Музыка - В.Дубинин, С.Маврин
Слова - М.Пушкина

Композиция впервые опубликована на альбоме "Кровь За Кровь" (трек 6).
--------------------------------------------------------------------------------


Дай мне сойти с ума
Ведь с безумца и спроса нет
Дай мне хоть раз сломать
Этот слишком нормальный свет
Здесь духотой гнетет
Бесконечная страсть борьбы
Воздух тягуч как мед
С каплей крови своей судьбы!

Бесы
Бесы все злей и злей
Бесы
Бесы в душе моей

Бесы к себе зовут
Дразнят в зеркале день и ночь
Тащат в заросший пруд
И не в силах никто помочь
Сон превращают в быль
Крутят "адское колесо"
С ангелов сдули пыль
Подновили Христу лицо!

Господи!
Я не твой
Ближних я не могу любить
Трудно мне жить слугой
А хозяином мне не быть
Дай мне сойти с ума
Ведь с безумца и спроса нет
Дай мне хоть раз сломать
Этот слишком нормальный свет...

{нашёл у себя из старых запасов так сказать недолго думая решил подумать и выложить, сей поход проходил летом 2006 года, и на ща отмороженая братия драпала по диким просторам Истры, вобшем подробностивы прочтёте ниже}

Проснулся в 7 в 8 позвонила Ласка, в 9 встал, собрался, взял маунтинборд (далее МБ) поехал, приезжаю на Рижскую, там сидит Домовой скучает, первая его фраза: ну ты удумал(это относится к МБ), примерно в 10 подошли остальные, я пошёл кататься по платформе метро, катался туда сюда, вдруг свисток, какой-то тётки, у эскалатора, я прекратил кататься, попутно заныкав МБ под лавку, через пару минут, по платформе начала бегать какая-то тётка, что-то искать, потом подошла, к нам, и сказала, если повторится, она нас накажет, я слёзно сказал, что больше не буду :D

Итак, мы собрались, всего 6-о самых отмороженых, отправились покорять Истру, в электричке ничего особенного не было, приехали в Истру, я катался везде где можно, начал прям со станции, затарились водой и чем-то ещё, погрузились в автобус, и началось, приколы, ржач, и так далее, даже кто-то замечания вроде делал, так мы добрались до места, девушки куда-то испарились, а мы начали кататься, повалявшись в траве, и забравшись на какую-то надпись с названием деревни, успокоившись, пошли дальше, то есть кто пошёл а кто поехал, гыыыыы, поплутав по береговой линии, один раз свалившись в воду и преодолев забор, не найдя дикой природы, а найдя спокойное место на краю бухты, начали разбивать лагерь, сразу столкнулись с проблемой, а топора то нету, зато есть сапёрная лопатка, побродив по окрестностям, набрав хворосту и разведя костёр, я по просьбе Домового закопал бутылку водки на берегу в воде, чтобы охлаждалась, Какаш поставил палочку чтобы не забыть где зарыто, палочку я конечно же потом вытащил, чтобы интересней было, спустя какое-то время народ спохватился, а где я зарыл водку и где палочка указывающая место, народ долго искал и деприсировал, наконец мне надоело наблюдать этот бардак, я раскопал заветный клад, все были дико рады.

Когда все поели и залегли спать, я пошёл кататься, точнее искать место для катания, ода я его нашёл, отличный спуск к воде, в поворотом влево, жаль до воды нельзя было доехать, всё было заставлено машинами, пришлось учиться вписываться в поворот, учится пришлось долго, то в кусты улетал, то с МБ слетал, то МБ застревал на ровном месте, наконец получилось, при повторном прохождении, сильно убрался слетев с МБ, на этом я закончил, пошёл в лагерь, по пути поболтал со взрослыми женщинами о жизни (МБ сближает), за что был накормлен и напоен, с чувством выполненного долга вернулся в лагерь

Поотжигав, в палатке Домового, полез к Мадраке, оказалось что умные мысли приходят всем одновременно, поэтому у Мадраки собрались Я, Какаш, Домовой, устроили дебош, Мандра терпела терпела и не выдержала, ушла, потом пришла Ксю, тоже не выдержала, ушла (а кто-то не верил в то что было на Сенеже) вылезли, оказалось, что Мандра куда-то ушла, звоним она сбрасывает, пришла, оказалось к ней с другого берега поплыло 7-о мужиков знакомится, типа поэтому она не брала трубку

Приплыли 3-е на надувном плоту с другого берега, обменяли сигареты на водку и фанту, попутно узнали где магазин, Домовой решил покататься на МБ, а я решил сходить в магазин, так мы и пошли по берегу, песок закончился, полезли по краю между обрывом и водой, долезли до конца бухты, полезли на склон, чтобы выбраться, удивительно, но лезли по бурелому с крапивой и с МБ, удовольствия получили море, вылезли на дорогу пошли дальше, дошли до магазина, затарились пошли обратно, проводили взглядом ёжика, шаряшегося в траве, перекусили, пошли дальше, по пути увидели классный спуск прямо в воду, недолго думая, я сьехал, окружающие были в шоке, выбравшись из воды пару раз повторил, жаль у Домового не всё получилось так гладко, но до воды он всё таки добрался, пришли в лагерь, Ласка и Ксю пошли нас искать, гыыыыыыыыыы

Наступил вечер, и медленно подкралась ночь, Домовой поплыл к соседям выменивать сигареты на что ни будь интересное, за что был послан и обруган, надоев его ждать, вышли на берег кричать, за что Какаш получил по голове пустой бутылкой от фанты, от Ласки, орали орали, надоело, вернулись в лагерь, спустя какоето время пришёл Домовой, говорит француз редиска, спрашиваю как туда идти он отвечает: идёш туда, но ты туда не ходи

Распили спиртные напитки, включаю какую-то хрень Ксю, которая классно горит, после выпитой водки напополам с Какашем, он понял что она была палёная, мне было как-то пох, после сего мероприятия мне захотелось кусаться, в итоге живым не ушёл никто, из палатки Домового периодически доносились вопли ужаса и боли

Девушки пошли купаться, Мадрака дрыхла в палатке, Я с Какашем, бегали за ними с фонариком и фотиками

Утро, ода это что-то, шея голова тело болело, просыпаться в воскресенье в 9 это ужасть, покусав Домового, вылез из палатки, позавтракали, пошли зарабатывать шашлык, не вышло, подходим к лагерю, опаньки они все в палатке, увидев вблизи автомобильную покрышку, немного думая, столкнули её вниз, она покатилось аккурат в палатку Мадраки, эх жаль камеры тогда не было, покрышка врезается в палатку от туда раздаётся оглушительное ААААААААААААААААЙЙЙЙ, эффект достигнут, быро смотавшись нашли оставленную картошку и редиску, пообедали, нас нашла Ласка, пришли в лагерь

Собрались дошли до остановки, сели в автобус, попутно снами ехали футбольные фанаты, отдыхавшие где то там же, всю дорогу до конечной остановки скушно небыло, вышли Мандра искренне сказала что мы ангелы и всё познаётся в сравнении

Приехали в Москву, огромнейший респект Роджеру, встретившему нас, с едой из МакДака, вот и кончился поход, самый офигенный поход в котором я участвовал, всем участникам огромное спосибо

Участники:
1. Ласка
2. Ксю
3. Мадрака
4. Какаш
5. Домовой
6. ДинХамер (тоесть я)

Вроде всё, если что вспомню допишу.

Он с детства был слаб, он познал унижения.
Изгой в этом мире искал силы суть,
И в книгах волшебных, найдя утешение,
Ступил на извилистый магии путь.

Он не просил, не просил помочь –
Он видел свет, он знал ответ.
Он не хотел, не хотел, но ночь
В его душе оставит след!

Ты Черный Маг – ты обречен,
Такая плата, таков закон!

И вот он хозяин своих заклинаний
И солнечный день обратить может в ночь,
Но время пришло, и нет больше желаний
И магия больше не в силах помочь.

Он не просил, не просил помочь –
Он видел свет, он знал ответ.
Он не хотел, не хотел, но ночь
В его душе оставит след!

Ты Черный Маг – ты обречен,
Такая плата, таков закон!

Черный балахон
Не спасет тебя от страшных снов.
Погребальный звон
По твоей душе колоколов.
Велика цена,
Ведь знание – это Власть,
Кто взлетел наверх,
Может низко пасть.
Надо собрать Волю в кулак,
К свету лицом встав, сделать шаг,
Ну а пока ты Черный Маг!

В магическом пламени книги сгорают,
Душа чародея пылает в огне –
Ведь с магией вместе он сам умирает,
Но новую жизнь он найдет в Новом Дне!

Он не просил, не просил помочь...

Ты Черный Маг – ты обречен...

Черный балахон...

Ты Черный Маг.
Черный Маг!!!

припёрся шеф, хотя лучшебы он не припирался, но с другой стороны теперь есть кому ебать мозги, чем я сразуже и воспользовался, атаканачалась, потом кратковременное отступление на тему нехер пиздить по аське далее, контрольная молниеносная атака в голову, и шеф больше не возникал и больше не прерывал монотонное убивание времени, кстати, очень класное заклинание прорваные трубы, выводит человека на длительный срок, а если он тебе всёже нужен то ты можешь его найти, вот так и прошло, жестокое, изврашённое убийство, на последних вздохах я чуть чуть заснул, чем неприменуло воспользоватся враг, сказав, что завтра мы на тебе отыграемся, без тефлоновой навазелиненой сковородки не приходи, а если отыграешься получишь бонус, чтож а теперь вперёд востанавливать добрый бочонок с зелёным элем...

Сегодня произошло моё возврашение в свою любимую лабораторию, в комнату без окон и с одной дверью, вход выход производится через неё, даже увы нет окон нету чтобы халяву тырить, пришёл и меня ждал сюрприз, комп, ага мошьный комп, который я быстренько оприходовал, весь день попутно с ботаньем асемблера наслаждался машинкой, тока увы софта нема, что я с удовольствием исправлю в ближайшее время

Шефа небыло, а на лекцию начальника о вреде распиздяйства я увы непопал, что впринципе к лучшему, хотя на мне отыгрались после, ну ничего я терпеоивый, вошем день прошёл скушна, никакого кретива или раболапства, увы, надеюсь это исправится.

<Реки времен>

Вечность смотрит в глаза
Тянет вниз, не дает вздохнуть...
Неужели все зря?
Но так долог был этот путь.
Возвращаться нет сил
И нет силы сдержать свой крик.

Припев:
Реки времен
Отраженье миров
Реки времен
В них шагнуть ты готов
Чтобы там
Вновь увидеть себя
И разгадать
Что хотела судьба

Пленник собственных слов
Ты позвал за собой других
Молча в жертву принес
Все, что в сердце своем хранил.
Жаждой славы гоним
Поздно понял, что ты - один.

Припев.
Бремя прошлых побед
Душит, словно тугая нить
Смысла жить дальше нет,
Если знать, как устроен мир.
Ослепленный мечтой -
Ты застыл на краю Земли!

Припев:
Реки времен
Отраженье миров
Реки времен
В них шагнуть ты готов
Чтобы там
Вновь увидеть себя
И разгадать
Что хотела судьба
От тебя...

<Не сейчас>

Город уснул в душной ночи
Черная лента вьется как змея,
Все зачеркнуть, все изменить,
Из подсознанья вырвать тормоза,
Новый вираж преодолеть,
Ток пропустить по нервам в сотый раз,
Смуту в душе перетерпеть,
Чтобы исполнить
Все, что хотел
Но не успел

Припев:
Время вспять повернуть нельзя
Сколько будет гореть надо мною звезда?!
Знаю я - Смерть найдет всех нас,
Пусть возьмет эту жизнь,
Но возьмет не сейчас

Срезан дождем долгий тоннель,
Я, наслаждаясь волей, жму на газ!
Двигаться вдаль - лучшая цель
Чтобы в трясине будней не пропасть
Только сейчас, здесь - в темноте
Я понимаю раз и навсегда:
Нет запасных душ и сердец,
Есть только Скорость
Пусть повезет
Тем, кто рискнет!

Припев.

<Я здесь!>

1. Так бесконечна морская гладь,
Как одиночество мое,
Здесь от себя мне не убежать,
И не забыться сладким сном.

У этой жизни
Нет новых берегов
И ветер рвет остатки парусов

2. Я прикоснулся к мечтам твоим,
И был недобрым этот миг –
Песком сквозь пальцы мои скользил
Тот мир, что был открыт двоим…

Мы шли навстречу,
Все ускоряя шаг...
Прошли насквозь, друг друга не узнав

Припев:
Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь! Я слышу имя твое
Из вечности лет летит забытый голос
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем

3. Я думал, время cотрет твой след,
И не ловил в толпе твой взгляд…
В чужих объятьях искал ответ,
Но не искал пути назад...

Все забывая,
Жизнь начинал опять,
Но видел, как пуста морская гладь...

Припев:
Я здесь! Где стынет свет и покой,
Я снова здесь! Я слышу имя твое
Отчаянье лет уходит в бесконечность,
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем


<Дыхание тьмы>

1. Время иссякло, хватило бы сил,
Есть шанс дотянуть до заветной черты,
Крылья машины блестят серебром
Ты - cловно мишень под прицельным огнем

Стерта грань
"Свой - Чужой",
Стонет земля
И играет отбой.

2. Слева и справа безудержный шквал
Жив или нет - понимать перестал
Воздух пронизан свинцовым дождем
Не веришь в реальность - все кажется сном

Столб огня
Ветра вой
Один на один
В этой схватке с судьбой

Пр. Дыханье тьмы ближе и ближе
Сиянье тьмы манит и ждет
Дыханье тьмы - все, что ты слышишь
Уходишь ввысь в свободный полет!

4. Тени рассвета легли на крыло
Ты выжил сомненьям и бедам назло
Резким движеньем штурвал на себя:
Сегодня - твой день и победа - твоя!

Черный дым
Словно флаг
Сердце машины
Забилось не в такт


<Матричный бог>

Ты в лабиринте вечных истин,
Где тускло факелы горят,
Здесь можно дать свободу мыслям,
Толкуя знаки на свой лад,
Но ты игрушка в хитрой схеме,
Со дня рожденья на земле.

Припев:
Матричный Бог решает все -
Быть или нет,
Не спешит давать ответ...
Он все сильнее с каждым днем
Матричный Бог,
Подчиняя мир себе,
Великий Матричный Бог.

Невидим всем, но всемогущий,
Сменивший тысячи имен,
Он заполняет наши души,
Шлифуя память о былом,
Дает иллюзию свободы,
И веру в то, что выбор есть.

Припев.

Теперь ты прост и одномерен,
Не в силах что-то изменить,
Звезд жестяных гремит конвейер,
Чтоб ложью небо заслонить.
И ты не видишь тонких пальцев
Что бьют по клавишам судьбы.

Припев.


<На распутье>

1. Жить в эпоху
Великих перемен
И врагу своему не желай,
Мир - словно порох,
Умов опасный крен,
На дыбы встанет даже земля,
Словно конь, не желающий знать
Жесткой плети ковбоя,
Мчится к бездне,
Закусив удила.

Припев.
Нас на камни несет,
Верим в новый восход,
Умирает надежда последней,
Время есть до конца-
Может там, в небесах,
Отзовутся и вспомнят о нас.

2. Эта часть суши,
Что названа шестой –
Полигон тупиковых идей,
Дал нашим душам
Сам Бог такой настрой
Что мы выстоим здесь и везде.
Мы живем, удивляясь себе,
Оседлав вольный ветер,
Воскрешая, -
И вздымая на крест!

3. Все дороги
Не сходятся в одну,
И у прошлого множество лиц,
У камня на распутье -
Мы выбираем ту,
По которой сложнее идти.
Не желай и врагу своему
Жить в такую эпоху
Потрясений
И крутых перемен!


<Не сейчас>

Город уснул в душной ночи
Черная лента вьется как змея,
Все зачеркнуть, все изменить,
Из подсознанья вырвать тормоза,
Новый вираж преодолеть,
Ток пропустить по нервам в сотый раз,
Смуту в душе перетерпеть,
Чтобы исполнить
Все, что хотел
Но не успел

Припев:
Время вспять повернуть нельзя
Сколько будет гореть надо мною звезда?!
Знаю я - Смерть найдет всех нас,
Пусть возьмет эту жизнь,
Но возьмет не сейчас

Срезан дождем долгий тоннель,
Я, наслаждаясь волей, жму на газ!
Двигаться вдаль - лучшая цель
Чтобы в трясине будней не пропасть
Только сейчас, здесь - в темноте
Я понимаю раз и навсегда:
Нет запасных душ и сердец,
Есть только Скорость
Пусть повезет
Тем, кто рискнет!

Припев.


<Призрачный взвод>

Под ногами хрупкий лед,
Взвод уходит на Восход,
Тени на снегу - отпечатки душ.
Не загадывай вперед,
Кто кого переживет,
Если Бог за нас - отведет беду.

В землю лечь нелегко,
Лишь бы знать - за кого.

Припев:
Вверх, к заоблачным далям,
В край не взятых высот,
Там, где все начиналось,
Взвод идет на восход
В край не взятых высот.

На войне как на войне
Жизнь чужая не в цене
Белый саван вниз брошен нам с вершин
Выбил нас огонь на треть,
Эхо множит слово "смерть",
Но сомнений нет для того, кто жив!
Криком рот обожжен:
Мы своих не сдаем!

Припев.
Алый цвет по холмам разлит
Торопливой рукой,
И летит журавлиный клин,
Нас зовет за собой...

В землю лечь так легко,
Лишь бы знать - за кого.

Припев:
Вверх, к заоблачным далям,
В край не взятых высот,
Там, где все начиналось,
Взвод идет на восход
В край не взятых высот,
Вверх, к заоблачным далям,
В край не взятых высот,
Там, где все начиналось,
Свой продолжит поход
Этот призрачный взвод...


<Пророк>

Стынет лед на губах,
Смотрит сквозь меня Судьба,
И вперед дороги нет,
Нет назад пути.

Стал чужим белый свет,
И в ночи спасенья нет,
Жизнь забыла, смерть не ждет
У своей черты.

Время войн, катастроф
Я читал по картам снов,
И на грязных площадях
Я взывал к толпе.

Но пророк для людей
И колдун, и лицедей,
В их глазах я видел страх
Страх душой прозреть

Припев:
Дай родиться вновь
Из воды и света,
Жить, не зная тайн,
Завтрашнего дня...
У иных миров
Не просить ответа,
Дай родиться вновь,
Отпусти меня!

Я один... навсегда,
Так жесток небесный дар:
Было незачем рождаться
В грозовой ночи...

Знать бы мне лишь одно -
В мире, ослепленных тьмой
Может солнцем показаться
Пламя от свечи...

Припев:
Дай родиться вновь
Из воды и света,
Жить, не зная тайн,
Завтрашнего дня...
У иных миров
Не просить ответа,
Дай родиться вновь,
Отпусти меня!

