фактически этот дневник мертв...но он жив как память)

Не знаю, можно ли такой финал назвать счастливым, но это моя последняя работа по СМИ в этом семестре. Хороши или плохи были мои работы- судить, наверное, не мне. Хотя, лично - по моему мнению, некоторые из них были очень даже ничего и раскрывали меня такой, какая я есть.
Да, начинала я работать активно и, вплоть до конца десятый недели, то есть до 23.04 , писала работы каждый день. А вот потом начались сложности…Куда то улетучилось время. В жизни настал какой -то очень спокойный период, без всяких переживаний и эмоций вообще. Это очень затрудняло письмо, так как в состоянии стабильности сложно выражать эмоции, которых нет…
В общем, работа стала регрессировать. Статьи перестали мне нравиться и я удаляла их, не выкладывая в Ж.Ж. Постепенно стали опускаться руки , да и в весенний период авитаминоза очень сильно начало хотеться спать. А ведь по- мимо всего прочего еще и погулять по хорошей погоде хочется, да и с друзьями пообщаться тоже…
В общем, писать мне, конечно интересно. Очень нравится слышать положительные отзывы о своих статьях. А мудрые , толковые советы со стороны- очень полезны для работы над собой….
Просто, наверное, если судить себя искренне , в конце концов , лень и посторонняя занятость взяли верх над работой…
В голове бегали мысли о том, что у многих работ меньше и вообще дело не в количестве , а в качестве. В общем, полнейший ступор- это, несомненно, моя вина. Только вот заставить себя найти выход из сложившейся ситуации я, к сожалению, не смогла…
Признаться честно, самой даже немного стыдно. Ведь подобные задания могут оказаться в моей дальнейшей работе, а я так просто прекращаю их выполнять. Просто так, из лени и без малейшего повода….
Возможно, написанное тут, можно использовано против меня. Но придумывать красивые сказки о том, почему же я перестала трудиться, не хочется. В работе, нужно быть честным. Это одно, из важных для меня условий. Находя оправдания своему безделью, в последствии можно начать находить и оправдания для лжи в своих статьях. А, к примру, в изданиях с массовым тиражом, это просто недопустимо. Вот и я лгать не стану. Пусть мне лучше будет стыдно за свою лень, чем за свое вранье….
На этой ноте, я , пожалуй, закончу свою работу на 1 курсе . А на втором, я надеюсь, что смогу побороть свою лень и стану трудиться больше и лучше. Результат покажет только время.

Сегодня моей самой большой мечтой стало то, что бы мои любимые мамочка и папочка прихватили мою милую бабулю, которая живет у нас уже неделю, и поскорее уехали на дачу! Просто мечта идиота и как говориться - тусовка должна продолжаться! Вот хоть пальцы скрещивай и в церковь иди свечи ставить, только чтоб они уехали именно сегодня, а не завтра, как собирались! Вроде и неделя не длинная, и от института я не устала, так как толком в нем и не была, но не смотря ни на что- хочу свободную квартиру и что бы никто не трогал!
Даже тусовку можно никакую не устраивать...так...посидим в тесной компании...ну я, Нюта, Паша и Антон...что еще надо для полного счастья? Любви охота- весна все же!
Даже не знаю, что бы такого пообещать маме, что бы они на дачу уехали, да еще и не заподозрили ничего...Мама, конечно, человек понятливый и к моим гулянкам давно привыкла. Только вот одно НО. За последнее время их стало слишком много и надо что- то с этим срочно делать. Ну, это мамино мнение, конечно. Меня то, лично, количество этих вечеринок вовсе не смущает. Все равно гигантских тусовок, как раньше, я не устраиваю...а так.. человек 5-7, ну в крайнем случае 9-это же не много! Правда? На мой взгляд ,да! Да и в конце концов, каждый проводит свое свободное время так, как ему нравится. Я же не заставляю всех со мной отрываться. Это и не обязательно вовсе. Просто я хочу, чтобы МНЕ весело и хорошо было!
Плюс ко всему, своим весельем я никому не мешаю. Соседи не жалуются. Порядок дома я всегда навожу сразу после вечеринки, так, что и не отличишь. В общем- придраться не к чему...
Короче говоря- ХОЧУ ОСТАТЬСЯ ОДНА ДОМА! СЕГОДНЯ, А НЕ ЗАВТРА! В конце концов, лишняя, свободная ночь никогда не помешает! Мне, так точно! В этом можно не сомневаться!
Да и к тому же, ночь- мое самое любимое время суток. Именно ночью я чувствую себя наиболее комфортно и свободно. На улице тишина, свежий, еще немного прохладный воздух, приглушенный свет окон и фонарей. Романтика, в конце концов…В общем, что лукавить, я ночное создание. Даже родилась я ночью, а точнее почти утром, в 6-00. Вот как то так и вышло, что то время, пока я рождалась, где то с 12ночи и до 6утра, для меня самое приятное и позитивное…
А сегодня, а просто хочу спокойно провести эту ночь. Без семьи. Вот и всё!

