Гороскоп сказал мне, что пора прекращать общаться с этими мудаками.
Вообще-то, по-хорошему, я как бэ знаю, на что он мне намекаэ. Это он про тех, которые не дают мне спать по ночам и заставляют радостно подпрыгивать, стоит им мне только написать.
Но блеать, ну как же я прекращу, если я только начала!))

Что-то мне прямо весело и зло. А некоторое время назад было скучно и обрыдло. В чем же дело? Ах да, я пообщалась с ТЕМИ мудаками, с которыми мне общаться пора прекращать. Но я не ищу легких путей, поэтому это случится не раньше того момента, как они прекратят мне доставлять.
Строго говоря, чтобы не возникало лишних вопросов, существует только один такой мудак)) Да и того я не могу так называть, вкладывая в это слово все, что вкладываю в него обычно (презрение и раздражение). Это скорее раздражение и восхищение сейчас. Потому что я почти могу его понять. Почти могу. Но не совсем. И вот это прямо бесит и раззадоривает интерес.

Тваюмать, как жить-то интересно под конец года стало!

На репетиции сегодня все были достаточно бодры и веселы, а я - всех бодрее и веселее. А все почему? А потому что впервые в истории человечества я пришла на репетицию не после пьянки-гулянки до сих пор пьяная, с похмелья дичайшего или с жутким желанием послать мир *в хуй* подождать, а после того, как я целую ночь спала! И видела прекрасные сны. Как же это прекрасно, когда ты высыпаешься! Как сухая соль из ложечки прямо.
Ну а потом дом, ванная, работа немного, которую я решила все-таки растянуть на всю неделю, а не делать концентрированно за один вечер, так что ничего особенно интересного. Вдохновения как-то сегодня нет, чтобы что-то написать. Так что сухой отчет.

Только что показалось, что кот висит в воздухе и смотрит на меня -___- Оказалось, что я просто сижу в темной комнате, а он -в ее наиболее темной части на табуретке сидит и смотрит на меня. Жутко прям. В такие моменты я начинаю понимать, как это - бояться неизвестного))) Благо, меня страх всегда мобилизирует и заставляет разобраться с проблемой. Как же я благодарна своему сознанию за такое поведение. Не знаю, что бы я делала, если бы страх вгонял меня в ступор.

И почему я не хочу спать? хотела же сегодня лечь пораньше, чтобы затврашний день после репетиции посвятить работе и только ей, раз уж сегодня не вышло.
А о причинах того, почему сегодня не вышло, ниже.

Я, вообще-то, хотела сегодня сделать хотя бы половину того, что мне сделать нужно по переводам. Но сегодня перед этим у меня был запланирован урок каллиграфии. писали иероглиф счастье - подарок нам к новому году от нашего языкового центра. Нужно сказать, что шла я туда для того, чтобы просто посмотреть, что из этого выйдет - нам обещали бесплатно выдать все, что нам понадобится и научить всему необходимому.
Прийдя туда, я обнаружила кроме себя еще одного человека, потом подтянулись остальные. Приятный лаоши начал объяснять, что да как: как правильно сидеть, как держать кисть, чем отличается китайская каллиграфия от японской, почему важно соблюдать порядок черт в иероглифах и что мы будем делать. Сначала мы попытались почувствовать кисть и написать просто несколько черт. Каждый в соответствии со своими художественными/нехудожественными способностями и эстетическими потребностями.
Лаоши говорил о связи каллиграфии и боевых искусств. И об измененном состоянии сознания. О том, что нужно чувствовать счастье, пока пишешь.

А что он говорил потом, у меня сейчас в памяти как в тумане. Потому что кисть в руке, ее прикосновение к бумаге, чернила, которые бумага жадно поглощала - все это заполнило мое сознание до краев, и места слушать что-то, а тем более что-то говорить в нем уже не оставалось. Я чувствовала единение с кистью, умиротворение и спокойствие - то, чего мне так не хватало последнее время. Я готова была провести в классе каллиграфии если не вечность, то промежуток времени, максимально приближенный к ней. Не хотелось ничего. Кровь прилила к пишущей руке так, что она разогрелась и ее немного покалывало. Линии с каждым разом становились все увереннее и стройнее.
Я попробовала несколько разных кистей, и с каждой надо было найти свой общий язык. Удивительное приключение.

