Опять сижу терзаюсь по поводу работы, ибо сейчас это актуальная тема. Я ведь начала работать еще в вузе - и газеты продавала, и свитера на заказ вязала, и уроки частные давала. На 4 курсе впервые пошла работать в частную школу, на 5 - в государственную. Я как вспомню, что была классным руководителем 8 класса, будучи пятикурсницей, так вздрогну. Вот ведь не боялась ни фига.. Нет, на самом деле не понимала, что творю. Поняла уже потом. Какую роль занимала работа в моей жизни? Долгое время - очень важную, и, наверное, она была важней всего. Год назад книжечку прикупила - Мучински П. Психология, профессия, карьера. - СПб.: Питер, 2004. и именно там нашла любопытную лично для меня классификацию сооотношений работы и семьи.

Существуют три основные модели, которые представляют собой разное видение того, как мы исполняем трудовые и семейные роли.

Модель перетекания. Согласно этой модели существует сходство между тем, что происходит в нашей профессиональной сфере и семейной жизни. Трудовые установки переносятся в семейную жизнь, затрагивая базовое отношение к себе и членам семьи. В целом «перетекание» - это позитивные связи между трудовой и семейной сферами, когда удовлетворенность профессиональной деятельностью влияет благотворно на семейную жизнь.

Модель компенсации. В этой модели утверждается наличие обратных связей между работой и семьей. Кроме того, согласно этой модели, человек использует в этих двух сферах разные аспекты своей личности. Причем так, что предоставляет одна сфера, компенсируется другой. Недостаток чего либо на работе компенсируется в семье.

Модель сегментации. Согласно этой модели, трудовая и семейная жизнь – сферы самостоятельные, так что успех в одной сфере не оказывает никакого влияния на другую. Считается, что эти сферы существуют параллельно и на практике отделены друг от друга. Нередко представляется, что семья – это область душевной близости и эмпатии, а работа – безлична и инструментальна.

Поиск компромисса между работой и семьей - дело нелегкое..У меня, наверное, ближе к первой модели.. Хотя.. Сейчас уже третья.
Статья "Работа и семья: конфликт или...?"

Вот. Наверное, "поймала" то, что витало в эфире, то, что не могла сформулировать)))

(Воспоминания Бориса Александровича Лазаревского (писателя) об Антоне Павловиче Чехове)
.....................
Не помню, по какому поводу, разговор перешел на тему о браке.

- Счастливы или несчастливы данные муж и жена - этого сказать никто не может. Это тайна, которую знают трое: бог, он и она... - произнес, прищурившись, Чехов.

Промчалась тут незаметно некруглая дата. Мы женаты 21 год. )) Получается, что с мужем я теперь живу больше, чем без него.. Вот ведь..

Были в Крыму в этот день. Что делали? Сходили в бассейн, потом в дельфинарий и музей камня (то бишь шедевров природы.. никак не могу разобрать эти фотки, их много)))). "Хороший день получился? Все, как ты любишь?" - спросил муж.. "Ага"... Он имел в виду, что я спокойно жить не умею долго.)) Проваляться бы на пляже, да бутылочку бы выпить.. Ну, и далее по сценарию))

Но ни капли спиртного в этот день. Не потому, что кто-то завязал, а потому, что не хотелось никому почему-то. Свежий воздух и море и так пьянили, наверное)))....Хотя я давно не пью практически. Отвыкла. Наверное, последний раз пила шампанское на Новый Год. Кстати, сейчас сижу и пью опять же шампанское. ))) Муж обнаружил в наших запасах язвенников - трезвенников ))) бутылку прошлогоднего севастопольского шампанского, купленную на прошлую годовщину свадьбы))) Ржала. Не выпили ее почему-то. Не могу вспомнить, почему)) Открыл он без меня, попробовал. Пришла я с учебы.. "И без меня?" Налили, чокнулись.. )))

Я не знаю никаких секретов семейного долголетия)) И не знаю никаких секретов семейного счастья. Думаю, что каждый Читать далее

"Ябеда!", - это так меня муж обозвал. )))))))))
Ох, уже мне эти взрослые сыновья и их мамы....
Свекровь - аллергик. В последний год ее аллергия перешла уже в бронхиальную астму. Сын покупает ей лекарства и привозит на дачу, где они со свекром живут круглый год. Купил и в этот раз. Но заболел. Больничный брать не стал, врача вызывать тоже. Таскался на работу, кашлял, хрипел, пил микстуру, сосал леденцы от кашля, просил меня ставить ему горчичники. Потом заболела и я. Он к выходным стал вроде отходить..