Стынет лед на губах,
Смотрит сквозь меня Судьба,
Жизнь забыла, смерть не ждет
У своей черты...

очень класная книжка, сегодня только закончил читать, читается на одном дыхании, один из вариантов развития будушего, причём правдоподобный, героев много, но особенно меня зацепил Мёртвый, Максимилиан Кауфман, начальник московской СБА, что это такое читайте в книге, у нас есть обшие черты, но увы и также много различий, но это я отвлёкся, очень рекомендую, прочитав одну книгу собираюсь прочесть все а их автор написал больше 10-и

А чё это такое и с чем его едят, собственно это всякие повседневные хрени, тупизмы, идиотизмы и так далее ну вот например- сегодня показал свой днев другу, он назвал меня сумашедшим, вобшем что поделаешь, другим наверно виднее)))

Сегодня у нас был отжыг, мы решили устроить уборку, сказано сделано, это было круто откуда столько мусора, а хер его знает, в результате в увидите сто получилось, коменты по фоткам, я- дед Мороз отморозок, Дима терорист хренов, Ленин и Ко, Андрей- занавесочный монстр, Креатыф от Деда мороза, и последнее- Треш в умывалке куды выносили весь мусор)))

Вобшем есть у меня сие чудо, на большом скейте кататься както стрёмно и боязно, хватит с меня переломов, а на этом максимум что можно сделать это поломать себе пальцы, хотя как это сделать ума не приложу, вошем есть у меня такая загогулина и круто, катают на неё пальцами, вроде по правилам 2-я надо, а мне 3-х хватает, пока простые трюки получаются, запрыгнуть туды сюды, спрыгрнуть, и книжки попортить, ктомуже отличное средство от безделья, подробную инфу выложу попоже шас ламает парится, здесь же можете лицезреть моего красавца, и моиже стройные пальчики)))

стиль : Gothic (с изрядной примесью электроники)

Состав:
Raymond I.(Istvan) Rohonyi - vocals (1993 -
Pal Bjestad - guitars ( 1993 -1995)
Ger Flikkeid - guitars (1996 -1997)
Frank Claussen - guitars (1998 -
Liv Kristine Espenaes - vocals (1994 -
Hein Frode Hansen - drums (1993 -
Lorentz Aspen - Synthesizer (1993 -
Tommy Olsson guitars & programming (199? -1999)
Eirik T. Saltroe bass - (1993 - 1999)
Vegard K. Thorsen - guitars (2001-

Дискография:
Assembly CD (Nuclear Blast) 2002 11 tracks
Closure:Live CD (Massacre) 2001 12 tracks
Inperspective mini-CD (Massacre) 2001 6 tracks
Musique CD (Nuclear Blast) October 2nd, 2000 12 tracks
Image CD-Single (Nuclear Blast) September 25th, 2000 4 tracks
Theatre of Tragedy shape cd 1999 (Massacre?) 5 tracks
Aegis CD (Massacre) 1998 9 tracks (11- Virago only on Japanese Edition)
Cassandra CD-Single (Massacre) 1998 3 tracks
A Rose for the Dead Mini-CD (Massacre) 1997 6 tracks
Velvet Darkness They Fear CD (Massacre) 1996
Der Tanz der Schatten CD-Single (Massacre) 1996 4 tracks
Theatre of Tragedy CD (Massacre) 1995 9 tracks
Theatre of Tragedy Demo 1994 3 tracks

"Я только что переехал в Stavanger и искал подходящую группу, чтобы пристроится туда барабанщиком. Предыдущим полем для моих экзерсисов была doom/death группа Phobia из Haugesund (теперь Enslaved), но мне надо было что-то другое. Я услышал от одного приятеля, который занимался музыкальным магазинчиком, торгующим товаром для местной metal/Goth публики, что группе Suffering Grief нужен барабанщик, который бы большую часть времени мог играть, а не таращиться в телевизор, как это делал предыдущий. 2 октября 1993 я получил эту работу. Была только одна проблема. У группы не было собственного помещения для репетиций. Мы целыми днями катались из одного места в другое. Как транспортное средство мы использовали семейный автомобиль Raymond-а. Так и мотались мы - я, Pal(наш первый гитарист), Tommy, Lorentz(тогда тоже новичок) и Raymond как водитель. Басиста еще не было, но Raymond и приятели уверили, что это не проблема и у них есть на примете приятель, согласный помогать на концертах и все такое прочее. Это и был Eirik, и он в сомнениях вынужден был оставить свою перспективную grunge группу Painthead ради нас. После того, как стало ясно кто на чем играет и как это делать, мы стали репетировать, добавлять в музыку клавишные партии lorentz-а по последней моде. Raymond писал лирику в старинном духе. Вокал тогда был совсем зверский и мы постепенно отполировывали его. Разница в возрасте была довольно большая. Я был самым старым - мне был 21 год, а Lorentz было 15 лет только. Он только что осознал, что вместо футбола можно заниматься музыкой и сделать какую-то карьеру. льные влияния и точки зрения на нашу музыку - хороша она или плоха... Мы любили doom metal, но не собирались превращаться в Cathedral 2. Иной путь подсказали нам те самые мелодичные клавишные партии Lorentz в сочетании с тяжелыми гитарами Tommy и Pal. Первой песней была "Lament of the perishing roses", в оригинале написанная без женского вокала и все же это было начало группы Theatre of Tragedy, которая вам известна сегодня. После оживленных споров в течение нескольких последующих месяцев мы все же решили, что Suffering Grief звучит пошловато и стали обдумывать новое имя. Мы назвались Le Reine Noir но недели через две, в конце апреля 94, решили продолжить как Theatre of Tragedy. Тогда то уже и Liv присоединилась к нам. Мы всего-то хотели добавить женский вокал в одну псню, но вышло так здорово, что мы сделали это своей концепцией." by Hein Frode Hansen В 1995 THEATRE OF TRAGEDY выпускают одноименный альбом "Theatre Of Tragedy" на лейбле Massacre. Это двухголосый готический дум. Инженером по звуку стал Дэн Суано и результат налицо - альбом стал классикой стиля. Тогда было отснято и малобюджетное видео к песне "A Hamlet for a Slothful Vassal". Контраст между прекрасным девичьим вокалом и рыком Раймонда отличал группу от других, подобное сочетание получило тогда название "красавица и чудовище". Лирика, которую писал Раймонд была в старинном духе и инспирирована творчеством Шекспира! В 1996 году выходит второй альбом "Velvet Darkness They Fear" который звучит чуть мягче, но убийственно хорошо, а 4 песни были записаны с русским струнным квинтетом Neldetcho Boiadjiev. Затем выходят два миньона - четырехпесенный "Der Tanz Der Schatten E.P." (Der Tanz der Schatten (Club Mix), Black as the Devil painteth (Taken from "Velvet Darkness...), A Hamlet for a Slothful Vassal (Taken from "Theatre Of Tragedy), Der Tanz der Schatten (Album version) и "A Rose Of The Dead". Он звучит 35 минут и содержит три новые песни и два ремикса Bruno Kram (DAS ICH). Продюсер - Pete Coleman (Paradise Lost, Amorphis). Таким образом, имея лишь два полных альбома в багаже (1995 Theatre Of Tragedy и 1996 Velvet Darkness They Fear) эта семерка пробилась на верхушку сцены. Настал черед появится на свет третьему альбому Aegis. Прогресс был налицо - музыка становилась все сложнее, звук приобрел полифоничность и утратил, естественно, примитивную интенсивность. На элегантный минорный гитарный рифф насадили уже знакомый вокальный дуэт - Raymond I. Rohonyis и Liv Kristine Espenaes. Raymond запел нормальным голосом и куда более разнообразно, а Liv Kristine и вовсе развернулась от души. Темой альбома стали отношения полов, вернее, женские истории. На основании мифов и исторических фактов в восьми песнях Раймонд создал различные женские образы и попытался показать их влияние на мужчин и роль в истории и культуре цивилизации. Само название Aegis имеет значение обьединения противоречивых чувств и действий (счастье/печаль) (защита/нападение). Такая противоречивость характерна именно для женских характеров. Записи были завершены в феврале 1998 года, было готово 8 песен (1.Cassandra 2.Lorelei 3.Angelique 4.Aoede 5.Siren 6.Venus 7.Poppaea 8.Bacchante) и композиция "samantha" как бонус для лимитированного дигипачного издания. Обложку делала известная норвежская дизайнерская компания Subtopia а фотографии делал норвежский фотограф Petter Hegre. Записан альбом в Woodhouse Studios с Pete Coleman (Paradise Lost). Кто-то обозвал альбом "мостом между мирами готики и металла". Перед выходом большого альбома выходит CD-Single "Cassandra" 27 апреля (1. Cassandra (cheap wine edit), 2. Aode (edit), 3. Cassandra (album version)). Затем выходит Aegis. В мае группа дает концерты в Bochum, Zeche и Osnabruck, а также на Wave Gotik Treffen в Leipzig. Aegis попадает летом в германские TOP-100 и выходит в Штатах 18 августа на Century Media, а чуть розже - в Японии. В сентябре начата работа над новым релизом, который вначале носит название "Venus" и содержит неизданный в Европе трек Virago (размещенный только как бонус на японском варианте), но вскоре проект приостанавливают. В конце года клавишника забрили в армию. 21 января 1999 подруга Tommy Olsson Cathrine родила мальчика. Весной 1999 готова музыка для нескольких новых песен. В ноябре-декабре они намереваются в Soundsuite studio в Stavanger, Norway записать новый альбом и издать его весной 2000 года. В мае выходит задуманый миньон как Shape CD (Tanz der Schatten, A Hamlet for a Slothful Vassal, Der Spiegel, Black as the Devil Painteth, Virago ). Затем гитарист Tommy Olsson решил оставить группу и сконцентрироваться на семье и своей другой группе - Elusive. Начаты поиски замены, для летнего германского фестиваля "With Full Force" подыскивается сессионный музыкант. В октябре 1999 выступают в Dominion goth club, Bergen и в Folken, Stavanger. В ноябре с норвежским продюсером Erik Ljunggren (Seigmen/Vampire State Building) в Soundsuite Studio в Norway начаты работы над новым альбомом. Смикшируют материал в Lydlab, Oslo Erik Ljunggren и Jon Marius Aareskjold. В декабре 1999 выступают на Dark Storm Festival, Германия. Затем и Eirik T. Saltro (bass) покидает коллектив. В декабре 1999 начинаются проблемы с Massacre Records. В январе работы над альбомом закончены и известно название - "Musique". Но из-за проблем с лейблом он не выходит. Заменой Eirik T. Saltro в турне станет сессионный музыкант. В марте 2000 группа запишет концертный альбом и отснимет видеоклип (в Польше), но выйдет концертник только после нормального альбома. В марте же Hein Frode Hansen (drums) женится на своей подружке Maggi. Затем группа начинает переговоры с другими лейблами в поисках контракта и переписывает/перемикширует материал для нового альбома, который откладывается в связи с этим. Затем появляется ebm-remix песни Lorelei на сборнике "Sex, Goth And Electronics - a collection of norwegian goth and electronics" (Tatra Records). Выступления на Wave Gotik Treffen 2000 отменяют: в заявлении по этому поводу группа отмечает, что это произошло по независящим от нее причинам, когда ребята узнали, что не будет ни саунд-чека, ни охраны и что с организаторами что-то не в порядке, и даже с электричеством на сцене у них могут быть проблемы. Подписан новый контракт с East West Records (для Germany) и Nuclear Blast (для всего остального мира). Официальной датой выхода "Musique" обьявлено 10-02-2000. Первым синглом становится "Image" (1. Image, 2. Machine, 3. Machine (vnv nation remix), 4. Fragment (element remix)). Тем временем Massacre Records намерены издать mini-cd "inperspective" в ноябре-декабре 2000 году с редким материалом типа как было с "A Rose for the Dead". Это песни: (1. samantha, 2. virago, 3. lorelei (icon of coil remix), 4. the masquerader and ph?nix (ph?nix mix), 5. on whom the moon doth shine (unhum mix), 6. der tanz der schatten (club mix)). 2 новых микса с "Velvet Darkness They Fear" сделаны Gerhard Magin в Commusication Studio. Выступление Theatre Of Tragedy на EURO ROCK FESTIVAL, Belgien/Hamond состоялось в августе 2000. "Image" выходит в сентябре. Это ограниченный нумерованый тираж 6666 копий. Видео для "Image" будет поставлено на highest rotation по германской VIVA 2 (8-10 раз в день). В немецких альтернативных charts Machine поднимается до 3 места. С Lorentz и Hein делают интервью на второй по величине норвежской TV станции - TV 2. Новый альбом выйдет и в США 14 ноября. "Musique" выходит 10/2/2000 как дигипак с великолепным оформлением и бонусом "The New Man" и на первой же неделе попадает на 39 место германских TOP 100 album charts и No. 2 в немецких alternative charts (DAC). Концертник "CLOSURE:LIVE" выйдет где-то в начале 2001. С января по февраль 2001 состоится турне по Netherlands, Belgium, France, Spain, Portugal, Italy, Austria, Germany. Прежде всего, в группе появился новичок - гитарист Vegard K. Thorsen. Он старый друг группы и до этого участвовал в своих собственных командах - Pondus и The Last Embrace. На новом альбоме "Assembly" норвежцы продвинулись вперёд. За последнюю пару лет они немало изменили свой саунд, но по прежнему так же легко узнаваемы! Продюсером последнего альбома стал Hiili Hiilismaa (HIM, Apocalyptica, Moonspell, 69 Eyes) и часть работы по записи диска группа проделала в одной из лучших студий - Finnvox! Видео к композиции "Let You Down" уже отснято. Хейн Фроде Хансен: "Мы многому научились в процессе работы над "musique", и мы внедрили этот передовой опыт в ходе работы над новым альбомом. Он звучит гораздо теплее, вы найдёте больше человеческих чувств на "Assembly", а лирика и музыка более атмосферны. Плюс это более тяжёлый и компактно звучащий диск. Оба вокалиста, Лив и Раймонд, звучат просто убийственно на всех композициях! Мы добились немалого успеха... Полагаю, мы продали уже более чем полмиллиона копий всех наших альбомов."

стиль : Gothic Metal

Состав:
Paulina Maslanka - вокал (1998-
Jaroslaw Baran - ударные & соло-гитара (1998-
Sebastian Wojtowicz - ритм-гитара (1998-
Piotr Szymanski - бас-гитара (1998-
Tomasz Polczyk - клавишные (1998-1999)
Daniel Kaczmarczyk - ударные (1999)
Tomasz Baran - ударные (2000-
Barbara Lasek - клавишные (2000-

Дискография:
The Last Temptation CD 2001 (Metal Mind) 10 tracks 49.06
The Fading Tale CD 2002 (Metal Mind) 9 tracks

Группа начала своё существование на переломе 1997/1998 годов в Skawinie (Польша) под названием SATOR. В первый состав вошли: Paulina Maslanka - вокал, Jaroslaw Baran - ударные & соло-гитара, Sebastian Wojtowicz - ритм-гитара, Piotr Szymanski - бас-гитара, Tomasz Polczyk - клавишные. SATOR записали в краковской студии Plus демо "And Remember ..." Затем в составе появился ударник Daniel Kaczmarczyk и вскоре название поменяли на DELIGHT - оказалось, группа SATOR уже давненько существует в Швеции и играет панк-рок... Вскоре был подписан контракт с лейблом Metal Mind Production. Затем DELIGHT покидают ударник Daniel и клавишник Tomek. Появляется новый барабанщик Tomasz Baran и клавишница Barbara Lasek. 12.XI.2000 на Metal Mind Records выходит дебютная работа DELIGHT - Last Temptation. Стилистически - это готик-металл, напоминающий The Gathering 'Nighttime Birds' (1997). Начинается кое-какая концертная деятельность, в т.ч. группа участвует в готическом фестивале в Bolkowie. Второй альбом группы, вышедший на том же лейбле - "The Fading Tale". Он продемонстрировал значительную эволюции музыки, звука и технического мастерства. Это готик-металлическая версия Nightwish. Интенсивная пауэр-металлическая основа как бы заменена в некоторой степени романтической готической составляющей, упор делается на риффы, а не на клавишные пассажи. Голос у Паулины более живой и естественный, а не холодный оперный. Присутствует мультимедийный видеоклип к трэку "Carving The Way". Примечательна также ковер версия композиции "Careless Whisper" (Georg Michael).

