Это уже мой второй дневник...искренне думала,что буду писать....но не получается....времени все нет...не хотелось бы его удалять....но просто скорее всего я больше здесь не появлюсь...поэтому либо удалю либо просто так оставлю....на случай...)пишу это,просто что бы вас предупредить...а то просто уйти будет как то не хорошо....даже если это никого и не интересует...хотя может оставлю ещще пару записей....но наврятли...

В колонках играет - Yellowcard-only once
Настроение сейчас - хорошее))

сегодня не будет никаких мыслей,никаких описаний событий,только напишу,что сегодня за день......

А сегодня мы с любимым пятый месяц пытаемся строить наши отношения!))))Люблю его!Он самый лучший!!!!Всегда будет в моем сердце!)))

Люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю)))))))))))))))))

В колонках играет - MCR-Demolitions lovers
Настроение сейчас - пока непонятное.....немного грустно....да и спать хочется...

Америки я не открою,сказав что жизнь не так проста как кажется...давайте что ли немного расскажу...кто знает,то поймет....помните мою сложную ситуацию в прошлом?она описана в самом начале дневника....так вот...у меня был лучший друг....но для меня он стал чем то большим.....но исходя из прошлого,я боялась и не хотела новх чувств и отношений....всячески отгоняла от себя мысли о нем,не разрешала влюбляться себе в него.....но оказалось,что это взаимно...)мы начали встречаться.....все дествительно было так здорово!это было как рассвет в моем маленьком мире!все было просто отлично!...но как всегда одно но.....из-за своего страха,я стала закрываться от него....из открытого и искреннего человека,я превратилась в замкнутую и стеснительную девушку....а когда поняла,что люблю его и нет смысла закрываться в себе,что он принимает меня такой какая я есть.....но было слишком поздно.....он предложил расстаться.....тогда то мой мир и рухнул.....описывать мое состояние не хочу и не буду,скажу только что ничего не хотелось и я просто спала целыми днями и совсем ничего не хотелось делать.....было ничего не нужно......потом со временем сдала экзамены...был выпускной...поступила в институт...устроилась на работу....конечно все это время я не переставала о нем думать.....переодически мы общались по смс.....раньше,мы с ним много говорили по интернету,т.к.далеко живем друг от друга,но у него сломался комп....поэтому были только смс....пару раз созванивались....он сказал,что до сих пор у него остались чувства,и он хочет все вернуть....но только если я могла бы стать прежней......это оказалось не так просто.....но потом он заметил что я стараюсь.....мы стали разговаривать на гораздо больше тем,за то время что мы только созванивались....и после одного нашего разговора,он сказал что снова считает нас парой.....если чесьтно я была в замешательстве....а через пару дней я попала в аварию...даже в две......так еще когда ехала в метро,когда закрылись двери стекла вылетели.....и хорошо что я отвернулась....и наверно через неделю он ко мне приехал....и по нему было так заметно,что чувства есть.....я вообще за все эти дни,что мы не виделись очень стала ему верить.....а недавно,дня два назад,я к нему ездила.......и вот в чем парадокс......когда мы вместе,я не сомневаюсь в его чувствах.....а когда переписываемся смс,иногда кажется что он то ли зло отвечает,то ли не хотя......меня это очень расстраивает.....а недавно вспомнила,сколько у нас было планов на лето......столько всего хотели сделать......может потом подробнее напишу......но в итоге за лето видились всего два раза........а я понимаю,что его очень люблю.....когда мы вместе,мой мир начинает восстанавливаться....склеиваться по осколочкам постепенно.....и в доме становится светлее......просто он мне так нужен.....и я очень надеюсь,что у нас с ним все еще будет хорошо!и верю,что даже лучше......теперь,я ни за что его не отпущу.......очень верю в НАС.....мы сможем,все вернуть,так еще и улучшить.......надеюсь.....

Снова грустно....вново одиноко....сново все не то......темно....серо.....но.....не ужели в одно из окон пробивается луч.......надо подойти поближе и узнать......а пока пойду.....произошло много,все опишу здесь....хотя бы для себя.....

В колонках играет - тишина вокруг
Настроение сейчас - а оно есть?

Чего именно я хочу?....незнаю...

