Комментарии:

Навеяно утренней лентой. Кто скажет (а еще лучше покажет) какой он, идеальный мужчина. В первую очередь интересует, конечно, внешне, абстрагируясь от индивидуальных характеристик.

Иными словами, чтобы не пил и не курил и зарплату приносил не пойдет, мы это подразумеваем. Ровно как и другие качества партнера: наличие и отсутствие зарплаты, воспитания, супруги и мамы с заскоками.

Проще и приземленнее.

• Вариант 1. Мне нравятся мужички стройные и стильные, как в сумерках (фотку приложить).


• Вариант 2. Я люблю потных покрытых татуировками накачанных негров (фоткуууу).


• Вариант 4. Люблю пузанов и все. Нет пузика  мне такой мужчина не нужен (фотоооо).

Пожалуй, сама начну.

Мне нравятся условно-аморальные типы, не признающие общественно-культурных норм в дресс-коде (пиджак, рубашка для меня  антисекс), в меру накачанные (не тощие), выделяющиеся внешне из толпы. Тащусь от татуировок и всяких проявлений этно-хиппи стайла (фенечки, кожанные шнурки), особенно когда оно в смеси с военщиной (ботинки гады или берцы, камуфло).

Идеал.

Это Джонни Депп. Джек Воробей. Вот он  мой идеал.

Кто еще смелый, кто расскажет?

Комментарии:

Сразу оговорюсь, фоток не будет, мама не велит Неприлично, говорит, места по интернетам развешивать, даже квадратиками прикрытые. Так что придется вам верить мне на слово (ну, как всегда).

Буду только рассказывать, как я решилась сходить на лазерную эпиляцию глубокого бикини и как это было. Ну вообще, жутковать и стеснительно, во-первых, во-вторых все врут  больно. Мальчикам не советую по-этому, у них болевой порог ощутимо ниже, чем у девочек.

Глубокое бикини для меня это печалька. Бритва дает кратковременный эффект и некислое раздражение, которое в последнее время только от алунита слегка меньше досаждало, воск это пытка и инквизиция, эпилятор тоже. Пинцет наше все, но долго, и менее, чем на неделю. Просидеть три часа скрючившись, это я на такое только один раз пошла и больше наверное не буду повторять. Да и не придется, если лазерные технологии не подведут.

Суть процедуры по удалению нежелательных волос с лица и тела с помощью лазера заключается в мгновенном нагреве волоса лазерным лучом. В этот момент тепловая волна поглощает основной окрашивающий фермент волоса, за счет чего происходит сначала истончение тела волоса, а затем уничтожение волосяной луковицы.

При этом удаляются только те волоски, которые на данный момент находятся в стадии активного роста. Вот почему все косметологи говорят, что за один раз желаемого эффекта полного удаления волос достичь не удастяся.

Собственно, перейдем к описательной части процесса.

Перед тем, как идти к врачу, вам нужно удалить подшерсток, но только бритвой. Вас по идее предупредят в салоне, но если забудут  то я предупредила. Сам процесс удаления происходит как-то так:

• выбранную зону намазывают гелем


• выдают очки


• несколько минут водят прибором, похожим на пистолет


• забирают денег и отправляют восвояси.

Все занимает примерно минут двадцать, не больше. Но все равно неприятная процедурка.

1. Лазерная эпиляция это больно?

Да. Мне делали без обезболивающего крема, по-этому я очень хорошо все ощущала. Сильно разогревается кожа и ощущаются такие неприятные щипки, наверное от разряда. В особо чуйствительных местах (хотя там кажется все места чуйствительные) я даже подвывала, но тихонько, чтобы не смущать тетеньку врача.

2. Сколько нужно процедур эпиляции до достижения стойкого эффекта?

Мне сказали  пять шесть сеансов до полного уничтожения ненавистного волосяного покрова. Потом достаточно будет раз в год повторять процедуру.

Пять процедур это конечно дофига. Но оно того стоит. Всего пол года, и летом я больше не буду стыдливо кутаться в парео, если с утра не успею залезть с бритвой в душ.

Кстати, в случае резких изменений в гормональном фоне волосы могут полезть и при соблюдении расписания процедур.

3. Есть эффект с одной процедуры?

Однозначно есть. Волоски стали тоненькие совсем, хотя конечно облысения тотального пока не заметно. Но на ощуп уже не трехдневная брутальная щетина.

4. Какой уход нужен между процедурами лазерной эпиляции?

Между процедурами удалять волоски можно только с помощью бритвы. При этом другие виды долговременных эпиляций использовать нельзя. Врач сказала интервал нужно соблюдать ~ 28 дней, в интернетах другая цифра, 45. Попробую второй сеанс сделать через 28, а потом увеличивать интервал.

Ну что еще? Одназначно могу сказать, что курс доделывать буду. Единственное, на подмышки буду все-таки не лазер делать, а попробую или фото, или элос. Просто, чтобы было с чем сравнивать.

Цена вопроса

• В среднем по салонам 5 000  9 000 деревянных, но! унас же есть волшебные купоны, с помощью которых любая процедура становится доступнее. Ура-ура.

На вопросы отвечу с удовольствием, а фотографий все равно не выложу.

Комментарии:

Про сайты с купонами наверное только ленивый не слышал  скидки на все. А в чем подъебка?

• Ну во-первых, как правило, скидку дают на одну процедуру, а надо их  много.


• Если скидка на курс, то, девочки мои, поверьте, салон (а я как правило только на салоны смотрю, в ресторан пожрать я и так могу себе позволить сходить) и так не в накладе.

