В его глазах было столько тоски, что можно было бы отравить ею всех людей мира.(с)

что же мне делать с тобой. что-то, так глубоко засевшее внутри меня, скребётся, ворочается и не даёт покоя.

я влюбился и погиб.

когда это мы успели поменяться ролями?
я
истерю и плачу. сдаюсь, бросаю тебя, ухожу, через час снова возвращаюсь. ревную и капризничаю.
ты
молчишь, не скучаешь, пишешь вслед обиженную смску "ну и уходи, можешь даже не возвращаться".
иногда мы так искренне и глубоко ненавидим друг друга. внутри всё кричит и матерится, хочется даже ударить. иногда бывает невыносимо больно.
но нет другого выхода, кроме как терпеть и держаться, потому что за два года мы настолько крепко связали друг друга, что уход = самоубийство.

устала? устала, знаю. и не к кому прийти, просто уткнуться в грудь, помолчать. шмыгать носом, виновато улыбаться. бормотать "я такая дура, ты извини.." и ждать, когда пожалеет.
да ладно, ты просто подожди, всё пройдёт. еще пара дней, и перестанет болеть горло. смотри, скоро пятница и кончатся будни, выходные, как долгожданный перевалочный пункт. еще пятнадцать минут и кончится скучная алгебра, четырнадцать, тринадцать - время летит, ты не думай. еще немного и дойдёшь до дома, там тепло. еще немного постоять в пробке и маршрутка поедет быстрее. еще пара страниц, и параграф по экономике прочитан. близится вечер, скоро кончится день, и ляжешь, наконец, спать. через три месяца наступит новый год, будет весело. пара дней, и на месяц забудешь о пмс. в ноябре выпадет снег, будет много снега. еще два урока - и увидишь его. всего восемь месяцев напряженной работы, и наступят экзамены, ты непременно их сдашь. еще пятнадцать раз покачать пресс, и норма на сегодняшний день выполнена. еще три шага на высоченных каблуках, и сядешь на стул. еще день, и мама наверняка перестанет дуться. накопить еще пару сотен - и купишь духи, какие давно хотела. еще чуть-чуть и училка перестанет донимать бесконечными вопросами на английском. и отстанут с практической по географии. и рано или поздно перелетишь/перепрыгнешь/переползёшь все препятствия в этом бесконечном забеге. и закончится холод, закончатся уроки, придёт конец депрессии.
да и вообще. живём-то не вечно.

в общем, всё пройдёт. помни об этом.
____________

поменяла оформление. так по-осеннему теперь всё здесь. мне так нравится, что захотелось писать почаще и открыть свой diary.

день четвертый.
я скучаю по тебе до слёз. до страшной злости на себя, за то, что вот-вот сломаюсь.
без тебя жизнь меняется. как-то сазу всё стихло вокруг, как будто это ты бесконечно пряталась за масками привычных вещей. всё замолкло, и я тоже замолчала. такая тишина, и совсем нечем её заполнить. только всё время взрывается что-то внутри. объявленная тобой война идёт полным ходом.

хорошо, что ты всегда была в моей жизни только наполовину, только на другом конце провода, на другой стороне мира. хорошо, что почти не помню твоих объятий и поцелуев. хорошо, что прижималась к тебе во сне только мысленно.
иначе было бы смертельно.

ты добилась своего, я пишу о тебе, думаю о тебе и мне теперь тоже больно. я знаю, что ты там уже жалеешь, мечтая, чтобы я вернула тебя обратно. пишешь письма и заметки в телефоне. меня всегда раздражали твои заметки в телефоне. не знаю, почему. ведь тут нет ничего плохого. но всегда раздражало, что ты записываешь всё именно в телефоне именно в заметках. и всегда было интересно, что там у тебя, какие у тебя секреты.

да ладно, мне пора уже перестать болеть и бесконечно копаться в этом. завтра я отправляюсь на реабилитацию. починюсь и вернусь, не написав о тебе больше ни слова.

