сегодня мне приснился твой запах.

и я, вздрогнув, проснулась.

бывает, запоминаешь глаза человека.

бывает, улыбку.

бывает, голос.

бывает, его волосы.

бывает то, как он спит или курит.

а я почему-то запонила твой запах.

и нормально, если бы это был запах твоих духов, или запах твоего тела.

но так вышло, что это запах твоего шампуня и, наверное, стирального порошка.

и это просто невыносимо, когда случайно где-то от кого-то вдруг повеет запахом того же шампуня или порошка, а у тебя внутри уже все встрепенулось, и ты судорожно втягиваешь носом этот свежий аромат, беспокойно оглядываясь без малейшей надежды увидеть именно того, о ком ты подумал.

так было в среду в лабаратории, так было и много месяцев назад.

я думала, я забыла.

я думала, я счастлива.

но нет. все-таки нет.

и в этот 20-градусный мороз, когда я еду сама домой, мне становится просто невыносимо грустно.

так грустно, что иногда хочется сесть под деревом и остаться так замерзать.

и заснуть, думая о том, что год назад у меня было.



зато я видела Аватара, а ты нет)




помоги мне забыть.

часто я делаю вид, что чего-то не слышу, не вижу, не ощущаю или не понимаю.



а я еще как.

каждому свое.

и я не исключение.



снова пары. снова знакомые лица.

некоторых я рада видеть, к некоторым безразлична.

только не надо меня злить, пожалуйста.

"рассказывай"

что рассказывать?

просто сейчас все хорошо.

правда.

я спокойна.

"плохо без"?

а я нашла.

вроде бы.

редко. быстро. неожиданно.

улыбайся, дурочка! ведь у тебя это неплохо получается!

улыбайся, ты ведь бестселлер.



это, когда спишь 1/7 суток.

это, когда есть о чем.

это - когда у л ы б а е ш ь с я.



метро в час пик, а ты улыбаешься.

тебе грустно. ты улыбаешься.

ты просыпаешься. пять утра на часах, ты еле открываешь глаза, но ты улыбаешься.

мысленно.

кофе. и ты улыбаешься.

смотришь в зеркало на свое сонное лицо, на растрепанные волосы.

и говоришь ей, той, что в зеркале:

"доброе утро, мисс Уейн"

и улыбаешься ей.

а она в ответ улыбается тебе.

сейчас мне трудно представить, что когда-то я выйду замуж.

не то, чтобы я этого боялась. нет, наверное.

просто я не хочу выходить замуж за того, кто будет мне не нравиться хоть в чем-то.

если уж брак - то надолго.

а если надолго - то не за кого-попало.

только в мои 17 лет сложно вообразить, что будет человек, с которым я буду хотеть провести остаток (или хотя бы большую часть) жизни.

а точнее, что будет человек, который захочет провести ее со мной.

я жутко ленивая, не умею готовить, шить, вязать, не люблю убирать, гладить, стирать, мыть посуду.

кому такая нужна?

у меня часто меняется настроение.

я, черт возьми, эмоциональна, впечатлительна.

много разговариваю порой.

рассказываю долго, нудно и со всеми деталями.

люблю критиковать свою внешность, потому что никогда не была идеальной красоткой, которая бы нравилась всем. а без критики не умею.

упрямая.

часто - до глупости принципиальная.

закомплексованая и застенчивая.

в основном - грустная.

но если все же найдется такой человек, за которого я буду готова выйти замуж, то, о небо, я буду правда счастлива.


хотя вот откуда ему взяться, если я сижу дома и редко выхожу оттуда сама?


и я бы научилась готовить, полюбила стирать, убирать, лишь бы рядом был тот самый любимый человек.

на которого можно было бы положиться.

во всем доверять.

ценить, беречь, дорожить.

от которого я бы была без ума и не хотелось бы другого.


если Ты когда-нибудь найдешься...

и просто будешь со мной.

моим мужем.

моим всем.

