Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми
котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть
пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же,
разум человеческий причудлив и изобреталелен.
Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке
тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен
пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка
подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка
расслабленный и благодушный.
Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади
раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."
За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что
где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в
краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я
изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает
каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад
этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог
совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с
мероприятия.
Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу,
подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе
поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не
представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк
- мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг
молодого человека.
Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все
оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему
в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в
крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если
что, - совершенно нечего, - так что загреметь в отделение за пьяную драку в
общественном месте мне совершенно не улыбается.
Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела,
сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку,
перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с
огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела
обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до
последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное
пространство, - так вот и я не люблю.
Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки
нынче работают хорошо.
Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и
просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, -
попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И
вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в
первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что
сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.
Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз прощались
в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком
замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а
я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину
полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в
руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что
избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с
двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем
временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит,
что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за
бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от
места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму,
следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень
динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю
коньяк из стаканчика под сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с
пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он
протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше.
Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже
темно.
Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе
аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т.
к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с
краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или
чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих
нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью
совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на
всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был,
локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая,
прикладываться к горлышку бутылки.
На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, - куда
именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне
легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое
небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, -
"Я же говорил, что надо заправиться", - действительно, подъезжаем к
заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно.
Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за них
до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к
бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под
моим сиденьем в темноте салона не видно.
Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо того,
чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым
(запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему
всяческие совершенно невинные вопросы, - ну, то есть, они были бы невинными
для любого другого бомбилы, - но тут видно, что чувак начинает нервничать и
шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, - спрашиваю его, с какой-такой
тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей,
нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он
рискует, - а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, -
люди-то разные попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом
совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность,
совершенно невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем
дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской
на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом
голосит, - "Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего
осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги
напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.
Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав
напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от
греха подальше.
Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и
разрушений.
В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из
пяти пунктов:
1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них
никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему
логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком
и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это был свежак, о
котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и
альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, - нафига ему для
передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел
хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, - то такой не
только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто
поделиться предложит. Нестыковочка. В данной свежей истории подобных
нестыковочек - тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке
выполнения домашнего задания).
2. Про бесплатный сыр - сами знаете.
3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не
было.
4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.
5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, -
внимательно следите за карманами.
Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил
искреннейшее эстетическое удовольствие.
(c) Sanches
vika7-17