Сейчас мой мир разрушен....там где я сейчас нахожусь мысленно,это какие то развалины...что то заброшенное...никому не нужное....это и есть моя душа...и на данный момент любой может в нее заглянуть...узнать,что то для себя...получить ответы на какие то вопросы...просто заглянуть,как в заброшенный дом....там так же пусто...так же тихо....так же чуствуется безразличие....зайти может любой....только вот вид дома отталкивает....а мне просто бы хотелось,сделать этот дом чуть ярче....что бы на него упал луч света......а ветку ели,накрывшую дом,просто убрали....и стало бы светлее....красочнее...пусть на какое то время.....до заката....но стало бы....когда то было просветление.....но потом была буря с грозой и дождем.....и затянутое облаками небо....а потом сумерки....но снова наступил рассвет...день.....дом наполнялся светом...на небе даже появилась радуга.....все приходило в порядок....а потом снова все разрушилось.......и,кажется,это для меня слишком......мой маленький мир разбит окончательно.....а как его склееть не знаю......да и долго это будет.....и сложно......осколки бывают острыми....ими очень легко порезаться.....а для новых ран и порезов,увы,не осталось места....вот и получается.......что моего маленького мира больше нет....нет той гармонии,которая стала заново появляться.....остался только одинокий заброшенный дом....моя душа....а в доме находяться килограмы грусти.....литры слез.....и огромный запас одиночества....этого на долго хватит.....а когда это все закончится.....а рано или поздно должно будет закончится......мой дом рухнет.....и это точно будет конец

В колонках играет - Трактор Боулинг-Время
Настроение сейчас - уставшее....очень....

Опять прошло много времени с того момента когда я писала...ну вот я снова здесь.....а за это время.....успел прозвенеть последний звонок...все таки грустно прощаться со школой....почти все экзамены сданы....окончательно потеряла подругу....и дорогого мне человека....осталось два экзамена сдать...а там выпускной...а потом...потом посмотрим...как пойдет....наступит момент когда нужно будет выбрать жизнь или что то другое.....я подумаю еще....но что-то опять не так....слишком много переживаний...боли...слез.....одиночества....*ироничная улыбка*если знаешь что такое настоящие одиночество,то камера одиночного заключения не покажеться такой уж страшной пыткой....а что будет,если одинокого человека еще и закрыть в камере одиночного заключения?....крыша точно сразу съедет....постараюсь чаще писать,если вам интересно)Вообщем всем удачи!удачно сдать экзамены!кому поступать-удачно поступить,и именно туда куда хотите!))

В колонках играет - До завтра-Что же будет дальше
Настроение сейчас - что то спать уже хочется

Чуть больше часа ночи….необычно тихо….темно…..а еще каких то пару часов назад чуствовалась жизнь в квартире….на улице….так странно……и за какие то пару часов,а иногда и минут все может поменяться….все….начиная от шума за окном и заканчивая жизнью….за пару минут можно ее лишиться….или,пустить под откос…..но за те же пару минут можно и оставить…..одуматься…..понять,что все еще можно изменить…..но иногда мы выбираем,что попроще….тем самым все меняя…меняя себя….меняя свое сознание….свои приоритеты….иногда мы выбираем что то другое….просто так будет проще…..почему?ведь тем самым мы ломаем себе жизнь,лишаемся будующего…..но у нас есть оправдание….хотя бы для себя….я сделал(а) (хочу сделать) это потому что,не вижу выхода…..потому что не ищу…..потому что его нет…..и конечно усталость…..усталость…..усталость от всего……от прошлого….от мыслей…..да и от жизни…..нет,суицид давно пройден….остался побег от реальности…..и от самого себя…..от всех…..от жизни…просто так будет проще……пару минут….и все уже не важно…..зачем?....да я и сама не знаю….просто я так хочу….я хочу забыть….хочу что бы перестало быть больно……конечно больно не так….но рана еще осталась……еще не совсем затянулась и прошла…..еще больно……еще в душе слезы……зато больше нет желания плакать…..это иногда получается само собой….просто я запуталась в паутине собственных мыслей…..просто иногда мне кажется что я живу в какой то своей мечте…..а мечта у меня такая,с реальными моментами….понимая что прошлого не вернуть….да и не надо…..снова будет больно…..так вот мечта…..в мечте все хорошо….просто жизнь….яркая,без заморочек….и все хорошо….как в интересной истории…..и что бы конец обязательно счастливый…..без него никак…..просто иногда так хочеться,понять что мир тебе улыбаеться,что он тебе рад….и так хочеться перестать видить перед собой пустой…..бесконечный коридор…..на данный момент,эту жизнь….нет иллюзию жизни……может дать только это самое что то другое….и то не сразу…..но я и не хочу больше….хочу один раз….хотя…..там как пойдет……что то получаеться бред….несвязные мысли….наверно просто хочу спать…..ну пусть пока так….