когда стакан пустой, это легко. его можно заполнить молоком. или водой. или водкой. просто взять, открыть холодильник и наполнить стакан тем, что есть там.

когда холодильник пустой, это сложнее. нужны деньги. пойдешь в магазин, купишь чего-то - и уже он не будет пустым.

когда живот пустой, тут 2 варианта. если холодильник полный, то просто нужно открыть его и съесть что-то. если пустой - нужно вернуться к пункту 2.

так что тут все сводится к деньгам.


а если ты пустой внутри?

я открываю холодильник, беру молоко, сливки. наливаю в стакан, ставлю в микроволновку. достаю из шкафчика Несквик. делаю какао. беру шоколадку, печенье, немного миндаля и лесных орехов. и иду смотреть фильмы.

я смотрю сопливые фильмы с хорошим концом. я не плачу, просто становится внутри тепло от какао и горько от все большего осознания своего ничтожества.


фильм за фильмом, чашка за чашкой, плитка за плиткой. я стараюсь заполнить пустоту внутри. только плохо получается.
мои пальцы холодные, и некому их согреть.


читаю чужие дневники. может так получится заполнить себя?

у меня хорошее воображение, я представляю себе все эти эмоции, ситуации, о которых вы пишете. я, как энергетический вампир, питаюсь тем, чего не могу найти в своем холодильнике. и сердце. и голове.


у меня всегда так. когда есть время, нечем (некем?) его заполнить. когда же этого времени нет, тогда появляется что-то. но не кто-то. кого-то нет уже давно, и я почему-то сомневаюсь, что он появится. нет, я вовсе не хочу покааться пессимистичной или попросить, чтобы меня пожалели. просто пишу то, что чувствую. потому что надоело держать в себе, а поделиться не с кем.

так вот. не знаю, что придумал, что студенческие годы - самые хорошие. или я еще не поняла их "хорошести".
не могу сказать, чтобы у меня была очень хорошая группа. да, я общаюсь с парой человек, с ними неплохо. но в моем классе в школе было намного больше людей, похожих на меня. в группе их просто нет. разные интересы - просто связывает некая симпатия.
дальше... я не умею знакомиться, да. и чтобы там кто ни говорил, я не смогу измениться. даже если очень хочу. я не знаю, как. а никто не хочет помогать. сама, Маша, сама. а у самой не получается. так что насчет новых людей в моем окружении тоже глухо. со старыми же не всегда получается ладить или просто поддерживать контакт... ведь когда к человеку со всей душой, а натыкаешься на непоколебимое безразличие, блестящую иронию или еще что-то, не знаю, как назвать... обидно, что не понимают, когда я хочу кого-то увидеть, побыть с ним.
вот так. и потому мне светит еще неопределенное множество пустоты и одиночества.



и все равно приятно, когда бывают такие сообщения, которые вызывают улыбку.
я бы уехала, но боюсь оказаться ненужной.

"и, чёрт побери, я скучаю по тебе. по я смогу в себе это перебороть. ведь я сильная."
(15.01.2009)


не сильная, нет.
(20.10.2009)

В колонках играет - Cynic - The Space for This


в каком-то безумном ритме проходят дни, недели.

хотя если захотеть, то ведь можно найти уйму времени, которая тратится ни на что.

ты уже месяц живешь в Харькове, а виделись мы всего-то 1 раз.

наверное, у тебя правда куча дел.

не то, что у меня.

ежедневник.

записываешь все, что нужно сделать.

и встреча со мной тоже там)

приятно.

мы виделись с тобой всего, наверное, 3 раза.

зато много общались.

я до сих пор помню, какие длинные сообщения писали друг другу ^^

кстати, знаешь?

а ведь мы знакомы уже больше года...

и я правда жалею, что ты учишься не в моем универе.

было бы здорово видеть тебя каждый день, вместе опаздывать на пары и трястись перед физикой.

