Введение
Парни постоянно доказывают свою крутизну. Где угодно. В горах, в воздухе, в пещерах, в ав-тосалонах, в магазинах по продаже сотовых телефонов. Но все это ерунда. Настоящая крутизна может быть доказана только одним способом – общением с женщиной.Что проще: примерить новые джинсы или обнять абсолютно незнакомую девушку на улице? А что вызовет больше проблем: залить пивом клавиатуру или модную юбку вашей ненагляд-ной? И так на каждом шагу.Конечно, лазить, прыгать, гонять, хакать – это все здорово, и тоже бодрит кровь адреналином. Но стопроцентно нормальную дозу этого вещества можно получить лишь одним способом.Поэтому давайте забудем о мобилах, машинах (обоих видов), футбольных чемпионатах и пи-ве и поговорим о женщинах, хороших и разных. (Нет, с пивом я погорячился. Да, точно, пиво из амнезийного списка нужно исключить). И начнем мы, по традиции, со знакомства.

Глава первая. Знакомство
Общению с девушкой обычно предшествует эта волнующая, как бормашина, процедура. Ко-нечно же, это не догма. Я допускаю существование виртуозов, которые данный этап просто проскакивают, как ненужный. Более того, я даже видел такие штучки. В порнофильмах. Поэто-му если вы собираетесь знакомиться в стиле очередного шедевра типа «Новые анальные при-ключения» (– Привет! – Привет! – Где спальня? – Там, раздевайся скорее, я уже влажная) – про-сто пропустите эту главу.Задача номер один, которая стоит перед нами на данный момент – это найти объект, существо женского пола. Которое будет достойно такого крутого парня, как вы, и не подмочит своим по-явлением вашу репутацию в кругу знакомых.Как и где искать подходящую вам девушку вы, надеюсь, сможете разобраться и без меня. Зо-на поиска выбирается абсолютно произвольно. Например, можно поспрашивать у знакомых, может, завалялась у них девчушка какая лишняя. Или попросите у хозяйственного приятеля его запасную подругу, на время. На всякий случай пообещайте, что вернете ее, как только обзаведе-тесь собственной. Так будет проще, если девушка по каким-либо причинам вас не устроит. Тра-диционные схемы – общественный транспорт, клубы, улицы – не нуждаются в дополнительном представлении.Единственное правило, которого следует придерживаться: подозрительные места обходите стороной. Например, не стоит искать себе подругу в ближайшем вендиспансере. Поверьте, они туда не об искусстве пришли поговорить. Другое не самое лучшее место для поиска девушки – ее собственная свадьба. Оставим эти развлечения экстремалам.Внешние критерии выбора я, естественно, не привожу. Потому что убежден, что сухие цифры – рост 165, грудь 95, талия 60, бедра 90 – не могут дать даже приблизительное представление о предполагаемом объекте влечения. (Кстати, обязательно носите с собой рулетку, на всякий слу-чай).Так или иначе, но будем считать, что объект определен, и можно приступать к знакомству, как таковому.Способов познакомиться существует огромное множество. Начиная от тривиальных («Де-вушка, время не подскажете?») и заканчивая предельно замысловатыми («Имя, фамилия, место проживания, быстро, а то на трое суток в камеру отправлю!!!»). Но большинство из них старо и заезжено до невозможности. Более того, есть версия, что все эти способы придумали сами де-вушки и потом коварно и незаметно подсунули нам идеи, чтобы всегда знать о наших истинных намерениях.Вам же, чтобы произвести впечатление, предстоит придумать что-нибудь оригинальное. На-пример:
Способ первый. Фигурное катание
Необходимо проследить обычный путь следования объекта и залить небольшую ледовую до-рожку, после чего слегка присыпать ее снежком. Незадолго до появления объекта прячемся в засаде. Когда девушка поскользнется на вашей ловушке, покидаем место засады и бежим ее спасать. Девушку поднимаем, осматриваем на предмет повреждения верхних и нижних конеч-ностей, после чего препровождаем до конечной точки следования.Недостатки способаДействует только зимой. Кроме того, девушка может попасться тренированная и не поскольз-нуться, поэтому вероятность знакомства не слишком высока.
РискЗамерзнуть в засаде. Поскользнуться самому. Подвергнуться нападению злобного дворника в момент заливки дорожки.
Способ второй. Знакомство вслепую
Надеваем темные очки и просим девушку помочь вам перейти улицу (дойти до аптеки, найти ближайший ларек с пивом). На протяжении всего пути крепко держим девушку и рассказываем ей о том, какая она хорошая и какая у нее чудесная кожа (главное – не перестараться). Кульми-национный момент действа – прозрение.Здесь вам понадобится помощь приятеля. Его задача – изобразить христианского миссионера, православного священника или буддийского монаха. Подойдя к вам, он снимет с вас очки и ок-ропит ваши очи святой водой. После чего вы немедленно прозреете. Затем приятель скажет де-вушке что-то вроде «Ваша любовь и милосердие спасли его!» и с достоинством удалится, оста-вив вас наедине. И вам останется только поблагодарить спасительницу в меру своей испорчен-ности.
Недостатки способаСпособ требует наличия актерских способностей. Причем не только от вас, но и от вашего приятеля. А также наличия чувства юмора у девушки.
РискИспугаться не успевшего затормозить автомобиля. Попасть под этот автомобиль. Уверовать в чудо и попытаться прижизненно канонизировать приятеля.
Способ третий. Похороны Чебурашки
Вам понадобятся черные костюмы, белые рубашки, Чебурашка (игрушечный), картонная ко-робка, совок, а также помощь пары-тройки проверенных друзей.В назначенный день вы должны подойти к девушке и попросить ее принять участие в траур-ной церемонии. Хорошо если у вас в руках при этом будут цветы, которые вы отдадите девушке для возложения на могилу.Далее – все по обычному сценарию. Копаем могилку, кладем в нее покойного (в картонной коробке), зарываем, произносим траурные речи, возлагаем цветы. После чего приглашаем род-ственников и близких усопшего (естественно, включая девушку) принять участие в поминках.
Недостатки способаДевушка может попасться впечатлительная, поэтому похороны затянутся на неопределенное время (до истечения запаса слез).
РискЗасмеяться во время похорон. Назвать девушку родственницей покойного. Закопать девушку вместо Чебурашки.
Конечно, это далеко не все, что можно придумать при наличии мозга в голове (или подозре-нии на его наличие). Единственная задача, которую я ставил перед собой – задать общее на-правление полету больной фантазии.Но помните, что разумная ограниченность еще никому и никогда не вредила. Например, не стоит устраивать сцены спасения в стиле Джекки Чана. Большинство девушек просто не в со-стоянии оценить по достоинству ваши старания. Не лучшей идеей будет разыгрывать из себя знаменитость. Милого, как говорится, всегда узнают по походке.Теперь, когда контакт с объектом установлен, а обмен телефонными номерами состоялся, можно смело переходить к следующему этапу: первое свидание.
