Почитав цитату о чтении старых переписок перечитала свою с бывшим.

И прочитав, подумала, что теперь мне мучительно больно за бесцельно потраченные лучшие годы своей жизни, которые я потратила вот на такое, что там творится. Ппц, но буду научена горьким опытом.

В последнее время кажется, что мне снова 16, и это забавно. Пускай будет такое слово. Забавляет меня. Не скажу, что это хорошо, но ведь и неплохо вроде бы. По крайней мере я понимаю, что моя теория моей вечной молодости работает))

Есть хочу. И в универ не хочу. А уж на работу не хочу и подавно. Я ленивая скотина)

Ну вот я и пропустила два дня, зато за них села на диету Протасова, начитавшись Лучиэни. Трабл в том, что у меня дома нет весов, так что буду следить за успехами по штанам)
Настроение ползет вверх, прямо странно при такой погоде.

На самом деле дела-то мои не так плохи, как мне казалось весь прошлый месяц. В жизни куча прекрасного, и никакие пробки этого не изменят.
И в мире куча замечательных людей. Вот только не забыть бы это)))) И тогда все будет путем)

Сравнивая Глок и CZ, могу сказать, что с глоком проще обращаться, зато CZ приятнее ложится в руку, так-то. Так что пока не взвесила абсолютно все плюсы-минусы, но CZ нравится больше. Несмотря на громкое глоково имя)

Денек неплохой, да только вот писать об этом как-то влом. Но раз обещала себе строчку в день хотя бы, то уж надо исполнять. А то я так в себя совсем верить перестану.
Встретила подругу, которую не видела уже лет сто по внутренним ощущениям. Сегодня ночует у меня.
Завтра китайский. Няшки там все такие, прямо хочу-хочу.
А еще искала сегодня клетчатую рубашку, а купила все, кроме нее. Ну вот как так-то, а?)) прямо в лучших традициях.
Ездили домой к преподу по испанскому. Она милашка. Надеюсь, все так с испанском дальше и пойдет.

Когда мне было 16, я была железной. А сейчас я разнюнилась, научилась себя жалеть и понимать, полюбила это неблагодарное занятие и непрестанно с тех пор теряю то прекрасное железо, которое было во мне. Мою сердцевинку, искру, то, за что можно быть интересным человеком.
Все это я осознала в пылу похмелья несколько дней назад. Так что будем исправлять. Всегда, когда я решаю это исправлять, а это случается с завидной периодичностью, я обещаю себе писать хотя бы строчку каждый день в дневник. Только раньше это были дневники на бумажных носителях. А вот теперь попробую тут. И пусть весь мир обнаружит, что я с собой не совладала, если так пойдет. Или совладала, кто его знает.
В общем, строчка каждый день. Хотя бы. Как бы ни не хотелось.

А вот сегодня как раз и не хочется. Ну да ладно, сейчас засяду за переводы и захочется, только бы делом не заниматься. В лучших традициях.

хеллоу винтер

Не могу работать, пока не скажу.

Я сидела тут и думала, пересматривала свои записи с Пути Сантьяго. И я обещаю вам всем об этом рассказать в подробностях. Но только тогда, когда улягутся чувства и эмоции. Просто вот я стала вспоминать и снова ухнула в свой Путь с головой, еле выбралась, еле не захлебнулась. Все оно еще слишком живо. Вот как зачерствеет немножечко, так обязательно все напишу. Ну а пока буду писать о всякой ежедневной скукоте, вы уж простите)

Юбилейная тридцатая запись)

Только я могла положить бутерброд на маленьком хлебушке на кружку с чаем, подумать "Наверное, он туда упадет", отойти, а вернувшись, обнаружить, что бутерброд, подобно Титанику, медленно утопает в чае. Т_Т Ну как так-то, а? Я же знала, и все равно сделала. И вот так во всем.
Зато у меня был бутерброд с чаем, думаю, немногие могут таким похвастаться.

