... разочарованием. Но не своим, а своего сына.

Вчера он полдня вырезал из картона сердце, раскрашивал его красным фломастером, клеил к нему подставку как на фоторамке.

Написал: "Любов мая, я тибя люблю" и подарил сегодня девочке в классе, которая ему нравится...

Она не приняла...

Он не расстроился...

И слава Богу!!!

Сколько их еще будет...

...вечно приключается с моими чулками.

Стоит мне купить и надеть лишь раз - всё кирдык! На одном обязательно поползет стрелка.

Ладно, думаю, я просто так не сдамся. Я буду покупать по две пары одинаковых, чтобы если в одной паре порвется, брать ему взамен чулок из другой пары и т.д.

Но не тут то было! Оказывается, одного и того же цвета и размера по две пары они (магазины) не берут! По крайней мере те, в которых я бываю. Что за бред!

А сегодня я нашла магазин, где бывает много пар нужного мне цвета и размера. Ура! - не успела порадоваться я, как обнаружила, что у меня нет денег на две пары. Ничего страшного - соображаю на ходу. Сейчас куплю одну, а завтра приду и куплю целых три пары.

Ага. Думаете, хеппи энд? Щассс.

Прихожу домой - раскрываю пакетик - осторожно вынимаю добычу - любуюсь - достаю из шкафа несчастные одиночки от других пар - убеждаюсь, что все абсолютно разные - сочувствую их не судьбе найти свою пару - складываю все вместе с новыми обратно в шкаф - и ... ловлю себя на мысли... На очень неприятной мысли, что бумажку из пакетика от новых чулок я как-то на автомате ... порвала на мелкие кусочки пока разглядывала свои чулочные запасы, выбросила, муж унес мусор и теперь... о ужас!...я не знаю марку, название цвета, плотность, ну, размер помню, это ерунда... а как же быть с остальным...

Вот. Сижу и не знаю как быть...

Давно не была в центре.
Живу на окраине, работаю за городом.

А сегодня вот довелось.
Для усиления ощущений даже проехалась на троллейбусе, чего не делала уже года два. Какой это кайф! Едешь медленно, смотришь в окно, любуешься красотой любимого города.

Заодно лишний раз убедилась, что Ставрополь - город маленький. Встретила кучу знакомых, коллегу (когда бы еще увиделись, и так цельными днями общаемся!) и бывшего коллегу.

Посидели в кафе-мороженом (ага, тож пару лет не была), прошлись пешком (не помню, когда последний раз, всё на транспорте).

Короче, сегодня частично побыла в своем прошлом. Когда не было машины, квартиры, денег на такси, рестораны, просто денег... Зато было так чудно гулять по вечерам в Парке Победы, а если еще и в тумане, и по первым замезшим лужам. А потом отогреваться на батареях в чужих подъездах (тогда еще не было кодовых замков на дверях)... Эх...

На тренинг по пиару.
Программа обширная. Не знаю, успею ли сходить/посетить/увидиться/купить/передать привет/передать документы...

Зато знаю, что у меня точно получится. Потратить все деньги! :)

Получила тут эстафетной палкой от Погибшая_душой.

Удивляет, какие разные понятия собраны под характеристикой "любимые", но у меня что-то всё об одном получилось...

Лучший запах - города, где живет лучший мужчина
Лучший чай - пролитый мне на одежду лучшим мужчиной
Лучшее ощущение - прикосновения лучшего мужчины
Лучший мужчина - тот, кого любишь
Лучшее утро - после ТОГО, что следует ЗА лучшим предвкушением
Лучшие девочки - которые любят СВОИХ лучших мужчин
Лучший вкус - поцелуй лучшего мужчины
Лучшее предвкушение - лучшего вкуса
Лучшее ожидание - вылета рейса Ставрополь - Москва
Лучшая работа - которая не мешает личной жизни

Кидаю дальше моим дорогим

Artdem, Параскева, Юнона_.


Крепитесь, други мои!

Все плохо.

Мне плохо.

Тоска незаметно заползла мне в душу и проводит там деморализующую работу.

Хотя, к чему бы? У меня есть "все условия для счастья", но я не счастлива.

Чего-то не хватает. Наверное, самого главного. Но чего?

Так грустно, что не хочется просыпаться и изображать живой механизм под названием "человек".

В такие моменты только одно желание - полежать на траве...

Уговаривала сейчас одного журналиста посетить мое мероприятие сегодня вечером.


Он: - Хорошо, я постараюсь прийти.
Я (капризно): - Ну, Димуль, меня не устраивает такая формулировка.
Он: - ммм...
Я (так же): - Ну что ты задумался?
Он (задумчиво): - Не знаю, успею ли все сделать до вечера...
Я (так же): - А от кого зависит чтобы ты успел?
Он: - ммм...
Я: - ммм...
Он (с улыбкой): - Ну хорошо, я буду очень стараться все успеть. Очень.