- Хорошо, два дня, хоть отлежишься.

Согласился.

И буквально через полчаса вдруг заявил, что в субботу поедет к маме отвозить таблетки. Причем полчаса назад не собирался, а после ее звонка уже едет. У меня глаза круглые.

- Ты сказал, что ей лекарство пока не надо. У нее надолго еще есть. Зачем??? Ты больной еще, собирался отлежаться. А тут 2, 5 часа на общественном транспорте в этот холод??? И столько же обратно. Зачем? А если и они после твоего визита заболеют? Ты маме сказал, что болел?
- А я марлевую повязку надену и быстро лекарство отдам.

После всех моих возмущенных вопросов смогла внятно выяснить только одну причину - на нем лежит груз, он хочет его скинуть и почувствовать себя свободным. Груз в данном случае - обещанное лекарство..

А так.. Ага. Груз заботы о других. Маме. Груз ответственности. Он готов его выполнять, игнорируя свое состояние, не думая о себе. Читать далее

На тренинге по НЛП опять та же вечная тема поднимается.. Семья, где есть манипуляция в отношениях, это - хорошо разве? "Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха..." ))) Как в прошлое окунулась с баталиями на этот счет.. Постоянно всплывала проблема то в разговорах, то в форумном общении.

"Да, спасибо, я попробовала эти приемы, но не на родных. Манипуляции в семье - для меня табу" Далее идут размышления о том, что манипулировать родными она не может, короче, это неправильно в принципе. В семье ни-ни... ))

Вообще молчу сижу))) Лень.

Все манипулируют. Для меня это - истина, которая сомнению не подлежит.
Манипулируют по разному - кто-то вполне сознательно, кто-то нет; кто-то целенаправленно, кто-то до конца целей не понимает, но выгоду получает; кто-то манипулирует умело, кто-то из рук вон плохо...
Даже дети манипулируют родителями..

У нас просто в стране слово "манипуляция" - сильно ругательное и негативное. И мы же типа за свободу и права личности))...

Не всегда нужно ломиться в главные ворота. Попасть в город можно и через незаметные калитки. Без боя, без шума)))

Лоб в лоб, абсолютная честность, открытость и прямота? Читать далее

Иду сегодня вечером, вижу женщину с цветами (хризантемы) в вестибюле метро.. Думаю: "Вот бы муж купил мне цветочки"..
Приезжаю вечером с учебы. Стоят)) Материализация желаний. Почти)) Только не хризантемы, а розы.
Он решил, что меня сейчас надо чем-то порадовать.

Но чаще мои мысли материализуются в виде разных вкусностей. Сижу и думаю, например, что хочу тортик. Вдруг приносит)))
Или очень хочется мандаринов. Появляются..

Или я транслирую слишком интенсивно, или что еще)))

- Ты любишь бывать дома одна?
- Очень люблю.
- А звоните друг другу?
-------------Уже начинаю улыбаться)) Скоро начну ржать. Но про себя))).
- Конечно. )))
- А кто кому?
- Чаще муж, я терпеть не могу звонить и разговаривать по телефону. Он, кстати, тоже.. ))
- А если ты уезжаешь?
- Ну, могу к подруге уехать на Украину. Недели на две.
- И как?
- Пишем друг другу письма. Немного скучаю.
- А если муж долго отсутствует?
- Как долго?
- Ну, не знаю.. В командировку поехал, например...
- Немного скучаю. Но дома мне одной всегда хорошо.
- А как же любовь?
)))))))))))))))))

К вопросу о картине мира, стереотипных представлениях о семейном счастье и любви...
Мне, кстати, не задали вопрос о том, люблю ли я бывать дома с мужем.. Вдвоем))) Очень люблю... ))))
Мой собеседнице - 45 лет..