но... не сложилось)

и сложно за каких-то 2 часа выложить друг другу все, что волнует тебя.

а нужно ли?

нет, наверное.

просто я рада видеть твои добрые зеленые глаза, улыбку и рыжые волосики.



давай чаще видеться, а?

может, это потому, что у меня никогда не было лучшей настоящей подруги.

я никогда не могла пожаловаться на то, что была необщительна.

нет, я заговорю до смерти любого, если он будет меня слушать или хотя бы сделет вид.

просто в детстве я слишком много переезжала, из-за этого менялся круг общения.

да и вообще, я слишком долго не слушала вообще никакую музыку и не гуляла. да и с кем?

потом да, мы стали жить на постоянном месте, у меня начали формироваться фиксированные интересы.

как в жизни, так и в музыке.

в школе у меня появились хорошие знакомые. общие интересы, учеба, каждый день вместе как-никак сближают.

но в свободное от учебы время мы мало общались.

а еще лучше я поняла это сейчас, когда школы больше нет.

да, мы рады видеть друг друга, если такое случается.

скучаем.

но ведь, если подумать, это наша вина в том, что мы не видимся.

а ничего, тем не менее, не делаем.

спихиваем вину друг на друга, очищая таким образом совесть, ну или я не знаю что еще.



с Ирой у нас было много общих интересов, но со временем они стали все больше и больше расходиться.

да и не слушала меня никогда особо. она этого и не скрывала.

просто была человеком, с которым можно было обсудить что-то личное, пусть даже просто высказаться. не чужим человеком.

лучшей подругой.

но не настоящей.

это, наверное, глупо ее винить, она ведь не виновата. никто не виноват.

просто так вышло.

мы вместе гуляли, вместе ходили в кино 1 раз, у нас были общие знакомые, мы вместе списывали домашку, вместе ненвидели школу. мы вместе сидели за партой и ходили домой.

но мы вместе не плакали. у нас в отношениях чего-то не хватало.

может, доверия, а может еще чего.

она постоянно что-то не договаривала, а меня это постоянно задевало.

но сейчас и этого нет.

а знаешь, я скучаю. просто мне больше не с кем так поговорить.

больше нет девочки, с которой можно поговорить. и всем поделиться.

и пускай даже она не будет слушать.




а я так, черт возьми, хочу, чтобы была такая, к кому я бы завалилась зимой в гости без предупреждения и рассмеялась: "а мы с Лешей расстались!", а через 2 месяца снова пришла и на этот раз грустно, всхливывая сказала: "знаешь, мы с Лешей снова расстались..."

и рассказала бы ей все-все, что я чувствую.

а может, просто плакала бы.

а она просто сидела рядом и просто гладила меня по голове, а потом просто угостила меня сладким чаем. или кофе. который пах бы искренностью.

хотелось бы после универа созваниваться с ней, и обсуждать, как прошел день.

вместе бродить по секондам и магазинам, меряя вместе вещи и ничего не покупая.

смеяться, фотографировать друг друга, петь вместе песни, ходить, держась за руки.

напиваться вместе, черт возьми. ведь мне даже напиться не с кем, даже когда очень хочется.

ходить в твоей одежде, а чтобы ты ходила в моей.

ночевать вместе, перед сном смотреть разные фильмы.

пускать слюнки на прекрасные ножки Дома и молиться на голос Метью.

визжать о восторга при выходе нового фильма с Бейлом или Деппом.


да просто, черт возьми, хочу подругу!

а то у меня уже мозги кинят все самой переживать...

В колонках играет - Radiohead - No Surprises

ничего не меняется



- что у нас завтра за пары?

- что, у нас завтра запары?

- целых 4 запары...



матрицы

определители

монголо-татары

правило буравчика

офсетная печать

закон сохранения момента импульса

айпод

и Хаус:

"привет!"




мама сказала, что прочитала статью, будто вредно слушать музыку

сказала, чтобы не слушала

а что я без музыки?

