tale-teller, в душе у меня зима не торопится уходить :)
И слова стекают у меня по щекам... не хотят появляться в дневнике... привередливые такие мои слова...

Dicke, :) твои слова сдержанные, потому что очень насыщенные. У меня зима тоже в душе, и я жду все когда она уйдет, вот сегодня чуть развеялась, прошла, застыла на щеках, под сильным ветром.

Рома, ты не представляешь, как я рада, когда приходит весна в какую-нибудь душу! Особенно в твою! Потому что у тебя есть глаза, есть чутье на весну. Ты сможешь ее почувстовать и понастоящему обрадоваться... И она того стоит - чтобы ты ее заметил :)

Dicke, да, наверно не могу представить... Спасибо... только мне больно иногда от этого чутья, но сегодня, именно сегодня я ее особенно почувствовал. Знаешь в мелочах, в проходящих людях, я еще себе записал на мп-3 плеер два альбома Яна Трисена, проходил мимо людей, каждый человек что-то делал, стоял, курил, улыбался, смеялся, спешил, падал, проходил мимо, опускал взгляд, каждый человек с особенностью, мне казалось, смотрел на меня, но я боялся посмотреть на людей долго, казалось разорвусь (у меня сейчас коты здесь такое творят, мешают), потому что столько вокруг непонятного огня, кажется, что я своим взглядом могу оскорбить людей. Я видел весну, когда шел снег и ложился на мое мятое пальто, когда стоял перед витриной кафе, за ней сидели люди, я начал курить, смотреть на облака, нехотя поднимая голову, потому что стеснялся это делать. Это у меня с самого детства такое. Голуби вспархивали резко через площадь, а когда спускался в переход снижинки еще виднелись, когда начинался потолок и таяли на моих глазах, я был счастливым и единственным кто это видел. Даже дети не могли их заметить, потому что как всегда быстро бежали.

Знаешь, меня так смущает, я хочу поговорить с тобой, а в аське тоже двое людей, иногда я сожелею о своей глупости, что хотел с многими подружиться, не из-за того, что эти люди меня напрягают, нет, просто мне не хватает сил, это меня напрягает, мое молчание перед ними или перед тобой. Так же и список друзей. Я шел быстро тогда домой, набравшись впечатлений после встречи с одной девушкой, вернее эта встреча была ужасна, потому что она была горда собой, она ушла слишком быстро, оставив меня в своем "ступоре", было плохо, и я захотел пересилить себя, стать холодным человеком, но я прежде чем нажимать кнопку удалить всех друзей думал о тебе, о других людях, которые меня ценят, и потом жалел и сейчас жалею.

Dicke, мне твои слова несказанно приятны, и я уверен, что ты гораздо сильнее можешь чувствовать, можешь видеть, можешь ценить, весна и для тебя, и я хочу чтобы завтра же ты улыбнулась теплу снаружи, как только раскроешь парадную дверь, потому что солнце пробьет твой взгляд. Я надеюсь твои двери на солнечной стороне.

Рома, если кто-то другой это сделал - удалить всех друзей, я просто пожала бы плечи, неприятно, конечно, но пошла бы дальше... А когда ты это сделал, я сожалела только о том, что не смогу выразить свое сочувствие. Так что тебе не стоит жалеть об этом. Хотя бы по отношению ко мне. Я понимаю и не обижаюсь, не надо тебе беспокоиться.
Ты знаешь, когда я стою на остановке и солнышко светит, я наблюдаю за паутинами, которые протянулись между деревьями напротив, блестят как серебрянные шелковые нити... мне кажется, что я одна их замечаю... мне так кажется...

Dicke, хорошо, не буду жалеть, все было, но я сразу же тебя востановил, испугался даже. Это очень приятно, я даже не знаю как к этому относится, хочется не подвести такое отношение ко мне. Трудно выразить словами...

Я уверен, что только ты их замечаешь, такие люди большая редкость. Я редко, но вижу, как идет девушка и улыбается сильному ветру, морозцу или снегу, а может быть чему-то своему. Я не стою на остановках, живу рядом с метро, и на платформе стою и нервничаю, смотрю или на стену, или на самое приятное - на лужи между рельсами. Или чаще всего смотрю в себя. Раньше, когда я был ребенком, едя в вагоне, я вставал в плотную к дверям и смотрел как убегают, словно большие питоны, провода во мгле тунеля, а садясь на сидение рядом с мамой, я закрывал глаза и думал о человеке напротив, об его отношении ко мне. К сожелению, это передалось и на мою "взрослую" жизнь, это мешает, я по прежнему боюсь и слишком близко воспринимаю каждого человека, особенно нового, любого прохожего... люблю утром выйти из подъезда и действительно воспринять улицу, ничего не боясь, не отвлекаясь...