Собственно, я тут к чему это все завела? А вот к чему.

• Да, пользуюсь купонами и регулярно (я  нищебродка гггг)


• Хочу рассказать вам, чем пользуюсь и нахрена.

Собственно, колитесь, будет вам интересно эпизодически так в ленте видеть ссылки на процедуры, на которые я намылилась, и которые вам хочу порекомедовать. Мне не жалко, я подписана на огромное количество этих самых скидочников и однозначно могу выдернуть все самое интересное.

Естественно никакой сраной рекламы, голый рекомендейшен и аналитикс. Ну типа там, я знаю сколько стоит ламинирование и сколько надо курсов, и если будет инересный купон, я свистну. Как то так.

Надо оно вам или в жИОпу? М? Ясно конечно, что мой блог, и что хотю то и воротю, но тем не менее для проформы спросить-то надо!

Счас кстати про очень интимную процедуру расскажу. Эпилицию.  Мальчиков прошу выйти вон.

Комментарии:

Про относительность времени еще Энштейн заметил, не помню точно цитату, но что-то там было про яйца и девушку. Если дословно воспроизводить, то наше ощущение течения времени меняется, оно то замедляется, то наоборот, раз и нету.

Сейчас я живу с четким ощущением три дня за один. Оно у меня растянутое, и вечером, вчера, по дороге домой, я натурально не могла поверить, что всего лишь вечер вторника.

А бывает и так, что ррраз, и нету его.

И дошло. Если у вас время тянется, значит живете вы правильно и все делаете как надо. А если убегает сквозь пальцы, значит что то в своей жизни вы делаете не так. Может, работа вас не удовлетворяет, хобби опостылело и уже на автомате, или муж гондон и требует спускания в унитаз. Жизнь зараза умная, они лишает вас времени потому, что вы его расходуете неправильно.

А если времени на все хватает и становится вдруг, особенно в сравнении, видно, что его стало ощутимо больше, то все ок, продолжайте в том же духе. Ваще существование интересно и наполнено смыслом.

Есть минус, в реактивном режиме, успевая все, вы долго не сможете. И тут надо просто расслабиться и поваляться на диванчике. Поспать. Батарейки перезарядить. Даже потратив на сон два выходных, вы скорее всего проведете их с большей пользой, чем идя по течению и не считая дни, которые проходят мимо с фантастичесой скоростью. А это жизнь между прочим, ваша, а не хуй собачий.

Комментарии:

Это миф, который придумали маркетологи. Или красота, или без усилий.

Комментарии:

Собственно, заголовок поста перекликается определенным образом с моим любимым анекдотом о прекрасном:

- Петрович, а давай о прекрасном?

- А давай!

- Вот скажи, Петрович, у тебя глисты, есть?

- Нееееет&

- Вот и прекрасно.

А так конечно в целлюлите ничего прекрасного нет и быть не может. Скорее уж бее жуткое, способное расстроить любую и любого. А еще целлюлит плохо сказывается на качестве семейной жизни. Потому что дама, заместо того, чтобы всецело предаваться искусству любви все больше заморочена тем, как она выглядит и как так повернуться, чтобы ляжки скорее убрать с зоны видимости. К чему это приводит и так понятно, без моего тыканья носом: к сексу в миссионерской позиции при задернутых шторах. А это, я уверяю, для любых отношение горше пистолета.

Это было лирическое отступления для а меня любят не за фигуру, за фигуру, зайки, за фигуру. И за ту раскрепощенность, которую вам дарят ваши формы. Не жиры. У меня вот были комплексы, но с каждым днем их все мееееньше и меееньше. По крайней мере от своего отражения в зеркале я уже почти тихо балдею.

Итак, целлюлит  враг. И требует над собой окончательной и безоговорочной победы. А чтобы врага победить его надо знать в лицо.

Знакомимся  целлюлит, он же липодистрофия (четыре стадии целлюлита)

Вообще, что такое целлюлит, помимо того, что это страшное слово и повод нажиться на нас косметологам и производителям кремов?

Целлюлит это нарушение жидкостного оттока в жировой ткани, которые приводит к её дистрофии. Т.е  жировые клетки перестают выполнять самую важную функцию, обеспечивать синтез необходимых нам жиров, т.е синтезировать они их синтезируют, а выводить не выводят. И наступает глобальный пиздец, который оказывается еще и к некрозу тканей может привести (хаха, жопа отвалится!).

Из всего вышесказанного я думаю, понятно, что целлюлит я-не-жратом не лечится. Нужно в первую очередь восстановить отток жидкости. Вообще, сделать так, чтобы не было застойных явлений (отеков), и только потом уже не жрать.

Здесь и далее фотки надерганы из интернетов.

Первая стадия целлюлита: целлюлита как бы не видно, но он есть

Выражается в легком отекании форм.

Если вы совершенно постепенно набрали в бочках при неизменном режиме питания, да и вообще фигура стала более грузной, проведите простой тест: сожмите кожу на бедре или попе: увидите бугорки, поздравляю, у вас начальная стадия целлюлита.

У меня она началась три года назад, но я, как типичная меняитаклюбят проигнорировала грозный признак надвигающегося пиздеца.

Хотя вообще на ранней стадии массаж, сауна и крем еще могут спасти от необратимых изменений. Забегая дальше, пожалуй, первая стадия целлюлита, единственная, когда только кремик вас еще сможет спасти. Хехе.