Глава 2. Первый раз в первый класс
Надеюсь, что прошедшее с предыдущей публикации время вы использовали по его прямому назначению, то есть нашли себе подходящую девушку и даже успели с ней познакомиться. Впрочем, в том случае, если вы просто хихикали, как Бивис и Бафхед, глядя на проходящие ми-мо объекты исследования, время тоже прошло не зря. Ведь это гораздо интереснее, чем общать-ся с ними, правда?Итак, присоединив к себе группу «новых анальных приключенцев», с которыми мы расста-лись в начале предыдущей главы, двигаемся дальше.По большому счету, весь процесс отношений с девушками можно разбить на несколько круп-ных шагов:знакомство;первое свидание;дальнейшее развитие отношений;углубление отношений по самое «не могу»;отношения через «не могу»;финал.В первом приближении речь пойдет о спокойном прохождении всех этих этапов большого пути, дабы приобрести необходимый опыт и немного освоиться в пугающем мире монстров в юбках с чудовищными наростами на грудной клетке. В будущем, естественно, процесс может заметно ускориться; более того, при форсированном развитии событий он может уложиться всего в несколько часов, но даже в этом случае в отношениях явно различаются все те же ос-новные, пусть и порядком модифицированные, этапы.Однако не будем забегать вперед, так как форсаж – тема для отдельного разговора. Поэтому перестаньте наглаживать свои абордажные орудия и наберитесь терпения.Да, кстати, приключенцы – снова временно свободны!Первое свидание – оно у вас будет только один раз. Не в том смысле, что другой девушки больше никогда не найдется (хотя кто их на самом деле знает, каналы распространения слухов загадочны и непредсказуемы, а пресловутая женская солидарность – не всегда пустая игра слов), а потому, что все последующие первые свидания будут уже совсем не первыми. Поэтому не пожалейте немного времени на подготовку, и вам воздастся по заслугам.Подготовительные мероприятияНеобходимая паузаВ общем и целом, между знакомством и первым свиданием должно пройти некоторое время. Девушка должна осознать, какое сокровище она получила в свои цепкие лапки. Да и вообще, это так галантно – предоставить ей возможность помечтать, что именно она будет делать с этим кладом. И вот, когда ее подушка основательно залита слезами, а одеяло истерзано в порывах ночной страсти, появляетесь вы, герой ее девичьих мечт, и дарите несчастному исстрадавшему-ся существу покой и блаженство. Салют, фанфары, рукоплещущая толпа.А теперь утрите слюни и приготовьтесь к суровой реальности.Пауза необходима и вам и ей, но для совершенно разных целей. Ей она нужна, чтобы принять окончательное решение по поводу ваших с ней дальнейших отношений. Хотя, поверьте, все уже было определено к моменту обмена телефонами; просто девушки – создания непоследователь-ные и любят проверять однажды принятые решения снова и снова. Вам же пауза требуется для сохранения чувства собственного достоинства и иллюзии популярности (типа, много вас, а я один).Затягивать время особенно не рекомендуется, так как девушка может вас попросту позабыть. Кстати, именно поэтому знакомство должно содержать элемент оригинальности, как гарантию хорошей памяти объекта приложения усилий (в крайнем случае, познакомьтесь с одной и той же девушкой несколько раз – запомнит обязательно). Поэтому не самым лучшим вариантом бу-дет появиться через несколько лет, стянуть шапку с бритой головы и с бардовской хрипотцой мужественно сказать: «Люся, я вернулся!». Просто напугаете ребенка, вот и все. Достаточно выждать сутки и набрать ее несложный номер. Но для этого нужно еще немного пораскинуть мозгами и озаботиться легендой встречи.
Легенда встречи
Это – официальная причина, по которой вам необходимо встретиться. На самом деле вы знае-те, что вам нужно, и она тоже знает, что вам нужно, но не вздумайте сказать это прямым тек-стом в телефонную трубку. Даже девочки по вызову предпочитают завуалировать свою связь с клиентом, именуя себя эскортом и массажистками. Это они-то, профессионалки, а здесь – во-обще обычная барышня, воспитанная на познавательных молодежных сериалах и (не дай Бог!) романтическом чтиве. Так что будьте по возможности деликатны. Немного забегая вперед, за-мечу: не стоит звонить ей в нетрезвом виде. По крайней мере, в первые несколько дней знаком-ства.Традиционные легенды – сходить в кино, посетить выставку живописи в стиле ню, поесть мо-роженого – мы оставим для ленивых разумом. Стоит придумать нечто более любопытное, что-бы рыбка (солнышко, ягодка, чувиха, тетка, девка и т.д.) заглотила наживку, не воротя в сторо-ну прелестный носик. Поэтому хорошенько поковыряйтесь в лабиринте собственных извилин и извлеките на свет несколько стоящих идей.
Например, вот таких:
Легенда первая. Магический ритуал
Вам необходимо встретиться с девушкой, так как без нее невозможно провести полноценный магический ритуал. Инь и янь, черное и белое, мужское и женское и т.п. Причина: помощь дру-гу, который внезапно стал страдать от выпадения волос. Как видите, здесь идет давление сразу на две болевые точки: во-первых, сострадание к незнакомому человеку, которое грозит превра-титься в нечто интересное, и, во-вторых, трепетное отношение девушек к внешнему виду. Все, что вам нужно – несколько свечей, клок волос (если жалко своих, найдите четвероногого доно-ра) и сумбурный текст заклинания (полистайте фэнтези, там вы найдете все необходимое). По-сле чего дайте волю собственной фантазии.
Недостатки легендыТребуется свободная жилплощадь и необходимый антураж. Так что придется обзвонить зна-комых. Заодно осторожно выясните, разбирается ли девушка в магии, а также где и с кем она провела последнюю ночь с пятницы тринадцатого на субботу четырнадцатое. Кроме того, на данном этапе еще не удастся превратить ритуал в разнузданную оргию.
РискУстроить пожар в квартире. Превратиться в бесплатного доктора для всех девушкиных под-руг. Вызвать настоящего демона. Впрочем, в последнем случае смерть ваша будет хоть и мучи-тельной, но быстрой.
Легенда вторая. Купание красного коня
Ну, на самом деле не коня, а котенка. Конь просто в ванной не поместится. По вашей версии, котенка настигла страшная инфекция, людям не передающаяся, но животному жутко неприят-ная. Опасно, конечно же, но толика риска придаст остроты вашим отношениям. Девушке угото-вана роль доброй медсестры, которая должна вовремя остановить безжалостный скальпель хи-рурга (вас, то есть). Ладно, скальпель – слишком кровожадно, ограничимся специальным шам-пунем, а девушка просто подаст вам полотенце в нужный момент и замажет йодом ваши пред-полагаемые царапины от звериных когтей. А потом – нежно поцелует вашу пострадавшую руку, потом – погладит вас по груди, опустится на колени... Так, все, собрались, собрались! Между прочим, заодно и кошару помоете, а то совсем, поди, запаршивел, пока вы по сети шаритесь.
Недостатки легендыЛежат на поверхности. Нужен котенок. Ну или попугайчик, в конце концов. Плюс флакончик с загадочными надписями, лучше всего – китайскими, чтобы девушка не вздумала блеснуть лингвистическими способностями. Предметы не самые редкие, но в нужный момент, как обыч-но, напрочь исчезающие из поля зрения.
РискПолучить боевые царапины. Кроме того, котенок может вырасти и отомстить вам – насильно помыть, например. Или стерилизовать. Вместе с девушкой. Или, что еще хуже, с ее помощью.
Легенда третья. СуперзвездаВы – молодой, но очень перспективный писатель. А девушка нужна вам для того, чтобы оце-нить ваше творчество. Таким образом вы сразу сделаете ей два комплимента: покажете, что вам интересно ее мнение, а также дадите ей понять, что не сомневаетесь в ее умении читать. Все, что остается сделать – скачать из сетевой библиотеки текст какого-либо не слишком известного писателя. И распечатать, естественно. Только текст выбирайте не слишком длинный – у вас ведь не литературный вечер, в конце концов.
Недостатки легендыПридется научиться писать без ошибок. Можно, конечно, сослаться на автоматическую про-верку орфографии, но отмазка звучит гниловато. Ладно, постарайтесь хотя бы не наделать оши-бок в имени девушки.
РискСтолкнуться с начитанной девушкой. Встретиться со скрытой графоманкой и получить в ка-честве ответного дара рукопись на пару тысяч листов. Узнать, что девушка – и есть тот самый малоизвестный автор.
Легенда четвертая. Самая оригинальная
Ха, размечтались!И вообще, хватит пялиться в экран. Вперед, мыться, бриться, наряжаться, с милой целоваться.А в следующий раз поговорим о таких мелочах, как внешний вид, поведение и женские пунк-тики.
