Продолжаю писать и выкладывать свою книгу про "здоровых больных". Остальные записи можно найти по соответствующему тэгу. А в этой главе пойдет речь о наболевшем у многих: об общении с родственниками.

Еще в самой первой главе мы писали, как важно здоровому больному иметь вокруг как можно больше поддерживающих, а не высасывающих энергию людей. Но к сожалению, много времени мы обычно проводим с нашими родственниками, и полностью исключить их из круга общения (даже если они вам отродясь слова хорошего не сказали) бывает сложно. Вы можете от них как-то зависеть, можете жить с ними на одной территории, а можете просто не хотеть рвать с ними отношения, резонно полагая, что хорошие качества у них тоже имеются. К тому же, если вы не научитесь отстаивать себя, то даже если вам удастся сбежать от актуальной родни, в вашей жизни почти наверняка появятся новые близкие люди, которые ровно так же будут доставлять неприятные эмоции. Эти так называемые «одни и те же грабли» или, более красиво говоря, «жизненные уроки» объясняются просто: если мы не знаем, как решить проблему, то на каком-то этапе взаимодействия с новыми людьми она снова нас догонит, потому что действовать-то вы будете по старой, провальной схеме. В общем, стоит постараться все же пройти проблемный этап, но с наименьшими жертвами.

Несмотря на все написанное выше, первый шаг, который вам стоит предпринять — это прикинуть, есть ли хоть малейшая возможность физически отделиться от токсичных родственников, и, если да, воспользоваться ей как можно скорее. Вы ведь все равно будете общаться, но ваше проживание в другом месте сделает и вас менее зависимым, нервным и ранимым, и родных более склонными к компромиссам. Если переехать нет совсем уж никакой возможности, постарайтесь тогда сделать себе личное пространство, где вы сможете оставаться в одиночестве — хотя бы комнату, в которой можно закрыться. Если и с комнатой не сложилось (частый случай при наших жилищных проблемах, когда семья из пяти человек живет в однушке), все равно устраивайте себе сеансы мысленного «отделения» от родственников вообще и вашей с ними ситуации в частности. Отгородиться можно: музыкой в наушниках, прогулками, сидением в ванне, медитацией и т. д. Главная задача — отстраниться, обрести более спокойный взгляд на ваши проблемы, перестать вариться в скандалах, бесконечно прокручивая в голове обидные слова и свои ответы.

Какие-то диалоги с родственниками на «острые» темы можно вести только из состояния, когда вы отдохнули и набрали ресурсов, и у вас есть силы сохранять спокойный тон, слушая несправедливые и нелогичные высказывания, обзывательства, крики, угрозы, шантаж и другие подобные способы, которыми привыкли пользоваться ваши родные, чтобы заставить вас делать то, что хотят они. Не чувствуете ресурсного состояния — ни в коем случае не вступайте в прения, сворачивайте споры, кивайте, уходите, вежливо ссылаясь на плохое самочувствие и пускайте попытки вовлечь вас в ссору мимо ушей. Что же делать дальше?

Итак, первая заповедь: какие бы обиды вы ни накопили, ни в коем случае не создавайте себе из родных образ врага! Это неправильно сразу по нескольким причинам. Во-первых, если родственники — враги, значит вы, соответственно, воин, а вокруг вас — постоянное поле боя (особенно весело, если живете вы все вместе). Нахождение в бесконечном напряжении и вражде вынесет не каждый, а уж здоровому больному войти в такой режим — означает быстро просадить всю свою невеликую энергию до нуля. Дальше пойдет уже депрессия либо различные неврозы: не стоит доводить до этого.

Во-вторых, ваши родственники могут быть в действительности неплохими людьми, которые просто не научились общаться по-другому либо имеют свои психологические проблемы. Конечно, есть и вопиющие случаи, когда в семье были драки, насилие и т. д., это мы не берем. Мы имеем в виду родственников, которые вас все-таки любят, сделали вам много хорошего, но вот именно общаться с ними невозможно. И, кстати, между собой они тоже, скорее всего, разговаривают в той же форме «претензия+шантаж», что и с вами.

