...уже слишком много обдуманно. а ведь ещё вся жизнь впереди...и столько мыслей, решений, переворотов...и так многое ждёт. если я за мою короткую ещё пока жизнь случилось уже довольно многое...то что же будет дальше...
...но я уже не боюсь. я раньше так переживала..*а что же будет?* * а если...то что же?* *а может?..не знаю...*
...а сейчас как-то изменилось. я не думаю...
...мм, в смысле я не думаю совсем...я просто не думаю о том, что может будет, а может быть не будет...я больше думаю о сейчас.
мне бывает плохо. мне бывает.я могу валяться пьяная в подъезде и могу красиво одеться и произвести неплохое впечатление. я могу рыдать и резать на руке сотый раз поцарапанную анархию а могу прыгать от радости. я могу идти по улице и улыбаться а могу орать матом и послать всё что только можно далеко и надолго...как говориться...я разная) но я не к этому вела разговор...
...я сегодня поняла зачем я живу...
ахахахахаахахахахахахахахахахахахахаха...мм, а мне смешно)
...а ещё...я...я буду счастливой) я вам обещаю) и я себе обещаю)
и ещё я буду счастливой и найду человека с которым разделю это счастье...
правда-правда.
обещаю.
а ещё я верю...
а знаете во что?...
да никогда в жизни не догадаетесь!
точно-точно.
но я всё таки скажу...
в добро. в искренность. в нежность. в тепло. в доверие. в дружбу. в любовь.
ВЕРЮ.
и я не знаю ЧТО должно поколебить во мне эту веру. нет...иногда я шатаюсь на краю...но это бывает редко...плюс...я всё равно верю)
когда мне больно...верю.
когда я счастлива...верю.
когда я плачу...верю.
когда я смеюсь...верю.
когда я сплю...я сплю) и мне снятся сны...но наверное я тоже верю)
а ещё я знаю что...все люди хорошие) прсото очень многие это скрывают...по разным причинам.

а я вас люблю. и благодарна вам за то что вы есть.
вот...

...мне жутко холодно.
канешно хотелось бы что бы кто-то сильный и в тоже время очень нежный обнял и согрел...
...но...как говорится...мечтать вообще не вредно)
вот я и мечтаю...правда в последнее время от понимаю несбыточности моих мечтаний на сердце всё больнее и больнее...и очень пусто.
а за окном...холодно. а сигаретный дым очень красиво растворяется в воздухе.
я люблю курить. даже не из-за того что без этого я задыхаюсь а просто..люблю. мне нравиться. и ещё это успокаивает. и дым можно можно выпускать очень красиво...
...и ещё это единственное что осталось от всего.
всё такое...осеннее. но почему злое. всё такое колюче и игольчатое. а я всё иду и иду и напарываюсь на колючки...а уже вся в этих колючках и мне так больно...
...и я сажусь как пятилетняя девочка на бардюр и плачу...так глупо всхлипываю и не могу остановиться...а знаете, это помогает)
раньше, ещё даже примерно год назад я ненавидела себя за слёзы...я редко плакала и когда это случалось я очень корила себя за это а сейчас...мне просто легче.
и ещё я люблю улыбаться) я очень сильно люблю улыбаться но мне в последнее время очень трудно. не знаю почему.

а ещё я...неважно:)

з.ы. мне жутко жутко холодно...

Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале я резал
Кожаные ремни стянувшие слабую грудь
Я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку
Что дом твой сгорел
Но я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того что у них нет тебя и они могут жить
Но я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь

я самый счастливый человек на свете!!!!
ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахааааааа!!!!:)

В колонках играет - Ария - что вы сделали с нашей мечтой:)
я уезжаю почти на месяц в один грёбанный лагерь...наверное мне в нём очень понравиться, но пока мне ужасно не хочеться ехать туда...
в москве столкьо друзей, с которыми так хочеться увидеться, так много того, чего я не успела сделать за лето...
хм.
но после тысячи мыслей пронёсшихся у меян в голове за последние две недели, мне нужно побыть одной...не в смысле без друзей и общения...а просто внутренне...разобраться в себе...
просто одной погулять по берегу моря...посмотреть на падающие звёзды...позагорать и отдохнуть...для меян это сейчас очень важно...и хотя мне очень жалко тратить столько времени на всю эту дребедень, но придёться...
и ещё у много планов на это время...я постараюсь сделать что бы этот лагерь меян запомнил)))))))

***

а ещё мне плохо...мне жутко плохо...я вёс время плачу и слушаю давно забытую, но такую любимую музыку...

