сейчас мне трудно представить, что когда-то я выйду замуж.

не то, чтобы я этого боялась. нет, наверное.

просто я не хочу выходить замуж за того, кто будет мне не нравиться хоть в чем-то.

если уж брак - то надолго.

а если надолго - то не за кого-попало.

только в мои 17 лет сложно вообразить, что будет человек, с которым я буду хотеть провести остаток (или хотя бы большую часть) жизни.

а точнее, что будет человек, который захочет провести ее со мной.

я жутко ленивая, не умею готовить, шить, вязать, не люблю убирать, гладить, стирать, мыть посуду.

кому такая нужна?

у меня часто меняется настроение.

я, черт возьми, эмоциональна, впечатлительна.

много разговариваю порой.

рассказываю долго, нудно и со всеми деталями.

люблю критиковать свою внешность, потому что никогда не была идеальной красоткой, которая бы нравилась всем. а без критики не умею.

упрямая.

часто - до глупости принципиальная.

закомплексованая и застенчивая.

в основном - грустная.

но если все же найдется такой человек, за которого я буду готова выйти замуж, то, о небо, я буду правда счастлива.


хотя вот откуда ему взяться, если я сижу дома и редко выхожу оттуда сама?


и я бы научилась готовить, полюбила стирать, убирать, лишь бы рядом был тот самый любимый человек.

на которого можно было бы положиться.

во всем доверять.

ценить, беречь, дорожить.

от которого я бы была без ума и не хотелось бы другого.


если Ты когда-нибудь найдешься...

и просто будешь со мной.

моим мужем.

моим всем.

когда стакан пустой, это легко. его можно заполнить молоком. или водой. или водкой. просто взять, открыть холодильник и наполнить стакан тем, что есть там.

когда холодильник пустой, это сложнее. нужны деньги. пойдешь в магазин, купишь чего-то - и уже он не будет пустым.

когда живот пустой, тут 2 варианта. если холодильник полный, то просто нужно открыть его и съесть что-то. если пустой - нужно вернуться к пункту 2.

так что тут все сводится к деньгам.


а если ты пустой внутри?

я открываю холодильник, беру молоко, сливки. наливаю в стакан, ставлю в микроволновку. достаю из шкафчика Несквик. делаю какао. беру шоколадку, печенье, немного миндаля и лесных орехов. и иду смотреть фильмы.

я смотрю сопливые фильмы с хорошим концом. я не плачу, просто становится внутри тепло от какао и горько от все большего осознания своего ничтожества.


фильм за фильмом, чашка за чашкой, плитка за плиткой. я стараюсь заполнить пустоту внутри. только плохо получается.
мои пальцы холодные, и некому их согреть.


читаю чужие дневники. может так получится заполнить себя?

у меня хорошее воображение, я представляю себе все эти эмоции, ситуации, о которых вы пишете. я, как энергетический вампир, питаюсь тем, чего не могу найти в своем холодильнике. и сердце. и голове.


у меня всегда так. когда есть время, нечем (некем?) его заполнить. когда же этого времени нет, тогда появляется что-то. но не кто-то. кого-то нет уже давно, и я почему-то сомневаюсь, что он появится. нет, я вовсе не хочу покааться пессимистичной или попросить, чтобы меня пожалели. просто пишу то, что чувствую. потому что надоело держать в себе, а поделиться не с кем.

так вот. не знаю, что придумал, что студенческие годы - самые хорошие. или я еще не поняла их "хорошести".
не могу сказать, чтобы у меня была очень хорошая группа. да, я общаюсь с парой человек, с ними неплохо. но в моем классе в школе было намного больше людей, похожих на меня. в группе их просто нет. разные интересы - просто связывает некая симпатия.
дальше... я не умею знакомиться, да. и чтобы там кто ни говорил, я не смогу измениться. даже если очень хочу. я не знаю, как. а никто не хочет помогать. сама, Маша, сама. а у самой не получается. так что насчет новых людей в моем окружении тоже глухо. со старыми же не всегда получается ладить или просто поддерживать контакт... ведь когда к человеку со всей душой, а натыкаешься на непоколебимое безразличие, блестящую иронию или еще что-то, не знаю, как назвать... обидно, что не понимают, когда я хочу кого-то увидеть, побыть с ним.
вот так. и потому мне светит еще неопределенное множество пустоты и одиночества.



и все равно приятно, когда бывают такие сообщения, которые вызывают улыбку.
я бы уехала, но боюсь оказаться ненужной.

