменты. А в письме концентрируешься на своих ощущения и на потоке пишешь и пишешь:-)))

У меня тут такие события - мама не горюй...На свою голову накликала:-((((((((
Не сплю несколько ночей...да собственно и не дают..........
Расскажу все по порядку!

Распирает излить душу - все горит синим пламенем - полыхает! Сама не рада!
в общем:
Был у меня кавалер один в Киеве! Общаемся давно, типа дружим:-))) Я флиртую - он любит. Я , когда мне было скучно, забавлялась...Он грузин и вообще выросли чуть ли не бок о бок, только он на 4 года младше меня, поэтому собственно и не пересекались. Я в 16 вышла замуж и посажена под замок, а он соответственно в свои 12 еще пешком ходил под стол! Знакомые все общие, друзья тоже - они до сих пор к нему в Киев ездят, даже Сашкина кое-какая родня (представляешь?). Мишка - мой одноклассник так и вообще - дружбан.
Плюс ко всему - он женат. В общем если все вместе взять - никогда его не воспринимала его как реальность, бесперспективный вариант ...скандал на весь город был бы...и все в этом роде - это раз. Во-вторых: у него манера была рассказывать про свои амурные похождения, потому что мы периодически переходили на просто дружбу. Я еще ему и советы давала, заценивала фото его пассий. И сама понимаешь - мне это относительно себя как-то никак! Хоть он и грозился, что если я попаду в его объятия - то мне конец!!!
Что я сойду с ума и больше без него жить не смогу! Собственно говоря по кое-каким моментам я понимала, что вполне возможно - еще тот самец!!!
Мы даже с ним как-то так разругались - аж искры летели! Он там в истерике бился - ты что пьяная??? Я тебя не узнаю!!!
А я действительно с какого-то мероприятия пришла невеселе (только ему не призналась) и чего-то меня понесло, стервь включилась. И он шумел конкретно! Написал мне - все! закончено между нами и больше можешь не мечтать обо мне!!!
А меня так и вообще так это развеселило:-))) Я ему - да на кого ж ты меня покидаешь? как же мне не мечтать о тебе??? не отбирай у меня мечту:-))) и все в этом роде:-))))))))))
В общем все закончилось миром! Сказал - был бы рядом, заткнул мне рот живо...своим поцелуем и все такое:-)))

И тут...очередной день.. 14 февраля - день всех влюбленных...я в печали, что я опять без чувства любви. я для себя решила, что если Мишка после затяжного молчания меня не поздравит - все, конец и жирная точка!
Мы тут с Людой сидим у меня, я праздничный стол накрыла, мартини с вишней пьем, у нас уже билеты в кино куплены...Наряды какие-то мерим . Я залезла на сайт ей показать понравившийся прикид...смотрю - Мишка прислал сухенькое поздравление - "С праздничком вас, Маргарита!" Я вообще выпала в осадок! Люда покрутила пальцем - говорит, больной, не обращай внимание!
И перед кино, меня чего-то дернуло этому моему кавалеру киевскому, которого зовут Леван, написать - "Говоришь, что любишь - даже виртуального букетика мне не прислал..."

Написала и ушли..Посмотрели кино \"50 оттенков серого\", погуляли...Я вернулась домой, легла спать...Сквозь сон слышу - приходят какие-то сообщения (у меня стоит звоночек на приходящие сообщения на почту). Пол ночи боролась, чтобы не проснуться от этих сообщений! Утром просыпаюсь, а у меня 37 сообщений!!!! Томочка, я была потрясена!!!!!! Там было такое признание в любви - я читала и чувствовала как у меня по венам бежит кипяток и все в организме ходит ходуном!!!!!!
Не знаю как так получилось, но он меня пробил!!! Такое ощущения, когда пытаюсь проанализировать, что у него была связка отмычек он долго искал подход...года 3 точно...и тут - нашел нужный ключ к моему сердцу!
Я, как мне кажется, переписывалась с ним в том же русле, но по видимому в словах пошла какая-то другая энергия, которая нас обоих стала настраивать на другую волну!!!!
Он сводит меня с ума и сам сходит! И говорит, что он так долго не сможет - он не спит ночами и ему плохо!:-((( Сидит, то и дело меня ждет на сайте, когда же я появлюсь - все ему кажется вечностью...
Причем он такой смешной - чего-то там расспрашивает, наверно представляет и тут же бесится:-)))))))
Vin gkocnis mand dedamovtkan!!!!!!!!???????
Я ему пишу - rom mkocnides vinme exla ver mogcerdi:-)))))
А он - exla rom vinme damenaxa gkocnides vesrodi!!! Sul gamagije!!!
Так смешно:-)))))))
Тут он мне говорит - мне гадалка нагадала о тебе! Я тебя узнал в ее предсказаниях. Причем я вообще их не перевариваю, а тут застолье было - пристала дай руку и все!

И тут я вспоминаю свои предсказания! Я в ноябре ходила к тарологу Татьяне - меня интересовала тема с Тбилиси да и про Мишку! Она мне рассказала одну историю про обожателя, даже имя пыталась назвать Эван или Иван, что-то в этом роде, из заграницы, поэтому имя может слегка быть видоизмененным! И по тому, ЧТО она описывала, про обожание, про то, что он приедет , про то, что он женат и будет такое состояние, что он будет готов разойтись ради тебя, если ты захочешь! Но не надо. есть опасность - со стороны жены будет колдовская месть!

Я подумала, покопалась в памяти и почему-то подумала про своего одноклассника Вано, живет в Брюсселе, обожает меня, Собирается приехать, увидеться...женат..Все сходится! .И подумала - да ну, я этого не допущу, и вообще по одноклассникам так пройтись перспектива меня вообще как-то так себе:-))))))) в общем ложная опасность...Этому не бывать!!!
И тут - все пазлы встали:-(((((((( Я судорожно стала вспоминать все слова по новой - все сходится, это про него:-(((
Он уже строит планы приезда! и вообще построить бизнес в Москве! Про Тбилиси забудь, говорит - я тебя не отпущу от себя никуда!!! И все в таком духе.......... И так уже 4 дня...бесконечная переписка до 5 утра! Я не высыпаюсь...Вся на нервах! Как все это остановить...Лавина сошла и набирает скорость, аж уши закладывает...
Это еще не все!!!

