Человек, не имеющий цели, подобен кораблю, не знающему, к какой гавани он плывет (с)

Осеннее утро. Солнце уже лениво ползет от горизонта вверх, его псочный золотистый, чуть пыльный свет падает на город. Изо рта от холода вылетают облачка пара. Иногда от ветра тихо падают ярко-желтые листья. Осень. Она как всегда была ожидаемой гостьей, но пришла незаметно. Так случается уже который год.

 Начался новый день. Не сказать, что это - первый день в "новой" жизни, совсем нет. Вообще невозможно разом все поменять за один день. За один день можно только решить это сделать. Ну а такое решение пришло давно. Теперь вся моя жизнь, начиная  бытом, заканчивая самыми глубокими мыслями, подвергается сознательной реформации и правильноцй настройке. Что значит - правильной? Той, которой мне нужно. Я не хочу искать, и тем паче - биться насмерть из-за какой-то вселенской истины. Мне нужно полностью найти, осмыслить и принять свою правду. Это дело для меня более достойное.

 Так совпало, что серединой (или первой третью, кто знает) перестройки моей жизни стало мое совершеннолетие. Забавно, что это было одно йз самых необычных Дней Рождений: я встретила его в купе поезда Новороссийск-Мурманск, с билетом до Москвы в сумке, кружечкой чая и ноутбуком. Дорога, три незнакомых попутчика, светящийся в темноте экран, книга Л. Фейхтвангера "Иудейская Война". Но мне было очень хорошо. Я наконец-то делала все так, как считаю нужным и правильным для себя, а ведь именно от этого человек получает одно из самых высших удовлетворений, и, пожалуй, самое нужное. Возможность делать так, как ты считаешь верным. Самый лучший подарок на День Рожденье!

 Процесс реформ запустился еще давно, точно сказать невозможно. Все они стали закономерностью. Иногда внутри появляется чувство, что все верно. что я не ошибаюсь. Это еще больше укрепляет веру в себя и свои силы. Нет, я не говорю, что у меня нет проблем или что-то подобное... просто я знаю, что я должна, и прежде всего самой себе, все сделать. В результате...многие знакомые и ненужные вещи, люди, привычки были отринуты. Японцы считают, что собирательство ненужных вещей - хлама - скапливает в доме энергию, не дает ей циркулировать свободно... поэтому первым делом я "почистила" свой дом.

Экспедиция - НАЭ - была как нельзя кстати. Каждый вечер после раскопок я могла читать, думать, записывать все свои мысли. А заодно и знакомиться с отдаленными от Москвы районами России. И я многе поняла. Сформулировала свои цели, как жизненные, так и "годовые".

 Весь мой дневник...наверное, я его закрою. Именно посты. Когда дойдут руки, сейчас же у меня очень много дел. Выходные конечно есть, но я их трачу на тех немногих, кого считаю своими друзьями. Их список тоже изменился, а точнее - существенно сократился. Я наконеч поняла смысл фразы "выбирать окружение", научилась ценить свое время. Все жизненные знания, называемые опытом, приходят постепенно, и в каждом случае они индивидуальны. Поэтому я ни о чем не сожалею, только радуюсь, что сейчас все так, как есть. Но это не значит, что я не хочу ничего менять.

Настроение сейчас - активное!

 Начала замечать, что чем больше я двигаюсь - начиная со сноуборда заканчивая бегом по утрам - тем больше мне хочется. Раньше я мало занималась спортом и т.п. (танцы и айкидо не в счет). Командные виды не люблю до сих пор: не хочу подводить команду да и успех зависит не только от тебя. Правда, с друзьями я с удовольствием поиграю в волейболл, снайпер или что-то подобное.

 Сегодня полдня каталась на велосипеде - спасибо Марише, что вытащила меня и Олежку вчера в парк! Это незабываемо! Теперь родители сами (!) решили купить мне велосипед (видимо, надеясь, что я брошу скейт). Кстати о скейте - эта неделя у меня была больше моральной подготовки (хотя кататься я не забывала). Книга Тони Хоука зарядила меня энергией и верой в свои силы (да-да, ее не хватает периодически). 