Наконец то близится лето и для меня все начинает возвращаться на круги своя. Все старые знакомые, которых я давно не видела, начинают проявляться после длительной зимней спячки. Теплые вещи снова занимают привычные места в шкафах, откуда я планирую их не доставать еще месяца четыре. Зеленая травка и маленькие цветочки радуют глаз. Птички с каждым днем поют все бодрее. А на душе светло и радостно…
Из зеркала на меня снова смотрит жизнерадостная девчонка с озорными глазами, уже готовая к новым подвигам и приключениям….
Все же, поздняя весна и все лето- мое время. Время, когда я будто бы заново начинаю жить. Жить так, как мне того хочется…
Сегодня с Нютой решили внести еще один штрих в наше почти уже летнее настроение. У меня на балконе стоит столик, который летом мы всегда ставим напротив одного из окон. И вот сегодня мы убрали с него весь мусор и поставили его на прежнее место. Именно на этом столике летом по вечерам или по ночам мы сидим с чашечкой чая или чего -то покрепче, смотрим на лес, церковь и озеро, на которые выходит мой балкон, вдыхаем немного влажный и свежий ночной воздух, почти не загрязненный отходами большого города и наслаждаемся жизнью….
Сегодня шел дождь и воздух был почти такой же, как летней ночью…Впервые за 2006 год, сидя на нашем любимом столе и высунув голые ноги в открытую створку балконного окна , мы вспоминали прошлое. То, как быстро летит время. Ведь мы лучшие подруги уже почти 11 лет и каждое лето, как и почти каждый день, проводим вместе. Всегда по разному, но всегда весело и незабываемо…
Могут меняться места, где мы проводим свое время. Могут приходить и уходить всё новые люди. Может меняться мода и мир вокруг. Но мы с Ню никак не меняемся по отношению друг к другу. Как и в первые годы знакомства, мы не можем долго быть друг без друга. Рассказываем друг другу все тайны и мечты. Просто живем, словно на одном дыхании. Так забавно. А ведь еще чуть - чуть, всего какой то год с небольшим и нам будет двадцать. Странно, это звучит, как какой то жуткий рубеж. Но сейчас нам восемнадцать и мы живем настоящим. Живем каждым днем и часом, не всегда задумываясь, что же будет дальше, но всегда продумывая долю риска в тех или иных ситуациях…
Живя настоящим, мы часто вспоминаем прошлое. Почти всегда хорошее. Плохое вспоминается редко, да и то, чаще всего с улыбкой. А будущее, которое нас ожидает, привлекает тем, что мы не знаем, что же оно готовит нам за следующим поворотом…Признаться честно, сейчас я не хочу этого знать. Я просто живу. Живу так, как хочу и умею. Я ничего не собираюсь менять. Да и в прошлом бы, я врятли что то бы изменило. Ведь прошлое- это часть меня. Та часть, которая до конца жизни будет жить в моем сердце. Будет жить вместе со мной…

Могу признаться, что если бы еще три- четыре года тому назад мне бы сказали, что я буду получать удовольствие от того, что поеду на дачу, я бы не поверила. Так странно. Сначала ругаешься с родителями из-за того, что не хочешь туда ехать. А потом идет время, ты взрослеешь. Меняются жизненные ценности, и ты понимаешь, как правы были они, твои любящие мама и папа, когда говорили, что спокойствие-это не так уж и плохо…
Сейчас я начинаю это понимать. Уже вторые выходные я снова ссорюсь с родителями. Только вот теперь ссорюсь из-за того, что хочу поехать на дачу с веселой компанией друзей…
Ссора заканчивается компромиссом, и я , все же еду на дачу на одни сутки( уступая вторые сутки выходных родителям). Это просто здорово! Природа, огромный участок, теплый большой дом, баня, шашлыки, кальян, алкоголь, музыка и только самые близкие друзья…
Весенний ветерок развивает волосы. Улыбки друзей греют не меньше, чем яркое солнышко. Вот оно- счастье. Хорошее место, добрая атмосфера и лучшие друзья. Что еще нужно человеку, что бы чувствовать себя счастливым? Наверное, ничего. По крайней мере, мне этого и осознания того, что в семье все хорошо и все здоровы, вполне хватает…
Время идет к лету. Эмоции обостряются, и хочется быть самой доброй и самой счастливой. Я уверена- так и будет!
А сейчас, в эти выходные я встретилась с бывшими одноклашками, Нютой, Кэт и Пашей, с которым мы наконец то снова начали общаться, плюс он прихватил своего друга – Антона и мы отправились ко мне…Приехали на место, быстренько раскидали вещи, переоделись и начали готовить еду. В этот раз все цивильно- салатики, шашлыки, нарезка, овощи и куча всяких сластей…Потом, накрыв стол на улице и перекусив, смешные и немного пьяные, мы играли в твистер. Вставали в забавные позы и, смеясь, валились на землю. Вроде бы, детская игра. Пусть так, но и я еще ребенок в душе…В душе, все мы еще дети…и, наверное, до самой старости останемся ими…
Вся ночь прошла со смехом, музыкой, танцами, шутками и приколами. Потом, как всегда сон в повалку. Хотя в общем то, можно было и нормально лечь. Но разбирать кровати было так лень, что мы решили этого не делать…
Утром проснулись рано. Начали убираться и вспоминать приколы прошедшего дня. Потом сидели на улице. Кто на качельках, кто на матрасиках, а кто просто на траве.
Потом собрались и отправились в город, продолжать веселье уже там. В электричке долго шутили о том, что можно будет сделать в следующий раз и , вспоминая, что глупого и забавного мы натворили в этот…В общем, выходные у нас, как всегда, прошли на УРА!

Мне, как и всем, свойственно делать ошибки. Проанализировав это, я поняла, что в погоне за количеством, я совершенно упустила из вида главное- качество работ. Увы, оно явно пострадало. Многие мои работы были написаны серо и совершенно не интересно. Они были написаны не от сердца, а лишь потому, что нужно было что- то написать…
Сейчас задумалась и решила, что писать чушь о том, что вовсе меня не волнует, для каких-то галочек, я не хочу и больше не стану. Пусть работ станет меньше, но ведь не в этом суть. Суть в том, что бы работы цепляли, вызывали положительные или даже отрицательные эмоции. Что бы во время их прочтения человек мог хоть что-то подумать и почувствовать, хоть как-то отреагировал. А читать про то, какого цвета у меня, к примеру, носки(про это я, конечно, не писала, но ведь могла бы!) никому не было бы интересно.
Долой пустые работы! Отныне, я буду стараться писать именно то, что я хочу и что чувствую…Пускай теперь количество пострадает. Увы и ах, но писать каждый день что-то глубокое я просто не могу…
Кто – то скажет, что у меня творческий регресс или кризис, но, поверьте мне, это не так. Просто, расставив приоритеты, я поняла, что эмоции в работе гораздо важнее количества пустого текста, набитого на скорую руку и не вызывающего ничего, кроме желания просто смять лист и выкинуть его в мусор к сотне других таких же…
Возможно, Олег Васильевич, мой преподаватель, будет не доволен тем, что я так решила. Возможно, он скажет, что если работать над статьями, то из любой скучной вещи можно сделать что-то интересное и захватывающее. А самое интересное, что вполне возможно, что в этом он будет прав и я, даже с ним соглашусь. Только вот беда в том, что нет у меня желания делать конфетку из пищевых отходов. Вот нет и всё тут…
Наверное, с таким подходом к делу, у меня будут сложности со сдачей экзамена или зачета(честно говоря я еще не знаю что у нас будет по этому предмету), но в конце концов, я буду точно уверена в том, что это будет из за того, что я что то написала недостаточно хорошо и что мне нужно улучшать своё письмо, а не из-за того, что я просто писала бред, что бы отвязаться. В таком случае я смогу понять свои ошибки на примере тех работ, которые, на мой взгляд, были хороши. Ведь на примере того, что и самой не нравится, трудно разбираться…
Всё! Решено! Я начинаю работать по- новому!