31.12.2009

1. 7:45 9:20 Іноземна Мова Пз 406и, ФІЛІЯ
2. 9:30 11:05 Українська Мова Пз 604и, 605и


1.01.2010

1. 7:45 9:20 Історія України Лк 106и
2. 9:30 11:05 Вища Математика Лк 40з
3. 11:15 12:50 Введення у Спеціальність Лк 408и
4. 13:10 14:45 Фізичне Виховання Пз спорт1


7.01.2010

1. 7:45 9:20 Іноземна Мова Пз 406и, ФІЛІЯ
2. 9:30 11:05 Введення у Спеціальність Пз 410и
3. 11:15 12:50 Вища Математика Пз 210и

меня зовут Маша Черчич. и мне как раз столько лет, чтобы сказать, что меня вполне устраивает. насчет внешности могу заметить, что это лучше, чем могло бы быть, но хуже, чем хотелось бы. меня устраивает мой стиль, музыка, которую я слушаю. я делаю из себя такого человека, какого бы сама хотела видеть рядом. но встречаю его я лишь в зеркале.
работаю я системным аналитиком в небольшой местной конторе. и пускай это не совсем то, чего мне бы хотелось, но пока и это устроит.
каждый день после работы я хожу пить кофе. а люблю я его с корицей. он так пахнет... одновременно горький и сладкий. манящий, привлекающий внимание, но если корицы будет слишком много, то уже совсем неприятный.
еще я люблю рассматривать людей. их лица, одежду. также я иногда замечаю какие-то ненужные, даже немного странные вещи. например, сегодня я заметила, что в эскалаторе метро с одной стороны 18, а с другой 17 боковых панелей. просто ехала и смотрела. и, почему-то, обратила внимание. снова моя кэш-память) я часто сравниваю себя с давно устаревшим компьютером - с маленькой оперативном памятью и забитой кэш-памятью, которая утратила возможность очищаться. просто всегда родители, учителя хвалили меня за сообразительность. да, это правда, я не глупая. но зачастую для выполнения той или иной задачи мне нужно потратить значительное количество времени, если же от меня требуют быстрого ответа, я "торможу", "зависаю", и в результате выдаю ошибку.
ах да, насчет метро. я его тоже люблю. как и кофе. хотя, нет. наверное, меньше. что-то есть в этом подземном стальном червяке. как корица: отталкивает и привлекает. если мне сняться кошмары, очень часто события происходят именно в метро. я очень боюсь, когда кто-то становится на край платформы, хотя сама там стоять даже люблю. вот такая странная у меня фобия-мания.

живу же я в спокойном тихом городке в самой южной точке юго-западного побережья. и из окна моей небольшой квартиры отчетливо видно океан.
я всегда хотела жить возле океана, хотя в этом есть и свои минусы.
например, муссоны. сезон - в одну сторону, сезон - в другую. период - хорошо, период - плохо. но ты хотя бы знаешь, чего от них ожидать. знаешь, что рано или поздно ветер изменится. но вот почему же ветер не может успокоиться или всегда дуть только в одну сторону? на этот вопрос знает ответ только Природа. а мне ничего не остается делать, как только ждать перемены ветра.
с другой стороны, совершенно не похожие на муссоны, есть ураганы. ворвется ураган в твою спокойную жизнь, перевернет все с ног на голову, и унесется себе дальше. а ведь урагану все равно, что ты потом сидишь на развалинах, и не знаешь, что делать. у него свои дела.
ураганы почти как люди. или это мы специльно наделяем их свойственными себе качествами? называем каждый из них человеческим именем. Катрина, Эндрю, Жанна, Иван...
вот и я за свою жизнь видела несколько ураганов. разные названия, а последствия все те же: моя привычная жизнь была сбита со своего привычного ритма. все приходилось собирать по крупицам и восстанавливать. ураган не раз разрушал мою квартирку, по-этому я уже не заморачиваюсь, покупая дорогую мебель и технику. и хоть старховая комнания каждый раз возмещает мне ущерб, все равно обидно за то, что было вложено в создание своего "места под солнцем". ну, или под крышей. в этом регионе привыкли работать быстро, строительный бизнесс процветал. так что конкуренция среди такого рода компаний была еще та...
так вот, однажды, в один из дней, чуть получше обычных, надо мной снова пронесся Ураган. да, ворвался в жизнь совершенно неожиданно. вот просто раз - и он здесь. а отвернешься на секунду, смотришь - его уже нет. примерно так же быстро Ураган унесся дальше. быстро, как будто играл со мной. как будто говорил: "вот смотри, меня уже здесь нет, а ты все еще думаешь обо мне и всех этих последствиях. не бойся, я не хотел делать тебе больно, просто я такой". да, и правда. его уже не было, но ведь след-то остался! да, он был как метро. как корица. отталкивающий и манящий. потому что ураган несет с собой как разрушения, так и изменения. и сначала я колебалась, не знала, что делать. но решение пришло само собой: "Ураган, а я ведь стараюсь быть отпимисткой, знаешь? так что ты не причинил мне вреда, нет. скорее даже, сделал что-то хорошее." рассмеявшись мыслям о том, что разговариваю с Ураганом, я поехала ночевать в отель.
а на следующей неделе я забрала страховку, написала заявление об отказе от квартиры, и уехала.

меня зовут Маша Черчич. и я больше не живу на побережье океана. но я все так же люблю кофе и метро. только теперь я также люблю ураганы. ведь они все, как корица: одновременно горькие и сладкие. манящие и отталкивающие.





dedicated to Hurricane and Monsoon.

В колонках играет - Cynic - The Space for This


в каком-то безумном ритме проходят дни, недели.

хотя если захотеть, то ведь можно найти уйму времени, которая тратится ни на что.

ты уже месяц живешь в Харькове, а виделись мы всего-то 1 раз.

наверное, у тебя правда куча дел.

не то, что у меня.

ежедневник.

записываешь все, что нужно сделать.

и встреча со мной тоже там)

приятно.