стиль : Gothic Doom Metal

Состав:
Stefanos Kintzoglou - vocals, drums, bass (1992 -
Chris Dragemestianos - guitars, synths (1992 -
Jim - bass (1992 - 1998)
Fotis - drums (1994 - 1998)
Andrew Olaru - drums (1999 -
Elena Doroftei - vocals, viola (1999 -
Ionna Doroftei - keyboards (1999 -

Дискография:
'Beyond The Chaos' 1992 demo
'Dawn Of Grief' 1993 EP
'Voluptuous' 1994 promo-tape
'Sounds Of Beautiful Experience' 1995 CD (Holy)
'Orama' 1997 CD (Holy)
'Crystal Tears' 1999 CD (Holy)
'Future Narcotic' 2000 CD (Holy)

В очередной раз речь пойдет о коллективе из южной, экзотической страны, которой, несомненно, является Греция. Три столичных музыканта, Steve (drums/vocals), Chris (guitars/synths) и Jim (bass) уже с 1992 года в своем проекте Phlebotomy начали нарезать death metal, разбавленный атмосферными моментами, в марте записали демо 'Beyond The Chaos', а чуть позже выпустили первый культовый EP 'Dawn Of Grief'. Миньон стал одним из успешнейших андерграундных релизов и в течение месяца разошелся в количестве 2000 копий. Такие композиции, как "Born To Suffer" и "As The Sky Turns Black", были предтечей будущей музыки группы - в них death metal уступал место мелодичности, и использовался женский вокал, что по тем временам было довольно оригинально! К февралю 1994 года трио становится квартетом - присоединяется Fotis (drums), и Steve целиком и полностью отдается вокальному искусству. Все эти перемены крайне положительно сказываются на звучании Phlebotomy. После энного количества упорных репетиций и выступлений, в мае 1994 года, четверо афинян вновь окапываются в студии, и записывают промо-ленту 'Voluptuous', которая и стала последней каплей - Holy Records украшают свою корону еще одной жемчужиной! Через некоторое время менятся и название проекта, на всем нам знакомое - On Thorns I Lay (говорят, имя коллективу дал Eftimis из Nightfall)! Дебютный альбом, 'Sounds Of Beautiful Experience', выходит в 1995 году и производит благоприятное впечатление на поклонников gothic doom/death - характерный дуэт чистого вокала и зверского рыка, атмосферные клавишные - тогда все это было ново и модно! Следует отметить, что к записи альбома приложил руку Magus Wampyr Daoloth (Necromantia, Thou Art Lord, N.A.O.S.), "крестный отец" греческой экстремальной сцены и хозяин Storm Studio (где записывались сами Rotting Christ и Septic Flesh!). Ассистировал ему также небезызвестный человек - Efthimis Karadimas из Nightfall! Хотя на качество записи это особо не повлияло - оно оставляло желать лучшего. Исправить положение был призван следующий альбом, 'Orama' (Holy records, 1997). Надо сказать, что два года ребята прожили не зря, и это явственно слышно в музыке, ставшей более зрелой - увеличилось количество сольных партий и клавишных, вокала Стива стал более разнообразным, появился женский вокал, а мелодии стали еще более чарующими! 'Orama', названный критиками "смесью The Gathering и Septic Flesh", воспринимается гораздо лучше дебюта (хотя и тот был очень не плох, учитывая возраст музыкантов на момент записи - им было по 17 лет!). Вскоре после этого On Thorns I Lay принимают участие в сборнике, посвященным творчеству Paradise Lost, выставляя на суд слушателей свое прочтение композиции "True Belief". Следующим этапом в карьере стали переезд в столицу Румынии, Бухарест, и расширение состава - добавились сестры Doroftei, взявшие на себя партии клавишных, женского вокала и скрипки, и сменился барабанщик, которым стал некий Andrew Olaru. В этом составе была записана третья, уже многими ожидаемая, работа - диск 'Crystal Tears'. Смена обстановки и появление свежих людей в составе положительно сказались на конечном результате зимней студийной сессии, проведенной в бухарестской Migas Real Studio в 1999 году - в музыке On Thorns I Lay появились элементы румынского фольклора, что еще больше обогатило и без того интересный материал! 10 гимнов страсти и меланхолии, исполненными разнообразными мужскими вокалами, женским сопрано, с привлечением скрипки и акустических гитар! С оформлением помог разносторонне талантливый человек - Spiros Antoniou из Septic Flesh! Наследник 'Crystal Tears', альбом 'Future Narcotic', появился на свет год спустя, логически продолжая музыкальную линию предшественника. В составе же произошли изменения - исчезли сестры-румынки (точнее, одна все же осталась в качестве сессионного музыканта) и барабанщик Andrew - обеих женщин совместила в себе одна, Claudia J., а новым драммером стал Evans M. Неизменным остался лишь творческий тандем Криса (музыка) и Стива (лирика), который и по ныне определяет лицо On Thorns I Lay!

стиль : Gothic Metal

Состав:
Christopher Schmid - vocals (1993- ) (ex-Dark Eternity)
Daniel Lecher - bass (2003 - )(ex-Culture Cut; IDK, Glas, The Raven Enigma)
Oliver Nikolas Schmid - lead guitar ( 1993- ) (ex-Dark Eternity)
Christian Steiner - keyboards ( 1996-)( ex-Abyss; Sad Moons Grief, Glas, The Raven Enigma,
Choir Of Munich University )
Willi Wurm - drums (1999-2002, 2003 - 2004) (ex-Darkseed, Alev; Lungful)
Korl - drums (2005 -
Tony - guitars (2005 -
Christian Freitsmiedl - rhythm guitars (2002 -2004) ( ex-Abyss, Bombsquad, Mike
Superquick, Eastside Express)
Eva Stoger - flute, keyb. ( 1995-1997)
Anja Hotzendorfer - Violine & Vocals ( 1995 - 2004)
Markus Lapper - Bass ( 1994-1999)
Ursula Riedl - Harp (1997- 2004)
Lorenz Gehmacher - Drums ( -1999 ) ( ex-Anders Blod, Klonsnack, Stonedef, Genicide )
Marco Praschberger - Rhythm-Guitar (1996-2002) ( ex-AMF, Necromicon, Nostradamus )
Rico Galvagno - Bass (2000-2002)
"N" - Female Vocals (2006)

Дискография:
The Crown Of Leaving demo 1997
The Embrace And The Eclipse demo 1998
And The Wings Embraced Us CD (Perverted Taste) 1995 6 tracks
La naissance d'un reve CD (Witchhunt) 1997 6 tracks
Memorandum CD (Napalm) 1999 9 tracks
Burning : A Wish (Napalm) CD 2001 45'03', 10 tracks
Fall, I will follow CD 2002 (Napalm) 10 tracks 46:03
Ave End CD 2004 (Napalm) 11 tracks 43:31
Filthy Notes For Frozen Hearts CD 2006 (Napalm) 13 tracks 47:26
Again It's Over MCD 2006 (Napalm) 6 tracks

COMPILATIONS:
"Deathophobia-Sampler IV " CD 1995
"Nuclear blast - sampler 12 " CD (Nuclear Blast) 1998

Lacrimas Profundere основал Oliver Schmid в 1993 году. В то время, это была одна из немногих групп, которые экспериментировали с готическими элементами. В начале 1994 было записано демо, но оно никогда не издавалось, поскольку группа не была удовлетворена качеством. После долгих поисков нужной стилистики в группе появилась Eva Stoger (флейта, клавишные). Она значительно повлияла на стиль своей флейтой и фортепианными партиями на концертах. Каждая песня демо была переделана и обогащена партиями флейты. После некоторых изменений в группе, Anja Hotzendorfer (скрипка / женский вокал) также появилась в составе в начале 1995 года. Стиль группы был значительно скорректирован благодаря ее классическому образованию. Используя эти классические элементы, группа обрела свое лицо, так что запись первого альбома "... and the wings embraced us " была начата в апреле 1995 года. Поскольку ни у кого не возникало сомнений в качестве записи, группа решили издать сразу CD вместо запланированного демо в сентябре 1995 года. Базирующаяся в г.Plauen компания Perverted Taste проявила некоторый интерес к группе в конце того же года. Тогда же группа разместила песню "Snow" из их первого альбома на компиляции " Deathophobia-Sampler IV " , затем работала над материалом для следующего альбома. После долгих переговоров и двух месяцев в студии, альбом " La naissance d'un reve " был издан Швейцарской компанией "Witchhunt" в апреле 1997. Лейбл заинтересовался группой в ноябре 1995 года, представил на рассмотрение выгодный контракт и обеспечил повсеместную дистрибюцию. В 1998 году группа разместила песню на компиляции "Nuclear blast - sampler 12 ", который сделал Lacrimas Profundere еще более популярной, так что в итоге концерты с группами Darkseed, Haggard, Soulsearch, Cresfallen и т.д. прошли по всей Германии. В конце 1997, Eva Stoger решила оставить группу из-за нехватки времени. Состав, однако, был укомплектован Ursula Schmidhammer, которая играет на арфе, в начале 1998 года. Арфа, превосходно влилась в звук группы даже порой играет ведущую роль в композициях Lacrimas Profundere. В декабре 1998 года был подписан контракт с общеизвестной австрийской компанией " Napalm". Lacrimas Profundere оказались в студии "Lungful" в апреле / мае 1999, чтобы записать "Меморандум", новый альбом, который был издан 23 августа 1999 года. Тем, кому Anathema сейчас в своем стиле кажется слишком занудной или легкой, можно посоветовать послушать 'Memorandum' - возвращение к временам 'The Silent Enigma' гарантировано. Любители творческого поиска и неожиданных находок также не будут обижены этой работой. Lorenz Gehmacher, оставил группу по семейным обстоятельствам, и был заменен на Willi Wurm (Ex-Darkseed) в октябре 1999 года. Также следует вспомнить еще одно обстоятельство - смену басиста, им стал Rico Galvagno (Ex-Darkseed). Markus оставил группу потому, что не мог ездить в турне, он женат, у него ребёнок и совершенно нет времени. Anja нашла другую работу, которая отняла всё её время, Ursula вышла замуж, поменяла фамилию и тоже исчезла из состава. Но несмотря на это они работают над новым альбомом. "Burning: A Wish" готов только в начале 2001 года, и запланирован к выходу на февраль, но был отложен. Эмоциональные мелодии и безупречный мужской вокал уводят слушателя в мир серой мучительной безнадежности, но оставляют все же крохотную надежду на избавление от страданий. Хотя музыка стала современнее и аскетичнее, и арфы и скрипки больше нет, эта работа соединила в себе лучшие моменты My Dying Bride, Pink Floyd и Depeche Mode. На концепцию альбома в философском плане повлияли работы Фридриха Ницше. Стоило потерпеть и подождать до 19.3.2001 и услышать этот шедевр atmospheric / gothic. Двое, как было упомянуто выше, выбыли за это время из состава группы, им была найдена действительно адекватная замена, и особенно следует отметить Willi Wurm из Darkseed... По мере того, как группа набирала обороты, было принято решение о начале работ над переизданием двух альбомов - "...and the wings embraced us" и "la naissance d'un reve", конечно, после цифрового ремастеринга, ремикширования и добавления бонус-треков. Правда, пока речь идёт только о переиздании их в Мексике и Корее. Тем временем наше путешествие в мир депрессивных мелодий Lacrimas Profundere продолжилось в ноябре 2002 года - на альбоме "Fall, I will follow" (рабочее название его было "fornever"). Записано в Klangschmiede Studio E (Bethlehem, Silencer, Autumnblaze, Dornenreich, Paragon Of Beauty). Продюсер - Markus Stock (Empyrium/Sun Of The Sleepless). Оформление - Travis Smith (Malevolent Creation, Death, Control Denied, Beseech, Soilwork, Trail Of Tears). Меланхоличный депрессивный рок, взлелеянный группой на ниве готического дума больше всего напоминает современные работы Katatonia и Paradise Lost. Альбом записан при участии барабанщика Willi Wurm из Darkseed. Он покинул коллектив уже после записи. Появился также новый гитарист Christian Freitsmiedl (он сменил Marco Praschberger). Впечатляющий тур 2002 года пройдёт с выступлениями в таких странах, как Франция и Мексика. Диск 'Fall, I will follow' вообще явился переломным в истории группы, получив массу великолепных отзывов. Он стал диском месяца во многих изданиях, в немецких DJ charts 12 недель входил в top 15. В некоторых радио-чартах (US) группа также долгое время не выходила из двадцатки лучших. Гастроли по Мексике прошли при полных залах. В начале 2003 года группа выступила совместно с Paradise Lost в Innsbruck, Salzburg и Istanbul, отыграла на многих летних фкстивалях, а осенью отправилась с Amorphis в турне по Германии. Успехи в творчестве принесли им выгодные контракты с производителями аппаратуры - ESP Guitars (Metallica, Soulfly, Rammstein) и Behringer Equipment (Alice Cooper, Stratovarius, Subseven). В середине 2004 года немцы возвращаются к нам с новейшим альбомом 'Ave End', печальная и романтическая атмосфера которого создаётся благодаря потрясающе качественной музыке, ничуть не хуже последних работ HIM и Type O Negative. Диск записан в Lungfull Studios, отмастерен в Finnvox Studios (Nightwish, Stratovarius, Sonata Arctica, Sinergy, Amorphis, Therion) руками Mika Jussila. Альбом записан при участии барабанщика Willi Wurm из Darkseed. Оформлял диск гитарист Dark Tranquillity Niklas Sundin (Sentenced, Autumnblaze, Eternal Tears of Sorrow, ...and Oceans, Green Carnation, Arch Enemy, Tactile Gemma, Gardenian, Witchery). Также здесь вы сможете увидеть на CD-Rom секции, помимо всего прочего, клип на заглавную композицию. Диск выпущен 28 июня во всей Европе, а также в России. Отзывы просто потрясающие - Lords Of Metal (88/100), Shadowshire Mag (9,5/10), Sonic Seducer (soundcheck #6), Metal Hammer (5/7, soundcheck #4), Mind View (soundcheck #2), Legacy (14/15), ADL mag (4/5), Dark City (5/5). Видеоклип к композиции с этого тиска транслировался каналами Viva, Viva Plus и многими другими. В 2006 году группа возвращается к нам с альбомом 'Filthy Notes For Frozen Hearts'. Он записан в Мюнхене и свёдён в Лондоне знаменитым продюсером John Fryer (HIM, Nine Inch Nails, Paradise Lost, Cradle Of Filth, Depeche Mode). Отмастерил его в Finnvox Studios (Nightwish, Stratovarius, Sonata Arctica, Sinergy, Amorphis, Therion) Mika Jussila. Был выпущен также сингл 'Again It's Over' с тремя эксклюзивными, не вошедшими в полный альбом треками. На одноименную композицию снят видеоклип. Вас ждёт музыка в лучших традициях Sisters Of Mercy, Type O negative, Sentenced и 69 Eyes. И без сомнения, это работа, способная повторить успех легендарного диска HIM 'Razorblade Romance'! Сразу после выхода альбом оказался на 82 месте чартов German Media Control Album Charts и на 12 месте в немецких альтернативных чартах DAT 20 Album Charts.

2387. детство трудное, напильники на завтрак, игрушки к потолку прикручены

2388. «У истинного генератора идей должен быть некоторый сдвиг по фазе.»

2389. – Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку? – Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

2390. «Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая... Тянул дед, тянул – и не дотянул.»

2391. «Я оглянулся посмотреть, чтоб оглянуться посмотреть, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...»

2392. «Ну и запросы у вас...» – сказала база данных и повисла.

2393. – У вас какой бензин? – Девяносто пятый. – А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

2394. Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

2395. – Что сегодня пьем? – Сухое вино. – Ну так насыпь и мне!

2396. «Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.»

2397. Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

2398. «Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца.»

2399. Настоящий турист свитер надевает поверх спальника.

2400. Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

2401. ...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

2402. – Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове! Вспотеешь и заболеешь!

2403. «Коктель «Вечная мерзлота»: стакан водки, сверху слой льда 1-2 см (цельный). К красному бумажному зонтику прилагается маленький ледоруб.»

2404. «Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным. Как мне закачать его обратно?»

2405. – Тебе какие женщины нравятся, умные или красивые? – Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

2406. – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

1668. – Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

1669. Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поезки в налоговую инспекцию (дорого!)»

1670. – Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал.

1671. «Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.»

1672. Курс прежний. Ход задний!

1673. Черт возьми, ведь последний раз живем!

1674. Чудо – событие описанное людьми, услышанное от тех, кто сам его не видел.

1675. «Если у общества нет цветовой дифференциации штанов – то нет цели...» ©Кин-Дза-Дза

1676. – Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... – А мёд-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

1677. Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

1678. Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.

1679. Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!

1680. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

1681. Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

1682. Помните правило: отрицательный результат – это тоже результат, а отрицательный электрод – это тоже электрод.

1683. Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

1684. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ проверенный – мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

1685. ...К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.

1686. Учиться – это вам не шубу в штаны заправлять!

1687. – Где тут у вас туалет? – Не доходя две комнаты до серверной. – А как я определю где серверная? – По мату нашего админа, только он может так орать...

1688. – Ну сколько раз вам повторять, в принтер нужно класть бумагу а не крошки от торта!

1689. Решением Комиссии по переименованиям, астероиду номер 35627 возвращено историческое название «астероид номер 27635».

1690. – Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

1691. Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

1692. В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий...

1693. Стремглавпочтамт

1694. «...По поверью, раз в 2000 сообщений, выходит на охоту модератор-шатун...»

1695. Если всплывают факты, то кто-то тонет.

1696. Большому королю – большие плавки.

1697. ...Вот сюда разные кретины пишут всякую чушь. Ну и я тоже решил.

1698. ...Он даже не знает, с какой стороны за мышь браться...

1699. – Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!

1700. «Если водка мешает работе – нафига нам такая работа...»

1701. Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

1702. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

1703. Выдержка из протокола: «... управлял лифтом в нетрезвом состоянии...»

1704. Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?

1705. РыбоЛОПство

1706. Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!

1707. Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

1708. Ты мне роди, а я перезвоню.

1709. Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных.

1710. Фразу «мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

1711. Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и что это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили...

1712. Тоже мне, геном Ньютона.

1713. Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.

1714. Раньше уходили в монахи, а сейчас – в Интернет.

1715. Еврейская закуска «Шалом покати»...

1716. Вот за что я действительно терпеть не могу цензуру, так это за ************ !

1717. «У тебя есть знакомые голые бабы?.. Как, у тебя нет знакомых голых баб?.. Тебе обязательно нужно завести себе знакомых голых баб...»

1718. Женский сентименталитет

1719. Пивооткрыватель

1720. Самый увлекательный вид гонок – гонки на башенных кранах.

1721. Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов...

1722. Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?

1723. Лучшая работа – это высокооплачиваемый отдых.

1724. Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.

1725. Пьяный – это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно.

1726. ЛЕММА УМЕРЕННОСТИ ПО АБРАМСУ: «Если ешь слона, не пытайся запихать его в рот целиком.»

1727. Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее – значит их заставили, если они не показывают что-нибудь плохое – значит им запретили.

1728. Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

1729. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.

1730. Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

1731. Из замечаний критика: «Это все конечно гениально, но не более того...»

1732. Новый жанр кино – чеченский боевик.

1733. Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

1734. Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.

1735. Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

1736. Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.

1737. Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

1738. Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь!

1739. Жизнь – полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые полосы, а другим – только темные.

1740. Последние новости: «Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.»

1741. Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль.

1742. A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...

1743. Выдержка из благодарственного письма спонсору: «...Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности.»

1744. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

1745. Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

1746. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

1747. Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

1748. Из анкеты: «...характер экстремально нордический (полный отморозок)»

1749. Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

1750. ...Только в российском военном уставе может быть записано, что обращение к Его Высокопревосходительство Президенту начинается со слова «товарищ»...

1751. Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...

1752. Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья... Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

1753. «Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!»

1754. Я намереваюсь жить вечно. Пока получается.

1755. – Эта кассета лицензионная? – Практически да.

1756. газонокурильщик

1757. безопасный факс

1758. На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

1759. Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

1760. Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня.

1761. Дед тронулся, господа присяжные заседатели!

1762. Криминальный триллер «От зарплаты до рассвета»

1763. Мы строились, строились и, наконец... пристроились.

1764. Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь – это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

1765. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

1766. Игра стоит свеч, но ЭТИ свечи по рецепту в аптеке не продают...

1767. Держи ноги в тапочках, живот в сытости, задницу в кресле, а голову... А зачем тебе тогда голова?

1768. Правая рука – это та, на которой большой палец слева.

1769. Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

1770. Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

1771. Из российских ПДД: «при прочих равных условиях джип имеет преимущество»

1772. В такую погоду хороший хозяин собаку из холодильника не выгонит.

1773. И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

1774. Как заинтересовать молодежь политикой? Печатайте новости на этикетках «Клинского».

1775. Жизнь – это путь от бирки до бирки.

1776. Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой горе...

1777. Россия – мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

1778. Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...

1779. дилетант широкого профиля

1780. «Мазохист! Потому и не кусают!»

1781. Пейнтбол: «...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»

1782. – Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?

1783. – Во имя отца, сына и святага духа... ОГОНЬ!!!

1784. Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

1785. SMS твою мобилу!

1786. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

1787. «В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.»

