В колонках играет - Король и Шут - Месть Гарри
Настроение сейчас - Норимик!

Заранее спасибо, за ответ)))

В колонках играет - Король и шут - Бедняжка
Настроение сейчас - Хорошее и Сонное

Почему я такая тупая, тупая, тупая?..
В общем я не хочу всё рассказывать в подробностях сегодняшний день, не смотря на то что он был прекрасный! Расскажу в краце:
1 - сегодня намечалась клубная встреча - но так получилось, что на неё пришли токо я, Маша и Светик. Потом должен был прийти Илья. Но об этом чуть позже.
2 - Мы втроём пошли в Измайловский парк. Там погуляли, покатались на колесе обозрения. Потом решили пойти ко мне, так как у меня дома никого не было. А до меня далековато ехать. Ну, поехали мы на трамвае. Проезжаем остановку Маши - ей нужно домой. В общем, как-то я и Светик уговорили её поехать всё таки с нами. Она согласилась!!! Только едем дольше - ей звонит Илья и говорит что освободился. Мы все рады!!! В особенности Маша. Решили поехать на набережную и там погулять. В общем прогулялись отлично!!! Просто супер! Поели пиццу, полюбовались видом. Всё просто замечательно!
3 - Почему я тупая? так я с этим Ильёй поссорилась тогда. И думала, что так сильно, что мы никогда не помиримся! А теперь вот помирилась...точнее...я с ним помирилась потом, к сожалению, снова поссорилась и теперь, кажется, снова помирилась. В общем - Мне нужно перестать делать поспешные выводы!!! Только как?..поспешность - это моя суть. В общем, простите меня за то, что я написала в сообщении "Ужасный вечер..." половина того, что там написано, как оказалось, не так ужасно...

Если вам интересны мои взгяды на жизнь и какие либо мысли о мире и о себе то заглядывайте в днев "СдвинутОе_НеЧто" - там я буду писать свои философские мысли...

Настроение сейчас - Очень грустное...

Почему всё так плохо? снова...
День прошёл так хорошо, не супер конечно, но всё же! Сидела дома, слушала любимую музыку...Общалась в асе с друзьями...Всё отлично! Спокойно и хорошо.
А сейчас...Я потеряла очень близкого человека. Он не умер, нет! И с ним всё хорошо! Но...я потеряла друга. Очень долго в наших отношениях был некий скрытый конфликт...Я так пыталась...наладить с ним отношения...Так хотела, просто дружить...
Но...
Всё кончено. Мы разошлись окончательно. Так сильно...так сильно я не ссорилась ни с кем. Это правда. В моей жизни не было больших скандалов с друзьями. А теперь...Это...это больно. Действительно больно навсегда терять друзей. Тем более если они тебе очень дороги.
Какая же я всё таки сволочь...Не в том смысле этого слова, что я до ужаса плохой человек (хотя в этом я иногда не сомневаюсь) а в том что я...я действительно доставучая! Серьёзно. Я могу достать кого угодно! Как это не глупо звучит - я часто доставала кого либо своим отношением к жизни. Многие в какой-то ситуации очень злились, раздражались - а я нет. Я действительно многое могу терпеть. И это многих бесит. Я теперь это бесит и меня... Как же иногда быть хочется быть такой как все!!! Или быть настоящей дурой! Ведь так намного проще! Живёшь - и ничего не понимаешь! И нет ни какой либо боли от потерь и т.д. и т.п. Хотя...я наверно сильно ошибаюсь...Очень сильно.
Но я так устала от себя...Невыносимо...я просто так больше не могу...
Что со мной стало??? Я раньше не плакала практически никогда! Почти ничего не боялась! Держала на лице маску позитива и...хоть мне было херово - этого ни кто не знал! Даже не подозревал! А теперь...ходячая размазня...Всего боюсь.всего пугаюсь, всех жалко, жалко себя...Как это получилось??? Не представляю...
Мои детские мечты - стать сильной, я всегда хотела стать воительницей. Ну типо того. Когда я стала выглядеть сильной мне стало до ужаса одиноко. Мои знакомые девочки - всё время что-то случается типо "ноготь сломала" и сразу плакать, их все успокаивают. И парни том числе. Насчёт мужского внимания у меня вообще облом...Дружеские отношения - пожалуйста! А вот что-то большее...Проблематично. Но ведь я не об этом!!! О мальчиках вообще другой разговор. Я где-то...пол года назад, я хотела наоборот, стать очень милой, прилежной, слабой... начала...Нихрена.
Не могу я такой быть. Ну не идёт мне стиль неженки!!! Как не крути. А так одиноко, чёрт возьми!!! Хоть на луну вой!!! Ну, я в принципе и выла - периодически. А потом лагерь (читайте и мой первый пост в дневе). И столько всего!... Друзья, знакомства, эмоции и множество нового. Я же как будто заново жить начала!!! Потом когда приехала - чуть поостыла...Ну да ладно. Бывает. К тому же поддерживали лагерные друзья. В основном Маша Лебедева. Которая познакомила меня с Дашей Сёминой. Эти два земных ангела меня уже столько раз на ноги поднимали – не пересчитать! Девчонки! Я вам так благодарна!!! Вы себе представить не можете!!! Спасибо! От всего сердца!!!
Но разговор то не о них - А обо мне . . .
Не знаю я как мне быть. Не могу я быть в одиночестве...Но и в слабости я жить не смогу. Я запуталась. Я действительно очень сильно запуталась в себе. Я так долго не перенесу. Честно. Вот только вчера чуток разгрузилась - сегодня удар в спину. Как будто гора проблем снова на плечах... и на сердце. Невозможно. Такое терпеть просто невозможно. Как мне надоело причитать!!! А что я собственно сейчас делаю??? именно это...
Как холодно и одиноко...
Прощай мой бывший друг, Илья...не держи на меня зла...только об этом прошу(хотя знаю этого ты не прочитаешь...).
Всё это полный бред. Но за то правда. Не судите меня строго. Спокойной Ночи!.. Ваша Sдвинутая...