даладно, на мою жизнь хватит




посмотрела фотки знакомой и дошло: осень!

что-то поздно дошло




сладко отчаяние

хочется плакать

и погулять в осеннем парке, наступая ногами на сухие листья и слыша их хруст




с тобой.

знаешь, как это, когда чего-то не хватает?




а когда не знаешь, чего именно?




все, что у меня сейчас есть, это я и универ.

и ни с тем, ни с другим я не справляюсь:

я становлюсь грубой, циничной и раздражительной,

а в универе не успеваю за пройденным материалом и проклинаю его, проводя там 6 дней в неделю.






- наши отношения, они как зависимость. они... как...

- действительно хорошие наркотики?

- нет, они как карри-виндалу.

- да, конечно.

- очень, очень острый индийский карри, в который кладут красный перец чили.

- я знаю, что это такое. не знал, что он вызывает зависимость.

- ты резкий, раздражающий и бьёшь наповал, как... карри-виндалу. когда сходишь с ума по карри, это ничего.
но неважно, насколько сильно ты любишь карри, если его слишком много, ты просто сожжёшь себе всё нёбо. и после этого, не захочешь видеть карри ещё очень, очень долго. но ты просыпаешься в один прекрасный день и думаешь... "Боже, я так соскучилась по карри".

да-да, я люблю выдумывать себе диагнозы.
просто мне почему-то тяжело.



26.08.09 Jack: ха, расказывать? эмммм... ну как бы сказать?.. я лучше задам такой детский вопрос: когда ты что-то сильно хочешь, как ты это получаешь?


26.08.09 Маша: ответ просто: никак


26.08.09 Jack: т.е. ты не прилагаешь усилий? О_о


26.08.09 Маша: эмм...
не помогает(


26.08.09 Jack: ну вот, у меня тоже самое почти )


26.08.09 Маша: знаешь, я вообще-то очень пассивная. и верю в судьбу. так что то, чего я хочу или сбывается со временем само, или я просто перестаю хотеть)


26.08.09 Jack: ну у меня немного другое выходит >__<
я почти в нее не верю, судьбу, это как прошедшее, это как линия жизни, которая будет такая, как она есть, как не крути, но она пройдет именно так, как сделает или не сделает это человек.. я многое хотел в этой жизни, многое получалось, чаще, конечно, нет.. но смысл этого иногда пропадает.. и становится ... О_о как то непонятно.. начинаешь ждать еще один смысл..

гхм, а что бы ТЫ хотела? О_о


26.08.09 Маша: вот бы узнать)
как раз в этом и загвоздка, что я не знаю, чего хочу. это лето вообще почти совсем лишено смысла... я редко куда-то выхожу, когда я рада, не всегда мне рады. очень многое выходит и вышло совсем не так, как я бы хотела. я даже вообще не знаю, зачем поступила именно сюда, уже не особо хочу быть тем, на кого буду учиться. так я же еще не начинала даже... у меня мало людей, которые действительно рады мне и которым я нужна. мама мной недовольна. я вообще потерялась)

а ты чего хочешь?


26.08.09 Jack: гха, я тоже не очень люблю свою професию, но просто другие я наверно бы ненавидел =\

чего я хочу? О_о
гхм, ну раньше бы я сказал чтото типа "Добро кругом и всюду", но... это.. это тупо и безсмысленно -__-
чего сейчас хочу не знаю.. просто живу... живу? О_о блин, без смысла в жизни "живу" не выговаривается, впринципе
ха, конечно весело вспомнить детскую мечту, но она не достижима, не достижима как другая планета О_о или.. я не знаю, никаких мыслей


26.08.09 Маша: похожая ситуация)
а насчет профессий... мне нравятся другие. например, психолог или режиссер. или актриса. компьютерный дизайнер, но 3D графики... или какой-нибудь филолог-переводчик.
но понимаю, что не стану ими. тут надо иметь талант, которого у меня, увы, нет...