мы виделись с тобой всего, наверное, 3 раза.

зато много общались.

я до сих пор помню, какие длинные сообщения писали друг другу ^^

кстати, знаешь?

а ведь мы знакомы уже больше года...

и я правда жалею, что ты учишься не в моем универе.

было бы здорово видеть тебя каждый день, вместе опаздывать на пары и трястись перед физикой.

но... не сложилось)

и сложно за каких-то 2 часа выложить друг другу все, что волнует тебя.

а нужно ли?

нет, наверное.

просто я рада видеть твои добрые зеленые глаза, улыбку и рыжые волосики.



давай чаще видеться, а?

может, это потому, что у меня никогда не было лучшей настоящей подруги.

я никогда не могла пожаловаться на то, что была необщительна.

нет, я заговорю до смерти любого, если он будет меня слушать или хотя бы сделет вид.

просто в детстве я слишком много переезжала, из-за этого менялся круг общения.

да и вообще, я слишком долго не слушала вообще никакую музыку и не гуляла. да и с кем?

потом да, мы стали жить на постоянном месте, у меня начали формироваться фиксированные интересы.

как в жизни, так и в музыке.

в школе у меня появились хорошие знакомые. общие интересы, учеба, каждый день вместе как-никак сближают.

но в свободное от учебы время мы мало общались.

а еще лучше я поняла это сейчас, когда школы больше нет.

да, мы рады видеть друг друга, если такое случается.

скучаем.

но ведь, если подумать, это наша вина в том, что мы не видимся.

а ничего, тем не менее, не делаем.

спихиваем вину друг на друга, очищая таким образом совесть, ну или я не знаю что еще.



с Ирой у нас было много общих интересов, но со временем они стали все больше и больше расходиться.

да и не слушала меня никогда особо. она этого и не скрывала.

просто была человеком, с которым можно было обсудить что-то личное, пусть даже просто высказаться. не чужим человеком.

лучшей подругой.

но не настоящей.

это, наверное, глупо ее винить, она ведь не виновата. никто не виноват.

просто так вышло.

мы вместе гуляли, вместе ходили в кино 1 раз, у нас были общие знакомые, мы вместе списывали домашку, вместе ненвидели школу. мы вместе сидели за партой и ходили домой.

но мы вместе не плакали. у нас в отношениях чего-то не хватало.

может, доверия, а может еще чего.

она постоянно что-то не договаривала, а меня это постоянно задевало.

но сейчас и этого нет.

а знаешь, я скучаю. просто мне больше не с кем так поговорить.

больше нет девочки, с которой можно поговорить. и всем поделиться.

и пускай даже она не будет слушать.




а я так, черт возьми, хочу, чтобы была такая, к кому я бы завалилась зимой в гости без предупреждения и рассмеялась: "а мы с Лешей расстались!", а через 2 месяца снова пришла и на этот раз грустно, всхливывая сказала: "знаешь, мы с Лешей снова расстались..."

и рассказала бы ей все-все, что я чувствую.

а может, просто плакала бы.

а она просто сидела рядом и просто гладила меня по голове, а потом просто угостила меня сладким чаем. или кофе. который пах бы искренностью.

хотелось бы после универа созваниваться с ней, и обсуждать, как прошел день.

вместе бродить по секондам и магазинам, меряя вместе вещи и ничего не покупая.

смеяться, фотографировать друг друга, петь вместе песни, ходить, держась за руки.

напиваться вместе, черт возьми. ведь мне даже напиться не с кем, даже когда очень хочется.

ходить в твоей одежде, а чтобы ты ходила в моей.

ночевать вместе, перед сном смотреть разные фильмы.

пускать слюнки на прекрасные ножки Дома и молиться на голос Метью.

визжать о восторга при выходе нового фильма с Бейлом или Деппом.


да просто, черт возьми, хочу подругу!

а то у меня уже мозги кинят все самой переживать...

В колонках играет - Radiohead - No Surprises

ничего не меняется



- что у нас завтра за пары?

- что, у нас завтра запары?

- целых 4 запары...



матрицы

определители

монголо-татары

правило буравчика

офсетная печать

закон сохранения момента импульса

айпод

и Хаус:

"привет!"




мама сказала, что прочитала статью, будто вредно слушать музыку

сказала, чтобы не слушала

а что я без музыки?

даладно, на мою жизнь хватит




посмотрела фотки знакомой и дошло: осень!

что-то поздно дошло




сладко отчаяние

хочется плакать

и погулять в осеннем парке, наступая ногами на сухие листья и слыша их хруст




с тобой.

наша медиицна не стоит того, чтобы отдать ей жизнь

:)




да, когда-нибудь

может быть




я уеду и стану врачем




* - /in this case/ mary dzyuba

я поняла, в чем отличие универа от школы

и это не количество занятий, заданий, или форма и интенсивность обучения

нет

просто в университет мы приходим людьми со сформировавшимися представлениями о жизни, любви, дружбе, насилии, отношения, предательстве и т.д.

да, у нас еще слишком мало опыта

но мы оформились как личности

и у каждого свои друзья, круг общения и интересов





и именно поэтому у меня не будет друзей среди одногруппников

ведь если нет спроса, предложение будет бессмысленно

да-да, я люблю выдумывать себе диагнозы.
просто мне почему-то тяжело.