1788. Бога нет. Но Что-то есть.

1789. UNIX – административно-командная система.

1790. В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: «НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!»

1791. Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

1792. В Эстонии вывели новую породу собак – эстооонская бооорсая. Для охоты на раненых черепах и улиток.

1793. В театре я не был со времен Бориса Годунова...

1794. – Вовочка, перестань стучать молотком по голове! – А что, очень слышно?

1795. – Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту. – А темноту почему? – А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

1796. Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

1797. Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины – моложе и глупее.

1798. – Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

1799. Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

1800. Пусть сапоги печет цирюльник...

1801. – А вот этого тебе можно не запоминать, ты только не забудь, что у тебя склероз.

1802. «Человечество состоит из человеков и все разные.»

1803. Вывеска в обувном магазине: «При покупке второй пары – скидка 10 у.е. (от стоимости более дешёвой пары)»

1804. Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

1805. «Запорожец-Бенц»

1806. Нам – хоть горы ворочать, лишь бы лежа...

1807. Картина Репина: «Стреляный воробей клюет крошки от тертого калача».

1808. молокозавод с мировым выменем

1809. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

1810. «У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.»

1811. Оптимист сам себе в шахматы не проигрывает.

1812. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

1813. Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

1814. – Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех? – Нет, дочь моя, это заблуждение.

1815. Продается «роллс-ройс». Пенсионерам и студентам скидка.

1816. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

1817. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

1818. Продам недорого мышеловку «Кишмишь».

1819. Пыль со склада в Москве. Самовысос.

1820. Продается на запчасти 600-й «мерседес» после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).

1821. РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника.

1822. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

1823. Русификация пианино! Тел.57-01-21

1824. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

1825. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

1826. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

1827. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

1828. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.54-33-21

1829. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.57-01-21

1830. Магазин «Очки» поможет вам быстро и дешево оправиться.

1831. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

1832. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

1833. Даю уроки вождения. Моисей.

1834. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 54-33-21.

1835. Фильмы – почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

1836. Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!

1837. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

1838. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

1839. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

1840. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».

1841. – Кто сочиняет анекдоты о блондинках? – Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

1842. Будущее – это когда начинают сбываться самые оптимистические прогнозы пессимистов.

1843. Аквалангисты и аквалангистки! Глубже знамя советского аквалангизма!

1844. Пуганая акула Кусто боится

1845. Лучшее средство для ухода за руками – делать все руками мужа...

1846. В жизни есть только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь.

1847. Дареному коню в ухо не дуют.

1848. Так и проснулся в недоумении, царствие ему небесное

1849. – Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

1850. – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал собственную пилотку.

1851. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два – четыре, но нервничает.

1852. – Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

1853. Женщина непобедима в умении сдаваться.

1854. ...Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

1855. «...Покупаю за сто, продаю за триста. Вот на эти 2% и живу...»

1856. Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.

1857. – Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

1858. – Папа, а если лев из клетки выскочит – мне на каком троллейбусе домой ехать?

1859. – Где находятся мухи зимой? – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

1860. В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

1861. Кажется у меня появилась мания преследования. Постоянно хочется кого-нибудь преследовать.

1862. – Что ты больше любишь: вино или женщин? – Зависит от года изготовления...

1863. Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

1864. ...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

1865. Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...

1866. Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

1867. Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

1868. – А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... – Да, не те нынче бабы пошли...

1869. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

1870. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

1871. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

1872. Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

1873. Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.

1874. Промчался таракан – и снова тихо...

1875. Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по дороге.

1876. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

1877. «Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.

1878. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

1879. Истинное равноправие бывает только на кладбище.

1880. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

1881. Большинство людей достойны друг друга.

1882. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

1883. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.

1884. Если бы наш мозг был настолько примитивен, что мы смогли бы его понять, то мы были бы настолько примитивны, что не смогли бы этого сделать.

1885. Глазированый сырок – как выражение сущности Дарта Вейдера! Темный снаружи, светлый внутри!

1886. «...И будет тебе щастя!»

1887. Рожденный квакать принцессой станет.

1888. Из рекламы: «Классическое белье, которое удовлетворит в случае необходимости»

1889. – Что-то мышка у вас какая-то... – Какая? – Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

1890. Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

1891. – А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? – Ну в принципе можно. Только зачем? – Не задавайте дурацких вопросов!

1892. – Поужинаем вечером? – Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

1893. – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец...

1894. – Ненаглядная моя! Я хочу объясниться! – Пиши объяснительную!

1895. – Доктор, что у больного? Мания величия? – Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

1896. – Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила – сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

1897. – Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю.

1898. – Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки! – Думаешь, с моряком нельзя залететь?

1899. Молчишь, Кибальчиш?! – Молчу-кибальчу!

1900. – Иванов. – Я! – Редкая фамилия... – Да, сэр.

1901. – А вот интересно, почему Морфей, Нео и прочая компания не могла возвращаться из «матрицы» с помощью сотовых телефонов? – Тариф невыгодный...

1902. «Из Севастополя сообщают. Причиной участия украинских кораблей в маневрах НАТО стал девятибалльный шторм.»

1903. Чем тырить поштучно золотые яички, лучше сразу Курочку Рябу.

1904. Да здравствует наш великий и могучий русский речь!

1905. – Кто идет за Клинским? – А самый любопытный!

1906. Если тебе отдают бутылки из-под пива – пора подумать о новом костюме.

1907. «Отцы и братья! Вновь обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до причастия «Ну! Будем!», а после – «Эх, хорошо пошла!»

1908. «В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта – или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.»

1909. Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

1910. Строительная фирма «Нижний Новгород Строй». Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ.

1911. – Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

1912. «Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.»

1913. – Это очень опасный склон, но если вы всётаки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо: редкой красоты вид открывается...

1914. – Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

1915. – Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! – Ну и? – Да ну его! Представь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

1916. КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

1917. ...Вздохнула золотая рыбка: «Что ты там, старче, про войну в Чечне говорил?»

1918. Господи! Помоги сдать научный атеизм на пятерку!

1919. Школа камикадзе. Инструктор: – Смотрите внимательно, олухи, один раз показываю!

1920. – Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! – А мне – доброе сердце! – А мне?! – А ты будешь донором!

1921. – А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? – А потому, что если человек – дурак, то это на долго!

1922. Россия! (со склада в Москве)

1923. Искушение покушЕния на покУшенье.

1924. Мышесть

1925. «Я думала, что жизнь – она как зебра. А она оказалась темной лошадкой...»

1926. Для тебя ничего не жалко, даже ножки от рояля

1927. «Антирусский заговор, безусловно, существует. Проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.» (С)Пелевин

1928. «Канадские лесорубы: в лесу – о бабах, с бабами – о лесе»

1929. «Пункт первый: уставная задача десанта – продержаться два часа до подхода основных сил. Пункт второй: основные силы, как правило, не приходят вовсе.»

1930. Не берите меня судьей. Я необъективна и буду подсуживать более сильному.

1931. Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м... лежит через ж...»

1932. Ежик, как известно, зверь сильный, только легкий...

1933. «Прокрут – это разбойник такой гревнедреческий, точно вам говорю. Его победил другой гревнедреческий культуряга Дыракл.»

1934. «В Мытищах жить ничуть не хуже, Чем в Лондоне или Париже. Конечно, грязь, конечно, лужи, Зато к Москве гораздо ближе.»

1935. Батарея – деепричастие. Поисходит от глагола «батареть» – 1. изготавливать батареи 2.(артиллер.) выстраивать орудия в батарею 3.(театр.) изображать батарею.

1936. Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

1937. (разговор на складе) – Слушай, что сегодня за клиенты, всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... – Наверное менеджеры прикалываются...

1938. – Нет, ну какой красавец! – А знаешь, сколько стоит? – Молчи, дай протащиться.

1939. – И сколько это будет стоить? – Если улыбнетесь, бесплатно. – А если поцелую?

1940. – Вчера кино на компе смотрел. – Чем кончилось? – Недопустимой операцией...

1941. «И в могилу они сошли вместе, с ее зубами на его горле...»

1942. Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает, как умеет.

1943. «День придет снова! – кричал он, и этих криков он издал до семидесяти, напророчив таким образом чуть больше двух месяцев.»

1944. «Не знаю, почему считается, что искусство должно иметь смысл. Ведь все как-то смирились с тем, что жизнь не имеет смысла.»

1945. лотерея «Тото Кукуньо»

1946. Кому по барабану, а кому и по барабанной перепонке.

1947. Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

1948. С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприёмник, газеты и консервы. В телевизоре, по всем каналам – Путин, по радио – Путин, в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.

1949. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

1950. – Кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

1951. Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

1952. – Кофе? Чай? – Пожалуй, кофе. – А вот и не угадали. Чай...

1953. Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

1954. «Наверное, трудно выдумать всё это из головы?» – мило спросила она меня. «Конечно трудно, – ответил я – но из ноги было бы гораздо труднее.»

1955. контрольный поцелуй в голову

1956. Настоящий русский интеллигент никогда не скажет «@б твою мать», он скажет «Я вам в отцы гожусь»

1957. «Ёрш лайтс» – водка плюс безалкогольное пиво.

1958. – Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? – Да, гарантия три года.

1959. Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

1960. Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?

1961. Объявление в биллиярдной: «Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия»

1962. «Есть время раскидывать пасьянс, а есть время собирать его.»

1963. «Вам хольным писом или послайсить?»

1964. Нажмите мышь... Что значит «убежала»?!

1965. Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...

1966. Если вещь интересна, но в целом не впечатляет, надо ее разрезать на кусочки и склеить по-новому.

1967. – Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

1968. – Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги!

1969. Первым трём не на кого равняться, отсюда весь бардак...

1970. «Лечим клептоманию клаустрофобией. тел.02»

1971. Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»

1972. Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома – уйдите в гости.

1973. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

1974. – Дорогой, правда, я секс-бомба? – Ну, почти: секс-петарда.

1975. «На обед наварили воды. Наелись до отвала.»

1976. – Скажите, у вас гарантия пожизненная? – Да, конечно! – А вот у меня сдох ваш... – А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она-ж пожизненная...

1977. Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил.

1978. «Слово «вовнутрь» – это венгерская диверсия, направленная на уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на дверях городских автобусов «Икарус», которые открывались внутрь, а не наружу.»

1979. «Курехин и Шолохов, таки доказали, что Ленин был грибом. Аргумент у них был сильный – съедаемый гриб постепенно вытесняет человека...»

1980. «Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!»

1981. «Ша, улитки! Бивни в землю!»

1982. Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.

1983. Объявление в аптеке: «Рекламная акция! Купившему два костыля – третий в подарок!»

1984. – Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

1985. В воскресенье на спортивной базе «Голубая волна» пройдут соревнования по спортивному ориентированию среди спортсменов с неправильной ориентацией.

1986. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

1987. «Не важно из чего сделано ваше платье. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим!»

1988. – Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

1989. «Как сообщают СМИ, ответственность за теракт в Вашингтоне взяли на себя афганские хакеры. По их словам, только таким способом они смогли завалить пентагоновские сервера.»

1990. «Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.»

1991. – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? – Разве они плохо прожарены? – Я не знаю, но они у меня салат жрут.

1992. – Выйдешь за меня замуж? – А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

1993. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

1994. «Какая-то не детская сказка получается» – подумал колобок, доедая лису.

1995. Ветер в голове попутным не бывает.

1996. Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

1997. Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

1998. Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

1999. «Услышав лай сторожевой собаки часовой обязан громко и без искажений продублировать сигнал.»

2000. «Не порван – не вой»

2001. «Чернобыльская сторожевая. Моя собака так и светится здоровьем.»

2002. Инсульт-привет!

2003. «Hello World!» 17 errors, 31 warnings.

2004. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

2005. Бойся укуса того, кто ест глазами.

2006. Ищутся девушки не старше 70, желательно без бороды.

2007. Книги – развлечение для богатых. Для бедных – телевизор.

2008. Имея дело с камнем лучше быть водой, чем косой.

2009. ...подстричь в монахи...

2010. «французско-нижегородский словарь»

2011. «в голове такая приятная глупость образовалась»

2012. Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся.

2013. Зимой мир кажется таким хрупким: одно неловкое движение и он разлетится стеклянными осколками, открыв пустоту, которую он заслоняет.

2014. В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зеленая была (а осенью и весной толстая и облезлая).

2015. «Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса.»

2016. Если пациент действительно хочет жить – медицина бессильна.

2017. «Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру (y/n)?»

2018. «Это заблуждение, что коровы дают молоко и мясо. И то и другое у них отбирают силой.»

2019. Почему рыба не клюет? Клюва нет.

2020. Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюет на пиво.

2021. «У него была огромная сила воли и он мог не пить по 5-6 часов подряд... Но никогда этим не злоупотреблял!»

2022. – Ну, расскажи нам, кто такой Чапаев? – Чапаев – предводитель негров. – Почему негров? – Ну, вы же сами рассказывали, что он боролся против белых.

2023. – Сколько ты весишь? – В очках – 83 килограмма. – А без очков? – А без очков я не вижу.

2024. Как найти площадь Ленина? Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

2025. Возьмите с полки томик Байрона, перелистайте... Не отчаивайтесь. Возможно та сотня баксов, которую вы ищете, лежит в томике Шекспира.

2026. «Где она?» Француз задает этот вопрос, когда ищет женщину, норвежец – свежемороженную рыбу, американец – машину, русский – водку.

2027. Дизайнер: «пойдем поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно»

2028. Есть такая профессия – родину зачищать.

2029. «Кошак Дзе» – Мяу Дзе Дун.

2030. – Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах! – А ты сам-то ей пользуешься? – Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

2031. Первые дорожные знаки появились в России. Доказательство – картина Васнецова «Управляющий транспортным средством военнослужащий читает дорожный знак» («Витязь на распутье»).

2032. На ногах – ногти... На руках – рукти... На лапах – лапти...

2033. У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни – корнями.

2034. Первое лезвие просто бреет. Второе лезвие бреет чисто. Третье лезвие чиста бреет. А четвертое – чиста просто.

2035. Состояние «поднять – подняли, а разбудить забыли».

2036. Китайцы взломали сайт пентагона. Каждый попробовал один пароль.

2037. Умная – такое бывает; умная и красивая – случается по праздникам; умная, красивая и верная – это только у Тургенева.

2038. дама со стервоточинкой

2039. Переименование файлов: пока их три, скрипт не пишем.

2040. Если на вас упал шкаф, ваша радость будет неполной без шоколада известной фирмы.

2041. – Гарем, согласны ли вы выйти замуж за султана?

2042. – Мама, давай не будем покупать «старбёрст»? Помнишь, как дядю в рекламе колбасило?

2043. Эффективность крема «Лондрюбаль» подтверждена многократными вскрытиями.

2044. Жили у бабуси два веселых гуся... ох и надрали они Волку задницу...

2045. «Вы у меня в три дня все счастливыми станете!!!»

2046. «однажды в студёную зимнюю пору сплотила на веки великая русь гляжу поднимается медленно в гору великий могучий советский союз»

2047. сигаретокурительный завод

2048. Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...

2049. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

2050. Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?

2051. Каждый испорчен в меру своей понятливости...

2052. Плакат по технике безопасности в одесском порту: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: «Он работал без каски!»

2053. Дипломат – это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

2054. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

2055. Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

2056. Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

2057. «Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!» Катя, 5 лет

2058. Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

2059. Избавляю от денег. Дорого.

2060. В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?

2061. «Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...»

2062. Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть без выхода.

2063. «Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая «глупый» вопрос, или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его...»

2064. – Вы разговариваете по-английски? – Только со словарем... С людьми – стесняюсь...

2065. Что нужно делать, если видишь зеленого человечка? Дорогу переходить.

2066. – Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

2067. – Запомни: на вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет!»

2068. Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

2069. Картина «Ходоки у финиша»

2070. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.

2071. Национальная украинская игра – салочки.

2072. Новая услуга: «секс по барабану».

2073. Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

2074. Кутить будем по закону Ома – на всю катушку!

2075. «...Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою...»

2076. «Занимательная паталогоанатомия»

2077. Буратино – антропоморфный дендромутант...

2078. Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

2079. Маленькие радости экстремалов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа ее в руках...

2080. Все подарки делятся на две категории: те, которые нам не нравятся и те, которых мы не получили.

2081. Консервы «Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская»

2082. Самое страшное – когда тараканы из одной головы идут войной на проживающих в другой.

2083. – Девушка, какой у вас красивый свитер! – Да, это настоящая верблюжья шерсть. – А я сразу узнал, по двум горбикам...

2084. Феминизм – это хорошо, но те женщины, которые думают, что феминизм – это хорошо, как правило, только об этом и думают.

2085. Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, стоя на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.

2086. «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем.»

2087. «Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац.» («В большой семье не щелкай клювом.», нем.)

2088. Не бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.

2089. «Электроника МК-90»: есть такая наука ЕГГОГология.

2090. Не спорьте со мной, никто не знает на что я способен, если окажусь прав.

2091. Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

2092. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

2093. Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.

2094. Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.

2095. Как учит Кама Сутра – безвыходных положений не бывает.

2096. Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

2097. Если не можешь победить честно, просто победи!

2098. ...И так будет шесть миллионов лет, а потом все умрут...

2099. Запись в трудовой книжке: «Уволен к ё##ной матери».

2100. Из скороговорок: «Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!»

2101. – Да, мужик, сломалась твоя машина, прокладку надо менять. – Какую прокладку? – Между рулем и водительским сиденьем.

2102. – И да пребудет с тобой шило!

2103. – Что такое 90-60-90? – Возраст, рост и вес!

2104. Исследования ученых Гарвардского университета по размножению мышей показали, что мыши лучше размножаются, когда им не мешают ученые гарвардского университета.

2105. «Самое противное на свете – знать, что ты опять прав, к чертовой матери.»

2106. – Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. – Почему ты так думаешь? – Да жена каждый вечер туда еду носит.

2107. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

2108. Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

2109. – Привет, как интернет? – Спасибо, потихоньку...

2110. Опрос ООН: ''Скажите честно: что вы думаете о решении продовольственной проблемы во всем мире?'' В Африке не поняли что значит ''продовольствие''. В восточной Европе не поняли что значит ''честно''. В Америке не поняли что значит ''весь мир''

2111. – В чем сакс мастдая? – В том что рулезы его фич глючат.

2112. «Сидоровы купили новую мебель. Завтра утром приду тебя душить. Твоя жаба.»

2113. Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».

2114. «Дайте мне хоть раз в жизни сдохнуть спокойно.»

2115. Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши.

2116. «Вот вы тут водку пьянствуете и безобразия нарушаете... А кто Родину защищать будет? Я? Да нахрена она мне нужна?»

2117. Когда плохому человеку хорошо – это попса, а когда хорошему плохо – это блюз.

2118. Что делать и кто виноват – это не вопросы. Это склероз.

2119. «... залез в ванную и, судя по звукам, доносящимся оттуда, занимается в ней подводным плаванием...»

2120. «Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет.»