И потом, когда я ехала домой, это состояние продолжалось. Это словно дзен. То, что невозможно объяснить, как ни старайся. Точнее, чем больше стараешься, тем хуже у тебя выходит. Что-то такое, что можно только понять и прочувствовать на своей шкуре.

Именно поэтому я сегодня ничего не сделала по работе. Просто приоритеты распределились немного по-другому. Незабываемый эксперимент. Как бы мне не заняться каллиграфией. Потому что меня тянет вернуться. Завести свою кисть, понять свой стиль. Найти себя еще и в этом.

Спокойной ночи, счастья вам.

Вчера настроение сделало сальто-мортале.
Если с утра, проснувшись с подругой, я была в общем-то вполне нейтральна, то потом, когда подруга ушла, а мой старый *новый* друг *сердечный* не писал мне уже туй знает сколько, хотя торчал, скотина, в сети, оно начало падать-падать-падать, проваливаться в черную бездну, в колодец без дна и прочие красивые образы подобного типа. Потом я уселась за китайский, сделала все, что надо было сделать, написала краткий отчет о проделанных за неделю событиях и свалила.
Как-то так получилось, что я даже оделась траурно. Только сумка веселая была, с лягушками.

И вот с соответствующим выражением лица, под Мэнсона, я ехала в метро и думала. Думала, что по хорошему, все мы сами виноваты в своих печалях, поэтому не буду грузить мою китайскую группу своими переживаниями, навешу на лицо улыбку и буду такой же позитивной няшкой, как и всегда. А то в прошлый раз один из одногруппников уже написал ВК "Я конечно не доктор, но что это ты такая грустная" - а я не грустная была, я была сонная. Не скажу, что мне было неприятно тогда, но все-таки. Я слишком привыкла держать все в себе и не распространяться насчет моих тайных помыслов. Даже если они меня терзают.
Потренировалась перед дверью метро (я езжу туда на метро, потому что в центре всегда пробки, особенно сейчас, когда снег внезапно *да похер что зима, все равно внезапно* выпал в огромном количестве). Вроде улыбка получалась такая же, как всегда. Переключила депрессивного Мэнсона на злого и жизнеутверждающего Нойза. И почувствовала, как все-таки настроение уже не такое минусовое.
Хотя надо признать, я порой наслаждаюсь сильными эмоциями, в какой бы плоскости они не лежали. Потому что испытываю их не так часто.

На китайском как всегда была няшкой, шутила шутки, проводила параллели с японским и наслаждалась получением новых знаний (я же говорила, что я скучный задрот).

А вот после китайского я поехала к маме. Давно у них уже не была. В лучших традициях, сначала в меня запихнули кучу еды, а потом уже начали слушать. С мамой, как и со всеми остальными, о своих проблемах сердечного и мысленного плана я не разговариваю, а поэтому мы разговаривали с ней о делах более насущных. В том числе разговор зашел и о том, что я буду делать после окончания университета. Она в курсе, что я собираюсь сваливать как минимум на два года за границу доучиваться или учиться чему-то новому в заграничном вузе. Конечно, еще довольно рано об этом думать, ведь мне здесь быть еще полтора года, а за них может поменяться все просто радикально. Так что лучше не загадывать. Поэтому я не загадываю, а строю планы. И смотрела стоимость обучения, какие-либо гранты на получение стипендии за границей и всякую такую чушь, интересную мне в связи с моими планами.
Я ей все и выложила. Что где сколько стоит, что в стоимость входит. Она изложила мне какие-то свои соображения на этот счет, успокоила насчет финансового вопроса, поспрашивала подробностей. В это же время обсудили какие-то особенности психологии, и в общем чего мы только с ней не обсудили.
И когда я шла домой в ночь-полночь, нагруженная колбасой, конфетами-шоколадками и воодушевленная надеждой на светлое будущее, мне пришло в голову, что настроение у меня уже лучше некуда. У меня же лучшая семья на свете. У меня есть планы на будущее и цель в жизни на ближайшее время. У меня есть интернациональная компания, которую я считаю своей второй семьей. У меня, в конце концов, есть друзья мужского пола, которые по щелчку пальцев прибегут успокаивать мои фрейдовские потребности. И чтобы я убивалась над тем, что у меня что-то не получилось так, как мне вдруг в голову взбрело, с одним из окружающих меня парней? Да уж увольте, не получится.

