В колонках играет - Наутилус - Кто еще...
Имхо, мне пора переходить к "свободному творчеству" и забыть про дневниковый жанр до честно заработанной пенсии, мемуаров и памперсов, которые некому будет менять. Впрочем, ценности в моей памяти будет не больше, чем в старческом маразме. А вот хрен, доживать до пенсии в мои планы никак не входит. Мне пора переходить на более "аристократические" спиртные напитки. Ты же помнишь - мне уже не остается ничего иного, кроме как прославиться.
Мы штурмуем реальность с разных сторон, она дает нам по зубам, а мы все равно обнаруживаем себя все также наматывающими круги по спирали "Великого Узора". Я придумал себе любовь, а когда она подзабила на меня, я придумал тебя, как свою самую требовательную отдушину и свой самый уютный кров. Я придумал тебя, а ты оказался таким реальным, что я долго не мог в тебя поверить. Может, не могу до сих пор. Будь моей безусловностью, моей единственной надеждой. Мне нужна твоя деликатная дрессировка, твоя тактичная власть, твоя своевременная поддержка. Но я всегда хотел слишком многого и никогда не оправдывал надежд.
Меня тянет к тебе все больше и больше, и когда накроет отчаяние ноября, дай бог мне удержаться и не вызволить тебя из того "оффлайна", в который ты планируешь погрузить себя. Оградить себя от своих желаний я не в состоянии, но вовлекать тебя в них не собираюсь. Наверное, я действительно заболел любовью к тебе. Я не могу выкинуть тебя из головы, не могу отделаться от твоего запаха, твое имя стало слишком интимно, чтобы я называл им тебя.
А еще - да, теперь всенепременно должны последовать высокопарные сентенции на тему "как меня заебали эти ограниченные людишки"... Да, мне и в самом деле осточертели ваше лицемерие, умничание и попытки доказать мне, что, мол, "какие такие экзистенциальные проблемы могут быть в твоем возрасте, деточка, что ты можешь знать о жизни вообще, и как ты можешь быть таким эгоистом..." Идите в пень. Я вооружился самоконтролем, и авторитетных мнений для меня больше не осталось. Кроме твоего, пожалуй, minun Ilo. Я начинаю называть вещи своими именами и даже пренебрегаю цензурой и мнением аудитории, которой нужны сказки и откровения из серии "все-таки жизнь прекрасна". Должно быть, я просто взрослею. Аудитории, которой не нужны мои скучные телеги недоразвитого Гамлета. Которая видит только мрак в том, что я говорю. Плевать, мое амплуа - это всегда амплуа печального клоуна, пусть я еще не научился исполнять его искусно. Но - ты же помнишь, никто не должен знать, кто ты на самом деле. И жизнь твоя дана, чтобы отыграть ту или иную роль виртуозно, а роли выбираешь не ты. Смирись и работай.
Это - моя последняя запись в ключе этого непопулярного блога. Если мы еще увидимся, обещаю, это уже будет проект помасштабней "distant/Lee_Eri".
Я бы продал душу за ту сакрально-развратную ночь с тобой, что могла бы изменить мою карму, а точнее, мои взгляды на себя самого. Ведь они все решают. Но. Одной ночи будет мало, даже несмотря на то, что ты чертовски талантлив, и иммунитет мой не способен противостоять твоему влиянию. Нужна ли тебе эта нескончаемая работа, радость моя? Терпеть меня, пока я буду пытаться понять, кто я и зачем я, временами разменивая принципы на постели, меняя поэзию на прозу, гитары на вожделенный саксофон, меняя паспортные имена, место жительства и стрижки.
Я дошел до того позорного состояния, в котором суицидальные мысли уже не кажутся просто мыслями злополучного эмо-кида. Но пока мне еще хватает сил показать этому миру средний палец, я прекрасно даю себе отчет, что это значит только одно. Это значит - надо менять образы, менять мимику и жесты, из ироничного декадента и укурка Distant превратиться в живучую, но не забывающую о своих человечных принципах тварь Ehri. Злоба на этот мир, в каких бы креативных проявлениях она не представала, не удивит меня оригинальностью.
Но, это - последняя запись, и она - все-таки не совсем панихида по моей затраханной юности, она посвящена тебе и всем, кто склонен принимать меня всерьез.
Ilo - ты всегда останешься для меня моей заповедной радостью, даже если в твоих глазах я все чаще вижу только боль. И я не вправе требовать от тебя понимания моей непредсказуемости. Я просто не могу жить, как все, хотя мне действительно хотелось бы этого. Я такой умный в теории и такой дурак на практике. Есть раны, которые ни одно время не способно залечить. Пусть это будет только моя боль. Он что-то говорил мне про рекурсию, которая распространяется на все уровни обывательской жизни, про секс, эмпатию и про то, что люди неплохие и я неплохой, и если происходит жопа, значит, это жопа в моей голове, и с ней тоже можно совладать. Но моя голова - мой диагноз. Ты уже сделал его почти утешительным, и я не прошу тебя о большем. Твоя воля уйти и твоя воля остаться. Решение всегда будет за тобой, ведь это ты предложил мне эту игру в надежду для нас обоих.
