удалять старые посты никак нельзя. какими бы корявыми и глупыми они не были. раз я это писала, пусть и давно, значит это имело значение для меня. значит это должно быть.
но становится настолько легче, когда стираешь эти записи. когда слой за слоем отшелушиваешь от себя тонкий слой прошлого. это как сдирать лак с ногтей.
это нельзя хранить. это не дает мне жить.

а сейчас я улыбаюсь от того, что я по-прежнему дико улыбаюсь, когда он идёт навстречу.

В колонках играет - 7-take-me-away
вот такая уж я, что мне всегда страшно трудно признать, насколько дорог и важен мне тот или иной человек. показать это человеку. как будто это что-то страшное, как будто из-за этого он станет относиться ко мне хуже!
для меня лучше оставаться злой и равнодушной.
я довольно много размышляла вчера насчет нас. и пришла к мысли о том, что, несомненно, судьба не просто так свела нас с тобой. что-то в этом обязательно есть.
но мы, вероятно, неправильно расшифровали её намек вначале и пошли не тем путем, и больно обожглись. ну, а может, любовь - это совсем не для нас? я не твоя половинка и ты не моя, мы это поняли. но может нам просто обязательно нужно быть вместе? просто рядом. потому что лично мне ты очень нужна. правда.
и я до сих пор не перестаю считать тебя подарком судьбы. раньше я часто говорила об этом.
дело в том, что я не знаю больше ни одного человека на свете такого же, как ты. все люди, которых я знаю, живут поверхностно, думают поверхностно, чувствуют. как и все люди.
а ты всегда доходишь до самой сути. к каждому человеку ты всегда заглядываешь в самую глубину. видишь всё самое потаённое и обязательно находишь что-то хорошее.
ты выше всех других людей, потому что никогда не опускаешься до этой повседневной грязи, в которой мы тонем каждый день.
раньше меня всегда раздражали твои точки зрения. я считала их слишком правильными и бесилась. теперь я понимаю, что именно такой и нужно быть, чтобы оставаться собой, оставаться человеком. теперь я больше прислушиваюсь к тебе и стараюсь вникать и понимать то, о чем ты мне говоришь, анализировать. и теперь чаще соглашаюсь и делаю так, как нужно.
дело в том,что ты нужна мне. необходима. с тобой я становлюсь лучше. добрее, мудрее, старше. это прекрасно, это самое лучшее, что только можно придумать!
с тобой я совсем другая. и может, судьба именно затем послала мне тебя. чтобы я научилась. чтобы сама стала чуть выше, переросла саму себя. взяла всё то хорошее, что ты мне даешь каждый день. чтобы поняла и сберегла это.
совершенно не понимаю, что я могу дать тебе взамен, но я буду стараться отдать всё, что могу. ты безумно дорога мне и я очень люблю тебя.
ты одна из самых лучших людей, которых я знаю.
таких очень мало. и я должна быть благодарна небу, что я нашла одного такого человека.
вот так.

хочешь, напишу тебе письмо? длинное и доброе. может быть, ты даже прочтешь его. может быть, даже догадаешься, что оно тебе.
я не делала этого уже битых два месяца. не то, что бы тебе я не писала длинных добрых писем, а вообще, кому-либо.
не знаю даже, что нашло на меня сегодняшним вечером. то ли это из-за старых песен, звучавших в моих наушниках всё лето напролёт. то ли из-за того, что я вдруг вспомнила, что писала я когда-то в живом журнале.
и я нашла его. и вспомнила пароль и логин.
вот так-то и наполнился этот вечер тобой. страшно непривычое ощущение. я думала, что уже нет на Земле ничего, что могло бы напомнить мне тебя.
ты знаешь, у меня всё по-прежнему. абсолютно так же, как и пару месяцев назад. те же проблемы, те же люди, те же глупости в голове. не изменилась ни я, ни жизнь вокруг меня. в общем, всё хорошо.
только, ты знаешь, я вздрагиваю. иногда.
например, когда вводила логин на жж, содержаший твоё имя. например, когда осмелилась ввести в поиске твой логин.
когда нашла.
вздрогнула, когда услышала звук загружающейся ICQ и писк приходящего сообщения. я не появлялась там с сентября. к чему, господи?
вздрагиваю, когда вдруг включается знакомая песня. стараюсь сразу выключать.

конечно, вспоминаю тебя. к чему врать? врать уже больше не нужно.
вспоминаю. иногда даже читаю. я не осмелилась удалить ни одного твоего письма.
вспоминаю. когда нуждаюсь в чьем-нибудь совете. и думаю, что вот именно ты, наверное, нашла бы правильное решение.
да и просто так. бывает.
я перечитала сегодня все посты на жж. твои. господи, спустя два месяца, когда мои мысли более трезвы. когда я меньше думаю о себе, я стала больше понимать, о чем ты говорила. читать вдумчивее, видеть всё то, что ты хотела сказать. чувствовать, какой болью и любовью пропитано каждое слово.
может быть, это даже хорошо. может я даже изменилась в лучшую сторону.
да и приятно осознавать, что когда-то моё имя значило для кого-то очень много. и кто-то беспрестанно думал обо мне и скучал.
не зря же это всё было. не просто же так эти слёзы, бесконечные ссоры, попытки доказать, показать. значит, что-то было. наверняка.

да и просто иногда не хватает тебя. да, вот так просто.
бывает же.
да и хочется иногда узнать, как у тебя дела. где ты сейчас. о чем думаешь, что делаешь.
не ожидала от себя.
да нет, не жалею. нисколько. просто бывает.

ты знаешь, я, как всегда, написала не то, что хотела.
ну да ладно.