Вторая стадия целлюлита  целлюлит уже видно невооруженным глазом.

Но не совсем пиздец конечно, но заметно. Как раз на второй стадии обычно начинается судорожное скупание кремиков и массажерчиков, а нифиииига& вторая стадия вам уже не хрен собачий, только массаж и корректировка режима питания помогут вам не превратиться в жирную (или не жирную, просто желеобразную) корову с третьей стадией.

Третья стадия целлюлита  апельсиновая корка

Жуткая, омерзительная, которая напрочь отбивает желание оголяться на пляже и вообще. Посмотрите внимательно на фотографии целлюлитных теток? Хотите так? Если нет  то корректируем режим питания, бежим в спортзал и на массаж.

Потому что не за горами четвертая стадия целлюлита.

Четвертая стадия целлюлита

Я как отчиталась сразу поняла, почему горы сала в общественном транспорте такие агрессивные. Вы представьте, помимо того, что вам на себе приходится таскать лишних несколько кило сала и воды (кило так 20-30, у меня рюкзак для экспедиций меньше весит, есличе), так они еще и распределены неравномерно, болезненными узлами и буграми. И еще скорее всего больно тянут кожу.

На ней появляются растяжки, а в особо запущенных случаях может начаться некроз. Т.е вы будете заживо гнить.

Не знаю как вам, а мне от такой перспективы стремно, по-этому я, пожалуй, до греха не буду доводить, и со своей второй стадией буду бороться физухой, правильной жрачкой и косметическим уходом.

Если кто-то кстати считает, что можно обойтись чем-то одним, сам виноват. Быть ему страшным целлюлитным монстром.

Кстати, для того, чтобы целлюлит не рос, достаточно придерживаться основных не свиноматочных принципов питания, о которых я уже писала. И нагрузки, нагрузки и еще раз нагрузки.

Я помимо всего вышеперечисленного еще масочки из Флоресана сама делаю и на курс массажа пятидневный записалась, с обертыванием водорослями (талоссотерапия). Перед массажем с остервенением качаю бедра, пресс и попу на изишейпере, и не жру.

Массаж больнючий, но эффективный. На данный момент за два дня минус три сантиметра талии и на ощуп ножки стали значительно приятнее.

Для полной и окончательной победы после массажа помучаю себя в солярии до легкого золотистого оттенка. Тех, кто знает мое отношение к загару вообще ик солярию в частности (плебейство), могу заверить: легкий золотистый оттенок. И рожу ни в коем случае не загорать. Потому что загорелая морда это колхоз и бабство. Да и тело черное  это тоже колхоз и вредно. А если без фанатизма, то все полезно. В меру

Делитесь:

• Какая у вас стадия целлюлита и где?


• Как боретесь? Какой эффект? Если никак, то почему.

Комментарии:

Выезжать куда-то в ночь с пятницы на субботу.

Куда-то это, в зависимости от боевого настроя на дачу на барбекью (хехе), под землю и на природу вообще. Потому что вечером успеваешь помыться/почиститься и понять, что завтра не на работу, а целый большой выходной, который можно употребить как на тренировку, так и на дуракаваляние или хознужды.

Ляпота.

Правильно разбитые выходные кажутся больше  и насыщеннее.

В эти успелось и на дачу шампусика попить и домашний способ приготовления семги на углях оттестировать, и на вышке поболтаться.

На фотке я на вышке. Правда, в апреле. Но могу вас уверить с того времени мало что изменилось Как болталась  так и болтаюсь.

Комментарии:

Давно я не писала, как худеется. Счас исправим. Вот мой список продуктов, которые, я считаю, жрать нельзя.

Ни под каким видом, есть шанс перевоплотиться в пергидрольного боевого мастодонта, ололо.

Исключения: ярый фанатизм этого, такой, что свет не мил. Можно, раз в месяц писят грамм. Собственно, список получился такой, очень личный (я-ж не диетолог), но если вы и себя заметили в нездоровых пристрастиях к данным видам продукции, бросайтеегонафиг.

1. Маянезик

Белая спермообразная хуйня, с помощью которой рукожопые хозяйки, считающие себя богинями кулинарии, пытаются из совсем говна сделать удобоваримый хавчик. Я его радостно жру в экспедициях, потому что без него, увы, то что готовят отдельно взятые дежурные нереально хавать даже с большой голодухи, накрывающей после выхода из пещеры. Гречка в их исполнении, с маянезиком, например, 50/50 еще идет. Без  нет. Но в экспедиции можно все, даже сало, потому что там один хер не разожрешься.

Дома ни в коем случае.

2. Липкая водичка Липтон Айс-Ти

По разным данным водичка содержит от 33 до 35кал на 100 грамм (я эту гадость не пью, Чудо пьет, а я ругаюсь  так что бутылки нет под рукой), в бутылочке вроде 600 грамм, по жаре усасывается в момент. А это 210. Это от моей нормы нехуевый процент.

Так что лучше пить водичку. Зато её можно (и нужно) пить сколько влезет и даже больше. Это единственное, пожалуй, что можно в себя засовывать практически безконтрольно.

3. Бухлооооо!!!!

Пивасик, винишко &.  В общем алкоголь страшное зло, которое награждает нас похмельем, безденежьем  что проходяще, а еще пузяком и бубликами вместо талии, вот это уже страшно.

Но не пить, как можно? Сухое вино и шампанское. И не до состояния ризоположения, хотя вот это как раз самое сложное.

