Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление:

"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба
всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из
строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и
строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки
обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала
"активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно
пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в
стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию
этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать
свои окна" и вообще "набить морду директору".
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его
так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные работы
под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы охуели!
Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1
апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

(c) Пащя

Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.

(с)

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз
обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить
по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада.
Какой-нибудь
парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса,
а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы
закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому
и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно
попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными
цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно
говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то
он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав
подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное
и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные
роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все
равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие
телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно
яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой.
Исключение
составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается
пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с
аквалангом.

(c)

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а
потом пишет служебную записку начальству, что <<у нее программа отсутствует,
она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется>>. Прихожу,
восстанавливаю иконку.
Так повторяется раз пять. Она сказала <<пока не извинишься, так и будет
продолжаться>>.
Начальство меня слушать не хочет -- иди, настраивай, и все. Делать нечего,
сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы...рабочий
стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы...рабочий стол. Запихиваю сие
творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю,
удаляю ярлык -- через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо
техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует <<опять
поставить
программу>>. От главбухши до начальника -- минуты полторы ходу. От
начальника ко
мне -- ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить
злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все
исправил. Главбух
настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я
торжественно
говорю: <<Вот видите!>>. Начальник хвалит меня за хорошую и качественную
работу.
К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник
орет: <<Что, опять?>> Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на
.... работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за
дверью. Я выхожу, она говорит: <<Пойдем, опять ставить будешь>>. С издевкой
еще так. Я, тоже с издевкой,
говорю: <<Я все уже исправил>>. Она: <<Как?>> Я: <<С компьютера начальника
зашел>>.
Она: <<Аааа... ну ладно>>. Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
<<Расскажи,
что случилось>>. Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня
совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот
несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только
он появлялся.
Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину -- она чуть ли не сыпется от
этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша
придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное.
Если мозгов хватит.

(c) автор не известен

http://getsoft.rubgto.ru/?p=249

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по
физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча
следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно
осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь
доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца,
самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки
физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

(c)

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском
морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого
ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном
море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в
кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей
охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и
починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти
периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут,
командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает
стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир
недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается
тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже
зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из
кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и
тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая
часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и
рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже
на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни
чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный
вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Занавес.

(c)

http://www.youtube.com/watch?v=Is9uWSZae5A

ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов неибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!

______@@@___________@@@_______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________

Ненавистники шох идут лесом. :)

Фразы идеального мужчины:

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам

- Ты у меня единственная и неповторимая

- Пойду ка я на фиг!


- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

- Тебе не кажеться, что я давно со своей любимой тёщей не общался?

- Ты как и всегда права!

- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой пусть даже с другим

- Ужин сожгла? Да ничего я и таким давиться буду

- Мне кажеться ты права, нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания

- Обожаю романтические сопливые фильмы

- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей прабабушкой, удивительная женщина

- Я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, во время вашего похода по дискотекам

- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит

- Если тебе денег не хватает на наращивание ногтей, ты мне скажи, я последнюю копейку на тебя золотце отдам, а сам лучше с голоду подохну

- Какой же я дурак по сравнению с тобой


Свиснул у ruslan_terentiev

-Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все
права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муд@к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муд@к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть.
- Муд@г?
- Тихо, бл@!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-муд@г!", х@ле ...

(с)

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <<Милая, я второй раз женат,
и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>>...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?



Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.

Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".

И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут...
А город думал, что учения идут.

Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?

- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!

(с)

.

Подхожу я, значица, сегодня к компу. Вижу такое окошко и долго не могу понять одну вещь. Неужели уже и до этого докатились..

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Типа всем преведы и всех с прошедшими праздничками.