Наши родители в большинстве своем относятся к поколению, которое считало, что свои проблемы надо скрывать, своих эмоциональных проявлений — стыдиться (что люди подумают!), а психологи — это либо обманщики, либо «те, кто психов лечат». Так что ожидать от них экологичного общения и саморефлексии с вашей стороны будет по меньшей мере неадекватно. Поймите, что на осине не растут апельсины, и идите другим путем.

Вторая заповедь: изменить взрослого человека нельзя, а вот изменить его поведение лично с вами — можно. Каким образом? Ответ — дрессировкой. Ну, точнее, приемами, которые к ней близки.

Частой ошибкой большинства людей при общении с родными является именно это вот стремление изменить сразу всю бабушку или сразу всю маму без учета ее возраста, характера и особенно желания. Еще большая ошибка — пытаться ЗАСТАВИТЬ родных извиниться за все, в чем, по вашему мнению, они перед вами виноваты. Все-таки искреннее признание своих ошибок сочетается со словом «заставить» примерно никак, и до осознания того, что ты что-то сделал неправильно, надо дорасти морально. К тому же, даже если родные втайне и согласны, что где-то перегнули палку, они ни за что это не признают, если вы будете агрессивно требовать от них покаяния и сатисфакции. Повторяю, сведение счетов — это поле битвы, а не переговоров.

Теперь о «дрессировке». Что тут имеется в виду? Примерно то же самое, что и при работе с собаками или другими животными: на нужное поведение дается положительное подкрепление, на ненужное — отрицательное (отсутствие лакомства, разрыв контакта, строгий холодный голос). Но сразу поведение животного не меняется — оно должно твердо понять, что никакие капризы не пройдут и никаких поблажек не будет: подал лапу — дали сахар, не подал — хоть скули, хоть лай — никакого сахара не будет.

Если рассмотреть ситуацию с такой примитивной точки зрения, сразу будут видны параллели и с человеческим общением. Ваши родные привыкли много лет вести себя определенным образом: например, скандалить, шантажировать или угрожать, когда хотят чего-то от вас добиться. Это поведение мало того что привычное, оно еще и прекрасно подкреплено вашей же, между прочим, реакцией, вашими действиями.

Посудите сами: если бы вы в ответ на мамин шантаж «он тебе не пара, немедленно бросай его или ты мне больше не дочь» плакали, скандалили, но все же расставались с «неугодным» мужчиной, то зачем же маме переставать вас шантажировать? Ведь действует же, она получает свой «сахар»! Если бы вы, хоть и с ворчанием, не срывались с работы каждый раз, когда у бабушки «инсульт, инфаркт и сердечный приступ» (а на самом деле ей просто скучно), то она бы прекратила подобные звонки, но вы ведь приезжаете… Вот и бабушкин «сахарок». Если вы кричите, плачете до головной боли, но все равно едите то, что не хочется (мама обидится), живете не так, как вам удобно (папа разнервничается), даже носите не то, что вам нравится, а то, что «одобряют» родные — вы сами регулярно и планомерно даете им «сахарок», положительно подкрепляете их неправильное поведение! И не надейтесь, что они вас «пожалеют», «раскаются» и проч. - собачка тоже может скулить, когда вы на нее ругаетесь. Однако сахарок-то она уже скушала.

Заповедь третья: если хотите что-то изменить, вы должны сделать старые способы влияния на вас неэффективными. Буквально. Раньше вы срывались по первому звонку — а теперь не срываетесь. Раньше вы надевали то, что сказали — а теперь не надеваете невзирая ни на какие обиды. Раньше вы отменяли поездку за границу, потому что мама считает, что кругом одни террористы — а теперь все равно уезжаете, невзирая на слезы, крики, обмороки и все, что еще устроит вам родня в попытке вернуть старые привычные бразды правления вами.

Да-да, приготовьтесь: легко вам не будет. В первое время противодействие усилится. Возможно, вы не только услышите невиданные выражения, но и увидите несколько почти настоящих сердечных приступов и обмороков. Однако хорошая новость в том, что это очень быстро прекратится, как только родные убедятся, что вас этим не возьмешь. Но потерпеть период усиления обязательно надо, и ни в коем случае нельзя показывать, что старые способы обращения с вами остались хоть насколько-то эффективными. Если дадите слабину — начинай все с начала.

Оставаться стойким и трезвым под таким натиском вам поможет такой прием: представьте на месте ваших родных беспомощных капризных детей. Так оно, в общем, и есть, поскольку крик, угрозы и истерики — это детское поведение, когда ребенок напуган и беспомощен. Взрослый при таком раскладе — это вы, а не ваши истерящие родные. И, как разумный взрослый, вы не купите трехлетнему ребенку дорогущую игрушку или вредную еду только потому, что он упал на пол, стучит ногами и орет. Значит, и на шантаж не поддадитесь.

Заповедь четвертая: показывайте родным новые способы взаимодействия с вами вместо старых. Это, кстати, очень важный пункт, поскольку часто человек находится в иллюзии, что родные откуда-то должны сами догадаться, как с ним правильно обращаться. В результате родные, потеряв старые рычаги и не находя новых, могут с отчаянья вытворить что-нибудь совсем несусветное вплоть до попыток самоубийства (хотя, конечно, скорее демонстративных, чем настоящих). Когда вы отказываетесь «правильно» реагировать на старые приемчики, они испытывают ужас и фрустрацию, потому что чувствуют, что с ними разрывают контакт, а они беспомощны и ничего не могут сделать. Поэтому стоит, не доводя до крайности, сразу же показывать новые способы обращения с собой.

Например, если мама достала вас контролирующими звонками по семь раз в день, плохой идеей будет сказать «не звони мне» и больше вообще не подходить к телефону. Лучше выбрать какие-то дни, когда вы и правда будете не против с ней поболтать, и так и сказать: «Мама, завтра и послезавтра я подходить к телефону не буду, потому что не могу больше отвлекаться от работы, а вот в субботу с удовольствием с тобой поговорю». И соблюдать то, что сказали.

Если ваша бодрая скучающая бабушка придумывает себе новые и новые болезни, чтобы вы приезжали к ней каждый день, скажите ей: «Бабушка, в такие-то дни я приезжать не смогу. Если ты считаешь, что у тебя что-то серьезное, я могу вызвать тебе скорую или заплатить за врача, который назначит лечение. Сама же я смогу приезжать только по четвергам. Но в выходные мы можем созвониться и поболтать с тобой».

Если ваш папа угрожает сердечным приступом «от нервов», когда вы уезжаете одна на отдых, скажите: «Папа, я очень расстроюсь, если у тебя правда случится сердечный приступ. Но это твоя жизнь, и я не могу тебе помешать, если ты сам захочешь довести себя до такого. Я все равно поеду. Поэтому надеюсь, что ты будешь поменьше нервничать, а я буду тебе звонить или писать каждый день».

Если ваша мама, бабушка папа или другой родственник привык разговаривать с вами в оскорбительном тоне, не молчите и не обижайтесь, как обычно, а скажите: «Если ты будешь со мной разговаривать так-то и так-то, мне придется уйти (повесить трубку). Говорить дальше в таком тоне я не буду. Если ты согласен обойтись без выражений (не оскорблять меня, говорить спокойно), я с тобой с удовольствием побеседую, а сейчас — извини, нет». И, соответственно, класть трубку или уходить: разрыв контакта вообще самое тяжелое и самое эффективное средство воздействия на людей.

И так далее и тому подобное. Не вырывайте у родных из рук бразды правления, наоборот, покажите, что при их вменяемом, не оскорбительном поведении вы даже более охотно, чем раньше будете с ними разговаривать и проводить время.

Заповедь пятая: вам будет гораздо легче, если вы разделите зоны ответственности и уберете иллюзию собственной всесильности. «Какая там всесильность, - можете возразить вы, - я чувствую себя совершенно разбитым и беспомощным, когда на меня нападают собственные родители!» И тем не менее. Смотрите, в чем это заключается.

