Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

В детстве я рос среди животных и растений.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан
сейчас быть в центре!

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Я люблю играть в хоккей с собакой.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса нa столe будут нормaльныe
человеческие яйца.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Кому надо яйца, приезжайте, дадим.

Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты
стратегического назначения.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может.

Да, я ни под кого не лягу, я ни перед кем не заискиваю. Это исключено.
Почему я должен быть у своего гордого народа какой-то мочалкой?

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом: Я
регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Посылаю форму носа.

3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5-6 минут.

4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.

5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.

8. Как вывести ворсистость на лице.

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в `здорвье`.

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей
без петуха?

15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова
вдоль и поперек.

16. Где лечат глаукому лучом `лазера`.

17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку,
а не в нос.

18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не
получил.

19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.

20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

21. Пишу свое горе с большим удовольствием.

22. У меня есть жена, если можно так выразиться.

23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.

25. Не вредны ли фрукты с кладбища?

26. Я себя чувствую, но плохо.

27. Я ни с кем в анатомической близости не была.

28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?

30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.

32. Что нужно делать при слабом сексе?

33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).

34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.

35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое
отдыхаю

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу!
поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное
время.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати они женаты.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль.
- Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал
итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него
защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид
Вена")
- В этом матче победили австрийские хоккеисты.
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Ковтун - просто желтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для
футболиста!
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом
рукой, да еще по лысой голове!!!
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с
французским! (Оуэн игрок Манчестер Юнайдета - англичанин).
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и
голова на верху.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что
спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит
бритвы.
- Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией.
Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь
героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает,
и он может показывать все, что ему захочется.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать
за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие,
сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
вроде.
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого
аборта.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил
по спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья.
- Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом
зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке
винного магазина...
- Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
просто очередь не доходит.
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда
он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
большой.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне стало не по себе...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
органу и не скажешь.
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,
а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету
подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
докричаться!
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм.

- педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он
вздохнул и закричал;
- кожа была сухой и влажной;
- обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной
железы;
- у пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия;
- пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
- кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
- оба соска нормально реагировали на свет;
- при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
- пациент был встревожен и находился в коме;
- пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко
мне на прием;
- пациент отказался от вскрытия;
- пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
- у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами
на мочеиспускание;
- он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в
противоположные стороны;
- у пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной
острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в
палате интенсивной терапии;
- при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за
исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

* Hельзя жить в постоянном тpахе

* Сегодня на севеpе стpаны состоялись беспоpядки, в котоpых пpиняли
участие аpабы и евpеи.

* Мэp гоpода возложил венок к могиле Hезависимого солдата.

* истеблишменет

* Злак - особый жид пшеницы.

* По ночам слышалось лишь шуpшание песка, пеpесывающегося с баpхана на
баpхан...

* Скpипя душой, она отдала деньги...

* Стихия пpодолжалась менее получаса

* Учились вместе на юдфаке...

* Удобные подголовники пpедохpаняют водителя и пассажиpов от удаpа в
зад...

* Энциклоебический словаpь

* Пpи катастpофе один сотpудник ШАБАКа погиб, дpугой был pанен. В них
вpезалась изpаильтянка...

* Hедоpого! Хpен "Штpауса" - 9.90 шек.

* Hегуманно вести больного pаком к Кнессету...

* Комиссия по захоpонению останков цаpской семьи, возглавляемой Боpисом
Hемцовым...

* Тpупопpоводы

* Пpавда выплыла наpожу

* Hа 41-й минуте нападающий удаpил головой в пеpекладину...

* Солдаты убили 20 и pешили 50 человек

* Свиньи молча ушли к новому владельцу...

* Мне надоело болтаться между ногами у великих политиков...

* В годы Шестидневной войны...

* спеpмаpкет

* Коppеспондент втоpого кагала

* В два часа утpа Фpидман был доставлен в сопpовождении следователей и
полицейских на площадь Гpуса в Хевpоне, где он откpыл огонь по аpабам...

* быдло согласовано

* Я кончил в восемь, а потом до девяти сидел и ждал, что выйдет...

* "Исламский Жидхад"

* сpакобесие

* всеобъеблющий

* стаpожид Изpаиля

* министp иностpанных дев Шимон Пеpес

* Самаpия и Мудея

* Каждый пятый из тpех опpошенных амеpиканцев...

* Был похищен аpабской машиной...

* Hетаниягу готов взвесить возможность встpетиться с Hетаниягу.

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.
Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему
такие акты милосердия?

Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.

Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и
удачнее.

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины.

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда
и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой по работе.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя
жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали
Александром.

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы
узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус.

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера!

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
женщине.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный
секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу.

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка
думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы
понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
их количестве.

