точная классификация всего на свете

женщины делятся на две категории > красивые и умные. умные хотят стать красивыми, а красивые уже и так красивые

мужчины тоже бывают двух видов > успешные менеджеры и хорошие любовники. у первых нет времени на личную жизнь, у вторых – на работу. у первых в жизни счастья нет, а у вторых – ни счастья, ни денег

если говорить о сексе, то он встречается в двух разновидностях > быстрый и с извращениями. есть еще супружеский секс, но что это – никто не знает

дети, как известно, тоже бывают двух видов > хорошенькие и чужие

а домашние животные бывают трех видов > хитрые, наглые и черепахи

автомобили бывают двух видов > с водителем и без водителя. водители тоже бывают двух видов > злые, но трезвые или пьяные, но веселые

политики бывают трех видов > ни про один говорить не хочется

бизнесмены бывают двух видов > просто бизнесмены и политики. а про политиков мы уже говорили только что

милиционеры бывают одного вида

а военные бывают двух видов, и оба > секретные

шпионы тоже бывают двух видов > наши и заграничные. или это, все-таки, один вид, а только кажется, что два?

светская жизнь встречается в трех разновидностях > бордель, бомонд и богема
проститутки бывают… красивые

наркотики бывают трех видов > один вид не вставляет, другой – не попускает. а третий я забыл Ґ почему-то

еда бывает двух видов > с чесноком и без. есть еще устрицы, но это не еда, а понты

народы бывают трех видов > горные, равнинные и евреи

люди, вообще, бывают двух видов > а то и одного, что обидно

Сложно поверить, что у человека внутри скелет. Может, кому-нибудь с медицинским образованием это легко вообразить, а мне сложно. Даже когда во мне при особо резких движениях что-то похрустывает, все равно не могу до конца поверить, что состою из костей.

Да если бы только из костей! Там внутри, если верить ученым, еще куча всякого добра: сердце там, легкие, печень, почки – короче, целый набор из мясного ряда. А, еще кишок метров сто – может, меньше, не знаю. И крови три ведра. Как со всем этим жить, спрашивается?

Ну, положим, в кровь еще можно поверить. Порезался – вот она кровь. Но то, что под твоим лицом находится веселый Роджер – это вообразить сложнее. Может, оттого и случился всплеск моды на всякие черепушки, что люди пытаются смириться со своими скелетами. Может, у кого-то и получается, а у меня нет.

Мне, например, проще думать, что я состою из однородной массы вроде плотной резины. И не надо лезть ко мне с рентгеном и скальпелем, чтобы убедить меня, будто это не так. У всех скелет, а у меня – нет.

И вообще я по приколу свой якобы скелет продам медицинскому институту. Придет время, они меня вскроют, посмотрят – а никакого скелета там нет, только много маленьких пластиковых шариков, какими мягкие игрушки набивают. Опа, скелета нету, а денежки-то я уже потратил!

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во
сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть
талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из
которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть
любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и
выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и
обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными
цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно
безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль —
мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди
отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша
хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами.
Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок.
Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню?
А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе:
твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я
не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с
лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить
что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь
остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай
мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в
Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй,
как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с
себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто
мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло.
Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это
чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога.
Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы
и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!..
Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его
сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные
умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется.
Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь,
когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев)
Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

* Я тебя люблю! Нет я не
говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул...
Дааа-дааа, кашлянул

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.
Барсукорастия!


Найдено у Поломница стащено у Малиновый Кот

Если вы думаете, что McDonald's заполонил всю планету, то это действительно так. Но, к счастью, остались еще закоулки, где можно поругать американский империализм, отвлекаясь лишь на пережевывание пирожка с картошкой, шаурмы или вот таких вкусняшек



+ 37 >>>

Получать новые посты дневника на почту:

 

Бенто – искусство быстро перекусить на работе [23 фото]

В Японии умеют есть не только вкусную и здоровую, но и красивую пищу. В этом выпуске мы предлагаем вам подборку фотографий бэнто, который представляет собой японский вариант обеда с собой.


1. Бенто в Японии называют порционный обед на одного человека, специально упакованный, чтобы его можно было взять с собой.