26.08.09 Jack: у тебя есть талант, и очень большой, правда скрытый, очень сильно скрытый О_о
а университет, это скорее не сколько учеба, сколько время, время чтобы усовершенствовать себя, поумай над этим =)


27.08.09 Маша: хмм, к чему талант?
я людей не смогу лечить, меня саму лечить надо...
а актриса или режиссер... не в нашей стране. я бы хотела снимать хорошее кино, настоящее. как Нолан или Ричи. но понимаешь, у нас это не развито. и как бы я ни хотела жить в Англии, меня там никто не ждет... глупо хотеть нереального. больно даже.
насчет актрисы, я очень стесняюсь, не умею запоминать длинные тексты и всякое такое. и не хочу играть в театре, хочу в кино. пусть и снятом на копейки, но кино. главное, чтобы сценарий нравился и роль.
но... глупые мечты =)
и без меня хватает. а я ленивая нереально, так что вообще пролетаю...


27.08.09 Jack: хаха, у меня такие же детские мечты ^__^
только это больше касается музыки, хочу сделать группу и играть ХОРОШУЮ музыку, которая бы радовала, заводила, затрагивала чувства, хочу путешествовать с дорогими мне людьми, выступить в Японии, Бразилии, Англии, Германии, США. Хочу чтобы музыка всем нравилась, нравились песни, песни были про все, про все хорошее что есть в людях.... *еще долго-долго расказывает*... но все что пока есть, это мое хотение О_о моя любимая гитара, друг с синтезатором и муз. школа, в которую я хочу *__* кто знает, может мечты сбывается
а на счет твоей скромности... ммм... мне кажется ты просто боишся посмотреть со стороны, я тебя вижу со стороны и... боятся тебе нечего ты приятный и милый человек, еще ты классно корчишь рожицы, у тебя неординарное мышление и... тебе еще 17, кто сказал что мечты не сбываются? =)


27.08.09 Маша: :D
не в рожицах же счастье)
моя проблема еще в том, что хотя я упертая, я очень мягкая, меня бывает легко подвинуть или что-то внушить (парадокс, да?) я уверенна, что есть великое множество людей, которые лучше меня во множестве качеств. именно поэтому я постоянно удивляюсь, когда Стас начинает говорить, какая я хорошая, неповторимая и уникальная. ведь всем хочется быть личностями, непохожими на всех. а на самом деле мы толпа подражателей, все похожи друг на друга. немногим получается выделяться, как Метью Беллами, этому гению музыки, обладающего оперно чистым вокалом и умеющего играть на множестве инструментов, писать музыку для всей группы и тексты, которые поражают и взрывают сознание. или Джонни Депп, который прекрасно выглядит в любом амплуа. если в фильме играет он, значит, фильм уже заслуживает внимания. ну или Кристофер Нолан или Гай Ричи, чьи фильмы не выходят из мировой сотни лучших фильмов всех времен и народов...
а я? что я? мне УЖЕ 17 лет, а не всего только... ведь к этому возрасту талант раскрывается, человек чего-то добивается или хотя бы начинает. а я обычная. как еще миллионы людей. просто хочу быть уникальной, а не получается...

кстати, Дет сказала: "мечты не сбываются. они нереальные, на то и мечты. это желания осуществляются."


27.08.09 Jack: чисто оперный вокал? :D неа, голос красивый, но не опера =)

нууу... как сказал один мой старый знакомый
- "почему ты тут стоишь?", я ему недоуменно ответил:
- "Нууу.. не знаю, просто стою, что в этом такого?"
- "'это не поможет осуществится твоей мечте.."

что то в этом есть, он тогда мне хотел сказать, что все что мы не делаем, мы должны это делать так, чтобы это приближало к нашей мечте, ну даже например петь везде и всюду :DD или пародировать знаменитостей :DD ведь Джонни Дэпп или тот же Метью Беллами не родились же гениями, правильно? ^_^


27.08.09 Маша: он такое этим голосом выделывает, ухх.. никогда и ни у кого больше подобного не слышала.
опера, не опера, но профессионально, а не как аматор, который просто умеет петь.