фотографии я делала на даче и в ее окрестностях...цвет некоторых фото изменен с помощью фотошопа.

Ну вот и ко мне, наконец то, пришла долгожданная весна. Только пришла она ко мне не с появлением первой зеленой травы и не с радостным пением птичек. Ко мне весна пришла вместе с Ним.
Почти в час ночи он зашел на чашечку ароматного чая, хотя чай- это просто предлог и ничего больше...Мы разговаривали обо всем и ни о чем. Мне казалось, что я никогда не была так счастлива, ведь впервые мы с ним говорили всё честно и открыто, без недоговоренностей. Почти час мы просо лежали на моем диване и, смотря, то друг на друга, то в потолок, разговаривали. Разговаривали обо всем на свете и о чем то очень, очень личном, понятном только нам...Спустя несколько часов он ушел, на прощание нежно поцеловав меня в губы...
Когда я приглашала его, я знала, что у нас ничего не будет и не может быть. Но при этом я просто хотела видеть его рядом. Он нужен мне, хотя бы как друг, а точнее, сейчас, именно как друг.
Я догадывалась, что у него есть девушка, и он подтвердил мои предположение. В душе я ,конечно, надеялась, что он сможет забыть о ней хотя бы на время. Но сердцем знала, что он не должен о ней забывать.
Как он сам сказал, ему было не менее сложно, чем мне, ведь прошлое просто так не проходит. Признаться, это меня грело...почему? Сама не знаю.
Он ушел...Я закрыла за ним дверь, но через 5 секунд открыла ее снова и позвала его. Он подошел, уже держа в зубах сигарету. Я вытащила ее и попросила один поцелуй, хотя и знала, что никакого поцелуя не будет. Он приоткрыл рот и, не отводя от меня удивленных глаз, тихо сказал "я не могу, прости". А я даже не обиделась, а просто отдала ему сигарету, улыбнулась и снова закрыла дверь...Честно говоря, я была рада, что он так ответил, иначе нам обоим было бы очень тяжело. А где- то в душе я позавидовала его девушке. Позавидовала потому, что теперь он знает что такое верность.
С ощущением тепла, разливающегося по всему телу я легла спать, а проснувшись, все с тем же теплом, почувствовала, как в сердце начинают биться друг о друга и постепенно таять льдинки. Вот она- Моя весна. Весна, которую я так ждала. Он принес мне ее. Он, моя первая любовь, а сейчас -мой друг, чему я несказанно рада!
Знаю, что теперь мы будем видеться чаще. Почему- то, хочу узнать что- то о его девушке. Не из ревности или чего - то такого. Нет! Я ни сколько не ревную его. Как своего парня я уже давно его отпустила. Просто теперь мы друзья и мне интересно все, что с ним происходит. А те, кто говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает- ошибаются. Нужно просто очень чего -то захотеть и тогда все станет возможным!

Сама не знаю почему, но я не очень люблю маленьких детей. Все их слюни, сопли, памперсы и слезы меня просто в ступор вводят. А когда я из него выхожу хочется либо сбежать побыстрее и куда ни будь подальше, либо сделать хоть что то что бы это маленькое существо не плакало. Детский плач меня пугает, так как я не знаю что же сделать, что бы малыш замолчал. А капризных каропузов я просто не выношу. Не могу смотреть как они бесятся и кричат «дай», «купи», и снова «дай»…Ну не люблю я все это и ничего не могу с собой поделать…
Дети, прошу заметить, что я говорю именно о маленьких детях, лет до пяти, для меня хуже атомной войны. Очень редко мне нравятся эти маленькие, кричащие комочки, так походящие на взрослых людей. Но вот зато, если мне кто то понравится- это всё! Я буду готова сутками сидеть у его кроватки. Бегать по разным магазинам и на все свои карманные деньги покупать всякие милые мелочи- пустышки, погремушки, пинеточки и распашонки. Ну ничего не могу с собой поделать в такие моменты. Только вот бывают они у меня редко...
Сегодня мои родители приехали от Андрея, моего сводного брата, его жены и маленького пятимесячного сына…Господи, когда я посмотрела фотографии, то просто влюбилась! С фотографии на меня смотрело маленькое чудо, в забавной одежке крошечного размера. Просто ангелочек с огромными и очень глубокими карими глазами. Никого прекраснее я в жизни не видела. Почти полчаса я сидела у компьютера, снова и снова пересматривая немногочисленные фотографии. Не удержавшись, я на последние деньги, отправила Андрюхе смс сообщение с признаниями любви к его малышу. Если бы я могла, то при первой же возможности съездила бы к ним в гости, куда меня давно приглашают. Но увы, сейчас Андрей с семьей живут во Владимирской области и так просто туда не съездишь.
Смотря фотографии .я задумалась о том, что Андрюха сам еще маленький. Ему всего 20, а он уже отец. Да и жене не на много старше. Ей 21 год. Честно говоря, я вообще не представляю, как они собираются воспитывать этого малыша. Ведь ребенок, это так сложно и дорого…а у них даже работы нормальной нет. Искренне надеюсь, что у них все будет хорошо…
«Интересно, а я буду хорошей мамой?»-вдруг мелькнула в голове странная мысль… Думаю да. А детей, на самом деле, я не не люблю. Я их просто боюсь. С появлением этих маленьких созданий появляется очень много забот и хлопот. Почти не остается времени на себя, да и времени вообще…
В общем, как сказал кто-то мудрый: «Дети – цветы жизни», а кто-то другой, смеясь добавил: «На могиле своих родителей»… Не знаю то, на сколько правильно второе высказывание, но надеюсь, что это просто неудачная шутка. Хотя, каждый, наверное сам выбирает то, какое из двух высказываний ему подходит больше. Надеюсь, что в будущем мне подойдет только первое. Что ж…поживем и лет через 7 увидим. «Почему так долго?» спросила меня мама, стоящая рядом и читающая этот текст. «Да потому, что я хочу что бы у моего ребенка было все, чего бы он не пожелал. А для этого нужно крепко стоять на ногах. Вот и всё.», тихо ответила я и поставила точку.