У меня была выставка наша профессиональная!!! (с 17.02 по 19.02.02) Я столкнулась с Сергеем! Там отдельные нервы! Чуть с ума еще там не сошла:-))
Шли с Олегом, он на шаг вперед, я за ним! Я куда-то смотрела по сторонам и тут... из-за угла мы нарываемся на Сергея, он столкнулся с Олегом, а врезалась в Олега, потому что остановка не предполагалась:-)) Короче образовалась маленькая авария:-)))))) врезались все друг в друга!!! Пока я поняла что произошла, слышу ОООО!!! Бонджорнооо!!! Когда Сергей обнимал Олега. оказался в притык с моим лицом, потому что я врезалась в обнимаемого Олега:-))))) Слава богу Сергей был с французом, которого я знала и я от неожиданности кинулась в объятия к Жоржу! И ему - оооо, бонжур Жорж:-)))))
Чего-то ему говорю, обмен любезностями, чувствую фокус теряется и я уже Жоржа почти не вижу. что-то говорю бессвязное, он пардон, не понимаю...Я говорю, я извиняюсь, я вас покину, подойду на стенд - пообщаемся...и убежала в туалет (он как раз был по близости)...Немного оклималась, звоню Олегу, спрашиваю - ты где? Он говорит у Сережки на стенде, а ты где? Я говорю - пойду туда-то. Он - хорошо, я сейчас присоединюсь! На полпути меня подхватил - ты как?спрашивает... Я говорю - мне срочно надо выпить - мне плохо! Короче зашли на стенд к друзьям - он с ходу налейте пол-литра конька Маргарите, ей срочно нужна анестезия :-))) Выпила 50гр коньяка - жизнь стала налаживаться:-))) Олег тоже смешной:-)) Говорит - я его специально увел - понял, что тебя из туалета иначе не выманить:-)))

Ой...дурдом...
Сейчас анализирую...что-то у меня на мужчин странная реакция пошла:-))) с Мишкой - сознание теряла, с Левани - тот же вариант, на Сергея - само собой...Может я уже все??? - совсем...???

Прости меня ради Бога. Я тут как на исповеди...Меня тут разрывает на все стороны...не знаю ЧТО будет, как будет....
Люда меня успокаивает - говорит не истери! По мере приходящих проблем будем решать...Еще все не ясно!
Ты просила столько у Бога послать тебе вторую половинку - он тебе посылает вариант.
Я ей говорю - я не тут хотела, а в Грузии уже!
А она мне - ты сошла с ума? Я буду рада встретить его где угодно: в Москве, В Сочи, хоть в Караганде, на земле или в самолете! Я буду рада встрече с ним. А ты - видите ли не в том городе и не на той улице!!!
Мне аж смешно стало:-))))
Твое будет твоим, если суждено Тбилисской теме случится - он тебе не помешает. а наоборот! На все воля Божья!

Вот такие события у меня!
Что будет дальше.....Я как на Американских горках...То и дело руками закрываю глаза когда мне очень страшно - несусь со страшной скоростью......

Хочу это признание запомнить...Оно меня тронуло до глубины души....

roca giyvars gulit da sulit,sigijemde,tavdavicyebit........rodesac misi suni giyvars,.........misi xma,misi gamoxedva,misi gagimeba,misi sicili,misi modzraoba.........rodesac erti shexedvit xvdebi ra gancyobazea,an ra unda.....rodesac is shenia,marto sheni....rodesac sul mcire ganshoreba,shenshi did monatrebas icvevs...........rodesac piqrob xshirad,titqmis yovel cutas masze..........rodesac games ateveb masze piqrit............rodesac misi yvela nivti ragacas sasiamovnos gagonebs...........rodesac shexebac ki gsiamovnebs mis tanisamosze,chaicmev da misi surnelit tkbebi....misi tmebi giyvars....misi titebi.....misi yvelaperi giyvars da aseve grdznob,rom is adamianic ase tavdavicyebitaa sheyvarebuli,igives ganicdis,igivenairad uyvarxar...............ai esaa namdvili siyvaruli,romelsac martla siyvaruli qvia,romelic gangvicdia.......romelic shegvigrdzvnia.........da ra magijebs ici? magijebs rom vxvdebi es adamiani shen xar,vinc ganmacdevinebs am lamaz siyvaruls....magijebs rom adamiani var da ver ganmixorcielebia es chemi survili...........miyvarxar metqi da vgijdebi da gadavirie shenze ar damijereb rom dagicyo,chkviani brdzeni adamiani xar...........shen xvdebi,rom dzlieri survili maqvs sheni,shen xvdebi,rom martla gapaseb....xvdebi yvelapers.........
xvdebi,rom shen me gipove....shenshi miyvars rom sheni tavis pasi ici....shen ici rom mamakacebistvis saocnebo qali xar.....da grdznob,rom martla chemi uzomod sasurveli,saocnebo gaxdi...............gsiamovnebs rom es survili magijebs......shenistana adamians,aset sayvarels,aset gemriels gogos ....tkbils vin ar sheiyvarebs.................magram imasac xvdebi,rom tu chems xelshi agmochndi shenc sigijemde shemiyvareb
minda rom ise ki ara.........., dzlier miyvarde da vgrdznob,rom tu ertad viqnebit uzomod meyvarebi da shenc dzlier shegayvareb tavs.
gamorcheuli xar chemtvis,yvelasgan gamorcheuli............uagresad pativiscemit da mocicebit vargancyobili shens mimart.......didi survili maqvs yovel cams shentan gavchnde............daginaxo,xeli shegaxo,mogepero,tvalebshi shemogxedo(chagxedo chavixedo sheni sulis sarkeshi))................)
gilocav dgevandel dges....darcmunebuli var,am dges ulamazesad gavatarebdit ertad ...........ici ras vpiqrob xolme xshirad,shexvedridan ramdenime camshi,ara upro zcorad im camshive shemiyvardebi.....is iqnebi zustad martla vinc carmomedgine.................chemi iqnebi im camidanve.............dauvicyari iqneba chemtvis ,chveni shexvedris dge
am yvelapers ise ubralod ver gcer,ra gindoda..at kuda ti vzialsia na mau golavu???????mosveneba damikarge........exla rom gcer aporiaqebuli var.....sul am dgeshi gyavar....
pizikurad ,sulierad,moralurad magari adamiani xar,dzalianmagari vinme xar....dzalian magariiiiiiiiii....................magrad mizidav, dzalian magrad gesmis????????
me tu mkitxav mashin xar bednieri,rodesac namdvil siyvaruls ganicdi.............me gangacdevineb namdvil siyvaruls darcmunebuli var............me vici imis pasi,vins icis tavis pasi..........
da kidev gimeoreb,shen ici shen tavis pasi da shens simagleze dgaxar..................ris gamoc gapaseb da shoridan getrpi
aseti grdznobebit ,aseti gulianad aravistvis ar mimmiceria cxovrebashi....................

chemo ertaderto

mixaria shen rom gamochndi da gamoanate chems cxovrebashi...................saertodac araperi rom ar gvqondes cxovrebashi ....ver dagivicyed da martla meyvarebi yoveltvis.....miyvarxar takusun amouxsnelad......sigijemde da gadarevaze metad...es sxva siyvarulia rasac me ver agixsni..........da sigijemde male shegiyvareb.................................................
nu igimebi mand,shenc male shemiyvareb mteli gulit da sulit.....ai naxav
03:35
Namdvil Siyvarulamde cul cota gviklia......Gijur Siyvarulamde.
rogor magijebs es sheni unaxaobaaaaaaaaaaa.....yoveldge amxela survilis mozgvaveba da aporiaqeba

Недавно пересматривала свои записи, наткнулась на маленькое откровение для статьи "История одной любви" в женский журнал.
В очередной раз - не хотелось бы потерять мысли об этом переживании.......