Ладно, за работу, ленивая задница, хватит интернет-ресурсы изводить.

Сегодня женился мой брат. А я поняла окончательно и бесповоротно, как же я не хочу замуж. И свадьбу. Такую обычную, среднестатистическую русскую свадьбу.
Я не говорю, что я не рада за него, наоборот, мне очень нравится моя невестка и я счастлива, что они наконец-то решились на этот простой и огромный шаг. Просто я смотрела на них, верила, что они будут счастливы и думала "Это не для меня". Связать себя с кем-то узами брака - это гораздо страшнее, чем просто решить жить вместе, а ведь и для этого нужны силы и воля. Возможно, когда я встречу наконец своего человека, мне и в голову не придут такие глупости, но сейчас, когда я уже избавилась от своей одержимости моим человеком-оркестром, который уже давно не мой, и не лелею надежду на наше прекрасное воссоединение, как было тогда, когда я его бросила, так вот сейчас я наконец-то вспомнила то ощущение, когда тебе не надо отношений. Я еще не влипла во влюбленность и ни по кому не сохну, и могу пожить и покутить в свое удовольствие, не мучаясь угрызениями совести и терзаниями неугомонной души. И это, черт его побеги, прекрасно.
В том числе и из-за этого сегодня я познакомилась поближе с прекрасными людьми. Хотя, начну из подальше.
Пару недель назад моей подруге приснился сон о том, что я на этой свадьбе встречу свою судьбу. Я верю в ее сны, потому что они действительно сбываются. И до недавнего времени я прямо-таки даже надеялась на такую встречу.
Но как только я попала туда, у меня отбило желание встречать свою судьбу сейчас. Столько же еще не сделано дел и не осуществлено планов.
И дело не в том, что у меня не было шансов. Там было несколько незнакомых мне симпатичных парней, которые вились вокруг меня вьюном почти всю свадьбу. Но я была такой холодной и вела себя так по-дружески, что все-таки не всю. И был у Сеня шанс напиться и все-таки замутить с кем-нибудь из них, но тут я решила поговорить немного с Евой по-английски, потому что я действительно соскучилась по этому языку.
Ева - это соседка моего брата и его жены, она из Австрии и живет здесь со своим молодым человеком. Живет 2 года, так что пока ей легче общаться на английском, чем на русском.
И стоило мне только заговорить с ней, как меня унесло. Мы проболтали о куче разных вещей, и она была очень рада встретить кого-то на этой свадьбе, кто смог с ней полноценно пообщаться. Во время разговора к нам присоединился ее парень, и до конца свадьбы мы болтали втроем.
Встрече с судьбой я предпочла встречу с классными собеседниками, так-то. А в принципе, если уж там и была моя судьба, она должна хотя бы постараться меня найти, так что все еще спереди. Но никто не отменял того, что судьбу можно и поменять.

Утро началось с криков "Дьявол, Дьявол" из соседней квартиры.
Причем это были не проклятия. Кто-то реально спокойно, но достаточно громко звал Дьявола. Вот так и нужно его вызывать, а всякую ритуальную мишуру оставьте молодежным субкультурам.
Учитывая, что сейчас там все спокойно, видимо, Дьявол пришел.
И теперь живет в соседней квартире.
Пойду знакомиться, хуле.

Экзистенциальная депрессия.
Это когда утрачен смысл жизни.

Сегодня маман наконец-то посчитала, сколько километров мне придется проходить за день. И, смотря на меня полными ужаса круглыми глазами начала утверждать, что я не смогу. А на мой взгляд, шести-семичастовая прогулка - это не так уж и ужасно. Можно делать привалы, в конце концов, если будет уж совсем невмоготу ноги переставлять.

А еще у меня коварный план каждый вечер делать какие-нибудь упражнения с растяжкой, чтобы молочная кислота в мышцах не скапливалась. Не знаю, на сколько дней хватит моего желания, но я хотя бы попытаюсь.

Главное же - верить в себя. Поэтому все получится.