родились как раз)
просто не запустили талант, а развивали его)

на самом деле нужно не мечтать, а хотеть, желать. горяче и сильно. и делать для этого все возможное. а мечтать - это витать в облаках. я так делаю)
я много чего "мечтаю", но чего хочу, не знаю)


27.08.09 Jack: вот, ты все правильно говришь, надо не мечтать, а делать =)
а талант можно развивать даже в 40, проверено на родителях :D!
ммм, может я плохо прослушал MUSE? ^_^


27.08.09 Маша: может быть ^_^
Мэтт божественен *_* ну и барабанщик Доминик очень неплохо играет х) тоже люблю его. но от Мэтта вообще без ума...

у меня нет мечт, которые могут стать желаниями)


27.08.09 Jack: барабанщик конечно супер О_о это безспорно

нет мечт которые могли бы стать желаниями? ха, этими словами ты подписываешь свой проигрышь =)
лучше скажи "у меня есть мечты, которые обязательно станут в привратившиеся желания и я этого добьюсь"!


27.08.09 Маша: хотелось бы, да не скажу) я не смогу жить в Великобритании)
и вообще, конец света в 2012 =/


27.08.09 Jack: :D ha, конец света уже был, когда запускали Коллайдер :DD

эммм, помнишь я обещал, что мы поедем в Великобританию? мы туда поедем =)


27.08.09 Маша: поедем, только вот когда?(
мне Стас еще год назад обещал, но оба понимаем, что это если и будет, то ого-го, как нескоро..)


27.08.09 Jack: хаха, конец света может быть и завтра, нет смысла о нем думать, я его даже иногда хочу, классно попырится на это будет ^^,
когда? когда? ого, ты меня заинтриговала О_о

черт, весь этот разговор.... все, буду начинать серьезно близится к мечте >__<
так, поедем, когда не знаю, но это будет не "огого"


27.08.09 Маша: сегодня цитату прочитала: "у конца света очевидцев не будет")
а вообще, вроде 21 декабря 2012 года. ну есть шанс попырится в кино. в ноябре фильм будет, называется 2012)

не к мечте, к желанию (:
хм, хорошо)

я понимаю, что не нужно, неправильно и т.д.
но не могу.
вот уже полгода прошло, а я до сих пор не могу назвать тебя "бывшим".

"Angel, 16:48:01:
капец. никогда не могла понять, чем же ж он так девушек берет"

а тебе все равно.


ты ведь уже большой мальчик. ходишь на работу даже летом, а по вечерам и выходным пьешь пиво с друзьями. сам выбираешь, с кем общаться, а с кем нет, не обращая внимания на чье-то мнение. разбираешься в кино и музыке на уровне такого себе критика. от родителей зависишь только тем, что живешь с ними в одной квартире. ты научился не любить, если это не нужно тебе самому и врать в глаза без малейших подозрений. научился не любить себя, но быть эгоистом. ты каждое утро встаешь от того, что солнце светит тебе в лицо сквозь не завешенное ничем окно 16 этажа. ты не совершенный, и прекрасно понимаешь это. но тебе плевать. ты пытаешься быть взрослым. и у тебя это отлично получается.

ты обижаешь тех, кто еще взрослым не стал.

...мне сниться.


я ведь тогда думаю о тебе.
а тебя нет.
или вернись, или уйди насовсем.
оставь мне только воспоминания.
мне хватит и их, с горой

такие беспокойные сны.
когда спишь, понимаешь это и не хочешь просыпаться, наоборот, стараясь заснуть ещё крепче.
лишь бы не закончился сон.
такой неправильный.
но такой приятный.
и знаешь, что такого никогда не будет, так пусть хоть во сне все будет хорошо.
отчаянность и грусть в глазах.
моих закрытых спящих глазах.
я никогда не буду тебя ненавидеть.