"ЛЮБОВЬ.....красивое чувство...и Слава Богу оно не прошло и мимо меня. С чего начать свой рассказ-исповедь даже не знаю. Скорей всего с середины, потому что вся моя любовная история, длиной в 8 лет поделилась на потрясающе красивую первую половину и ужасно мучительную вторую. Почему нельзя было поставить точку после первой? Даже не знаю:-(( Наверно не нашла в себе мужество прыгнуть с высоты тех чувств, боялась разбиться, искала многому оправдание , не готова была похоронить свои красивые мечты , да и просто не хотелось верить, что все закончилось и это точка.
Но прежде , чем я начну свою историю, хотелось бы немного посвятить в свои душевные движения , которые меня заставляли метаться между мной прежней и мной ,ищущей ответы на свои многочисленные вопросы: почему так произошло?, почему именно я?, что во мне не так? что делать со всем этим грузом, который не дает мне идти дальше? Я четко понимала, что стою на распутье и неверное направление может усугубить итак затуманенный обидами путь.
Удивительно. как часто судьба нас выводит на перекресток, на какую-то жизненную развилку...а дальше ....а дальше как в той сказке: пойдешь на право - коня потеряешь, пойдешь на лево - себя покалечишь...
Слава Богу река жизни течет...Все уже позади...Все пережито...Продолжать воспоминания об этой истории любви не буду - она сошла на нет, оставив только воспоминания..........

Удивительное состояние! Мучительно ноющее...
Пыталась себя обмануть, но с каждым годом все трезвее и трезвее. Не могу сказать, что обидно, нет и претензий...Кто сказал, что должно быть именно так как я себе напридумывала? Пытаюсь опереться на логику - она подсказывает - если все сказанные слова и все эмоции со стороны \"М\" были правдой (а все было ОЧЕНЬ похоже на правду), то почему такое продолжение у этой романтической истории?
Не могу сказать, что ОН мужчина моей мечты по ряду причин. Слишком израненный. категоричный, надломленный, где-то даже неуверенный, не знающий четко ЧТО хочет КОГО хочет.Меня эти качества смущают в мужчине! Хочется, чтобы была сила УХ!!! Чтоб взял в охапку и сказал - МОЯ и никому не отдам! А не не знаю чего хочу.По сути - да и страдать не должна! Но сама ситуация: с глаз долой из сердца вон - не по себе (по ощущениям это именно так). Всегда мучает недопонимание ситуации как когда-то с Сергеем. Как можно так воздыхать, ловить каждый момент, трепетать, запоминать каждый миллиметр тела, помнить каждую встречу на протяжении всех 35 лет и все эмоции, которые этому сопутствовали... все-все-все ,сходить с ума, что так долго этого момента ждал, не верить в происходящее, сокрушаться о том, что скоро опять меня потеряет, шутить, чтобы я опять чего-то не забыла - а потом взять...и отморозиться??? Не понимаю...Не понимаю с чего такая прохладца в коротких ответах на мои письма. Хотя...кого я опять обманываю? Себя? Это очень сложно сделать:-(( Может "отрезал". чтобы себя не мучить так как никаких перспектив? А что мешало меня еще раз увидеть до отъезда? Эта глупая история с орешками, со сбором урожая...Детский лепет. Хотя подобные сценарии в поведении имеют определенное постоянство. Может дело не во мне, а просто черта характера?
Все это мне не дает покоя. Конечно я себе запретила ему отвечать, писать. К чему резать хвост по частям, если я вижу холод? К чему себя подстраивать под неподходящий мне формат? К чему закрывать глаза и за это же себя не уважать...Я же договорилась с собой - интуицию, внутренний голос слушать! И все равно, каждый раз открывая почту чего-то жду...от НЕГО, вдруг скажет ТО, что я хочу услышать. Возможно это только для утоления моего женского самолюбия. Возможно я от отчаяния себе говорю - не очень то и хотелось, возможно еще что-то, чего я в себе не поняла.
В такие моменты вспоминаю ПОЧЕМУ я так старательно избегаю новых чувств. Все время одно и то же: позвонит - не позвонит, напишет-не напишет, любит-не любит...и все им подобные мучительные вопросы...Состояние совершено разбалансированное!

И все же - ни о чем не жалею! Рада, что БЫЛО! Прокручиваю все это каждый день, дабы не забыть какую-нибудь мелочь:-)) Забавно......Скорей бы отпустило. Начинаю уставать, а порой даже хандрить!
Надеюсь это излияние меня освободит от невысказанности. Делиться с подружками - как-то не комильфо, вроде марку держу, что со мной такое не может быть - я всегда на коне ведь! А здесь - вроде как и высказалась:-)))

С чего начать даже не знаю - переполнена чувствами, эмоциями , какими-то одушевляющими меня чувствами.
Как всегда - самое ценное хочу зафиксировать письменно, чтобы не забыть детали. важные для меня здесь и сейчас. Хочу этот подъем душевный сохранить:-))))
У меня действительно все изменилось и поездка для меня во всех смыслах явилась точкой отсчета другого измерения!
Я решила вернуться в Грузию!

Я это четко осознала и наконец увидела свет в конце тоннеля, путь, по которому хочу дальше идти, цель жизни, мир, в котором хочу жить и в котором хочу еще успеть почувствовать себя счастливой!
Меня переполняют эмоции - ВСЕ мое: люди, их чувства, их умение радоваться жизни, любить, дружить, встречаться, радоваться, верить в Бога, ценить, то что есть, природа, погода, архитектура, традиции, смысл жизни и вообще ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ!!!!!!! Всё моё! Последние несколько дней я проревела - не хотелось со всем этим расставаться, всего этого лишаться:-((

Я понимаю, что это был концентрат любви, внимания. но все же - они есть и в большом количестве: друзья школьные, университетские, музучилища, с улицы на которой я выросла, родня, крестные...да и просто люди, с которыми я по жизни знакома - все такие теплые, искренние , отзывчивые!!! Я потрясена до глубины души! И мне этого так не хватает:-((((

И я тут подумала - а кто сказал, что я в этом не могу жить, быть и быть частью мне дорогого мира? У меня есть жилье в самом центре Тбилиси. Ремонт я сделаю, пока я работаю в Москве - мне это будет по силам (я узнала какие там расценки на все) - вполне доступно. Я днем и ночью работаю, мучаюсь - с таким же успехом могу это делать и там!