писец,че с инетом было.....два месяца.....жестко.....на предыдущий пост я всем ответила в каментах,тока картинки потом вставлю....как я,расскажу немного позже......по всем оч соскучилась......нехватало все таки лиру..(((

Каждый кто оставит комментарий тому я:
1. Скажу, почему вас зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами

В колонках играет - Оригами-Не верю
Настроение сейчас - ушла в себя

мысли.....их много....они переплетаються с воспоминаниями.....хорошими и плохими.....грустными и задорными.....и каждое воспоминание прокручиваеться в голове....будто бы было вчера.....а потом появляються мысли.....а может и все сразу)....а вы обратили внимание что сейчас в воздухе пахнет весной.....вспоминаеться середина марта того года....только тогда запахло весной.....для меня тот март это запах весны,первый сухой асфальт,низкий черный забор,прогули в одиночестве одной на другом конце города......потом апрель,который стал для меня зелеными шнурками,запахом оттеночной пены для волос,солнышко,потрясающе красивоек релище:появляються листики,голубое небо,солнышко,сухой асфальт и крупные снежинки)прямо снегопад..........потом запах пенки для волос перетек в май....а май это крыша,огни ночного города и сама ночь.....что то получаеться бред какой то)

бред)как часто мы произносим это слово.....вопрос только почему?потому что сами не понимаем что сказали?потому что не уверены в себе?потому что вдруг понимаем,что не хотим что бы это слышали,когда мы это уже сказали?.....не известно.....все таки все мы странные.....со своими тараканами в голове...тараканы)я например боюсь этих домашних животных)

кстати,о домашних животных....я всегда хотела что бы у меня была собака)но мне сначала ее просто не разрешали заводить,потом потомучто сестренки маленькие,теперь потомучто,я как будто не буду находить на нее время....незнаю....я бы находила....всмысле время......мне было бы не лень ее выгуливать.......это ведь так здорово когда у тебя есть четвероногий друг)который точно не бросит,не подведет,будет рядом....и тогда одиночество уступит место дружбе,любви и верности такого вот друга.....подарите мне кто нибудь щенка))буду благодарна)))

одиночество....тоже одно из часто произносимых слов....только мы его произносим настолько часто,что забываем настоящее его значение....часто путем со словом один....но если вы видите разницу между один и одинок,то камера одиночного заключения покажеться вам не таким уж страшным наказанием.......но все таки очень больно его чуствовать...одиночество....когда оно в сердце....когда вот так сидишь среди друзей,и понимаешь что это не тот уровень общения...что с ними можно поговорить только поверхностно...но никак не показывая то что в душе....а они и не стремяться узнать....им просто это не интересно.....в этом мире каждый сам за себя и наплевать на других....мы живем в двадцать первом веке......и здесь такие законы жизни......но вот только сможем ли мы жить без таких чуств как добрата,поддержка,любовь,забота,надежда,вера,помощь,понимание........кто то может и сможет....а кто то нет.....но я все равно верю,что есть такие люди в которых все это присутствует....которые хотя бы попытаються понять......

Извиняюсь,что получилось много и бредово)Спасибо всем тем у кого хватило терпения все это прочитать) <3

Снова я и снова все тоже...все так же...без изменений...позитивное насстроение куда то улетучилось...сижу одна дома уже неделю...задалась вопросом,а есть ли у меня настоящие друзья?просто друзья есть с которыми можно погулять...а с которыми поговорить?к сожалению,сомневаюсь...просто иногда хоечеться с кем то поговорить по душам...а не просто обсудить куда пойдем гулять....эх.....ну ладно,очередной бред...

Как то не верится, что Бачинского больше нет.....Просто мысль о том,что он вчера разбился насмерть,в голове не укладывается......вчера как то,почему то не поверила......

Генадий Бачинский помним,любим,скорбим...

Ну вот я снова здесь....неужели?эта больница.....как вспомню,думала не вернусь уже))Всех С Рождеством!!!Да  язнаю что оно прошло,но все же))

Еще Хочется поздравитьGHOST08с Днем Рождения!Пусть с прошедшим,но это не так уж и важно....Хочу пожелать как можно больше солнечный дней!чт бы каждый день просыпалась и чувствовала себя самой что ни на есть счастливой!Что бы сбылись все-все твои мечты!!!!И конечно же продолжай быть таким потрясным человечком!!!!!