Глава 3. Последние напутствия
Отлично, подготовка к первому свиданию идет полным ходом. Вы привели себя в порядок: пожевали мятный Орбит или еще какой Стиморол, плеснули пару раз водой в лицо и даже по-елозили расческой по буйным зарослям на голове. Вырядились, естественно, ну, не пиджак с карманами, конечно же, но тоже ничего. Таким образом, пришло время оценить вашВнешний видА теперь подойдите к зеркалу и ответьте на простой вопрос: и зачем вы это на себя надели?Я это не в том смысле спрашиваю, что к вашему лицу больше подошла бы фиолетовая фут-болка с красноватыми вкраплениями, а в том, что за всем должно угадываться нечто большее. За одеждой – в том числе. И не надо уверять меня, что нечто большее сразу же появится, как только у девушки возникнет в этом необходимость. Я говорю о некой идее, которая должна стоять за всеми вашими действиями. А идей применительно к одежде может быть несколько. Например:
Идея первая. МимикрияОбщий смысл ваших действий заключается в том, чтобы заставить девушку проникнуться к вам доверием путем одевания схожего внешнего покрова. Тогда вы будете восприняты ей как родственное существо, и отношения ваши подсознательно станут теплее. Принцип хамелеона, короче говоря.Дальше всех в этом отношении продвинулись шотландцы. Причем заигрались до такой сте-пени, что провозгласили юбку (ладно, килт, сделаем скидку на национальную гордость) исклю-чительно мужской одеждой.Но мы – люди суровые, и не будем поддаваться профеминистским провокациям. Поэтому ос-тановимся на одежде унисекс: джинсы и кофта с длинными рукавами. И ей хорошо, и вам не стыдно на улице показаться.
Идея вторая. Темная лошадкаОбщий смысл подбора одежды заключается в придании себе максимально усредненного внешнего вида. Таких, как вы, сотни человек на улицах; вроде, вы такой же, но кто его знает, чего от вас на самом деле ожидать.Поэтому подбираем предельно распространенный комплект. Ну, допустим, вот та кофта, и, скажем, эти джинсы. Да, точно, в самый раз.
Идея третья. Выдающаяся индивидуальностьВы – существо с тонкой душевной организацией. Вас не всегда понимают, но вы и не стреми-тесь к общедоступности; гораздо важнее вам самовыразиться. Как, например, художникам, му-зыкантам, творческим личностям и прочим обитателям богемы.Поэтому подбираем одежду максимально приближенного к людям искусства стиля: какие-нибудь удобные штаны (вполне подойдут джинсы) и свободного покроя кофту. В качестве за-вершающего штриха рукава у кофты можно немного вытянуть.
Вот так. Заметили разницу? Нет? А она, как принято сейчас говорить, в деталях, незаметных с первого взгляда. А именно – в общем настроении, с которым вы эту одежду надеваете.Кажется, мелочь? А вот девушки, как ни странно, к этому очень чувствительны. Поэтому и мнение у них будет совершенно разное по поводу одних и тех же вещей. Например:«Ой, какая миленькая кофточка, совсем как у Ленки!»(И ничего подобного, кстати. У Ленки на животе нет пятен от кофе, я проверял недавно).Или:«Как странно ты одет! Стараешься быть неприметным? Наверное, за спиной у тебя темное шпионское прошлое».(Угу, если бы. За спиной у меня Васька маячит. Подсматривает, гад. У-у-у, великий мастурба-тор!)Или:«Как загадочно переплетаются волокна ткани на твоих вытянутых рукавах... Похоже на спле-тение мозговых извилин, в которых рождаются великие мысли».(Ну так! На прошлой неделе с Толяном пиво пили, так я ему в ботинки «Супермомент» налил. А он это только дома прочухал. Такой прикол был!)Между прочим, то, что выше было написано в скобках – это не варианты ответа. Так, непро-износимые мысли вслух. Повторяю: непроизносимые. И вообще, привыкайте к тому, что вам теперь придется тщательно взвешивать слова. Ибо они – неотъемлемая часть вашего поведения. Которое, кстати, вам теперь тоже придется постоянно контролировать.Поведение. Тотальный контрольПравило первое
КОНТРОЛИРУЙ РУКИ.[/b]Вашим естественным желанием при виде девушки будет подойти и проверить ее на эфемер-ность. Точнее, на отсутствие данной характеристики. С каковой целью ваши руки сразу потя-нутся к различным выпуклостям и изгибам ее трепещущего тела.Придержите их немного. Руки, а не выпуклости. Еще наступит время, когда вы сможете тща-тельно исследовать каждую клеточку девичьей поверхности (а, вполне возможно, однажды придется это делать преодолевая скуку, в связи с доскональным знанием ландшафта), но это бу-дет явно не сейчас. Тем более, что она наверняка еще одета. Ну, по крайней мере, в купальник. Если вы договорились встретиться на пляже.Ладно, потерпите хотя бы несколько минут, чтобы спокойно поздороваться.Правило второе
КОНТРОЛИРУЙ НОГИ.Ведите себя спокойно. Не нужно дергаться и закидывать задние конечности на высоту плеча (расслабьтесь, я говорю о ваших ногах). Носки ваши Орбита явно не жевали, а сменить их вы в спешке позабыли.Не стоит также постоянно сводить и разводить ноги, так как это больше всего напоминает процесс выжимания спермы из измученного воздержанием тела.Спокойствие и достоинство – вот два ваших лучших союзника.Правило третье
КОНТРОЛИРУЙ ГОЛОВУВ смысле – не болтайте лишнего и приберегите свои самые отпадные шутки на будущее. Здесь, конечно, нет единых правил и все сильно зависит от текущей ситуации, но, в общем и целом, не рассказывайте анекдот об отсутствии сексуальных контактов у прыщавой девицы в качестве затравки разговора. Все равно девушка ничего не поймет, Азия-с...Правило четвертое
КОНТРОЛИРУЙ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕЭ, э, это я что-то поторопился! Все, хватит на первое время правил, и так уже голова распух-ла, наверное. Осталось только, на посошок, поведать о милых пустячках, которые проели плеши на бессчетном количестве доверчивых мужских голов:Женские пунктикиЭто – такие небольшие детали, которым девушки придают огромное значение. При плотном общении с противоположным полом игнорировать это явление практически невозможно, по-этому приходится всячески изворачиваться и бороться. Но предупрежден – значит, вооружен, поэтому считаю своим долгом упомянуть основные модификации этого чудовищного интеллек-туального рудимента.Пунктик первый. Чистая обувьСодержаниеТак уж повелось, что большую часть девушек клинит на чистоте обуви. Мысль о том, что грязные ботинки – это просто тщательно испачканные чистые, не возникает в их голове. Впро-чем, это и не удивительно, так как логические построения – общеизвестная женская слабость.НейтрализацияУвы, мон шер, увы. Не помогут истории о гибнущих в грязных канавах старушках и длитель-ных турпоходах. Поэтому придется раздобыть щетку и крем для обуви и почистить. Либо бо-тинки, либо девушку. В последнем случае нейтрализация будет окончательной, но, как правило, бесповоротной.Пунктик второй. Внимание к деталямСодержаниеДевушки прекрасно помнят всякие мелочи. Поэтому время от времени они будут озадачивать вас вопросом из разряда: «А ты помнишь, где я была в этой юбке?». Или: «Помнишь, что на мне было одето на пятый день нашего знакомства?». И, что самое интересное, будут упорно ожи-дать вразумительного ответа. И не вздумайте ошибаться, обидится.НейтрализацияПамять у девушек – вещь избирательная. Поэтому, если она помнит, где она была, то, скорее всего, не помнит, что она там делала. Или с кем. Просто переводите разговор и подключайте собственную фантазию. Только не зарывайтесь. Потому что вряд ли вы будете отмечать не-дельный юбилей вашего первого свидания средиземноморским круизом.Пунктик третий. ПриметыСодержаниеЛюбят девушки всякие разные приметы, гороскопы и прочую чепуху. В принципе, пунктик этот вполне безобиден, поэтому предельно простой будет иНейтрализацияА зачем? Наоборот, в нужный момент грамотная фальсификация принесет вам огромную пользу. Допустим, отменить нежелательную встречу можно попросту сославшись на неудачное расположение Водолея во втором квадранте дома Скорпиона. А уж если девушке вздумается оценить длину вашей Самой Главной Части Тела по размеру обуви, вы всегда сможете приятно удивить ее, одолжив у приятеля ботинки на несколько размеров больше.Пунктик четвертый. ДиетыСодержаниеДевушки любят садиться на диеты. Просто так, из принципа. Это невозможно понять, можно только запомнить. Диета не мешает им съедать по несколько пирожных за раз и уплетать торты за обе щеки. Да и вообще, нахождение на диете ничему не мешает. Вам, разве что, так как вы будете обо всем этом слушать и смотреть, как исчезает ваша порция в глубинах ненасытного сидящего на диете желудка.НейтрализацияСложный вопрос. Отучить полностью девушку вряд ли удастся. Стоит выучить пару громких фамилий известных диетологов и какие-либо заклинания из их творчества. По крайней мере, вам удастся оградить банку пива и пакет чипсов от гнусных посягательств.