Сочи - рукой подать...На комете примчалась и все:-))) Все рядом......Никого не теряю:-)) И самое интересное. чего я немного побаивалась - мама. Я думала она скажет: ты что, ни в коем случае, ты прошла такой путь. добилась карьерного роста. это шаг назад или что-то в этом роде. Но нет! Она так обрадовалась и меня во всем поддержала:-)))

А еще...У меня случился там роман- бурный!!!
Не знаю.....как я на это пошла....Тяжело было преодолеть свои страхи и предрассудки, но я это сделала, успокаивая себя всякими присказками - лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть и все в таком духе!

Страшно было не то, что мужчина новый, а любовь эта необычная...Родом из детства - ей 35 лет, этой любви - с 1го класса:-))))) Я очень боялась разрушить ту иллюзию, детскую, чистую, испортить ее ... или поставить точку (если все не понравится).
Я тебе рассказывала. что у нас встреча одноклассников - 25 лет окончания. Так вот - он очень ждал моего приезда. И очень просил уделить ему персональное время, хотя бы день, хотя бы ночь...и столько всякого писал. что от одних слов - у меня уходила земля из под ног.... головокружение и вообще что-то странное. И я для себя решила - что будет, то будет. Пора прекращать мою "девственность" и вообще придать этим отношениям статус взрослости:-)
Конечно ночь не спала, и весь день пила валерьянку и валидол, ноги были ватные и я была не я. И так то встретить всех через 25 лет - не простая эмоция. а тут еще и ОН.
И вот..настал тот момент и я пришла:-))) Со всеми пообнималась, всякими словами обменялась, а до него дошла очередь - подала ему официально руку:-))) В глаза смотреть не могу.....Весь мир вокруг исчез....В общем меня колбасило сильно!!! Все меня трясут - да что с тобой??? Раскрепостись!!! А меня еще больше штормит от того. что все видят, что я не в себе! В общем напоили меня вином: штрафные, еще какие-то - я немного оклималась. Сел еще на против меня - глазами пожирает...Не много оттаяла где-то к середине - он это сразу подметил - Воот уже в глаза стала смотреть:-)))

Про медленный танец - отдельная тема - башню вообще сорвало. Вобщем - забрал он меня с банкета к себе.....Я всю дорогу молилась : Господи помоги, наставь на путь истинный, дай знак...

У нас спускает покрышку - а ехать в деревню - у него там дача. Думаю - вдруг это знак. что надо ноги в руки и бежать...Чувствую алкогольная анестезия проходит и меня опять окутывает страх....Господи - не представляешь. что со мной было.

Но нет...все страхи были пустыми! Какой он оказался потрясающий! Я боялась. что он накинется, утолит свой интерес, отвернется и захрапит. Но все было волшебно! Камин, свечи...красивая музыка...наблюдение за звездами под открытым небом...и часа 3-4 воспоминаний о наших школьных чувствах. Я была поражена: я не думала, что с его стороны было столько тонких чувств, столько деталей, которые он подмечал, столько всего после моего замужества - нас судьба сталкивала постоянно и он помнил все эти встречи...рассказывал как на исповеди ВСЕ что он в эти моменты чувствовал. Сколько ласки было - запоминал каждую родинку, пытался запомнить запах каждой части тела, потому что опять на долго меня потеряет, восхищался всем чем можно...а потом - заплакал.....195 роста, огромный - а как ребенок! Я была потрясена!!!!!!!!!!!
Как любовник, конечно я и не сомневалась в его мощности! Он всегда был донжуаном:-)) Темперамент - кавказский, что тут говорить... Много шутили, опять что-то вспоминали - 35 лет - с ума сойти...Такое редко встречается! Вспомнили как он в 3 классе для меня на 8 Марта у мамы украл дорогую подвеску из слоновой кости. Помню меня наша учительница вывела к доске перед всем классом повесила ее на меня - сказала "посмотрите какую красоту подарил Миша Маргарите". Да всего подобного много было.......Как я ему декоративные бутерброды таскала с уроков труда.....:-)) Еще какие-то воспоминания пламенные, которые я почему-то не помню. Что его удивило, да и меня - не могла я ТАКОЕ забыть, а он настаивает. что было.
Просил запомнить сей день или вернее не забыть. В этом году прошла Олимпиада в Сочи...и наша - личная:-)))))
Тяжело было расставаться....

Ой...я вся в облаках порхаю:-))))))))
Мне так хорошо - во всех смыслах. Я ожила, я хочу жить, я хочу творить. у меня появился смысл!!!!!
Господи, дай мне сил пройти этот путь достойно! Спасибо за все пережитое!

Вот такие у меня новости:-)

Небольшое предисловие:

Пригласили меня на ШОУ-тренинг под названием "Если я умная, почему живу как дура!" . Пригласила меня горячо мною любимая Алена-косметолог! Денег стоило всего ничего, так что решила- почему бы и нет, послушаю, может что и почерпну для себя...
К сожалению, день удался не очень, полный сложностей...да и добиралась на перекладных - первый раз в жизни делала 3 пересадки в метро, в час-пик! Вышла из метро - и как-то сразу защемило сердце - как увидела поломничество, женский "первомай" - просто толпы бабьи.....и я туда же :-((( Честно, мне стало как-то печально за себя, первая мысль - до-ка-ти-лась:-((((( Отстояла сначала очередь в лифт, потом на регистрацию. И все бы ничего, да понадобилось ЕМУ со всего огромного зала, размером со стадион выбрать меня в "жертвы" и еще 2х . Одной он задал вопрос "чего ты такая жирная?", мне " почему если я успешная - такая рожа (не помню, не то уставшая, не то грустная )? меня так шокировал злобный натиск, что я просто оцепенела...с третьей -- у меня уже было все как в бреду - толком уже не помню, но ее роль была - баба со стальными яйцами. Вот мы 3 персонажа для злословия ( 2 с разных концов зала и я по середине) были периодически между его мужскими умозаключениями по поводу женщин!

Первый день после так называемого шоу я провела в диалоге с этим Павлом в своем воспаленном мозгу! Потом все таки решила избавиться от этого бремени ,написать письмо и отправить ему каким-нибудь образом. Нашла какой-то из его сайтов, написала, но как и предполагала - письмо, мой отзыв благополучно стерли, как неугодный!

Решила его запечатлеть для своей собственной истории в своем дневнике....