Нужно, чтобы получилось за завтра доперевести работу, а то эти несчастные оставшиеся три листочка смотрят на меня жалобно и не дают мне спать по ночам спокойно. И почему я не могу пересилить свою лень и желание зависнуть в инете, сходить погулять, залезть в ванну почитать, помыть посуду в конце-то концов, только не делать то, что надо. И самое смешное, что нужно только начать, потом уже ничего сложного не остается. Работа, как и любое другое дело, затягивает. Нужно только начать.

Дорога в тысячу ри начинается с первого шага.

И еще про дороги, раз уж они вспомнились. У меня есть замечательная теория о том, что если дать дороге вести тебя, ты непременно придешь туда, куда нужно. Сама не знаю, как это работает и как так получается, но если у меня нет карты или мне просто лень ее доставать, а я каким-то образом оказалась в совершенно незнакомом месте (так бывало, когда я выбирала нестандартные пути от универа до дома на велике), то мне стоит просто перестать думать куда идти и слушать/чувствовать дорогу, она непременно выводит меня туда, куда мне нужно. Хотя может статься, дело просто в том, что у меня хорошо развита интуиция. Но мне моя дорожная теория пока нравится, и я не собираюсь от нее отказываться.

Я порою чувствую себя огромной скотиной, потому что вроде и хочется мне что-нибудь сюда написать, а все лень и лень. Краткого обзора по моим похождениям за то время, пока меня тут не было, не будет. Я их помню вроде, а остальным обычно до лампочки. Но кто захочет - не стесняйтесь, спрашивайте, на все отвечу, что-нибудь еще и приукрашу для пущего впечатления. В конце концов, красочность событий зависит только от того, как мы их воспринимаем.

Зато напишу о сегодня, потому что сегодня великий день. Возможно даже какой-нибудь праздник или уж точно день рождения кучи народу, однако для меня этот великий день стал таковым совершенно по другой причине. Дело все в том, что я получила наконец-то визу в Испанию, выстраданную нервами и... да, впрочем, только нервами. И еду я не просто на какой-нибудь курорт поваляться на песочке и пожариться под солнышком. Я еду пройти Путь Сантьяго.
Кратенькая справочка: Путь Сантьяго - паломнический путь от Франции до испанского города Сантьяго де Компостела, где похоронен Святой Яков, который проповедовал по Испании в определенное время христианство. И с самого его захоронения к его могиле ходят паломники со всего света в поисках чего бы то ни было. Кто-то преследует сотериологические цели, кто-то ищет прозрения, а кто-то, как я, просто находится в поисках приключений на свою любопытную задницу. Потому что сейчас это не только паломнический, но и просто туристический маршрут.
Итак, двадцатого числа я отправляюсь в свой замечательный полет на 41 день. И предстоят мне 800 с лишним километров с рюкзаком за спиной, музыкой в ушах, ветром в голове и флейтой в руках.
*Да, я купила флейту и теперь умею играть на ней. Абсолютно не сложно.*

Впрочем, сказать, что я иду только в качестве туриста, все-таки нельзя. Я не приверженец христианства и иду туда не за этой религией. Моя внутренняя вера во что-то во много похожа на буддизм, а во многом - на язычество. Но я иду на Путь затем, чтобы наконец разобраться с собой и своими тараканами в голове и скелетами в шкафу. Именно поэтому я иду одна. Ну, скажем, это одна из наиболее веских причин. Другие состоят в том, что когда ты путешествуешь один, ты ни от кого не зависишь, не несешь за других ответственности, останавливаешься и идешь когда хочешь и делаешь то, что тебе нравится. А уж за новыми знакомыми дело не станет, на мое счастье, я достаточно легко схожусь с людьми.