P.S.хотела к те приехать,как и обещала с шариками....да вот из-за больницы не получилось.....

Ну что через пару часиков шагаем в 2008?))Все готовы?)Не забываем оставлять,все плохое в уходящем году....ведь в новом нас столько всего ждет!

Хочется пожелать всем самого отличного!

Пусть все мечты обязательно осуществяться!!!

И давайте друг другу дарить улыбки)

Все помнят,плохое забываем?)Что было то было.....

Вообщем всех   С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Настроение сейчас - задумчивое

А вы чего нибудь ждете от Нового года?Иногда мне кажется,что это всего лишь новый день....что какая разница какая цифра у идущего года?всегда все по-старому.....ну а если на секунду,закрыть глаза и представить....что с датой меняеться и наша жизнь?конечно же в лучшую сторону)так как нам хочется))Как все таки надеешься что,все плохое останется в старом году.....ну а так если подумать почему нет?Почему многие говорят,что ничего не изменится?Я например верю и надеюсь))Знаете НГ для меня самый чудесный и волшебный праздник)и я верю в чудеса на Новый год,а вы?))

На написание этого поста натолкнула меня GHOST08 ))вот так))

Я вернулась!правда не надолго до второго(((ну это неважно,главное я сейчас приехала)))

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!

 

$$___$$_____$$_____$$$$$$____$$$$$$__$$$$___$$$$__

$$___$$____$$$$____$$____$___$$____$__$$$___$$$___

$$$$$$$___$$__$$___$$$$$$____$$$$$$____$$$$$$$____

$$___$$__$$$$$$$$__$$________$$__________$$$______

$$___$$_$$$____$$$_$$________$$__________$$$______

 

$$____$$__$$$$$$_$$_________$$__

$$$___$$__$$______$$____$____$$___

$$_$__$$__$$$$$$___$$___$_$___$$____

$$__$_$$__$$________$$_$___$_$$_____

$$___$$$__$$$$$$______$_____$_______

 

$$$$___$$$$_$$$$$$_____$$_____$$$$$$_____$$_

_$$$___$$$__$$________$$$$____$$____$___$$$$

__$$$$$$$___$$$$$$___$$__$$___$$$$$$_____$$_

____$$$_____$$______$$$$$$$$__$$___$$_______

____$$$_____$$$$$$_$$$____$$$_$$____$$___$$_

 

 

Настроение сейчас - расстроена

а завтра меня кладут в больницу....не знаю когда теперь приеду домой.......надеюсь,не забудите меня.....хотя кто я такая?да и забывать то нечего.....=(((

Настроение сейчас - никакое

Уродский инет продолжает глючить......я простудилась.....сейчас сижу с температурой,и думаю....ниче хорошего в голову не приходит.....а вы как?

В колонках играет - Сид и Ненси
Настроение сейчас - тупое

За окном снег,а вот зима в сердце...хех....все по старому ничего не меняется...не хочет видимо....а завтро надо бы оценки исправить.....так не хочется рано вставать......мож еще и не исправлю....и че тогда делать?а ну и пох.....все достало.

Может тупо,но на истории делать было нех....поэтому сидела и вспоминала.....и мя чет проперло напсать письмо одному человеку.....которого уже к сожалению нет....



"Привет!Тебя уже нет...А я сижу здесь на истории и вспоминаю...да,именно о нас,ты угадал =) Я знаю,ты бы сказал,что "надо слушать истории!" а мне просто не хочется) Мне хочется вернуть тебя...Хочу снова ждать самой банальной смс со словами:"Здароффки!Ну как ты?"...Больше мне никто так не пишет...Мне и не надо,я не хочу что бы кто то пытался мне тебя заменить...ненадо!...Ты знаешь,что до тебя я любила...сильно...Но с твоим появлением в моей жизни,я поняла,что переживу без этого человека...он так безболезнено ушел из моих мыслей...даже показалось,что это была просто влюбленность,симпатия...настящее чувство же оказалось другим)и ты это знаешь...Спасибо теье,что ты был рядом...Ты был со мной тогда,когда другие отворачивались,Ты понимал меня,когда другие не могли,Ты вытирал мне слезы,если я плакала,и я понимала,что все хорошо...Наверное все-таки для меня ты был идеальным...А када мне становилось грустно,лучшим лекарством был,конечно,ты...
Мне тебя так не хватает...
Почему ты ушел?...бросил меня?...Лучше бы расстались...лучше бы друг друга ненавидели...Зато ты бы был...И я бы это знала...
А помнишь,я тебя рисовала? =) Конечно помнишь =) Даже назвал меня "будущим Пикассо"...Смешной...Как же мне сейчас хочется обнять тебя крепко-крепко...и чмокнуть в носик...=)
А скоро,я снова к тебе приеду =) правда =)
Ну ладно,урок закончился...пора и мне заканчивать тебе писать...
Целую тебя самый нежный мой,самый любимый,самый родной...для меня самый-самый...
Не грусти...
ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБЛЮ! =)
Я."