+ 22 >>>

Получать новые посты дневника на почту:

 

история семьи

Мои родители встретились на сайте знакомств, в сообществе любителей дайвинга. Начав общаться, они тут же выяснили, что их объединяет не только подводное плавание: оба они тогда работали волонтерами в зоопарках, отец – в тель-авивском, а мать – в варшавском. Вскоре отец предложил матери серьезные отношения, а спустя год они оформили брак. Свадьба проходила дистанционно – отец хотел приехать в Европу, но в это время началась Вторая экономическая война, и его призвали в армию как специалиста по маркетингу. Когда спустя два года мои родители решили завести ребенка, они отправили свои репродуктивные материалы в одну из швейцарских клиник, и спустя девять месяцев на свет появился я.

Я не помню своих первых видео-чатов с родителями – первые сеансы проходили, когда мне, должно быть, было не больше трех. До пяти лет я воспитывался в интернате, а когда научился читать и писать, моим воспитанием занялась мать. Поскольку она в то время жила уже в Бразилии, воспитание осуществлялось дистанционно, и из-за занятости на двух работах у нее не всегда находилось время для общения со мной. Так что в основном мне приходилось искать всю нужную информацию в сети. Отец также подключился к процессу: именно он посоветовал мне выбрать специализацию «компьютерная мифология», когда мне было двенадцать, а на четырнадцатилетие он подарил мне доступ к порно-контенту. Что касается матери, то я каждый год получал от нее в подарок виртуальную овечку. Ничего не имею против овец, но они поедали всю траву на моей игровой ферме, а проку от этих животных никакого.

Когда мне было пятнадцать, родители разошлись. Я переживал это событие очень болезненно – пришлось даже обращаться к сетевому психологу. После этого мать стала чаще выходить на связь. Главным образом она использовала наши сеансы, чтобы пожаловаться на отцам: по ее словам, в последние годы он не баловал ее вниманием – часто игнорировал ее сообщения и прерывал видео-чаты, ссылаясь на крайнюю занятость. По версии отца все выглядело иначе: если верить ему, после моего рождения мать превратилась в истеричку – она регулярно устраивала ему сцены беспочвенной ревности, а один раз чуть не приехала в Шанхай, где он тогда жил, но ее не отпустили с работы, и личное выяснение отношений не состоялось.

Многие мои знакомые встречались со своими родителями, некоторые делают это регулярно. Что касается меня, то я совершил лишь одну попытку: это было в Бангалоре, во время моей первой научной командировке – мне тогда было семнадцать. Мать, как мне было известно, находилась в том же городе, и мы созванивались с ней раз двадцать, но то у меня, то у нее не находилось зазоров в графике. А с отцом нам всегда хватало видео-чатов: мы болтали с ним не реже раза в месяц, даже когда он уже был не в лучшей форме.
Отец умер в прошлом году. Отчетливо помню трансляцию его похорон: пакет с телом исчез в похоронном аппарате, а спустя несколько секунд из прорези на передней панели выпала спрессованная из праха таблетка с отцовским именем. Таблетку разделили на две части и отправили мне в Лондон и матери в Баннгкок. Мы созвонились с ней на следующий день после похорон. Мать выглядела сильно постаревшей – она сослалась на неудачную пластическую операцию. Она обратилась ко мне с просьбой. Вообще она редко просила меня о чем-то, как и я ее. Она хотела, чтобы я поскорее завел семью – для нее было очень важно, чтобы это произошло при ее жизни. Я не стал спрашивать, зачем ей это нужно, но пообещал сделать.

Почти полгода я тянул с тем, чтобы заполнить анкету на сайте – то меня отвлекала работа, то виртуальные симуляторы, то что-то еще. Но вот, наконец, руки дошли. Возможно, на вопрос о моей семье не следовало отвечать столь развернуто, но мне хотелось рассказать кому-нибудь эту историю – прежде я никогда этого не делал.

ПРО пукание

Текст скопипастен из какого-то форума.


Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

нормалёк

“Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!!
Катюха

+ читать далее >>>

Получать новые посты дневника на почту:

 

Мимими



_{© REUTERS/Tobias Schwarz}
15.10.2010, Германия | Сегодня в Берлинском зоопарке публике впервые показали двух родившихся здесь 26 августа львят — Натана и Мирона. Мама от них отказалась сразу после рождения, поэтому кормили малышей и ухаживали за ними работники зоопарка.
+ 5 >>>

Получать новые посты дневника на почту: