Я знаю, что завтра будет лучше, что все нервы закончатся и это сумасшествие, это беспокойство покинет меня хотя бы на несколько дней.
Знаю, что я смогу упасть головой на подушку и сразу окунуться в сон, а проснуться только через столетие.

Знаю, что всей Пустоте, всей Тишине наступит конец, потому что так заведено, потому что так всегда происходит.

Знаю.
Но сегодня я закрываю над собой дубовую крышку гроба.

Никогда бы не подумала, что именно на твоем лице увижу этот опостылевший взгляд щенячьих глаз.
Серьезно.
Еще после нашей первой встречи я сразу поняла, что смогу стать для тебя кем угодно, но только не объектом восхищения. Это кольнуло. Это заставило наступить себе на горло и идти до конца. Знаете, я всегда добиваюсь своей цели.
С другой стороны, это обрадовало. Мои друзья никогда бы не приняли тебя. Я никогда не смогла бы с гордостью представлять тебя на выставках, никогда бы не заинтересовала тебя классической литературой или оперой. Это все было обречено на провал, и мне не нужен был просто очередной кто-то, кто бы дамокловым мечом висел надо мной со своей любовью.

Так или иначе, прошло время. Что изменилось? Мои волосы отросли и мы сменили место общения. По сути, ничего больше. Хотя, слова из серии "куда я смотрел раньше?!" в последнее время я слышу уж очень часто.
Куда ты смотрел раньше, я не знаю. Но сейчас, пожалуйста, оторви от меня взгляд. Начни, пожалуйста, есть. Перестань же изображать трагедию.
Вау, так здорово, я опять добилась своей цели, опустив руки и не прилагая никаких усилий. Какое счастье, что же мне теперь с ним делать?

Это все изначально было обречено на провал. И вот, время пришло. Я официально заявляю, что твои щенячьи глаза прекрасны, но совершенно мне не нужны. Хладнокровие во имя светлого будущего.
Не страдай, я того не стою.

У меня внутри все заморожено, и вряд ли когда-нибудь оттает.

Налей еще вина, мой молодой король,
Лихая доля нам отведена.

Забавно, как все возвращается. Ты отпускаешь что-то, что мучило тебя, а оно отражением в зеркале вновь находит и мешает спокойно вдохнуть. Бывает, волосы на себе дерешь от отчаяния, места не находишь. Молишься, руки в кровь стираешь, от слез даже кожу разъедает. И все время понимаешь - что толку-то? Кому же это надо, кроме тебя? Да никому. Ты выдираешь свое сердце из груди, еще живое, предлагаешь, настаиваешь, а его презрительно хватают двумя пальцами и даже растоптать не потрудятся.
Вытаскиваешь из грязи, из пыли, обратно засовываешь и все, и будто не было ничего.

А потом, спустя годы, обнаруживаешь у себя под ногами сердце того, кто совсем не хотел брать твое. И как так получается?

Почему мы никогда не делаем все вовремя, что мешает нам "брать, когда дают"? Почему для того, чтоб чему-то научиться, нам нужно наступить именно на свои грабли, именно самому порезать стопы, бегая по лезвию ножа?

Так глупо. Но так и есть.

Прости. Мне уже нечего тебе предложить.

Хватит нам уже ломать эту комедию. Хватит уже верить в некую близость, которой никогда не существовало. Уж кто положил основу этим иллюзиям - сама не знаю. Но факт остается фактом.

Так вышло, что моя принципиальность никогда не стерпит твоей неопределенности. Так вышло, что я до одури честолюбива, идеалистична. Я имею завышенные требования не только к себе, но и к другим. Согласна, никому это еще не принесло счастья. Но я хотя бы в ладах с собственной совестью.

Я вижу, как это переходит всякие границы. Я вроде бы и прошу не соваться в мое вылизанное нутро твоими грязными ногами, но все это все равно проходит мимо твоих ушей. Я вроде бы и говорю, что оставлять на душах людей свои черные отпечатки - это омерзительно, но тебе все равно.

Мне не_все_равно. Я не могу смотреть на эту игру, когда бестолковый ребенок отрывает головы у едва починенных кукол.

Твой эгоизм - это твой враг.
Не желаю ничего плохого. Просто проснись хотя бы раз ночью в холодном поту, осознавая, что за хуйню ты творил.

Все, абсолютно все, что бы мы не совершали, всегда возвращается к нам бумерангом. Это я теперь знаю точно.

стоило только пожаловаться на отсутствие поклонников в последнее время

стоило только.

бойтесь своих желаний.