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - норм

ПОчему в жизни все не как в фильмах?Смотрела сегодня фильм "Иллюзионист"-про что он рассказывать не буду,посмотрите сами фильм потрясающий-вот и мне бы хотелось,что бы все у меня было не так как получилось,а как в фильме.....все что произошло оказалось всего лишь иллюзией....трюком........а не правдой....как бы мне этого хотелось...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - скорее никакое,ну или безысходность

уже писала,что хочу зиму...кажется она настает,по крайне мере холодает.....а как холодает на улице,так же и холодеет мое сердце,душа....иногда кажется,что мир вокруг просто перестает существовать...так грустно от понимания всего этого.....иногда хочется плакать,но не могу а вдруг слез не будет,вдруг будут только маленькие льдинки...тогда наверно правда получится что я теряю,что то человеческое.....и это,наверно будет являться подтверждением того,что я просто существую....а не живу,так как мне хотелось бы.....
завтра в первый раз одна поеду....куда?наверно не важно....не сейчас....
спать хочу очень...

Ух ты!Симпа!Пасибки)а от кого?)

В колонках играет - Люмен-Мечта

Настроение сейчас - Уставшее

неужели конец недели?я прям не верю....так устала чет....что прям вообще...))сидела сеня такая уставшая....мама села около меня и поинтересовалась,что случилось)приятно)давно такого не было))может еще все обернется в лучшую сторону?кто-знает,кто-знает.....

Ну что ж,завтра снова идти учиться.....и все пожалуй....

В колонках играет - No Use For A Name
Настроение сейчас - Никакое

сегодня столько всего хотелось сделать.....столько было задумано....в итоге пришла домой и ничего не делала,тупо сидела слушала музыку и читала.....да и спать пораньше хотела лечь,часов в одинадцать...уже не получится....и погуда ужасная...все тает...противно до жути......почему я такой человек?что со мной?.....никакого желания что либо делать.....да и вообще ничего не хочется....совсем.....хочу зиму.....настоящую.....и что бы обязательно со снегопадом......и с вечернеми медленно падающими крупними снежинками......обязательно с морозами....и так что бы на улицу без перчаток не выйдешь.....а еще хочу новогодних мандаринов и елку в углу комнаты.....хочу Новый год в кругу семьи.....хочу настоящего праздника....хочу что бы как раньше....лет так шесть назад....хочу что бы мою елку,которая у меня в комнате,мне помогли нарядить.....ну или позвали наряжать большую......а еще иногда мне кажется,что меня никто не замечает в семье.....как будто меня нет....опять ною....ну и что,мой дневник)на Новый год у меня два варианта:или с бабушкой и дедушкой или одна.....а может лучше одна?...просто лягу спать и все.....ну вот сама себе испортила настроение.....пойду все таки спать....

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - Безразличное

Я все еще есть)может кого нить это обрадует)

Как же грустно....моя подруга которая меня всегда понимала,с которй мы дружили до сумасшествия....стала от меня отдаляться....последний раз мы с ней разговаривали где-то недели две назад....а вчера созвонились.....и...тут я поняла на скока мы разные...что наша яркая дружба начала тускнеть...как это ни грустно но это так....А ведь раньше,мы были как сестры,самые настоящие...она всегда меня понимала и поддерживала,так же как и я ее...может ей надоели мои проблемы?....возможно,но это если я про них ей бы говорила каждый день.....а такого я за собой не замечала....просто наверно ее новые друзья намного лучше и интересней меня....а я возможно в ее понимании что-то само сабой разумеющиеся...а может уже и как обычное скучное серое пятно а ее яркой увлекательной жизни.....и как это все получилось?а мы,во всяком случае я,думали,что всегда будем дружить......а теперь она перестала мне и звонить,звоню я,что бы поинтересоваться как она,как дела,что нового,и она мне столько всего рассказывает....и у нее и ее новых друзей столько планов на будущее....када предлагаю пойти погулять-она уже идет с друзьями.....а почему бы мне не предложить?наверно это все звучит по детски,просто мне сейчас от этого понимания становиться очень грустно...а нового у меня пока ничего не происходит...просто еще один тупо прошедший день....поооолная апатия....