26.08.09 Jack: ха, расказывать? эмммм... ну как бы сказать?.. я лучше задам такой детский вопрос: когда ты что-то сильно хочешь, как ты это получаешь?


26.08.09 Маша: ответ просто: никак


26.08.09 Jack: т.е. ты не прилагаешь усилий? О_о


26.08.09 Маша: эмм...
не помогает(


26.08.09 Jack: ну вот, у меня тоже самое почти )


26.08.09 Маша: знаешь, я вообще-то очень пассивная. и верю в судьбу. так что то, чего я хочу или сбывается со временем само, или я просто перестаю хотеть)


26.08.09 Jack: ну у меня немного другое выходит >__<
я почти в нее не верю, судьбу, это как прошедшее, это как линия жизни, которая будет такая, как она есть, как не крути, но она пройдет именно так, как сделает или не сделает это человек.. я многое хотел в этой жизни, многое получалось, чаще, конечно, нет.. но смысл этого иногда пропадает.. и становится ... О_о как то непонятно.. начинаешь ждать еще один смысл..

гхм, а что бы ТЫ хотела? О_о


26.08.09 Маша: вот бы узнать)
как раз в этом и загвоздка, что я не знаю, чего хочу. это лето вообще почти совсем лишено смысла... я редко куда-то выхожу, когда я рада, не всегда мне рады. очень многое выходит и вышло совсем не так, как я бы хотела. я даже вообще не знаю, зачем поступила именно сюда, уже не особо хочу быть тем, на кого буду учиться. так я же еще не начинала даже... у меня мало людей, которые действительно рады мне и которым я нужна. мама мной недовольна. я вообще потерялась)

а ты чего хочешь?


26.08.09 Jack: гха, я тоже не очень люблю свою професию, но просто другие я наверно бы ненавидел =\

чего я хочу? О_о
гхм, ну раньше бы я сказал чтото типа "Добро кругом и всюду", но... это.. это тупо и безсмысленно -__-
чего сейчас хочу не знаю.. просто живу... живу? О_о блин, без смысла в жизни "живу" не выговаривается, впринципе
ха, конечно весело вспомнить детскую мечту, но она не достижима, не достижима как другая планета О_о или.. я не знаю, никаких мыслей


26.08.09 Маша: похожая ситуация)
а насчет профессий... мне нравятся другие. например, психолог или режиссер. или актриса. компьютерный дизайнер, но 3D графики... или какой-нибудь филолог-переводчик.
но понимаю, что не стану ими. тут надо иметь талант, которого у меня, увы, нет...


26.08.09 Jack: у тебя есть талант, и очень большой, правда скрытый, очень сильно скрытый О_о
а университет, это скорее не сколько учеба, сколько время, время чтобы усовершенствовать себя, поумай над этим =)


27.08.09 Маша: хмм, к чему талант?
я людей не смогу лечить, меня саму лечить надо...
а актриса или режиссер... не в нашей стране. я бы хотела снимать хорошее кино, настоящее. как Нолан или Ричи. но понимаешь, у нас это не развито. и как бы я ни хотела жить в Англии, меня там никто не ждет... глупо хотеть нереального. больно даже.
насчет актрисы, я очень стесняюсь, не умею запоминать длинные тексты и всякое такое. и не хочу играть в театре, хочу в кино. пусть и снятом на копейки, но кино. главное, чтобы сценарий нравился и роль.
но... глупые мечты =)
и без меня хватает. а я ленивая нереально, так что вообще пролетаю...


27.08.09 Jack: хаха, у меня такие же детские мечты ^__^
только это больше касается музыки, хочу сделать группу и играть ХОРОШУЮ музыку, которая бы радовала, заводила, затрагивала чувства, хочу путешествовать с дорогими мне людьми, выступить в Японии, Бразилии, Англии, Германии, США. Хочу чтобы музыка всем нравилась, нравились песни, песни были про все, про все хорошее что есть в людях.... *еще долго-долго расказывает*... но все что пока есть, это мое хотение О_о моя любимая гитара, друг с синтезатором и муз. школа, в которую я хочу *__* кто знает, может мечты сбывается
а на счет твоей скромности... ммм... мне кажется ты просто боишся посмотреть со стороны, я тебя вижу со стороны и... боятся тебе нечего ты приятный и милый человек, еще ты классно корчишь рожицы, у тебя неординарное мышление и... тебе еще 17, кто сказал что мечты не сбываются? =)


27.08.09 Маша: :D
не в рожицах же счастье)
моя проблема еще в том, что хотя я упертая, я очень мягкая, меня бывает легко подвинуть или что-то внушить (парадокс, да?) я уверенна, что есть великое множество людей, которые лучше меня во множестве качеств. именно поэтому я постоянно удивляюсь, когда Стас начинает говорить, какая я хорошая, неповторимая и уникальная. ведь всем хочется быть личностями, непохожими на всех. а на самом деле мы толпа подражателей, все похожи друг на друга. немногим получается выделяться, как Метью Беллами, этому гению музыки, обладающего оперно чистым вокалом и умеющего играть на множестве инструментов, писать музыку для всей группы и тексты, которые поражают и взрывают сознание. или Джонни Депп, который прекрасно выглядит в любом амплуа. если в фильме играет он, значит, фильм уже заслуживает внимания. ну или Кристофер Нолан или Гай Ричи, чьи фильмы не выходят из мировой сотни лучших фильмов всех времен и народов...
а я? что я? мне УЖЕ 17 лет, а не всего только... ведь к этому возрасту талант раскрывается, человек чего-то добивается или хотя бы начинает. а я обычная. как еще миллионы людей. просто хочу быть уникальной, а не получается...