4. Свиной шашлычок и свининка вообще

Именно со свининой фраза ты то, что ты ешь наиболее точно лупит в цель. Ты жрешь свинью  ты свиняка, свиноматка, свиноподобная туша. Бееее.

Я люблю свининку, каюсь. Могу съесть 2-3 кусочка пару раз за лето пока никто не видит (тссс!), и только когда мы в компании с любимым его делаем.

В компании, где каждый считает своим долгом меня накормить, ответствую, что я мусульманка и мне Коран не велит. Охуевают и отваливают.

5. Булки

Я это не ем и вам не рекомендую. Сюда-же кстати можно отнести и Макдак с его гамбургерами, и пирожки из печки в переходах.

Посмотри на картинку, толстые бабы как-бы говорят нам: скушай булочку, стань как мы.

6. Конфетки

Хочешь конфетку, слопай яблоко. Если очень хочешь конфетку, то слопай горького шоколада. Меня эпизодически пробивает, так что я перешла только на горький.

К тому же, шоколад это источник счастья и радости.

А еще в тех же выездах шоколадки обязательны, позволяют быстро восстановить силы. Мы их с собой берем под землю и там затачиваем как правило перед выходом. Я для себя не обламываюсь горькие носить. По энергетичеоской ценности они молочной Милке ничем не уступают. Но это опять-таки, условия жесткие как по нагрузкам, так и по температуре. В городе за раз употребить пол-плитки я наверное не рискну.

7. Сахар

Что-то я все про сладкое, да про сладкое. Комплекс, у меня, что ли? Ну наверное. А еще не то, чтобы аллергия, но вот кожа от сахарку явно лучше не становится.

Я вместо сахара жру мед. Чай с медом, кофе с медом. У меня дома этого меда разного шесть килограмм. Особенно много одуванчикового. И вы знаете, как то выпив чаю с сахаром, я поняла, что сахар уничтожает вкус напитка. Ощущения были примерно как стирального порошка нажраться. Для любителей поерничать, нет, стиральный порошок я не жру, но то что на вкус он говно  представляю.

8. Корейская кухня

О, как я обманывалась, думая что моркошка по корейски, соевая спаржа по корейски, грибы по корейски  помогут мне убрать лишний жир с ляжек, потому что это:

• трава


• в них нет калорий

В них может и есть, но вот сколько там масла!!! Вы вообще знаете сколько там масла? Я люблю готовить, а еще больше я люблю уметь готовить всякую экзотику. И я научилась готовить всякую корейскую закусь. Так вот  в сей корейской закуси примерно масла, как в картофане-фри. И обосретесь, и не похудеете.

9. Колбаса

Колбаса это химия, это жир, это & ну в общем это не еда, колбаса ваша. И точка. А самое злое в колбасе то, что оную обычно кладут на свежевыпеченный белый хлебушек (иногда с маслицем) и кушают под телек сразу много. Понимаете, да? Почему в доме вообще не должно быть колбасы. Во избежание соблазнов.

А еще дома не должно быть беконов, это совершенно однозначно.

10. Жирная молочка

Я люблю молоко, кефирчик, творожок, сырок. Но вы знаете сколько в них жиров? Но к счастью для таких долбанутых, как я  сейчас есть отличные серии Лайт,  с очень небольшим содеранием жира.

Их я уважаю, пью, и на них готовлю.

Вот как-то так я и питаюсь, вернее, не питаюсь. И знаете есть же эффект, по крайней мере сейчас мне не так страшно смотреть на себя в зеркало, как тогда, когда я решила, что я жирная, и то, что меня еще ебут регулярно  это просто повезло пока и на человеке розовые очочки и влюбленные эндорфины.

К моменту спадания очоков хотеть меня будут все и самое главное, я буду балдеть от того, что вижу в зеркале. Я уже балдею конечно и все чаще шарахаюсь по квартире голышом и с довольной мордой, но мне еще определенно есть, к чему стремиться.

Комментарии:

Я уверена на все 100%, что  это слово извините. И вариации: извините пожалуйста, позвольте пройти. Однако же практика показывает, что своевременное применение этих словесных конструкций, способно избавить вас от горы негатива, а, возможно, и пиздюлей, от получения которых вас в принципе могут и не спасти ни пол, ни вес, ни возраст. Все равно рано или поздно догонят.

Сфера применения волшебных слов:

• если вы, мамонт, всем своим весом плюхнулись на чью-то ногу.


• если вы кого-то снесли в процессе битвы за места


• если вы кого-то прижали в стенку так, что этот кто-то стал плоский и тихий (тут кстати еще можно проверить, а вдруг уже не дышит, тогда вместо волшебного извините лучше орать врачабля!).

Вот я понимаю, что это утопично и применяться в 99,9% все равно не будет, но вдруг все-таки кто-то задумается, тварь ли я, достойная получения по ебалу, или все таки человек и выдавит из себя ласковое слово. Не матерное.

Вежливость сделает вашу жизнь проще. А нет  будьте уверены, что наступив мне в метро на ногу (и пусть мне срать, я в берцах) вы узнаете о себе много нового и в таких выражениях, что ваше робкое пошла нахуй будет выглядеть не серьезнее писка обоссавшегося котенка, если вы, дама, спешите ужас как и намеренно меня толкнули и не извинились  я вас пну в ответ, больно причем, а будете зажимать в метро или пыхтеть, пытаясь свою жопу устроить поудобнее, вместо того чтобы попросить меня пройти  получите хороший пинок под ребра. Потому что реально затрахали короли и королевны, которые считают, что с их весом можно все. Нельзя!