Завтра расскажу, пришел или нет :)

Вчера я стала автором фразы: «Если на выходе – удовольствие, значит всё не зря…»
Мужчина, которому была адресована эта реплика, сказал, что она глубокомысленная и задумался…
А речь шла всего лишь о танцах :)

Короче, буду нескромна. Я нравлюсь мужчинам. Ага, вот так вот…
Даже не знаю, как это получилось. Моей заслуги в этом нет, честное слово.
Просто однажды, года три назад, заметила особое к себе отношение. Именно ко мне, хотя симпатичных девушек вокруг – мильон с тележкой…

Признаюсь, я была озадачена этим открытием… Вот так примерно- % /

Дело не во внешности, это очевидно. Во мне нет ничего особенного. Я не красавица писаная, не заводила, не владею мастерством профессионального флирта, не интригую, не умею играть на гитаре, не вешаюсь, не веду умных бесед о современной литературе, не разбираюсь в финансах и котировках и т.д. Я обычная, как большинство.

Есть только две вещи, отличающие меня от этого большинства. Я умею КРАСИВО любить и «в_ней_что-то_есть».

Такие дела. А потом я научилась пользоваться этим обстоятельством. У меня даже есть подозрение, что на мою новую работу меня взяли из-за того, что я приглянулась будущему шефу. Без далеко идущих планов, упаси Боже! Просто понравилась, как женщина. Это было заметно. Представляете, не за профессиональные качества, а за какое-то эфемерное, неосязаемое черт-те знает что! Предполагаю, что это и есть бьютизм.

Но вот, что меня беспокоит. Пусть лучше ко мне относятся ровно, чем «сильно хорошо» рискующее стать «сильно плохо».


NB. Если бы этот пост прочитала моя подруга Юлька, она бы наверняка сказала: «Блин, ну ты даешь! Рисуешься, да?».

Неа…

Моя подруга, с которой мы еще и партнеры по работе, сообщила мне сегодня с очередним письмом:

"Дина, открывай мое письмо с осторожностью - оно заразное. Я вирусов нахваталась.В среду компьютер от них почистили полностью, все нормально было.
А в пятницу опять заразился. Видимо, это кто-то через почту меня "награждает".

Со следующим письмом было:

"PS. я по прежнему "заразная".

А я читаю эти ее ремарки и такое ощущение возникает будто я с вендиспансером общаюсь.
Но приятно, что она так обо мне заботится - чтоб случайно того, не наградить меня чем-нибудь как в анекдоте: "тебе что привезти? да все равно, сейчас все лечится".:)

У меня сын в школу пошел, в первый класс. Вот.

И теперь я должна обеспечивать его чистыми сорочками каждые два дня, потому как непредусмотрительно приобрела их всего две. И вот стою я сегодня утром, наглаживаю крошечные рукава, и возникло у меня чувство, что я мама взрослого сына. Во так и не иначе. И что с этим чувством делать - не знаю.

Или вот еще. Окна, которые горят ночью. Почему, когда всё спит, за этими окнами не до сна? Что за повод такой не спать? Радость какая или наоборот, не дай Бог, что-то случилось? Тревожно как-то на неспящие ночью окна смотреть… Хочется пойти к ним и узнать, почему же не спят?

Сейчас я тоже смотрю в окна, но дома теперь дальше и видно хуже. Но все равно, когда грустно, выхожу на балкон и смотрю. Только фантазий прошлых нет. Меня умиротворяет их свет, успокаивает как-то, побуждает отрешиться от суеты и ни о чем, совсем ни о чем не думать…

Люблю смотреть в окна дома напротив. С детства. Тогда соседний дом стоял совсем близко, через узкую дорогу. Вечерами, когда лень было дочитывать историю, я поворачивалась к окну и начинала разглядывать чужую жизнь. Ничего особенного я там не видела, но это ничего, есть же фантазия! Можно было домыслить, о чем говорят вон те люди, которые сели за стол на кухне? Или счастлива ли та женщина, которая закрывает сейчас шторы. Почему она так делает? И зачем ей столько цветов на подоконнике?

Так смотрела я и размышляла.

А между тем, жизнь окон менялась. Интереснее всего было перед новогодними праздниками. Окна начинали мелькать разноцветными фонариками, можно было разглядеть украшенные ёлки и развешенные гирлянды, картинки, нарисованные прямо на стекле. За такими окнами, я была уверена, жили счастливые семьи, там росли веселые дети и хорошие взрослые, раз уж они все эти украшения повесили. Конечно, самое забавное было в новогоднюю ночь, когда горели практически все окна, а я думала про тех, чьи окна остались темными. Было два варианта: либо они ушли встречать Новый год в другое место - и это замечательно, либо обитатели одиноки и этот праздник не для них…


Продолжение следует…

Эх, люблю я все восточное, а после отпуска в Турции так тем более. Правда, было это пару лет назад, когда только начиналась повальная любовь к восточным танцам. Я как раз застала ее конфетно-букетный период.

Тогда мне хотелось какого-то особенного самовыражения, и я стала брать частные уроки, потому что не было еще в фитнесах танцевальных занятий.