ВОТ:

Здравствуйте, Павел!

Меня зовут Маргарита. Пишет Вам девушка, которая была на вашем шоу 29 мая в Москве и которую Вы попытались вызвать на агрессивную эмоцию, заведомо зная, что естественная реакция может быть только такой (или еще страшней ) ! Есть естественные рефлекторные реакции как у физического тела , так и у ментального (Вам ли этого не знать?).Если Вы укололи человека - он поморщится, вскрикнет, если Вы ему гвоздь вобьете - он истошно завопит, лицо его исказится, а если вы еще и по-больному месту все это проделаете - так и вообще может впасть в болевой шок или еще хуже. Это я так, аналогию привожу. Глупо ожидать конфетку в ответ! Исключение --сумасшедшие, блаженные люди, с неадекватной реакцией. Если б Вы были моим любимым человеком, я бы среогирорвала явно иначе на ваше жесткие слова, не знаю правда как - Бог миловал, такого опыта не было!!!. Так к чему весь этот цирк, к чему прилюдное унижение того или иного человека? С одной стороны понятное дело - как корабль назовешь, так и поплывешь! Раз уж мы все собрались под лозунгом "ДУРЫ", наверно как с дурами и надо общаться! Я так поняла, что Ваша логика именно такова. Ладно я со своей "рожей", не помню как вы ее там "обласкали", переживу . Меня оскорбило не то как вы мое лицо обозвали, а то, какой беспредел Вы себе позволяете. Мою самооценку Вы никак не уронили - Слава Богу весь мой жизненный путь усыпан комплиментами. восхищениями и вниманием достойнейших мужчин. Но кто знает, что Вы сделали с душой той девушки, которая Вам показалась "жирной". Кто вам дал право линчевать прилюдно людей, которые пришли получить руку помощи, надежду на что-то прекрасное? Я имею представление о шоковой терапии - в таких случаях "терапевт" контролирует процесс выхода из шока-стресса. А Вы? Вам все равно, ЧТО будет с ней после Вас. Почему Вы ее никак не реабилитировали в конце вашего шоу? Я до конца ждала, что вы грамотно решите исход этой "операции". Может ей и так плохо с этим грузом по жизни, а тут на весь мир такое унижение. Жуть!!!!!!!!!!!!!!!!!

Павел, Ваше шоу рассчитано на быдло-женщин? Или может на совсем примитивных, от сохи? С чего Вы взяли, что доходчивый язык именно тот, который Вы избрали? Я безумно рада, что у двух моих знакомых дам не получилось подъехать - интеллигентнейшие люди, я бы со стыда сгорела от того, что им пришлось бы услышать! Я не небожитель и не рафинированная леди - отнюдь, мне не чужды многие выражения, НО...полагаю должна быть какая-то этика!

А этот цирк с VIP местами? Для людей развитых этот коммерческий ход невооруженным взглядом виден. Ни одна женщина действительно себя чувствующая особенной персоной не поскачет сайгаком, чтобы продемонстрировать свое превосходство над остальными. Ей достаточно это осознавать внутри себя. В принципе Вы сами видели КТО вышел- юные девочки, желающие приблизиться к статусу VIP хотя бы образно.Честно говоря возмущению моему нет предела - эмоция вызвана, Вы достигли цели, БРАВО! Но какова она - вот в чем вопрос:-((( Безусловно много было и интересного, тут не поспоришь, но в Вашей бочке было больше дегтя, чем меда.

Я прочитала множество восхищенных отзывов о Вас. Бесспорно Вы талантливы и мощны! Возможно вся информация легла бы в мое сознание иначе,благотворно, если б Вы меня не "пробили" своей целебной пулей. Возможно Вы принесли пользу другим. А кого-то принесли в жертву:-(((
Прошу прощения за мою исповедь. Думаю Вам важна (по крайней мере,надеюсь, что важна) обратная связь от того, кто испытал ваше "очищение и оздоровление" на себе. Прошу Вас, если без жести и кошмаринья (как Вы называете) никак нельзя - делайте это на массу, не на конкретного человека. Бывают люди с очень тонкой душевной конструкцией, даже под большим слоем жира - не каждый сможет справиться.

Не уверена, что мой отзыв опубликуют...И все же решила написать.

С уважением, Маргарита

Сегодня меня потянуло поточнее узнать, что же такое СТИЛЬ РОКОКО? Почему меня так к нему тянет? Почему у меня вызывает отторжение все современное? И...все оказалось предельно ясным после одной простой фразы, характеризующей это направление. Это тяготение к бегству от действительности в иллюзорный и идиллический мир ! Так психологично, как будто заглянули ко мне в душу ( как бы пафосно это ни звучало.....)

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

Мне тут подружка как то сказала : "Бог тебе постоянно посылает каких-то интересных людей. Может это, как ты говоришь, знаки, а может и твоя энергетика (чему я больше склонна верить, хотя...)" На счет притягиваю сама или само притягивается--даже не знаю...Но у меня все таки с космосом дружба есть какая-то:-))))))))))))))))) Вчера меня вспомнили скопом все пропавшие: сначала Хвичард позвонил из Сочи, спросил как я, что мне привезти или может что-нибудь передать от кого-нибудь...что-то в этом духе. Не прошло и часа позвонил....кто ты думаешь? Только упомянули....Сергей. Я аж коркой льда покрылась:-((( Начал с какой-то фигни, что у него на этом номере знакомая девушка была зарегестрирована, тут ему попался этот номер на глаза (каким-то образом...мимо пробегал) и он решил--дай попробую позвоню, не сменила ли? Я ему говорю--и не собиралась менять, мне не от кого скрываться. А он--это значит, что ты постоянная? Вобщем как то так. Потом про свою картину спросил, зачем я с ней убежала, и где она сейчас? Сказал, что надеется, что я ее забрала. чтобы помнить о нем...Вобщем еще подобно бреду высказывания. А я главное еду с Олегом в машине и осознаю, что мой мозг работает на 2х слушателей и мне от этого еще тяжелей соображать...Вобщем под конец сказала, что я не одна и мне неудобно говорить (получилось двусмысленно). Он так замолк---ну ладно, звони если что...Удачи. Ну и я ему--удачи. Еду...в отключке. Тут Олег разревновался--ты его любишь, я чувствую...Он тебя поманит, ты пойдешь...а я назад не возьму...Мне так смешно стало -ты в своем уме? Я думала ты меня лучше знаешь. Даже оправдываться не буду. Посылать я не умею, а холода в моих словах было предостаточно, особенно для человека, который знал как я умею разговаривать в расположении.
А сегодня Наташа с работы прежней звонит и рассказывает--пару дней назад Сергей устроил мини презентацию своей новой книги стихов . Оказывается прочитав некоторые из них он сказал--а эти посвящены Маргарите. Так интересно.......Даже любопытно......