кстати, Дет сказала: "мечты не сбываются. они нереальные, на то и мечты. это желания осуществляются."


27.08.09 Jack: чисто оперный вокал? :D неа, голос красивый, но не опера =)

нууу... как сказал один мой старый знакомый
- "почему ты тут стоишь?", я ему недоуменно ответил:
- "Нууу.. не знаю, просто стою, что в этом такого?"
- "'это не поможет осуществится твоей мечте.."

что то в этом есть, он тогда мне хотел сказать, что все что мы не делаем, мы должны это делать так, чтобы это приближало к нашей мечте, ну даже например петь везде и всюду :DD или пародировать знаменитостей :DD ведь Джонни Дэпп или тот же Метью Беллами не родились же гениями, правильно? ^_^


27.08.09 Маша: он такое этим голосом выделывает, ухх.. никогда и ни у кого больше подобного не слышала.
опера, не опера, но профессионально, а не как аматор, который просто умеет петь.

родились как раз)
просто не запустили талант, а развивали его)

на самом деле нужно не мечтать, а хотеть, желать. горяче и сильно. и делать для этого все возможное. а мечтать - это витать в облаках. я так делаю)
я много чего "мечтаю", но чего хочу, не знаю)


27.08.09 Jack: вот, ты все правильно говришь, надо не мечтать, а делать =)
а талант можно развивать даже в 40, проверено на родителях :D!
ммм, может я плохо прослушал MUSE? ^_^


27.08.09 Маша: может быть ^_^
Мэтт божественен *_* ну и барабанщик Доминик очень неплохо играет х) тоже люблю его. но от Мэтта вообще без ума...

у меня нет мечт, которые могут стать желаниями)


27.08.09 Jack: барабанщик конечно супер О_о это безспорно

нет мечт которые могли бы стать желаниями? ха, этими словами ты подписываешь свой проигрышь =)
лучше скажи "у меня есть мечты, которые обязательно станут в привратившиеся желания и я этого добьюсь"!


27.08.09 Маша: хотелось бы, да не скажу) я не смогу жить в Великобритании)
и вообще, конец света в 2012 =/


27.08.09 Jack: :D ha, конец света уже был, когда запускали Коллайдер :DD

эммм, помнишь я обещал, что мы поедем в Великобританию? мы туда поедем =)


27.08.09 Маша: поедем, только вот когда?(
мне Стас еще год назад обещал, но оба понимаем, что это если и будет, то ого-го, как нескоро..)


27.08.09 Jack: хаха, конец света может быть и завтра, нет смысла о нем думать, я его даже иногда хочу, классно попырится на это будет ^^,
когда? когда? ого, ты меня заинтриговала О_о

черт, весь этот разговор.... все, буду начинать серьезно близится к мечте >__<
так, поедем, когда не знаю, но это будет не "огого"


27.08.09 Маша: сегодня цитату прочитала: "у конца света очевидцев не будет")
а вообще, вроде 21 декабря 2012 года. ну есть шанс попырится в кино. в ноябре фильм будет, называется 2012)

не к мечте, к желанию (:
хм, хорошо)

радуешься, когда я захожу к тебе в гости. улыбаешься. угощаешь чаем из детской чашки с динозавриком. много раз. знаешь, сколько ложек сахара мне положить. показываешь аниме. обнимаешь меня за плече, дышишь в волосы. греешь мои руки. постоянно смеешься надо мной. но по-доброму, а я в ответ по-доброму на тебя злюсь. ты готовишь кушать, чтобы я не ехала домой голодная. заботишься обо мне. ты ничего от меня не требуешь. и это правда здорово.
обнимаешь меня на прощание. целуешь в щеку.

а потом я еду домой и улыбаюсь.

ведь это так забавно: знать, что кому-то нравишься.

В колонках играет - Placebo; Keane

когда кто-то очень сильно нужен, в момент, когда ты этого совсем не ожидаешь, он появится. пусть, ненадолго, но появится. хоть кто-то.
а я жду этого, вот его и нет. но ведь нельзя заставить себя не думать о чем-то, когда ты думаешь об этом.

уезжать с неприятным осадком грустно.
" - в этот раз как-то странно было...
- бывает... знаю( но не расстраивайся! без этого не бывает! пройдет! :*
- ну да( надоели, что ли, друг другу... ну ничего. спасибо.
- вряд ли. просто все мы люди. не мучай себя! все будет. спи."
и я заснула.

но эти разговоры... спасибо, давно так ни с кем не говорила.

зато меня встречали.
а значит, не зря вернулась)
метро, круглые очки, супермаркет, омлет с помиродами, яблоки и куча теста %) пирог и 2 миски оладьев. и все я сделала сама)
опоздание, Джонни Д., машины и выстрелы... поп-корн и сонное состояние. Депп и Бейл *_* а потом снова вокзал, Мышь и сестра ^_^

всё выходит совсем не так, как я хотела, но могло бы выйти и хуже... так что буду улыбаться. как Джокер) несмотря на все проблемы и неурядицы.