В колонках играет - Эпидемия - Кровь Эльфов
Настроение сейчас - Как не странно - хорошее!

1. Имя: Василиса
2. Ники: Divnaya-Devushka, VasилиsA, моё волчье имя: Дейдра.
3. День рождения: 18.04.95
4. Цвет глаз: вообще серо-зелёный! но иногда виднеется голубоватый
5. Цвет волос: Натуральный - тёмно-русый. Но я теперь всегда ярко-красная!
6. Рост: 159см
7. Куришь?: да вроде нет...
8. Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте? к сожалению нет...
9. Веришь в жизнь на других планетах? Ага)))
КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:
1. Плакал? - недавно...но до этого ОЧЕНЬ давно...
2. Врал? - я часто вру...слишком...
3. Грустил?- сегодня
4. Слушал музыку? Сейчас
5. Делал что-нибудь полезное? вроде вчера...хотя, что подразумевается под словом "полезное" ?..
6. Красил волосы? - Почти через каждые 2-3 недели в красный! А то краска быстро слезает...
7. Звонил кому-нибудь?- сегодня)))
8. Смеялся? - над этим вопросом =)
У ТЕБЯ ЕСТЬ:
1. Домашние животные: Кошка-толстушка и любимейшая собака!
2. Пирсинг: в ушах)))
3. Татуировки: нет, но оч хочется
4. Особые интересы: хм...не знаю...
5. тайная любовь: да
6. Коллекция: недописанных книг...)
7. Лучшая подруга: Маша Л. и Даша С. )))
8. Плохие привычки: столько, что не пересчитать
9. Враг: явных нету...
В ДАННЫЙ МОМЕНТ:
1. Одежда: джинсы, футболка
2. Настроение: ПозитиФфФчеГ
3. Косметика: чуть-чуть
4. Музыка: Ария, Король и Шут, Эпидемия
5. Что раздражает: да ничего, в принципе...
6. Запах: мои духи))))))))))))
7. Что я должна делать: вывести собаку...
ТВОЙ ВЫБОР:
1. ICQ или SMS? - аська!!!
2. Июль или январь? - Не знаю...
3. Город или деревня? - по настроению
4. Друзья или подруги? - главное что бы со мной!желательно все вместе
5. Интернет или реальная жизнь? - не знаю, но наверно всё таки реал
6. Кошки или собаки? - лучше волки! ну, можно и собаки)))
7. Косметика или её отсутствие? - по настроению
8. Нежно или страстно? - предпочитаю нежную страсть
9. Фильм или прогулка? - смотря когда и с кем)))
10. Жарко или холодно? - прохладно...
11. Прошлое или будущее? - настоящее
12. Чай или кофе? - чай
13. Интернет или книжка? - по настроению)
14. Шум или тишина? - Громкая музыка!!! Никакой тишины!!!
15. Длинные волосы или короткие? - хм...у меня что-то среднее...и мне это нравится)))
16. Рок или поп? - поп-рок!)))))))))))))))))
17. Шоколад горький или сладкий? - горький
18. Жить или умереть? - по настроению...
19. Любить или быть влюбленным? - любить и быть любимой
20. Ночь или день? - Ночь
21. Одежда или ее отсутствие? - а это вопрос к чему?..
22. Боль или страх? - счастье
23. Шесть или семь? - 7
24. Проза или поэзия? - проза
25. Слава или деньги? - любовь...А из вариантов ни то и не другое.
10 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫХ ТЫ ПРОСИШЬ ОТВЕТИТЬ НА ЭТИ ВОПРОСЫ:
а я прошу всех)

В колонках играет - Эпидемия - На пороге Ада
Настроение сейчас - ОптимистиФфФчеГ

Что-то давно я тут не появлялась. Расскажу всё попорядку:
Вчера...день средненький. Хотя, ничего. Встретилась со своей очень близкой подругой, она из лагеря приехала. Так изменилась...Я пупею. Сходили с ней в рокерский магазин. Сделала се обновочки я! Кайф! Воть как бы всё...
А вот сегодня...буду поподробнее.