2121. Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

2122. стерва на полную ставку

2123. три года расстрела через повешение на электрическом стуле

2124. Спокойная старость.. Домик на берегу моря... Лаптевых...

2125. «ушел на почту за мылом»

2126. лотерейные авиабилеты

2127. Рецепт румынского борща: 1) Украдите кастрюлю...

2128. «Бог у нас один. Провайдеры разные.»

2129. «Считаю до трёх! В крайнем случае до полчетвёртого.»

2130. Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую «мышку». Она позволяет навести курсор на цель с расстояния 10-12 км.

2131. – У меня появилась мысль! – Да? И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

2132. – Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! – Буржуазия...

2133. «Науки делятся на естественные и противоестественные.» (С)Ландау

2134. «С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно объяснять, что мы сейчас делаем.»

2135. «Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.»

2136. «Шоколад в постель могу себе подать, только надо сначала встать, одеться, приготовить. Потом раздеться, лечь и выпить.»

2137. «Женщина должна: раз – лежать; и два – тихо.»

2138. «Ремонт нельзя закончить. Его можно только остановить.»

2139. «А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит – но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.»

2140. «Войдите в моё положение» – сказала она, и он вошёл в её положение, потом ещё раз вошёл и оставил её в её положении.

2141. «Клуб КиноТелеСидяДомаГореПутешественников»

2142. «На лошади, с вёслами, как дурак...»

2143. Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...

2144. Рядом с покорной женщиной всегда чувствуешь себя виноватым.

2145. Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

2146. Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

2147. – Я собираю марки. – А я монеты. – А я фантики. – А я мусор. – В смысле? – В смысле, предъявите документики.

2148. «Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.»

2149. «В Японии продолжаются массовые самоубийства китов. За последнюю неделю на берег выбросилось восемнадцать китов, трое китов повесилось, один сделал себе харакири.»

2150. «На проходящем в эти дни шахматном турнире «Пешка России» острый поединок между гроссмейстерами Ладейным и Конягой закончился матом на 23 ходу. На обоих участников составлен протокол за мелкое хулиганство.»

2151. Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать.

2152. «Совесть – это богатство, а мы люди бедные.»

2153. «...Дал отмашку сначала носовым, а потом кормовым платком...»

2154. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

2155. «А может, тебе ещё и педаль от танка отломить?»

2156. «Это тебе не холодильник с толкача заводить!»

2157. Книжные новинки: «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком.»

2158. «А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?»

2159. – Больной, вы курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

2160. – Что такое ложь? – Ложь – это такая зелновая культула.

2161. Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.

2162. – Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!

2163. Ценник: «Колбаса Масковская Асобая»

2164. Каждый интернетчик в своей жизни должен построить сайт, вырастить тред и родить виртуала.

2165. И запомните, рядовой Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!»

2166. Русские изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу самой бомбы...

2167. «Инспекторами ООН на территории Кремля было обнаружено неконвенционное орудие сверхбольшого калибра, запрещенное к использованию еще в средние века и до сих пор не утилизированное.» (С)Шендерович

2168. «Так как я верю Библии, я полагаю, что ад есть. Так как я верую в безграничное милосердие божие, я считаю, что ад пуст.»

2169. Синдром лёгкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается...

2170. «Газированный напиток «Буратино». Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков.»

2171. Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»

2172. Они делают вид, что платят нам. Мы делаем вид, что работаем.

2173. «НИИСПЕЦМАШ – такой аббревиатурой именуется НИИ химических удобрений и ядохимикатов.»

2174. В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

2175. Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

2176. Если бы дети слушались своих родителей, то обезьяна не слезла бы с дерева.

2177. Истинный начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает.

2178. Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.

2179. «По оценкам иракского командования, несмотря на предпринятые в самом начале войны усилия иракских вооруженных сил, президент США Дж. Буш, возможно, все еще жив, и скрывается на одном из своих подземных ранчо в Техасе.»

2180. «Одноразовые шприцы можно использовать повторно, надев на иглу вывернутый наизнанку использованный презерватив.»

2181. Последний писк морды

2182. «Власти США по примеру Израиля приняли решение разрушать дома террористов и их пособников. В соответствии с этим решением завтра на 5-й авеню будет взорван 52-этажный небоскреб саудовского шейха.»

2183. Д.Карнеги. «Как завоевывать врагов и оказывать давление на друзей»

2184. Шеф Пентагона выступил с официальным заявлением, что американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые.

2185. Израиль вывел на орбиту два спутника-шпиона. Первый будет собирать разведданные, а второй следить, чтобы он не болтал.

2186. «Питерскими ментами арестован серийный насильник. Задержание произошло в начале шестой серии, во время перерыва на рекламу.»

2187. «Международная амнистия» установила, что условия содержания в плену у союзников несравнимы с иракскими, поэтому лучше воевать против США и Англии.

2188. «...США дали Совету Безопасности ООН несколько советов по поводу безопасности ООН.»

2189. Комплимент: вы говорите, что вы о НЕЙ думаете. Наглость: вы говорите, ЧТО вы о ней думаете.

2190. мелкое хулиганство в особо крупных размерах

2191. Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно. Но для полноты протеста придется удалить Windows и сдать компьютер на металлолом...

2192. «Голова нужна не только для того, чтобы носить шапку. Для нее есть еще много других уставных головных уборов.»

2193. Сообщение по аське: «Как бы я хотел послать тебе отравленное сообщение!»

2194. «Вареза никому не нужно? Добротный варез... сам писал.»

2195. «...еще не известно, какая из древнейших профессий самая продажная.»

2196. танец маленьких бигудей

2197. калёной метлой!

2198. «Извращения – это наше хобби. А извращенцы – наши хоббиты. Кольца на них нет...»

2199. Мечи на орала, иначе чем перекуём, куй переделаешь.

2200. Нет такого медведя, который бы не пытался научить пчел приносить мед прямо в берлогу.

2201. Если хочешь гавкнуть, почеши за ухом.

2202. «Раз уж крокодил открыл пасть, он найдет кого проглотить.»

2203. Хорошая реклама в хорошем товаре не нуждается.

2204. Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.

2205. Неопровержимой логике может противостоять только непоколебимое убеждение.

2206. «Преклоняюсь перед женщиной, которая умудряется найти «своего единственного» среди сотен равноценных обормотов.»

2207. «С унитаза в космос не стартуют.»

2208. Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.

2209. «Кот ученый»: научный руководитель четырех аспиранток.

2210. Когда с непознанным встречается мистик, он говорит о Боге. Когда с непознанным встречается ученый, он говорит о финансировании.

2211. «Когда со мной соглашаются, это приятно, но скучно.»

2212. Чем отличается интеллигент от нормальных людей? Комплексом неполноценности.

2213. Если ошибку повторить трижды, она станет священным обычаем.

2214. «Ананасы в шампанском не продаем. Не пролазят.»

2215. – Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!

2216. В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец».

2217. Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

2218. «...Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...»

2219. – Почему пионер «всегда готов»? – Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

2220. «...Мелкую рыбу мы будем выпускать, а крупную складывать в спичечный коробок.»

2221. – Ну все, теперь ты мой! – Сама мой!

2222. Из инструкции: «Если вам не удается сендануть постинг...»

2223. – Несколько человек не могут одинаково ошибаться! – А если они идиоты?

2224. «я белый и пушистый, но больно кусаюсь»

2225. «Если по улицам города толпами ходют танки, самое безопасное место – в танке.»

2226. Пессимист – это хорошо информированный оптимист. Оптимист – это плохо спроектированный пессимист.

2227. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

2228. «Демократия – это не вседозволенность. Поэтому там, где нет вседозволенности, там – демократия.»

2229. «Самосадик я садила...»

2230. «Бутылка – это не любовь, а элемент ужина, и чем больше этого элемента тем лучше.»

2231. «В матче Карпов-Корчной на первенство мира по шахматам, наш претендент занял второе место, а Корчной – предпоследнее.»

2232. Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?

2233. Фирменное блюдо – колбасод с бутерброй.

2234. Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

2235. «Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила.»

2236. «Если бы я понимал все шутки – я бы давно умер от смеха.»

2237. Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет...

2238. «Обдувало лёгким матерком...»

2239. Весь прогресс цивилизации – изготовление всё более точных инструментов всё более точными...

2240. – Молодой человек, скажите, вы в Бога верите? – Нет, я православный...

2241. Говорят, любимым поэтом Андропова был А. С. Пушкин, за его стихотворение «души прекрасные порывы».

2242. Не всё, что можно построить, следует включать...

2243. бред красивой кобылы

2244. «Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.»

2245. людовед и душелюб

2246. Новый тариф мобильной связи «Супер-супер лайт!» Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон чиста для понта.

2247. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

2248. Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп.

2249. Пожелание: «Чтобы у тебя всё было, а тебе за это ничего не было!»

2250. – Гарсон, еще канистру!

2251. «Производственная травма: ударил пальцем о палец.»

2252. – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

2253. «Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...»

2254. Объявление на двери парикмахерской: «Ушла на едьбу, буду через 30 минут.»

2255. – Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? – Нет! – Вот блин, какие все честные...

2256. Сказка «протри поросенка».

2257. Маршрутка. Объявление внутри: «По салону не бегать!»

2258. С людьми надо поступать так, как вы хотите, чтобы обращались с вами! (прим.: к голубым и мазохистам не относится)

2259. Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

2260. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

2261. Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

2262. – Зачем слону хвост? – Чтобы он не заканчивался внезапно.

2263. Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

2264. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

2265. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

2266. по полу тапки грохотали

2267. – Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

2268. «Я за рулем не пью. Останавливаюсь, выхожу из машины и пока все не допью, за руль не сяду.»

2269. Свадьба: – Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – Нет. – А эту?

2270. – Можно ли ездить по шоссе на танке? – А кто вас остановит?

2271. Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера.

2272. «Нет, нет, нет и еще раз ДА!»

2273. Пол Маккартни – это четверть «Биттлз».

2274. Пусть глючит и ребутится загнивающая буржуазная техника, но не сдаются советские люди!

2275. ...Душу прекрасные порывы, Как завещал великий Пушкин, О знали б вы, как некрасивы, Задушенных порывов тушки...

2276. «Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.»

2277. «Современные экономисты оказались способны успешно предсказать девять из последних пяти экономических спадов.»

2278. «Что такое счастье? Это иметь красивого мужа. А что такое радость? Это не иметь такого счастья.»

2279. мутный поток сознания

2280. Lingvo, пример перевода одного из терминов: We had great hopes of our team, but they fucked up again today. – Мы надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали.

2281. Только настоящий интернетчик на вопрос «Сколько весит?» может ответить «Три метра!»

2282. «Российский милиционер лидирует в рейтинге как самый продаваемый и покупаемый товар года.»

2283. – Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем. – Автомат Калашникова, что ли?

2284. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть!

2285. Не трудно знать ответы на все вопросы, трудно знать какой ответ какому вопросу соответствует.

2286. – Вот еще, буду я тебя целовать, – сказал Иван-Царевич. – Красивых баб на каждом углу полно, а говорящая жаба – это прикольно.

2287. «Я в США никогда не попрусь, Выйдя с посольства сожру загранпаспорт, Я улечу, убегу, испарюсь, Но в США никогда не попрусь...»

2288. – Папа, а как пишется число 8? – Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».

2289. – Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? – Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

2290. «Не будите в нем зверя! А то проснувшийся котёнок двинет к миске.»

2291. Русский человек называет дорогой то направление, куда собирается ехать.

2292. У нашего попа очередной приход.

2293. Объявление: «Лечу импотенцию по фотографии или гипсовому слепку.»

2294. Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки.

2295. – Ящик пива, пожалуйста. – Вам с собой?

2296. На рынке: – Это у вас картошка на посадку? – Не, блин, на взлет!!

2297. На улице +40 в тени. В витрине реклама: «Мороженое в розлив»

2298. В магазине: – Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.

2299. – Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

2300. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Так мстит сицилийская мафия.

2301. – Мамочка, что ты сделала с супом, что он такой вкусный? – Я его сварила, доченька...

2302. Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

2303. Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.

2304. Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.

2305. «В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.»

2306. «Доведение до оргазма словами» – это просто более интелигентный вариант выражения «трахать мозги».

2307. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

2308. – Вам газировку с сиропом или без? – Без сиропа... – Без какого?

2309. Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.

2310. «Таких людей невыносимо, омерзительно мало.»

2311. Мужчины хвалятся, скольких уболтали, а женщины – скольким не дали.

2312. В армии все должно быть быть одинаково – пострижено, покрашено и посеяно песком.

2313. Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста!

2314. – Кто знает как раздобыть internet на халяву? – Нужно жениться на дочери провайдера!

2315. – А ведь действительно, локальные сети – мой основной хлеб! – Что ж ты жрешь всякую дрянь-то...

2316. Я – настоящий секс-символ! Жена мне так и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...

2317. Глядя на действия нынешней милиции и ее высшего руководства, хочется дать кому-нибудь в грызло.

2318. – Господи, дай мне терпения... Немедленно!

2319. Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

2320. – Как размножаются подписчики конференции RU.ANTISEX? – Спорами.

2321. – Интернет задумывался как сеть, способная сохранить работоспособность в условиях ядерной войны. А Фидо? – А Фидо, как сеть хацкеров, которые эту войну начнут.

2322. – Если одна, то Баба-Яга, если две, то Бабы-Яги. А если их пять, то как правильно сказать? – Эскадрилья.

2323. Толстячок – а приятно.

2324. «Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.»

2325. В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

2326. – Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?

2327. – Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Hardware Problem.

2328. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

2329. Весь ужас бессмертия человек осознает только на золотой свадьбе.

2330. «У меня такое неприятное чувство, что вы правы.»

2331. Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

2332. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

2333. Если ты никого не боишься, значит ты – самый страшный.

2334. Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

2335. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

2336. «Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!»

2337. Ваши байты биты.

2338. Интегрированная в четверг среда.

2339. «Охрану объекта осуществляет колючая проволока.»

2340. Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

2341. Русский язык rules!

2342. Дешевые понты дорого обходятся.

2343. Жили долго и умерли в один день... от передозировки героина, без которого смотреть друг на друга не могли.

2344. Женская логика: во-первых – не брала, во-вторых – положила на место.

2345. – Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. – Это кого еще? – Тебя, дура!

2346. «Я не зайчик! Я, блин, хищник!»

2347. Во всем виноваты евреи. Это их бог нас всех сотворил.

2348. Семья – главная вещь в жизни, после господства над миром...

2349. «Налогообложение – это искусство ощипывать гуся так, чтобы получилось максимум перьев и минимум писку.»

2350. Майонез – это драйвер для борща.

2351. Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спасись и сохранись».

2352. «Иррациональность и трансцендентность Бога в том что он не 3-един, как многие думают, а пи-един. Но нам этого не понять.»

2353. Надпись на парте в аудитории: «Здесь было зверски убито время».

2354. Фронтальная лоботомия – залог абсолютного счастья.

2355. – Бог есть? – Бога нет. – А не подскажете, когда будет?

2356. Всё плохое когда-нибудь заканчивается. И начинается чудовищное.

2357. Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно.

2358. Имитация – самая честная форма плагиата.

2359. «Великий охотник за апельсинами подстерегает свою жертву...»

2360. «...В шизофрении есть один огромный плюс – как минимум, одно из твоих Я обязательно будет уметь то, чего не умеешь ты сам...»

2361. «Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!» (В.Черномырдин)

2362. На торжественном приеме: «Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!»

2363. «Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, а многие из них еще и решаются матом в три хода.»

2364. Извечный вопрос: «Почему в конце денег остается еще так много месяца?»

2365. «Пьяный русский хакер практически непобедим!»

2366. Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

2367. Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

2368. Кто не успел – тот провожающий.

2369. «Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...»

2370. – Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!

2371. – Доктор, кажется, мы меня теряем...

2372. Если несёте чушь, не поленитесь донести её до мусорной урны.

2373. «Эротика – когда смотришь, и нравится. А порнуха – когда смотришь, и хочется.»

2374. Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

2375. Вот моя теща, царство ей подземное...

2376. – Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

2377. Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтоб вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

2378. – Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.

2379. Монументальное панно «Победители социалистического соревнования расправляются с побежденными».

2380. Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

2381. Объявление: «Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!»

2382. «Ухожу из жизни. Буду через 15 минут». (Записка йога)

2383. «Да, расстроены болельщики «Динамо» – счет 14:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча.»

2384. – Который час? – Пятница. – Урраа! Скоро лето!!!

2385. – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?

2386. «Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив,

952. «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза»

953. – Официант! Вы мне дали тупой нож! – А вы его о шницель поточите...

954. Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь – пришлось жениться.

955. Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

956. Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

957. [удалено самоцензурой]

958. Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

959. «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.»

960. Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.

961. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

962. Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус – возбудитель аппетита.

963. Полезный совет... «Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение».

964. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...

965. Все люди как люди, один я красив как бог.

966. Скажите, у Вас в роду беременные были?

967. Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

968. Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

969. ...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

970. Кто с рублем к нам пришел – от рубля и погибнет!

971. В тихом омуте черви водятся...

972. Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

973. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

974. Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.

975. Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

976. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

977. Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

978. Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

979. Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

980. Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.

981. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

982. С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

983. Повезло тебе, бедняжка...

984. Девушки не носки, их нужно менять.

985. ...Форма повелительного наклонения глагола «ховать»...

986. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

987. Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

988. «Мальвина, как клинический случай дендрофилии.»

989. Кто на поезд не успел, тот до бабушки не едет. (с) Народ

990. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

991. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

992. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

993. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

994. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

995. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

996. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

997. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

998. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

999. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

1000. Быстро и качественно выполним любую халтуру.

1001. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

1002. Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

1003. Продам детскую ванночку (с центрифугой).

1004. Требуется главный бухгалер. Режим работы – год, через трое.

1005. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

1006. Табличка на клинике для мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования.»

1007. Объявление на дверях лифта: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.»

1008. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

1009. Ищу интим. Работу не предлагать...

1010. В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

1011. ...представьте себе, представьте себе – и съела КУЗНЕЦА!

1012. Чеховскую «Чайку» долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.

1013. – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

1014. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

1015. Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

1016. – Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..

1017. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

1018. – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая...

1019. Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

1020. «Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала...»

1021. Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

1022. ...Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку...

1023. Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

1024. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

1025. «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут – позавидуют недошедшим.»

1026. – Здравствуйте, я ваш новый жилец! – А где старый? – А старый уже не жилец...

1027. – Есть ли жизнь на Марсе? – Лучше не стоит.

1028. Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

1029. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

1030. – Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же «Рамштайн»! – Суровую музыку твой еврей пишет...

1031. – Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

1032. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

1033. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

1034. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

1035. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

1036. Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

1037. Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...

1038. www.php.ru/news.pl

1039. Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ... и водку ЖРАТ.

1040. Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики – детская железная дорога и женская грудь.

1041. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

1042. Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

1043. Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...

1044. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

1045. И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

1046. «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

1047. На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

1048. «Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.»

1049. «Лучший подарок к празднику – это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!»

1050. Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.