а ещё, интересно смотреть на человека и понимать, что то, когда-то такое близкое, светлое и такое, чего больше всего хочешь, уже нереально. смотреть, понимать и улыбаться.
своей милой наивности)
зато у меня есть то, что хочется помнить.
нежность, исходящая от листка бумаги.
и песня, от которой становится тепло и спокойно, как в хороший майский день.


а ещё к моим 16 прибавилась единичка)

нельзя любить пару дней в месяц. или несколько минут в неделю. запланировать это, как по расписанию или будильнику. но это же не любовь тогда, какая-бы она ни была - дружеская или нет. но почему-то я всё чаще на такое наталкиваюсь... а ты ведь поздравишь меня с Днём Рождения, не так ли? даже если нет, ничего страшного.

просто я слабая и мне тебя очень не хватает (если подумать, а то ведь за этой ежедневной суетой нет времени мысли, чему я иногда несказанно рада...) только вот ты об этом не узнаешь.

пол третьего, а я до сих пор не сплю. может, это всё кофе? я всё чаще стала замечать, что после натурального кофе, пусть даже не крепкого, я очень долго не могу заснуть.
и вот я лежу.
но не одна, с коровкой)
а ещё со мной миллионы моих мыслей, и все они хотят меня. некоторые уже даже не просто хотят, но и имеют. групповуха какая-то, мда.
мерзко.
зато теперь я поняла, что никогда не сплю сама. они ведь всё время со мной. хотя некоторые не спят. даже ночью пробираются в самое сознание, чтобы достать меня изнутри, в виде снов.
а сны... если бы я умела их понимать. это многое бы объяснило и прояснило. на самом же деле, это они понимают меня. вот тебе и на, мной владеет мое сознание. а не я им :D
мда. как говорится: "если тебя выписали из психушки, это не значит, что тебя вылечили. просто ты стал таким же, как все."
а я не хочу, как все. буду вечно жить в своей психушке и разговаривать со своими мыслями.
анатомия говорит, что человек состоит из органов, тканей и клеток.
а я говорю, что человек состоит из мыслей. а каждая мысль ведет за собой за ручку эмоции, которые она вызывает. нельзя лишить человека мыслей, потому что это лишить его чувств. ведь без них человек перестанет быть человеком.

/ха-ха, Маша покорчила из себя умную/

мне довольно больно и обидно замечать, как всё больше людей, вроде бы добрых и искренних, под влиянием разных факторов убеждаются, что, как сказал (а вернее, спел) Slipknot - people=shit. может, это и правда, но лично я не хочу так считать и постараюсь продолжать не хотеть.

да, люди делают мне больно. да, обидно. да, горько. но ведь и хорошо, весело делают тоже люди! они нужны мне. ведь я живу не сама, я живу среди людей! и пускай, таких людей, которые мне правда нужны, мало, но они есть. и я очень рада этому. ведь всегда надо кого-то любить. чтобы думать о нем, чтобы волноваться, чтобы просто был кто-то такой. особенный. потому что "без любви - жизнь только тиканье часов". глупо отрицать это. потому что какой в жизни смысл, когда у тебя есть только ты сам? трудно, нереально трудно так жить. среди ЛЮДЕЙ. и пускай люди меняются, но в душе я всегда буду любить всех, кого когда-либо любила. ведь этот человек подарил мне мысли, чувства. он заставил меня переживать. радоваться, грустить, смеяться, плакать. он заставил меня ЖИТЬ, а не существовать. и пусть со временем меньше, но я буду любить этого человека. того, каким он был. таким, каким я его запомнила.
может, это всё зря. я отлично понимаю, что людей, которым Я была хоть когда-то нужна, можно пересчитать на пальцах рук. а тех, которые МНЕ были нужны... не хватит и всех 20.

я слишком много говорю. это всегда так. и чаще всего, меня не слушают. даже мои мысли не всегда слушают. обидно, да? но мне это нужно, и я говорю.

вобщем, нужно попробовать поспать. ведь уже 3 часа, а мне вставать в 7.

спокойной ночи, мои мысли. до встречи во сне.

мой дневник - это мои логи.
если я захочу узнать, что с мной было, я лучше почитаю, что я писала нужному мне человеку в определенный период времени.
а если я их потеряю...
буду жалеть. но значит, так надо.

я открыла окно.
и дышу ночным городом.
воздух после дождя такой влажный, мягкий... приятно.
а я им дышу.
кажется, я живу им сейчас.
фонари уже не горят - за полночь.
зато сегодня полнолуние.
вроде бы.
а может, и нет. но я так вижу.
сейчас и луны не видно, облака всё затянули. о, а уже видно. но как сквозь туман.
в небе я вижу всего 3 звезды. но сейчас они только мои. я ими не владею, нет. я просто на них глазею)
а ещё я плюю в ночь. и смеюсь. потому что капли слюны блестят в свете окон нижних этажей. это глупо. но забавно.

мне спокойно. это единственное подходящее для моего нынешнего состояния и настроения описание.