я ненавижу тебя. я так ненавижу тебя, потому что так больно. я не понимаю, зачем рвёшь мне сердце, пишешь какой-то бред весто того, чтобы молча удалить, закрыть везде доступ, чтобы я не могла написать больше ни строчки, чтобы не могла больше унижаться и просить вернуться. чтобы я больше не надеялась и не ждала каждую минуту. я ненавижу тебя за каждое твоё слово. господи, как же мне больно. господи, только помоги мне пережить это, ладно? всё будет хорошо, скоро всё будет хорошо. только сейчас я снова умерла. очередная моя смерть, в точности, как прошлым летом. я ак надеюсь, что ты сможешь без меня, не опомнишься и не придёшь обратно, но так жду тебя. так жду. так жду. господи..я жду тебя. я молю бога, чтобы ты нашла дорогу обратно.

моему diary уже год. я перечитываю первые записи и замечаю, что сейчас готова писать о том же. по иронии судьбы этим летом всё повторяется с удивительной точностью. в этом августе я снова зла. невероятно зла, от того, что ты снова осталяешь меня. я злюсь от боли, потому в очередной раз, уходя, ты рвёшь мне сердце. мне хочется кричать на тебя, упрекать в слабости, клясться, что прекрасно обойдусь без тебя. я обвиняю тебя в эгоизме, хотя похоже это я забываю обо всех, кроме себя. я знаю, что тебе больно. но, наверное, даже представить не могу, насколько. не чувствую твоей боли. моё сердце похоже на тот камушек, что ты нашла вчера на той горе для меня.

невероятно больно, когда ты уходишь. я пуста без тебя так же, как и ты без меня. ощущение, как будто осталась одна во всём мире. ты была для меня всем миром? не знаю. даже если это так, я ни за что не признаюсь себе в этом. первый день ты прекрасно держишься. а жду, жду, бесконечно жду тебя каждую минуту. выключив компьютер, беру в руки телефон и всё равно без конца проверяю сообщения вк, аську, твиттер. утешаю, что скоро вернёшься, как и всегда. я же знаю, что ты любишь и не сможешь без меня. но страх, что ты не придёшь обратно сжирает меня с каждым часом всё больше.

да, я слабая. да, я вовсе не могу держаться. не могу не ждать, не писать тебе, уверить себя, что прекрасно справлюсь. не представляю, как у тебя хватило сил взять и перерубить этот узел. тебе это как будто совсем не сложно. я давно хотела это сделать. только не решалась. как бы мучительно это всё ни было, я не могла бы жить. поэтому, вместо того, чтобы уйти, я крепко вцепилась в тебя и всеми правдами и неправдами держала.
это похоже на какую-то гонку. я всё время бежала, бежала к какому-то недосягаемому финишу, убегая от тебя. к цели, достигнув которой смогла бы навсегда раствориться в ней, и тебе было уже не достать меня там. а ты гналась за мной, чтобы поймать и сделать своей. и вдруг на середине пути упала. я тоже свалилась где-то рядом. как-то слишком легко стало бежать, как-то сразу некуда стало спешить.
но я встану и спокойно пойду.
нестерпимое желание стать лучше, гигантский стимул расти. чтобы быть совершенной и достаться кому-нибудь другому, кто не умеет сдаваться. хочется отдаться всем твоим соперникам.

сегодня восьмое августа, а значит до сентября осталось 23 дня. полмесяца я уже в предвкушении этого заветного дня. часто снится, как я прихожу в школу, а там мой любимый. а то место, где я жила добрых полмесяца, просто необыкновенно богато на чудесные сны. он снился, снился и снился, а я улыбалась. многие говорят. что видели его где-то в городе, то в одном месте, то в другом. а я только задаюсь вопросом: господи, где, где, где в этот момент была я?! утешает одно, раз его видели, значит с ним всё хорошо и он в городе, он рядом.

много раз, когда совсем-совсем плохо, я сжимаюсь и шепчу тихонько: обними меня, обними, обними, обними покрепче. представляю его руки, обхватывающие меня, и становыиться как-будто негче.

как всегда, приезжая домой, пару дней живу без интренета. сегодня сеть совсем отвратительная. такая медленная, что ожидая, пока загрузится страница, успеваю впасть в депрессию.

простояла пол часа в книжном магазине. искала книги, выбирала и всё равно ничего не купила. денюжек либо нет, лио их зверски жалко.
вот такие новости.

