Иногда думаю о тебе, иногда ненавижу, иногда скучаю по тебе, а иногда избегаю встречи. Бывает, звоню тебе и не дожидаясь гудка бросаю трубку, а бывает, отключаю телефон, чтоб не было соблазна поговорить с тобой.
Бывает в толпе ищу тебя взглядом, а бывает, отвожу глаза, чтоб не видеть твоего лица. Бывает, видя влюбленную пару, хочется поменяться с ними местами, а бывает, не можешь представить тебя в роли « своего парня». Иногда танцуя в ночном клубе слыша нашу песню, вспоминаю наши поцелую и объятия, а иногда не хочется её слышать и выхожу из зала.
Иногда общаясь с кем-то, вдруг всплывает твой образ и хочется к нему прикоснуться, а иногда ловлю себя на мысли, что совсем о тебе не думаю.
Иногда просыпаюсь ночью с мыслью, что утром ты должен приехать, смотрю на часы и считаю, сколько времени осталось до встречи, а иногда просыпаюсь утром с мыслью «хоть бы забыл и не приехал».
Бывает, идя по магазину, вижу какую-нибудь вещь, которая напоминает о тебе и покупаю её, а бывает, стою в отделе конфет, вижу твой любимый сорт, которые продаётся только в одном магазине Донецка и даже не возникает желанию купить его. Бывает, подходят парни – познакомится… отворачиваю глаза и думаю «всё равно с Ним не сравнятся», а иногда улыбаюсь и диктую номер мобильного, без мыслей о тебе.
А иногда, становится так грустно, что мне хочется кричать, потому что плакать нет сил. И в такие моменты я начинаю осознавать все жизненные ценности. Кто тебе друг, а кто так…видимость. Кого ты ценишь, а кого, порой, недооцениваешь из-за своей самовлюбленности и вечной занятости. Что ты всё реже общаешься с родителями о всякой ерунде про прошлое и нынешнее. Что ты много уделяешь внимания своей внешности, а духовной красоте – нет. Что ты всё чаще смотришь на брендовую марку одежды, а не в глаза собеседнику. Что когда ты рассказываешь о ком-то, говоришь о его машине, а не о его характере. Что всё чаще ты бываешь в клубах, а не в магазинах книг. Что ты редко звонишь старым знакомы, из-за того, что обрела новых.
Потом вспоминаю о тебе и твоём отношение… и становится грустно, потом смешно, потом одиноко….а потом – никак…Как – будто тебя нет и не было. Как будто я всё придумала сама…
И становится страшно…действительно страшно, что ты перестаешь обращать внимания на мелочи, при складывании которых получается «жизнь». Что ты приобретаешь эту мелочность, пафосность, падкость, лживость, неискренность… все те качества, которые ты не хотела видеть в себе и в окружающих. Те качества, которые родители искореняли на начальных стадиях воспитания… И хотелось бы всё поменять, а что-то не получается…

Успокаиваешься…

Вытираешь остатки слёз с лица…

Удаляешь пару строк в дневнике и в памяти…

«…да..Алло, привет. Всё хорошо…настроение?? …как всегда — отличное…куда? буду готова через 20 минут…»

(с)