Почему я никак не могу отпустить его?! Не могу жить без мыслей о нем! Да, я научилась забывать о нем, но лишь на время. А потом, он снова и снова всплывает из недр моего подсознания...я любила его. Я и сейчас его люблю, просто уже не хочу этой любви, ведь она никогда уже не станет взаимной. Когда то мы мутили и это были самые лучшие годы моей жизни. Без нормальных отношений, без определений любви и без сна...мне было больно, чертовски больно и страшно, но я жила им! Для него я хотела быть лучше, честнее, правильнее. Для него я просто хотела жить...я играла с ним, а он играл со мной. Скрывая чувства, мы лишь усиливали их. Теперь я точно это знаю...он, который никогда не говорил мне "люблю" при нашем последнем разговоре, совсем недавно, признался , что и для него то время было важно и многое значило...сейчас он перестал, как это было раньше, зависеть от чужого мнения, перестал играть и стал самим собой. Боже, никто не поймет то, как много это значит для меня...странно наверное радоваться изменениям в человеке, которого нет в твоей жизни. Для кого то странно, а для меня...для меня это необходимо...со стороны я наблюдаю за ним. Радуюсь его взлетам и расстраиваюсь его падениям. Сейчас мы иногда общаемся, хотя и совсем не так как раньше...мы оба выросли, стали мудрее и теперь просто живем без масок и фальши...наверное, сейчас самая большая моя мечта - просто заснуть и проснуться рядом с ним...он так дорог для меня...сейчас я без страха набираю его номер когда мне грустно без него, набираю, что бы просто слышать его голос...два три его слова способны успокоить меня лучше любых лекарств...не знаю, осознает ли он это, но думаю, что догадывается...хочу его отпустить, но не могу, не могу потому, что понимаю, что без него я просто не сумею...сама не знаю, люблю ли его до сих пор...думаю "да"...он просто нужен мне...как вода...без нее можно прожить, но не долго. так же и я долго не могу без него...он тот, кого я никогда не смогу забыть. Он тот, кто мне очень дорог. Он, научил меня жить и подарил мне новую жизнь...жизнь без страха перед другими. Жизнь, где во что бы то ни стало нужно оставаться собой. Жизнь, где нельзя оглядываться назад и где нужно идти вперед, но останавливаться тогда, когда другим нужна твоя помощь. А еще, он и только он, научил меня ни о чем не жалеть! Миша, спасибо тебе большое. Знай, я всегда рядом с тобой, даже тогда, когда тебя нет рядом!!!

Когда - то давно кто- то умный сказал, что жизнь –это одна длинная дорога к смерти. Даже не знаю. Бессмысленно оспаривать риторические вопросы. Пусть бессмысленно, но я все же оспорю.
На мой взгляд, жизнь –это череда событий. Ярких и не очень. Запоминающихся, и забываемых уже на следующий день. По велению судьбы мы приходим на этот свет и, возможно, по ее же велению покидаем его…
Честно говоря, жизнь, в любом случае, самое большое чудо, которое с нами происходит. Наверное, правильно говорят, что каждому в жизни будет дано именно то, что он заслужил. Каждому воздастся за дела его…
Конечно, часто мы не думаем о том, что будет с нами дальше, если мы сделаем то или иное. Не задумываемся, но все же подсознательно, стараемся не делать того, о чем потом придется горько жалеть…
Иногда, оглядываясь в прошлое, хочется все исправить. Вырвать плохо написанные листы. Не знаю, хорошо этот или плохо, но мы не можем ничего изменить. Написанное однажды невозможно стереть. Ведь не мы пишем наши дела. Мы лишь совершаем их…
Говорят, что кто то там, наверху, следит за нами и направляет нас на истинный путь. А вот слушать ли его, в своем внутреннем голосе, или нет, решить должен каждый сам…
Хочется верить в то, что все будет хорошо. Увы, не всегда бывает так, как хочется…И пусть ошибки больно ранят, но они и учат, не позволяя совершать их вновь и вновь…
Когда то давно по старинной легенде один старик шел по дороге в горы и вспоминал свою молодость…Он думал о том, сколько зла он причинил и как сложно было искупать свою вину. Почти всю жизнь посторонние люди ни чуть не волновали его и он спокойно проходил мимо тех, кому хоть как то мог помочь …При этом жизнь его была спокойна и безоблачна. Безоблачна до тех пор, пока его единственная родная душа- его любимая жена, однажды не ушла в город и не вернулась…Уже ночью, бродя по улицам в поисках любимой, от кого то из прохожих он узнал, что женщина с подобной внешностью лежала на земле возле одного из магазинов. Мужчина тут же побежал по указанному адресу и увидел свою жену. Она была мертва. Он кричал и плакал не в силах поверить в этот кошмар. Он не понимал ,почему люди не помогли ей. И, вдруг, откуда -то сверху он услышал голос. Голос сказал, что это- наказание за его грехи…Мужчина опустил голову и понял, что и он ни раз проходил мимо тех, кому было плохо…
С тех пор он помогал всем тем, кто в этом нуждался. Он пытался заглушить боль и искупить грехи. И вот, уже в глубокой старости, он снова услышал голос сверху. Голос сказал, что бы старик поднялся на самую высокую гору и если он сможет это сделать, то его будет ожидать награда…
Изо всех сил, карабкался старик в гору. Он понимал. Что ему врятли хватит сил, но все же старался достичь цели. Почти сразу силы стали покидать его и вот он уже совсем отчаялся, когда сзади показался паренек, которому он когда -то помог. Оказалось, что парень увидел обессиленного старика и решил отплатить добром за добро. Паренек помог старцу приодалеть все препятствия и подняться на вершину. И снова старик услышал голос. Голос сказал, что помощь молодого парня- это и есть его награда. Ведь выходить что, старик все же кому то помог. Голос затих, а откуда -то сверху в облаке света спустилась давно погибшая жена старика и протянула ему руку. Теперь, в последние минуты жизни, старик был счастлив. А молодой парень пообещал исполнить любое его последнее желание…Старик попросил два желания и парень согласился. Первым стало то, что бы старика похоронили рядом с женой. А вторым, что бы парень научил людей помогать друг другу…Парень сдержал обещание, а старик, с неба наблюдающий за всем этим, стал ангелом- хранителем того парня. Он стал его голосом сверху, каждый день, во сне напоминая ему, что каждому воздастся за дела его…

