"Ты гонишь, гонишь, гонишь..."
Рома ВПР

К описываемой ниже ситуации как нельзя более применима народная мудрость: "Опыт, это то, что мы получаем, не получив желаемое". Что же происходит, когда окружающие забывают о ваших просьбах? Ну или врут, что забыли, что почти одно и то же. И самое главное - что с этим можно сделать?

Забывчивость это всего лишь индикатор. Показатель степени заинтересованности в чем-то. Даже если вам соврали что забыли, в корне это дела не меняет. Когда врут что забыли - врут о степени заинтересованности только вам. Когда говорят искренне - врут и вам и себе.

Актуальные и приятные для нас дела мы помним с легкостью, иногда даже с некоторой долей навязчивости. А всякие ту-ду листы и прочие списки по работе по большей части оттого необходимы, что мало кто свою работу любит. И даже любимая работа часто содержит в себе не особо приятные виды деятельности. К тому же самый эффективный способ выкинуть дело из головы - записать его куда-нибудь. Без списка уже и не вспомнишь, что надо сделать. И эти свойства нашей психики можно использовать: малоприятные дела в органайзере, куда время от времени заглядываешь и мозг над ними не сушишь круглые сутки, а те о которых думать приятно - в голове держишь, чем фоновую радость подпитываешь :) Помните?: "Предвкушение праздника зачастую приятнее самого праздника".

Но что-то я отвлекся. Так вот, если вы чувствуете, что ваше предложение или просьба встречают сопротивление, или раз за разом вы сталкиваетесь с забывчивостью и обманом, значит, пора отрегулировать ситуацию по одному из трех параметров.

1. Вы просите не так. Может обоюдные выгоды очевидны для вас, но не для оппонента. Он же не видит, что у вас в голове. Попросите по другому. Хорошо срабатывает переформулировка от общего к частному. "Помоги мне с переездом на выходных" вызывает намного меньше энтузиазма, чем "Сможешь в субботу с 10 до 11 помочь мебель потаскать?" А если еще и Вася с Петей, с которыми сто лет не общался, уже согласились помочь!.. Конкретизация исключает додумывание негатива и расширяет спектр вторичных выгод.

2. Вы просите не о том. Какой бы ни был отзывчивый человек, но он не сможет вас встретить из аэропорта на машине, если у него не то что машины, даже прав нет. В жизни, конечно, ситуации более тонкие. Проверьте, может вы просите о том, что человеку неприятно, или просто неинтересно. Если он что-то умеет делать, не значит, что он это делать любит. Или он не любит делать это для других. Или... да какая разница в чем причина, важно понять, какие он испытывает эмоции от вашей просьбы. Если быть внимательным, такое отторжение довольно легко почувствовать.

3. Вы просите не того. Как правило тесно связано с предыдущим пунктом, обычно просят не того и не о том одновременно. Но иногда просить не стоит вообще. Ну бывает так, что этот конкретный человек держит вас в круге общения только для ни к чему не обязывающих отношений. От болноки вон тоже - ну какая польза? :) Посему малейшая ваша просьба сливается. Или он держит вас, как ресурс для исполнения своих просьб. То есть для справления своих нужд. Больших и малых :) Или у него такой период в жизни сейчас, даже на себя энергии не хватает, а вы просто не в курсе и лезете со своими глупостями. Ищите у кого попросить еще, может и круг друзей расширите. Заодно. В крайнем случае всегда можно воспользоваться аутсорсингом, потратив финансы вместо времени, своих и чужих нервных клеток и добрых отношений. Добрые отношения в том числе и ресурс, так что потратить их тоже можно (это была справка для филологов).

Кстати, чем лучше к вам отношение у просимого, тем больше вероятность, что вы получите формальное согласие. Вас просто побоятся обидеть, а потом "нечаянно" забудут о своих обещаниях. В кавычках, потому что нечаянно на уровне сознания, а вообще это здоровая защитная реакция бессознательного, которому приходится разгребать ворох безответственно взваленных на себя дел, да еще и чужих. Не надо злиться на людей за это. Злиться вообще не конструктивно. Вы получили обратную связь, радуйтесь и делайте выводы.

И еще один момент, с каждой такой невыполненной просьбой ваш добрый знакомый связывает с вашей светлой личностью еще одно неприятное воспоминание. Чувство вины одно из самых гадких. Потом не удивляйтесь, что ваши знакомые "вдруг" начинают вас сторониться. И завидев издалека вашу жизнерадостную рожу, переходят на другую строну улицы, даже если она наиболее опасна при артобстреле.

ну и конечно, техника безопасности. Ваше спокойное принятие отказа или обмана, отсутствие попыток принуждения могут принять за слабость, иногда сделать вид что вы сердитесь и обижаетесь полезно. Самое худшее - вас могут начать прощупывать, пытаясь понять, в каких границах вами можно манипулировать и вас запрягать: "А теперь покатай меня, большая черепаха, йе-йе-йе!!!" С другой стороны, повод задуматься, а зачем вам отношения с такими людьми?

Иногда, конечно, приходится проламываться и через нежелание, осознаваемое либо не очень, когда сиюминутные альтернативы еще хуже, а времени нет. Но это не самый эффективный путь. Более того, получив тактический выигрыш, вы ставите под угрозу свои долгосрочные отношения с теми, кого подвергли принуждению. Если есть возможность, всегда лучше найти методом перебора того кто поможет или хоть как посодействует с радостью и удовольствием.

Если объединить все в одну фразу, то коллега Карлсон уже давно все сформулировал: На шею не дави! Это, пожалуй, один из главных законов эффективной и приятной коммуникации. Забывчивость и ложь в ответ на ваши просьбы - один из важных индикаторов такого "давления на шею". Замечайте и изменяйте один из трех описанных выше параметров. Или все три сразу. Поскольку каждый из них может иметь множество значений, в вашем распоряжении окажется огромное количество вариантов! Комбинаторика - это элементарно, Ватсон ;) Если приглядеться, то мир содержит бездны возможностей, которые можно и нужно использовать. Так что на посидеть и потерзаться по поводу "меня опять кинули" просто не останется времени.