К примеру, вы собрались-таки полететь за границу и объявили об этом родным. Мама тут же обиделась, что вы не посоветовались с ней в выборе места, и закатила скандал, что вам на нее плевать и вы ее не цените. Папа нашел все негативное, что случилось за последние сто лет в стране, куда вы едете, потом напомнил, что у него больное сердце, и сказал, что если вы посмеете полететь, с ним точно случится инфаркт. Так что, если вы не хотите его смерти и клейма неблагодарной дочери от матери, вы, конечно же, должны остаться дома…

И вот здесь самое время разделить зоны ответственности. Первым делом вспомните, что не только вы тут взрослый человек — ваши родители тоже уже лет сорок как совершеннолетние, взрослые люди. А взрослый тем и отличается от ребенка, что способен брать на себя ответственность за свои поступки и желания. То есть, как бы дико для вас поначалу это ни звучало, гипотетический инфаркт вашего папы — это полностью его ответственность. Потому что если он захочет его себе заработать — ни вы и никто другой его не остановит. Аналогично с мамой — если она захочет на вас обидеться и не спать ночами, перебирая в голове передачи про террористов — она это сделает. Но ЛИЧНО ВЫ за это не отвечаете, как не отвечаете за погоду за окном.

Поймите, что ваша мнимая вина перед «страдающими» родными строится именно на иллюзии своей всесильности: то есть не только родные уверены, что они могут управлять вами, но и вы, в свою очередь, уверены, что можете управлять ими!

Вы по-настоящему считаете, что можете, отменив поездку, прекратить мамины обиды? Но она обижается постоянно и не только на вас! Вы действительно думаете, что так всесильны, что можете предотвратить папин инфаркт? Но ведь папа кричит и нервничает постоянно, не только из-за вас, а из-за любого пустяка, и постоянно же хватается за сердце! Заболеть на нервной почве или нет, умереть «от горя» или нет, обижаться или нет — полностью и целиком их ответственность и воля. То есть ваш поступок, даже такой «ужасный», как заграничная поездка, на самом деле имеет на жизнь ваших родных МИНИМАЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ!

И еще надо твердо помнить следующее: люди себе не враги (исключение — те, у кого есть диагностированные психиатрические проблемы). Любой нормальный человек, увидев, что его попытка надавить на эмоции провалилась, вовсе не умрет от горя, а просто перестанет себя накручивать, ибо бесполезно. Не считайте своих родных настолько ненормальными, чтобы они не могли проследить такую очевидную логическую цепочку. Опыт многих людей, полностью перестроивших отношения с родственниками, говорит как раз об обратном.

Распишем еще раз стратегию поведения с токсичными родными по пунктам:

1) Как можно сильнее психологически отделиться, чтобы набраться сил для спокойного тона и взгляда «сверху», вступать в споры только в ресурсном состоянии.

2) Использовать приемы «дрессировки»: положительно подкреплять только тот стиль поведения с вами, который вас устраивает. Родные должны твердо усвоить: старые способы влияния больше не эффективны, и применяя их, они не добиваются ничего. Показывайте сами, как с вами обращаться новым, более нормальным способом. Когда они пытаются этот новый способ использовать, давайте положительное подкрепление.

3) Относиться к родным в момент, когда они на вас давят, лучше как к капризным детям, чем как к кровным врагам, потому что последнее очень выматывает и не дает нужной отстраненности и взгляда сверху на проблему.

4) Но при этом помните, что они все-таки взрослые, а взрослый человек сам ответственен за свою жизнь и свои реакции: отбросьте иллюзии всесильности, не думайте, что вы судьбоносно влияете на родных тем, что не слушаетесь их. Это в действительности не так: они сами выбирают способ реагирования. Также не считайте их сумасшедшими, если у них нет диагноза и они прекрасно работают-общаются с начальством-властями и др. Значит, себе они вреда приносят наверняка меньше, чем вам.