Сидит у лукоморья кот учёный. Сходятся к нему все звери. Кот начинает:
-Жили-были мужик да баба... Да все ли вы здесь?
-Пушкина нет!
Приплывает бутылка, свежаком разит, записка торчит: "Не приду. Запой. Пушкин."
Все звери: "Ура-а-а!" Кот:
-Ну, тогда легли в постель мужик да баба...
-Опасная у тебя работа. Зачем ты только на неё устроился?
-Хорошо платят, а мне надо думать о будущем. Вот был недавно на выставке ритуальных услуг, боже, до чего ж дорогие там гробы!
Пятачок встречает в лесу Винни-Пуха, видит: у того в одной лапе горшок, в другой верёвочка от шарика. Пятачок:
-Винни, вот у тебя в лапе верёвочка, а где же сам шарик?
-Ты что, Пятачок, кто же ходит за мёдом с воздушным шариком?!- Винни вставил в горшок фитиль и зажёг напалм.
Директор казино проводит собеседование с новым сотрудником:
-Вы сами-то человек азартный?
Тот достаёт из кармана револьвер, крутит барабан, приставляет к виску. Потом направляет револьвер себе под ноги. Звучит выстрел. Убирает револьвер обратно в карман. Директор:
-Отлично! Вы нам подходите.
Заходит в контору прибалт:
-Мне-е... Отлить надо...
-Туалет следующая дверь, а здесь похоронное бюро.
-В смысле-е... Бюст... На памятник.
Последнее стихотворение поэта о природе: "О, как сладка ты, бледная поганка!"
Электричка. Конечная станция. Идут двое мародеров, видят: сидит потенциальный "клиент", вокруг бутылки из-под водки, пива, коробки из-под вина... Подходят ближе- а он в чёрных очках, рядом огромная собака. Те:
-Слышь, мил человек, а собака у тебя что, поводырь?
-Одолбел? Какой поводырь?! Пьяноводырь!
Стоят у шоссе панк и монашка, никак не перейдут. Монашка:
-Молодой человек, вы не поможете мне перейти?
-Нет проблем! Я расскажу вам похабный анекдот, вы покраснеете и сойдёте за светофор.
Ассистент говорит хирургу: "Сегодня мы сделали три операции и потеряли три зажима". Врач: "Ничего страшного. Зайди послезавтра в морг, там не дураки работают, чтоб наши инструменты выбрасывать".
Фанат классической музыки говорит куплетисту:
-Ваша музыка- примитив! Что сыграешь на балалайках?
-Не скажи. Мы три рояля раскурочили, чтоб для балалайки подходящие струны найти.
-Что, молодёжь, у вас за средства общения- мобильник, компьютер, Интернет...
-Да, деда, с балалайкой, самогоном и беломором было проще.
В офисе женщина делает себе педикюр- ногти в чёрный цвет красит. Подходит другая сотрудница:
-Ты что! Чёрный из моды вышел!
-Да знаю я. Водитель шефа, дурак, мне по ногам проехал.
-От таких операций, как ваша, умирают три человека из ста. Но вы лечитесь, не бойтесь, вы у нас четвёртый, а тех трёх уже схоронили.
Из милицейской хроники: "В Битцевском парке найдено три головы- две в шапках, одна с телом".
Едут по Украине немецкие туристы. Экскурсовод:
-Это город Конотоп, назван так потому, что там утонула царская карета. А это хутор Шароваров...
-О, йа, понимайт! Там шили штанын!
-То ж если б в Германии. А у нас потому что там один пьяный казак присел по нужде и штаны потерял.
Из милицейской хроники: "В подвале обнаружено расчленённое тело. Пол самоубийцы устанавливается".
Объявление в новозеландском ресторане национальной кухни: "Всегда прав у нас повар. Если что-то не нравится, следующее блюдо- из Вас!"
-Ассистент, скальпель!
-Но ведь мы ещё не дали ему наркоз.
-На кой ему наркоз, он всё равно умрёт!
-Тогда на кой ему операция?
"Скончался"- записал врач и вызвал следующего.
Землетрясение. Сидят под руинами рухнувшего универсама панк и поп. Панк пьёт водку, жрёт икру, ананасы, колбасы... Поп крестится, молится, стенки ладаном обкуривает. Проходит день, другой, неделя... Поп, тощий, еле живой:
-Господи! Когда же эти спасатели нас найдут?!
Панк, икая и массируя живот:
-Может, просто у них собака не верующая?
Приходит новый русский в Третьяковку. Побродил туда-сюда, не выдержал, говорит:
-Беспредел! Человек ради буфета зашёл, а ему какие-то фотообои показывают!
Сын заядлых собаководов отвечает на уроке природоведения:
-Берёза- это дерево-далматин.
Участвовал один парень в телевизионной игре и выиграл деньги. Идёт домой, а за ним двое грабителей: "Отдавай бабки!" А он бывший спортсмен, стал с ними драться. "Ну,"- думает,- "или я их, или они меня, пятьдесят на пятьдесят!" Вроде отбился, убежал. Те за ним. Он достал телефон, звонит другу- не доступен. Выбежал тогда на оживлённую улицу, и думает: "Ну, звонок другу сорвался. Остаётся только помощь зала!"
Идёт паломник по пустыне. Ходит кругами вокруг пирамиды, наконец падает от истощения: "Господи! Когда же этот пост закончится?!"
Идёт по лесу старая дева, страшная как крокодил. Вдруг слышит: кто-то её догоняет.
-Стой! Я маньяк! Хана всем твоим дыркам!
-Ах, жеребчик мой, если бы их у меня было больше, все твои!
-Сейчас будет!- сказал, доставая бензопилу.
Что такое степ-аэробика по-русски? В принципе, то же самое, только вместо степпера используют грабли.