Для начала...Встала в 8. Пипееееец! Ужасно хочу спать. Ну лана, дальше по плану гуляние с Машей и Дашей. А потом ещё с двумя Ильями поочереди. Так получилось что Маша (и с ней один Илья) практически отпали. А потом отпал и другой Илья. А так подучилось что у Даши выдался охуеть какой херовый день...Да и у меня последние дни были не в кайф...
В общем...Про Дашу я промолчу...А вот я отделалась Пол литрами алкоголя, причём от столь малого коичества меня сильно разнесло, но я быстро протрезвела. Дальше оказалось что Маша со своим Ильёй всё таки придут...Ну, до этого я успела выкурить сигаретку...Мя чуть заташнило. Просто курила я сравнительно давно. Но после этой меня снова потянуло. Ну, я выкурила ещё одну уже вместе со всеми тремя друзьями...
***
Маша, солнце, не злись! И не злись на Дашу! Просто это нам нужно было! Поверь! Извини...
***
Так вот, хм, 1 - после второй сигареты охота покурить ещё у меня отпала, выпить - тем более. 2 - это такая разрядка...
Серьёзно!!! На меня в последнее время много чего навалилось. И всё внутри будто сжалось. И было очень херово. И, верьте не верьте, но таким способом как сигареты и выпивка я действительно сильно себя разрядила! Мне стало действительно легче.
И ещё я сегодня официально принята в ряды КрольчеГов!!! Ура!!! Дашка, ты супер! благодаря тебе прошёл этот день! И я очень благодарна тебе за него! Никогда не грусти (и я тоже постараюсь) !!! Раз наша сила в в самоуверенности и немножечко сумасшествии - я постараюсь к этому стремится!(хотя сумасшествия мне не отнимать))) )
В общем дома меня, к счастью, не запалили! И день получился, для меня, просто великолепный! С долей неудач правда, но всё что делается, всё к лучшему!
Приятного вечера! Вечно ваше, Sдвинутое Не4то!..

В колонках играет - Ария - Штиль
Настроение сейчас - Туманное

Всем доброго вечера! Как не странно, та встреча всё же состоялась. Но из-за тог что мне об этом сказали слишком поздно - я совершенно не успела подготовится! Кошмар! Ну да ладно. Одна пёрлась до станции Университет (это от меня очень далеко) Но не заблудилась вроде, встретилась с друзьями. Потом мы пошли в Пиццу Хат. Поела я тама на халяву и пошли мы к Илье (другу) домой. Я познакомилась с двумя новыми парнями. В общем посидели тама до 8. Потом поехала домой с Машей.
Вроде день прошёл ничего, даже отлично. Кроме напоминания о душевной боли...но об этом не буду. Мне сейчас прросто немного грустно и немного одиноко.
Мои предки сегодня ездили дачу смотреть - оказалось что гавно...А мне паралельно.
Я вот ударилась в панки...Мне кажеться что я на панка вообще не смахиваю...А мои некоторые друзья утверждают обратное. А я и не против. Вот завтра пойду себе панковские обновки делать. Классно!
Ну вот, это в принципе всё. Спокочи Ночи!

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Прогулки по воде
Настроение сейчас - Съедает грусть...

Всем Доброго Дня!
К сожалению сегодня сорвалась, очень как то странно сорвалась, одна очень важная мне встреча. Я снова поглощена грустью...Как скучно...
Мои предки уехали смотреть дачу. Они серьёзно нацелились её приобрести. А я...Раньше я очень хотела дачу, у всех моих друзей они были и т.д. и т.п. А сейчас...Мне пофигу. Я не особо туды хочу. В основном лето всё равно буду проводить в Москве у компа или с друзьями, кто не разъехался...
Странно это всё...
В общем меня ждёт ещё один день без капли позитиФфФа...Жесть...
Не желаю вам Того Же!

В колонках играет - Linkin Park - Numb

Всем привет! Я вернулась! Я ездила к своей подруге Маше на дачу. Время провели просто замечательно! С нами было два парня. Илья и Ваня. Но вообще то с нами был только Илья. Но это долго рассказывать. И о самой поездке, я могу рассказывать вечность. Но не буду. В общем я отлично провела время! Просто опупеть как!
А сегодня ещё ходила с Машей и Аней в кино. А потом в зоопарк под дождём! Классно! В общем отлично провела сегодня день! Поздравте меня!