1051. Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.

1052. «Чтобы волосы были шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!»

1053. «Все худшее – взрослым!»

1054. – Ты хочешь сказать, что Ленин скрывался в Диснэйлэнде?! – А откуда, по-твоему, здесь этот шалаш?!

1055. «Какой еще Стинг? Почему Стинг?! А что, Газманов отказался?!»

1056. – Сьюзан, это вы догадались повесить на балконе кормушку? Поздравляю. Ваши синички только что склевали мойщика окон.

1057. Армия любой страны мира способна на удивительные подвиги, если перестать платить офицерам зарплату.

1058. А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»

1059. «Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время выступит Децл.»

1060. – «Голые монашки»... «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

1061. «Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!»

1062. «Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!»

1063. Ai da Pushkin, ai da fucking shit!

1064. Киндер – это всегда сюрприз...

1065. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

1066. «Кончились деньги? Нечего есть и не на что выпить? Позвоните родителям!»

1067. «Негодник! Как ты мог! Я думала, я надеялась, а ты! А ты!!! А ты ведешь себя, как обычно.»

1068. К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.

1069. «Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.»

1070. «Танк Т-90 – ключ к дорогам России!»

1071. – Будь готов! – Воистину готов!

1072. «Даже идеи марксизма-ленинизма выглядят вполне безобидно, если их рассказывать где-нибудь в Арканзасе, со сцены, на киргизском языке и под музыку.»

1073. «Аллах акбар, но танки наши быстры!»

1074. «Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России. Россия – отдавать самое лучшее!»

1075. Она была такая легкая и изящная, что ее можно было взвешивать безменом...

1076. «Не обращай внимания. Это у соседей – дракоразводный процесс.»

1077. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

1078. Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

1079. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

1080. Душа просит ананасов в шампанском... организм требует водки.

1081. ...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

1082. Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

1083. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

1084. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

1085. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

1086. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует и переехать приятно.

1087. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

1088. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

1089. Правильно брошенный муж обязательно вернется... Как бумеранг.

1090. «Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.» © Жванецкий

1091. Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

1092. Улыбайтесь, это всех раздражает.

1093. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

1094. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

1095. Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

1096. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

1097. Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

1098. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

1099. Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

1100. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

1101. Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

1102. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

1103. Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

1104. – Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?

1105. Производительность сизифова труда можно увеличить, если его механизировать и автоматизировать...

1106. – Это некрасиво, брать себе конфету побольше. Если бы я выбирал, то взял бы поменьше. – Вот она тебе и досталась – чем ты недоволен?

1107. Сегодня подводники перешли на зимнюю форму одежды – ласты на меху

1108. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

1109. Rat alert – это такая ситуация, когда крысы проводят массовую централизованную эвакуацию с корабля.

1110. Дезодорант для тела с ароматом свежей щуки

1111. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

1112. Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

1113. Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

1114. Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

1115. «22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.»

1116. «Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...»

1117. «Вы забудете о своих проблемах. Когда узнаете о наших!»

1118. «Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят»

1119. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

1120. Настоящий мужик как: сказал – сделал! А не сделал – снова сказал...

1121. Любимым занятием славян было ругать своих более удачливых соседей за их бездуховность.

1122. Вас как разбудить: позвонить или растолкать?

1123. – Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом.

1124. «Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого».

1125. ...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась...

1126. Объявление: «Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.»

1127. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

1128. 23 февраля – День полузащитников отечества

1129. «В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.»

1130. Я против часовой стрелки.

1131. Microsoftъ

1132. «Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое содержание последующих серий и поворачивает обратно.»

1133. Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...

1134. Каждому покупателю джипа – права бесплатно.

1135. Мой папа – водитель автобуса дальнего плавания.

1136. ...старый мерин по кличке «Кобыла Машка»

1137. «...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении...»

1138. Реклама. «Презервативы Durex: самый большой прорыв года!»

1139. «Он постоянно думал о сексе, так что на потерю девственности просто не оставалось времени.»

1140. Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их.»

1141. «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...» ©Мойдодыр

1142. «Один программист – другому: – Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...»

1143. Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса

1144. Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по встречной...

1145. «Не всем дано отличить до диез от ля мажора...»

1146. – Вы тоже из Питера? – Да. – И много вас там еще?

1147. Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...

1148. «...Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись...»

1149. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

1150. Все в вену попали? Ну тогда – Горько!

1151. Мухи слетаются и на варенье и на дерьмо. Какая широта гастрономических взглядов!

1152. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает.

1153. Если бы Пушкин надел бронежилет, у него были бы все шансы набить морду Дантесу.

1154. Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей «Семь раз отмерь, один раз отрежь». С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.

1155. Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx

1156. Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает.

1157. Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев».

1158. Осторожно, двери закрываются! Пароход, следующий рейсом «Париж-Манчестер», отправляется с шестой взлетной полосы.

1159. Были у бабуси три зеленых гуся. И здесь без них не обошлось.

1160. Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

1161. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

1162. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

1163. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

1164. Пешеходный переезд.

1165. Кто рано встает, тот всех достает!

1166. Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

1167. Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

1168. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

1169. В России две беды – дураки и дуры.

1170. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

1171. На интересной работе и сны интересные видишь

1172. Не болтайте ерундой

1173. Стерпится – слипнется!

1174. Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

1175. Не можешь любить, сиди дружи.

1176. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

1177. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

1178. Я не капризничаю, я просто умный.

1179. Сперматозоид инженера Гарина.

1180. Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...

1181. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!!

1182. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

1183. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

1184. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

1185. Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.

1186. «Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось.»

1187. Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.

1188. Я боюсь Вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие.

1189. ура! завтра тяпница!...

1190. Цинизм – это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

1191. Вход бесплатный, детям скидка!

1192. ...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

1193. «Этим людям что Америку открыть, что бутылку пива – все едино»

1194. Шестая часть сушки.

1195. «Дверь захлопнулась, как крышка унитаза»

1196. Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

1197. «...последняя модель суперкомпьютера настолько совершенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд»

1198. – Поесть не найдется? – Не ем.

1199. «Вороне Бог на вход подал 4 вольта...»

1200. Лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Хранится эта лошадь в парижском бюро мер и весов.

1201. В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

1202. Вечная борьба женского начала с мужским концом...

1203. Вилогонки – бег с вилами наперевес.

1204. Даже у плохого модератора есть свои плюсы...

1205. Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

1206. Затянем потуже песню!

1207. Здешние «панки» мне в хиппи годятся!

1208. ...и говорит ему женщина человечьим голосом...

1209. Объявление: «Ищу единственную и неповторимую. Возможны варианты.»

1210. Контральто-del.

1211. Лавка древностей – старушки у подъезда

1212. Моя хата с краю. Мой офис в центре.

1213. На вопрос «Что вы здесь делаете?» 78% респондентов ответили отрицательно.

1214. Не стесняйтесь почем зря выходить в астрал

1215. Не ходите, дети, в вакуум гулять!

1216. Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

1217. There are only two types of aircraft – fighters and targets...

1218. Большим скандалом закончился междунардный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

1219. Девушка, можно с вами познакомиться? – Нет! – Ну и слава Богу!

1220. Объявление: «Продам импортный бинокль. Цветной.»

1221. Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

1222. Объявление: «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.»

1223. «План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара.»

1224. «Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.»

1225. «Продаю траву стаканами. Не гербалайф.»

1226. В моём возрасте встать может только сердце...

1227. Надпись на зеркале: «Другие не лучше».

1228. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

1229. Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

1230. Маленькие хитрости. Если вы обедаете и смотрите телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

1231. Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

1232. Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

1233. – Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! – Ладно, созвонимся...

1234. А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

1235. Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

1236. ...В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил – воевал на стороне противника...

1237. Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»

1238. – Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл? – Да. – Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

1239. Звонок в дверь. «- Кто там?» «- Связисты!» Открыл. Связали.

1240. – Ну что, махнем на юг? – Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

1241. Чешский паштет из мяса индейки. Состав: свинина, свиная и говяжья печень...

1242. ...в нем так много коньяка, что он того и гляди замычит!

1243. Отдел мягкой игрушки. Ценник: «МЫШЬ ОДЕТАЯ, 20 САНТИМЕТРОВ».

1244. «Ее звонкий серебристый смех раздавался в аллее, заставляя прохожих судорожно хвататься за карманы и проверять мобильники».

1245. из всех форм существования белковых материй жизнь – самая прекрасная

1246. «...Дети играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.»

1247. Прекрасное сокращение: облизбирком.

1248. Это даже не бумага, которая все стерпит. Это файл!

1249. «...я милого узнаю по сетчатке»

1250. День Святого Валентина – это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...

1251. Обьявление: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть».

1252. Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...

1253. Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

1254. – Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная. – Почему? – А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?

1255. – Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

1256. – Дорогой, я наконец поняла почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...

1257. «Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы – волшебной дырочкой...»

1258. Как замечательно могла сложиться судьба бедного серого волка, не начни он приставать к незнакомой Красной Шапочке!

1259. «Вляпался в говно – сиди и не чирикай!»

1260. Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему...»

1261. С некоторых пор стали появляться удивительные профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь – модератор отары.

1262. Рыба – это не только два-три килограмма чешуи...

1263. Как упоительны в России комары!

1264. – Поручик! А лошадь вам к лицу!

1265. Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы...

1266. Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб».

1267. Спокойной полярной ночи.

1268. Тихий Дон Педро.

1269. Мы будем беспощадно отрывать голову каждому, кто порочит светлое имя гуманиста!

1270. «...и тогда будет тебе щастье с опцональной аллилуйей»

1271. Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: «Какое пиво пить?» Возникает вопрос «А кто отвлечет воспитательницу?»

1272. Допустим, вы на рыбалке. Допустим, у вас клюет. Допустим, вы поймали очень большую рыбу. От всей души поздравляем!

1273. Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

1274. Нас часто спрашивают, который час. Повторяю: БЕЗ ПЯТИ ВОСЕМЬ!!!!!

1275. Для того, чтобы похудеть, я прошла через все! И знаете? Не помогло.

1276. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

1277. Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

1278. «Все мужики – скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашюю скотину»

1279. Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: «не зевай» и «не попадайся»

1280. Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.

1281. Зачем из хорошего дерева делать скрипку, когда из него можно сделать дубину?

1282. «Знал бы прикуп – жил бы...»

1283. Самое опасное оружие – люди мелкого калибра.

1284. Объявление: «Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.»

1285. Самогон – ваш враг. Гоните его!!!

1286. Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

1287. «Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка...»

1288. По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

1289. – Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

1290. – Не подскажете, который час? – Без пяти одиннадцать. – Это шесть что-ли?

1291. – У меня девушка 90-60-90-60-90... – Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

1292. – Доктор! Мы его теряем!!! – Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

1293. – У тебя кто-то до меня был? – Да. – И кто? – Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он не отвечал.

1294. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

1295. Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

1296. У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах...

1297. – О, мне кажется девушка улыбнулась! – Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

1298. В России две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

1299. Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

1300. Новый Always с крылышками – в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

1301. В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

1302. – Это ты любимая? – Нет, это я! – отвечает жена.

1303. Надгробие в виде «мобилы» с надписью: «абонент вышел из зоны обслуживания».

1304. «Пойду посплю перед сном.»

1305. Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

1306. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

1307. «Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать.»

1308. «...длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные холодные зимние свитера...»

1309. TORTILLA SOUP – Борщ из черепахи.

1310. С какой скоростью должна лаять собака, чтобы появился эффект Доплера?

1311. – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину»

1312. «Трудно кушать ерша в бронежилете»

1313. Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

1314. – Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

1315. «Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна»

1316. А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...

1317. На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

1318. Настоящий мужской подход к проблеме – не передвигать ничего тяжелее книги, даже если хочешь поменять все.

1319. Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

1320. Демократия – это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

1321. Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.

1322. Никогда не обижай слабых: куда ты один против кодлы?!!

1323. Повидло не давят, а видят. Давят подавидло, а едят поедло.

1324. В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.

1325. Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

1326. Китайский иероглиф «неприятность» произошел от рисунка двух женщин под одной крышей

1327. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

1328. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл)

1329. Одна девушка характеризует своего знакомого: «У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until»!

1330. Объявление на иерусалимской улице: «Требуются разнорабочие на разные работы».

1331. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

1332. Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?..

1333. Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.

1334. Меньше знаешь – лучше спишь, больше знаешь – лучше ешь.

1335. Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?

1336. Детей надо воспринимать образно, а не поштучно.

1337. «В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.»

1338. Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

1339. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял – она созрела для признания в любви...

1340. Любовь дается не каждому. Не далась – ищи другую любовь.

1341. Если вы пригласили девушку на танец – не обольщайтесь: вам всё-таки придется с ней потанцевать.

1342. Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.

1343. Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

1344. Христианство – иудаизм для чайников.

1345. – Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.

1346. Разговор с ГАИшником. – Ваши права! – Администратор!

1347. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

1348. «...И путь его был весь изгажен навозом розовых слонов»...

1349. Красота требует жертв. И лучше пусть это будут чужие жертвы...

1350. Кто-то сказал, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, поэтому при знакомстве я сначала отправляю фотографию обезьяны, чтобы подготовить так сказать морально, а потом – свою собственную.

1351. Ресторан «Мир колбас» предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

1352. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

1353. Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

1354. ... и тогда он указал мне азимут на три буквы.

1355. Выдержка из рекламного проспекта: «Точная посекундная тарификация начинается с того момента, когда вы приняли решение позвонить по телефону.»

1356. «В клетке сидели два разнополых самца»

1357. Дайте мне аську и я достану даже мертвого.

1358. Из новостей: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь»

1359. ...Напомните мне пообещать вам что-нибудь...

1360. «...ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ!»

1361. «...корпуса акустических колонок из дерева сульп, спиленного в момент великого противостояния Марса и пропитанные смолой гумчванс, собранной на рассвете после солнечного затмения...»

1362. «Windows для чайников», «NetWare для начинающих», а так же: «3D studio для тупых», «CorelDraw для слаборазвитых», «Exel для идиотов» (из поступлений в книжные магазины)

1363. Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

1364. «Грабитель» – устало сказал Горлум. «Пригодится» – мрачно сказал Бильбо, отбирая у него тридцать второе кольцо...

1365. «Назвался кузовом – принимай грузди.»

1366. «Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.»

1367. «Ну, нипухайте меня и не перьте!»

1368. «От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.»

1369. «Что для админа хорошо, для юзера смерть!»

1370. – Дети запишите условие задачи. Две умные интелигентные женщины, выпили на двоих 700 грамм красного вина и 500 грамм виски. Спрашивается: какого Х они после этого попёрлись в магазин за шампанским.

1371. «Те же тестикулы, но в ортогональной проекции...»

1372. Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

1373. – У меня всё есть, мне ничего не надо, спасибо нашему государству! – Где ты взял такой травы? Я тоже хочу!

1374. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да! – От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!

1375. – Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...

1376. Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.

1377. – А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? – Нет, а кто? – Пушкин!

1378. «Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»

1379. – Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!

1380. – Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»

1381. «Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!»

1382. Что такое – желтое, писклявое, с четырьмя ногами, сидит в клетке и весит 400 килограммов? Это две двухсоткилограммовые канарейки.

1383. Друзей не нужно иметь – с ними нужно дружить.

1384. There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.

1385. Объявление: «юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

1386. В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века». Билеты у распространителей.

1387. Британский химический справочник 54-го года выпуска. На английском языке. Пункт – «спирт». Формула, описание. В конце – «...смертельная доза для человека – 200 грамм (к русским не относится)».

1388. «Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.»

1389. «Меняю проигрыватель на выигрыватель!»

1390. Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

1391. Объявление в сельской гостинице: «ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся»

1392. Мёд – это полупереваренные выделения половых органов растений.

1393. «Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.»

1394. Скакал Иван Царевич, день скакал, ночь скакал, день скакал, ночь скакал. ...А на третий день скакалку у него отобрали!

1395. «ФИДО – это свет далекой звезды. Пойнта уж нет, а письма от него все идут и идут...»

1396. «В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?»

1397. «Это вам не воробьям фиги показывать!»

1398. Кого дракон танцует, того и ужинает.

1399. Из протокола: «Когда Л. попытался скрыться и залез на столб, ст.сержант М. произвел в столб 12 предупредительных выстрелов из табельного оружия, из-за чего столб рухнул на ст.сержанта.»

1400. «Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!»

1401. – Как избавиться от корней сорняков? – Надо возвести огород в квадрат!

1402. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

1403. Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

1404. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

1405. – Капитан, а кто это на острове руками размахивает? – Да черт его знает, который год здесь плаваем, все этот придурок с ума сходит.

1406. Помимо двух настоящих извращений – хоккея на траве и балета на льду, существует и третье – диалап через ip-телефонию.

1407. Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и плечах и зачесывают их на голову.

1408. Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.

1409. Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.

1410. Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.

1411. Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским?

1412. Весенняя распродажа новогодних елок – лучший подарок любимой девушке на 8 марта.

1413. Никогда не поздно испортить первое впечатление.

1414. У котенка желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!

1415. Голубая мечта – найти друга.

1416. Я почти опоздала, в результате приехала на 10 минут раньше и ждала полчаса.

1417. Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...

1418. Мою фигуру уже поздно беречь.

1419. Нет ничего прекраснее таксы, сосредоточенно бегущей на одном месте.

1420. Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

1421. Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь»

1422. Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

1423. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

1424. Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

1425. Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место.

1426. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

1427. Давайте дружить долго и часто!

1428. А теперь давайте выпьем за женщин – нам все равно, а им приятно!

1429. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

1430. Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

1431. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

1432. Действие законов физики в России: «Траектория полета пули от крутизны не зависит».

1433. Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

1434. Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две!

1435. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

1436. Английский я выучил ещё в школе. Наизусть...

1437. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

1438. Работа – это святое, ее не трожь!

1439. Зануда – это человек, который на вопрос «Как дела?» начинает рассказывать...

1440. Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

1441. Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

1442. С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

1443. Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.

1444. Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

1445. Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...

1446. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.

1447. Мозг – это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.

1448. Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

1449. В одной из шахт Кузбасса обнаружен уголь. Ведется следствие.

1450. Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.

1451. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

1452. Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

1453. Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

1454. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

1455. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

1456. С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

1457. Гонят в шею обычно пинками под зад.

1458. Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

1459. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

1460. Маленькое – это хорошо обгрызенное большое.

1461. «Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того» А.Невский

1462. Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

1463. – Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»

1464. – В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... – Откуда знаешь? – Сам предлагал!

1465. – Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?» – Напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»

1466. А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!

1467. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.

1468. – Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

1469. – Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

1470. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

1471. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

1472. Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

1473. Трое в лодке, не стесняясь собаки.

1474. «...2-килограммовый боевой пацифик...»

1475. Наступил союз орала и меча, причем орут и мечут буквально все!

1476. Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

1477. – Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

1478. – Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя! – Так я же только вчера вбил... – Правильно! И куда я теперь буду утюг включать?

1479. «Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.»

1480. По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

1481. Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание – её внесли в Камасутру.