Пока шила лошадку))), дослушала семинар НЛП - тренера Гагина.. "Речевые технологии"
Много смеялась. ))))))))))) По - моему, я использовала запись совсем не по делу. Я развлекалась. ))) Но, может, так и надо воспринимать то, что часто говорится? )) Жизнь - игра...

"Да, дорогой", "Как скажешь, любимый". Гагин объявил эти две фразы секретом семейного счастья. Надо говорить именно так и друг за другом)))

Очень веские объяснения почему. Каждый мужчина хочет услышать примерно это. Расслабляется, проникается, а далее уж все от женщины зависит - на какие подвиги она сподвигнет такого счастливого и довольного мужа. Утрирую, но... только чуть - чуть.

Делается вывод, что счастье в браке целиком зависит от женщины. Хочет женщина быть счастливой в браке, брак будет счастливым.

Я даже не знаю, что спросить тех, кто читает эти строки))) Промолчу.)))

Это - пост не о недостатках брака как такового, не о том, что институт брака себя изжил.. Это - не антипропаганда..
Я о том, как люди сами закладывают мину под свой брак....

Вчера от своей разведенной однокурсницы очень многое услышала.. Весьма интересное. И даже поучительное... )) Слушала, кивая местами и временами. Когда она мне начала говорить, что она рада, что развелась (года три назад примерно, как помнится), что ей стало намного лучше, я просто спросила: "Чем лучше, как ты это ощущаешь?"... А далее... Далее я ОПЯТЬ в КОТОРЫЙ РАЗ услышала то, о чем говорили другие мои разведенные приятельницы и подруги. Наполнение то разное, но смысл один: "Я стала, наконец, делать то, что не могла делать в браке".... И НИ ОДНА при этом не имела в виду ни мужиков, ни всякие безобразия))), с ними связанные...

Что упоминали?

- Повседневный быт, где ты можешь делать то, что хочешь и когда хочешь. И не в контексте: "Хочу лежать на диване и плевать в потолок".. Нет. Речь шла просто о том, что "никто меня не критикует, как я что-то делаю, никто мне не говорит, как я конкретно должна это делать или что я конкретно не должна делать"... Спектр действий простирался от того, как правильно мыть посуду и как надо, например, застилать кровать, куда и как какие вещи складывать....

- Досуг. Варианты: "Я наконец, смогла путешествовать куда давно хотела"... "Мне не надо вечно уговаривать", "Мне не надо вечно подталкивать ленивого и консервативного мужа", "Я не должна теперь спрашивать на всё разрешения, отчитываться"....Не имеет значения ни цена, ни география. Часто это - весьма близкие места, не требующие много времени, денег... Нередко походы. Поездки к приятельницам, подругам.

- Круг общения. Все теперь свелось примерно к этому: Читать далее

Ни к чему не призываю..
Ничего не пропагандирую...
Ничего не хочу доказать себе или окружающим....
Я не занимаюсь самоуспокоением, ничего специально не выискиваю)))...
Это я предупреждаю сразу во избежание))

Попалась сегодня на глаза заметка в Газете. Ру. Долго думала)))

У меня небольшая выборка бездетных пар. Тем более, думаю, есть различие между парами молодых супругов, которые не так давно живут вместе, и рождение детей у них еще в будущем.. и многолетними парами зрелого возраста, у которых по той или иной причине не было детей и не будет. Да и причины бездетности разные.

Да и я никогда специального сравнения не проводила именно по линии удовлетворенности отношениями в моей семье и семьями моих знакомых, в которых есть дети... Уже давно теряюсь в плане прогноза отношений супругов...)))) И чем дальше, тем больше... Семья - многовековой институт, много книг понаписано по психологии семьи.. А толку? ))))


"Бездетные пары более удовлетворены своими отношениями, чем пары, имеющие детей. К такому выводу пришли ученые по результатам крупнейшего исследования в Великобритании, передает The Telegraph.