а ты опять молчишь, пишешь непонятные слова и ничего не можешь толком объяснить. очередное лето - очередная драма. ты всё сдаёшься, сдаёшься, сдаёшься. только я вцепилась в тебя, как сумасшедшая. обещаю не писать тебе, молчать, пропасть, и всё равно всё делаю наоборот. жду, когда же уже лопнет терпение и найдутся силы уйти, отоваться от тебя и идти дальше.

- Что нового в мире, Равик?
- К чему вам это знать, Кэт? Думайте о чем-нибудь более радостном.
- У меня такое ощущение, будто я здесь уже много недель. Все осталось так далеко, точно затонуло.
- Ну и пусть себе затонуло. Не тревожьтесь.
- Не могу. Страшно. Все чудится, будто эта комната - одинокий ковчег, и окна уже захлестывают волны потопа. Что нового в мире, Равик?
- Ничего нового, Кэт. Мир неутомимо готовится к самоубийству, но ни за что не хочет признаться себе в этом.

(с)

 

вторник:уроков нет.
ха! дубль два. кому-то сверху очень нравится проделывать со мной одну и ту же шутку.
мне не везёт. согласно каким-то странным и непонятным мне хитросплетениям судьбы, моё счастье снова уводят у меня прямо из-под носа. когда я уже думала, когда была совсем уверена, что не осталось больше совершенно никаких причин на лишение меня того, что я жду уже тысячу лет, я узнаю, что всё не так просто. и снова всё переворачивается верх дном. от обиды хочется рыдать, правда. я так скучаю.

предстоит непростая неделя. экзамен, защита курсовой и четыре дня непонятного ожидания. зато в конце счаастье.
похоже на забег на сто миль: куча препятствий и безумно долго.

из-за того, что прошлый вторник был выдран из благополучной череды счастливых вторников и пятниц, завтрашнего дня я ждала так, что даже не могу подобрать сейчас подходящую метафору, чтобы выразить это чертово чувство. но мой бездарный сценарист, видимо, решивший, что я и так объедаюсь любовью сверх всех лимитов, решил слегка подпортить мою сладкую жизнь. если верить последним слухам, то мой бог отправлен неведомо куда и к кому на расстояния, измеряющиеся числами с таким большим количеством нулей, что лёгкие резко сужаются до самых мизерных размеров, отказываясь поставлять воздух.


я не злюсь и не ругаюсь. только дико обидно. я всю неделю улыбалась как сумасшедшая при одной мысли о том, что совсем скоро, что целых два часа. скучала, так скучала! а тут кто-то просто взял и всё отменил. заменил самое нужное на самое ненавистное. это так несправедливо. я не понимаю, какой такой мой сверхужасный поступок повлек такое наказание. праздник непоравимо испорчен, я не знаю, почему так.

не разрешай себе злиться. не разрешай себе плакать.

от need for speed (за неимением лучшего) на пальцах мозоли, нёбо до крови разодрано карамелями, а из-за бесконечно пожираемого мной малинового мороженого, от которого ломится морозилка, болит горло. я всё жду, что мне позвонит кто-нибудь или напишет, но когда кто-нибудь звонит или пишет, я жутко раздражаюсь. мне не хочется отвечать или брать трубку, я от всего отказываюсь, ни с чем не соглашаюсь и грублю. я не знаю, на кого и почему я такая злая и обиженная, но я очень злая и очень обиженная. я не хочу злиться, потому что всё это идет изнутри меня самой, а не из-за кого-то, но всё равно злюсь и обвиняю всех, кто попадается. хочется накричать, хочется сказать что-нибудь обидное, хочется ударить. может быть это тоска теперь проявляется у меня в такой вот новой, причудливой форме. всё это высасывает меня, и, вместо того, чтобы во время долгожданного отдыха набираться сил, я их теряю.

но сегодня я совершила поодвиг. отлепилась от дивана, помыла голову и отправилась в кино. я люблю, когда зал полупустой, я не люблю, когда какие-то люди в тот же момент, что и я, смотрят то же, что смотрю я. смеются в тех же моментах или плачут. это раздражает. а когда почти никого нет - здорово. фильм обычный, стандартная комедия, но Дженифер мила, как и всегда.

завтра совершу еще больший подвиг - буду печь пирог. еще на прошлой неделе решила, что на каникулах сделаю это, сегодня наконец созрела. посмотрим, что выйдет.