1482. – Девушка! Девушка! У вас есть е-mail? – Нет, а что? – Жаль, а то могли познакомиться.

1483. Скрестили дятла со слоном... По гусеницам он теперь не попадает, зато деревья валит с первого удара.

1484. – Вы не думаете что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

1485. Новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин». Изготавливается из рогов заказчика.

1486. И вышла Васелиса Премудрая за Ивана Дурака... И стала Васелиса Дурак.

1487. «НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница

1488. Объявление: «Вместо балета «Жизель» пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны»

1489. А кто такой генерал Фэйлор и почему он все время читает мой диск С:?

1490. – Месье, что будете кушать? – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст...

1491. – Эй, гарсон! А принеси-ка нам поросенка с хреном. Только слышь, хрен надо будет отрезать, мы ж люди-то культурные!

1492. – Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. – Как, как? – Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

1493. – Что вы будете делать, если получите миллион долларов? – Ничего! – Как?! – А зачем?

1494. – Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает!

1495. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

1496. Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперёд!»: «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».

1497. Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

1498. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

1499. – Что вы делаете если видите надпись «Не влезай – убъет»? – Есть варианты, в зависимости от того, на ком это написано. Если объект достойный, постараюсь для начала снять с него напряжение.

1500. Чтобы программа работала, необходимо проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.

1501. Ошибка – это решение, верное при других условиях.

1502. Позвольте вам не позволить!

1503. Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

1504. – Скажите, вы танцуете? – Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... – Ты че плетешь? – Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

1505. Я живу на Чапаева 30, квартира 8. Запомнить легко: 30 зубов, 8 пальцев.

1506. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

1507. – Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя? – «Здравствуй, мама».

1508. Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо...

1509. «Я угадаю этот битрейт с пяти нот.»

1510. Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

1511. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

1512. Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

1513. – Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? – Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

1514. – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...

1515. «...Эти бандиты, эти отщепенцы, наконец поняли, что нельзя делать бизнес на крови. Для этого здесь стоит армия!»

1516. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

1517. Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.

1518. – Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. – Что, боишься, что отнимут? – Нет, просто они настенные.

1519. – Дэвушка, не заплывайте за буйки! – Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

1520. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

1521. – Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

1522. Мемориальная доска на доме: «В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.»

1523. Обращение в службу поддержки. Суть проблемы: «после копирования текста и перенесения в Word текст пишется кириллицей, а не русскими буквами»

1524. «Игра про Фродо!» (кольцеброс)

1525. «Скажите, а какая разница между 19-дюймовым монитором, и 19-скоростным CD?»

1526. «Мат – основа управленя общевойсковым боем» (с) генерал Лебедь

1527. НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты «афро». Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

1528. Табличка на стене лаборатории: «В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой.»

1529. «Генетики секретной американской лаборатории приступили к работе над клонированием Христа, имея в руках подлинный генетический материал. Работы планируется окончить к 25 декабря 2000 года.»

1530. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»

1531. Единственный способ вести себя с женщиной – ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива....

1532. «Адам родил Сифа. Сиф родил Еноса. Енос родил Каина. Каин родил Малелеила.... А женщины их в это время морально поддерживали?»

1533. Патологическое пристрастие к томатному соку – это признак латентного вампира.

1534. Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

1535. Гаишник: «Вы что, знака не видели?!» Водитель: «Простите, спьяну не заметил...»

1536. Церковь поставила Божий промысел на попа.

1537. «Он пришел сообщить мне две новости. Первую не успел.»

1538. «Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.»

1539. Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки? Тестирует память...

1540. – Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. – Ну да, конечно...

1541. – А в этом отделе мы предлагаем товары для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассета с матчем Россия-Украина.

1542. С.Т.У.Д.Е.Н.Т. – Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

1543. Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

1544. Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

1545. Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

1546. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

1547. И стали драться Илья Муромец со змеем Горынычем и отрубил Муромец одну голову Змею. Но выросло у того 2. И отрубил он у змея 2 головы, но выросло 4... и отрубил он у Горыныча 65535 голов... и умер Змей... Потому что был он 16-битным.

1548. Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.

1549. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

1550. Деньги – зло, и тем большее, чем их меньше.

1551. Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

1552. Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

1553. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

1554. Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

1555. Реклама: « – Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»

1556. Программа по проведению реформ в России: «Сделать людей богатыми и счастливыми» (Список людей прилагается)

1557. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

1558. «Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.» (С)Воронежский

1559. «Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам...»

1560. Унесенные здравым смыслом.

1561. Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

1562. Сборная России по макулатуре.

1563. Спит крепко, как продавец будильников.

1564. Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую.

1565. – Вы кто такие будете-с? – Мы? ОМОН-с.

1566. – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.

1567. Утопился из водяного пистолета.

1568. От кутюр до самых до окраин.

1569. В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...

1570. А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.

1571. На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.

1572. На авиашоу: «это – истребитель будущего».

1573. Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.

1574. Табличка: «Осторожно, злая уборщица!»

1575. Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.

1576. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

1577. Еды оставалось на полчаса.

1578. – Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда!

1579. Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...

1580. Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился.

1581. Пришпорьте ваши крыши!

1582. Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется.

1583. Удостоена высокого звания «Герла России».

1584. Людоедоед.

1585. Из кошки по воробьям.

1586. Анонимный звонок: «в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство»

1587. Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь»

1588. «Время от времени недалеко падает яблоко от яблони»

1589. Уходя на тот свет, гасите этот.

1590. Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. (Девиз налетчиков)

1591. Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

1592. Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю»

1593. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

1594. Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

1595. Урок географии в украинской школе: «Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...»

1596. 70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

1597. Брачное агентство «Ной»: «Мы нашли пару даже такой твари как Софья Ивановна Цугельпусер!»

1598. Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли – гору Эверест.

1599. Принцип «П.В.О.» – подожди выполнять, отменят (армейская мудрость)

1600. Надпись на бесплатной газете: «Пожалуйста прочтите перед использованием».

1601. – Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? – Смыть косметику.

1602. «С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.»

1603. У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

1604. Мнение китайцев о Москве: «Хороший городок. И тихо и людей немного»

1605. – Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? – Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

1606. В связи с переходом на новые экономические отношения совхоз «Прогресс» занимается откормом бычков и производит консервы «Бычки в томате».

1607. В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

1608. Ты знаешь, у меня вчера жена родила! Причем рожала – в воде! Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй...

1609. – Блин, вчера скот клеймил – замучился! – Но у тебя же всего две коровы! – А пчелы?!..

1610. «Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.»

1611. Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий!

1612. Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»

1613. – Христос, типа, воскрес. – Конкретно, воскрес.

1614. Реклама: «У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!!!»

1615. Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

1616. Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

1617. Новость: Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Каннского фестиваля – конопляную ветвь.

1618. Объявление: «Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.»

1619. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе – так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!

1620. – Привет, как дела? – Ничего, хорошо, спасибо. А у тебя? – Тоже ничего хорошего...

1621. – Как вас принял Джонсон? – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

1622. – Ты сколько вчера выпил? – 50 грамм... – 50 грамм чего?! – ...в тротиловом эквиваленте.

1623. Курс изучения высшей математики по методу Илоны Давыдовой.

1624. Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – первый же полет над Россией показал полное отсутствие бейсбольных мячей на ее территории!

1625. – Я вчера влез на папин компутер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили.

1626. – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак?

1627. Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.

1628. – А что это ты перестал на гитаре учиться играть? – Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! – Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!

1629. – Почему мост начали строить с середины реки? – Чтоб не растащили раньше времени.

1630. Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар.

1631. – Иисус воскресе! – Ай молодца!

1632. «Мне не нужен антивирус. Мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится»

1633. Школа ЦРУ, урок русского языка: «Объясните, в каком месте в вопросе «Кто последний за водкой?» должен стоять неопределенный артикль «бля»?»

1634. Пришла осень... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

1635. Заблудшие овцы – самые вкусные.

1636. Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц...

1637. Русские ведутся на блондинок, украинцы ведутся на брюнеток, а поляки – на Ивана Сусанина.

1638. Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе.

1639. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

1640. Красная рожа – эмблема печали.

1641. Больно много Вас, женатых, развелось.

1642. Опечатка: Наплечная конура.

1643. Разовый хламинго.

1644. Свинья-копилка с элементом неизвлекаемости.

1645. Объявление в «Вечерней Одессе»: «Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке «Маня». Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит»

1646. Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не был связистом.

1647. Белую рубашку надевают два раза, затем она становится серой и ее можно еще долго носить.

1648. «Продаем шлемы для игры в шахматы.»

1649. – Вы владеете языком эсперанто? – В совершенстве! Будто там и родился.

1650. Моются только лентяи, которым лень чесаться!

1651. Если ласточки низко летают, значит они объелись.

1652. Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку?

1653. Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.

1654. Сок березовый с мякотью.

1655. Объявление: «Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.»

1656. «Куплю оконные рамы с видом на море.»

1657. «Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.»

1658. «Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.»

1659. В похоронном бюро: «С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.»

1660. – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И ме-едленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

1661. На экзамене: – Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. – КАК?! – Косинусом вперед.

1662. – Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? – Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

1663. Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»

1664. Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

1665. Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

1666. С чего начинается чистка автомата? С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

1667. – Слыш, Вано – пачиму Грэцию так назвали? – Патаму что я туда грэться езжу...

1668. – Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шел

"Страница, на которой мои чудненькие ненаглядные фразочки смешаны с кошмарным интернетовским юмором."

Рома Воронежский

"Просто круто, предлагать мне захаживать в коллекцию, где многое просто взято с моей коллекции. Мне не жалко. Просто прикол. Хоть бы внизу поставил "Часть ориджинов взята из коллекции "Снежной станции". Я, конечно, не придумывал то что есть у меня, но собирал любовно с 1993 года. :)"

Александр Чижов aka Cooler

Персональная коллекция любимых шуток и забавных высказываний. Рекомендую. Опыт показывает, что из тысячи высказываний уж сотня-другая вам обязательно приглянется.

Примечание: данная коллекция избавлена от сторожек. Все буквы есть то, чем они кажутся.

Павел

Чтобы вам не нужно было для ознакомления с новыми поступлениями каждый раз сгружать себе коллекцию целиком, открываю отдельную страничку со свежепойманными фразами.

Свежепойманное

Коллекция целиком:

1. Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

2. Прошел тест на IQ – результат отрицательный...

3. Хорошее море – Мёртвое море...

4. Верующий ли я? Это одному Богу известно.

5. Лучшее алиби – быть жертвой.

6. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

7. «Хочешь завести друзей – заведи их подальше!» © Сусанин

8. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

9. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

10. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

11. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

12. Не пойман – не кайф!

13. Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

14. ...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

15. Скажите, здесь крыша не проезжала?

16. Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

17. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

18. Приглючений им мало...

19. Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

20. Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

21. Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

22. Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.

23. Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

24. Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

25. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

26. – Я на вас руки наложу!

27. Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

28. Не каждый залп начинает революцию.

29. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

30. У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

31. В день – один, ну – два подвига, не больше...

32. Не всякий лось перекусит рельсу.

33. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

34. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

35. ...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...

36. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

37. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...

38. Возьми коня за рога!

39. Функция хвоста рыбы – рулезная!

40. Покончил жизнь самообжорством.

41. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

42. «Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»

43. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

44. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

45. Тост: «За сбычу мечт!»

46. Никто не знает столько, сколько не знаю я.

47. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

48. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

49. Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

50. Quake. Сам погибай, а товарища замочи!

51. Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

52. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски...

53. Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.

54. «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

55. – Стреляй, может услышат! – Не могу, стрелы кончились...

56. Порнометражный фильм

57. Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

58. Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

59. Оккульт-привет!

60. Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты...

61. Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

62. – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

63. Вляпавшись раз, сижу и сейчас...

64. Доехала хорошо, целую, Крыша.

65. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

66. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

67. – Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

68. Любите внуков – они отомстят детям...

69. Каждой кришне – по харе!

70. 10000 лягушек – это еще не лосось...

71. Сытый человек – это звучит гордо!

72. Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

73. Женятся дураки. Умные выходят замуж.

74. ...Назвался... полезай... полизал... вылезай...

75. Старик Похабыч...

76. Не пью. Тел. 54-33-21.

77. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

78. Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!

79. Что наша жизнь? Изврат!

80. Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы...

81. Да вы что, с ума сошли, там одних заклепок тонн 20!

82. Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

83. Modem not found! Call by voice?

84. Spell checker error – not enough mana to cast spell

85. Sorry for terrible english. My native language is C++

86. Buying a Pentium III you can reboot faster.

87. Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.

88. God is Real, unless declared as Integer

89. CPU cooler error: OUT OF AIR

90. Не всё то Windows, что висит.

91. ...Я угадаю эту программу с 7 байт!

92. Приглашаются грузчики для интересной работы...

93. Press any key to continue or any other key to exit.

94. Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $10.

95. Сперто с лица Земли.

96. П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

97. Не шути! СОГНЕМ

98. Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.

99. Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

100. Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем.

101. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

102. Шпион – находка для болтуна.

103. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.

104. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

105. Россия – страна недокументированных возможностей...

106. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.

107. Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

108. Все хотят добра. Не отдавайте его.

109. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

110. Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

111. Уборка – это равномерное распределение мусора...

112. Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

113. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

114. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

115. Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

116. Так они и плавали – как рыбы в киселе...

117. Вскрытие показало недостаток спирта в крови...

118. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

119. Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

120. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

121. История – собрание фактов, которых не должно было быть.

122. Продам лакированные ласты на платформе

123. Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.

124. «Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.»

125. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

126. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

127. Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...

128. В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года.

129. Одиннадцатая заповедь: «Не прелюбословь!»

130. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

131. Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

132. Стучитесь! И вас откопают!

133. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

134. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

135. Ненарочное зачатие

136. Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой

137. Главный недостаток ума есть его отсутствие.

138. Мент суть оператор машинного доения...

139. Бороться и искать, найти и перепрятать!

140. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

141. О стиральной машине: ядрена BOSH

142. Очередное извращение: нудист в одежде.

143. Не говори о себе плохо – не делай за других их работу...

144. Все боги БЫЛИ бессмертными.

145. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

146. Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.

147. ...и приколется обломившийся и обломится приколовшийся...

148. Давись рыбка, большая и маленькая!

149. Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

150. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

151. В ночной тиши был слышен только стук лбов

152. Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.

153. Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

154. Ты мне пальцы в роть не клади...

155. «Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло...

156. Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?

157. Научно-исследовательский институт благородных девиц.

158. Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.

159. Какой-такой павлин-мавлин? Не видишь – мы кушаем!

160. Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.

161. Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.

162. DOOM2: Убивай всех подряд, господь их рассортирует.

163. Новый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!

164. Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.

165. Дух времени пугает даже атеистов.

166. Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

167. Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.

168. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

169. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

170. Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

171. Нашедшего выход затаптывают первым.

172. Тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость.

173. За прекрасных дам и других мифических персонажей!

174. Страна быстро движется к развитому алкоголизму...

175. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

176. К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...

177. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

178. ...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От землетрясения.

179. Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.

180. ...пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...

181. Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

182. В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.

183. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

184. Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

185. Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно...

186. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

187. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

188. А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!

189. Преступление против человечности – хлебоедство.

190. Да пошли вы все! И они пошли. Все...

191. Режим наибольшего благопрепятствования...

192. ...и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.

193. Слово не воробей, в лес не убежит.

194. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

195. Назвался груздем – поминай как звали.

196. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

197. Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод...

198. Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...

199. А вот кому лицензию на отстрел ежа?

200. У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.

201. Частолюбивая женщина.

202. Конец начала середины первой половины XIX века.

203. Вы верите в смерть после жизни?

204. «И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!»

205. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.

206. Вскрытие покажет, кто был прав...

207. Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!

208. Братство кончается там, где больше нечего брать.

209. Нельзя опереться на то, что не сопротивляется.

210. Все лишнее – детям!

211. Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!

212. Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.

213. Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов.

214. «Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом.»

215. А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

216. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

217. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

218. Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление...

219. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

220. На все воля божья и трафик.

221. Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.

222. Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

223. Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

224. Прежде чем сказать «Гоп», посмотри, во что ты впрыгнул.

225. Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...

226. Из нескольких зол выбирай бесплатное.

227. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

228. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

229. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

230. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу...

231. Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

232. А я выпил еще и тормознул. Прикинь!

233. Упакуй, Господи, душу его...

234. Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

235. Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет...

236. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

237. Съесть врага живьем – это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.

238. Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

239. Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.

240. Наемный самоубийца...

241. Поиски врага никогда не бывают лишними.

242. Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов...

243. Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

244. Грызите апельсины бочками!

245. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

246. Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

247. Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

248. Аппетит приходит во время игры!

249. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

250. Вечность торопит...

251. А дураков, каких мало – оказывается-то много!

252. Вечность? Единица времени.

253. Windows – графическая оболочка системы свопинга...

254. Новая технология от Microsoft: «Plug and Drop»

255. Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

256. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

257. Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

258. Самый искренний смех – злорадный...

259. – Вы такой умный... Вам череп не жмет?

260. Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

261. Новое слово в конной авиации...

262. Когда сытый – кругом очень красиво!..

263. Яблоня от яблока недалеко падает...

264. – А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

265. Воробей в клетке для орлов свободен.

266. Не боги в горшки отливают.

267. Кролики из шапки, шапки из кроликов...

268. Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.

269. Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

270. «Это вам не ежиков лохматить.»

271. Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы – маленькими...

272. Давным-давно, когда байты еще были битами...

273. Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!

274. «Даю уроки русского езыка.»

275. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

276. Ошибайся коллективно.

277. Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

278. «В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...»

279. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

280. Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?

281. Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

282. Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.

283. А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

284. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

285. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...

286. Как растут карлики? Вширь.

287. Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.

288. Нет бы раскошелится и накормить пришельцев...

289. Хочешь скрыть лицо – выйди голым.

290. Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал

291. Крепко жму горло, искренне Ваш...

292. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

293. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

294. Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

295. Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

296. Большому кораблю – большое кораблекрушение.

297. Гвардейская Шаманская Дивизия

298. Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.

299. Заплыв на сто метров с барьерами...

300. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

301. Большой программе – большие глюки.

302. Атомная война может испортить Вам весь день.

303. 16 мегабайт тому назад...

304. Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.

305. Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

306. «16 мегабайт – это не память. Это склероз.»

307. – Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..

308. Не пиши кредо на заборе.

309. Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп

310. Русский – это не национальность. Это прилагательное.

311. – Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн...

312. Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

313. При звуках Коннекта теряет волю...

314. Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо...

315. «Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам...»

316. Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

317. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...

318. Заряженному танку в дуло не смотрят.

319. Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?

320. Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

321. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

322. Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

323. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

324. Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

325. И ухом не моргнул!

326. Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

327. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

328. Наше дело маленькое... Мы победим!

329. Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error

330. «А какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русским стал?»

331. Это все шито по воде белыми вилами.

332. Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.

333. Дна нет. Просто глубже не пускают.

334. Человечек – это звучит горденько.

335. В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!

336. «Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.»

337. Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком...

338. ...потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

339. Кишка тонка, и тапки наши быстры!

340. Не ошибается только то, что не работает.©Windows

341. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

342. Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!