Настроение сейчас - Уставшее

как избавиться от мыслей о прошлом,которые не переставая лезут в голову?......
Надо просто загрузить себя по полной....что бы сил не оставалось совсем ни на что.....тогда думать,тоже будет не особо хотеться.....будет более ярко выражено желание пойти СПАТЬ!!!!!!вот так вот)

В колонках играет - Lumen-Синяя птица
Настроение сейчас - среднестатистическое

Уф,наконец нашла свободное время...а то инет сделали где-то недели три назад,а я все занята была.....как вы все поживаете?что новенького?
нАконец зима....вокруг снег....все кажется светлее....
сново появляется романтическое настроение......а я то уж думала,что больше его у меня не будет....все-таки жизнь продолжается.....
ходила не давно на каток...правда одна...зато было о чем подумать... а када раскаталась и мысли улетучились сами собой....да....
а ведь скоро Новый год...хочется уже какого то такого праздничного настроения....а вот самого праздника не особо....странно?...ятак не думаю.....
ну что ж,теперь я вернулась думаю писать буду почаще)

В колонках играет - радио ультра
Настроение сейчас - размышления на разные темы

Еще один день,просто еще один день...все больше и больше убеждаюсь что в этом мире все завязано на деньгах и только на них...для всего нужны деньги...а те люди у которых они есть пользуются авторитетом....и за такими всегда пойдут.....не все конечно,но часть точно...и если первые захотят с ними дружеских отношений,вторые подумают что они что терь так же круты как и их товарищи.....как же это все таки грустно....

У МЕНЯ СЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!

МНЕ 17!!!!!!!!!!!!!

ЗАШИБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Люмен-Сид и Нэнси
Настроение сейчас - да так....

Вот объясните мне пожалуста для чего Дни Рождения?Вот,например,у меня оно завтра....и что?вы думаете что то изменится?ага,щас.Ничего не фига не изменится(((просто еще один день....наверно....чет даже не знаю.....и погода паршивая...и если еще и завтра будет холодно,то вообще полный аццтой....

В колонках играет - 200 по встречной
Настроение сейчас - улыбчивое)

ВОт я пришла!Во первых всех с первым сентября!пусть прошедшим,ну и что?рассказывайте как оно у вас прошло....что новогои т.д))Своих ПЧ лю по прежнему)))

воть

И у меня скоро опять не будет инета....вот только интересно,в этот раз надолго?...

В колонках играет - Три полоски
Настроение сейчас - меланхолия

Играйте свои роли.....а я буду только зрителем...

В колонках играет - Три полоски
Настроение сейчас - странное...

Делать нечего.....совсем.....такое дурацкое состояние....чувство какоето.....не полноценности что ли.....не знаю куда себя деть.....хнык....