 И вот...завтра (точнее, уже сегодня) я еду с Олежкином братом Женькой кататься и искать в районе Измайлово приличные споты (часть уже нашла с помощью различных источников)! Очень многого жду от этого катания (очень надеюсь на ollie). В выходные хотим еще выбраться с велосипедами.

 Сегодня каталась на велике часа 3,5. Объездила весь Измайловский парк, съездила на Лебединый Пруд. Встретила аж 3х белок (обнаглели они к весне!). Надо будет взять следующий раз хлеб для уток и семечек для белок! Птицы прекрасно поют, ездила без наушников (что редкость).

 Вообще смысл этого поста таков - я действительно начала чувствовать полный вкус жизни, когда начала развивать не только душу и ум, но и тело. Однобокое развитие как деградация, это уродство - ведь если у человека с детства к примеру будет расти только голова, он будет уродом (без оскорбления). Так и здесь - нужно стараться всесторонне развиваться, пробовать, находить свое, и, конечно, жить в удовольствие. Мудрость состоит не в том, чтобы подавлять наши страсти, а в том, чтобы заставлять их содействовать нашему счастью. (c)

 Все вышенаписанное является только моим мнением и у каждого есть право не придавать ему никакого значения ;) 

P.S. а вообще я классно провожу время! Чего и всем желаю =)

Настроение сейчас - музыка везде...

 Улетала в Тайланд на остров Кох Самуи с 18.03 до 04.04...Это был как глоток живой воды посреди пустыни. Слишком давно я не отдыхала. Переосмыслила все, вынесла для себя кое-что, начала понимать собственные желания. Не хочу много рассказывать про поездку, все равно она навсегда останется в моей памяти. Это была сказка! Обязательно поеду туда еще!

 Сейчас активно занимаюсь музыкой и подучиваю то, что пропустила в ВУЗе. После поездки у меня резко изменилось отношение к ВУЗу, обучению, работе, карьере и целях в жизни! Я наконец-то поняла, что хочу и зачем мне образование вообще. Готовлю некоторые крупные проекты, если все получится - напишу.

 Вчера пропустила ВУЗ по очень неуважительной ( с чужой точки зрения) причине - потянуло играть. Посвятила скрипке около 5 часов, во вторник поставили с Олежкой мне Rosegarden, сейчас разбираюсь со звуком. Уже есть кое-какие замысли по поводу нескольких минусов и треков.

 В поездке (да и после нее) посмотрела достаточно большое количество фильмов, вот некоторые из них: Железные человек, Маленькая Мисс счастье, Разум и Чувства, Потрошители, Поп, Шерлок Холмс, и др. В проекте Мертвая Тишина, Мгла, Бесславные ублюдки, Как приручить Дракона, Битва Титанов, Пипец, Зеленая Миля и Форест Гамп.

 Лето, лето...скоро, уже в воздухе витает его дух. Я втала на скейт сразу по приезду, сейчас учусь делать ollie, уже получилось 360's! Это сложнее, чем сноуборд, но я знаю - обязательно получится.

 Вообще я изменилась внешне и продолжаю меняться. Позже будут фото. В поездке про фотоаппарат забыли, поэтому ни одной фото из Тая нет. Ничего, не последний раз там, да и я то, что нужно - запомнила.

 В воскресенье были с Олегом и его братом Женей на Арбате на Dreamflesh! Столько позитивных людей, мыльных пузырей, радуги и сказки! Было очень здорово! Постараюсь пронести в себе это настроение как можно дольше...

 Сейчас очень много занятий всем-всем. Саморазвитие - моя цель и одновременно средство постигать нечто более интересное, чем вся эта городская мишура... А сейчас опять хочется играть. Период творчества...

P.S. да, Настен, походу та штука с тенями начала сбываться...

