А я хочу лета. Хочу этот аромат высохшей дорожной пыли вперемешку с дурманящими запахами полевых цветов. Хочу уехать в свою любимую деревушку, и забыться там на месяц или больше. Да Господи, хотя бы на несколько недель!

Хочу быть постоянно с друзьями. Хочу много-много ярких воспоминаний, ощущений, эмоций, фотографий. Хочу прогулки до утра. Хочу теплые брызги голубой воды, солнечные улыбки на ваших лицах.  Мечтаю о звонком смехе, таком легком и непринужденном. Надеюсь на тайные разговоры в ночи, когда можно делиться самыми заветными секретами с друг другом. Плакать, не скрывая слез...

Хочется всего этого. Потому что сейчас этого не хватает.

Хочу начать новую жизнь. Свою жизнь. Не ту, которую мне навязали родители. Хочу жить для себя.

Хочу любить, и быть любимой. И чтобы это были не только слова, а истинные чувства. И я надеюсь, что это не просто мои мечты.

Хочу, чтобы все наши задумки сбылись этим летом: сходить в поход с ночёвкой, зарыть послание в будущее, снять клип о нас, устроить фотосессию,  да черт побери, разве стоит что-то планировать? Ведь самые лучшие воспоминания всегда происходят случайно! Я просто хочу провести весело время с вами. Я надеюсь на это. Надеюсь, что все нынешние мечты не завалятся рутинной бытовухой. Ведь если и это лето окажется не таким, каким я его ожидаю, то я просто разочаруюсь во всем: в вас, в своем выборе, в будущем...

А я тут подумала, что из шмоток купить к лету? Решила, что хочу джинсовый комбинезон шортиками, пару футболок к нему. Толстовочку теплую, кеды и сланцы, думаю хватит, нэ? Но это уже когда мы с Понтой пойдем по магазинам, тогда и решим. Проблемой, по моему, будет найти комбинезон, с остальным легче...

И все же, я жду не дождусь именно ЭТОГО лета. Такое ощущение, что этим летом должно что-то случиться. Что-то хорошее. Я верю в это. Очень верю, и надеюсь, что мои надежды оправдают себя.

А вы тоже ждете этого лета, как жду его я???

А я недавно был в школе. И как же горько осознавать, что ты, нет, не стал хуже, как бы выразиться - опустил руки, что ли? По олимпиадам ты раньше всегда занимал первые места, а тут - второе и два третьих, если я не ошибаюсь? Потом поговорил с учителями, они сказали что ты сдаешь позиции. И ненароком подумал, а не из-за меня ли это? Не из-за моей поддержки, которой не стало? Ведь как не прискорбно говорить, расстались мы до дикости глупо. Просто кто-то бы занят с нагрянувшими родственниками, кому-то не досталось внимания, которого он хотел, вот и всего. А надо было всего лишь подождать пару недель. Хотя, кого я смешу, ждать, а тем более меня не в твоих правилах, ведь так?
А мне все больше с каждым днем хочется написать тебе. Поговорить с тобой.
Господи, как же я соскучился по одним только разговорам с тобой, не представляешь. но я не дурак. Я же понимаю, что даже если я тебе сейчас напишу, то того прежнего общения уже не будет. Ты будешь сторонится меня, ненавидеть, презирать, оскорблять. И это будет правильно, другого обращения я и не заслужил. Даже учителя сказали, что я поступил очень плохо, сказав тебе по телефону тогда то, что сказал.
А ты все таки нашел выход. Опять начал общаться с подругой с Москвы.
Обидно?
Да.
Завидно?
Да.
Ревную?
Быть может.
Люблю ли я тебя?
Не знаю.
Я всегда не понимал своих чувств по отношению к тебе. Мне легко с тобой и в тоже время напряженно. Мне всегда нравилось гулять с тобой, слушать тебя, но в тоже время я всегда начинал ненавидеть то, о чем ты говоришь.
И все же, слишком мало времени прошло, чтобы я написал тебе. Слишком мало. Раны ещё не зажили и обида не прошла.  Слишком много чего случилось, слишком много говорить. Говорить того, чего не хочется.
А я не знаю, зачем пишу это.
Просто хочется освободить душу.
И не важно, прочтешь ли ты это.
И опять самообман. Я хочу, очень хочу чтобы ты прочел это.
А я иногда захожу на твою страницу в контакте? А ты? Помнишь ли ты меня? Или же решил зачеркнуть все воспоминания и забыть их как  страшный сон?
Я не знаю. Я ничего не знаю...
У меня теперь совсем другая жизнь. Жизнь без тебя. Жизнь, где нет, и не должно быть тебя. Но знаешь, иногда что-то накатывает и...
... и это так глупо, разве нет?
Писать тому, кто никогда. Уже никогда не прочтет моих мыслей...
Писать тому, для кого я умер...