 

больше всего я сегодня боялась остаться одной, полостью наедине с собой. когда кто-то уходит, мысли жадным роем накидываются на меня, не давая продохнуть.
ты уже доводишь меня до истерики, сам не подозревая об этом и ничего для этого не делая. значит я сама довожу себя до истерики. тобой. слишком много думаю и накручиваю. сколько раз говорила себе, не бери в голову. будет проще.
мой череп трещит по швам от переполнения тобой. ни на секунду мыслительный процесс в направлении твоей персоны не прерывается. я больше отвлекаюсь; меньше слушаю, что мне говорят; сосредоточиться на чем-то невозможно. в итоге всё время приходятся переспрашивать и начинать сначала.
я не хочу так болеть. я очень устала. я очень скучаю по тебе, до слёз.

странно, что во сне мне труднее всего бегать и убивать. бегают, наверное, все медленно. ноги сильно болят, как будто пробежала тысячу миль.
но мне часто снится, что надо убить кого-то. и меня не пугает это. это будто и нормально для меня, убить, так убить. но почему-то не получается.
то пальцы никак не могут обхватить шею, то человек неестественно прочто стоит на парапете, то я промахиваюсь, промахиваюсь..или еще что-нибудь. и так досадно.

прошла целая осень,
а у меня ни-че-го не изменилось

after all you don't know, how I love you
you don't hear, how my heart wildly knocks, breaking a thorax
you don't know, to whom every night come in the sleep
you can't read thought in my mad head
you don't see, when I continuously catch each your word and I fix each your movement
you don't notice, how someone inhales you every second
I carefully store you in the heart
which you have stolen, itself without suspecting about it
really it is not visible on mine to eyes?


единственное, что изменилось за довольно продолжительное время - так это то, что я стала вставать раньше по вторникам и пятницам
а еще мне противопоказано писать
потому что довольно часто бывает так, что мои посты переворачивают мою жизни верх дном.

В колонках играет - Band Of Horses - The Funeral
давай выключим свет, а вместо него включим эти песни. самые грустные на свете. давай сядем, давай молчать. мы всё равно всё знаем.
давай слушать. давай выкурим что-нибудь. давай напьемся и будем кататься по полу в приступах беспричинного смеха.
давай подумаем о тех, кто украл наши сердца.
о снах. об осени. о том, что будет дальше и что нам делать с этим всем.
давай плакать, давай всё выплачем. давай смеяться, давай всё высмеем.
давай я обниму тебя. крепко. так крепко, как я люблю тебя.
я скоро сойду с ума. от того, как всё давит на меня грузом, непосильным для моих плеч.
с тобой мне легче. как хорошо, что ты есть.
я люблю тебя, родная. даже не знаю, что было бы, если бы тебя не было.
ведь ты будешь держать мне волосы, когда, к утру, всё перемешается и мне станет совсем плохо?

я пролистала свои посты за последние два месяца. везде он он он.
я заметила, что в каждой записи есть хотя бы слово о нем.
что я живу одними вторниками и пятницами. или в бесконечном ожидании их.
что ловлю и фиксирую каждое его слово,улыбку.
даже если это незаметно, но каждое слово, каждая запятая пропитана им. моей любовью к нему.
каждое мое движение, каждый вой вдох/выдох.
наверное, все такие, когда влюблены.

еще читаю записи других. прочитываю их жизни со светящегося монитора.
у всех, как всегда, всё по-другому. все просыпаются в объятиях своих любимых. учатся, работают, делают успехи. бесконечно занимаются сексом то с одним, то с другим. тоскуют по России где-нибудь в далеких старнах. или скучают друг по другу, дожидаясь выходных и сладостной встречи. покупают новые сумочки. телевизоры, холодильники. заводят собак. открывают в себе что-то новое.

а у меня всё он он он. счастливец, способный только посочуствовать мне, узнавши, как я его люблю.
вы знаете, в последнее время всё больше стараюсь отыскивать людей с депрессивными мыслями, сломанными судьбами, разбитыми сердцами.
которые так же, как и я, ждут каких-то изменений в жизни.
мне так легче. с ними.

мне сегодня снилось, что я покупаю сигареты.