Настроение сейчас - рассержено-убитое

 Думаю. надо высказаться, слишком накипело. То, что Плющенко не займет 1-е место я чувствовала сразу, хотя очень верила в обратное, да и отличный он фигурист. Просто Олимпиада какая-то странная, не хорошая, все не так. И тут, интересуясь нашей командой по сноуборду (после ожиданной победы Торы Брайт), наткнулась вот на какую новость:

На Олимпиаду от сборной России квалифицировались только представители женского параллельного гигантского слалома. В состав команды утверждены Екатерина Тудегешева, Екатерина Илюхина, Алена Заварзина и Светлана Болдыкова.

Российские представители мужского параллельного гигантского слалома, а также хафпайпа и бордкросса (мужчины и женщины) не получили лицензий на Игры в Ванкувере.

источник - www.allsportinfo.ru

дата публикации 25.01.10

Жесть...сноуборд как обычно оставляют в стороне. Мало того, что в самом Ванкувере соревнования по этой олимп. дисциплине проводились, мягко говоря, в неподходящем климате (снег привозили на склоны), тогда как для лыжников выбрали склоны с нормальной погодой, так еще и в России к этому спорту отнеслись наплевательски. У нас есть (не сказать, что очень много, но есть) талантливые сноубордисты и сноубордистки (та же Алена Алехина), но их по n-ным причинам не включили в состав сборной. Вообще, часто создается ощущение, что сноуборд и полноценным спортом у нас в стране не считают (для сравнения - США проходили подобный "этап" по отношению к сноуборду в 80-х годах, но уже на первой Олимпиаде в 90-х конкурс за место в команде сноубордистов был огромный). Обидно становится, ведь есть же талантливые ребята у нас на склонах...

P.S. действительно обидно. Не ожидала от себя, что буду за это переживать.

 Когда я только переехала в новую квартиру, 12 лет назад, кто-то написал голубым мелком на зеленой стене подъезда слово "холодно" такими круглыми буквами. Я не понимала, почему и зачем. Но не стирала.  Прошло 12 лет, стены перекрасили только в том году. Слово стерлось, а холод остался. Как мило...

Настроение сейчас - ...

Мне ничего не остается. Я буду жить (с) Дельфин

Холодно. Рутина-бытовуха. Бумажки. Злобные/наглые/нахальные люди с гипертрофированным эго, никак не желающие понять, что этому миру они безразличны. Все это вокруг меня вертится липким вихрем, пытается зацепить, испачкать, всосать, растворить. Фиг. Я защищена радужной оболочкой своего сознания, пофигизма, позитивного отношения к жизни и всякого-всякого, составляющего меня.

 Хмхм. Кажется, я немного поянла законы этого идиотского общества. Учусь отращивать зубки. Люди часто непонятнные, алчные и мелочные.  Я думала, они умереннее в своих крайностях. 

  Поняла, что очень сильно люблю родителей. Начала за них очень сильно волноваться. Похоже, мы поменялись местами. Точнее, начали меняться. В какой-то степени приятно.

 Мысли-мысли. А никто не узнает...последние дни бегаю. В прямом смысле. Ночная разминка - пробежка по переходам от Охотного ряда до Площади Революции в 01:10. Абсолютно пустые 3 вагона. Мысли, мысли...Fleur  в наушниках. 2 ночи подряд. 3 часа рваного сна. Утро. Толпа вокруг. Личное пространство в углу вагона. Духота от множества чужих вдохов-выдохов. Пробежка до здания университета. Через 10 минут пробежка на художественной гимнатике. Через пять с половиной часов в тренажерном зале напряглись абсолютно все мышцы. Снова пробежка. Дом. Завтра французский. Надо делать. Утром. Спать.

 Весь вечер бухает русский рэп (для особо возмущающихся - hip-hop) из колонок. Одна колонка давно в агонии, жужжит на басах. А мне параллельно. Басы вибрацией отгоняют эту липкую дрянь из окна. Хандру.

