Жизнь с «маменькиным сынком» бывает, как болезнь, – тяжелой или средней тяжести. Другого не дано. Поэтому решаться на нее можно только, если вы из тех, кто никогда не ищет легких путей…

1. Тяжелый случай
Иногда мама доверяет Володе сходить в магазин за продуктами. При этом она снабжает его длинным списком, который кладет в нагрудный кармашек Володиной куртки. В списке не только перечислено, что и где нужно купить, но и расписан подробный алгоритм поиска каждой банки с консервированной кукурузой или пакета с питьевым йогуртом. Вплоть до указания номера полки, на которой покоится искомый продукт. 

Случается, что такая предусмотрительность с маминой стороны помогает, и Володя возвращается домой с добычей. Но чаще бывает так, что, исшагав районный супермаркет вдоль и поперек и обшарив все полки, он чего-нибудь, да не находит:
– Мамуль, а ряженки не-е было!
– Как же так? Она ведь там всегда лежит, справа от входа!
– А вот сегодня не-е было!
– Да ты просто плохо искал. Ничего-то ты без меня не можешь…. Ну ладно, ладно, я потом за ней схожу… Сама.
Володина мама всегда все делает сама, ей не привыкать. Она вообще на все руки мастерица – и шьет, и вяжет, и готовит. И сына вырастила самостоятельно – вон какой красавец получился, второго такого нигде не найдешь.
Да уж, такое сокровище и впрямь еще поискать…

Если вы подумали, что Володя – школьник младших классов или, не дай Бог, нетрудоспособный инвалид, вы глубоко заблуждаетесь. Володе - 40, он вполне здоровый индивидуум с фактурной внешностью и высшим гуманитарным образованием.
Все его ровесники – те, кто раньше были Саньками, Славиками и Серегами, давно уже переженились, обзавелись детьми и превратились в Александров Петровичей, Вячеславов, и дядь Сереж. А он всегда был и остается Володей. Не Вовкой, не Владимиром и уж тем более никаким не «дядей». Какой же из него дядя? Он сам-то еще отрок, седеющий мальчик, маменькин сынок…

Володя живет с Мамой – Матушкой, как он ее называет. Был когда-то давным-давно и папа – промелькнул бессловесной тенью, да исчез. Отпал за ненадобностью. И тогда всю свою жизнь Мама посвятила Володе, направила на него нерастраченную любовь и неукротимую энергию.
Вот он пятилетний…. Стоит под новогодней елкой в бархатных штанишках, читает гостям стихи собственного сочинения. Ай да чудесный мальчик! Гений! Мамин кумир!
Вот он пересекает двор со скрипкой в руке – идет в музыкальную школу. А рядом – Мама. Надо же проводить ребенка, мало ли что…
А вот они вместе празднуют их общую победу – Володя поступил в университет.
Вот он уже – подающий надежды студент…

… Теперь ему 40, а он до сих пор подает надежды. Или уже не подает? И все это время рядом с ним Мама – идейный вдохновитель, первый помощник, лучший друг, главная женщина в Володиной жизни. Были ли у него другие женщины? Да, случались, но это все так... дань физиологии. Правда, было дело – однажды он чуть не женился, едва не наломал дров. Слава Богу, Мама вовремя подоспела, подстраховала, отвела беду, раскусила и «раскрыла глаза». Все Володе разъяснила про его «любовь» - и кто она такая, и что ей на самом деле от него нужно. Мама всегда все знает наперед, всех видит насквозь. Она всегда права. Она одна любит бескорыстно и беззаветно, никого лучше нее нет и не будет.

Прогноз: неутешительный. Володя относится к совсем уж крайнему типу «маменькиных сынков». Ему вряд ли можно чем-то помочь, его шансы отделиться от мамы и зажить СВОЕЙ жизнью, скорее всего, уже упущены. Его и ему подобных лучше обходить стороной. Конечно, если захотелось отведать в мирной жизни подвига, можно попробовать отвоевать Володю у мамы. Да только жить с таким «сокровищем» ох, как нелегко! Одно неверное слово, неделикатная просьба – помыть за собой тарелку или вынести помойное ведро, и ваш «трофей» рванет от вас, сверкая пятками туда, откуда вы его так долго вызволяли. Туда, где уже заждалась та, что не обращается со всякими глупыми просьбами. Мама, милая мама…

2. Состояние средней тяжести
Неявных, неразличимых, на первый взгляд, маменькиных сынков намного больше, чем может показаться. И далеко не все из них холостяки – многие женаты, а некоторые уже и сами отцы. Часто, едва оторвавшись от матушки, такой «сынок» тут же подыскивает ей замену – женщину-маму, которая накормит, напоит, пристроит, организует, все решит и все возьмет на себя. С ней он чувствует себя вполне «в своей тарелке». НО! Окруженный поистине материнской заботой, наш герой постепенно перестает воспринимать свою супругу как женщину и испытывает к ней разве что родственные чувства. И тогда он в благодарность за все ее труды начинает посматривать на сторону и похаживать налево.
Если рядом с вами такой вот «маменькин сынок», скорее всего вы – женщина сильная. И напоминаете ему Маму. С одной стороны, это его к вам привязывает. С другой, не переборщите с заботой! Если, конечно, в семье вам нужен муж, а не еще один ребенок.

Лечение: Приучать маменькиного сынка к самостоятельности нужно осторожно:
«Я бы и сама сходила за покупками, но сумки такие тяжелые… Я же не такая сильная, как ты…» или «Куда уж мне разобраться со всеми этими квитанциями, там столько цифр! Вот ты – другое дело… Сходи, заплати за квартиру». Дайте ему, наконец, почувствовать себя сильным, ведь он, хоть и «маменькин сынок», но все-таки МУЖЧИНА! И тогда положительная динамика не заставит себя ждать.

Профилактика: как общаться с Мамой
Даже если вы живете отдельно, Мама все равно будет постоянно присутствовать в вашей жизни. Тут уж ничего не поделаешь. Разумеется, нельзя ставить своего мужчину перед выбором: «Либо я, либо она». Может, она и исчезнет с вашего горизонта, но вместе с ней испарится и он. А мы ведь не этого добиваемся, правда? Значит, придется налаживать отношения. То, что вы с мамой сразу же друг друга полюбите - маловероятно, но это не исключает возможности цивилизованного общения. Держать недовольство в себе, улыбаться Маме, когда внутри все клокочет от гнева – не выход. Так и заболеть недолго. Поэтому, если что-то не нравится, высказывайтесь. Весь вопрос в том, КАК это делать.

Психологи часто советуют родителям применять в общении с детьми «Я-высказывания». Это значит, что с ребенком надо говорить о своих чувствах от первого лица, не давая при этом оценок ему и его поведению. Не: «Где ТЫ был? Как ТЕБЕ не стыдно? ТЫ – бессовестный!», а «МНЕ неприятно, когда так поступают. Я волновалась. МЕНЯ не устраивает, когда…». Этот прием пригодится и в общении с Мамой. Он позволит даже в остром разговоре не перейти на личности. То же касается и обсуждения с мужем поведения его дорогой родительницы. Начнете с обвинений – услышите в ответ сакраментальное: «Не трогай маму!». И хороший сын, аки лев, ринется ее защищать, не разбираясь, кто прав, а кто виноват. Поэтому не: «Твоя мама - …(нужное вставить)», а О СЕБЕ, о своих чувствах и переживаниях по данному конкретному поводу. И дай вам Бог сил и терпения!