Я не обещаю писать, однако собираюсь взять с собой Ойфон, а уж вай-вай интернет где-нибудь будет, поэтому, может статься, какие-нибудь короткие заметки о моем путешествии здесь и появятся. В любом случае, я беру с собой тетрадку, где собираюсь писать хоть что-нибудь о своих впечатлениях каждый день. Или как получится. И потом она будет переложена сюда, сколько бы времени это не заняло.
В общем, меня ждет еще одно замечательное путешествие. И это, похожу, будет моим рекордом по длительности пребывания в другой стране, потому что раньше я была за границей не более месяца. Так-то оно так, но я буду работать над этим, и когда-нибудь побью и этот рекорд ~^_^~

Надеюсь, у вас все хорошо)

Сначала было начало. И сначала я хотела написать просто пост о том, как мне живется, а потом подумала - для этого есть другие социальные сети, не правда ли? Поэтому здесь будет только нечто похожее на творчество.
Я хотела бы собрать в кучку все замечательные фразы этого мира, чтобы люди слушали меня и повторяли за мной. Я не амбициозна, но хочу последователей - как это понимать? Я хотела бы нести в этот мир что-то доброе, мудрое, светлое, вечное, прекрасное, великолепное, но несу только кучу странных прилагательных положительного оттенка.
А положительные эмоции возникают, если на все положить. Поэтому делайте выводы, дамы и господа. И вводы делайте.
Говорят, краткость - сестра. Люди вообще много чего говорят. И все как-то бестолку, сотрясают воздух почем зря. И еще больше люди пишут. Такие графоманы вроде меня, есенины недорощенные, писатели-самоучки. И каждый ищет истину. Или понимания, или признания, в общем, каждый ищет что-то свое. А на ловца и зверь, как говорится, бежит. И все, что люди ищут, они когда-нибудь находят, если ищут долго и тщательно. Если прочесывают каждый момент своей жизни в поисках этого чего-то, нужного только им. Их мир выстраивается вокруг них, формируя реальность.
Но нельзя сделать так, чтобы где-то прибыло, а где-то не убыло. Поэтому у одних все хорошо, и они мыслят позитивно, и у них все еще лучше, а у других все паршиво, и чем у них все хуже, тем хуже и хуже становится. В итоге ткань мироздания похожа на кружево, где концентрационные узелки счастья чередуются с дырами отчаяния.
Но на самом деле все не так. Нельзя говорить, что чего-то нельзя, потому что можно и возможно все, как подсказывает мне жизненный опыт. Поэтому, конечно, можно и сказать, что чего-то нельзя, только тогда ты соврешь и попадешь в ад, если ты веришь в ад. Я не верю в ад. Зато я верю в безграничные человеческие возможности. Я думаю, люди даже летать могут, просто не все знают, как это делать. А те, кто знает, знают и то, что будут проводиться гонения, если они об этом скажут. Поэтому они летают там себе наверху и смеются над нами, пешими тяжелыми дураками.
А может быть, их укачивает, и они не летают. А просто знают о том, что так можно, и молчат об этом в тряпочку. Вы же знаете людей, редкостные любители понастроить тайн, а потом эти тайны беречь, как зеницу ока. Или как синицу в руке. Или как журавля в небе.
Берегите журавля в небе, это ваши возможности, которые существуют, пока вы задираете голову вверх и, щурясь от яркого солнца, мечтаете зацепить уголком глаза росчерк сильных крыльев.
И вы знаете, желания сбываются и мысли материальны. Я сейчас говорю только от своего имени, и, может статься, это только в моем мире все так радужно и прекрасно, что все сбывается. Но есть здесь одна загвоздка. Не все так радужно и прекрасно. Вокруг меня не прыгают единороги, кушающие цветы и пукающие радугой. И я бы не пожелала никому сбычи абсолютно всех его желаний, это очень тяжело. С одной стороны, некоторые мечты пусть так и остаются мечтами, потому что потому. А с другой - когда у тебя не остается желаний, потому что все они сбылись, ты оказываешься в пустоте мироздания, и вокруг тебя ничего нет. Нет притяжения к этому миру, потому что ты ничего не хочешь. И ты не знаешь, чего тебе хотеть. По сути мы живем только ради своих желаний, мы живем только своими желаниями, только по причине их существования. А когда тебе нечего хотеть, ты постепенно осознаешь, как никчемно было все то, к чему ты стремился. И вот мы становимся Гамлетом. Расхаживаем по кладбищу с черепушкой в руке и вопрошаем вселенную: "О, бедный Йорик, что же сделала с тобой судьба?" А потом задаемся другим вопросом, и этот вопрос - не знаменитое "быть или не быть", этот вопрос краток, звонок, точен, этот вопрос: "Зачем?". Не "Кто виноват и что дальше?", а просто "Зачем?" Этот вопрос можно приставить к любому другому предложению, и оно потеряет-обретет смысл. Сам вопрос - это поиск смысла. Некоторые нашли его в чем-то, с чем я их от всей души поздравляю. Некоторые в поисках. Некоторые отчаялись найти его, но такие обычно долго не живут. Потому что незачем.
И когда ты задаешь этот вопрос всерьез, все вокруг тебя исчезает, и ты остаешься один на один со вселенной, судьбой, богом, буддой, мирозданием, кто во что верит, тот так и называет. Я называю это судьбой. И она так насмешливо смотрит на тебя в ответ. В этом взгляде - тысячи твоих предшественников смотрят с судьбой на тебя.
А я нашла способ обмануть судьбу. Когда мы с ней встретились, я сказала: "Хочу снова хотеть."

