а я все-таки верю, что когда-нибудь ты откроешь мой дневник, перечитаешь его с самого начала. и все поймешь. только уже поздно будет...

не больно по осколкам, больно, когда глаза внезапно станут мокрыми (с)

 

я не смогу больше полюбить.

 

Ксюш, с сентября нужно заканчивать. начинай пропадать, не открывать ICQ... Не бери с незнакомых номеров, да и со знакомых тоже... Растворись в себе, возьми все в свои руки и просто просуществуй два месяца...

мне жутко стыдно, Хантли в городе, а я даже не могу с ним увидеться.
причин много. основная - мое настроение.

в пятницу ездила на ДР. было все. шикарно. дача, шашлык, шампанское, банька... отдохнула нереально и душой и телом...

стоит посмотреть его новую аватару в контакте, как все обрубает к черту....

когда я уже смогу смело сказать "иди нахуй?"

В колонках играет - Mainstream

в жизни, как оказывается, все круто меняется. хоть  я и люблю ныть, что меня все достало. хоть я и думала, что это лето будет худшим... судьба преподносит сюрпризы. все в какой-то момент может перевернуться с ног на голову. да до такой степени, что будешь сидеть и ахуевать "как же так, о5?"

началось все с субботы вроде прошлой. я уже потерялась во времени. с Ирой первый раз в жизни встретились за пару лет общения в icq. погуляли неплохо так, посмеялись, "Голубой бездны" попили). в общем, утро не предвещало никакого шторма. к вечеру обо мне внезапно все вспомнили, звонили, писали, звали тусить. в итоге, Зика позвала к себе. накупили с ним пива, очень много-много пива. и как в старые времена засели. неплохо ночь прошла. сорвалась правда, снова позвонила ему. снова была послана, но х.й больше посмотрю назад. хватит. убедили... потом телефон свой разбила из-за Литла, довел он меня своим эгоизмом. разбила свой любимый сонэрик, до сих пор горюю. купила дорогой блин телефон сейчас, lg смарт, стильный, все дела, но сукааа, не то....  СЕ был лучшим) такое ощущение, что собственноручно прикончила лучшего друга. на утро был сильный ливень. я траванулась, херово сильно было.. к вечеру ожила, написала парню одному, с которым не общались пару лет... ну и началось) он предложил свой телефон погонять, ну я согласилась... встретились... сразу же в машину и погнали на Голубые купаться... жесть) ну все мило было) обожаю там закат наблюдать... 4 дня блин уже наблюдаю) вот такая жесть... с Настей вроде как помирились о5... парень ее любит другую... все происходит, как я и говорила... все-таки научилась я чуть-чуть в людях разбираться. научилась подоволять в себе излюшнюю доброту. воспитывать в себе жесткость и дерзость нужно,  иначе не прожить в этом мире. никому здесь не нужны сопли, доброта и понимание. в общем, дофига всего я в себе изменила. не сказать, что в лучшую сторону, но как раз за счет этого я еще жива наверно. если раньше мое сердце и мозг соперничали, то сейчас скорей всего мной движет нечто третье, ибо в сердце то, чему уже никогда не быть, а в голове все по полкам, все правильно, но я так делать не буду...  живем, кароче. многие сейчас удивляются почему я себя так веду, почему меня так перевернуло. все дело в том, что я жила для кого-то. больше я так не смогу. живу для себя и делаю то, что хочу.  и так легче заглушается все то, что внутри. потеряла все чувства, остались инстинкты и выгода.

на данном этапе жизни хочется большое спасибо сказать Никите, Ире, Денису, Олегу и Диме наверно. поддержали, когда надо.

 

Моя проблема только в том, что послал на хуй весь этот сброд,
И проще в ад, чем с сукой такой под одним зонтом,
Зато за год я научился различать цвета.... 

ну вот я о5 не знаю, что и делать...

уже третий день озеро, ночь, песок, звезды...

и легко так... словно знакомы сто лет...

ну я и дура)))

гороскоп на остаток этого года. весьма интересно.

В августе на Вас может бросить свои лучи чужая удача. Кто-то захочет поделиться с Вами своим счастьем. Принимайте этот дар как он есть: дареному коню в зубы не смотрят! В сентябре все будет выходить по-Вашему, и неудивительно, если Вы начнете по этому поводу задирать нос. Не обольщайтесь! Поддавшись эйфории, Вы можете сказать или сделать что-то, за что потом придется сильно краснеть.