Хех, мда, кинуть парня ради девушки... Да я крут, не иначе....

Нет, а если на частоту - вот всегда было интересно - приходит муж домой и застает свою жену в постели с другой женщиной. Какого это? Что он подумает? Разочаруется ли он в себе из-за того что жена изменяет ему с женщиной, или на против присоединится, или ни как не отреагирует? Хочу знать. Очень хочу знать...

Что ты будешь делать, если я однажды исчезну? Нет, я не умру, я буду продолжать жить. Просто потеряюсь, оборву все контакты, связывающие меня с этой моей жизнью. Просто уйду, исчезну, словно меня не было в этой жизни? Будет ли тебе одиноко, или ты будешь продолжать жить, словно ничего и не произошло? Будешь ли ты плакать, или будешь смеяться? Что? Я хочу знать, что ты будешь чувствовать, что будет твориться у тебя на сердце?...

 

Хотелось написать чего-нибудь заумного, но понимаешь, что в инете этих красноречивых цитат и так как говна...

А курить хочется безбожно, но дома, при матери этого делать не буду. Она не знает, да и палиться тоже пока не стоит.

А остался один день.

Один день. И я снова еду в большой город, прочь от этой домашней суеты.

Снова начнется учеба, формулы, заботы, нервотрепка. Уж лучше это, чем вечные ругательства с матерью, чем бесконечные пререкания с братом.

А сейчас будет легче. Намного легче. Потому что я буду не один. Рядом будут друзья, и хоть не все, но даже этой малой части мне хватит.

Закончилось.

Это лето тоже подошло к концу.

Кто-то ушел, кто-то на против, пришел в мою жизнь, и я ни чуть не жалею об этом.

Все, что не случается, все к лучшему. И пусть оно будет так, я буду верить в это.

А сейчас, хочется одного - свободы...

... ну и покурить, наверное.

 

 

Меня бесит, когда девушки говорят "Я не умею готовить", "Я не умею краситься", "Я не умею любить"...

Милые дамы, не зачем ставить себе такие жесткие рамки эти словами "Я не могу", тем самым вы делаете только себе хуже. Всему этому можно научиться, да, может это и сложно, но пройдя тернистый путь ошибок и неудач, вы научитесь делать все это в совершенстве.

Если у вас с первого раза не получилось приготовить что-то как в ресторане у шеф-повара, не отчаивайтесь, думаете всем все давалось с первого раза? Поверьте, я хоть и парень, но когда сам учился готовить у меня тоже и подгорало, и кастрюли лопались и молоко убегало, а как я варил сгущенку лучше вообще не вспоминать (мда, ладно хоть шрама на лице не осталось).

Что касается макияжа, - да, конечно каждая девушка одарена природной красотой, которую не хочется скрывать за все этой "штукатуркой", но и вы меня поймите, если у вас явные проблемы с кожей (допустим из-за переходного возраста), то вы хотя бы пудрой, или тоналкой свои угри замажьте, поверьте, будет куда лучше. Ну а уж если собрались на день рождение, особенно к молодому человеку, то уж извольте хоть легкий макияж, но сделать, чутка теней под цвет глаз, туши и не яркую помаду. Вас же никто не заставляет краситься как уличные шлюхи. А самый оптимальный вариант это просто купить книгу или найти уроки макияжа в интернете, запастись терпением и пробовать. Главное не опускать руки. Ведь легкий макияж только приукрасит то, что вам дала природа. Но вот переусердствовать в этом деле не стоит... -___- это уже будет уродство а не красота...