Дела примерно как коробка конфет с названием alles gute. Только теперь вместо конфет там финансы.
Нашла замечательный ресурс для творческих людей - http://750words.com/
Кто захочет - регистрируйтесь. А я выложу те 750 слов, которые написала за сегодня.

Снилось, что я готовила курицу в кляре, обычный кусок курица из пачки полуфабрикатов, а потом пришел кто-то недовольный и выбросил эту бедную курицу из сковородки прямо в мусорный бак. И так обидно стало, что я старалась, не для этого человека, для себя готовила чертову курицу, даже не из-за голода будто бы, а потому что захотелось почувствовать ее вкус. И вот он приходит, выбрасывает ее, и она лежит там, в отходах производства, и смотрит на меня так жалобно, что только руками-крыльями не разводит, мол, ну не виновата я, он сам пришел и меня выбросил. А я стою с лопаточкой в руке и ничего даже сделать не могу. Потому, что не вижу его. Не вижу в упор того идиота, который выбросил не свою (мою!) курицу. Кто знает, что у него там в голове творилось. Может, он любит меня и боится куриного гриппа. А может, он просто ублюдок, который делает то, что ему в голову взбредет. Не знаю, потому что не вижу его и не могу взглянуть ему в глаза.
А вокруг меня моя кухня и тишина. Тишина такая густая, что ее можно резать ножом и переворачивать той самой лопаточкой, которую я держу в руке. И капля масла неспешно и лениво ползет по ней вниз, к моей руке. Когда она доползет, мне будет противно и скользко, а сейчас ничего, только ноздри щекочет запал жареного масла, да не остывает сковородка на включенной до сих пор плите. Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Не так уж и прекрасно, стоит отметить. Но мгновенья сами решают, когда им останавливаться, а когда бежать дальше. И вот сейчас, в лучах золотистого масла-солнца я стою с лопаточкой в руке, а среди мусора погибает моя верная курица, которую я жарила с любовью, достойной того, чтоб ее воспевали в балладах.
Где же тот, кто разрушил нашу идиллию? Почему он ушел, так ничего и не объяснив? А может, он стоит сейчас за углом моей кухни, замерев на полушаге-полуслове, рука нелепо вскинута, потому что выбрасывать горячую курицу в масле - это вам не тут, это больно достаточно и мерзко, а на лице застыло выражение секундного отвращения к себе самому, к бедной курице в мусорном баке, ко мне, к лопаточке в моих руках, к маслу зажженного солнца, пробирающегося в окно моей зеленой кухни. Секундного - потому что в следующий миг, когда время решит снова помчаться вперед, он уже забудет о своей прихоти, его мозг будет занят другим. Другой прихотью, которая вспыхнет фениксом в его воспаленном мозгу, отразится демоническими искрами в глазах, мелькнет в тканом полотне вечности и забудется потомками. И он побежит вместе со временем, в ногу со временем, под руку со временем, как угодно, только дальше от этой зеленой кухни, от лопаточки, истекающей маслом, от курицы, которая уже начала остывать в мусорном ведре. Он даже не вспомнит в своей жизни больше об этом эпизоде своей биографии.
Но сейчас он еще здесь, и я чувствую, а может быть слышу отголосок его дыхания, черный мазок рукава его куртки на самом краю осознания, порыв воздуха, ведь он повел с собой ветер, когда постарался уйти.