В жизни все действительно не так плохо, как порой кажется. Важно просто расставить приоритеты и вовремя пообщаться с тем, кто вселит в тебя уверенность в том, что все идет так, как оно и должно идти. Ведь любой выбор, сделанный нами в этой жизни - правильный. Я в этом не раз убеждалась на своей шкуре, и уверена, что еще не раз найду этому подтверждение. И если что-то пошло не так, как нам вздумалось, то это скорее всего откликнется той лучшей альтернативой, которая пряталась там в тени.

Снились мои интернациональные друзья. надо будет сегодня-завтра отправить им открытки. Кто-нибудь знает подробности отправления писем за границу? Я имею в виду, сколько стоит и сколько по времени занимает. Хотелось бы как раз к новому году успеть, ну или чуть-чуть попозже)

Смерть стоит того, чтобы жить.
А любовь стоит того, чтобы ждать.

События последней недели не давали мне надолго уйти из реальности в интернет, что мне понравилось, раз уж на то пошлою В субботу встретились с бывшими одноклассниками. Эти придурки выросли во вполне адекватных людей, с которыми можно было и поговорить, и послушать, и посмеяться. В итоге начали мы вином в ресторане в пять вечера, а закончили под виски у меня дома на кухне в шесть утра. Так-то господа, со старыми друзьями встречаться.
А в семь я поехала на репетицию. Мы записывали наши корейские танцы и учили новый (оу йес, я танцую в кавер-денс бэнде, подробнее распространяться не буду). Записали хорошо, подивились тому, какие мы классные. Во время репетиции я сначала протрезвела, потом меня настигло похмелье, а потом я и от него отошла. В итоге вечером в воскресенье я пришла домой часов в пять-шесть, помылась и рухнула спать. Прямо-таки до следующего утра.
В понедельник сдала аттестацию по зарубежной литературе.
А вечером в понедельник я гуляла со старым другом, с которым мы не общались вот уже где-то года три. Я уже успела забыть, какой он красивый. В общем, мы пили пиво в парке, как маленькие дети. Он делился перчатками и впечатлениями о прошедших годах с тех пор, как мы виделись в последний раз. Я тоже рассказывала о том, что произошло у меня.
Ну и конечно же это все закончилось где? Правильно, как всегда и в лучших традициях, у меня дома.

*- Приглашаю тебя домой бухать чай. - Окей, только пошли сначала пива купим.*

И закончилось это все утром, когда мы проснулись в одной постели. Что я могу сказать. Просто прекрасно. Только вот я как всегда начинаю не с того. Не выходит у меня начинать, как все нормальные люди. Поэтому я начинаю не с того. Глупо так.
А потом он хотел заехать в среду вечером, но обстоятельства не сложились.

А вчера мы с девчонками записывали песню у меня дома, а потом до поздней ночи травили анекдоты и наконец-то уснули. И вот пятница. Мне на китайский выходить через 15 минут.

Вот. Очень кратко, без чувств и эмоций, объективный осмотр событий, произошедших со мной за неделю. Не хочу сейчас лезть глубже и анализировать именно эмоции. Иначе меня затянет очень глубоко и надолго. Не могу сейчас этого допустить, время не для того. Как-нибудь потом - пожалуй, а сейчас просто скажу, что мне тяжело.

Бьется сердце. Так давно уже не билось, что не верится, что я это я, а это все со мной.
Хорошо или нет - не знаю, но бьется сердце, и я чувствую, что жива.
Подробности после.

Реальность утянула в себя. Как вынырну, напишу.

Как же круто начинать выходные не в субботу, а в пятницу. Тогда четверг уже тоже становится выходным.
Хотела сегодня съездить сдать кровь на донорство, завела будильник на семь тридцать, а с утра прекрасным образом встала, четко осознавая, что делаю, подошла к нему, вырубила и подумала "мне сегодня еще на работу, потом не посплю, целую неделю не спала, а не пошел бы весь этот мир на..." - додумать не спела, потому что провалилась в сон. Так-то, знай наших!