Мой сегодняшний день превратился в какую-то комедию абсурда. Все как по чьему то дьявольскому плану шло на перекосяк. Началось все с того, что у Ани Четвертковой, моей одногрупницы, был День Рождения и она принесла шикарнейшие тортики домашнего приготовления. Обожая сладкое, я конечно же не смогла отказать себе в этом удовольствие. Не успев доесть второй кусочек, я поняла, что больше не могу. Делать было нечего и я, жутко расстроенная, выкинула божественную сладость в помойку.
После института я поехала к любимой и единственной бабуле. И что вы думаете?! Мало того, что у нее меня ждали шикарные пирожные, которые я уже просто не смогла даже попробовать, так еще и мои сапожки сделали мне маленький подарок. Видимо они, будучи живыми и очень умными решили, что для меня два каблука- это слишком много и решили мне помочь. Уже на подходе к бабушкиному дому один из предательских каблуков издал звук «крак» и чуть не оторвался. Мое негодование сложно было описать, ведь через 2 часа мне нужно было уже быть в модельном агентстве, где я сейчас учусь. У бабули я попыталась закрепить каблук клеем «момент» - не помогло. Хочу отметить, что походка для меня значит довольно таки много, и позволить себе ковылять я не могу. Вот и пришлось идти с отваливающимся каблуком, делая вид, что ничего не произошло. В результате, уже в метро я села на лавочку и со злостью оторвала, уже и так с трудом держащийся каблук. До модельного агентства я шла с улыбкой дауна, как мне самой казалось, в больших наушниках с микрофоном и всего с одним каблуком на ярко- бордовых сапожках. При этом походка у меня совсем не страдала, просто одной нагой мне пришлось идти на пальчиках. А потом модельное агентство и двух часовое дефиле. Ходить на одном каблуке было жутко неудобно и я, съев «фрутеллу», за отсутствием «ментоса», оторвала второй каблук в след за первым. Могу заметить, это оказалось гораздо сложнее, чем выглядело во всем известной рекламе. Дефиле превратилось для меня в своеобразное испытание на прочность, ведь ходить приходилось на пальчиках, будто бы каблуки никуда и не девались. Но, без ложной скромности, скажу, что держалась я молодцом. Даже преподавательница поразилась моей силе воли.
Потом дорога домой, шутки, смех и огромная усталость в ногах. Вот думаю, сейчас приеду домой и тут же залезу в кроватку и усну. Ан нет! День абсурда плавно перетек в вечер, но заканчиваться явно был не намерен. Уже в Зеленограде, переходя дорогу в направлении остановки нужного мне автобуса, я услышала за спиной голос подруги: «Даша! Машина!» Я машинальна подалась вперед и машина на огромной скорости пролетела где то за спиной. Поворачиваюсь и вижу мою очаровательную блондинистую спутницу, в сапожках с нежно-розовыми ленточками, лежащей на асфальте с коленями прижатыми к груди и с милой ангельской улыбкой на губах. Зрелище оказалось столь забавным, что смех не заставил себя долго ждать. Забавно было и от ее позы и от того, что нас чуть не задавили. Хотя, что забавного в последнем, я если честно сама не могу понять, но мне было смешно. А вот в первом, забавного было много. Это чудо, подымается с земли, отряхается и модельной походкой начинает приближаться ко мне, все сильнее расплываясь в радужной улыбке. Уже через 10 секунд она тоже начала смеяться. «Ты чего там разлеглась, красота моя?» - спрашиваю я, чуть ли не давясь смехом. Что ответила моя гениальная девочка, никогда не догадаетесь! «Я упала что бы он на меня не наехал», с детской улыбкой и наивными глазками сказала она. Тут я не выдержала. «Нет, ну на тебя стоящую, он значит наедет. А если ты ляжешь, он значит остановится, выйдет из машины и попросит тебя встать, что бы давить удобнее было, так что ли?!»…Да, давно я так не смеялась! Почему то вспомнился детский мультик о том, как принцесса, боявшаяся медведей, слыша их рев, всегда падала на землю и претворялась мертвой. Она это делала потому, что ей сказали, что мертвых медведи не трогают. Не знаю почему это вспомнилось. Возможно потому, что мое чудо на асфальте, походило на ту принцессу. Возможно еще по чему то, но все же вспомнилось. Правда моя зая не раздиляла моего мнения, надула губки и явно обидевшись на мои подколы вынесла мне жестокий вердикт6 «Дура!». И тут мы обе засмеялись над комичностью происходящего…Усталость сняло как рукой и на душе стало как то теплее…Даааа. Забавное завершение забавного дня, ничего не скажешь!