Я не буду его останавливать. Нет смысла останавливать еще что-то, когда время уже остановилось само и остановило все вокруг. Я не буду его останавливать и потом, когда капля докатится до моей руки, сжимающей лопатку, и мне станет противно и скользко, и захочется вымыть руки горячей-горячей водой с мылом, только бы оттереть эту маленькую каплю солнца со своей кожи. Нельзя подбираться слишком близко к солнцу - вспомните, что стало с Икаром. Мое тело хранит память веков, память наследников Икара, и оно стремится избавиться от близости с солнцем, отмыть его с кожи, не пустить его дальше. Мой инстинкт самосохранения. Я же не феникс, я не возрожусь в том же теле после сгорания. Но если мне надоест это тело и эта реальность, я с удовольствием воспользуюсь предложением солнца, зовущего меня в свои огненные объятья.
А пока мне остается только ждать, когда же янтарная капля наконец доползет до моей руки. Курица потом еще долго будет отдавать свое последнее тепло. Сейчас она умирает во второй раз - однажды ее тело уже было холодным и синим, скоро ее ждет холод, который поглотит ее уже навсегда, ведь она так и не выполнила своего предназначения.
А может быть, странный человек, думающий только о своих прихотях, как раз помог ей выполнить ее предназначение. Может, ее предназначение и состояло в том, чтобы лежать в отбросах, немым укором нам всем, ныне живущим, и присно, и во веки веков. и остывать, отдавая последнее тепло прожорливой бесконечности.
Секундная тьма - это я моргнула, когда капля масла упала мне на руку, и я услышала шаг этого странного невидимого человека.

Вернулась с работы с приподнятым настроением. Вот уж на что туда не хотела идти, а все зря. И люди хорошие, и я сама всех веселила, троллила потихонечку, и веселилась от этого еще больше. Все-таки общение с людьми - вещь великая и прекрасная. А завтра наконец-то моя мизерная зарплата и экзамен по бару. Уууу, вина, держитесь, сейчас я залезу в ванную и как выучу вас за один присест, Монтепульчиано и Пино Гриджио!

А потом буду быстро-быстро их говорить и уверять всех, что это такие модные итальянские ругательства. Так что кто знает, не говорит тем, кто не знает, иначе меня уличат в подлой провокации.

Что до всего остального, все остальное как всегда вертится само по себе. Сегодня был один из тех дней, которые доставляют мне удовольствие громкой музыкой и быстрой ездой. И плевать, что бензина почти не осталось, а денег на него тем более нет, если ты в скорости сливаешься с ночным городом, а музыка пронизывает тебя с головы до ног. Шикарное ощущение. А денег можно со стипендиальной карточки снять, на что-то же мне нужно их тратить? Да и моя грядущая микро-зарплата))

Ладно, пора браться за всякие Ламбруски игристые. Пожелайте мне удачи, а то у меня завтра еще и аттестация по зарубежной литературе, к которой я, к сожалению и смущению, готовиться как раз не собираюсь)

Погода вроде опомнилась, кто бы мог подумать, что это не очередная зима пришла к нам в распростертые объятия, а просто какой-то неизвестный сбой в системе.