В последние пять месяцев года Вы будете много действовать, но также много думать и планировать. Придется загладить немало шероховатостей для того, чтобы все было гладко, без сучка и задоринки. Если к октябрю окажется, что Вы за весь год так никуда и не ездили, бросайте все и планируйте отпуск с путешествием. Возможно, близкому человеку подвернется под руку удачная возможность попутешествовать, и хотя в этом случае чемоданы придется паковать в панике, едва ли Вы будете чем-то недовольны.

Будучи Рыбой, Вы знаете чувства других людей, даже если те не облекают их в слова. В ноябре Вас может отличать особая восприимчивость к чужой депрессии, и тут важно держаться от мрачных личностей подальше, а то они и Вас заразят своей хандрой. В конце года разумно будет при необходимости поступиться своими интересами или помочь близкому человеку, когда он нуждается в помощи. Придется принимать некое важное решение, и хотя Вы будете скорее настроены подумать еще и не торопиться, ответ придется дать до того, как в свои права вступит 2011 год.

 

ну а вообще... что нового? второй день все спокойно. даже как-то непривычно.

никакого хардкора.

завтра мама уезжает в Москву :( 

это лето будет похлеще лета 2008.
глупое бесполезное лето.
каждый день пытаешься убежать от мыслей.

в 5 утра сегодня сбежала с незнакомой хаты. так мне там все достало. пошла пешком, слава богу дошла, ни на кого не нарвалась особо. и еще похоже у меня начинает развиваться ненависть ко всему мужскому полу.

терплю её,потому-что люблю,люблю её,потому-что терплю,когда-нибудь убью её или сам вскроюсь к чертовой матери...(c)

так и надо!!! любовь же, бля...

с сегодняшнего дня буду жить для себя. в принципе, именно это я и делала последние две недели. мне надоело думать о ком-то в первую очередь, нужно думать о себе. начать с себя. делать все для себя. полюбить себя. тогда жизнь, возможно, начнет как-то складываться. а живя ради кого-то по сути у тебя и жизни то нет, ты ее просто кому-то даришь, отдаешь почти без всякой отдачи. после сегодняшней ночи внутри реально пустота. ненавижу, когда меня шантажируют, делают больно. если любишь, делай так, чтобы твой объект любви был счастлив, а не страдал. и если для него лучше быть без тебя, то отпусти... хватит издеваться нам ним, не держи его, иначе какая это к черту любовь? глупо себя чувствую перед тем парнем. все так хорошо было, а я себя показала перед ним как какая-то ебанутая курица. чувствую, звонков даже ждать от него теперь не стоит.

РОМАН

и 9 дней до...

 

P.S.

(редактируется спустя кучу часов)

счетчик обнуляется

 

лучшее лекарство против чужого похуизма и твоей любви - алкоголь и чьи-то руки. и никаких соплей.

ну не может Ксюша без приключений

давно пора понять, что лучше выключить телефон, если начинаешь не вывозить, не справляться с терпким градусом

ну что сделано - то сделано

лучше сделать что-либо, чем потом жалеть, что ты этого не сделал...

 

всю неделю какой-то хардкор. только с четверга на пятницу движухи не было.

еще мне сказали, что за это две недели я изменилась. стала слишком похуистичной. стала много себе позволять.

и дофига денег еще на этой неделе просадила. папа сказал, что возьмется за мое воспитание)) 

только вот воспитывать уже по-моему нечего )

В колонках играет - Noize MC - Ты не считаешь

горячее утро. если в кайф, то почему бы и нет? 

теперь скучаю по нему чего-то...

заметила, что у меня нереально красивые глаза.

В колонках играет - Portishead - Glory Box

 

я скучаю по нему только из-за того, что мне не с кем больше смотреть арт-хаус и слушать трип-хоп

я не могу без него смотреть такие фильмы и слушать такую музыку 

-А где твоя девочка, которая к тебе приезжала?
-Её больше нет,мы расстались.Но она меня любила очень...
-А ты?
-А я дебил,мама,я дебил.(с)

 

 

В колонках играет - J-88 & J. Dilla - The Look Of Love Part 1

Начало - офигенный фильм. Были на предпоказе. Хочу такие же сны.