Что касается любви, то никогда, повторяю - никогда не стоит говорить таких слов, что "я не понимаю любовь, хоть и люблю" глупо это. Смешно и глупо. Как можно не понимать того, что сам чувствуешь? Как можно не понимать того, что чувствуешь. Зачем искать какие-то заумные объяснения, если любовь именно то, что ты чувствуешь, не более и не менее. И не важно, любят ли тебя в ответ или это безответная любовь, главное то чувство, тот трепет и тягучее, ноющее напряжение в сердце. Важно это состояние одновременной безумной и дикой радости и болезненного одиночества. И не стоит бояться, ведь это вы сами, это именно ваши чувства, ведь это именно вы!!!

 

Не стоит ограничивать себя. По чаще повторяйте "Я научусь готовить!", "Я буду делать себе макияж!", "Я не буду бояться своих чувств!" И тогда поверьте, парни сами к вам потянуться. Когда человек уверен в себе, когда он не гнобит себя, тогда и другие видят в нем личность, а не тень. Поэтому дерзайте. не стоит ограничивать себя, даже не попробовав, ведь попытка - не пытка. Лучше уж попробовать, чем потом всю жизнь сожалеть о том, чего не сделал...

 

Притча о любви

Когда-то давным-давно на Земле был
остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили,
как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и
уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но
когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но
Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет
места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей
ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в
одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та
сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не
услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец
уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

 

Хорошая притча. И правда заставляет задуматься о всех человеческих чувствах. И особенно о зависимости любви и времени. А она и правда проверяется годами, долгим временем. Я об этом могу сказать как ни кто другой. Ведь люди склонны называть любовью влюбленность или страсть, но это не одно и то же... Совсем не одно и то же. Да, влюбленность и страсть порой переходит в любовь, но так происходит не всегда.

Страсть длиться не более месяца, влюбленность не больше полу года, а вот любовь, настоящая любовь, чистая искренняя не поддельная, она может жить вечно. Именно по этому если вы нашли человека, которого любите, именно любите. Когда ваши чувства проверенны годами, вы должны сделать все, что бы сберечь эту любовь. И пусть этот человек будет отрицать, что не любит вас, будет отталкивать, но в тоже время боясь отпустить, не покидайте его.

Эх, будто сам себе внушаю это -___-

 

Нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, нервы, НЕЕЕЕЕРВЫЫЫЫ!!!!!

А по сути-то что? Отчисление уже в четверг, и у меня осталась одна лабораторная, и если я её не сдам, то все - the end. И если раньше все было как-то понятно, то заглянув в последнюю лабу, волосы дыбом встают. Как??? Как ЭТО можно решить? Но другие решили же, правда? Значит и я смогу. Остается только понадеяться на снисходительность преподавателя, и свою удачу...

А тут, не далее как в прошлый четверг он сказал: "Диего, ты же можешь легко все сдать, только мозги свои включи. Или же тебе нравиться, что я из тебя все это так долго и муторно вытряхиваю?" Ну если подумать, то да. Кое-какие нотки садомазо во мне все же присутствуют. Люблю это дикое напряжение, когда стоишь на самой грани, над придуманным обрывом. Когда считаешь и навязываешь сам себе, что это все конец, и если ты не сможешь, то сорвешься и умрешь. Придумываешь, накручиваешь себя, до дикой боли в сердце, до дрожи от безумного страха во всем теле, до кровавой тошноты. Начинаешь писать всякий бред (прям как сейчас), а потом... Потом, когда все это проходит, наступает облегчение. Ради этого неудержимого состояния радости и счастья я готов накручивать себя вечно. Ради этого адреналина, одолевающей бури эмоций, все ради этих моментов...

Я псих, сумасшедший человек. Нет, ну правда... Другие на моем месте не так переживают и волнуются. "Ну отчислят и отчислят, ничего страшного. На следующий год поступлю снова", - говорят они. Но я не хочу... Я не смогу.... Слишком много на мне ответственности, особенно со стороны родителей. Мать продолжает твердить и жужжать над ухом. Как будто я сам не понимаю, насколько все это важно... Но мать, она и на то мать, что бы волноваться за свое никчемное дитя, так ведь?

Порой, именно в такие минуты мысли о самоубийстве приходят все чаще. А что, "Камский Мост" я каждый день проезжаю, грех не воспользоваться таким шансом, но... Но нет. Я ж не суецидник, в конце-то концов....

Ничего, прорвемся как-нибудь... У меня для этого есть два дня...

 

Серия сообщений "*шизофрения последней стадии* ":
Часть 1 - [Кто не любит одиночества, не любит и свободы.]
Часть 2 - [Надежды — это нервы жизни; в напряженном состоянии они мучительны, перерезанные они уже не причиняют боли.]