мне просто нужно отдохнуть...

***

я вас всех, и не только вас, очень, очень сильно люблююююююююююююю! и буду очень, очень по вам скучать...

воздвращаюсь 29ого...

до встречи.

ЛЮБЛЮ.

Ваше сердце огненно-красное

Вы принадлежите к тем немногим романтикам,которые готовы горы свернуть ради любимого человека.

Пройти тест

В колонках играет - эпидемия - что-то из песенок..)
почему я так яростно хочу изменить всё...людей которе окружают меня, саму себя, некоторые вещи...апсалютно всё...
осточертело...
осточертело биться головой ап стену...
я бьюсь в эту стену всю свою жизнь...иногда делаю перерыв, когда в этой стене появляеться окошко...но оно постепенно зарастает и стена уплотняеться...уж лучше без этого временно окошка...
но не получаеься...когда оно появляеться то кажеться что этой стены уже нету и жизнь прекрасна...но это не так...
и потом я снова бьюсь и бьюсь...и так будет всю мою жизнь, пока я не разобью голову настолько, что уже не смогу подняться...
а сейчас я просто разбила голову в кровь, села у этой стены и заплакала... не могу больше...мне страшно...эта ёбанная безысходность меня доконала...был прав ваня говоря о том что мне леегче когда всё по полочкам и я боюь неизвестности...хы.
извините. мне просто хотелось написать.
а моя мама теперь официально знает что я курю...это мило.

В колонках играет - пикник - настоящие дни
Настроение сейчас - не стоит об этом

всё. пути назад больше нету. я сама завела себя на этот мост и сообщила всем как хуёво мне на нём стоять.
мне осталось сделать один, единственный, последний шаг.
один. последний. правильный. тяжёлый.
и я снову зайду в туман.. я никогда не уходила из него, я просто убедила себя в том, что он рассеялся, но это не так... но в какой то степени я даже рада что так получилось... почти рада.
в моей душе ликуют боль и свобода. уже прошёл год моей новой жизни, и я каждый раз возвращаюсь к одному и тому же. мне больно что я снова буду одна, мне будет адски не хватать точки опоры, и подростковые заёбы снова не будут давать спать по ночам...
но это начало свободы.
я одна, но у меня есть люди на которых я могу положиться, да, я зависима от мнощества вещей, но это лишь значит что так пока должно быть. у меня есть время.
примерно 5 лет. примерно. если получиться то меньше, но это край. пять лет. хм, я люблю ограничивать себя во времени... но за это время я сделаю все подготовки. у меня множество планов, идей, желаний, надежд на эти годы, за это время я сдделаю свою жизнь такой, какой я хочу её видеть. ведь если сильно захотеть, то возможно всё. главное желание, главное что ьы оно было сильным и осмысленным. ещё желательно цель...
...смысл и цель у меня есть. а силу покажет время.
5 лет.
много или мало?..
но на это время у меня слишкмом много важных, просто необходимых дел, с которыми нужно будет разобраться. арр. надеюсь моя настойчивоость по поводу этого всего не пройдёт через месяц или два...
но если всё получиться, то дальше я смогу понимать СЕБЯ...и тогда я смогу видеть всё наперёд, я стану владеть своей жизнью...и надеюсь что смогу добиться того, о чём мечтаю. и тогда я открою сердце. сейчас же оно будет сидеть тихо, и доверять свои терзания лишь тетрадному листку.
прошу, поверьте в меня. без ваших пинков мне не справиться.
люблю.