 Неожиданно позвонил бывший МЧ. Не созванивались с сентября. Звоночек из прошлого. Ничего не дернулось, не екнуло. Реакция как на давнего просто знакомого. Так странно. При том воспоминания теплые, но смазанные последними месяцами вместе. Неожиданно (с) Спросил "что нового". Получил длинный молоног. Я узнала, что я стала другим человеком. Навряд ли. Может, просто мало кто может разглядеть все?! Надо отдать ему диски. И взять приставку. Она связана с одним человеком, очень дорогим мне.

P.S. и все равно все ярко. Просто иногда устаешь от чужой серости.

 Записалась на критику дневника. Не знаю точно зачем. Но мне всегда было интересно, как я другим людям, тем, кто меня не знает лично, не знает всего того, что спрятано за буквами, смайликами, статусами. Вот и посмотрю заодно.

 Как я рада, что у меня не так много свободного времени и я не "болею" контактом. Это просто эпидемия. Жаль людей, хотя они сами это выбрали.

 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Иногда так странно бывает. Ты что-то силишься запомнить, сохранить какие-то моменты своей жизни. А запоминаются лишь маленькие отрывки, не имеющие отношения к твоим обычным делам. Я вот например прекрасно помню, как гуляла по саду на Бауманской за какой-то больницей и поджигала пух с подругой, мы шли, а дорога впереди нас горела...потом валялись-полуспали в беседке. Или, например, небо над Красной Площадью в полночь, с фиолетовыми обезумившими облаками и кислотно-зеленой крышей Кремля. Помню ощущение ветра с первым снегом этого года, или грозовые дожди в середине прошлого лета - гирлянду молний. А вот некоторых людей не помню, да и не хочу. Некоторые события забываю, они как в тумане проносятся и уходят в небытие. Это не главное. Я думаю, человек только тогда может жить по-настоящему, видеть истинные яркие краски, а не эту серую муть, когда он ценит мгновение, мимолетное ощущение, и живет им, но не забывает и о чем-то большем.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А вообще захотелось очень ярких красок, искренних улыбок и больше гормона счастья. Это, наверное, предзимний синдром.

Надо бы спать ложится. Вставать в шесть. Но...надо все собрать. Будет легче завтра. Вообще надо наконец взять себя уже не в руки, а в кулак.

Настроение сейчас - осенне-депрссивное

- ты как?

- плохо. в смысле ок. (с)

 День Народного Единства начался для меня с жуткой боли в области бронхов и внезапного кашля. Тут я поняла, что пролетаю не только с концертом GREGORIAN, но и с работой. До вечера четверга помню все плохо. Помню только, что было очень жарко и болела голова, хотели вызвать скорую. Температура под 40. Теперь все прошло, уже легче.

 В четверг приходили одногруппники. Принесли леденец - петушок на палочке, была дико умилена этим. Понимаю, что у разных людей настолько разное представление обо мне...И меня почему-то дико раздражает, когда абсолютно чужой мне человек из своих добрых побуждений начинает настаивать, чтобы я поступала так, как ему кажется лучше. Это простительно родителям и близким, еще лучшему другу (точнее, подруге), но никому другому.

 Да пусть обижаются сколько хотят. Никто не обещал, что я всегда буду милой улыбающейся девочкой. Иногда я сетую на свое воспитание, оно не дает мне поступать порой так. как надо было бы, чтобы человек сразу понял, что к чему и где его место в моей жизни. Все думают. что вежливость - это слабость. Пускай.

 Умираю от половинчатой дееспособности. Спасает скрипка, после нее становится легче. Запретила друзьям/знакомым приходить ко мне - не хочу потом внутри мучатся, если они заболеют. Почти не ем, ночью плохо сплю. В понедельник на обследование. Надеюсь, во вторник выйду в ВУЗ, не хочется пропускать много.

 С зарплаты покупаю беговую дорожку, это лучше, чем велотренажер. Будет стоять рядом с бордом, по часу бега в день вполне достаточно для поддержания формы.

 Почти не могу читать - очень болят виски. Обидно.

 Вчера выпал снег. Было очень красиво, жаль, что он растаял. Хорошо, что не смогла испортить его своими следами, пусть он будет волшебным дуновением приближающейся зимы. Скоро...