Проснулась к пол-одиннадцатому, как раз в 11 выходить, так что все океюшки - написала к работе что надо, отвезла, с коллегами посмеялась и сгинула к чертям собачьим.
А нет, стойте, не к чертям. К маме поехала в Мегу. Ибо она там со своей подружкой хотела показать мне магазин, где якобы есть сапоги, в которые влезут мои икры (моя проблема в том, что в них слишком много мышц, и ни одни сапоги на меня не налазят, а те которые налазят, огромного размера, ибо сама ступня у меня маленькая).

И вот я приехала к ним. Встретили как родную (хотя чего уж там, я же им правда родная. одной из них, по крайней мере). И потащили меня в магазин.
- Вам чем-нибудь помочь? - сразу подскочила к нам девушка.
- Да, вы знаете, мне нужны сапоги, которые налезут мне на икры, - скептически сообщила я.
- А, с широким голенищем... А вам какую модельку - на каблуке, без, замша, кожа...
- Мне любую, - перебила ее скептичная я, - которая на меня налезет. Мне все равно, как она будет выглядеть, лишь бы застегнулась.
Видели бы вы девушкины глаза. Но надо отдать ей должное, она быстренько взяла себя в руки, спросила размер и убежала за вариантами.
Надо сказать, я уже очень давно ищу подходящие мне сапоги, так что надежды найти их я уже давно лишилась. Так что мне действительно было все равно - будь они хоть цвета перезревшего арбуза и сделаны из кишок дракона - мне просто хотелось увидеть такие сапоги.
И вот она приносит мне сапоги. Замшевые. Высокие. Которые надо натягивать. И я думаю "Ну ладно. Пять минут позора, и мы уйдем отсюда, потому что такие обычно вообще не вариант".
И я начинаю их натягивать.

И тут, о чудо! Они не просто натягиваются, они еще и застегиваются, и сидят как надо, и это и не ботфорты, и не короткие сапожки, они то чо надо, они закрывают колено и ЧОРТПОБЕРИТВОЮМАТЬ сошлись на моей икре!
Как я была счастлива, вы себе представить не можете. Нет, правда. Я вновь обрела потерянную надежду. Это дорогого стоит, пускай даже в такой нелепой мелочной по большому счету ситуации.
В общем, я была абсолютно счастлива, пока не увидела, сколько они стоят. Тратить столько на одни сапоги было куда выше моего понимания. Но когда мама сказала, что "раз ты счастлива, мы их берем", я чуть внутри не взорвалась. От радости, что бы вы там ни подумали)
А потом мы зашли в другой магазин и купили дубленку. Короткую. По року. Прямо не ожидала такую найти.

Черт побери, это лучший подарок на новый год. Вообще лучший из лучших.
Подарили мне надежду.

Сегодня, простите великодушно, день мудака.
Хотя в нашей стране такой день каждый день. Ну значит, сегодня день феерического, безумного мудачья везде и всюду.

Мало того, что с утра я проспала все на свете, но ухитрилась не опоздать. Мало того, что я все три пары писала для пятой пары конспекты всех прошедших лекций.
Как раз на третьей паре сказали, что пятой пары не будет. А у меня шестой парой стоял ебучий коллоквийм по русской литературе, для которого надо было прочитать стопицот произведений достойного Достоевского, выучить из них, как оказалось, все имена, и не дай боже что-нибудь напутать. Лучше бы я эти три первые пары краткие содержания бы перечитывала.
На четвертой был семинар по русской литре, я ответила, она восхитилась.

И мы уговорили ее на колок на пятой. Подробности опущу, скажу только, что из заявленных мной прочитанными Братьев Карамазовых, Преступления и наказания, Подростка, Бедных людей и Записок из подполья на самом деле я прочла полностью только Преступление. Карамазовых я начала и прочитала где-то одну пятую. Подростка я сильно недочитала. Записки из подполья постигла та же участь. А про бедных людей я слышала в школоло, окей.
И... барабанная дробь - мне не засчитали только Преступление. Это прямо мозги взрываются какой йобаный стыд. Единственное произведение, которое я действительно хорошо прочитала, кануло в небытие.
В итоге сдаю их в следующий четверг. И Бесов мне еще сказали прочитать.
Короче, я в ауте.