Совсем запуталась: Что делать, как быть? Сегодня поехали разбираться с ситуацией...Нет слов, сижу оглаушенная. Опять не могу заснуть. Сплошные открытия, разочарования и что-то, что словами объяснить не могу. При личном разговоре и обсуждении случившегося "О"практически махал шашкой, грозился наказать виновных и во всем меня поддержать. А получилось с точностью да наоборот. У меня есть прямые доказательства воровства, непрофессионализма и неподчинения внутренним уставам, а для верховного начальства это оказалось косвенным, за руку видители не поймали. И их оказывается ценят, уважают, доверяют, работой довольны. В итоге получилась Я злыднем несправедливым, а он милостевый государь. А...вот еще интересный момент, тот факт, что мне было плохо с сердцем всю ночь после самого инцедента с разборкой был преподнесен с интересного ракурса. Мне оказывается платится немаленькая зарплата, я несу за все ответственность и посему я понесла наказание за сложившееся чп, вследствие чего мне даже стало плохо с сердцем. К сожалению я воспитана с детства не опровергать прилюдно то, что говорит мною поддерживаемая сторона. Но я в шоке!!! РЕАЛЬНО!!!!!! Где справедливость и как в таком случае ее отстаивать??? Если политика такая--человек приносит мне большие доходы и курицу, несущую мне золотые яйца я уволить не могу.
В голове крутиться опять два моих любимых выражения: " Если не можешь изменить ситуацию--измени отношение к ней"....и Второе: " И это тоже пройдет"....Боже, какое безумие. А когда выехали оттуда, я спросила--что это было? На что он мне ответил: "Да, я твое тщеславие не потешил и прилюдной казни не совершил. Я бы их сегодня же вышвырнул, но ты же мне не подготовила кадры на замену". Во первых--кадры нужны достойные...и если они есть, то сидеть и ждать когда они понадобяться никто не будет. А во-вторых, зачем вышвыривать (хотя я бы в шею гнала нечистых на руку, да и на голову людей)? Есть система штрафов. Вон сегодня Кахи пошел в универ здавать книгу, а его оштрафовали за то, что 2 месяца держал у себя, за каждый день просрочки 1 рубль. Итого 60 руб. Что, институту так нужны эти 60р.? Нет конечно! Банальная дисциплина!!! В следующий раз не захочется. Только и всего! А тут? "Элочка, Олечка, вы хорошие, не переживайте, приходите в себя, все будет хорошо, вы нам нужны, никто вас не уволит!" ЗДОРОВО!!! Сделал из них жертвы, спас их от меня, получается...Флаг всем дружно в руки!!! Это был не плохой урок! Впредь буду умнее! Причем предчувствие какое-то было. Еще ему сказала: "Я так настрадалась за эти дни, что нет никаких сил все это проговаривать"...Нет ведь...Сказал: "Ты должна все выговорить на основе чего я построю свою речь"....ПОСТРОИЛ:-(((((((

Не могу никак уснуть из-за мучительных мыслей... Может если напишу, выплесну это напряжение мне станет легче и меня отпустит? НЕ ЗНАЮ...Собственно и писать не хочется--тысячу раз уже проговорила внутри себя, нескончаемый диалог не дает мне покоя. Насколько люди бывают наглыми и лживыми, бессовестными, что грубо ошибаясь (я имею ввиду воровство), имеют наглость призывать меня к совести не обращять на это внимание. Это я конечно пытаюсь смягчить словами, потому что хочеться кричать, визжать, а не спокойно вещать:-(( Правильно писал знаток человеческих душ, мыслей Карнеги--ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА-НАПАДЕНИЕ!!! Еще и угрожают, что самое интересное:diablo:! Перевернув свою безграмотность в работе на мое "нежелание заработать для начальства денег" (я так поняла, любой ценой). Можно устроить тотальную распродажу, при этом не забыть часть денег положить себе в карман? А наказать их за это рублем--это нечестно, бедных и страждущих по больному бить...Логично! Не знаю...Самой интересно , чем дело закончиться, но если ОЛЕГ (начальство) этот момент спустит, то грош цена моим попыткам навести порядок или хотя бы его иллюзию... Потому что, за многие годы люди привыкли к левым доходам (это очевидно). И день пройденый без этого заработка, думаю, считается зря прожитым. Тяжело на сердце. Кажется , что оно раздулось до необъятных размеров и еле бъется:-((

Грузия правда хороша, а все остальное....Это все лишь мои эмоции, вырвавшиеся из московского застоя и попавшие в какое-то детство, покрайней мере в мир, в котором прошли самые интересные моменты, все самое первое: и первые симпатии, и первая любовь, и первый секс, и ребенок(он же первый:-)), и развод с бегством первый (надеюсь последний)--вобще огромная куча-мала всего первого:-)))))))) Сейчас сижу, перевариваю--в голове гул, похоже на короткометражный сон.......

Да, я знаю все наши кавказские порядки и законы, поэтому и не осталась у Сашки дома. А он, повидимому, наоборот хотел всем продемонстрировать, что я опять в его жизни в той же роли. Причем гордиться нечем, похож на чушку-лобайку--позорище...В этот раз опустился донельзя--вечно ходил с протянутой рукой: попрошайничал то на бензин (с запасом на неделю), то на пополнение баланса на телефон, кушал только за наш счет (еще и брал чаевые, как он их называл, за поход в магазин)вобщем все 2 недели не потратил ни копейки--так он сильно ждал моего приезда. Та же история и с Кахи....жууууть. И при этом совсем не смущался, чувствовал себя вполне комфортно. Сказал, что я заработала 1-2 копейки и уже из себя возомнила:-( А потом еще и упрекал меня в том, что меня интересуют только деньги--он ведь художник (рисующий фигню ввиде цветочков). РАЗОЧАРОВАНА ОЧЕНЬ!!!!! Так что все приятные эмоции были изрядно "сдобрены" Сашкиными выходками. Не стала писать в первом письме:-(