Собственно, вчера одна такая, сопя как беременный мамонт, меня, мааааленькую!!! (метра полтора с хвостиком, 45 кило) снесла при попытке штурма поезда с разбега. Я пнула. Ну как пнула, не под зад конечно, как надо было, а аккуратненько так ощутимую подсечку под колено.

А потом я поняла, что чувствует человек, когда на него летит гипоппотам. Гипоппотам развернулся и попер на меня. Я конечно увернулась, мне то что, мне в кайф побегать, да и адреналин сразу в кровь вплескивается, а вот Чудо испугался и гипоппотама тормознул. И конечно, за гипоппотама общественность почему-то встала горой (это я для красного словца, потому что на самом деле один дядька и всего лишь возмутился, тоже гипоппотамовой породы кстати). Не за меня, хотя я меньше и это было  бы логично.

В итоге гипоппотам все-таки морально повержен, настроение у бегемотика однозначно пошатнулось, а мне-то в принципе что? Так, легкий адреналиновый выброс, повод для поста в бложике и массаж чтобы солнышко успокоилось и не нервничало. Вынуждена признать, конечно, несколько ссыкотно, когда весовые категории в три раза разнятся.

А сказал бы гиппо волшебное слово, раз уж по сторонам смотреть не научился, глядишь и обошлось бы.

Люди, будьте вежливыми к окружающим, а то вам же хуже

Комментарии:

Мне кажется на процедуры типа рыбный пилинг народ ходит или по совсем каким-то сумашедшим акциям, или на отпуске, когда в бассейне расслабленный плескаешься, а рядом эти рыбки. Вот тогда можно свой филей из воды вытащить и попробовать.

А я люблю всякие необычные процедуры, как вы заметили: то орехи вместо мыло в ванной заселю, то полтора часа выпариваю огурец, чтобы три дня протирать моську свежим гидролатом, а на четвертый он тухнет. Теперь вот меня потянуло на рыб. Ну, как потянуло  рядом было. Вылезла из бассейна и пошла.

Пробовать, так все разом!  решила я, и заявилась на обработку моськи и руконог.

Гара Руфа (Gara Rufa) или рыбка-доктор. Рыбка известна тем, что потребляет омертвевшие чешуйки кожи и при этом хорошо переносит относительно высокую температуру воды, что и позволяет широко использовать рыбку в лечебных и косметических направлениях. Одно из самых известных заболеваний при лечении, которого используют Гара Руфу, это псориаз.

Широкое распространение рыбка имеет в спа-салонах. Используют её в основном при пилинге ног. Проводя пилинг, при этом рыбка-доктор совершенно не причиняет вреда живой ткани. Рыбки не травмируют кожу, но прекрасно снимают омертвевшие чешуйки, оставляя при этом молодой здоровый слой кожи и, по уверениям работников салона, выделяют фермент, который активизирует выработку гиалурона.

В первую очередь решили обработать лицо. Меня умыли, убрали волосы под шапочку и дали трубку для дыхания.

Когда я опустила лицо в воду, чуть с ума не сошла от щекотки  рыбки начали меня покусывать практически одновременно. Глаза открывать под водой я не рискнула

Высидеть положенные пятнадцать минут было сложно.

Не вытирая моську лица (чтобы не стереть рыбий фермент, как сказала женщина, проводящая процедуру) я пошла делать ноги. Удивительно, но они оказались щекотнее сильно меньше, чем щеки. Толи у меня мое хомячкое достоинство такое чувствительное, то ли пятки такие бесчувственные (хотя клянусь, я классический педикюр делаю регулярно, правда-правда!). Высидела. Пока сидела меня со всех сторон фотографировали, для истории.

По окончании процедуры порекомендовали еще полчаса обратно в хлорку не макаться.

Теперь по делу. Что получили по итогам.

• Незначительно сузились поры на лице. Хотя это может и вовсе не рыб заслуга, я вообще скептик, да.


• Моя самая страшная проблема  припухающие по утрам нижние веки  осталась со мной


• Ноги& Ну я не знаю что сказать, у меня особенно жутких мозолей после одного волшебного крема вообще почти не осталось, да и гигиеной я не брезгую, так что будем считать что осталась со своим, может помягче только пяточки стали.

Тут мне высказали мнение, пока я пост писала, что нужно сходить на несколько процедур. Я считаю это лажа, и вот почему:

• Есди процедуру нужно делать курсом, то её и назначают курсом, сразу  если нет, то не надо мне про ещепарураз.


• Если процедура не курсовая, то если она эффективна сразу и разница до и после должена быть заметна сразу (максимум на второй день), хоть малозначительная, но заметная. А так получается, что если у меня псориаза нет, значит и видимых изменений тоже. Хм. Несогласная я

Мое мнение, рыбий пилинг получает пятерку за экзотику и новые ощущения и троечку за эффект.

Есть еще медицинский аспект: никто к косметологу со справкой из КВД не ходит, однака. Я рискнула и вроде все хорошо (ттт), но преценденты закрытия SPA с рыбопилингом есть, как раз по причине невозможности обеспечить необходимую стерилизацию. И хотя Интернет это в первую очередь бурление говн на любую тему, считаю своим долгом вас предупредить  пользование услугами рыб может не только излечить вас от старых болячек, но и наградить новыми. Так что будте бдительны.