такие спокойные сны.
просто мило, а от этого так хорошо.
спокойно.
и не страшно просыпаться, ведь в реальности все может стать ещё лучше.
тепло.
и нежно.
я привыкну. наверное. когда-нибудь.
и тогда всё наладится.

В колонках играет - Placebo; Keane

когда кто-то очень сильно нужен, в момент, когда ты этого совсем не ожидаешь, он появится. пусть, ненадолго, но появится. хоть кто-то.
а я жду этого, вот его и нет. но ведь нельзя заставить себя не думать о чем-то, когда ты думаешь об этом.

уезжать с неприятным осадком грустно.
" - в этот раз как-то странно было...
- бывает... знаю( но не расстраивайся! без этого не бывает! пройдет! :*
- ну да( надоели, что ли, друг другу... ну ничего. спасибо.
- вряд ли. просто все мы люди. не мучай себя! все будет. спи."
и я заснула.

но эти разговоры... спасибо, давно так ни с кем не говорила.

зато меня встречали.
а значит, не зря вернулась)
метро, круглые очки, супермаркет, омлет с помиродами, яблоки и куча теста %) пирог и 2 миски оладьев. и все я сделала сама)
опоздание, Джонни Д., машины и выстрелы... поп-корн и сонное состояние. Депп и Бейл *_* а потом снова вокзал, Мышь и сестра ^_^

всё выходит совсем не так, как я хотела, но могло бы выйти и хуже... так что буду улыбаться. как Джокер) несмотря на все проблемы и неурядицы.


а ещё, интересно смотреть на человека и понимать, что то, когда-то такое близкое, светлое и такое, чего больше всего хочешь, уже нереально. смотреть, понимать и улыбаться.
своей милой наивности)
зато у меня есть то, что хочется помнить.
нежность, исходящая от листка бумаги.
и песня, от которой становится тепло и спокойно, как в хороший майский день.


а ещё к моим 16 прибавилась единичка)

когда не хватает самого главного

в кофе - кофеина

в еде - аппетита

в жаре - прохлады

в голосе - теплоты

в учебе - желания

в голове - идей

в календаре - дней

в сутках - часов

в чувствах - искренности

в повседневности - чуда

когда хочешь отдавать, но не знаешь, кому



когда просто в жизни не хватает смысла...




а так хочется просто обнять и не отпускать




я так люблю, когда меня называют по имени...

безумно болит голова.
хочу.
не хочу.
надо хорошо сдать математику.
как?
"девочки, вы умницы, я в вас верю!"
приятно.
и странно.
когда ты не веришь в себя, а кто-то другой в тебя верит.
приятно.
но страшно.
учительница верит.
и классный руководитель.
и Стас.

Стас...
смешно, всегда думала, что хотела бы, чтобы мой парень был таким, как он.
но тем не менее никогда не представляла его в роли такового)
оно не лепится.
друг.
тот, который всегда поддержит.
лучше быть всегда подругой, чем какое-то время девушкой, а потом никем.
просто экс.
давно уже для себя это уяснила.

Британия.
мы поедем, я обещаю.
на машине с открытым верхом.
и с Мьюз на всю громкость.

да. будет.
ты, я, музыка и разговоры до утра.
и Британия.
только так.

...или "от друзей секретов нет".


как мило.
помогаешь одному человеку, а другой называет тебя предателем.
причём понимаешь, что сделал неправильно.
но ничего же криминального?
ну встретился мальчик с девочкой, поговорили они, девочка поорала.
зато мальчик понял.
должен был понять.
помогла.
разве?
кому?
сомневаюсь я, что вообще сделала что-то хорошее.
это же только я такая.
всё рассказываю.
мысли.
перживания.
эмоции.
рассказываю себя.
открываюсь.
а никому на самом деле это не нужно.
никто мне ничего не говорит.
обидно.
обидно?
даладно, нет.
просто неприятно.
длинный язык?
ну ладно...
вообще не понимаю смысла секретов.
в смысле, между близкими людьми...
ну да, есть у тебя что-то, и оно только твоё.
и смысл?
а нет.
короче, я за детсадовские принципы: "от друзей секретов нет".
хотя, ведь когда тебя другом не считают, тогда это всё объясняет...