А жену его мне искренне жалко, хоть она и не вызывает у меня симпатий . Его невозможно выносить--с ума легко сойти. Просто я оказалась слишком терпеливой --юнность помогла. А у нее нервишки сдали быстро . Я уже на пятый день заклокотала:-( ЕЕ я не видела, не было в планах. ЕЕ реально жалко, чисто по-женски. Она пошла работать, потому что не на что жить самой и ребенка растить. Она сирота, помощи никакой. А он льет грязь на нее, что она ребенка на няньку бросила, что она сумасшедшая, неодекватная, больная и ОЧЕНЬ много всего, чего даже рассказывать не хочется. Остановить его было невозможно--он фантанировал и фантанировал...Ребенку он помогать не собирается, месяцами не видит. И родители его такие же. Господи, спасибо, что отвел меня от него и вообще от этой странной семьи!!!
Видели бы его маму, опять любовь проснулась, целовала при любой возможности , подарками задарила. А Сашка моей маме выдал, что он меня вернет во что бы то ни стало. Меня аж замутило:-( Совсем с реальностью не дружит--мы на разных полюсах стоим...
Поскорей бы Кахи приехал...а то у меня какие то мысли....утяжеленные...Что то расплескиваются-- разлились широкой рекой в письме самой себе:-))) Я уже гоняю наверно потихоньку:-))))))
Хочу быстрее выйти замуж и , хочу ребенка (для начала конечно встретить бы мужчину;-)))
Ну что я пишу?....Читаю ....и не знаю оставить...или все стереть....:-(

Вобщем...перечитала...Похоже на бред...Но все равно зафиксирую...раз уж накалякала:-)))

Я пару лет назад...да что там пару--пол года назад пересмотрела свою жизнь как по слайдам, каждую "граблю" разложила...и поняла, что усложняло мою жизнь--тяга к сложным людям (уже не раз об этом размышляла) . Да чем сложней, тем больше хотелось познать, чем опасней, тем ближе хотелось быть, адреналин щекотал нервишки, лезвие ножа наколяло страсти....К чему все эти испытания? НЕ ХОЧУ больше:agree:!!! А чего хочу--пока не сформулировала, чтобы материализовать...И психологом надоело быть--люди пользуются, а обратной связи в полной мере, с аналогичной отдачей нет...
Чего ради опять я выплескиваю эти давно обдуманные мысли...Да просто сегодня пришлось объяснить одному товарищу из виртуального мира, что он мне не попутчик даже в мире далеком от реальности . Насытилась сложными типами. Устала брыкаться, поддаваться, сопротивляться, насиловать свою природу. Где я была раньше? Хотя...вот настал тот светлый час прозренья...и что? В этом зрячем состоянии я тоже чувствую себя в потьмах. Может и не в потьмах--это я , конечно, наговариваю и сгущаю краски. Но бессилие чувствуется. Я бросаюсь жесткими выраженияи и ...перечитывая, понимаю, что это сдавленный крик души. А все вокруг немо и гдухо. Может мне так кажется. Я уже и своим ощущениям не совсем доверяю, потому что разум подсказывает, что мир видется нам всего лишь через призму душевных настроек, сию минутных. Завтра будет ВСЕ подругому......

Я наконец приехала ) Даже не знаю с чего начать...Все понравилось, кроме самой дороги. Больше так летать не буду--пока не откроют прямые рейсы . Что туда летела помучилась, рейс и в Москве задержала Армения, и в Ереване она же--аж на 5 часов. Задубела в самом аэропорту (содрала с какого -то армянского служащего куртку, чтоб не покрыться коркой льда). Зато меня встречало 12 человек ) Родня и Сашка с Кахи ) До 3х ночи пировали Сашка пострашнел пущще прежнего. Прицепился ко мне с вопросами: что я с собой делаю, уверен, что все не без пластической операции )))))) Вобщем нервы мне чуток помотал. Комплексов стало больше. Все не мог мне простить тот факт, что я остановилась у подруги, когда была в Телави. Все мерещется ему, что я испачкала его и так грязную репутацию . А я считаю, что я не могла остановиться у женатого человека, дабы не стать причиной их развода, который скоро состоится. И так всем было интересно--спим ли мы вместе. Все таки как тяжело жить в маленьком городе. Атмосфера "желтой прессы".
В целом--все было классно!!! Повидала почти всех, кого планировала. Только вот одноклассники подкочали. Ничего не поняла. И день запланировали . и место...но, чето все заглохло. У меня связь была только через Мишку Ахвледиани. С ним я пообщалась в 1й день, когда приехала в Телави. Все глаз не мог отвести, говорил. что я лучше выгляжу , чем на фото, спрашивал лицензию на ношение красоты...и всякое такое. . Но, почему то не перезвонил. Такое ощущение, что решил: за 1день ничего не успеет в плане охмурения, не стоит париться зря ( Другое ничего в голову не приходит. Просто других телефонов у меня не было, а напрашиваться к нему было неудобно (( Ладно...я не много потеряла. Мои друзья до последнего ждали моего решения, а потом взяли меня в охапку и повезли...в небывалую красоту. Это был такой сюрприз!!! Я попала в рай под названием озеро Лопото. Там такая красота!!! Вокруг горы, а в середине озеро, все в огнях, ресторанчики в старинном грузинском стиле, лебеди, утки, скутеры и лодки, гостиница, винный погреб(марани) с кувшинами в земле, а на другой стороне озера (мы тута на водном велосипеде проплыли) тоже маленькое озеро с проточной водой. Там можно купаться, сделан пляж с желтым песком, бассейн для детей, красивый бар в стиле малибу, тенисные корты. Вобщем все так круто !!!!!!! Директор этого места тоже мой хороший знакомый (Гога Головачев)--накрыл в мою честь стол: мороженное, пироженное, холодный кофе со льдом, арбуз--от шашлыков и чего-то более серьезного мы отказались, потому, что таких как мы гостей на дню по 10 раз приезжают.Так и обанкротиться можно . Вобщем все было круто!!! Потом выложу в альбом в "одноклассниках", через неделю, когда Кахи прилетит. Решила его на свежем воздухе оставить, чтоб не мучать в московском дыму
Оказывается Саакашвили дал распоряжение окультурить на уровне курортов все 25 озера, которые есть на территории Грузии, так как прибрежной территории почти не осталось. И теперь одно за другим озера с большими гос.инвестициями облагораживаются . Тбилиси мне ОЧЕНЬ понравился, особенно ночной! Много красивой подсветки! Множество церквей--все тоже подсвечены. А так как все располагаются на горных возвышенностях--ощущение, что они где -то в небе, в невесомости. Потом и эти фото выложу на сайте. Я все фото поделю на альбомы. Особенно понравилась церковь САМЕБА и атмосфера на территории церкви--просто огромный райский сад!!! А самое главное никаких запретов! Там люди приходят целыми семьями, с маленькими детишками и по вечерам отдыхают в прекрасном саду, набирают для дома освященную воду, никого не выгоняют из-за дрескода. И это правильно--Бог всех принимает желающих к нему приблизится! Я так это понимаю. Церковь открыта до 23.00. Единственное, чего я не успела--это купить освященную икону Георгия победоносца--была закрыта церковная лавка. Надеялась, что попаду перед отъездом, но не получилось (
Почти каждый вечер ходили в ресторан-хинкальную на Руставели )Ничего вкуснее я не ела!!! Дома так не получается ни у кого Я себе просто сказала, что пока я буду там--наемся на несколько лет вперед. Представляешь, на 3-4 человека стол обходился 250-300 рублей на наши деньги, вместе с боржоми . Так все дешево Жаль, что в Москве стоит так всего 2 хинкалины (((((( Ну естественно не обошлось без хачапури и мацони (в основном буйволиным). Я осталась довольной . Единственное, что меня ОЧЕНЬ удивило, что и стар, и млад вместо прекрасного грузинского вина перешли на пиво Печальное зрелише.
Кахи поехал с друзьями, девочками и мальчиками в Батуми на 4 дня. Решил вкусить взрослой жизни. Наконец то поверил в свои мужские силы. Словил овации у женского пола, девченки висли на шее после 2х летнего перерыва. Аж Сашка перепугался ) Все уши прожужал про их родословные. Я конечно всбесилась. Разве так можно? У него еще таких Русико и Тинико будет полно. Зачем сразу женить (в мыслях). Взяла и отпустила. Уже пора ...
Вот такие вот дела ) 21го жду в Москве Будет лететь через Минск, как и я .
Вроде все. Отчиталась по-полной:-))