да...настальгия-жестокая штука...в такие моменты готов пол мира отдать что бы тоько хоть на минутку вернуться в прошлое...вчера я в полной мере это осознала....сидели с ню и кэт у меня и смотрели третий пункт назначения...катя вдруг заговорила о смерти о тех, кого уже нет и как она переживала моменты гибели близких...мне стало жудко не по себе...я вспомнила смерти своих близких....а потом вдруг задумалась о том, что будет если вдруг умру я...по телу побежали мурашки...нет!не хочу!-подумала я...и хоть смерть меня и не пугает, я не готова покинуть этот мир...слишком многова не сделала и в конце концов не отдала долг маме, ведь она так много для меня сделала...не выдержав таких мыслей я ушла с кухни,где мы сидели...вышла в коридор и не выдержав,почему то позвонила мише...этого человека я до сих пор люблю,хоть и изо всех сил убеждаю себя в обратном....время почти час ночи...он берет трубку мобильного,я тут же извеняюсь за столь поздний звонок и предлогаю пойти немного погулять...он ответил что был бы рад, но в ночь на конуне не спал и очень измотан...договорились встретиться в другой раз и распрощались...я повесила трубку и заплакала...я бы отдала почти все только за то, что бы заснуть и проснуться рядом с ним...потом с кухни пришли аня и кэт....с кэт я чуть не поссорилась, так как она начала рассказывать о том,что миша меня не достоин и что он слабее меня...она совсем его не знает...он очень изменился и я люблю его, а любимых людей не выбирают...а ню меня успокоила...я всегда удивлялась как этой девушке удается всегда меня понять, поддержать и успокоить...не знаю даже, что бы без нее делала...пришла в себя и помирилась с кэт...она ушла болтать с илюхой по телефону, а мы с ню разговорились о прошлом...опять всплыла настальгия, но ню, как громоотвод отвела от меня все печальные мысли...она делала мне массаж и я расслабилась...не помню как ,но речь перешла на наши записи...вот преподаватель по сми ругает меня за постоянные троеточия, а некоторые знакомые не понимают что я хочу сказать,ставя их в конце смсок...а я ничего не хочу этим сказать,просто так выходит, что у меня в жизни очень много недоговоренностей и следовательно троеточий...я пытаюсь писать без них, но в таких случаях работы кажутся мне недоделанными,будто в них чего то не хватает...я не могу ставить точки в текстах, когда в жизни этих самых точек у меня нет...потом заговорили о настоящем...про будущее не думаем...зачем загадывать?! могу сказать только, что есть какие то желания и мечты...возможно цели,но все это только планы и не более того...мы живем сейчас...сегодняшним днем...живем, будто бы он- последний!...время шло, на часах уже почти 3...аня пошла домой, а мы с кэт немного прибрались,поболтали и пошли спать...впервые за все время нашего общения мы спали в разных комнатах...просто мне хотелось побыть одной...встала я поздно...почти в 3 часа дня, хотя легла в 5 утра, вроде бы нормально...проснулась с чувством недосказанности и недопонятости...захотелось увидеть мишу, но я просто не позволила себе набрать его телефон...вчера, я могла это сделать...в висках стучало- позвони!позвони!, а вино помогло расслабиться...хорошо было...а сейчас не могу...понимаю, что убиваю время....надо писать курсовик, делать сми и многое другое, но просто не могу себя заставить....не могу и не хочу...все отложила на последнюю минуту и понимаю, что эта ночь будет бессонной и тут же думаю...ну будет! ну и что? мало таких ночей было что ли?...и тут же, отстранившись от уроков вновь погружаюсь в свои мысли...вот они-мои мечты об идеальном!

Уже почти неделю я не могу заставить себя хоть как- то работать. Солнечная и теплая погода вовсе не способствует работе. А , как на зло, наоборот, еще сильнее расслабляет.
Еще в школе все учителя в один голос утверждали, что я талантлива и способна на многое. Только вот одно «НО»- лень. Лень, родившаяся раньше меня и ставшая моим спутником по жизни. Ну ничего не могу с собой поделать. Работать я готова лишь тогда, когда на душе очень хорошо или, наоборот, очень плохо. Ну или тогда, когда понимаю, что откладывать просто уже не куда. До последнего момента я привыкла отдыхать и расслабляться. А потом кидаюсь с головой в омут работы.
Единственное, на что я способна каждый день и при любом настроении- это театральное мастерство. Ни что не сравнимо с ощущением сотен взглядов, направленных из зала на сцену, на которой ты играешь свою очередную роль.
Хорошую или плохую – не важно. Говорят, что не бывает маленьких ролей. Возможно. Но мне как то гораздо по душе главные роли. И на сцене, и в жизни.
С детства я всегда там, где происходит что то интересное. С первого класса, находясь на школьной сцене, я не могу долго жить без запаха кулис. Без аплодисментов и внимания…
Уже почти год я в институте и не одного шоу или концерта. Это даже давить начинает. Спокойная размеренная жизнь не для меня. Бури событий, всплески эмоций- вот то, что мне нужно.
Пишу что-то, а что и зачем – сама не знаю…Может быть- что бы убить время, может быть просто так. Но, скорее всего, просто потому, что так нужно…
Жутко писать лишь по необходимости, когда нет никаких эмоций и переживаний. Просто обычные серые будни и беспроглядная пустота. В такие моменты писать не о чем и не чего…
Творческий ступор для человека с творческой профессией- это ужас и самое страшное состояние. Моменты, когда берешь ручку с блокнотом или садишься за компьютер и у тебя ничего не получается просто раздрожают. Хочется просто все бросить и никогда больше не начинать. В голове крутится : «Бездарность! Бездарность! Нельзя тебе писать!». Просто руки опускаются…
Зато потом, когда появляются какие то эмоции с огромной радостью начинаешь писать и остановить тебя просто невозможно.

