Настроение сейчас - Терплю

Уже закончился Апрель и это значит что начался Май! Честно говоря, не люблю я весну, не смотря на то что у меня днюха то в мае. Слякоть, грязь, нервы, конец школы, бессмысленная дружба, экзамены, оценки, соры. Как то все это не очень то навевает предпраздничное настроение. А жаль. Я люблю свое День рожденья, да и себя тоже=) наверное именно поэтому я держусь за тоненькую леску, которая обжигает мне руки...
Если честно, даже справлять как то не очень хочется, жаэе нет. Не так. Справлять не хочется потому что сейчас друзей как таковых рядом со мной нету=( Но я не растраиваюсь! Нет! Хотя. кого я обманываю? Конечно я расстроен Эх...
Да уж. Ну и сон мне приснился. Когда? В воскресенье вроде. Ужасный сон. Страшный. Я видел как Тема вдруг был чем то очень сильно растроен, но виду не подал, хоть я и понял. Потом он куда-то пошел. Я решил следовать за ним. Оказалось. что он уже стоит на краю окна (Дело было в школе, взгляд направлен на внутренний двор, т.к. там и стоит он, на втором этаже). Я быстро, на сколько это возможно бегу к открытому окну (почему то оказываемся уже сразу на третьем этаже) я забегаю в какой-то кабинет там обычно учителя собираются Завучи вроде. Я кричу что-то, вроде бы "стой! нет!" пытаюсь схватить (я уже совсем рядом), но внезапно я оказываюсь от него за три метра и ловлю рукой воздух. Потом я вижу все это как от третьего лица, над школой, где то на уровне 3 этажа. Тема летит вниз и падает на ноги, я вижу как они ломаются, вместе с его позвоночником, а потом уже падает все тело на землю... Далее следующий резко кадр. Как будто я уже в больнице и мне врач говорит, что Он не приходил все это время в сознание. Он скончался когда спал... На протяжении всего сна я был один. ТОлько я и Тема, и люди как будто с растроенным фокусом - все они размазанны, находятся где-то сзади и ничего не делают. В больнице я остаюсь только один. На миг появляется кровать с уже бесчуственным телом... Я обнимаю его и плачу... Потом я уже проснулся и понял, что я действительно плачу...
Ну гадалки и толкователи снов, объясните мне суть этого сна!!!
На протяжении всей своей жизни я испытывал какое-то странное ощущение, когда подходил мое ДР. Сейчас я этого ни капли не чувствую. Обидно.
К стати, знаете что значит на самом деле повзрослеть? Это когда ты понимаешь, что быть ребенком это не так плохо, слишком много мы теряем в детстве. Но к сожалению этого не вернуть... Я знал что я могу многое изменить, но не сделал этого. Нарочно. Потому что я думал, что если не буду вмешиваться то мир станет лучше. Я дурак!!! "Хочешь мира - готовься к войне" Смыслов этой фразы очень много. Но не зря же я его тут привел? Здесь она означает что если хочешь сделать что-то чтобы стало лучше, то борись, дерись за это! Отставивай! Защищай! Доказывай!!! И мечтай об этом... Слишком долго я мечтал и не боролся. Теперь уже ничего не исправишь...
Впервые я услышал фразу "худший способ тосковать по человеку - это знать что он рядом и понимать что ты никогда с ним будешь..." от Паши. Хм. К чему бы я это пишу? О, да! НО! Я пишу не о Маше. Отнюдь. Я пишу о своих друзьях, которые живут на этом клочке Земли вместе со мной. Живут, и создается впечатление что не более того.
Хочется последовать примеру многих моих знакомых и друзей - уехать от сюда. начать все заново. Как же это банально звучит. Что изменится? Что? Возможно я и что-то обрету. Но чего я потеряю?! Это не соизмеримо... Нет. Я не смогу жить с камнем на сердце, понимать что ты мог сделать все то что не сделал тут, На Сахалине, а не где-то там, далеко в других городах. а может и странах...

Какой я обычно веселый да? Когда хожу гуляю? Не правда ли? О да! Коненчо это круто! Да! Видеть себя со стороны и понимать что ты не такой. Хотя может я и десь не такой? В дневнике? Хм... Да уж. Совсем не весело...

Частенько я начаинаю разговаривать сам с собой вслух по улице. Меня это пугает. Сам себе задаю вопросы и сам на них отвечаю... Да. точно... Я начинаю сходить потихоньку с рельсов и накатанной тропы... Хм. А может я тогда изменюсь? Я не буду следовать тем стереотипам, которые заложены во мне с детства... Хотя нет. Хрень какая-то.

Детство. Помню я когда жил еще на старой квартире (доо семи или шести лет). Я тогда любил, когда отец приходит с охоты, посмотреть кого он принес. Было очень любопытно. Во мне проснулся дух охотника... Ну что? Интересно? В пять лет охотиться на ворон? Я никогда не видел куда садяться вороны. никогда за ними не наблюдал. Но от чего то я четко знал что в то место где я уже поджидал ворону, крылатые обязательно прилетят. Я ждал долго. Я даже заснул... И когда она прилетела. я схватил, рядом лежащую железяку и забил ворону. Триумф! Меня переполняли эмоции! Еще бы пять лет и убить/"застрелить" первую дичь. Я побежал похвастаться к брату. Он тогда сидел с какими-то пацанами, явно старше его. Я прибежал и начал хвастаться совей добычей (в доказательство я принес ворону). Тогда у меня из другой руки схватил какой то пацан железяку и замахнулся на меня и сказал: "А что если я тебя так же?! Дебил несчастный!" Я испгался все бросил и убежал... Я долго плакал. я сидел там же где убил ворону. Плакал не от того, что на меня замахнулся какой-то парень и пригрозил. А потому что я убил ни в чем невинную ворону и то, что брат за меня не заступился. Тогда что-то во мне заклинило. Я никому не верю и не доверяю...

Пережитое в дестве не легко забыть, особенно если оно повторяется. И уже не только брат тебе не помогает, но и отец, да еще смеются над тобой... Для меня, пятилетнего мальчишки это был шок. Я все сделал, все исправил сам. теперь я ни от кого не жду поддержки, помощи. Я никому не верю и недоверяю. И барьер этот можно сломать лишь любовью, истенной целью или ашиной времени...

Зря я это вспомнил. Но я думаю, что это возможно поможет понять немного лучше меня.

И, Маша. Я специально тогда, давно еще в субботу, когда ты поссорилась с родителями ничего не предпринял... Потому что я дурак, потому что со мной поступили точно так же что и я тогда с тобой... "Казнить. нельзя помиловать..."

Хреновое у меня предпраздничное настроение. Давно я это не вспоминал. Потому что, наверное и не хотел....