Забудь обо мне - это будет лучшим решением. Я должен быть изолирован от тех, кто мне дорог. Работаю я над собой или нет - боль уже от самого факта моего существования неизбежна. По крайней мере, так было уже почти 19 лет. Я отказывался от своих желаний или навязывал их другим - для них я все равно оставался Эгоистом. И засада в том, что это уже не просто слова. Я действительно Эгоист, но слышать это регулярно в оба уха не желаю. Не надо меня приговаривать и казнить, я сделаю это талантливее. Мне всегда не хватало веры со стороны самых дорогих людей, и, черт знает, может, если бы я слышал эти слова почаще, всей этой скорбной ситуации не возникло бы. Как много судеб покорежил ваш страх потерять, ваш страх, что любимый человек пойдет на то, что его неизбежно ранит? Думали ли вы об этом? О том, что ваша любовь может обернуться чем-то подобным? Когда, зная о вашем чрезмерном беспокойстве, ты лишаешь себя возможности узнать, на что ты способен, и, вероятно, прыгнуть чуть выше, лишаешь потому, что вы всю ночь ворочаетесь в постели, дрожа за свое чадо, когда сами же называете его несамостоятельным и паритесь, как бы ему, расточку хилому, прижиться к жестокому обществу. Если любишь - так позволь жить и разбиваться, даже если знаешь, как больно будет, ему и тебе.
Я весь на контрастах - скольжу по ним, лавирую между Сциллой и Харибдой, как бог на душу положит. 2 и 9 - такие фатальные цифры, под их знаком я родился и обречен вечно желать покоя и искать приключений одновременно. Я сам себе - Джекилл и Хайд, беспощадный диктатор и жалкий слуга, мужчина и женщина. Я двуличен по природе своей, и я бы дерзнул просить тебя помочь мне вернуть себе целостность. Я бы попросил тебя манипулировать эти контрастами, ведь ты самый благоразумный из всех моих знакомых, и только ты можешь знать, когда включить во мне зверя, а когда - пуську. Но это мой крест, и нахрен он тебе нужен.
Я задолбался работать этаким "ангелом по заявкам", что хуже, все эти пресловутые заявки я всегда находил сам на свою везучую задницу. Но я всегда хотел быть чем-то лучше. И чтобы любить меня, надо выпустить и приручить ту холодную тварь, что живет во мне, которая и является истинным мной. Надо ли тебе это? Меня может терпеть только одно существо, которое я, увы, не жалею. Мне все сложнее сдерживать себя. Думали ли вы когда-нибудь, что человек, который находит спасительные слова для вас, по ту сторону экрана - на самом деле лишь злобное больное существо, с всклокоченной рыже-черной шевелюрой, с перекошенным жабо, в драных джинсах, с бесцеремонностью сигареты в зубах шаркающее неровными ногтями по клавиатуре?
Я, по ходу, прокурил уже второй инст. Моя семья изошла праведным гневом по поводу моей "неуместности" в самом широком смысле этого слова. А я все читаю Бодлера, Коэна, слушаю De/Vision и думаю о том, на сколько тебя все-таки хватит, minun armas. Прости, но ты как-то сам собой поэтизируешься в моей голове, и дело даже не в твоих забавных пушистых волосах и не в хищном мраке твоих любимых глаз, и даже не в том, как интересно с тобой разговаривать. Короче, я не знаю, в чем дело. Как будто я влюбился в тебя только сейчас, так не вовремя. Какая разница, впрочем? И, как бы мне не хотелось избавить тебя от себя, я все равно буду искать с тобой встречи, как бы ты не заметал следы. Время? Да, я всегда его переоценивал. Но ты, ты - должен прагматично к нему относиться, ведь ты - самое лучшее, что я нашел во вселенной, хотя сам Бог грустно посмеялся бы, глядя на это свое уникальное творение. Так или иначе, я сам себе Бог, и я венчал тебя на царство, но это я - дезертирующий король, а ты - мое ни в чем не повинное королевство.
Прости меня. Сейчас не прощеное воскресенье, но я прошу у всех прощение. Им сыт не будешь, но на большее я не разорюсь, и больше мне нечего дать.
Я исчезаю, и дело даже не в том, что я меняю города. Я бы хотел обречь тебя на себя навсегда, но это слишком затратно. Я бы хотел встретиться с тобой однажды, может, скоро, и остаться в твоей вожделенной темноте, не ведая других искушений, кроме души твоей, вечно непредсказуемой, и тела твоего, вечно неизведанного. Обреки меня на себя. Я и так живу лишь прошлым, оно - мое будущее. Стань им. Ты сделал для меня слишком много, знаю, можешь больше. Я знаю твои направления. Ловить тебя на "зеленой" ветке, ловить в толпе запах "Синего", искать твой собачий взгляд нереализованного волка. Не исчезай. Даже если исчезнешь, я знаю, где тебя искать. Но не исчезай. Никогда. Будь где угодно и с кем угодно, но не исчезай. Я впервые увидел тебя на кладбище, узнал тебя в пивнушке, где понял, ты - моя родственная душа. И, как бы там ни пелось в моей любимой песне про то, что "soulmates never die", я узнал тебя тогда, когда погиб мой Soulmate, так что не исчезай. Ни при каких условиях. И не ненавидь меня. А лучше - забудь меня, как забывал тех шлюх, что юзали тебя раньше.
Прости меня, но я не буду свободен и способен на счастье, пока ноябрьский иней на сибирских стеклах не отечет кровавой невозможностью спасти того, кто стал мне родным, каким бы он ни был. Прости, что позволил тебе мечтать, когда моя история еще не закончена. Но все мы живые.
Я выплыву, я не хороший, ведь только таких земля еще и носит, но ты будешь для меня всегда. И если я оставлю после себя только пустоту - это будет не так уж плохо.

Спасибо всем, кто так или иначе принимал участие в этом моем почти четырехлетнем опыте самокопания. Знаю, с кем-то я еще увижусь, и, надеюсь, непосредственно в реале, но это будет уже совсем другая история. Sayonara.