В колонках играет - да какая собственно разница?
Настроение сейчас - плачу

Ну вот и прошел сегодня тот самый страшный день...думала он не закончится никогда...
все по порядку.....
В классе наверно в седьмом,я познакомилась с парнем старше мя на год,очень интересным способом,я сначала наступила ему на ногу,потом ударила дверью,а потом вылила колу...=)в итоге мы посмеялись и познакомились))Его звали Женька,это был такой открытый парень очень веселый))много шутил,говорил))вообщем был душой компании))мы очень быстро подружились))и в итоге стали лучшими друзьями)))
через какое то время он познакомил меня со своим первым лучшим другом-Данилой...Данила казался таким взрослым,мужественным...он был полной противоположностью Женьки...он больше молчал и был задумчив...у него была такая теплая улыбка...и такие глубокие глаза,в них можно было просто утонуть...
Потом,мы стали встречаться,каким образом непонятно,все получилось как само собой разумеющееся...с Данькой я дествительно чувствовала себя счастливой,не смотря на какие то мои проблемы,он всегда был готов меня выслушать,понять,поддержать...был...тогда я об этом даже не думала...
Просто как то один раз мы шли с ним домой через парк....и решили посидеть на лавочке...народу никого не было...были только мы-два влебленных идиота...позже мы услышали голоса......а через мгновение увидели трех парней...оказалисб они в жопу бухими антифанатами....начали нас оскорблять....ну мы решив,с ними не спорить встали и пошли домой....повернувшись к ним спиной мы пошли к выходу из парка...один из парней,не знаю как сказать,прыгнул что ли,на Даньку....он само собой от неожиданости упал...подбежали еще двое.....я просто впала в ступор...они стали его избивать...и один парень вытащил нож....и ударил им моего мальчика.....тогда я не в силах себя контролировать или что то делать-закричала...они увидели и меня один подошел и оч сильно ударил по лицу...потом один,выругался,кажется,и они убеджали....я подошла к Даньке...он весь был в крови....но еще дышал...еле-еле но дышал....я вызвала скорую.....но,они приехать не успели......дальше события помню смутно....когда были похороны,я думала почему именно со мной?....но с другой стороны а почему с кем то другим?...после этого желание жить пропало напроч...даже написала три предсмертных записки....одна-родителям....вторая-подруге.....третья-Женьке....положила их на стол...и тут просто такое совпадение....наверно бывает только в фильмах так......дверь у меня была открыта и ....заходит Женька.....начинает на меня сильно ругатся,у меня начинается истерика.....он мне тогда столько всего сказал....оказал такую поддержку.....сапсибо ему за это огромное....через месяца два наверно,может три....мы пошли с ним гулять......зашли в тот же парк....сели на ту же лавочку.....сначала молчали.....потом начали вспоминать......было грустно......больно....тяжело.....и тут по иронии судьбы к нам подошли два парня антифены....снова бухие...со словами "Смотри,быстро забыли дружка"....в них я узнала тех же....только тогда их было трое.....Женька,глупенький,тоже это понял......и полез к ним....я пыталась его остановить,но он меня не слушал...в руке у одного мелькнул нож.......как то так получилась что я побежала к нему,пытаясь остановить...но он был намного больше меня.....тогда его друг стал меня бить,не обратив внимания на то что я девушка.....но я отделдалась легко-было сломано запястье...история повторилась.......они опять убежали.....я снова вызвала скорую....в этот раз они приехать успели....но не смогли его довезти...когда мы ехали,я держали его за руку.....последнее что он мне сказал,"только не наделай глупостей"......каких глупостей?.....Я никак не ожидала,что потеряю еще и Женьку....ведь он был последней ниточкой которая связывала меня с Данилой.....они были лучшими друзьями.....почти все делали вместе......даже умерли вместе....с небольшим промежутком во времени.....и похоронили их недалеко друг от друга......после похорон Женьки я не разу не была на кладбище у них.....а прошло уже много времени.....
И вот сегодня я наконец к ним поехала.......так было.....нет,не страшно....было не понятно...а на фотографиях они улыбаются,и я знаю,они улыбаются мне.....я даже разговаривала с нимми,пусть кто-то посчитает это глупым,но у меня было такое чувство,что они меня слышат,находятся рядом,даже отвечают мне.....и я боялась замолчать.....потому что боялась,что такого ощущения уже не будет....станет совсем пусто.....ула оттуда позно........с таким чувством.....очень сложно сталкиваться с прошлым...
Снова плачу....я не могу больше так....хочется выть и кричать на весь мир от безъисходности,бессилия,отчаяния,грусти,боли.......я просто больше так не могу....думаю,только о том что было когда то.....как тогда все было прекрасно.....а я даже не задумывалась,что это закончится.....не ценила это,так как должна была.....
и от этого мне становиться еще хуже......
по крайне мере я высказалась.......держать все это в себе больше не было просто сил.....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ожидание...