Моя учительница танцев преподавала классику Востока, где большое внимание уделяется душе, гибкости, движениям рук. С меня сходило семь потов, я убивалась в хлам – да, нелегкое это занятие учиться танцам, скажу я вам. Это не какая-нибудь аэробика! Короче, мне хватило нескольких занятий, чтобы проникнуться философией восточного танца, не механикой – она довольно проста и оттачивается с опытом, а именно скрытым смыслом, заключенным в движениях.

Прошло два года, восточным танцам сейчас учат везде. На любой тусовке или в ночных клубах непременно хоть один номер, но будет завязан на восточной теме. И что же я вижу? Голую технику - без души, без артистизма, без блестящих глаз и утонченной грациозности движений. Это губительно для восточных танцев. Я бы еще добавила, что не смотрятся восточные танцы в исполнении молоденьких худых девушек. Ведь откуда пошел этот танец - от одалисок, от гаремов с их искушенностью, эротичностью. У современных девушек похожие качества просто не могут появиться лет до 30 минимум. И красота танца не может быть выражена в полной мере без форм, претендующих на женственность. Танцовщицам просто показана фигуристость. Моя учительница так и говорила: «не вздумай похудеть, а то весь шарм пропадет!».

Я до сих пор с удовольствием танцую, когда есть возможность. И равных себе пока не встречала, уж простите за нескромность. Не по технике, конечно, а по уровню самоотдачи танцу, музыке, ритму…

И почему этому не учат в фитнесах?

Люблю пословицы и часто употребляю их в разговоре.
Тут задумалась, что две из них сильно противоречат друг другу. Вот они.

"Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах" и "Если у тебя есть планы, значит ты нужен Богу".

Какая же из них правильная?

У меня есть несколько знакомых женщин, которые старше меня.
Я дорожу дружбой с ними, потому что знаю - если в моей жизни приключится какая-то невероятная история, в которой я не буду знать, как себя вести, они помогут.
Выслушают, вытрут сопли, подскажут что делать дальше.
Они, каждая по-своему, учат меня жизни. Да, на основе своего личного опыта. Тем не менее, слава небесам, что они есть!

Почему мне так необходима именно их поддержка?

Может, от того, что я переросла своих подруг-ровесниц? А ведь действительно, у у меня нет подруг, которые находились бы на такой же жизненной ступени, как и я. Ни одной! И даже сравнить себя не с кем. Мы можем говорить на разные отдельные темы, но я не нахожу понимания в целом...

А может, потому что я не могу многое обсудить с мамой?
Где искать понимания?

В колонках играет - АВВА

Что-то пробило на днях на АВВу.
А началось, как всегда, издалека. Подумалось про то, что тот, кто оказывается сильнее в гонке за чем-то или кем-то, получает ВСЁ. Что это ВСЁ, фиг его знает, но оно у него теперь точно есть. Так, слово за слово, мысль за мыслью вспомнилась песня «The winner takes it all» (по памяти написала, честное слово!), стала я ее напевать и вдруг чувствую – так сильно хочется ее услышать, прям до обморока!

Думаю, где-то у меня был диск. Как-то вот так же внезапно захотелось другую аббовскую песню послушать, не знаю даже, как она называется. Короче, загорелось. Поехала, купила диск. Один (!) раз послушала и забыла про него.

И тут, значит, вспоминаю, где-то лежит, родимый. Стала искать. Пересмотрела всю мужнину коллекцию (а там и мои диски затёрлись) – на стеллаже, в тумбочке, на стойке. Нет его. Что делать? А песня так и вьется у меня в голове: «татиру-там-ту-там»… Нет, нельзя сдаваться! Напрягла зрение и давай по новой шарить глазами по корешкам коробок с дисками. И что-то меня переклинило, что он с черной обложкой. Я на черном сконцентрировалась, а остальные цвета мимоходом цепляю. Нет его в черном! Блин!
Как быть? Здесь же он, нутром чую, что здесь! А вожделение все больше…
Стала в третий раз искать, надписи внимательно читаю, буковки (а многие были «вверх ногами») разбираю…опа! Есть! Вот он! В красной обложке! Ура! Вот он, сладостный миг победы над хаосом! Вся дрожу в предвкушении услышать долгожданные «татиру-там-ту-там». Ставлю диск…оооооооо! Наконец-то…
Короче, я слушала ее одну больше часа, зациклила и наслаждалась! Хорошо, что дома никого не было, никто не мешал. Мысли новые полезли, воспоминания, идеи…
Сижу сейчас на работе и слушаю уже весь диск. И так хорошо от этих незамысловатых мелодий. Сейчас уже играет «хеппи нью еар», а через две песни ОНА, про победителя, который получит все.

А сейчас подумала, что я импульсивная, наверное… Да?

Много лет назад мне подарили книгу Хербьёрг Вассму, которая называлась именно так.
Тогда мне показалось, что главная героиня – Дина Грёнэльв – чем-то похожа на меня. По крайней мере, она умела любить, и в этом мы правда схожи.
А потом я завела дневник. Настоящий. Это была большая тетрадь в клетку, и она знала всё обо мне. Но не события моей жизни отражались в этом дневнике, а переживания и чувства...
Вместо предисловия было "этот дневник является прямым подрожанием Хербьёрг Вассму" :)
Так что теперь ремейк рулит!
:)