З.Ы. моё предыдущее сообщение очень важно для меня, но я стараюсь на нём не зацыкливаться. И вообще прошу прощения за него. Но оно отражает суть моего состочния в данное время.

З.З.Ы. Всем приятного сна! Спокочи Ночи!!! Вечно ваше, Sдвинутое Не4то!..

В колонках играет - david draiman of disturbed - forsaken
Настроение сейчас - *убита, но ещё с бьющимся сердцем*

За это время что меня не было... Меня убили. А я жива. И продолжаю жить. И моё сердце всё ещё бьётся. Оно разбито, но всё ещё живёт в моей груди. Я полюбила. У меня было в жизни много влюблённости. А сейчас было то, то, то самое настоящее чувство из-за которого стоит идти на край света, препятствовать всем проблемам и разрушать всё на своём пути, двигаясь к цели. К любимому. К любви. И мои чувства были взаимными. В начале...а потом...конец. Всё кончено. Будто ничего и не было. И всё это произошло по простой причине. По причине душевного доверия друг в друге. Этого нам было не дано. И я не виню Его в этом. И если посмотреть со стороны...я тоже ни в чём не виновата. Но я себя виню...ведь если бы...и может быть...Но, ничего уже не вернуть и не изменить. А ведь так хотелось бы...всё вернуть. Может, я бы могла быть сейчас с ним...
Может быть у меня осталась всего лишь сильная влюблённость. Но мне больно. Очень больно видеть Его не со мной. Видеть Его с другой. Я не злюсь на них. К тому же они мои друзья. Так случились обстоятельства. И ничего не вернуть. Но моё сердце сжимают железные решётки. Это не выносимо. Трудно дышать.
Если думать здраво - Что я переживаю! Мне всего 12 лет! У меня ещё всё впереди! Из-за чего я только расстраиваюсь, глупая! Так думают многие. И это верно. Но мне до этого нет ни какого дела. Мне больно и тяжело. И сделать я с этим ничего не могу. Я витаю в пустоте. В одиноком пространстве. Где Холодно и Темно. Мне всё чаще кажется что моё место именно здесь. В вечной муке бытия.
А я бессильна перед миром. Одинока, уязвима. И мне неоткуда ждать помощи. Друзья? Что за вопрос! Я жива сейчас лишь благодаря им. Но я чувствую что мешаю им. Я немного странная? возможно. И это отталкивает от меня. В последнее время, начинаю понимать, что одной быть легче. Не боишься сделать близкому человеку больно. и тебе ни кто не сделает больно, так как делать это банально не кому. У меня навязчивая идея сейчас уйти в монастырь. Как глупо. Я ведь знаю что так не сделаю. Но всё равно.
В моей жизни многие вещи для меня имеют свой идеал. Идеал знаний, идеал обеспеченности. идеал любимого человека...идеал себя.
Я очень часто стала замечать, что я совершенно не подхожу под свои критерии. Я ненавижу себя. Я уже стала похожей на какого то фанатика. Я считаю себя сукой. А когда мне многие говорят это не так...Я не верю. Мне иногда кажется что я действительно хороший человек. Что я могу понять и помочь другому человеку. Но я очень боюсь разочаровать...друзей, знакомых, своих близких. Просто если ты говоришь что ты сволочь - а делаешь хорошие поступки - тебя сволочью не считают. А если действительно сделала что-то плохое - оказывается, что ты сволочь - но сволочь честная!...хотя со мной такого не было. Но то что я очень тупая я уверенна на все 100 процентов.
А любовь...я боюсь. я боюсь любить. Я боюсь отдаваться этому чувству. Со мной ранее произошёл, скажем так, не очень приятный, случай, и я решила не влюбляться серьёзно. А недавно...а в этом случае я доверилась, и тогда чувствовала себя такой защищённой и счастливой...Но сейчас...я одинока, брошена, беззащитна и крайне грустна.
И я чувствую, что я выдержу. Я пройду это испытание. И боль когда нибудь уйдёт. И также уйдёт любовь. Но от этого ни капли радости. Даже немного грусть. С одной стороны, я бы могла не выдержать и умереть. Тогда всё бы закончилось. Я бы просто растворилась.
*Я всегда хотела быть сильной. Не сдаваться ни перед чем. Что бы преодолеть всё.* И как ни странно, по крайней мере для меня, я почти стала такой. Некоторые мои знакомые не думают, что...мне может быть больно. Что я могу страдать. Мне иногда кажется что если бы я была очень милой, слабой девушкой меня бы все защищали, жалели, мне было бы легче...Но всё таки быть такой...наверно не для меня. Но как мне иногда бывает больно...и как мне больно сейчас...Это слишком. Я просто разрываюсь. И так же разрывается моё сердце. Я...я...не могу так больше. Но придётся потерпеть. Год...два...вечность...