Вчера ночью не могла уснуть, мысли всякие нехорошие одолевали, села и написала все на бумаге. Тут приводить не буду, слишком долго получится, да и кто это будет читать, тоже непонятно. А сегодня с утреца вроде как на свежую голову уже все не таким ужасным и сложный кажется, только вот главное на это не забивать.

Как же не хочется на работу... Не хочется, а надо. В конце концов пора уже выучить чертово барное меню и сдать его. Самое смешное, что свой экземпляр я, похоже, где-то ухитрилась протерять, потому что, перерыв все сумки, я так и не смогла его обнаружить. Какая-то я рассеянная последнее время. Пора собрать все свои кусочки по разным местам и склеить их вновь воедино. И тогда все наладится и будет крутота вокруг. Вот так-то.

Иногда, знаете ли, такое ощущение появляется, что я вот сейчас возьму и нахер сотру его из своей жизни. Потом я буду блевать болью, но когда ему вот так вот все равно на меня уже который день, меня просто вымывает из себя чувство собственной ненужности.
И я не делаю этого. Никогда, когда ко мне приходит это чувство.
Я всего лишь вспоминаю, как мне хорошо, когда он рядом. И как только я представлю, что этого больше не случится, мой мозг запирает все двери и ставни, шепчет мне "Не думай даже, даже не думай, не думай об этом, смотри фильмы, зависай в интернете, только не думай-не думай-не думай".

Когда-нибудь я пошлю мозги к чертям собачьим. Или к собакам чертовым. Уйду в депрессию черную и перестану откликаться на пароли-явки внешнего мира. А потом, месяц-два-три-полгода спустя снова покажусь, бледная, истощенная, с обветренными губами и глазами-щелками, и начну новую жизнь.
Но не сегодня.
Не сейчас.

Почему в квартире пахнет сигаретами? - я же не курю.

Что-то меня сегодня расперло на написание новых сообщений. Либо это я отдуваюсь за все время отсутствия, либо мне просто напросто нечего делать) В любом случае, полюбуйтесь)

Котэ и я.

Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе!

Вы знаете, я раздвояюсь. И теперь вы сможете найти меня не только здесь, но и на http://dizertem.livejournal.com/. Записи я все равно буду дублировать и тут и там, так что можно читать меня только на одном ресурсе, если интересно.

Я просто подумала, что я частенько читаю чьи-то журналы в жежешечке, а на других серверах читаю редко. Поэтому пораскинув мозгами в разные стороны, я решила обосноваться здесь. В конце концов, жежешечка ничуть не хуже остальных, чтобы я обделяла ее своим божественным вниманием, муахахааха...
Так, пятиминутка самолюбования закончена, теперь о главном и не очень.
Сегодня разбирала папочку со своим прошлым, обнаружила множество интересных вещей, о которых уже тридцать три раза забыла. В том числе обнаружен мной листок, исписанный словом, простите, "хуй" разными шрифтами и цветами. Умильно до того, что хоть в рамочку вставляй. Я, может, так и сделаю, и на стенку еще повешу, дабы шокировать общественность, приходящую ко мне домой и получить по шее от бабушки, которая тоже иногда заглядывает. Да будет так.

Погода с утра заставила меня ущипнуть себя, проверив, не сплю ли я до сих пор, а потом посмотреть на дату - а то вдруг я пролежала в кому чуть меньше года, а обо мне так никто и не вспомнил? Однако нет, мои самые лучшие надежды не сбылись, сегодня, мать вашу, девятое апреля, а у нас ноль градусов и снегопад. Печально, когда в середине весны обнаруживаешь на машине пятисантиметровый слой снега, а под ногами великий потоп.

Сегодня приготовила себе ненастоящий суп. Вообще люблю эти ненастоящие продукты, который ррраз и готовы за всего-ничего времени. И еще я боготворю вкусовые добавки. Я бы без них жить не смогла.