Вот и все, пожалуй, для первого приближения достаточно. В принципе, можно было бы пого-ворить обо всем этом и позже, но уж больно велика вероятность, что вы столкнетесь с чем-либо из списка прямо на первом свидании.Что ж, а теперь, когда все слова сказаны, а все мысли закончились, пора вам и честь знать. Да и девушка, наверное, уже заждалась. Хотя навряд ли, все равно опоздает. Но вам об этом знать не положено, так что торопитесь, если хотите успеть вовремя.
ИнтерлюдияНу как, сходили? Понравилось? Только честно, понравилось или нет? Ладно, верю, верю. Хо-тя смотрите, может еще не поздно все остановить? В конце концов, вокруг так много симпатич-ных парней... Да шучу я, шучу, немного их, на самом-то деле.Ну, коли уж вы настроены решительно, то пришло время задать себе очень важный вопрос:А ОНО ВАМ НАДО?Нет, серьезно, ведь отношения с девушками – это же сплошная болезнь геморроидальной группы, при всей внешней непохожести. Одному оно как-то сподручнее...Все, больше не буду приставать с дурацкими вопросами. Надо – значит, надо. Но не говорите потом, что я не предупреждал!Только перед тем, как мы продолжим, устройте себе небольшой перерыв. Вы его заслужили, честно. Выпейте пива с друзьями. Кстати, не забудьте перед встречей поцарапать себе поясни-цу. Будет что друзьям показать. Не можете сами себя калечить? Как не стыдно, большой уже мальчик! Несчастные индейцы красоты ради терпят пчелиные укусы в... Ну, туда, короче, в тот самый пресловутый оросительный отросток. И ничего, причем не одну неделю в очереди стоят ради такой сомнительной забавы. А здесь...Ладно, подумайте, а пока совет второй: постарайтесь на все вопросы отвечать как можно ту-маннее и постоянно ссылаться на несуществующий опыт сотоварищей фразами типа: «Ну, вы понимаете, о чем я». Или: «Ну, вы все и так это знаете». Действует безотказно. В крайнем слу-чае, если уж найдется какой тормоз в компании, отшейте его стальным: «Вырастешь – узна-ешь». Остальные вас только поддержат – они-то уже выросли.А после того, как острота впечатлений уйдет, кровяные потоки перестанут блуждать в лаби-ринте пещеристых тел и вернутся на свои обычные маршруты, мы продолжим наш разговор.
Глава 4. Основные модификации модельного рядаИтак, проанализируем ситуацию. Вы подошли к следующей стадии вашего общения с девуш-кой, а именно к этапу дальнейшего развития отношений. Основная задача, которая стоит перед вами в данный момент...Необходимая справкаПрилагательное «которая» относится к существительным женского рода, а то, что у вас ассо-циируется с глаголом «стоит», обладает родом мужским. Тем более, не нужно себе льстить, мо-нитор он у вас вряд ли в данный момент загораживает.... – это постепенно подвести девушку к тесному физическому контакту с вами. Чтобы она подобных контактов не только перестала бояться, но и всячески к ним стремилась. Плюс – есте-ственно, как же я мог об этом забыть! – необходимо достичь с ней духовного единения. Самой высокой пробы, если таковая существует.Сколько все это продлится, сказать трудно. От одного дня до нескольких месяцев, в зависи-мости от вас и от вашей избранницы. Жизненный опыт подсказывает, что перспективность от-ношений возрастает прямо пропорционально длительности данного этапа. Но: только в долго-играющих латиноамериканских сериалах. В жизни же, если спустя пару-тройку месяцев вы не сможете проверить степень развития мышечных тканей бедра на стройной девушкиной ноге – бросайте все к черту. И бедро, и его обладательницу. Вон их сколько, и не все страдают аутиз-мом нижних конечностей.Также варьируются способы, которыми вы будете девушку к себе привлекать. Страстные объятья и удушение в левосторонней стойке с фиксацией подбородка пока оставим на потом, а сейчас, по старой привычке, подключим к работе голову и постараемся набросать план даль-нейших действий.
Прежде всего, постарайтесь определить, какого типа вам попалась девушка. Для простоты понимания разделим девушек на натуры деятельно-прагматичные, творческо-эмоциональные и философско-созерцательные. Помимо этого, попадаются девушки комбинированные, поэтому вам придется не тупо следовать инструкции по эксплуатации, а постоянно наблюдать за реакци-ей объекта и корректировать свои действия по мере необходимости.К каждому типу девушек нужен, как и следовало ожидать, свой подход. То, что заинтересует одну, не обязательно будет интересно другой. Скорее даже так: обязательно будет неинтересно. Но не волнуйтесь, она вам быстро об этом скажет. И не один раз.Ну что, приступим?Деятельно-прагматичная девушкаДевушка в стиле action. Вечно куда-то спешит, бежит, всех теребит, обычно без особого по-ложительного эффекта, но это для нее не самое главное. Про таких обычно говорят, что у них шило в ягодичные бугры воткнуто, да так и не вынуто. (Кстати, не забудьте проверить при слу-чае. Если что – извлеките, наконец, это шило, и не давайте ей вставить его обратно).Отношения с подобным созданием вам придется строить исходя из ее интересов. То есть – придумать некий многоходовый план активных действий, который требует вашего совместного участия. В качестве примера могу предложить:План первый. Настоящие охотники за привидениямиВсе понятно, надеюсь. Ваше хобби – подстерегать и уничтожать барабашек и прочую нечис-тую силу, а девушка станет вашей верной спутницей и помощницей. Водятся барабашки, есте-ственно, в пустых квартирах, где никто не сможет воспрепятствовать процедуре экзорцизма.Однако ваши действия не должны сводиться только к тупому околачиванию стен и обрызги-ванию их водопроводной водой. Непременной частью вашего плана должно стать подстерега-ние противника.Проведенные в засадах часы ожидания способствуют взаимной откровенности. Да и деятель-ная натура девушки не позволит ей сидеть просто так. Так что готовьтесь, ее руки – не для ску-ки. И не только руки. Просто раз от раза садитесь все ближе и ближе.РеквизитИзгонятель барабашек (мастерится из подручного материала в полном соответствии с имею-щейся фантазией; можно наклеить ярлычок «Holy Spirit Inside»). Книга благодарностей (следите за тем, чтобы почерки были разные).МинусыК сожалению, находить всё новые пустые квартиры намного труднее, чем барабашек. Да и не всякая девушка осмелится встретиться с нечистой силой в неравном бою. Даже та, которая в потусторонний мир не верит. Кроме того, придется действовать относительно быстро, чтобы не провоцировать девушку на резонный вопрос: сколько еще мы будем заниматься этим идиотиз-мом?