Выехала из универа прямо в пробку до ленинского. Простояла там минут 20, хотела уже разворачиваться через двойную сплошную, но поберегла права. Нужны еще пока. Развернувшись там, где можно было, наткнулась на мудаков, которые встали поперек дороги так, что типа "мы не едем - никто не поедет". Объехала. Погода ведет себя как мудак, ничего не видно, все лезут, нарушая все чертовы правила, пешеходы прыгают под колеса...
Что за день?

Ах ну что это я. День мудака, конечно.

Флешмоб по буквам коснулся и меня.
Мне досталась "Д":

1. Любимое имя на эту букву? – Дмитрий

2. Любимый фильм на эту букву? – День сурка

3. Любимая страна/город на эту букву? – Дублин!

4. Любимая группа/исполнитель на эту букву? – D'espairs Ray. С нее началось мое падение в джей-рок))

5. Любимая еда на эту букву? – Драже пускай будет))

6. Любимый напиток на эту букву? – Джек Дэниэлс. Вообще люблю виски.

7. Любимое занятие на эту букву? – Дурачиться и думать)

8. Любимый предмет на эту букву? - Диван xDD

9. Что вас больше всего раздражает на эту букву? – дегенераты, дрожь в коленках


Кому букву - отписываемся)

Внезапный снег при такой теплой погоде заставляет мои глаза слипаться при любой удобной и неудобной возможности. Не думала, что я зависима от погодных условий, а тут нате вам, пришлось об этом подумать. Хотя голова и так забита под завязку всякой ненужной чепухой, и так будет до конца этого года.
Почему-то именно конец года (любого) - самое сложное время в жизни. Такой ощущение, что события, произошедшие в этом году, никак не хотят тебя отпускать до самого конца. Может, это и правильно - можно научиться куче всего на своих ошибках и победах, но тысяча чертей, такой ощущение, что я несу на себе целую гору и никак не могу от нее избавиться. Хоть и хочу, но пока не могу.
Хотя от ношения горы и плечи становятся сильнее, не так ли?

И так каждый год. С первого января все кажется таким легким, невесомым, жизнь вокруг тебя кружится пылинками, а ты не идешь, а летаешь. Но в течение года накапливаются события, все больше и больше, и к концу годы ты похож на согбенного старца под грузом прошедших событий.

И как же хорошо, что все это обнуляется из года в год. Если бы так было со всей жизнью до самой смерти, люди бы умирали еще раньше. (Хотя что это я свои ярлыки на всех вешаю, может у людей все и по-другому происходит). Но пока мои события ежегодно в ночь с 31 декабря на 1 января складываются в долгий ящик к маркой "Прошлое", я могу жить спокойно и выдерживать так год за годом.
Хотя несмотря на то, что плечи крепче, легче не становится. Просто груз событий с каждым годом все тяжелее и тяжелее.

Жду конца года.

***

И о насущном немного. Вчера в универе раздавали бесплатно книжки. Называется "Голодные игры". На обложке - пылающая птичка в круге со стрелой, "КНИГА-СЕНСАЦИЯ", "Скоро во всех кинотеатрах" и прочая дребедень этого рода.
Но на халяву же и уксус сладкий, я взяла.
Почитав описание, поняла, что я что-то такое уже читала. Таками Косюн, "Королевская битва" - там, где школьников высадили на остров и заставляли убивать друг друга. Пока в живых не останется лишь один. На потеху зрительской аудитории в стопицот миллионов человек.
И аниме такое есть, только мне там рисовка не нравится.
И здесь то же самое. Только написала американка.

Все это мне не особенно понравилось ввиду легкого душка плагиата, которым сразу понесло для меня от этой книжонки. Тем не менее, я решила почитать, потому что обещало быть захватывающим. И не обмануло.
Я начала читать ее в метро, пока ехала на китайский. Затем, после китайского, продолжила. И пока доехала домой, так втянулась, что к двум часам ночи я перелистнула последнюю страницу и с легким чавканьем вынырнула из того мира в наш.