 Поняла свой жизненный принцип. он простой, очень. "Не обламывайся". Есть люди, которые, даже в хорошем видят ТОЛЬКО плохое либо просто ничего не видят. Есть люди, которые живут в сказке, но сходят с ума, сталкиваясь с жизнью. По-моему, надо жить, представляя себе всю дрянь этого мира, и не смотря на это уметь получать кайф от жизни, от каждой минуты и секунды свою выгоду, свое удовольствие, острые ощущения, адреналин.

P.S. Жизнь прекрасна. И плевать, что это неправда.

 Настроение сейчас - отдыхательно-валятельное

 Один из основных признаков таланта — трудолюбие.(с)

Г. Уланова.

 Спала 3 часа. Проснулась на удивлние бодрая, но после художественно й гимнатики, которая у меня вместо физ-ры в ВУЗе, хотелось упасть и не двигаться. Вчера купила новые CONVERSE, очень удобные, но т.к. новые трут пятки, ходила хромала весь день. Пришлось взбодриться и бежать в другой корпус на пару Истории Древней Руси.

 Срочно требовалось придумать номер, который группа должна была показать сегодня. Номер придумали оперативно, на это ушло полпары. Надежда Григорьевна - великий человек, она делает так, что чем бы ты не занимался - все равно обращаешь на нее внимание. Поэтому полный конспект у менч есть.

 Позже была археология, где мозги мои страдали от недостатка О2  и от монотонного чтения своего предмета преподавателям. Меня, как ни прискорбно, она жутко раздражает иногда.

 Выступать мы не стали, т.к. вообще не было ничего с этим выступлением понятно, а просто разошлись по домам. Дохромала до метро, потоптались по ногам. Купила тортик, по телефону поздравила Ирину Викторовну и Марию Александровну - два моих учителя истории, обществознания и религиоведения. Поздравила себя с будущим профессиональным праздником! День Учителя. Хех.

 Вчера на тренировке заметила, что у меня появились успехи. Мой педагог по балету тоже заметила это. Тренер по худ. гимнастике не нрадуется, очень воодушевляет. Работать, работать и еще раз работать над собой! На сем повествовательная часть заканчивается.

-------------------------------------------

 Так странно. Очень тяжело дается папе осознание, что я выросла. Мама уже смирилась с тем, что я больше не прошу денег на что-то, что у меня полно дел, есть работа и какие-то обязательства. Что у меня уже идут отчисления на пенсию. А папа все никак не может поверить. Даже не знаю, как ускорить этот процесс.

 Очень хочется уже переехать сейчас. а не после НГ, но...меня раздирают противоречивые чувства. С одной стороны так будет всем удобнее, а с другой - у меня сейчас такая ситуация в доме хорошая. почти не мешаем друг другу. Ближе к НГ надо будет решать это.

 Вдруг все стали писать. Такое ощущение, что люди наконец увидели, что я on-line. Когда общение с человеком по какой-то причине прирывается, мне становится иногда неловко нарушить это молчание. Только если меня вдруг озарит. А так - постепенно рвутся связи. Сейчас этого не происходит, чему я, с одной стороны, рада. Например, я была бы огорчена, если бы потеряла связь с Tenebre, Анастасией или Олегом.

-------------------------------------------

 Погода меня несказано радует! Наступает та пора осени, которую я люблю больше всего - Золотая Осень! Теперь можно гулять по паркам, вдыхать запах чуть прелых желтых листьев, шуршать ногами по этому цветному природному ковру и мечтать, творить, заряжаться энергией. Сегодня опять услышала предположение, что я такая активная т.к. я кобы употребляю амфетамины. Нет. Я не пользуюсь всей этой ерундой. даже кофе пью редко и только потому, что он вкусный. Я заряжаюсь от природы, вдохновения и от положительных эмоций людей. Мне так приятней и удобней. И сейчас именно та погода, которая долгое время мне была нужна. Буду чаще ходить пешком!