В колонках играет - Such A Beautiful Day - Я Знаю Этот Мир УмретНастроение сейчас - хзНе "немного о прошлом", а именно "немного прошлого"... Здесь старые цитаты...
29 сентября 2008...
Объясните мне... Что таконе жизнь?.. Череда событий, сменяющих друг друга с теченем времени... Вряд ли... Тогда что такое событие?.. Нечто, произошедшее в этой жизни... А если ничего не происходит?.. Если день похож на день, а ночь на ночь?.. Тогда это не жизнь?.. Странно так... Может, жизнь - это прошлое... Почему все обязательно должно изменяться?.. Почему все не может остаться как было?.. Это ведь так больно... Ощущать изменения жизни на себе... Переживать все это... Если ты конечно живешь, а не просто существуешь... Больно вспоминать даже то, что было всего лишь год назад... Месяц назад... Смотреть на себя в зеркало и видеть совсем другого человека... Не семилетнего веселого ребенка, а взрослого парня... Вроде себя, но внутри совсем другого... А что сделать?.. Разбить рукой зеркало... Осколки зеркал, как осколки судьбы... Но уже не моей... Чужой совсем... И себя совсем не жалко... Неправильно что-то в этой жизни... Жизни?.. Опять это слово... Объясните мне... Кто же я?..
16 марта 2009...
Десятки... Сотни людей. Которым на меня вполне плевать. Да и мне на них тоже! В субботу были в Хламе. Толпа народу, которому пох на остальных. И каждый отрывается как может и как хочет. Ха! Не резон туда ходить трезвым (или почти трезвым). Слишком многое (многие) начинает бесить. Каждый, кто этим живет (или не живет, но хочет жить) смотрит пустыми глазами, в которых видно лишь одно. Призрачный образ, тень счастья. Какого черта?! Хватит об этом. А потом универ. Толи удивительные, толи презрительные взгляды, бросаемые \"нормальными\" людьми. Или улица. Идешь себе, слушаешь музыку почти на полную, опускаешь голову и, соответственно, взгляд. А на тебя смотрят. Невозможно это не почувствовать. Поднимаешь глаза и встречаешься с таким взглядом. И они отводят взгляд. Ха! А че отводите-то?! Пяльтесь дальше! Ну да... Сложно найти место, где можно просто побыть одному. Возьмем например лето 2008 года. 6 августа. Крым. Волнорез. Я думал хоть там остаться один. Бритва. Кровь. Какие-то слова. Из песен и из головы. Я уже ничего не понимал. Почти. И все таки кто-то подходит, светит телефоном и спрашивает: \"Вы тут, случайно, суицидом не занимаетесь?\" - \"Нет\". Идиоты! Я цветочки сижу нюхаю! Или интегралы считаю! Зачем они подошли?! А потом еще отошли и все равно поглядывают. Черт! Нельзя остаться одному... Это просто пример. Жизнь ведь прекрасна! Ага... Точнее... Ага?! Почти все есть, что нужно. Но чего-то не хватает. Какой-то пробел в жизни. Пустота. Одиночество. И непонимание. Это только здесь написано все, о чем я думаю. В жизни я этого не скажу. Просто не получится все объяснить. Мысли. Мысли. Мысли! Особенно, когда я один. Не оставляйте меня одного. А то сразу лезут такие мысли. И все подобное. Я знаю, как от них избавиться. Но это только на время. На минуты. Нет! Секунды! Но забываешь. Это музыка. И погромче. Чтобы не слышать своих мыслей. Это пока спасает. Что бы я делал без плеера... Ха! Забыть его взять на пары или на улицу равносильно операции на мозге без наркоза! Бе! Хватит... Послушаю-ка я лучше музыку еще. А то меня уже понесло.
22 августа 2009...
Мам. Это адресовано тебе. Что все, что я когда-то хотел сказать. Что значит жизнь? Ты можешь ответить мне на этот вопрос? Жить – не значит существовать. Я не понимаю наверно. Но разве существование человека, который вкалывает как собака на своей «любимой» или «достойной» работе называется жизнью? Прозибание в своей дыре и ожидание смерти в порядке вещей? Это не для меня! Это не моя мечта! Моя мечта – это путешествовать. Этот мир прогнил насквозь. Разве вы, «взрослые», этого не видите?! А если видите, то почему ничего не делаете? В этом мире уже нет любви и доброты! Есть лишь маски. У меня есть мой маленький внутренний мир. И он намного лучше, чем внешний. Не надо убивать его. Он и так почти мертв. Не добивайте. Такое ощущение, что всем нравится в этой замкнутой клетке. Клетке вашей «жизни». Сложно оставаться человеком. Человеком? Мы уже рождаемся с убитыми чувствами. Объясните мне, что такое любовь? И как она должна, по словам какого-то человека, спасти мир? Я понимаю, я все понимаю. Не надо считать, что я глупый. Не надо считать, что я ненормальный. Пусть я в чем-то ребенок. Но зато я наивнее. Я верю в чудо, которое никогда не произойдет. Что в твоем мировосприятии означает быть «нормальным»? Я не буду это комментировать. Но наверно, по твоему мнению, я таким не являюсь. Тут же извиняюсь, за то, что не оправдал таких «надежд». Непонимание всегда являлось частью этого мира. Так что не удивлюсь, если меня не поймут. Я хочу жить. Не существовать, а жить. Не хочу быть элементом системы. Хочу быть собой. Ты читала мои стихи. Но не уверен, что ты их поняла. В них есть смысл. Правда. Не виноват я, что родился каким-то «лишним» в этом мире. О таких еще говорят: «не от мира сего». Я хочу чего-то добиться. Но для себя, а не для системы. Хоть со мной всегда есть кто-нибудь, но я все равно чувствую себя одиноким. Мне снятся сны, и я готов остаться в них жить. Но приходится просыпаться. Скоро наступит утро, и я снова буду «веселым» и «услужливым» элементом. Но с каждым разом это убивает мою душу все больше и больше. Или что там внутри? В общем то, что болит в районе груди. Мне хватит силы, чтобы прожить так, как от меня хотят. Правда. Не факт, что я после этого останусь собой. Существуйте. Я с вами. И против вас. Я…. Хочу… Жить…
БРЕД!!!