Что я могу сказать в итоге.
Книжка для подростковой аудитории.
Она очень предсказуема, и я сразу знала, чем там все закончится.
Сюжет там как в "Королевской битве", но в "К.б." все-таки больше психологизма и треша. В некоторых местах, пока я читала "К.б.", мне на глаза слезы наворачивались, с этой книжкой я не смогла выдавить ни слезинки.
Упор сделан на экшн.
Но черт побери, несмотря на все это, потрясающе захватывающая книга. И читать ее не становится неинтересно только потому, что тебе известен сюжет.

Так что всем советую. И на премьеру я пойду.

В колонках играет - One Ok Rock
Настроение сейчас - Победоносное

Итак, приступим.
Today goals:
1. Я научилась точить ножи без ножеточки.
2. Я научилась делать котлеты для мясорубки.
Что подводит нас прямо-таки вплотную к теории о том, что все пресловутые блага цивилизации - лишь потворники нашей лени и абсолютно нам не нужны.
Но к черту метафизику, расскажу лучше о том, как сии замечательные события произошли.

Ну, для начала я немного поблистала в универе. Поблистать поблистала, но сессия от этого как-то легче пока не кажется, а может, мне и воздастся, ху ноуз.
Потом я улетучилась домой, а сегодня же первый день моей диеты, в который наконец-то можно есть мясо (за 2 недели я по нему ой как соскучилась). И у меня в запасе в самом укромной месте морозилки лежали куриные груди. Мягкие и нежные. Полненькие и симпатичные. Короче тема сисек раскрыта, вам не кажется?)
Отыскав в интернете несколько рецептов, я начала их размораживать, и так уж вышло, что я разморозила все 600 грамм, которые у меня были. Поэтому мой выбор пал на котлеты. Я, конечно, знала, что у меня нет мясорубки, но вы о чем, мы же не ищем легких путей. Нарежем!
А ножи тоже тупые. И ножеточки нет. Ну так что уж там, и с этим справимся, где наша не пропадала - бодро подумала я. Благо, у меня был опыт заточки ножей об точильную палку - по тому же принципу я поточила ножи друг об друга. Намного быстрее, кстати, чем об палку. И сразу два ножа точатся. Так что мой вам совет, если он вам нужен - киньте пару точильных палок мусорке и точите ножи друг об друга. *И не спрашивайте, что делать, если нож один - купите еще один, в хозяйстве пригодится*.
потом я начала на мелкие кусочки резать-рубить-крошить курицу. На это убила около часа, но в результате получила вполне сносное подобие фарша. Затем были всякие неинтересные добавления двух яиц, соли-перца-лука, месилово и выкладка котлеток на сковороду.
Могу сказать, что результат превзошел все мои скромные ожидания.
Хотя мой цинизм склонен списывать эту восторженность на острую тоску по мясу.
И все же, fuck yeah, i did it!)
К слову сказать, это были первые мои котлеты.

А потом я села ботанить, и больше ничего интересного не было. Я скучный задрот Т_Т
Зато я умею готовить, выходите за меня)

И кстати, что вы-то сами думаете по поводу (не)нужности благ цивилизации - мелких таких, типа ножеточки?

Напоследок фоточка моего ужина:

Говорю себе вот уже часа два: "Лена, иди спать! Не ходи к холодильнику, ты там ничего не найдешь! Тебе завтра рано вставать!"

И все это как всегда не работает. Интернет засасывает)
Зато сегодняшний вечер все-таки не был безжалостно похоронен в куче совершенно одинаковых. Ну или почти не был там похоронен. Скажем, он находится в топе таких вот похороненных, если бы кому-то пришло в голову составлять рейтинг покойников на кладбище.
Мне даже удалось растянуться и почти вернуть себе шпагат. И поботанить я смогла, прямо сижу и респектую себе. И даже китайским занялась. В общем, радости типа полные панталоны.

Привет всем новым ПЧ, спасибо, что вы у меня есть))
Летнюю картинку вам на закуску, чтобы не так было печально снег за окном созерцать! ^_^

Все мои наполеоновские планы на сегодняшний день разбились о суровую реальность - вместо того, чтобы сидеть и ботанить перед сессией, я поехала с нашей командой разучивать новый танец, ибо вдруг вчера в ночи узнала о репетиции. Несомненно, такое развитие событий нравится мне гораздо больше, чем если бы я так и осталась дома, но тем не менее пизанская башня планов рухнула-таки.
Что-то меня нынче тянет на метафоры.