Ri_Ka (18:54:09 22/05/2009)
У Вас 121 друг

kkkаsаr (18:54:19 22/05/2009)
где?

Ri_Ka(18:54:38 22/05/2009)
У Вас 120 друзей

Ri_Ka (18:54:42 22/05/2009)
вконтакте

kkkаsаr (18:54:48 22/05/2009)
врут

kkkаsаr (18:54:50 22/05/2009)
))

Ri_Ka (18:54:54 22/05/2009)
ага

Ri_Ka (18:55:21 22/05/2009)
У Вас 5 друзей, 3 из которых живут в Черкаго

Ri_Ka(18:55:23 22/05/2009)
так надо)




обидно, что когда хочется кого-то обнять, никого нет рядом.

это было ещё 5 дней моей жизни)
ещё одни каникулы)
незабываемо.
то, про хочется помнить.
хм, я видела Черкассы зимой, видела весной (пусть не похожей на неё, но весной)...
теперь осталось увидеть тебя летом и осенью, мой второй родной город! :)
и я сделаю это, вот увидишь)

сегодня мама спросила, когда мне больше понравилось и с кем лучше жить.
я задумалась и поняла, что не знаю :)
мама спросила: "ну кто-то же тебе из них ближе по характеру, что ли"
а я ответила: "неа. они обе разные, но я их очень люблю. и мы все близкие по характеру :)"

вот.

и, о да, Детка, мне понравилось спать с тобой в обнимочку :D
это так здорово, знать, что ты рядом с кем-то дорогим тебе.
засыпать в уверенности в своей нужности)
так спокойно.

поезд, дрожащие коленки, радость, обнимашки, такси, шестой этаж, ноут, голубая комната с видом на Днепр, кушать сидя/лёжа и смотреть Малкольма, снова начуханные волосы), "люблю, когда ты меня расчёсываешь", нямочки, прогулка, кити-кэт денс, фотки, дождь, "ретро"- зонтик с яблочками и червячками, чай, фильм, торт, слёзы, автобусы, кварталы, Нац (во всех смыслах :DD), шоколадные пальчики, тёплый пол)), ненакрашенная милая ты, Enter Shikari - Antwerpen несколько дней подряд, полный рот маршмеллоу xDD, Вечірка, кролик, коты (не кошки!), драники, смех, волшебные слипоны, улицы, подвисающий компьютер, недосмотренный милый фильм, мультики со смыслом, газовщики, дверь, которой нет, секонды, сырки, наблюдать влюбённого человека), выбор подарка, сливочный дессерт без обещанных бананов, площадь, Зиновий (!) Богдан Хмельницкий, бобик, двухэтажный автобус, звёзды, усталость, диктофон, "привет, а мне срать", красные кеды/чёрные кеды, уточки, вальс, который не умею танцевать, друзья, лак, "теперь ты будешь жить у меня в кошельке", чай и хлеб с вареньем, "глотнула?", 50 грн на проезд, парикмахерская, гроул :D, новая чёлочка, "ве" или "зе", аромат не своих духов на шарфике, подарок, прощание, звонок, пустой тралик, ночь, вокзал, ожидание, прощашие, поезд.

спасибо за то, что вы есть. люблю вас.
все такие разные, но все такие родные.
и теперь жду к себе ;)
Детка, ты бы вообще могла ехать сразу со мной, тебе дедушка дал на проезд :Р


я и правда как-будто живу просто в другом районе и долго вас не вижу.
я завжди поряд)





"если что было один раз, не факт, что оно повторится. если же два или больше раз, то обязательно случится вновь."