Надо пойти лечь спать...надо пойти лечь спать....надо пойти лечь спать.....и так уже около часа....я понимаю,что надо выспаться,но не могу заставить себя пойти лечь,потому что думаю о завтрашнем дне...как все будет....очень очень боюсь завтрашнего дня....ведь завтра придется столкнутся с прошлым,которое хотелось бы забыть....сейчас может было бы легче,кто знает....кто знает...главноео,не сломаться завтра...главное настроиться на нужный лад,ритм что ли....понять что это было и это уже не вернуть....суметь отпустить это.....хотя это и является самым сложным....всегда больно и тяжело прощаться с прошлым,а порой,даже не хочется,хочется наоборот вернуться в это прошлое,и снова почувствоват приступ безудержного счастья....и понять,что все просто здорово,и больше совершенно ничего не надо.....но это все в прошлом.....не сейчас......иногда даже не верится в происходящие вещи......наверно,так и должно быть....правильно,что мы о таком ниеогда не задумываемся и никогда о таком не подозреваем....а мы просто живем....и радуемся тому что есть....и мы,конечно же,не в праве думать,что совсем скоро этого всего не будет.....и все таки надо пойти спать......

Ну вот,я вернулась....все то же самое у меня,без изменений...сейчас сижу и тупо пялюсь в монитор....а у вас как дела?

Логично,что можно мне еще делать кроме того как отвечать на тесты.....мда...))

В колонках играет - ничего не хочу
Настроение сейчас - никакое....

Достало уже все!!!Родаки вернулись взяли еще вещей,привезли малых и куда то опять уехали...то что я заболела походу никто не понял....((((ладно,не страшно......тока вот что терь мне делать?брат опять куда то смылся....ну и пошел он....малые тока уснули......мне опять плохо,опять температура.....и мне снова надо ждать брата.....хотя есть вариант пойти за ним и привести его домой......но если честно,мне одной стремно сейчас идти.....и,думаю,не дойду из-за плохого самочувствия....вообщем росто жесть....

Времени хер знает скока,я сижу с температурой,мне оч фигово,я хочу спать….сильно….очень…а не могу потомучто:БРАТ КУДА ТО УШЕЛ,ОСТАВИВ ТЕЛЕФОН ДОМА,И СЕЙЧАС ЕГО ТЕЛЕФОН ЗВОНИТ,И ЕГО ДРУГ МНЕ ГОВОРИТ, «ПРИВЕТ,ТЫ ЗНАЕШЬ ТВОЙ БРАТ НЕ В СОСТОЯНИИ ИДТИ ДОМОЙ САМ…МОЖЕШЬ ЕГО ВСТРЕТИТЬ?»МИЛО,ДА?И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?Если,я дома еле хожу….но и его там тоже не могу оставить…хотя,может нечего,что одну ночь переночует у друга…наверно…

У мя наверно скоро опять инета не буит к сожалению......обидна....очень....Лан,потом все что хотела написать напишу)если не успею написать до того как инет пропадет)вот...

В колонках играет - только что все выключила....
Настроение сейчас - грустно...в который раз уже?.....

Прошел еще один день а я и не заметила...может потому что нет рядом одного человека...может нет....снова на душе грустно одиноко...так что пойду я лучше или спать или любоваться звздами,сидя на подоконнике...

В колонках играет - =)
Настроение сейчас - Приподнятое)))

Встретила рассвет…красиво…наверно странно,но за свои семнадцать,пока еще шестнадцать,лет я все-таки его встретила…так здорово…такое чувство…сложно описать,ну вобщем,при условии,если вообще не спать,то вместо сонного создания-я очень бодро себя чувствую…столько жизненных сил)))вообщем пока все отлично)))всех с ДОБРЫМ УТРОМ!

В колонках играет - Ничего там нет,ничего у меня не работает
Настроение сейчас - тупо...грустно....

А у вас бывает такое, что некому позвонить?поговорить?А вам иногда кажется, что нет такого человека который мог бы выслушать,понять?...просто тупо нет…что ты сидишь,как последний идиот дома и цепляешься за последнюю соломинку-звонишь последнему человеку,которому можешь позвонить…и тоже слышишь в ответ,что он занят что ему не до тебя…просто в такие моменты чувствуешь себя такой одинокой…

ЛЮДИ!!!!!!СКАЖИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА,ОСТАЛИСЬ ЕЩЕ НА СВЕТЕ ТАКИЕ ПОНЯТИЯ КАК ДРУЖБА,ПОДДЕРЖКА,ДОБРОТА?...ЕСТЬ ЕЩЕ ТАКИЕ ЛЮДИ КОТОРЫЕ МОГУТ ТЕБЯ ПОНЯТЬ,ВЫСЛУШАТЬ И ДАТЬ СОВЕТ?КОТОРЫЙ ТАК НЕОБХОДИМ…

пусть ночь...зато так здорово играть на гитаре...успокаивает.....я люблю свою гитару))