Как вы, наверное, замечали раньше, все action-боевики похожи друг на друга. Меняется лишь основная идея. То же и здесь. Меняйте название игры, а все остальное оставьте прежним, при-думайте только этому логическое обоснование. Поиграйте в папарацци, хакеров (или антихаке-ров; главное – чтобы на экране происходило нечто непонятное, например, можно скачать за-ставку из «Матрицы», ту, где падают зеленые циферки). Что угодно, лишь бы девушке это было интересно.Поэтому не будем заполнять страницы написанным «под копирку» текстом, а перейдем к сле-дующему типу.Творческо-эмоциональная девушкаВозвышенная натура, которая живет в мире ощущений и переживаний. Как следствие, на-прочь теряет контакт с миром логики, поэтому, скорее всего, считает себя несостоявшейся ве-ликой актрисой или художницей.Общаться будет достаточно сложно, так как придется порой помогать в элементарнейших вещах. Например, перейти улицу. Или завязать шнурки на ботинках. Но сблизиться с такой де-вушкой не представляется задачей невыполнимой. Делаем так:План второй. ВИА «Вечная молодость»Вы собираетесь записать кавер-версию известного суперхита. Но в аранжировке не хватает одного интересного музыкального эффекта. Сами вы его воспроизвести не можете – руки заня-ты (гитарой или клавишами-самоиграйкой), а вот девушке это вполне по силам.С каковой целью вручаете девушке бубен или треугольники (куски проволоки, согнутые до образования одноименной фигуры, по которым нужно стучать металлической палочкой), опре-деляете место, где нужно стучать, и приступаете к репетициям.Главное здесь – не сольная партия девушки на ударно-колотильных инструментах, а ее чувст-во сопричастности к прекрасному, за которое она вас отблагодарит. Например, предложит вам нарисовать грачей в ее римэйке известного полотна.Где же долгожданный физический контакт, спросите вы? Будет он, не волнуйтесь. Просто сядьте рядом, возьмите руки девушки в свои и покажите, как именно следует играть на пионер-ском барабане, который вы ей подсунули. Только показывайте долго и не суетитесь. А то ладо-ни вспотеют.РеквизитМузыкальные инструменты. Магнитофон.МинусыХорошо бы уметь на чем-нибудь играть, прежде чем замахиваться на преподавательство. Впрочем, наглость – второе счастье.План третий. Двадцать первый век фоксФильм, фильм, фильм!!! Снимать кино, как известно, намного проще, чем сочинять музыку. Поэтому если музыкальный вариант отпадает, то помогите девушке реализовать ее давнюю мечту – стать кинозвездой.Вам нужна грамотная сценарная основа. Конечно, существует соблазн написать все самостоя-тельно, но есть у меня сильное подозрение, что сценарий ваш будет коротким и чересчур дина-мичным. Бурным, я бы даже сказал. Таким, что по нему и короткометражную ленту не сни-мешь. Посему предлагаю обратиться к проверенному способу: классике.Забросьте Шекспира на самую высокую полку, что бы там девушка ни говорила о двух мало-летних мертвецах и истинной любви. Толстой и Достоевский тоже отдыхают, не тот коленкор. «Декамерон» – вот, что вам нужно на этот раз. Перечитайте Боккаччо, сделайте выборку эпизо-дов из шести – и приступайте к съемкам. Только не забудьте расположить сюжетную линию по нарастающей: от простого к сложному.Преимущество, которым обладает данный план: если девушка вдруг заартачится, ее всегда можно убедить, что это все невзаправду, просто игра такая, сейчас камера выключится – и все. Да и вам, если что, останутся кассеты, которые можно будет крутить долгими одинокими вече-рами, когда могучая правая рука властвует безраздельно.РеквизитКнига. Видеокамера. Девушка.МинусыНельзя уподобиться Джорджу Лукасу и перейти сразу к четвертому эпизоду.
Как видите, ничего предельно сложного здесь нет. Однако не обольщайтесь слишком, вполне возможно, что вам встретиласьФилософско-созерцательная девушкаУвлекается психологией, эзотерикой и прочими, весьма непростыми в общении вещами. Об-ладает зачатками мужской логики, что делает ее серьезным соперником, так как помимо этого она наверняка владеет искусством манипулировать людьми. Крепкий орешек, короче говоря. Хорошо, что встречаются подобные девушки нечасто.Кстати, не ошибитесь. Не все увлекающиеся нетрадиционными учениями девушки относятся к данному типу, большинство из них все-таки можно уверенно классифицировать как творче-ско-эмоциональные личности.Лучший совет в данной ситуации – постарайтесь выбить у девушки почву из-под ног и пере-вести ваши отношения подальше от ее любимых тем. Не слишком благородно, но, похоже, осо-бого выбора не существует. Разве чтоПлан четвертый. Иван БодхидхармаСоздайте совместно с ней новое учение, которое, как подраздел, будет включать в себя соот-ношение близости физической и близости духовной. Не самая свежая идея, но у вас есть шанс наполнить ее принципиально новым содержанием. Главное – изучить подраздел в самую пер-вую очередь. Для чего необходимо приступить к экспериментам.Заведите журнал, куда вы будете записывать ваше эмоциональное состояние после физиче-ских контактов различной степени. Таким нехитрым способом вы сможете корректировать дальнейшие действия девушки. Допустим, если вам нравится, когда вас гладят по животу, то об этом и следует написать, только завуалируйте свою мысль: «Спиралевидный массаж в области третьей чакры создает у меня ощущение полета и позволяет увидеть истинную голубизну неба». И так далее. Стремясь помочь вам вырваться из круга жизни, девушка будет делать именно то, что ассоциируется с освобождением духа. То есть то, о чем вы ее попросите, пусть и в весьма странной форме.Постепенно стремление к духовному совершенству выйдет за границы экспериментов, к ва-шему обоюдному удовольствию. Хотя, если интересно, можете продолжать вести журнал, чем черт не шутит. Получите полный атлас эротических точек, очень пригодится в дальнейшем.РеквизитТетрадь в клетку. Ароматические масла для массажа и курительные палочки (наверняка все это есть у девушки).МинусыПридется изучить специфические термины, чтобы не казаться полным невеждой. Да и путь этот непрост и тернист, как и любой путь к познанию самого себя.
Комби-девушкаПо поводу девушек с комбинированным типом кожи... тьфу, личности отдельный трактат со-чинять не стоит. Просто определитесь, какой тип в ней доминирует, и, исходя из этого, и дейст-вуйте. Разве что подбрасывайте ей время от времени ту порцию впечатлений, которой она до-полнительно жаждет (берется из описания прочих типов). И будет вам хорошо.
Вот и все, кажется. Остался последний вопрос: как определить, что этот этап уже пройден? На самом деле, все очень просто. Как только вы перестанете нуждаться в каком-то предлоге для того, чтобы обняться с девушкой и нежно погладить ее всюду, где вам хочется (ну, практически всюду), считайте, что вы перешли на следующую стадию развития ваших отношений. Вы мо-жете, конечно же, продолжать снимать кино и препарировать злых духов, однако ваши действия при этом поменяют статус и перейдут в разряд любовных игр.Но это уже совсем другая история.