пара машин.
беседы во дворе.
"- а где находится Берлинская стена?
- в Берлине!
- надо же... а Китайская?"
какие-то алкоголики, наверное, судя по голосам, но я люблю очевидные вопросы. это смешно) всё это влияние Мыши...

запищал домофон. хлопнула металлическая дверь. кто-то вышел. а возможно, вошел. хотя скорее и то, и другое.

я не хочу спать. наверное, дают о себе знать 2 чашки кофе в 9 вечера) хотя он был слабый... возможно, не кофе виновато. не знаю) ну а вообще, может, и хочу спать. тоесть, когда лягу, то вскоре засну. быть может нет. но если что, у меня есть Mujuice. он-то мне и поможет)

завтра, если будет хорошая погода и всё получится, пойду гулять. заберу наушники, кстати... а можно делить одну любовь на троих? ну, в смысле, всех любишь, но по чуть-чуть. а если сразу всё сложить, выходит одна большая и настоящая любовь... нет, бред это всё. глупости. просто я и диод)

"- это Рика?"
ну конечно, она. кто же ещё такой глупый, звонит так поздно.

а вообще, я разговариваю сейчас сама с собой. шепотом. но вслух. пора закрывать моё окно. сегодня будет новый день. так что, увидимся...

ты прав.
"плохо без." (c)

*невеличкий ліричний відступ. ми з подружками вирішили розмовляти українською в школі :) на нас дивляться, як на божевільних, але нас це НЕ ГРЕБЕ =)*


- Дівчата, а чого ви зараз хочете? Ось ти, Олю :)
- Ой, я хочу вхопити думку, яка щойно прийшла мені у голову і нарешті дописати цей твір! >_<
- Нііі, я маю на увазі, чого ти зараз ВЗАГАЛІ хочеш? =)
- А, ну тоді... Хм... Я хочу побачити трьох людей.
- Ха, навіщо? Твої друзі?
- Ну, один - мій викладач з історичної школи, інший - друг з підкурсів, третій - майже друг з Вінниці, ось хочу побачити його очі... Вони неймовірні!
- А якого вони кольору?
- Звичайно, карі. Обожнюю карі очі... Може, тому й хочу тих трьох побачити. У них в усіх карі очі :) Знаєш, я не люблю хлопців, але обожнюю їх очі.
- Ну так... А в мене один раз у житті було таке, що я була закохана у посмішку одного хлопця. Завжди, коли їхала з ним на зустріч, всередині було таке тепле хвилювання і солодке очікування, серце у грудях починало стукати вдвічі швидше і настрій сам собою кращав... Адже я побачу його посмішку!
- Як гарно... Це з Черкас?
- Ні, з Харкова. Проте я вже не бачу тієї посмішки, хоча іноді мені її дуже не вистачає. В інших випадках, коли я хочу побачити людину, я хочу побачити її в принципі. Я сприймаю її як цілісний образ. А тут... Саме посмішка. Лише одного разу в житті. І не знаю, чи потвориться таке знову.

- как хорошо, что вы у меня девочки!
- а если бы мальчиками были, разве плохо? :)
- нет, наверное... просто о чём бы я тогда с вами говорила?
- ну я думаю, ты бы придумала) если бы мы были мальчиками :)
- ага... тогда бы я интересовалась футболом и прочей ерундой... =/
- почему? если бы я была мальчиком, я была бы такой точно. только мальчиком :)
- ты уверенна?
- ну да.

вот такой разговор получился у нас с мамой пару недель назад.
я бы хотела побыть мальчиком.
какое-то время.
наверное, это круто.
не знаю.



у меня мужская рубашка.
и туалетная вода.













в следующей жизни я буду мальчиком.

за окном дождь. или дождь со снегом.
не знаю, а выглядывать не хочу.

в душе чёрная дыра.
и туда я заглядывать не хочу.

у них всё будет хорошо.
выучатся, поженятся, и у них будет 5 детишек.
ну и умрут в один день.
как в сказке.
а точнее, как в Советском Союзе.

а у меня другая сказка.
без хеппи энда.
я вырасту и куплю себе квартиру на Алексеевке.
именно там, где живут мои несбывшиеся мечты.
я буду видеть их в университете во время моей учёбы.
буду видеть, когда закончу его.
они будут преследовать меня всю мою жизнь.

а я нашла значок пионерский.
красная звёздочка с Лениным.
люблю звёздочки.
пойду с ним в понедельник в школу.
всё равно я не из этого времени.

и ещё я теперь я знаю китайскую детскую песенку.
спеть? я не умею... но спою для тебя.
если хочешь.

это здорово, говорить на английском.
просто приятно осознавать, что кроме русского понимаешь ещё и какой-то другой.
интернациональный, хехе.
круто, когда ты понимаешь человека из Китая, хотя не знаешь китайского, а она - русского, зато обе вы знаете английский.
это нужно ч.у.в.с.т.в.о.в.а.т.ь.
и эта Кристин из Китая подарила мне браслетик)
so, i've got a star from China <3

была на почте.
покупала марки.
а знаете, почта жива.
видела столько посылок...
и одну большую из США.
а мне некому слать посылки.
ну и что?
зато у меня есть письма.