Словосочетание EMO boys или просто ЭМО сейчас у многих на слуху. Но многие даже понятия не имеют о том, что же оно означает. Я попытаюсь это разъяснить…
ЭМО- это сокращение от эмоций и эмоциональности. Направление ЭМО сейчас очень популярно и распространено среди заграничной молодежи. Там к этому уже привыкли в то время, как в России это пока кажется диковатым. «Что это?» вполне справедливо спросите вы…Это- жизнь в стиле ЭМО.
Ребята, живущие таким образом крайне чувствительны и эмоциональны. Они спокойно могут расплакаться, если им больно или обидно. Могут целоваться как с девочками, так и с мальчиками.
Наиболее отличительными чертами внешности ЭМО являются сильно подведенные черным карандашом глаза, причем как у парней, так и у девушек, закрывающая пол-лица густая челка, в основном все ЭМО красят волосы в черный. Прическа у них тоже своеобразная. большинство ЭМО являются бисексуалами.
ЭМО очень эмоциональны, у многих проколота губа (не подбородок, а именно губа сбоку). Они очень ухаживают за собой, носят стильные и обязательно удобные вещи.
Кто то думает, что ЭМО- это что то средние между ребятами нетрадиционной ориентации и панк - рокерами. Часто ребят ЭМО считают мажорами и думают, что они слишком много строят из себя. Но, в большинстве случаев, это не так. Стать ЭМО практически не возможно, так нужно себя чувствовать и просто быть таким. Основа ЭМО- истинные, неподдельные и нескрываемые чувства и эмоции.
На мой взгляд, это очень интересное молодежное направление. Ребята ЭМО очень серьезно относятся к дружбе , любви и обязательствам. Большинство ЭМО не употребляют нецензурную лексику, не принимают наркотиков и не воспринимают решения споров за счет физической силы…
Девушек ЭМО не так много, как парней. Но все же они есть. Они придерживаются такого же стиля в одежде и поведении. И парни и девушки ЭМО очень женственны и чувствительны. Это не вызывает у них ни капли стеснения. Для ЭМО очень важно быть такими, какие они есть, ничего в себе не изменяя…
К сожалению, в России это направления пока очень слабо развито, в отличие от США, Англии и Германии, где ЭМО составляют около 25% молодежи. В прочем, посмотрим как будет развиваться это направление в ближайшее время. Может быть что то изменится…

Сейчас по телевизору показывают очень много различных передач, а в журналах печатают массу статей о пластической хирургии. Очень много людей, в основном за границей, прибегают к помощи пластических хирургов для решения проблем с лишними килограммами и сантиметрами и для изменения фигуры или отдельных частей тела. При этом, все эти люди говорят о том, что это самый легкий способ…
Ну не знаю. Позволю себе не согласиться. Порывшись в интернете, я нашла статистику о том, что около 40 % людей жалеют о сделанных операциях.
Ведь есть очень много минусов. Риск, жуткая боль, долгий процесс восстановления, неизвестная реакция организма и, в конце концов, не тот результат, которого вы ожидаете. Для многих период послеоперационной реабилитации становится Адом на земле. Зверская боль и сильнейшая усталость- верные спутники пластических операций. Да и к тому же, многие люди остаются не довольны результатами и спустя какое то время ложатся под нож доброго дяденьки, пластического хирурга, только для того, что бы исправить то, что получилось.
Некоторые считают, что для них единственный шанс стать привлекательными – это пластика…Иногда это действительно так и, пережив все сложности, Золушка может превратиться в принцессу. Дай Бог, что бы таких результатов было как можно больше.
Только вот, помимо всех плюсов и минусов есть еще один очень важный момент. По статистике он составляет всего 7%, но на мой взгляд, должен заставлять сильно задуматься. Это процент летальных исходов после пластических операций. Вероятность смерти не велика, но все же она есть. Иногда после операции люди не могут отойти от наркоза. Иногда идет слишком большая потеря крова. А иногда, в случае с имплонтантами, есть вероятность отторжения их организмом. Если вовремя ничего не сделать, это тоже может привести к смерти. Таких примеров масса. Именно по этому, прежде чем лечь на операционный стол, нужно подумать не один, а много раз. Ведь от этого зависит ваша дальнейшая жизнь. Да и вообще вся ваша жизнь в целом.
В общем. Прежде чем пытаться стать из симпатичного человека красавцем необходимо задуматься о том, что в случае провала операции, вы можете превратиться в настоящее чудовище и исправить это будет гораздо сложнее, чем просто походить в спортивный зал или последить за своим питанием.
Думаю, пока я это писала, в мире несколько человек уже начало или закончило делать пластику своего тела. Надеюсь, что им повезло.

Как же все таки иногда приятно вспоминать любимые детские сказки.
Сегодня вечером я долго ломала голову над тем, что бы посмотреть. Хотелось найти в сети нашего района что то интересное и захватывающее. Что- то такое, чего еще не видела.
Перечитав массу рецензий к разным фильмам и просмотрев множество красочных обложек я пришла к выводу, что смотреть современные иностранные комедии я не хочу из-за их пошлости и глупости. А разные триллеры из-за их неправдоподобности и излишних спецэффектов. Разочаровавшись, я решила прервать поиск, но вдруг, совершенно случайно, перед глазами появилась надпись “Питер Пен”. С самаого детства я просто обажала мультики, книги и фильмы с одноименным названием.В результате, не долго думая я нажала на кнопку и с ожиданием чего-то волшебного посмотрела на экран.
В рецензии на этот фильм было сказано, что его бюджет составил100млн.$ и снимался он в 2003году режиссером П. Дж Хоганом. Хотя признаться, это я прочла уже после просмотра фильма и для меня это ничего не значило…
А вот точное следование сюжету, знакомому многим еще с детства и потрясающая красота и продуманность каждого кадра создали эффект присутствия. Казалось, что действие, происходящее на экране, это ожившая сказка, в которой ты- сторонний наблюдатель, находящийся совсем рядом. Потрясающая игра актеров, идеально подобранные костюмы и декорации и шикарная режиссерская работа просто не смогли оставить меня равнодушной.
Досмотрев фильм, я тут же решила его скачать и записать на диск. Такие фильмы я могу пересматривать снова и снова.
Ход мыслей после просмотра как- то прыгал. В душе были теплые воспоминания о прошлом, а тело как-то сладко покалывало. Было очень приятно посмотреть любимую сказку в столь замечательном исполнении. Но вдруг, из глубины памяти всплыла сценка из детства, когда я несколько лет подряд, как и главная героиня- Вэнди, просила маму не закрывать окно на ночь и не выключать маленькую лампочку- ночник. Как, будучи очень впечатлительной и наивной девочкой, я верила в то, что и ко мне однажды может прилететь Питер Пен и забрать меня в свою сказочную страну. И вдруг мысли переметнулись в настоящее.
Теперь я почти всегда закрываю на ночь окна из-за глупой боязни сквозняков, которую мне привили после того, как я серьезно болела лимфаденитом. Да и сказать, что я никогда не выросту, как говорила в детстве, я уже не могу. Не могу потому, что взрослею, и уже почти выросла…
Нельзя вернуть назад прошлое и детские мечты и фантазии. Вернуть нельзя, но продолжать в них верить- можно. Конечно, никто не должен знать о том, что взрослая девушка верит в сказки. Но оставаясь наедине с собой можно мечтать о чем угодно. А еще можно вспоминать детство, как самое светлое и беззаботное время в жизни.
И пусть ко мне никогда не прилетал Питер Пен и я никогда не видела русалок и настоящих пиратов, но я думала о них. Я представляла их себе очень часто и очень отчетливо. Детские мечты. Мечты не о чем- то материальном, а о чем -то загадочном и необычном. Я просто уверена, что все хотя бы раз в жизни мечтали о чем то подобном…А еще я знаю то, как приятно все это вспоминать и будто бы переживать заново, возрождая в памяти такие же яркие, как и прежде, картинки того, чего бы мне так хотелось! Попробуйте! Вам обязательно понравится!
P./S. детство не прощается с тобой…

