2387. детство трудное, напильники на завтрак, игрушки к потолку прикручены

2388. «У истинного генератора идей должен быть некоторый сдвиг по фазе.»

2389. – Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку? – Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

2390. «Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая... Тянул дед, тянул – и не дотянул.»

2391. «Я оглянулся посмотреть, чтоб оглянуться посмотреть, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...»

2392. «Ну и запросы у вас...» – сказала база данных и повисла.

2393. – У вас какой бензин? – Девяносто пятый. – А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

2394. Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

2395. – Что сегодня пьем? – Сухое вино. – Ну так насыпь и мне!

2396. «Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.»

2397. Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

2398. «Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца.»

2399. Настоящий турист свитер надевает поверх спальника.

2400. Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

2401. ...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

2402. – Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове! Вспотеешь и заболеешь!

2403. «Коктель «Вечная мерзлота»: стакан водки, сверху слой льда 1-2 см (цельный). К красному бумажному зонтику прилагается маленький ледоруб.»

2404. «Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным. Как мне закачать его обратно?»

2405. – Тебе какие женщины нравятся, умные или красивые? – Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

2406. – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!