Глава 5. Что тебе подарить, человек мой дорогой?Тема этой главы достаточно необычна, а некоторым может даже показаться чудовищно ко-щунственной. Однако я, тем не менее, позволю себе ненадолго прервать ваш победоносный дранг-нах-медхен и завести речь о том, что же вы, как и любой разумный завоеватель, должны принести покоренным народам (ну, или избранным их представителям). Только не подумайте, что я имею в виду репрессии, грабежи и оргии на пепелищах разоренных городов. Не сейчас, время еще не пришло. Я собираюсь поговорить о ПОДАРКАХ.«Ну, вот, начинается!» – подумают некоторые. А вы чего хотели? Не подмажешь – не по-едешь (старинная мудрость). Впрочем, у вас еще есть слабый шанс отвертеться. Даже целых два шанса.Первый: зомбировать девушку песенкой из новогодних приключений Зайца и Волка, той са-мой, где говорится, что «лучший мой подарочек – это ты». В смысле, вы. И другого ей не надо.Второй способ, такой же надежный и безотказный: убедить наивное создание в том, что она – хоббит. И поэтому сама должна дарить вам подарки, как и любой благовоспитанный гражданин Хоббитона. Единственным недостатком будет то, что, в случае успеха, вам придется остаток времени мириться с парой чудовищно волосатых женских ножек.Тем же, у кого ничего не получилось или просто лень возиться, я предлагаю разобраться, как выйти из данной ситуации с наименьшими затруднениями.Прежде всего, зачем нужны подарки? Для начала – это знак внимания. Он символизирует, что вы не забыли о существовании рядом милого и непосредственного существа, и, более того, вы рады его присутствию. Кстати, это я о девушке, а не о щенке.Однако природная прагматичность диктует, что этого недостаточно для того, чтобы пойти на финансовые траты. В конце концов, похлопать чуть ниже спины – это тоже знак внимания. По-этому предлагаю следующую формулировку: подарок девушке – это знак внимания с далеко идущими последствиями. Так, кажется, гораздо лучше и обоснованнее.Далее: подарки следует как-то классифицировать. Я предлагаю разбить это аморфное понятие на две большие группы: подарки съедобные и подарки несъедобные. Подарки несъедобные, в свою очередь, бывают полезные и бесполезные.Подарки съедобныеБогатый простор для фантазии. Вопрос только в уместности. Допустим, не стоит дарить ана-нас или помидор девушке при свидании на улице: ананас неудобно чистить, а помидор – есть на глазах у прохожих. Несчастные мужики будут думать, что вы только что хватанули по сто грамм, а теперь закусываете. Могут и слюной захлебнуться. Поэтому лучше купите девушке шоколадку.Кстати, если девушка вам уши прожужжала своей диетой – шоколадка или печенюшка будут восприняты ею как издевательство. Вручите ей яблоко, большое и зеленое. Как видите, ничего сложного.Что самое интересное – предела снизу не существует. Порой доходит до странных вещей. На-пример, в свое время разделенный на двоих-троих человек «Сникерс» считался более чем нор-мальным угощением (время было такое). Поэтому не стесняйтесь, не можете купить что-то зна-чительное – купите размером поменьше. Главное – не размер, а получаемое удовольствие.В подарках съедобных есть один непревзойденный плюс – они позволяют практиковать кормление с рук. Задача, конечно же, непростая, однако вполне решаемая. Главное – не теряйте надежды. Со временем зверек к вам привыкнет, станет доверять и начнет брать еду прямо у вас с ладони, с характерным причмокиванием губами и (не сразу) слизыванием остатков пищи. На-лаживание подобного рода отношений позволяет вам сблизиться и в других областях повсе-дневной жизни. Что, как вы понимаете, совсем не лишнее.Разумно сразу вслед за этим приучить щенка... Что? Мы о девушках говорим? Надо же! Ну и ладно, раз уж написал, не вычеркивать же. Пусть все так и остается. Тем более что к девушкам все вышесказанное тоже относится в полной мере.А мы едем дальше.Подарки несъедобные полезныеОтличный способ показать свою практичность и наблюдательность. Если девушка старатель-но кормит вас всякой дрянью – подарите ей книгу рецептов. Если у нее проблемы с прыщами – вручите ей «Клерасил». Только запаковывайте свои подарки очень тщательно, чтобы успеть от-бежать на безопасное расстояние.А если серьезно – девушки подобные подарки не ценят совсем. То есть абсолютно. Поэтому, если уж другого выбора не остается, дарите нечто, что потом может пригодиться вам самому. Набор гаечных ключей отлично вписывается в эту концепцию.
И, наконец, настало время перейти к самой ценимой слабым полом группе:Подарки несъедобные бесполезныеКосметика, безделушки, украшения, тряпочки-платочки и прочие финтифлюшки. Вещи, пользу которых можно только искусственно придумать. И то, лишь после напряженных много-часовых мозговых штурмов. Однако именно они, и, в первую очередь, они формируют отноше-ние к вам в системе нестандартных логических координат.Что еще можно добавить? Только одно: пользуйтесь этим на полную катушку.Главное – определить для себя предел, за который вы не собираетесь выходить в своих затра-тах. А потом вам останется лишь наблюдать, как планка поднимается все выше и выше. Но игра стоит свеч, поверьте.Как вы можете разнообразить содержание женского стандартного набора – вот вопрос, пра-вильный ответ на который мгновенно переведет вас из разряда милых, но стереотипных моло-дых людей, в число субъектов с гиперразвитой понятийной системой. Это я о том, что не нужно ограничиваться лаком для волос и ногтей в одном флаконе, а можно подарить нечто необычное. Я, например, совсем недавно видел милую девушку, державшую в руках черный воздушный шарик с намалеванными на нем черепом и костями. Вот и думай, то ли ты ее на абордаж брать будешь, то ли пора уматывать подальше.И это – далеко не единичный пример. Журналы, открытки, аудиокассеты и прочие мелкие по-делки обычно выпадают из поля зрения в момент поиска подарков. А жаль. Об игрушках уж и говорить не хочется – рады им всегда. Впрочем, это все-таки ближе к стереотипам. Хотя, на-пример, шарик на новогоднюю елку тоже неплох. Или маска. Да, купите девушке маску симпа-тичной обезьянки и портрет Дарвина. Только завяжите упаковку понадежнее. И кроссовки на-деньте заранее, бежать быстрее будете.
На этом, пожалуй, закончим тягостную тему, больно отдающую в левом кармане пиджака. Осталось лишь сказать, что есть подарки по поводу и без повода. Вся разница между ними – в той же пресловутой силе удара по кожгалантерейному изделию с набором денежных знаков и кредитных карт.До следующей встречи.
P.S. Ничего не заметили? Заметили? Цветы? Правильно. Дело в том, что это – нечто большее, чем подарок. Это – эстетика умирающей красоты. Не понимать ее – значит, лишать себя закон-ной порции наслаждения. Черное шелковое белье, белая кожа женщины, алые лепестки роз... Подумайте об этом на досуге, в качестве домашнего задания.
Глава 6. Все ближе, и ближе, и ближе...Сколько веревочке не виться... Вот и наш рассказ, а, соответственно, и ваши отношения с де-вушкой добрались до самого интересного места. В прямом и переносном смысле.Однако прежде, чем мы продолжим, дам один небольшой совет: приведите себя в порядок. Не в смысле поменяйте нижнее белье на три недели раньше срока или сбрейте сантиметровую ще-тину (хотя это – тоже не лишнее), а в смысле: вплотную займитесь своим телом. Не обязательно сломя голову бросаться в тренажерный зал – ну его, еще придавит штангой, и все труды на-смарку. Просто возьмите за правило делать небольшую разминку каждый день. Отжимания, па-ра упражнений на пресс, несколько приседаний. Особо упорные могут взять в руки гантели и попытаться руки согнуть, вроде как бицепс покачать. Только держите гантели покрепче, а то при падении они издают крайне неприятный звук.Не спрашивайте, зачем нужно так над собой издеваться, просто сделайте – и все. У вас и без того времени осталось в обрез.А теперь – вернемся к нашим баранам... Или баранкам? Нет, что-то не то.Ладно, попробуем иначе.Ваши отношения с девушкой в данный момент проще всего охарактеризовать фразой «Близок локоть, да не укусишь». Вроде все хорошо, вы друг другом довольны, «люби меня, как я тебя, и будем мы с тобой друзья» и все такое прочее. Но лишь одна мысль не дает вам покоя – КО-ГДА??? И на этот бессловесный вопль вы не получаете вразумительного ответа. Ибо в это же самое время, несмотря на то, что девушка раскрыла вам практически все тайны своего тела, ее начинают глодать крайне содержательные сомнения – ЗАЧЕМ??? Почему так происходит – науке доподлинно неизвестно. Однако жизнь это портит изрядно.Бесполезно пытаться ее в чем-то убедить, особенно приводя мало-мальски логичные доводы. Слова в данном случае не помогут – слишком уж в разных плоскостях лежат ответы. Поэтому приберегите природное косноязычие для другого случая, а вместо этого немного пообщайтесь с девушкой на ощупь.Вот тут-то и настало время вспомнить родителей, которые пытались сделать из вас Паганини, Моцартов и прочих Айвазовских. Думаете, это все было ради пятнадцатиминутных шоу перед изрядно теплыми гостями? Черта с два! Гости – это просто предлог. Истинную причину вам просто невозможно было объяснить в связи с малолетним состоянием сознания. И если родите-ли попались в меру упрямые, вы сейчас обладаете всем необходимым – ловкими чувствитель-ными пальцами.Значит ли это, что те, кто вместо зубрежки гамм околачивал груши и мешки с песком – абсо-лютно пропащие люди? Нет, не значит. Просто им будет гораздо труднее шевелить пальчиками, вот и все.Не ставьте перед собой задачи продвинуться к цели за определенное количество дней, часов или минут. Просто получайте удовольствие. Девушки очень чувствительны к спешке и суете, поэтому, торопя события, вы лишь сами себе вредите. Лучше повторить на следующий день, чем начинать все сначала и совсем в другом месте.Обследуйте каждый уголок тела. Какая-нибудь неприметная складочка может оказаться про-сто кладезем зон повышенной чувствительности. Проверьте их все, может, все закончится го-раздо раньше, чем вы предполагали.Если же этого не произошло, то, закончив пальпирование кожного покрова, сделайте девушке массаж. Эротический. Если сможете, то тайский.Сложного в нем ничего нет. Никто толком не представляет, что это такое, есть лишь подозре-ние, что это – массаж телом партнера. Поэтому не забивайте голову перечнем активных точек организма, а воспользуйтесь физической подготовкой (понятно теперь?). Используйте свое мо-гучее тренированное тело, и Сезам распахнет перед вами свои врата. Хотя нет, определенные вещи вам все-таки нужно знать.Например, не стоит ходить ногами по спине – девушка станет плоской, как камбала. Не нуж-но выламывать ей руки и ноги, а также подпрыгивать и падать на нее. И вообще, поменьше гла-зейте на бои без правил, а купите себе древнюю, но не потерявшую актуальности эротическую фильму «Эммануэль» (между прочим, там вы и массаж увидите). Кстати, можете посмотреть кино вместе с девушкой. Тоже неплохой вариант преодоления разногласий.Если же девушка по-прежнему холодна, как селедка под шубой, значит, вы ее ненароком за-душили. Вернитесь к первой главе и ищите новую девушку.Для тех же, кто был более осторожен, наступает прекрасная пора. Вы рядом, и у вас всего од-но желание на двоих. Так чего же вы ждете! Быстрее, читайте следующую главу!