И кораблик совсем не подгоняет:-((
Схожу с ума от одиночества. Который раз убеждаюсь в том, что оно меня угнетает, убивает...А самое страшное это то, что я не могу изменить ситуацию. Меня не хватает на многое. Сейчас Кахи уехал на каникулы. Временные отношения я не приемлю в силу того, что медленно "завожусь" на чувства, а потом уже не могу остановиться. Соответственно имея такого требовательного, в плане внимания, сына, такого же требовательного начальника, в плане работы, не остается времени на полноценные чувства, на их взращивание и на пожинание плодов этих чувств. Как быть?
Может это просто рассуждения и просто отговорки, может это просто боязнь новых отношений, может это и вообще пустое сотресение воздуха, потому что на сердце пустота и грусть-тоска:-((

КАК ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ В СЕГОДНЯШНЕМ МИРЕ.......Общепринятые ценности изменились до неузнаваемости... С материей еще можно как то справиться, а вот что делать с духом, питающимся от высшего? Что делать будем с культурой? Где те установки по очистке потребляемого в духовной сфере?
В былые времена был один институт, который занимался фильтрацией, допущенных к потреблению--назывался "ЦЕНЗУРА",но его временно закрыли. И приходится теперь человеку, который едва справляется с тем, чтобы в желудок не допустить чего-нибудь зловредного, самостоятельно следить за качеством потребляемого через глаза, уши, самую душу (извините за возвышенность). И не стоИт ни на каких продуктах потребления культуры этики "Срок годности до 1 Сентября" или " Духовный яд отсутствует" или, на худой конец, " Принимать не более 1 грамма га кг. веса", а то и честное и прямое предостережение " Опасно для жизни!!!"
ЧТО ЧИТАЕМ? ЧТО СМОТРИМ? ЧТО СЛУШАЕМ?

Вот-вот....Полное отсутствие какой-либо реакции. Повидимому слишком замысловато..... Ну что ж, привычка к облегченному чтиву делает свое дело.
Прекрасная блондинка, скажем, Таня Танина или Маня Манина, предлагает вам свое знание о мире, сконцентрированное в небольшом объеме и доступно написанное. Самые важные вопросы мироздания: женщинам--как завоевать миллионера, мужчине-- как миллионером стать, домохозяйке--как наилучшим способом сварить суп для миллионера, миллионеру--как правильно выбрать яхту, старичку--как вернуть половую энергию, старушке--утраченную молодость иииии....так до бесконечности:-))ВСЕ ответы на ВСЕ вопросы--дешево и сердито:-((((ПЕЧАЛЬНО...

Простите за пессимизм--настроение такое...Порой находит глобальное разочарование

С новыми мыслями спешу к вам (смешно звучит, правда:-))) Только что посмотрела фильм \" Матч пари\"--РЕКОМЕНДУЮ Фильм о том, как женщина должна себя преподносить мужчине, всевозможные уловки и сети....Не скажу, что очень познавательно, но зрелищно. Я до многих ухищрений дошла сама....не без помощи мужской, конечно. Мне кажется нужен мощный энергетический стимулятор, вроде постоянного любовного допинга....И тогда.....женщина становится таинственным лабиринтом, постоянно манящая и чарующая . И вывод я сделала определенный--именно мужчина, определенно особенный для каждой женщины, являющийся своеобразным ключем, может раскрыть в ней ЖЕНЩИНУ.........

Вообще сложно , когда чувства похожи на судебные разбирательства: одна сторона постоянно обвиняет, другая оправдывается. У одной моей знакомой год длится не пойми что. Наконец то случился окончательный разрыв, чему я очень рада. Хуже нет, когда на безрыбье выбирают себе рака...и не самого лучшего...А потом домыслят себе миф и не поймут почему реальность с вымыслом не сходится.........Стоит ли выходить замуж для галочки, так--для отчетности???
"Как избавться от иллюзий? Как перестать любить "миф--вымысел"?Как избавиться от мыслей об уже давно изживших отношениях?" Да...действительно это непросто.Понятное дело, что не стоит жить иллюзиями. Если ВСЕ вокруг кричит уже--ищи другого, открой глаза, освободи место в сердце и в голове, то было бы глупо добровольно обрекать себя на страдания, на мучения, на ненужные разгадывания уже пройденного лабиринта и разгаданной головоломки. Ведь не зря говорят, что мысли несут мощный энергетический потенциал, который транслируется во вселенную. И что мы транслируем??? Соответственно проекция в жизнь закономерная...
Ну да ладно...Это выглядит книжно-заумно . Просто настало время переосмысления, все чаще приходят мысли, что ТАК жить дальше нельзя, что надо менять взгляд на жизнь и на обитателей моего пространства... Самой аж смешно, но заморочилась я в том числе конкретно:-)))))))))))
Вот такие мысли в моей голове...А то, что люди усложняют себе жизнь, так это от того, что не знают--как ЕЕ облегчить:-))) Все ведь просто!!!

Не знаю как плавно внедрить мысль, но тема любви, дружбы и вообще отношений...Мне кажется мы порой играем не себя в роли любимого, мужа или жены, может по незнанию, а может по ложному знанию...Я вот размышляла еще в глубоком детстве (когда была еще замужем) \"Почему просто женщина знакомая такая добрая, ласковая , понимающая...а в роли свекрови в ней пробуждается мигера?\" Это природные проявления или статусная роль, как если бы Отелло не мог быть в той сцене ласковым обожателем--по роли он должен душить и все :-((( Может мы все несовсем естественны всвязи с выделенными ролями??? Тоже самое с властью....и т.д.