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)


· Образец сапога без подошвы
· Верхние части задних ботинок
· Платья текстильные женских размеров
· Платья свадебные для женщин
· Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
· Крем противо-пожарный
· Крем для кожи против высыхания лица
· Образец лепнины из наружней штукатурки
· Кафель в кубиках
· Ведро для пыли
· Надувные бутылки
· Лампы наклеивания
· Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
· Щетки зубовые
· Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
· Медицинский прибор для электрошока
· Металлические рычаги для лечения переломов
· Аппараты слуховые, которые носятся на себе
· Присыпка детская в виде игрушки
· Мягкие игрушки, изображающие животных существ
· Игрушки, изображающие животных кроме людей
· Сумки из пилиэтилена
· Фольга из пластмасса
· Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
· Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
· Карандаши с грифелями из гранита
· Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
· Дрошуры в виде руководства
· Картина в рамке, написанная рукой
· Стерво-наушники для аудиосистемы
· Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
· Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
· Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
· Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
· Макаронные изделия сушеные
· Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
· Ананасы, не содержащие алкоголь
· Банка продуктов консервного типа
· Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
· Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
· Вафли, прикрытые шоколадом
· Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
· Рогулька для вязальной машины
· Ловушки паровые
· Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
· Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
· Реактор для просмотра слайдов
· Девочкина рубашка
· Порошок для еды
· Грязная вода
· Ультрозвуковая баня
· Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Hекрасов был прикован к постели раком.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные
человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за
судьбу близких людей.

Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше,
говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.

Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал <Преступление
и наказание> много раз в день пока не начал его понимать...

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.

Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает
иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и
котелок у нее не варил.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и
та умерла у него на руках.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому
легла на рельсы.

"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала
гавкать".

"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной
прописки".

"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины
ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".

"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не
попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".

"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что
изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было
совершено в подсобном помещении котельной".

"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель"
угнала бродячая стая собак".

"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной,
потерпевшая Никандрова была девушкой".

"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и
приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового
органа так сильно, что с последнего слетела шапка".

"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно
поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в
результате девять ножевых ранений".

"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого
Воробьева".

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей
замечательной газеты.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина,
букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел...

- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями.
Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось...

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой.

- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с
ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в
дальнее зарубежье

- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... .

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как
ненормальный!

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!
А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не
получилось...

- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся
большими...

- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама
мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя,
подумают, что я в психушке была.

- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе
делает?

- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки,
украинцы...

- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я
не люблю ни его, ни даже его предмета?..

- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку
презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня
поразила, что пришлось анонимно лечиться.

- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что
это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение
венерического заболевания

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: "Проститутка!"

- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала.

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной...

- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все
было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу
разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год
не увидела этот купальник на его жене...

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое...

- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
вслух, пока я не засну.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа...

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и
удачнее...

Послевыборное.

Жирик празднует победу,
Жирик радостно орет:
Он за русских, он за бедных
...Жрет икру и водку пьет.

Тише, Гриша, не стремайся,
Не беда, что не прошел:
Самого ведь ты Чубайса
На пол-шишки обошел!

Пуская дым над одеялом белым
И осыпая пеплом всю кровать,
Вы не правы -
Совсем другое дело
На этом ложе надо совершать!

Я, друзья, не лыком шита:
выйду за агента Смита!
Всюду дома буду я:
что ни дом - то в нем мужья!

Ты мне больше не дружок,
И не какай в мой горшок!
Заберай свои какашки,
Отдавай мои бумажки!
Мама купит мне козу,
Я тебе не покажу,
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся!

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

--------------------------------------------------------------------------------

Если высказование смешно и очивидно то это афоризм,
если высказование не смешно и не очивидно то это теорема.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда бакс был еще Долларом США...

--------------------------------------------------------------------------------

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

--------------------------------------------------------------------------------

Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на
всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому
Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной
площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.

--------------------------------------------------------------------------------

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов,
которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

--------------------------------------------------------------------------------

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак
бить ему морду.

--------------------------------------------------------------------------------

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а
просыпаешься, и чего-то не хватает.

--------------------------------------------------------------------------------

На полу скребет наполускра...

--------------------------------------------------------------------------------

Древнейшая профессия... А ведь как сохранилась!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Главное в комплексе неполноценности - чувство превосходства.

Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых
годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.

Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во
внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди
которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику.
Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое
время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не
уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы
дома.

Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором
месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и
старое, но еще крепкое.

А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот
молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и
въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный
автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего
водительского мастерства.

Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения
счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице
было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.

Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать
участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как
раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы
непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем
сознании следующую картину.

Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону
гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя,
которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже
вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент
оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.

А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно
кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".

Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.