это будет:
самая большая ложь в моей жизни.
самая жестокая ложь в моей жизни.
самая глупая ложь в моей жизни.
самая заёбская ложь в моей жизни.

во всей моей жизни:
ещё ни одна ложь не приносила мне столько боли.
ещё ни одна ложь не была такой предательской.
ещё ни одна ложь не давалась мне так трудно.
ещё ни одна ложь не была нестолько серьёзной.

блять, зарание простите, здесь наверно будет многое...или малое...не знаю, но если что-то вас заденет. протите, это эмоции, вы все хорошие милые и замечательные...

просто...блять, больно!.. правда, больно.. не могу, рвёт, метает, текут слёзы, как будто внутри разрывает, легче биться головой об стену, лишь бы не обращать внимания на эту боль..
..не могу...не вынесу...хотя нет...выннесу...к сожалению, вынесу, как всегда...и это у меня не в первый раз...
не могу...больно! а пачаму? потому что счастлива...СЧАСТЛИВА..
да, я счастлива, у меня есть вёс что в принципе нужно для счастья, для нормального человеческого счастья....но блять, МНЕ БОЛЬНО!
мне его не надо!!!!!!! многие скажут, дура, ей ыб мои проблемы какие у мяен есть...Ну и говорите!!! Поймите, мне похуй,
МНЕ ПОХУЙ!
Мне похуй на вас, на друзей, на подруг, на любовь, на знакомых, на приятелей! МНЕ ПОХУЙ! я люблю вас. вы вёс что у меян есть, но мне похуй! мне похуй, потому что я тупая зажравшаяся скотина. я прсото сука! я предатель,я ублюдок...я многое сразу.))))))) гы.
а это очень весело, правда больно..но весело.

Каждый живёт так как ему хочется. Каждый может всё, если он это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется, или может не делать что-то если ему этого и вправду не хочется.

но у мяен не получается. Я не настолько сильно хочу. Я не настолько сильно хочу и поэтому перед тем чего мне хочеться вырастает стена того, что мне важны чувства других людей. блять, ненавижу.

И КСТАТИ! я знаю что я маленькая тупая дура возомнившая себя хуй знает кем, Я ЗНАЮ!!! и не нужно пытаться озарить меян этим фактом. Я знаю что у меян просто в заднице что-то ёкнула и заиграл юношеский максимализм! Я ЗНАЮ! если вы это скажет, то я пошлю вас на хуй, ибо я предупредила.

блять, не могу...больно..............

уйдите...уйдите все...мне вас не надо.....уйдите....я хочу одна...прекратите держать меня за руки своей любовью... отпустите...вы нужны лишь одной мне...но мне ТОЙ больно осознавать что вас нет...или нет меня..мне нужно вёс изменить...нужно...блин.

как вы думаете, у мяен получиться? у меня получится завтра взять у мамы сто пятьдесят рублей, купить на них много дешёвых сигарет и пару бутылок пиво, положить всё в какую нить сумку , будьто через плечо или торбу, так же захватить куртку и вообще одеться чуть потеплее и уйти? уйти навсегда? просто брести куда нибудь вперёд вперёд, иногда останавливаясь...но не долго. а потом найти какое нибудь интересное место и залечь там...и прожить там последнюю неделю своей жизни...вы не знаете сколько человек умирает от одиночества?..или от душевной боли...?)

хм, я и сама знаю что не получиться...не получиться...не получиться....

а больно....больно.......
почему я такой глупый ребёнок? почему никак не получаеться вырасти...если б была взрослой то не было бы такой глупых мыслей пример которых я написала выше....

простите, всех люблю. частями.

больнооооооо...

з.ы. а день был просто офигительный, спасибо товарищу Виктиму за него, мне было очень хорошо:)

з.з.ы. написать хотелось бы ещё очень много, но слова и силы кончились.

з.з.з.ы. ммм да, почему...не знаю...