В исследовании участвовали более 5 тыс. респондентов разных возрастов, социальных статусов и сексуальной ориентации.

Согласно данным исследования, семейные пары, не имеющие детей, более удовлетворены своими отношениями и чувствуют большую значимость для своего партнера, нежели пары с детьми.

Вместе с тем опрос показал, что матери в целом счастливее бездетных женщин. Мужчины же, имеющие детей,Читать далее

Наверное, можно сказать, что среди широких слоев населения)) Мария Арбатова была очень популярна в начале и середине 90-х... Когда выступала со своими "феминистскими" речами. Почему ставлю в кавычки? У меня ощущение, что феминизм ее взглядов преувеличен, это просто ТОГДА они такими казались. Как прорыв какой-то, что ли... В иной мир отношений между мужчиной и женщиной.. А теперь... Женщины стали еще сильнее... )) Зарабатывают часто много, хотят еще больше))), за права, ИМХО, и не борются. А все уже получили, что причитается)) Индивидуализм внедряется в сознание, либерализация в сфере половых отношений утвердилась в массах.. ))) И психология М. Арбатовой сейчас - это просто психология здравого смысла.. идеи женщины, которая просто помнит о своих интересах, желаниях....

Здесь можно почитать о самой Марии Арбатовой

"Семилетку поиска" можно просто разобрать на цитаты. И никакого психолога не надо)) Я лично читала, не отрываясь)))
Очень рекомендую почитать тем, кто приближается к возрасту героини (45 лет) или немного через него перешагнул. Героиня - журналистка, которая была уже трижды замужем.. В книге она находится в состоянии третьего развода.. Немного цинично, зато весьма любопытно. И ИМХО, по -житейски полезно...

Может, лучше о книге просто скажут цитаты... ?
--------------

Я – женщина между сорока и пятьюдесятью. Чувствующая себя молодой, красивой и ценной на работе, в постели и в человеческих отношениях. Более ценной, чем это было в молодости. Я еще оглушена разводом и не могу любить, но я хочу быть любимой. И вполне достойна этого…
------
– Кать, мне пришло в голову вдруг, что с каждым годом я все больше, и больше, и больше позволяю быть себе самой собой. Надо постараться пожить подольше, интересно, как это будет выглядеть…
--------
– А как бы вы себе самой объяснили, почему вы хотите развода? – прищурилась Карцева.
Елена молчала минуты две, наморщив лоб, потом вдруг выпалила:
– Наверное, мне важнее сохранить себя, чем наш брак. Читать далее

Встретила маму своего одноклассника. Живем с ней в соседних домах, встречаемся периодически где-то на остановках, в метро... Знаю ее с детства...
На этот раз она возвращается из онкологической клиники, где ее подруге только что сделали операцию, удалив матку. Подруге чуть за 60. Мужу подруги - чуть за 80. Дядечка в здравом уме при твердой памяти.

Он очень беспокоится, что с женой происходит. А супруга не говорит истинной причины своего пребывания в больнице. А в силу возраста и состояния он туда не ездит, узнать истинное положение вещей не может. Волнуется дома, получая в ответ: "Просто легла на обследование". "Скажи честно, у нее проблемы с сердцем?", - пытает он подругу жены. Та озвучивает ту же рекламную версию. Его супруги.

"Чувствую себя не в своей тарелке. Но она попросила. А вот выйдет. Ей же нельзя тяжелое поднимать. Как она домашними делами будет заниматься? И по-прежнему ничего не скажет мужу?".

"Ох, женщины".. Ну, а что я могу тут сказать?
Не хочет волновать?
Не хочет подчеркивать в глазах мужчины свою хм.. "неполноценность", "некомплектность"? "Я хоть и в возрасте, но у меня все в порядке, все на месте" ?
Но этот человек десятилетия жил вместе с ней. Неужели не стоит ему сказать правду?

Вот прямо не знаю... Пока мама лежала в онкологии, много историй рассказывала о тех, кто лежал с ней.. Читать далее