15-го для меня судный день, что будет по страшнее чем конец света. Хотя не так, это будет мой личный конец света. Я в таком же страшном ожидании будет он или нет, и лучше бы уж это были просто слухи. Ведь, сколько бы не кричали о конце света, он так и не наступал, верно же?

А мать уже надоела своим нытьем. Каждый день пилит и пилит, а собственно по какому поводу? Всего-то ничего, из-за одного предмета, по которому у меня долг в универе, могут отчислить. Ну и что? Ведь все что не делается, все к лучшему. Тут не получилось, в другом месте получится.

 

Но вот после очередной лекции по телефону в голове закралась одна очень интересная мысль. Мать постоянно твердила: "Диего, ты должен стараться, ты должен выучиться". А КОМУ Я ЭТО СОБСТВЕННО ДОЛЖЕН!?!?!?!? - эта мысль не просто кричала, она дико безумно орала в моей голове.  Ведь если вспомнить, то мне (не знаю как остальным, но думаю кому-то тоже) постоянно твердили: "Ты должен хорошо учиться в школе. Ты должен хорошо сдать ЕГЭ. Ты должен поступить в хороший университет. Ты должен найти хорошую работу. Должен жениться на хорошей девушке. Должен воспитать достойных детей"... Должен, должен, должен, д-о-л-ж-е-н... ДА БОЖЕ, КАМУ Я ДОЛОЖЕН ТО?!?!?!

Родителям, скажете вы? Да, в какой-то мере будите правы. Я обязан им за то, что они вырастили меня, я благодарен им за достойное воспитание, но... Но я не обязан жить жизнью, которую они выбрали для меня. Я хочу жить так, как сам того пожелаю. Да, они стремятся сделать мою жизнь лучше, указывая на ошибки которые были в их жизни, но опять же но... Но я сам хочу учиться жизни, самостоятельно, набивая собственные шишки, познавая вкус этой жизни самостоятельно. Я не спорю, что без высшего образования сейчас никуда, но я все равно в итоге не буду работать по специальности. Я не могу делать то, что мне не нравиться, и пусть это сейчас звучит как бред пятилетнего. Я уверен вы сейчас думаете, что жизнь не такая сладкая, что порой приходиться делать то, что тебе не нравиться, но я так не хочу. Я хочу жить так, как сам того пожелаю. Просыпаться когда захочу, ложиться спать когда и с кем хочу! Но это, увы, невозможно, пока что.

Поэтому остается постоянно быть кому-то должным. Поэтому мне ничего не остается, как быть закованным в эти оковы обязательств, которые в кровь натерли руки и ноги. Поэтому приходиться жить не своей жизнью...

И все же есть в моей голове эти детские, наивные мечты... Хочется стать фотографом, или писателем. Меня всегда тянуло больше к искусству, не же ли к науке, хотя с точными науками у меня тоже не плохо, но иногда понимаешь, что все эти производные, интегралы, дифуры и т.д, что все это не твое и тебе просто хочется творить, писать и писать, или же фотографировать всю ночь на пролет. Вот, чего именно я хочу, но это всего лишь несбыточная детская наивная мечта мечта, которой, увы, не суждено сбыться...

 

Хотя-я-я-я-я-я.......

 

Серия сообщений "*шизофрения последней стадии* ":
Часть 1 - [Кто не любит одиночества, не любит и свободы.]
Часть 2 - [Надежды — это нервы жизни; в напряженном состоянии они мучительны, перерезанные они уже не причиняют боли.]

Ну здравствуйте мои милые котятки ^_______^
Добрался я и до ли.ру, ибо на других сайтах как-то скучновато стало, что ли.
Надеюсь здесь я найду много хороших людей, чтобы пообщаться и поговорить на общие темы.
Я хоть и безумный маньяк-извращенец, но поболтать со мной можно на многие темы.
Давно увлекаюсь аниме, люблю классическую музыку, книги про вампиров (фанаты сумерек и дневников вампира идите нах) и много чего ещё, так что пишите, не стесняйтесь)))

Ну а в целом позитивный и очень общительный молодой человек. Надеюсь вам будет со мной не скучно ^____^

 

Милый маньяк, обожающий вампиров и все, что с ними связано ^__^