И однажды в твоей жизни появляется новое имя, которое превращает предыдущие в пыль и становится твоей вселенной.

Временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином. Любовь лечат только любовью как клин вышибают клином.

Ты - мой океан бесконечный. Я у тебя постоянный причал. Все отдам за твое вечное: «любимый, я скучала».

не мог я жить среди людей,холодный яд в душе моей. и то, чем жил и что любил,я сам безумно отравил.своею гордою душой прошел я счастье стороной.я видел пролитую кровь и проклял веру и любовь.

П.С. я натыкаюсь, как на грабли, на все такие слова.

Как действовать,когда стоишь на распутье?где взять сил,что бы сделать шаг за мечтой?я хочу уйти за горизонт и всеравно что будет потом. Здесь все пропало,что меня могло держать,как не прискорбно это признавать самому себе. Желание уснуть на век все сильнее и сильнее,и все больше людей задают мне один и тот же вопрос "что с тобой Артем?" да ничего отвечаю я. Еще раз убеждаясь в том,что я люблю тебя больше жизни. Завтра мне 27,а мне хочется своего 21 года. Время летит быстро со стороны,но во мне оно снова остановилось,в этот раз с 12 по 13 августа. Даже когда меня нет,я думаю о тебе

Вроде бы вернулся домой и должен быть счастлив... Но мысли, мысли, мысли. Не хочу... Не буду!!! Но делаю... 

Ждал шанса, и забыл... Которой день в тишине и без просмотров. Мысли мои живут своей жизнью,взрываются и гаснут,перерождаются. А я завис,смотрю в стену. Честно это меня выбило из колеи и не дали обратного адреса,словно я опоздал на поезд в чужом городе,где не знаю название улиц и номера маршрутов...

Неприятные ощущения скажу я сам себе,вывели на оживленный переуресток в час пик. Лучше бы все закончилось тогда,когда мне было 21 год,в тот самый день когда... Всем бы было бы уже легче и меня бы не было. Нет меня и нет проблем. Даже не знаю как описать состояние... Взяли и стерли ластиком... Я уже ничего не знаю по жизни,самонадеянный упырь!

Во мне лопнуло терпение,перегорели пробки,села батарея. Все мое настроение съела очередная осень. В осени мне нравится только одно - шелест листьев на асфальте. Инстинкт самоубийцы просыпается все чаще и чаще.

Слишком много стало меня,слишком часто я. Пускай это будут мои и только мои проблемы в жизни. Я не пишу потому-что мне хочется перебрасывать груз на тебя. Толи устал,толи настроение в конец убили в повседневности. Знаешь,тяжело когда. Тебя не рядом и не с кем поделиться, нежно обняв и сказав на ушко. У меня бывает наступает период,что я могу закиснуть внутри себя,по причине перегрева или полной разрядки. Сейчас я лежу в горячей воде и допиваю холодный хмель, где ты?ты за горизонтом,ждешь чтобы тебя украли горцы))). Знай, я больше вру себе,чем тебе.

Я мерзну в этом одиночестве. Толи сил нет,толи желание на согрев отсутствует. Узбекской день полное отсутствие настроения чтобы жить. Я существую,но не живу. Медленное замерзаю под шум ветра в форточке.

Бросает из крайности в крайность,когда не совладаю с собой когда ты пропадаешь. Головная боль резкими импульсами пробивается в виски,а в глазах песчаная пустыня. Я потерял счет времени в депрессивных загулах по своим лабиринтам. Сегодня я в очередной раз напиваюсь под "о любви". Все блядь так романтично пиздец.

Зачем нам все это? Может быть хватит?................... Что я несу!!!???!! кого я обманываю????Зачем????Я и дня не проживу без тебя!!!Слышишь!!! Сначала я ночну испытывать легкие недомагания, потом начну терять настроение, сотрется улыбка, и я превращусь в овощ, потом в тело, потом меня станет не видно. такая у меня болезнь - БЕЗ ТЕБЯ.

Чем ближе этот день, тем мне хуже. Мои мысли превращаются в ураган, а руки словно слабею и скоро из них вырвешься ты, а я буду сомтреть тебе вслед, как ты удаляешься на долбанные тысячи километров. Спасибо за доброту, за нежность которой ты меня одарила.

Это действительно идеальный круг. Тебе казалось что все прошло, что нет ничего постоянного, но вдруг возвращается. Правда или ложь?Дикий стеб? Я доверяю только нескольким в совей жизни, среди них ТЫ. Не хочу сказать что у меня все хорошо, пол жизни я уже потратил на поиски доверителей, но были ошибки, неудачи и большие проигрыши. Внутренне я спокое только с тобой. Спасибо что вернула меня к жизни. Пускай даже и не вернешь ту, кем была тогда, ровно год назад.

365 пролетели со совими убытками и приболями. а я снова ощутил это чувство, когда я не знаю что сказать, теряю все мысли в один миг, который бы по желанию я бы продлил на вечность. Снова эта ванильня нежность на устах со словами отстань)))Мне так нравится то что вернулось. не проебать бы в дырявом кармане.

Бесшумные пьянки на краю паропета и дикий взляд вниз. Я тут недавно побывал на крыше 16 этажа, жаль что было мало времени для того, чтобы выкурить сигарету и раскинуть мысли в пасьянс. Жаль.

В колонках играет -
Облочное состояние с пустым желудком, мутное мышление. Ты знаешь,мы с тобой две капли с одного стакана,но разлитые в два других. У меня трясутся руки,видимо остаточное,но вчера я послушал тебя и не пропивал вечер. Сердце выпригивает когда ты на расстоянии вытянутой руки. Как это назвать я не знаю. Жду

Будем все искать в сети позывные, питаться подачками космоса и одевать черные очки. Мысли переростают в действия, и что дальше? А дальше может быть тишина. Все может случиться, вплоть до полной разрядки, лишь бы уши выдержали давление музыки, а руки не замерзали на ветру. Толи температура высока, тли в моей голове еще чтото осталось, навыки еще не растеряны. Сегодня я был на 16 этаже, еще не достоенном, крыша без перил и ограничений. Еще тогда я любил крышы, в них были многие, жаль не осталось фотовоспоминаний о них, а лиш потухшие бычки прошлого. Слава богу сегодня у меня есть все это, а на завтра мне уже похую.

Во мне играют виски с колой под приправой никотина. Аж тошнит.

Я опустошаюсь, словно пакет чипсонов, который поглащаем конопатый паренек. Не сбывшиеся желания и сгоревшие дни, лежат у меня в кармане на котором сломалась молния. Я не кисну, я держусь изо всех сил и держу при себе доброжелательную улыбку. Сам себя нагнетаю, словно турбо надув. Спасибо за слова и за правду.

Это какае-то хуйня, я сижу возле телека,пялюсь в любовь живет три года и все это закусываю хлебными сухариками. Весь вечер думал что же будет на утро,смерть или возрождение. Утром начались далекие посылы по кабинетам и насмотрелся диких зрелищ с конвульсиями. У меня нет слов,пишу односложными слогами,и все мысли в дождевых облаках.я уже напиваюсь...