Глава 7. ОргазмФранцузы утверждают, что оргазм – это маленькая смерть. Не отказывайте себе в удовольст-вии умереть несколько раз подрядГлава 8. Dolce vitaНадеюсь, что вы благополучно восстали из мертвых и готовы продолжать движение по жиз-ненному пути. Только не вздумайте вознестись, вас все равно не канонизируют. Единственное, чего вы сможете подобным способом добиться – это негромких слов о вашей подруге: «Вот и еще одного она залюбила (первоначальное слово изменено – Прим.ред.) до смерти». Что, как вы сами понимаете, охарактеризует вас хоть и посмертно, но не с самой лучшей стороны, а девуш-ке сделает только дополнительную рекламу. Неужели вы хотите, чтобы окружающие вас без-дельники тотчас набросились на нее, не успеет остыть ваше бренное тело? Нет? Тогда продол-жайте жить и получать удовольствие. Тем более что у вас сейчас начинается самый лучший пе-риод отношений с девушкой – сладкая жизнь.Каждый раз, когда вы будете оказываться по одну сторону одеяла, между вами будет рушить-ся еще один барьер, и, в конце концов, их практически не останется. Чем вам это грозит? Да ни-чем, естественно. Разве что физическим истощением. Потому что наступает пора разнообраз-ных экспериментов.Традиционно придерживаясь строго научного подхода, я попытаюсь классифицировать ваши занятия, что, во-первых, приведет ваши мысли в порядок, и, во-вторых, позволит считать все происходящее чистой наукой (для тех, в ком неожиданно заговорила стыдливость).Любовно-плотские эксперименты можно условно разделить на несколько направлений.Направление первое. Эксперименты со временемК этой группе экспериментальных действий относятся вступления в интимный контакт в раз-нообразное время суток (эксперименты с абсолютным временем), а также вступление в выше-упомянутый контакт за некоторый временной интервал до какого-либо события: прихода род-ственников, торжественного обеда, Нового Года и т.д. (эксперименты с относительным време-нем).Первая часть ваших экспериментов требует исключительно физической выносливости (как вы полагаете, легко ли вам придется, если вас разбудит требовательный шепоток часа в четыре ут-ра?), в то время как эксперименты с относительным временем требуют психологической устой-чивости, и, более того, могут быть рекомендованы для ее приобретения. Например, продолжать опыты в тот момент, когда в прихожей кто-то раздевается и намеревается в самое ближайшее время вас проведать – не самое простое занятие.Направление второе. Эксперименты со скоростьюОсновная задача, стоящая перед вами в данный момент – уложиться в строго определенный временной промежуток, который может варьироваться в большую или меньшую сторону.Данные опыты имеют большое значение для искоренения излишков незагруженного досуга, а также для успеха ваших начинаний в области познания относительного времени.Направление третье. Эксперименты с количествомЗдесь все просто. Исследуем целые положительные числа и операции с ними (в основном – сложение, так как изучение остальных операций представляется достаточно проблематичным). Самое время вспомнить, как в школе вас учили считать с помощью палочек.Направление четвертое. Эксперименты с пространствомВесьма многочисленная группа, так как включает в себя не только изучение поведения в за-крытых, полуоткрытых и открытых помещениях разного типа, но и исследование взаимодейст-вия при различных положениях относительно друг друга. Временами требует основательной спортивной и психологической подготовки, и, опять же, эксперименты данной группы могут использоваться как метод развития у вас подобных качеств.Направление пятое. Смешанные экспериментыЕстественно, существуют еще и смешанные эксперименты, когда вы одновременно исследуе-те несколько проблем. Скажем, пытаетесь определить максимальное количество успешно за-вершенных контактов на кухонном столе при открытых шторах с учетом того, что длительность контакта не может превышать десять минут, иначе у девушки будет болеть копчик, а до прихо-да гостей осталось около часа. Или что-то в этом роде. Очевидно, что количество различных со-четаний настолько велико, что не может быть формально описано. Поэтому не будем останав-ливаться на данном типе, а предоставим все воле случая и разгулу воображения.
Как вы сами понимаете, обозначенные выше эксперименты – крайне приятная и интересная вещь. Занятие ими увлечет вас довольно надолго, к обоюдному удовольствию. А если девушка окажется не из робкого десятка, то она вам предложит такое, что вам и не снилось в самых раз-нузданных снах. Ну, или почти такое. Так как девушки, все-таки, существа робкие и консерва-тивные.Однако, наслаждаясь феерией чувств и ощущений, не забывайте, что всему приходит конец. Даже самому лучшему времени. Поэтому помните, что плотские удовольствия – это не самое главное. Главное – чтобы они длились подольше.Поэтому основная задача, которая стоит перед вами на данном этапе отношений – макси-мально его продлить. Да-да, не удивляйтесь. Не всегда развитие есть благо, иногда лучше оста-новиться в «золотом веке» и всячески удерживаться в достигнутой точке. Даваться это будет тяжело, однако, вне всякого сомнения, результат стоит усилий.Не стесняйтесь в средствах. Разыгрывайте частичную потерю памяти. Исчезайте на пару-тройку недель (естественно, заранее девушку известив и придумав благовидный предлог). Мо-жете попытаться заболеть. Только не слишком серьезно, иначе загремите в больницу, где вам будет не до игрушек. Хотя у медсестер, поговаривают, очень свободные нравы... Короче, делай-те все что угодно, только не давайте вашим отношениям перейти невидимую грань, неумолимо влекущую вас к финалу. Ибо, перейдя ее, вы неизбежно покатитесь дальше, и вскоре от бурного и веселого времени останутся только воспоминания.Как же понять, что уже поздно что-либо менять и обратной дороги нет? По-прежнему дове-ряйте своим ощущениям. Если девушка вдруг охладела, начинает задавать вам странные вопро-сы, постоянно делает какие-то намеки, а каждый новый переход в партер (здесь: термин из борьбы – Прим.ред.) дается вам все с большим трудом – значит, звоночек уже прозвенел и ва-гончик тронулся. А перрон, как вы понимаете, остался далеко позади. И делать нечего, прихо-дится привыкать жить по-новому. Потому, что ваши отношения подошли к финалу.А какой он бывает, этот финал, и есть ли жизнь после смерти, тьфу, то есть, после финала – поговорим в следующий раз.