Комментарии:

По мотивам: http://zamenitel.ya.ru/replies.xml?item_no=50855

Комментарии:

На своем фотоблоге, если кому интересно  выкинула материал о частичном обесцвечивании снимков с примерами, что было до и что стало. Особенно интересно до, чаще всего адский отстой.

Елементарнейший прием для спасения 99% говенных отпускных фоток. Ну и для позиционирования себя, как Труъ-фотомастера, конечно.

Комментарии:

Я щастливый, я живу в годном районе, который хоть и находится в жопе мира (я вот кстати уже предчувствую страшное: 7% вхождение ключевого слова жопа в текст этой страницы и бешеный трафик жопофилов на нее), но тем не менее обладает инфраструктурой. Жаль только удобным транспортом не обладает, а так ниче так, жить можно.

В шаговой доступности все, от парикмахерской до автосервиса, и качалка тоже.

Зашли с чудом как и грозились, все узнали, все понравилось (особенно расстояние от дома). Так что скоро я вас заебу, чесслово. Фотками и результатами, поскольку вынуждена признать, что одно только не жрать, это все лажа откровенная, не работает. Потому что жир то может и уйдет, а под жиром что? А нихуя нет там под жиром.Там обвислая Жопа.

Ей вчера и досталось больше всего.

Придирчиво осмотрев себя со всех сторон в зеркале, я убедилась, что талия это конечно тоже УУУ, но вот задница, которая завсегда была моим предметом гордости, не выдерживает никакой критики. Не стоит у меня на нее так, как раньше стояло, иными словами.

Поскольку Чудо носился по квартире с дрелью, а я вроде как все равно должна была быть на вождении, решила, что буду я её мучать прямо сейчас.

Достала из загашников банальный Изи Шейпер (погуглите кто не знает, это такая допиленная доска для пресса) и приступила к экзекуции. Если в первый раз конструкция, моментально,  кстати,Чудом закрещенная бабский тренажер, ваще впечатления не произвела, потому и была временно сныкана с глаз долой, то тут я решила все таки изгаляться не по инструкции для инвалидов (три подхода по семь раз), а нормально так, пока тренируемая часть тела гореть не начнет.

Могу сказать  халасооооо. Счас сижу, чувствую прямо, ох как болит жопа. Красота!

Собственно, к чему все вышесказанное?

• Не покупайте всякую хрень в магазинах на диване, лучше все-таки спортом заниматься в специально оборудованных для этого местах


• Не читайте инструкции к хрени, и вообще не читайте, а занимайтесь так, как вам комфортно


• Если вам так же, как мне, достанется хрень нахаляву, попробуйте все таки, вдруг понравится  меня например прет относительное от коврика удобство занятий, например, я качаю жопу и читаю ленту. С прессом этот фокус не пройдет, а вот упражнения на бедра и мадам Сижу легко можно совместить с чем нибудь приятным. Но еще раз, сама себе за свое бабло я бы не стала конечно это вот покупать.

Кому интересно  Изи Шейпер (и это  не реклама).

Как временное что-то сойдет, но не более.

А еще я им пальчик себе прищемила, пока таскала

Комментарии:

Собственно, как было объявлено ранее, благодаря моей Ярушной Френдессе AlexGRU нам обломились три туда-обратно до Сочей: http://gru1.ya.ru/replies.xml?item_no=49038 бзвзмездно тобишь даром.

Отпуска из всех летящих было только у меня, посему так и вышло, как в заявленном билетодарительном посте. Только даже не три ночи, а две.

В связи с этим на гостинице решили не экономить. Основными требованиями были:

• шаговая доступность моря


• бассейн, желательно крытый


• балкончики


• вид на море

Выбиралось между Прометей-Клубом и Аква-Лоо [ссылка пиарная, на контору через которую бронировали], вот что сыграло в пользу Лоо я не помню, по-моему наличие крытого аквапарка.

Ну и полетели. В пятницу попилили туда, в воскресенье обратно.



«Подлетаем в Сочи» на Яндекс.Фотках

Там теплоооо, там просто шикарно. Нам по секрету передали, что Москва снегом разродилась аккурат на эти даты, так вот, мы за это непременно выпили и с удовольствием.

Отель отличный, вид из окон соответствовал заявленному  на все сто процентов.

«Вид из окон корпуса Морской» на Яндекс.Фотках

Аквапарк тоже ничетак оказался, маленький только  а народу много хоть и не сезон.

«Аквапарк Лоо (крытый)» на Яндекс.Фотках

Приятным бонусом стал расположенный прямо под окнами номера бассейн с подогреваемой морской водой, в котором мы с удовольствием плескались в первый вечер.

«Басик под окнами» на Яндекс.Фотках

К сожалению из за ограниченности времени не удалось попасть на экскурсии, ну и некоторым просчетом стало расстояние от Аэропорта Адлера до Лоо. Туда мы ехали четыре часа, так что может и имело смысл посмотреть все-таки карту и найти что поближе. Или не имело ибо аквапарк.

По итогам поездки я даже решила, что буду вот так вот наверное эпизодически себе устраивать отдыхи со все включено и анимация, а то все по палаткам да палаткам.

• В общем, если вы такие-же упоротые как я, и лишены возможности отдыха в Ебиптах, то Сочи сойдет. Только дороже.


• И если вы едете не в сезон, да еще и на короткий срок, подумайте заранее, что вы будете делать, если у вас будет такой-же унылый пиздец с погодой, как у нас (солнца было ровно нихуя, зато ливней с достатком)  мы подумали и не обломались ни разу.

Ну что еще добавить можно, хорошо, но мало.