А еще вчера в ночи ко мне приходил бывший чайку попить - мы же с ним теперь просто друзья. Лучшие друзья, по видимому. На самом деле мне так подумалось, что не так уж это и плохо. В конце концов, этот человек знает меня чуть ли не лучше всех, мы друг с другом знакомы давно и очень много времени друг на друга угробили. Так что оно дает о себе знать.

Если конец света наступит, хочу, чтобы он наступил перед сессией)
Так что эй-там-наверху! подгоните свое расписание под мои желания, и все будет океюшки)

Сегодня только ленивый из родственников (а из таких у меня оказалась баушка) не позвонил и не спросил днем \"Где ты? Ты же не пойдешь на массовые беспорядки?\". Особенно забавно это было, когда позвонил отец, а я как раз в метро ехала, мы с группой встречались, чтобы поехать в музей для русской литературы... День выбрали прямо супер, время еще лучше - в 13.30 мы были на Третьяковской.
Ну так вот, звонит отец:
- Ты где?
- На Боровицкой, - нагло и весело отвечаю ему я.
- И что ты там делаешь?
- В музей еду.
- А если бы тебе предоставился случай поучаствовать в массовых беспорядках?..
- Успокойся, я еду в музей на Третьяковской, я не буду там участвовать.
- А если тебя попросят что-нибудь крикнуть в микрофон?..
- Да не буду я ничего кричать, на черта мне это надо...

В общем так-то. опасно у нас в стране, реолюция назрела, БТРы по МКАДу катаются, люди с плакатами и флагами по центру шастают.
К слову сказать, ни один из моих одногруппников по поводу митингов никаких романтических иллюзий не питал, все вели себя тихо, мирно и скучно.
Третьяковская в полвторого:

Макдак был прямо-таки переполнен. Но все были дюже спокойны, даже легавые, которые тоже там присутствовали в большом количестве. Я фоткать много постеснялась, а зря на самом деле, свет приятный-пасмурный, люди вроде как не против, отличный мог бы получиться фоторепортаж с места событий.

Вы-то кстати как сами относитесь ко всему происходящему?

И вот еще:

Почерк-почерк)

Так странно получается, когда вроде ничего не ожидаешь от дня, а он тебе ррраз и предстает во всей своей прекрасе и оставляет отличные впечатления.
Китайский прошел успешно, наконец-то взялись за грамматику. Единственный (пока) недостаток нашей группы - в абсолютном отсутствии дисциплины. Зато мы веселые. По именам я пока еще не всех знаю, но все еще впереди (стоит отметить, что я не помню только как зовут одного мужика, у которого нет слуха и которому из-за этого ну ооочень сложно). Согруппники перестали вроде задавать всякие ненужные вопросы про иероглифику и напали на грамматику... Все сразу хотят все знать. Ну да и ладно.
Потом мы с подругой ездили в клуб узнавать про новый год, и оказалось, что там все так дорого, что у меня прямо мурашки по спине забегали. Конечно, все в пределах разумного, но я ожидала меньшего. Будем решать.
Пока ждала ее в метро, все, абсолютно все проходящие мимо пялились на мои фиолетовые ноги, а потом в глаза. Я даже склеила какого-то симпатичного мальчика в уезжающем поезде, жалко, что поздновато. И именно этот нескончаемый поток удивляющихся людей сначала заставил меня улыбаться во весь рот, а потом даже прыснуть со смеху. Просто когда ты наблюдаешь одно и то же выражение лица у десяти человек подряд, это не может оставить равнодушным. Хотела им всем отсалютовать, но подумала, что особо впечатлительные могут лишиться сознания или налететь друг на друга)

Хей, кто-нибудь здесь знает, откуда можно быстро и безболезненно взять много/немного денег?
А то у меня такие планы, что я разорюсь с ними или просто их не осуществлю)

На самом деле нужно, конечно, отрывать задницу от дивана и идти работать, но ведь учеба-курсы-первая_работа-спать_тоже_хочется, да и новый год скоро, так что если и работать, то уж после него.