вот так расшалились, доктор, и доломали.
не трогайте, доктор, хватит.
я не звучу.
ц

я так люблю себя за то, что я быстро отхожу от всего. и от хорошего, и от плохого.
хотя в груди Оно ни на миг не переставало щемить, раздирать, вырываться. 110 в минуту.

нет ничего приятнее, чем...
смотреть, как тлеют ее кости? нет.
понимать, что разрушила чью-то любовь? нет.
знать, что она страдает? нет.

ах я бессердечная сука.

но!
нет ничего приятнее, чем знать, что в день влюбленных он разговаривает с тобой о мелочах, а не отмечает его с ней.

на самом деле, я искренне считаю, что ни в чем не виновата. так просто должно было быть. он сам возник в моей жизни, свежим ветром войдя в мои сухие легкие. и никто из нас не виноват в том, что он обладает всеми качествами для мужчины моей мечты, а я всеми для женщины его мечты.
так просто должно было произойти, чтобы дать нам возможность что-то увидеть и понять.
хэппи энд невозможен, хэппи энд неизбежен.
что вообще такое этот "хэппи энд"?

Та редкая запись, в которой не будет ни слова о мужчинах.

Куда теперь идти?
От чего страдать?
Снаружи к тридцати
Внутри меня - минус пять.

Наверное, мне и впрямь не помешало бы завести близкого друга, которому можно выговариваться в таких ситуациях. Хотя, я искренне не верю, что кому-то, кроме тебя самой это может быть интересно.
Может, стоит научиться доверять людям? Только, как?

А может, я дурак?
Может, путь открыт?

Я так смертельно устаю. От всего. Мне кажется, с каждым днем я все больше превращаюсь в зашуганное, дряхлое создание. Я словно иссыхаю, гнию заживо. Я почти перестала разговаривать. Покорно выполняю просьбы, огрызаюсь, обижаюсь. Тонкая грань между безразличием и всеобъемлющей ненавистью. Мне уже не интересно спорить, не интересно доказывать свое мнение, искать истину. Я с каждым днем все плотнее сплетаю вокруг себя кокон, все сужаю футляр вокруг себя.
Я совсем перестала разговаривать. Перестала испытывать в этом потребность. Даже, чтобы заполнить паузы. Если в разговоре появляется пауза, я просто разворачиваюсь и ухожу.
Пока это беспокоит меня больше всего. Я настолько ярко осознаю, что я так неинтересна своим собеседникам, что самовольно избавляю их от попыток вести со мной беседу? Мне просто нечего сказать? У меня неинтересные собеседники? Может, я просто предпочитаю промолчать лишний раз, чтобы не нарываться на конфликт?

Я стала остро воспринимать любой негатив в свою сторону. Я обиделась на очень близкую подругу за то, что та не уделила мне свободный день из этих зимних каникул. Предпочла друга в больнице мне. Обиделась так, что просто не знаю, что мне такого сделать, чтобы я смогла ее простить. Потому что это что-то гораздо глубже, и, словно защитным барьером, каждый раз когда я начинаю копать в эту сторону, меня душат слезы. Может, и не стоит, правда.
По факту. Мне ее не хватает, я не могу придумать никакого рационального объяснения своему поступку, но
я не хочу ее прощать. Просто не знаю, как.

Боже, дай мне знак
Как убить ту тварь, что во мне сидит?

Я заметила, что не умею воспринимать положительные эмоции. Уверенно заявляю - Анастасия Денисова не умеет быть счастливой.
Я во всем чую подвох, недоверие. Я не умею дружить, не умею любить, я даже не могу банально сказать человеку, что он мне дорог. Я вообще не умею подавать свои чувства и эмоции такими, какие они есть. Лучше ведь идти по извилистой разбитой дороге, чем свернуть на ровную и заасфальтированную.

Почему, Насть?

Я устала, смертельно устала. От себя самой устала.

Что-то подобное было лет 6 назад.
Ощущение "нельзя" и "очень хочется".
Можете говоришь все, что хотите, но это - мое новогоднее чудо.

Не думала, что со мной такое когда-нибудь случится. Но, как обычно, когда мы меньше всего думаем о таком, оно и случается.

Жизнь любит играть в какую-то очень странную и запутанную игру, и чем неожиданней и сложнее в ней ходы, тем, видимо, интереснее.

Я познаю Дзен, увлекаюсь the killers и веду разговоры об идеальном государстве на кухне, закинув ноги на стол, скуривая твой блю найт, и ты сидишь в точно такой же позиции и наливаешь мне еще зеленого чая, потому что мы оба ненавидим черный. Особенно с бергамотом. 