Глава 9. Прощание славянкиФинал... Какое сладкое и заманчивое слово! Радостное возбуждение зрителей, волнение игро-ков, флаги, крики, забитые до отказа трибуны. Настоящий праздник жизни, на котором никто не чувствует себя чужим. Кроме вас, естественно. Потому что к вам сейчас это никакого отноше-ния не имеет.Ваш финал, в отличие от финала чемпионата, будет тихим и не особенно заметным для по-сторонних глаз. Так сказать, спектакль в театре двух (ну, иногда трех, или, в редких случаях, четырех) актеров. Возможно, это и к лучшему, что зрителей практически не будет. Хотя, с дру-гой стороны, можно было бы немного заработать на продаже билетов или на ставках на воз-можный исход... Ладно, не будем вносить смуту в ваши и без того неупорядоченные мысли.Для начала подведем итоги. Несмотря на все ваши старания льдину, на которой вы с девуш-кой плыли по бурному морю жизни, расколола трещина, и вся прелесть ситуации в том, что прошла эта трещина ровно между вами. Пришла пора что-то решать, так как с каждой минутой две половинки расходятся в разные стороны, и вы должны выбрать, на какой из них вы остане-тесь. Ибо уже слышен неподалеку радостный гудок ледокола, готового подмять вас под свое увесистое брюхо, если вы так и останетесь стоять на месте.Кстати, я и сам толком не знаю, что именно этот ледокол должен символизировать. Возмож-но, злобных родителей вашей избранницы. Или ее подружек. Или сессию в институте. Или доб-лестных работников военкомата. Короче говоря, выберите себе сами свой самый ужасный ноч-ной кошмар и подставьте его на место ледокола. Главное, что вам следует понять – наступило время действовать.Возможно, мои аргументы покажутся вам не слишком убедительными. Они и мне самому не кажутся таковыми, если честно, но других у меня нет. На первый взгляд ситуация не выглядит в достаточной степени угрожающей. Подумаешь, какие-то небольшие разногласия. Просто по-верьте на слово – эти небольшие разногласия способны испортить вам целый моток нервных волокон, если вы оставите все на самотек и не станете действовать «на опережение».Чтобы было понятнее, ближайший аналог девушки в данном случае – страшный кариозный монстр. Можно поставить пломбу сразу, а можно дождаться целого букета прелестных болез-ней, и тогда промедление будет стоить вам зуба. Или нескольких зубов. Или целой челюсти. Смотря как запустить.Между прочим, отсюда следует и другой немаловажный факт – вам вряд ли удастся завер-шить ваш роман без потерь. Конечно, бывают и такие случаи, однако вероятность расстаться с девушкой вообще без проблем примерно равна вероятности сохранить зубы целыми, поедая сладости килограммами. Я, например, знаю всего двух человек, обладающих подобным талан-том. Поэтому главной задачей для вас будет смириться с предполагаемыми утратами и «выйти из этой ситуации с минимальными потерями». Кстати, это цитата из одного замечательного фильма, где мужик довел все до крайней стадии – и умер. Не будем повторять чужих ошибок.Впрочем, чтобы не быть голословным, посмотрим, что вас может ожидать. Итак,Финал первый. ИдеальныйВы с девушкой расстаетесь более-менее довольные друг другом. Комментарии излишни.Оценка: 5Выглядит крайне заманчиво, однако вероятность подобного развития событий обычно обрат-но пропорциональна времени вашего общения друг с другом. Поэтому не особенно обольщай-тесь.Финал второй. Большая ссораТоже, в принципе, ничего необычного. Просто поругаетесь громко, покричите, потопаете но-гами, а после разойдетесь. Голосовой бой проводится один на один, либо с привлечением третьих лиц. Последний вариант менее желателен, так как на результат количество участников не влияет, а длиться все будет значительно дольше: каждый привлеченный независимый экс-перт будет полагать, что если он не скажет всего, что он умеет говорить, то разборка не удастся.Оценка: 4По большому счету, все нормально. Подумаешь, пара часов жизни псу под хвост. Иногда в пробках больше времени убиваешь. Зато к психотерапевту ходить не нужно: выпустил пар – и можешь начинать все сначала.Финал третий. Просто друзьяЗнакомая история, не правда ли? «Давай останемся просто друзьями...» Вопрос только в том, кто первый это произнесет. Потому что он соврет: никакими друзьями вы не останетесь. Так что не спешите говорить банальные слова: вреда они приносят больше, чем пользы.Оценка: 3Несмотря на внешний пацифизм, подобный метод завершения отношений влечет за собой большую психологическую нагрузку. Кажется, что еще можно все вернуть, но, увы, большей частью это все – иллюзия. Поэтому постарайтесь не попасться на эту удочку и избавляйтесь от контактов сразу.Финал четвертый. Па-де-де (и все поженились)Ну, не все, конечно же, а только вы вдвоем. Обычно люди идут на этот вариант тогда, когда уже устали отвечать на вопросы типа «А ты на мне женишься?», так как не в состоянии разумно объяснить, что именно этим самым они и занимались все предыдущее время. Выбор слабых ду-хом, короче говоря.Оценка: 1 (5)А вдруг у вас все «по-взрослому»?Финал пятый. Па-де-труа (женский эндшпиль)У-у-у, как все запущено! Вероятно, это самый худший из раскладов, который можно себе представить, так как есть реальная возможность потерять обеих девушек одновременно. Самое лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – развести диких кошек как можно дальше друг от друга и общаться с каждой отдельно. И, естественно, скорее определяться, которую из них вы приласкаете на своих коленях.Оценка: 1Осторожнее нужно быть, батенька. Либо переселяться в Бразилию: помимо огромного коли-чества диких обезьян, страна славится высоким показателем числа флиртов на душу населения. Так что там вы не будете белой вороной.Финал шестой. Па-де-труа (мужской эндшпиль)Дурацкая ситуация, нужно признать. С одной стороны, вы все равно хотели расстаться. С другой стороны, в вас говорит уязвленное самолюбие, а также ощущение того, что вас опереди-ли. Между прочим, когда Маккартни выпустил свой сольный альбом, Леннон на него сильно обозлился: он сам давно хотел сделать то же самое, однако старина Пол его обставил.Однако хуже всего то, что морду бить абсолютно бесполезно: вы будете в проигрыше при любом исходе сражения.Оценка: 2Но только в том случае, если вы не станете ломать комедию, а спокойно отойдете в сторону. В конце концов, не этого ли самого вы добивались? В противном случае ситуацию можно оце-нить на 1. С огромным минусом.Финал седьмой. КвартетМожно также назвать его смешанным эндшпилем: каждый из вас нашел достойную альтерна-тиву друг другу. Особенных причин для переживаний нет, однако в самом факте есть нечто противоестественное.Оценка: 4А вдруг вы все перезнакомитесь и устроите нечто потрясающее? Например, сыграете в под-кидного дурака пара на пару?
Я намеренно опускаю варианты, содержащие насилие, употребление наркотических средств, противозаконные действия и неизлечимые заболевания. Будет гораздо лучше, если вы оставите их киносценаристам. У вас и так проблема выбора стоит в полный рост. Тем более, что не из всякой позиции можно извернуться и закончить все идеальным раскладом.Последнее слово, разумеется, будет за вами. А я лишь хочу перечислить вам несколько ве-щей, о которых следует помнить.Во-первых, если вы решили действовать – действуйте. Я знаю, что повторяюсь, однако в дан-ном случае это совсем не лишнее.Далее. Избегайте привлечения посторонних. Лучше решать все вопросы вдвоем, даже если это будет последним вашим совместным действием.Третье, и последнее. Не питайте иллюзий, что вы будете встречаться в дальнейшем. Ну, за ис-ключением радостного первого финала и брака, естественно. Получится – хорошо. Пусть это будет небольшим сюрпризом. Однако проще на подобные подарки судьбы не рассчитывать.А теперь – шпаги на изготовку! Это есть ваш последний и решительный...
Если вы думаете, что это уже все, то вы глубоко заблуждаетесь. У нас еще осталась пара-тройка интересных тем, но о них – как-нибудь в другой раз.
Глава 10. Пираты двадцать первого века
Силь ву пле, мадам, в мой экипажТам я возьму вас на абордаж«Агата Кристи»Вот мы и подошли к одной из самых интересных тем – форсаж. То есть полноценные отно-шения с девушкой, уложившиеся в минимальный промежуток времени. Скажем, один вечер. И еще немножечко утра. Ну, на худой конец (или, точнее, на крепкий), еще половина следующего дня.Как все это происходит? В принципе, ответ вы уже видели: отношения должны быть полно-ценными. Таким о
В колонках играет: 057 MARA - SAMOLETYI

LI 5.09.15