Пусто и безнадежно... Сейчас! Потом всё изменится.. .Может быть... Если бы курил - закурил бы непременно...

Хочется вечер, хочется выйти, хочется избавления.

А погода нынче такая, что думаешь, с хуя ли сидишь дома и строчишь эту чушь, горюя о том, что сейчас не идешь с любимой за руку и не признаешься ей поминутно в любви, и не приобнимаешь за талию, давая понять, что ты её, а она твоя.

Фотик разбит, а столько всего хочется показать со своей точки зрения другим.

Прыгать хочется, что просто разрывает внутренняя, она же потенциальная, энергия, в народе именуемая "шилом". Этому самому шилу плевать на разбитую голень.

Что-то хочется, а мысль не может догнать желание, ведь так, Виталь? А?

Погода угнетает, но что-то даёт.

Как-то всё наваливается сразу, вроде бы и отдыха хочется, но ведь нравится когда ты нужен, а раз... и тут же отпускает...

Съёмки, убиваюсь на тренах, люблю сильнее, обостренный весной, что-то даже выходит, а иногда такая грусть.. и тяжесть на душе...

И не такая чтобы лезть, на стенку или крышу и прыгать вниз без раздумий, а спокойная и смирившаяся... наверно как у проживего жизнь человека, и разочаровавшегося в ней...

Жизнь идет так же непонятно как то, что я сейчас пишу, но разве не этого всего я хотел...

Вспышка. И кровь. Несомненно это было первое, что я увидел. Очередной скачок сознания и эта кровь везде. На мне, на очередной жертве, да где только её не было. На руках кровь была приятно обволакивающей и пока ещё теплой, "Значит ещё есть время". Теперь мне нужно сообразить что делать дальше. Думал я быстро, но всё равно, мне казалось, что проходит целая вечность, прежде я приму следующее решение. Я убрал нож в карман чёрных тренировочных Nike и огляделся. Оставшись довольным своей работой я решил оставить всё как есть: глаза, полные не то ужаса, не то удивления, перерезанное горло, кричащее о немалокровности убитого, крест, начерченный моим ножом на груди о чём-то настолько далёком, что я сам объяснить вряд ли сумею. И это моя жизнь...

хуйню какую-то написал. не нравится. лан. оставим.

Такое настроение паршивое. И у всех одни и те же мысли в одних и тех же головах: как в такую погоду может быть хорошо где-то кроме как дома под одеялом, свершнувшись калачиком, в попытке сберечь тепло, и, веря, что следующий день будет не таким же убогим как нынешний.

Ну ведь хочется исчезнуть, хотя бы ненадолго, переждать и ты не убираешь утром кровать, чтобы прийти вечером и прилечь на часок, зная что всё равно так не приляжешь.

самый отсосный день в жизни...

Позднее: или самый осознанный...

¬ Просыпаюсь и первое, что тут же приходит в голову это то, что все мои друзья мертвы. Вместе с этим болезненно, как похмелье, приходит осознание того, что я абсолютно один... Открываю глаза и сквозь пелену послесония вижу себя, лежащего на песке. Слух даёт понять, что нахожусь я возле моря или в зоопарке. На языке солоноватый привкус. "Значит всё-таки море... Или океан." С укором оглядываю порвавшийся левый кроссовок с давно знакомым логотипом "Nike". "Хреново",- заставляет произнести мой разум или та его часть, которая может хоть иногда но объективно оценивать сложившиеся ситуации. Пытаюсь подняться и пониманию что сил очень мало и это не из-за недосыпа. "Голод..." - медленно думаю я. Положение моего тела не дает с полной точностью сказать выбросило меня на берег или что-то иное привело тело сюда...

¬ Кто Я? Персонаж, и ничего более. У меня нет прошлого или же оно позабыто, что в принципе равнозначно. Я существую лишь здесь, на бумаге. Не будем считать меня героем или игроком, я персонаж, создание автора. Так же не будем считать что я высок, красив, умён и прямолинеен; я никакой. А главное не будем думать, что я уверен в себе и всегда знаю что делать...

¬ Я встаю, подхожу к воде, споласкиваю лицо и шею. Тупо замечаю что вода приятно-прохладная. Вдруг ловлю себя на мысли, что визуализирую в мозгу её образ, но зацепиться за что-нибудь и вспомнить кто она в моей жизни не получается. "Она хорошая." - это я знаю точно. Следующая мысль ясна настолько что заставляет похолодеть от ужаса все клетки мозга. "Господи! Я один! Я чужд этому миру! Я здесь чужой! Боже!" - как же быстро проносится всё это в моей голове. За что?!?! - кричу я.

"Фуф, всего лишь сон, слава Богу,"- Говорю я уже вслух в своей постели в хрущёвке с некрасивой женой, имея испорченных детей и неудавшуюся жизнь. И правда, за что???

Всё почистил...

Единственное что вам стоит знать:  Я люблю и любим...

пишу для днев для того, чтобы потом пересмотреть свои мысли и взгляды на жизнь.