343. Грузите Диогенов бочками.

344. – Я вас, кажется, где-то видел... – Да, я там часто бываю.

345. Оптимист – человек, не знающий всей правды...

346. Ветераны броуновского движения.

347. «Компьютер никогда не заменит человека.» Людоед.

348. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

349. «Привет из тихого омута!» Черти.

350. Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.

351. Семейный патологоанатом...

352. «Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...»

353. Наше дело правое! Враг будет!

354. Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит...

355. Сею глупое, злое, преходящее!

356. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

357. Отсутствие закона не освобождает от ответственности...

358. – Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

359. Онанизм – узаконенное детоубийство.

360. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент

361. Культ дистанционного управления...

362. Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

363. Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов...

364. Вечнозелёная тоска

365. Жизнь – это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

366. Не говори глупостей – враг подслушивает!

367. Юниксов развелось – виндовсу упасть негде...

368. Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

369. Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

370. Если бы козла отпущения можно было еще и доить!

371. Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»...

372. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

373. С чувством хорошо выполненного обеда...

374. По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

375. «Я хочу тебя. Спроси меня как...»

376. А теперь выступает группа «Коррозия Мифрила»

377. Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный...

378. Съел бобра – спас дерево.

379. Ангидрид твою перекись марганца!

380. Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!

381. Из унитаза не пить! (вода сырая)

382. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

383. Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

384. Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE – «Север не найден...»

385. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...

386. «Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования...»

387. Мастер спирта по фигурному глотанию..

388. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

389. Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!

390. Ни что так не портит цель, как попадание...

391. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

392. Победа сил добра над силами разума...

393. Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

394. Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

395. Модемы всех стран – соединяйтесь!

396. Тише едешь – хрен приедешь!

397. Объявление: «Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.»

398. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

399. Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались...

400. Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.

401. Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

402. пассивный некрофил

403. Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.

404. Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.

405. Велик могучим русский языка!

406. Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.

407. Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...

408. И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.

409. Ускоренный курс обучения игре на нервах...

410. «И на вопрос продавщицы «А кто это здесь такой умный?» открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я»

411. Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.

412. «Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.»

413. ...Открой для себя... файл.

414. Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.

415. ...Зверей на эскалаторе держите за клюв!

416. Больной был обследован... Был прооперирован... Был хорошим товарищем...

417. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

418. Нагло-русский словарь

419. Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

420. Сволочь – это состояние души...

421. «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...»

422. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

423. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

424. ...Трудное детство – килобайтные игрушки...

425. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

426. Я могу противостоять всему... Кроме искушения.

427. Он жил долго, счастливо и умер в один день.

428. ..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

429. Народу собралось – яблоку плюнуть негде!

430. Чтоб ты свопился на одну дискету...

431. Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.

432. И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге...

433. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...

434. «Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто – Бога нет.»

435. Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

436. Кто не работает того не едят...

437. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

438. Кто рано встает, тот рано помрет.

439. Сделаем плохо там, где нас нет.

440. Человеку свойственно ошиваться.

441. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)?

442. Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?

443. Делу время, потехе – деньги.

444. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

445. – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

446. Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...

447. Горе ты моё аутлуковое!

448. Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил...

449. Я не считаю, что владелец одной души «мелкий собственник».

450. Чем удобряли, то и выросло.

451. – Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор.

452. Не все то золото, что плохо лежит.

453. Три кнопки, которые потрясли DOS...

454. Да пребудет с тобой крыша!

455. «Кишка – дело тонкое...»

456. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь...

457. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

458. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

459. В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

460. Книги не выдаются, ибо приобретены таким же методом.

461. Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

462. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

463. Пропели i-е петухи...

464. Если хочешь петь – пей!

465. Давайте избегать кровопролития – введем звание почетного героя.

466. Сволочь, к тому же еще и порядочная.

467. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети...

468. Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.

469. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

470. Не переходите улицу на тот свет!

471. – Доктор, я умру? – А как же...

472. Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!

473. Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

474. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

475. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

476. Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

477. Не крути две ручки сразу! (1-я заповедь радиотехника)

478. Нажмите на любую клавишу... нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!

479. Плазмаган – эффективен и безопасен.

480. Санта-Клаустрофобия...

481. – Дедушка, телефон занят... – Белыми?

482. Одна голова – хорошо, а две – много.

483. Старик Хоттябыч...

484. Даже в его молчании были грамматические ошибки.

485. Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

486. Эволюция закончена. А теперь – дискотека!!!

487. О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.

488. Мы погрязли в чистоте и уюте...

489. Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.

490. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

491. – Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

492. Запои. 24ч. Дешево.

493. Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

494. Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

495. Не плюй в калошу – пригодится в нее садиться!

496. Вперед, к зияющим высотам!

497. Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

498. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

499. Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

500. Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил?

501. Да что ж это Вы снова – маслом вниз...

502. Широко известный в узких кругах...

503. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

504. Гадкий туалетный утенок...

505. Я не злопамятный: отомщу и забуду.

506. Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

507. Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.»

508. Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

509. Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

510. Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

511. Он нес знамя высоко – не хотел его видеть.

512. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

513. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

514. Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

515. И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.

516. Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

517. Тяжело в леченьи – легко в раю...

518. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

519. Похоронный вальс...

520. Мы делили апельсин: много наших полегло...

521. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

522. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

523. Электроника – это наука о хреновых контактах.

524. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

525. Раком не рождаются, раком – становятся!

526. Любишь кататься – полезай в кузов.

527. Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.

528. Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

529. Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!

530. ...обыкновенная советская разрезалка пополам.

531. Вы за кого меня, дурака, принимаете?

532. Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!

533. Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

534. ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

535. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

536. Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.

537. Водка – враг, врага надо уничтожать всеми способами.

538. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

539. Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

540. С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

541. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

542. Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

543. Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

544. Не всё то глюк, что блестит.

545. До смерти ещё дожить надо...

546. Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился

547. Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом... (2-й закон Бакланов)

548. А крокодилы даже ходят лёжа!

549. Люди, очень любящие зверей – это зоофилы; птичек – птерофилы; природу в целом – GreenPeace...

550. Мы за гурманное отношение к животным!

551. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

552. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

553. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

554. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

555. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

556. – Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

557. Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.

558. Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

559. Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!

560. Ну что уставился, как винда на новое устройство?

561. Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует

562. Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

563. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

564. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

565. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

566. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

567. Нужна ли реклама монетному двору?

568. Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию

569. Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый

570. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...

571. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

572. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

573. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

574. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

575. – Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Так ведь сегодня среда!

576. Сегодня три раза подумал. Очень устал...

577. Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.

578. Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю.

579. Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.

580. Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

581. Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».

582. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.

583. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

584. А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто

585. Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

586. Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам.

587. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

588. Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

589. Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери...

590. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

591. Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

592. Что с человеком не делай – он упорно ползет на кладбище...

593. А, что, если чаще звонишь – больше почты дают? Нет, чаще дозваниваешься...

594. Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

595. CONNECT приходит и уходит, а BUSY – это навсегда.

596. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

597. – А где клава с мышкой? – Сейчас придет...

598. Сборная команда России по футболу все-таки попала на чемпионат мира во Францию: они собрали пять оберток от «Сникерса».

599. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

600. ...Лети Джордж, лети. Семь футов... Над крышкой.

601. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!

602. Книга «История Древнего Вавилона». Серия «Жизнь замечательных б#%дей».

603. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

604. Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту?

605. Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть..

606. «Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»

607. «Что-то здесь не так...» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

608. Иных уж нет; а тех – долечим!

609. Желающих много, а сало – оно ведь не резиновое.

610. Газель: «Экипажу срочно требуется стюардесса»

611. – ...простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.

612. Их загоняли кнутом есть пряники...

613. – Как вам Бернард Шоу? – А по какому каналу оно идет?

614. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?

615. Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»

616. Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених.

617. «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.»

618. Интернет, как и смерть – забирает лучших.

619. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

620. Алкоголизм не пропьешь!

621. Лежачего не бьют. Его топчут.

622. Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

623. Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)

624. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

625. Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

626. Дама базальтового возраста.

627. Внимание! Зона зеленых наслаждений.

628. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

629. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

630. «Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день...»

631. Мальчики по вызову. Тел.02

632. Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и... разобрать e-mail.

633. Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.

634. Дайте мне точку опоры... и я произнесу тост.

635. Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.

636. По нику встречают, по IP провожают

637. Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

638. Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы – тоже

639. Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...»

640. Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством...

641. Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

642. Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

643. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

644. Левинский пандемоникум

645. Эротический инструмент – пассасижи

646. Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

647. Московский Центр Жулья.

648. «Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.»

649. О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.

650. Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

651. Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

652. Фабрика «Мосбытхим» выпустила новый лысьон для волос.

653. Оттягомотина.

654. Звание: «Трижды Герой нашего времени.»

655. Кондитерский магазин «Халва аллаху.»

656. – Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

657. Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Нет, я просто не накрашена...»

658. Настоящий джентльмен всегда постучит – даже перед тем, как открыть шкаф.

659. ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

660. Объявление в газете: «Снимаю, порчу.»

661. Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

662. А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

663. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

664. Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее Думы.

665. После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

666. В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у него котлета?

667. Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его просит об этом дама? А если это колени дамы?

668. Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

669. Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.

670. Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди...

671. Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.

672. Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.

673. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.

674. Группа бойцов отряда особого назначения (3 человека) по разумным ценам снимет охрану военных складов, секретных объектов на госгранице и т.д. Тишину и порядок гарантируем.

675. В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на орбиту.

676. Генерал Ивашов, сославшись на старые карты принёс извинения за захват американского посольства в КНР четыремя русскими десантниками.

677. – Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

678. – Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!

679. В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

680. – Что, сынок, упустил поезд-то? – Да не упустил я его – спугнул!

681. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

682. – Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем...

683. По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

684. – Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

685. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

686. – Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.

687. Особенности национальной любви: «Мы лягушек не едим, мы на них женимся.»

688. «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»

689. – Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.

690. «Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...»

691. – Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

692. – Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?

693. – А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. – Он что, хакер??! – Он мудак!! Он его со стола спихнул!

694. Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.

695. В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать.

696. Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.

697. Мыло «Сейфгард» – лучшее мыло для вашего сейфа!

698. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

699. «Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход...» (Леонардо Ди Каприо)

700. «Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...» (Наполеон)

701. «Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена...» (ОМОН)

702. Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! ...Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать...

703. – Нужно хотя бы часть чести отстоять... – Дура! Не часть чести, а честь части.

704. «Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.»

705. Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.

706. – Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее – ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя – а нечо девка.

707. – Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

708. «Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.»

709. – Нас голыми руками не возьмешь! – А вас голыми и брать противно!

710. Евреи – парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

711. Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

712. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.

713. – Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!

714. – Бутылки от виски принимаете? – Нет, сэр.

715. – Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»... Дьявольски тонкая наблюдательность!

716. – Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

717. – У меня своп больше! – А у меня длиннее....

718. – Хочешь, покажу фокус? – Воспитывать потом сам будешь!

719. «А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит...»

720. «Да, я слепой. А когда ем – еще и глух и нем!»

721. «А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза...» – Сами считали?

722. ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

723. Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...

724. Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.

725. ...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

726. ...и утром как огурчик – зеленый и весь в прыщах...

727. У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...

728. Слухи о моем конце трудно преувеличить!

729. Не путай предупредительный выстрел с контрольным.

730. Табличка: «Не будить, при пожаре выносить в первую очередь.»

731. Не деканохульствуй

732. Не криви извилиной!

733. «Недорого продам струны для баяна»

734. Новая книга Эльфа Петрова «12 стульев Амбера».

735. If Jesus loves me, why he never buys me flowers?

736. IMHO+RTFM=RMFO

737. I like kids, but i don't think i could eat a whole one...

738. Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole

739. Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

740. Make love, not work!

741. My name is Pont. James Pont.

742. Playboy: противозайчаточное средство...

743. Раздевай и властвуй!

744. SEX – Spawn EXec (create child process)

745. Switch it on. Plug it in. Phreak it out!

746. The world is coming to an end. Please, log off.

747. ...У путешествий во времени нет будущего...

748. Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.

749. What happened to the first 6 «ups»?

750. А вы помолчите – таких как вы на шапку троих надо!

751. Библиофил, а по-русски – книголожец.

752. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.

753. Братья по маразуму.

754. Бросил курить сам – брось курить другому!

755. Быстрее, глубже, нежнее.

756. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

757. В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом.

758. В отеле имеются теннисные корты, шикарные постели и другие спортивные снаряды.

759. В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...

760. В свободное от работы время верил в бога.

761. В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.

762. Вечный фидошный вопрос: Alex – это Леша или Саша?

763. Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»...

764. Всю жизнь думал, что «за совращение малолетних» это тост...

765. Гений! Почти как я! И такой же скромный!

766. Высокая стоимость жизни никак не снижает ее популярность.

767. Гармонично недоразвитый человек.

768. Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.

769. Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше...

770. День пропал не зря...

771. Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду...

772. Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.

773. Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.

774. Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.

775. Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.

776. Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет»

777. Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

778. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

779. Женщина хочет всего – от одного. Мужчина – одного от всех.

780. Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

781. Жизнь человеку дается только раз, и, как правило, в самый неподходящий момент.

782. Жрец науки – это тот кто жрет за счет науки.

783. Зайцы в полночь траву на поляне курили...

784. И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.

785. Изнасилуют и «спасибо» не скажут!

786. Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».

787. Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет!

788. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

789. Каждый человек ведет себя искусственно – это же естественно.

790. Как бы ученье – это свет, но сам процесс – просто мрак.

791. «Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.»

792. Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания.

793. – Копперфильд в Москву прилетел. – Сам или на самолете?

794. Куда не сунешься – везде ОНИ. И даже небо – ГОЛУБОЕ...

795. Куренье – яд. Яд – смерть. Смерть – сон. Сон – здоровье. Курите наздоровье!

796. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

797. Любите холодильник – источник пищи!

798. люди никогда не прощают причиненное им добро

799. ЛЮК – природный регулятор численности людей на тротуарах.

800. Мери Попкинс, до свиданья!

801. Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая...

802. Не говори гоп... А то гопников накликаешь!

803. Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

804. Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.

805. Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.

806. Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

807. Облизываясь с ног до головы...

808. Образцово-показательный кукиш.

809. Операция «Буря в стакане»

810. Остывший финский парень...

811. Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.

812. Пролетарии всех стран – пролетайте....

813. Пинок под зад сулит восторг полета...

814. подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея

815. Пожелание: «Семь футов под килтом»

816. Пользуясь случаем, хочу.

817. Привлекательные женщины отвлекают.

818. Снимите гирю с хвоста!!!

819. Снег, он и в Африке снег.

820. Строительство глазок ведет СМУ-14

821. Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой

822. Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

823. Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

824. Старый харизматик

825. Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

826. Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

827. Традиционное русское блюдо – каша в голове

828. Ты – мне, я – себе

829. Убийца пожелал остаться неизвестным.

830. Уж я б Христа так дешево не продал!

831. Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным»

832. Хорошо в краю родном! Пахнет сеном...

833. чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор

834. Шотландия: – Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

835. «Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...»

836. Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

837. А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном.

838. Я бы лучше сделал, но мне помогали

839. Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.

840. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

841. Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика?

842. Вакхабайт – отряд, состоящий из восьми вакхабитов.

843. Дети – цветы жизни. Ягодки будут впереди.

844. Бесплатный сыр получает вторая мышка.

845. Первая заповедь холостяка: «Не трогай пыль и она тебя не тронет».

846. Человек – единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

847. Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.

848. Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.

849. Объявление: «Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда»

850. Вот муха пролетела и ага...

851. Из комбинации лени и логики получаются программисты.

852. Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.

853. Бутылка пива – а как меняется жизнь!

854. «Кто знает в лучшем толк – тот предложил бы ВОДКИ...»

855. Объявление: «Остекление деревом и металлом»

856. «Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!» (С) Черномырдин

857. Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!

858. Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

859. Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

860. « – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? – Да, но глючить будет...»

861. «Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...»

862. Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

863. Вам помочь или не мешать?

864. Из овощей я больше всего люблю пельмени...

865. Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

866. Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны...

867. Цент доллар сбережет.

868. Минимум что требуется от автомобиля – доехать до свалки самостоятельно...

869. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...

870. «Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.»

871. Тише, Танечка не плач, это был казенный мяч!

872. «Сами-то мы не местные – Волоколамерские.»

873. – Жора, жарь рыбу. – А где рыба-то? – Ты, Жора, жарь, рыба будет...

874. Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

875. Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

876. Лучший подарок – ручка для завода на морозе.

877. А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

878. Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

879. Больше всего спонсоров у конца света.

880. Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

881. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

882. В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

883. Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

884. Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

885. Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

886. Власть народа? Уточните – над кем?

887. Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

888. Воздухом свободы иногда надувают.

889. Воинская вежливость: – Заряжай! Целься! Пли-из...

890. Все шубы могут поместиться в одну моль.

891. Втянуть звук обратно в фанфары!

892. Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

893. Главное – накормить идеологов! Остальные перебьются.

894. Господи, спаси! – воскликнул атеист. «А вот это видел?» ответил Господь.

895. Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

896. Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

897. Земельное товарищество «Черная сотка».

898. Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.

899. Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»

900. Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.

901. Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец».

902. Какая мерзость! Заверните пять штук.

903. Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?

904. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

905. Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

906. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

907. Краткое описание конца света. Гриф: «Для служебного пользования».

908. Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

909. Лозунг: «Решения съезда – ни в жисть!»

910. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

911. Не бить лежачего? А не приведи Господи – поднимется?

912. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

913. У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

914. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

915. Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

916. Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.

917. Эйнштейн, остриженный «под ноль», может считаться Эйнштейном только относительно.

918. Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

919. Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось – Аллах акбар!

920. «Эх, гулять – так гулять»,- сказал некромант и вызвал дюжину гулей.

921. Долг платежом зелен.

922. ...И водил он всех за нос 33 года и 3 месяца...

923. Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

924. Объявление: «Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.»

925. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

926. – Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? – Потому что мне нравится его внимание!

927. Разговор в окопе: – Вы на следующей атаке выходите? – Нет, мне через одну!

928. «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

929. – Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

930. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

931. – Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

932. «Миллион раз тебе говорил – не преувеличивай!»

933. Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»

934. – Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

935. – Что вы сеете? – Разумное, доброе, вечное. – Коноплю, что ли?

936. – Я своему отцу скажу – он всю Москву купит! – Гы... а я своему скажу, так он ее не продаст!!!

937. – А ты знашь, как сокращенно называется конная милиция? – Нет, а как? – Ментавры!

938. Сегодня в программе – эротический боевик «Крепкие орешки».

939. Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому...

940. «Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч»

941. – Папа, а на каких растениях пиво растет? – Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

942. – Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

943. – Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

944. Оъявление: «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора»

945. Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».

946. ...Спасибо, Вы так бобры...

947. Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

948. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

949. «Раньше мы утверждали, что в мире есть спрос может быть на пять компьютеров, теперь понятно что мы переоценили спрос на четыре штуки.» (IBM, пресс-конференция 2001г.)

950. – У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. – Ух ты! Небось, еще на пятидюймовых дискетах?

951. – Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?