Или искать сообщников для незаметного ограбления банка...

Впрочем, что это я. Прорвусь, судьба меня вытащит из любой передряги, ибо я верю в свою удачу. Даже несмотря на мое окукливание. Конец года выдается на редкость тяжелым, сессия будущая уже как-то не радует, стипендия если будет, то хорошо (скрестим пальчики), дел закончить надо много, работу допереводить и к коллоквиумам готовиться...
Что ж я за человек такой, что ничего не делает вовремя? И как себя взять в руки?
Соглашусь с собой, вопросы чисто риторические.

Радует, что джинсы становятся все больше и больше (то есть я - все меньше и меньше). Медленно, но верно.
А сейчас пора на китайческий.

Я расту, окукливаюсь и становлюсь такой, какой всегда больше всего боялась стать.

Потрясающие сны посетили меня сегодня.\\Я покупала в подарок на новый год игрушечного квадратного кота. Но в магазине, точнее, палатке, выходящей на улицу, нужный мне кот был связан веревойкой с другим, котрого я брать не собиралась. И продавец сказал мне, что если я распутаю этот узел, то могу забирать своего кота, а если я не собираюсь этого делать, то нужно поискать где-нибудь еще. Но мне нужен был кот, и я села на табурет распутывать двух котов. Узелок, который поначалу казался маленьким, вдруг стал большим, больше моей головы, но я сидела и распутывала его.
И тут вдруг к магазинчику подъехал черный автомобиль. Шикарный и прекрысный. Опустилось переднее стекло, и сидящий там мужчина поманил меня к себе. У него были темные волосы, но светлые глаза, от него веяло какой-то опасностью, но я не могла сопротивлться, и что-то прямо-таки потянуло меня к нему. Встав, я увидела, что с заднего сидения с другой стороны дороги выходит девушка и куда-то исчезает, и это меня смутило, но тем не менее я села в этот автомобиль.
Не говоря ни слова, мы поехали к нему домой. Все это происходило в неизвестном мне городе, точно не в Москве и даже не в России. И было тепло, и мы приехали на прекрасную виллу. Когда мы вошли, он подошел к еще одной девушке в халате, стоящей посреди комнаты, что-то ей сказал, и она ушла. Я поняла, что он отпустил ее. Была ли она служанкой или пленницей, мне было неизвестно, но я точно знала, что он ее отпустил.
И начались мои дни в этом доме. Всего я не помню, помню только, что молодой в начале мужчина становился старше (в начале сна он был примерно одного со мной возраста, в конце - уже под сорок). Мы часто веселились с ним, я бегала от него по всем комнатам, в которых преобладали золотистые, желтые, белиые и коричневые краски. Однажды мы если какое-то изысканное блюдо, и я в порыве шалости взяла и одним махом съела больше половины. Он сначала удивился до безмолвия, в потом рассмеялся...
А потом меня разбудил кот.
Но я заснула снова. И на это раз я шла по полутемному коридору, искала кого-то. Там были другие люди, абсолютно неинтересные мне. И вдруг навстречу мне вышли два близнеца - высоких голубоглазых блондинов. И несмотря на то, что они были близнецами, они в то же время неуловимо различались - если бы можно было описать это различие, то я бы сказала, что они были как инь и янь - светом и тьмой в разных обличиях. Они показались мне и ушли, и я поняла, кого я искала. Я искала именно их. Я пошла быстрее, быстрее, коридор превратился в коридор торгового центра, я шла быстро-быстро, и вдруг мне показалось, что я вижу знакомую полуулыбку за одной из витрин магазинов. Я зашла, чтобы убедиться, что один из них там, но на месте этой полуулыбки я увидела только манекенов. Одинаковых, высоких и белых. Я подошла к ним поближе и конулась щеки одного из них. Тут другой рассыпался осколками, а тот, которого я коснулась, внезапно превратился в живого и смотрел на меня пронзительно своими голубыми глазами. И я читала в них, что брат его больше не вернется, но это не огорчало его. Читала предложение пойти с ним...
но тут мой кот снова вернул меня к реальности.