Смешинка, потереть виски пальцами и откинуться головой на холодильник. Сверху падает магнит из очередной страны и мы оба вздыхаем "Румыния". "Норвегия". Возможно "Чехия" - устроим трип. Я говорю о театре, о музыке, о coldplay. Ты говоришь о театре, о музыке, о...

Как легко увлечься человеком, когда в нем все так напоминает тебя.

Я смотрю твои видео и у меня на языке крутится слово "талант". Второй, что ли, может быть третий раз за жизнь. Мягко, и очень уютно, прямо как в твоем пуловере, который согревает меня в предрассветной прохладе, врывающейся в комнату через открытое окно.

Нам уже все равно. ц

Как сложно успокоиться, когда уже знаешь, какие на вкус губы, которые рассуждают о литературе, и понимаешь, что не хочешь отрываться ни от одного, ни от другого занятия. 

Вздох и снова смех. Украинские корни - это то, что всегда привлекает меня в людях. Не знаю почему, просто по факту.

Я улыбаюсь и обнимаю тебя, а ты целуешь меня в макушку и уходишь в комнату. Ложишься на кровать и тянешь руки к ней. Прижимаешь ее к себе, она сонно мурчит, обсыпает тебя поцелуями и вы вместе засыпаете. 

А я возвращаюсь на кухню, чувствуя себя этой самой разбитой вазой, которую сгребли до утра под стол. И во мне нет ничего, кроме опустошающего сожаления.  Это все, что останется после меня. ц Потому что на утро она будет улыбаться, а мне надо будет радоваться за нее, потому что я люблю ее до несуразности сильно. 

Спасибо тебе. Ты возвращаешь меня в мои 18, не даешь умереть от депрессии и заставляешь бабочек в животе слабенько и болезненно, но шевелить крыльями. Я улыбаюсь и каждый день запускаю скайп, потому что знаю, что увижу там тебя. Я мечтаю о Петербурге с двойной, нет, тройной силой, потому что знаю, кого смогу поцеловать на Поцелуевом мосту.

В этом нет ни момента серьезности. Мы словно два влюбленных подростка, наивных, насмешливых и максималистичных. Ты - моя отдушина в этом черном мире.
Я знаю, что сегодня мне позвонит тот, или другой. Знаю, как до ненависти к себе я люблю третьего, и как он тоже любит меня и издевается надо мной. Знаю, сколько нервов потратила, сколько шоколада заела и сколько сигарет скурила за это время постоянных нервотрепок.
И теперь я знаю, что там, на севере, есть ты, который всегда приободрит меня, поддержит и утешит.
Спасибо, З.

Ноябрь только начался,
... а Идеальный Мужчина уже гладит меня по бедру, пока никто не видит и украдкой читает мои смс. Вертит в руках мои фенечки. Задирается. Улыбается. Тянется.

... а девушка в электричке строит мне глазки, а потом говорит, что она влюбилась в меня с первого взгляда.

... а я уже включила защитный экран от всего. Говорят, там, за пределами моего мира, творится жизнь. Там, говорят, люди встречаются-влюбляются-женятся. Там, говорят, фильмы интересные идут, выставки. Там, говорят, балы, маскарады, вино льется рекой и улыбки раздаются.
А я уже обозначила границы своего собственного мирка и мне в нем настолько уютно, что я смотрю на все как бы свысока и ухмыляюсь. Веселитесь, мне все равно.
Мне снится тихий океан и этого мне вполне достаточно. Наверное. Возможно.

Возможно и правда что-то не так.

Давайте не будем строить из себя дурочек.
Я даже на мужчин умею ввести моду.

Только, прогадали, девочки. И я прогадала. Заняли уже понравившуюся вам модель, придется фапать на других.
А я подовольствуюсь тем, что идеальные люди живут рядом со мной.

Вот я приехала, а ничего не изменилось в моей голове. Если не усилилось еще больше.

Кроме любви твоей, мне нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.

Вся проблема в том, что я совсем не хочу тебя забывать. Ну совершенно. Я хочу тебя обнимать, прижиматься к твоей груди и вдыхать твой запах, как раньше. Я хочу слушать твой голос и держать тебя за руку. Я хочу, чтобы волосы мешали нам целоваться, хочу чтобы ты был рядом. Вот чего я хочу, а не забывать тебя.

Еслиб так поэта измучила,
он бы любимую на деньги и славу б выменял.
А для меня, ни один ни радостен звук,
кроме звука твоего любимого имени.