А еще Сочи это блин какой-то город здоровья и пробок. Дорога получается одна, и стоит, весь город в антикурительной рекламе и в пансионате бухла крепче пива нет в магазинчиках. Так что это тоже имейте в виду, если хотите посидеть с бутылочкой на веранде, а не в ресторане. Заботьтесь заранее.

Нам кстати в аллинклюзиве наливали безлимитно, но только по вечерам. По утрам только кофей да пиво, которое мы в последнее время не особенно уважаем.

Комментарии:

Я дома, я в Москве.

Фотки и всякое-разное постепенно в течение недели.

А пока чтиво для всех:

• http://miss-tramell.livejournal.com/

Это охуенный ЖЖ абсолютно, жесткий. Он реально мотивириует. В общем всем недовольным телом, но не на бытовом уровне из серии о чем поговорить, когда поговорить не о чем, а реально недовольным и желающим над ним работать  подписываться и читать.

А мы с Чудом идем в зал прям с этой недели. Вот так-то!

Комментарии:

Хотела в дополнение к уже прославленным мной типам небаб  яжемать   и эго дописать прекрасное о самочках-матках, но все уже рассказано до нас. И как! Готовое руководство к действию, которое само по себе уже законченное произведение и в дополнениях от меня неразумной не нуждается абсолютно (но обсуждения приветствуются однозначно).

Милые девушки! Если вы уже увидели две заветные полоски, то вот пара советов для вас.

Никогда не ходите к врачам на предмет снятия токсикоза. Лучше выносите мозг мужу — ему не рожать, потерпит.

Неважно, как давно последний раз делался ремонт квартиры — надо делать заново. Если нет денег — не беда, вы же получите единовременное пособие по выходу в декрет. Это же так здорово — месяц по вечерам ездить выбирать обойчики и занавесочки! А потом муж возьмёт отпуск и всё-всё сделает.

Не делите покупки на необходимые и лишние. Лучше за пару недель до родов заедьте в самый дорогой магазин для новорождённых и покидайте в корзину все вещи нужного цвета, до каких только сможете дотянуться. Помните: хороший конверт на выписку меньше 5 тысяч стоить не может по определению, комбинезон — 11, шапочка — 2. Возьмите небольшой кредит — это же для ребёнка, а муж потом с халтур закроет.

Читать шедевр полностью

Комментарии:

Мыло с мелом и ромашкой. Цвета приближены к тем, что есть на самом деле.

[Show as slideshow]

Сверху слой с ромашковым отваром, слой снизу  мед с тростниковым сахаром. Отличный скрабик получился.

Комментарии:

Неделя красоты благополучно завершилась (почти, у меня еще остался неиспользованный скидочный купон на лазерную эпиляцию, но я его уже на следующей неделе буду пользовать, на этой никак не успеваю) с потрясающими результатами  процедура ламинирования оказалась и в самом деле годной и прямо даже спасительной для моей замученной экспериментами гривы.

• Волосы стали на ощуп более мягкими,


• Дыбом больше не торчат в разные стороны


• Цвет стал выглядеть как-то по другому, менее искусственным, что ли


• Появился блеск, но не как в рекламе, а такой естественный блеск здоровых волос.

Дальше будет немножко фотографий, все по качеству говно, но зато на них вполне себе можно увидеть изменения.

До ламинирования

[Show as slideshow]

После ламинирования

[Show as slideshow]

Фотографии из офисного туалета *SORRY*

Ламинирование  сколько стоит, сколько делать?

Каюсь, только когда села писать пост, вспомнила, что не узнала состав  которым меня обрабатывали. Это уж привычка  крайне хорош мастер, который мне волосы делает. Я у него и стригусь, и косички плету и счас вот буду курс лиминирования делать.

По времени сама процедура заняла примерно полтора часа. Это мытье головы, горячая фаза (состав наносят на волосы и держат под феном), холодная фаза (какая то ментоловая паста судя по ощущениям) и завершающая маска.

Во всех салонах говорят, повторять процедуру раз в месяц. Мне сказали  курс три процедуры раз в двадцать дней, а потом я год хожу спокойно с восстановленными волосами, что по-моему говорит лишний раз о добросовестности мастера, запросто так с меня денег она не берет.

Предупредили, что уход сейчас должен быть щадящий, т.е никаких красков, масков, маслов и прочего. Т.е волосы запечатаны составом и больше их не трогать, мыть только и все.

Самое интересное  стоимость. Мои уже идут как длинные, так что отошлось мне все по максимальной таксе в 2 500. Три процедуры это 7 500  согласитесь, адекватная цена за красивые восстановленные волосы.

Салон, в котором я делала и который я рекомендую настоятельно:

• Котельники, мкр. Солнечные часы, 3-й Покровский проезд, д2, Сюзан

Цены кстати очень божеские, по сравнению с Москвой  точно. И мне удобно, я в этом доме живу.

Комментарии:

Когда мы с Чудом сидели и жрали гамбургеры в маке (да я жру гамбургеры в маке ), я заинтересовалась таблицей калорийности продуктов, которая размещена на оборотной стороне бумажечек макдака.

Там чОрным по белому было написано, что девушкам, которые ведут антиспортивный образ жизни, можно без опаски для формы принимать до 2 000 килокалорий в сутки.

Оппа!  подумалось мне, как это так получается интересно, что нам на спелеоэкспедицию, где образ жизни не только очень спортивный, но еще и температурно-экстреальный, рассчитывают по 2 000 на брата, и для девочки в теплом офисе те же 2 0003. Ясно, что где-то дурят. Ясно, что не в любимом спелеоклубе.