На мой взгляд, данный фильм смело претендует на звание фильма года. Никакой "Аватар" и рядом не стоял. Ну это только мое мнение, быть может просто я люблю все запутанное и со смыслом, причем "со своим смыслом". Очень сильно понравилась сама идея фильма. Проникновение в сон. Сны снятся же нам не случайно. Помню, кто-то мне рассказывал, что сны и все то, что в них происходит очень тесно с нашим подсознанием. Нам могут сниться наши страхи, наши желания, что-то, что связано с нашими детскими переживаниями. Помню, раньше мне снилось что-то непонятное, но этого я боялась больше всего на свете. Снилось, кстати, очень много лет подряд. И достаточно часто. Сон такой: снится кромешная мгла, темнота, и что-то единственно светлое, живое, невозможно маленькое в этой темноте (когда как, иногда это был сгусток света, иногда цветок). И вот, на это что-то светлое в этом мраке надвигается нечто огромное, сильное, страшное, как-будто огромный каток. И ты как раз ощущаешь себя этим светом, видишь как в сантиметрах пяти над тобой нависает сама смерть, еще секунда и тебя раздавит. Секунда это длится, к слову, как будто всю ночь. Мучительно долго все происходит. Просыпалась я после этого сна всегда в холодном поту, бывало даже со слезами на глазах. В общем, это самый страшный кошмар для меня. Пару лет этот сон не снится, хотя раньше мучал меня очень и очень часто. Сейчас снятся конечно и кошмары тоже, но теперь они все достаточно не интересны. Часто стали убивать во снах. Чаще всего ударом ножа куда-то в область сердца. Чувствуешь на себе эту пару ударов. Раньше еще часто снился город, город на берегу моря, нереально красивый, старый, черепичные крыши, мосты, флигели, белоснежные набережные, витьеватые ограды. Людей в этом городе никогда не было. На фоне голубого неба всегда висели воздушные змеи. Я часто ездила по этому городу на велосипеде, а бывало с кем-то бродила по нему за руку... Да, снилась настоящая любовь пару раз. Такая, что на утро я просыпалась и думала: " О боже, как мне его найти? Не может быть, чтобы он не существовал..." Но никогда в жизни я даже похожего человека не встречала. Зато после такого сна неделю бегала счастливая, будто серьезно влюбилась. Бывало, что засыпая, я начинала придумывать начало сна. Фантазировать... Идея крутилась в мозгу, а потом плавно переходила в сон, в настоящий сон, который образовался по моим придуманным "исходным параметрам".  Сейчас такое редко уже получается. Видимо с возрастом такие навыки теряешь, меньше мечтаешь, выдумываешь и фантазируешь. Завидую людям, которые живут этим, умеют этим зарабатывать себе на жизнь и не теряют этой способности до настоящего конца. Отвлеклась, снова о фильме. Я не заметила, как он подошел к концу, для меня он пролетел на одном дыхании. Хотя во время показа люди выходили из зала и не возвращались. Ну может это потому, что мы были на ночном сеансе, до 3-х ночи... Концовка фильма - ожидаема, но все равно она единственно правильна. Лучше и придумать нельзя было. Еще порадовала в конце фильма заставка "НАЧАЛО". Ну, фильм многих задел, смотрели то ночью, столько обсуждений было, типа может и мы спим :) В общем, я бы поставила 8 из 10. Этот фильм надо пересмотреть на второй раз по-любому, только уже дома и в хорошем качестве.

"Нолан сделал идеальный фильм. Сейчас "Начало" в первой тройке на IMDb. Опустится, конечно. Может, уйдет из десятки. Но сегодня - это лучший фильм. На данную минуту. На данный момент. Не фильм, а мечта. Не картина, а сон. От которого не хочется просыпаться. А может, я и не проснулся? Волчок-то крутится..."

В колонках играет - Лочи - уезжаю домой

 

 

пришла домой к 5 утра. сначала портвейн с колой, догонялась шампанским. ночью мысли не такие, как обычно. пустота на улице. ты с кем-то. становишься неадекватней с каждой минутой.  и дело тут не в алкоголе, хотя и в нем тоже. мне вчера собирались промыть мозг, ну это отчасти получилось. все гуд, стало легче. одна голова хорошо, а две-то лучше. Курган стайл в общем, как всегда.

и это, дабы не было пропаганды, Минздрав предупреждает: Распитие алкогольных напитков весьма пагубно влияет на Ваше и мое здоровье в том числе. Надо завязывать выпивать в те моменты, когда грустно. И отговорка, что так легче, Ксю, не принимается...