И меня тошнит от того, что я сижу тут и жую сопли, не зная, что с тобой, где ты, как ты. Меня бесит, что я вижу тебя в каждом прохожем, что в моей кофейной гуще только твое имя, и что я по полчаса раздумываю, какое загадать желание во время метеоритного дождя, чтобы оно не было связано с тобой.
Мне хочется переубивать всех, кто сейчас счастлив с кем-то, потому что я выть готова от боли.

Я отказалась ото всех ради тебя. И все равно оказалась неугодна. Нет, мне не жалко терять их, но...

Боги, почему же когда так ценишь человека, он всегда поворачивается спиной?

Я забываю перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хуйни – никогда. ц

Настасья такая удачница, что дурно становится.

Ради всего святого, вставьте в эту голову мозги.

Я почему-то ничего не умею. Совершаю столько необдуманных поступков. Забываю просчитывать на несколько ходов вперед. И да, я совершенно ничего не понимаю.
Я даже в людях разучилась разбираться.

Правильно мне сказали "слушаю тебя и думаю "а она своим мозгом пользуется?"". Не пользуюсь. Совершенно не пользуюсь. Износился и перестал слушаться.

Быть с тобою рядом целый век - мало мне. ц

Эта песня теперь имеет сумасшедший ассоциативный ряд. Ты отвел меня на концерт "После 11" и обнимал под "белая, загорелая, но все же белая", скованно улыбаясь. Понятия не имею, что в тебе такого, что так запало мне в душу, но, видимо, что-то есть.
Слушаю теперь, и приятное тепло, разливающееся по венам. Спасибо, М.

завтра. послезавтра. на следующей неделе. в следующем году.
да никогда. научись смотреть правде глаза.
никогда.
ц

Я уже писала когда-то об этом чуде ассоциативности мозга. Вот, от недостатка музыки, я включила плей-лист вконтактике, причем пролистала хорошенько так вниз. А там музыка, которую я слушала в конце лета-в начале осени. И прямо мурашки побежали от того, сколько эмоций и чувств вызывает каждая песня.
Сразу вспоминается все-все. Причем не события, а именно переживания, связанные с музыкой. У многих, наверное, такое - песню под настроение мы готовы ставить на репит хоть на целую неделю, а потом просто выключить ее и никогда не возвращаться. Это помогает сохранить в голове полный ассоциативный ряд с тем временем.
Я вспомнила все - как нервно курила на балконе Катькиной квартиры в слезах, как сидела на полу у Бора в квартире, как мы пили портвейн на матрасах, как стояли на крыше, как я ездила встречать моего Капитана, и даже как карабкалась на томилинскую платформу. Не события, а их образы, затянутые дымкой. Вспомнила свои ощущения - где-то счастья, где-то неожиданной радости, а где-то и провального отчаяния. Зерна отобьются в пули, пули отольются в гири. Никогда не перестану удивляться этой способности мозга. Интересно, как долго она сохраняется.

Сегодня в голове все окончательно прояснилось. И я наконец подумала "Какого ж хера?!"

Ну, правда. На протяжении четырех лет мы трахаем друг другу мозг с завидной регулярностью. Иногда периодами не общаемся вообще, а иногда все летит к таких чертям, что обоим становится страшно от внезапно нахлынувшей нежности.
Это, бесспорно, невъебенно круто, и ты всегда будешь в моей жизни ярким событием, а так же самым уютным человеком в мире. Мы с тобой одной породы, тут сомневаться не приходится.
Но у нас есть кое что общее - сумасшедшая любовь к ебле мозга. И я ее в таких мастшабах выдерживать не готова. Так что все, пора сворачивать балаганчик. Если спустя такой срок штиль так и не наступил, пора съебывать с этого судна.

Капитан нашего лайнера сегодня породнился с КО. Давно пора, хочу я вам поведать.

Все, Настасья, сходим на берег.

Каким-то чудесным образом нужно постичь Дзен и научиться быстро отходить от неудач.

Если один раз все пошло сильно не по плану, это не значит, что оно должно теперь отравлять жизнь неприятным воспоминанием.

Меня чертовски беспокоит то, что меня вообще это беспокоит.

Я должна быть черствее, разумнее. Я не могу и не посмею совершить такую глупость, как бы долго и как бы сильно мне этого не хотелось.

Этот поступок был крайне опрометчивым. И этим привлекательным. В нем содержалось столько безумия, недозволенности и желания, что сейчас это заставляет меня думать-думать-думать и вспоминать все с первой и до последней минуты. А я не могу себе этого позволить. Не могу.

Но с ним слишком хорошо.