я снова летала во сне.
в этот раз, на самолёте.
во Львов.
а я летела к Алинкам)
мы должны были жить в каком-то домике на дереве вместе *_*
/сюжет сна полностью бредовый, но мне он понравился)/

посмотрела фильм "Сумерки".
это просто что-то с чем-то.
ооочень понравилось.
влюбилась в актёра)
эх, я тоже хочу любви.
взаимной.
большой и чистой, ага.
но...

в пятницу на подкурсах познакомилась с мальчиком.
милый.
но это не то...
всё не то.


я растворяюсь.
по частичке.
в этой грёбаной серости дней.


хочу в Черкассы <3

вчера виделась с Колей.
очень-очень сильно была этому рада)
он, конечно, немного пафосный стал, но вобщем - это тот Коля, которого я знаю.
радует, что он не изменился, как некоторые другие...

Verdfel (21:13:42 10/02/2009)
ну так шо - завтра мне тебя подождать?))

Verdfel (21:13:49 10/02/2009)
?)

Verdfel (21:13:49 10/02/2009)
ну точнее встретить

450777868 (21:14:43 10/02/2009)
мм

450777868 (21:14:46 10/02/2009)
можешь))

Verdfel (21:16:43 10/02/2009)
я кароче стану там де через дорогу переходить

Verdfel (21:16:50 10/02/2009)
на углу хире

Verdfel (21:16:55 10/02/2009)
поняла де?

450777868 (21:17:08 10/02/2009)
ну вроде

Verdfel (21:18:17 10/02/2009)
ну ок

так ещё и накануне встречи сон приснился)
так дурацкий же!))
типа, вот я заранее пришла, чем договаривались минут на 10. а его нет. жду, жду... и нет...
я уже расстроилась, и время подкурсов пришло. ну я и пошла.
а в потоке людей в универе встретила почему-то [?] Женю Эйра.
он был похож на Оливера Сайкса и с большой папкой для рисунков :D (странно, он ведь учится в общепите О_о а вот волосы могли и отрасти...)
поздоровался, всё такое. я спрашиваю - ты чего мне не пишешь? =( он - я не хотел писать что-то типа "привет. как дела?" а больше ничего придумать не мог...
ну вобщем, вот.
короче, итог - я боялась, что-таки не встречусь с Колей)

но нет, иду, слушаю себе Мьюз... смотрю - стоит на углу и улыбается)
не, ну хороший он))
хотя и ёжик)
это я его так назвала.
потому что внутри он очень добрый и милый, а снаружи - колкий и язвительный временами. во-оот.

вобщем, все мои одногруппники (да ещё и учитель по украинскому!!)) подумали, что Коля мой парень.
ну как всегда)
хах.
а ничего подобного.

хотя это, пожалуй, единственный человек, которого я любила. если это можно сказать в прошедшем времени)
сейчас же я его тоже люблю, но уже как брата.
получилось у меня это.
и я рада.
и хотя мы сейчас не очень много общаемся, я рада, что он у меня есть.
реально как брат и сестра мы))

жаль, что ничего не вышло, но...
как я для себя решила, лучше быть подругой.
чем какое-то время девушкой, а потом никем.

(а учитель по украинскому у меня вообще мего-чел)) я его обожаю. классно всё так рассказывает, шутит да и вообще. у него жизнь такая интересная... заикнулся, что жил в Черкассах, так потом я его всю перемену расспрашивала)) поговорили о городе, о том, что я там забыла, что он родился в Умани, в 16 лет решил доказать родителям, что может жить сам и уехал в Черкассы. что вообще он очень любит этот город, он очень красивый.. раньше особенно был, а сейчас, хоть и испортили, но всё равно - некоторые фотографии показывает, а люди диву даются, и спрашивают, где это такая красота бывает... вобщем, было бы интересно с ним просто поговорить. мне нравится его слушать)

ах, да.
сегодня гуляли с Лёшей.
ну, бывшим.
О_о
я вообще была в шоке от того, что он приехал.
полтора часа всё-таки до меня ехать.
да ещё и утром.
хм.
ну ладно.
побродили по грязюке, поговорили.
прошлись до Пролёта.
(с ним это было веселей, как я отметила, чем летом с Федей)
а у меня с собой было только 2 гривни, т.к. я сумку не брала.
вобщем, он купил мне капучино.
а потом ещё в *Классе* шоколадку.
(эти 2 грн. я ему отдала в качестве проезда на маршрутке и осталась без денег с одним жетончиком))
потом я покаталась на качели.
мы зашли ко мне домой, я покормила его горячими бутербродами.
и показала концерт Мьюз, которых он не любит)
странно, чего ему нужно.
он ведь понимает, что я больше никогда не буду с ним.
а говорит, что я ему нравлюсь и всё такое.
ещё когда я сидела за компом, стал сзади и носом так в мой затылок упёрся.
и дышит)
он так когда-то раньше любил делать.
ну а я ему только сказала - ты что, хочешь мне голову проткнуть носом?)
ну такое.
а потом он ушёл.

странно это всё так.
я люблю неожиданности.
а эта просто немного поставила меня в тупик.
не понимаю я его >.<



и может я и дура, но я не умею ненавидеть. и учиться не хочу.
и вообще не умею плохо относиться к людям...



вобщем, вот так вот и живём)