Гуглинг дал формулу рассчета и знание, которое как известно свет и сила.

• Знание сказало, что не надо жрать больше рассчетного количества калорий, а если лишнее пожрал, то надо сжигать, на скакалке, например.


• Знание сказало, что если хочешь похудеть на полкило за неделю, то значит нужно обязательно сжирать на 500 ккал меньше рассчетного.


• Формула сказала рассчетное количество ккал.

Формула рассчета расхода энергии Харриса-Бенедикта

Она мне сразу показалась правдивой, потому что помимо образа жизни включает в себя еще и такие показатели тушки, как рост и вес.

Итак, чтобы понять, сколько можно жрать в ккалах, нужно:

1. Рассчитать основной обмен (ОО) – это столько калорий сколько нужно организму на поддержание жизнедеятельности в случае полного покоя (дыхание, перекачка крови, рост волос и т.д).

• Для женщин : ОО = 9,99 * вес(кг) + 6.25 * рост (см)  4,92 * возраст  161


• Для мужчин : ОО = 9,99 * вес (кг) + 6.25 * рост (см)  4,92 * возраст + 5

2. Для получения общего расхода калорий за сутки необходимо умножить основной обмен на следующие коэффициенты:

• Сидячий образ жизни: ОО x 1.2


• Небольшая активность (спорт 1-3 дня в неделю): ОО x 1.375


• Средняя активность (спорт 3-5 дня в неделю): ОО x 1.55


• Высокая активность (спорт 6-7 дней в неделю): ОО x 1.725


• Очень высокая активность (очень активные занятия спортом каждый день, высокая физическая активность на работе, тренировки дважды в день): ОО x 1.9

С моими 47 килограммами веса и 156 роста вышел расход в 1360 ккал в день.

Что-ж, я думаю что теперь мой молескин пополнится примерными рассчетами слопанного за сутки. Непонятно только, как офисные обеды считать. Примерно только если.

Если есть у меня в френдах еще худеющие.

• А что у вас?


• Собираетесь ли вы следовать полученным значениям?

Пишите, пожалуйста, мне же интересно. А то я вам все рассказываю, а вы мне ничего.

А я удаляюсь на выходные, которые уже запланированы огого как. Как минимум я думаю попасть в пару парков Москвы и Подмосковья, так что в понедельник буду сильно мучать фотографиями.

Всем удачных выходных.

Комментарии:

Мимоза стыдливая (Mimosa pudica)  нежное растение, которое хорошо размножается семенами. Прорастает практически сразу, и достаточно быстро развивается. Если её часто не трогать, конечно.

Поскольку семена достаточно крупные, лучше всего сразу рассаживать растения по разным стаканчикам. Емкости наверное хорошо взять на вырост, чтобы не пересушивать растение, для которого недостаток влаги критичен и не травмировать его лишний раз пересадками. У меня вот большая часть мимозок загнулась как раз после того, как я из семенных ящиков их пересадила в индивидуальные стаканчики.

Многие пишут, что Мимоза стыдливая (Mimosa pudica) в домашней культуре выращивается как однолетник, поскольку плохо переносит зиму в квартирах с центральным отоплением. Специально для таких дел у меня есть балкон, на котором я и планирую устроить ей полноценную зимовку. Учитывая то, что взрослые растения прекрасно себя чувствуют в Крыму, где в зимнее время температура может опускаться до 10 градусов мороза, я думаю на балконе, на котором не бывает менее, чем плюс десять, ей будет достаточно комфортно. Сейчас она там кстати и обитает. Вид у нее жалкий конечно, мне кажется все оттого, что я дала ей цвести, хотя многие не рекомендуют допускать цветения растений на первом году жизни, если они планируются выращиваться как многолетники (а я иначе обычно и не планирую).

Мимоза стыдливая (Mimosa pudica) в домашней культуре

• очень любит яркий свет и прямые солнечные лучи


• не переносит сухого воздуха  и табачного дыма


• совсем плохо переносит пересушивание почвы, ровно как и залив


• с радостью жрется паутинным клещом, по-этому растения надо как можно более регулярно осматривать на предмет этой заразы и при возникновении необходимости сразу обрабатывать


• по-возможности пересадки лучше минимизировать  нежное растение не любит, когда его дергают


• семена для размножения можно получить, несколько раз ударив цветки друг о друга.

[Show as slideshow]

Интересные факты о Мимозе стыдливой (Mimosa pudica)

• При касании мимоза стыдливая не только складывает листочки, но и закрывает поры у листов и прекращает процесс фотосинтеза.


• 
  
  В местах естественного произрастания мимоза является злостным сорняком. В «сложенном» виде, мимоза может пережить почти все.
  
  


• 
  
  В местах естественного обитания мимоза  это кустарник высотой до полутора метров (может и выше), в домашних же  условиях редко вырастает больше чем 0,5 метра.
  
  

Вот такое интересное растение можно быстро получить из пакетика с семенами. Я себе кстати заказала еще, на всякий случай. По традиции когда все заказанное прорастет, буду снабжать всех желающих зеленью.

Сейчас вот осень, света мало, растет все плохо (да и вообще у меня плотность зелени зашкаливает, оттого света хватает не всем). Буду на зиму на балкон думать дополнительные полки и дополнительное освещение, поскольку обычных люминисцентных ламп для выращивания явно мало  все прорастает чахлое и вытянутое к свету.