Длинный нос?
Не вопрос!
Преимущество её недостатков.

Если твоя девушка ну совсем не похожа на Клаудию Шиффер (даже ночью со спины, из-за угла и в мотоциклетном шлеме); если "Вах, какие формы!" кричат в след исключительно твоей машине; если ее, правда, как-то позвали сфотографироватся на обложку журнала, но он назвался "Проблемы стоматологий"- ты ... счастливчик! Потому что от красавиц одни дырки в голове и паркете, а от чучело образных девушек - сплошь радости. И смотреть на них каждый раз смешно, и вообще... Итак, если у твоей подруги:

1) Волосатые ноги - это супер. Ведь стоит тебе потерется своей волосатой ногой об её, и готово - между вами пробижала искра.

2) Тонкие губы и маленькие глаза - гигантская экономия твоих средств. Представляешь, даришь ей на новый год ОДНУ помаду и ОДНУ тушь для глаз - и ей на три года хватает!

3) Большая Ж...па - это подарок судьбы. Ею твоя девушка нагреет зимой постель в три раза быстрее чем ее прищепковидные подруги!

4) Маленькая грудь - удобство на юге. Во время отдыха на море твоя подруга не будет изводить тебя нытьём, что вверх спиной неудобно загорать, потому что внизу некуда грудь положить!

5) Нету талии - и слава Богу! Кладешь как бы по-дружески такой девушке руку на пличо, и она, о-па, мгновенно скальзывает на ягодицу, не задерживаясь ни на каких ненужных изгибах.

6) Длинный нос - Отличный козырь в сексуальных разборках. Как только она закричит: "Могло бы у кого-то что-то быть и подлиннее", напросится элегантный ответ: "А у кого-то кое-что могло бы быть и покороче".

7) Короткие ноги - вообще две волшебные палочки. Если в зале модного ресторана всего одно свободное место, его займешь ты, а твою коротконогую спутницу легко упакуют в детский стульчик. Вот!

В колонках играет: 077 CHICHERINA - KUDA

LI 5.09.15