Неподалеку от моего дома, в пяти минутах ходьбы, если церковь. Красивая такая, большая. Только вот у меня, почему -то, когда я прохожу или проезжаю мимо, по коже всегда мурашки и ощущение какое- то жутковатое…
Давно пытаюсь понять, что же там не так, но ничего в голову не приходило. А вот вчера я узнала, что эта церковь, вроде как проклята. Проклята за то, что там, за приличную сумму (не буду уточнять), отпевают самоубийц, что по православной вере запрещено…
В магазине встретила женщину, которая рассуждала на эту тему, и меня это очень заинтересовало. Она говорила вещи, вызывающие дрожь. Хотелось не слушать, но интерес оказался сильнее…
Женщина говорила страшные вещи о том, что люди, посещающие эту церковь и стоящие во время церковных праздников в очереди у входа, на самом то деле стоят в очереди в Ад. Что в проклятой церкви не может быть ничего святого. Что вместо того, что бы заряжаться там положительной энергией люди заряжаются исключительно отрицательной…
Не знаю, на сколько эта женщина была права и на сколько ее можно слушать, но впечатления ее слова произвели как минимум потому, что говорила она со стопроцентной уверенностью и кажется, со знанием дела…
Стало интересно, что же заставляет батюшек отпевать самоубийц? Неужели просто деньги?! Верить в это не хочется, ведь они должны быть глубоко верующими людьми. Верующими и неподкупными. Не зря же их называют святыми отцами…
А еще, на мой взгляд, самоубийство- это, конечно, грех. Но разве церковь не должна прощать грешников и отпускать им грехи? Еще один закон, который противоречит сам себе. Ничего я, наверное, в этой жизни не понимаю…
Так странно и нелепо это все…Не укладывается у меня в голове проклятая церковь, продажные священники и все подобное. Я конечно понимаю, что это все вполне возможно. Но если даже церковь и вера продаются, то на что же можно полагаться в этом мире? Наверное, правильно говорят- только на самих себя…
В общем, за правдивость истории, рассказанной той женщиной из магазина, я не могу ответить. Но задуматься она меня все же заставила…Попробую выяснить, что там происходит на самом деле…Поищу в интернете информацию и у знакомых поспрашиваю. Если узнаю что- то интересное, обязательно об этом напишу. А сейчас, это -всё.

Недавно мама открыла мне страшную тайну, которую хранила уже почти год. То, что сказала мама повергло меня в глубокий шок. Выяснилось, что дочь наших друзей(имен называть не буду) ушла из дома. Да и не просто ушла, а ушла к парню- сектанту в его секту. Как он ее на это уговорил не известно. Она была умной девушкой и очень тесно общалась с мамой. А последние несколько месяцев, перед своим уходом она перестала делиться с мамой секретами, стала нелюдима, перестала есть обычную пищу и смотреть телевизор. В общем, почти во всех человеческих желаниях она себе отказывала. А потом в один из дней просто ушла из дома. Почти пол года она вообще не связывалась с родителями, не ходила в институт и не виделась с друзьями. Казалось, что она просто полностью была изолирована. Её домашние с ног сбились, разыскивая ее. Пытались говорить с тем парнем, но он послал их куда подальше, сказав, что дочь они в ближайшее время не увидят. Шок ее родителей сложно описать…
Они делали все, что только возможно. И в милицию обращались, и к бабкам- гадалкам ездили, и с родителями парня разговаривать пытались, в надежде, что они приструнят сына- все бесполезно.
Совсем недавно та девушка начала появляться в районе, вернулась в институт, но с родителями так и не связывается…
Надежда, как говорится, умирает последней. Вот и ее родители продолжают надеяться и верить в то, что их дочь вернется домой и у нее все будет хорошо…
Я слушала маму чуть не плача. Эту девочку я знаю с того момента, как переехала в Зеленоград. Когда нас познакомили, мне было 7, а ей, кажется, 10. Мы неплохо общались, так как родители дружили. Только когда она в институт пошла общаться мы стали редко- времени не было. Но при встрече всегда мило болтали и я очень хорошо к ней относилась... Так страшно осознавать, что с хорошим человеком произошла беда…Сейчас я постоянно узнаю у мамы новости, об этой девушке, искренне переживая за нее и ее семью…
Страшно представить что было бы с моей мамой, если бы такое случилось со мной. Просто жутко. А ведь этот случай не единичный. В интернете я нашла очень много записей о сектах. О том, как туда попадают люди и о том, как сложно потом оттуда уйти…
Так страшно стало. Ведь как- то же на людей влияют…Внушение, гипноз или что-то такое. Страшно, когда ты не принадлежишь сам себе. Когда твою волю отключают и ты слепо подчиняешься тому, что тебе говорят…
Я очень надеюсь, что эта девушка сможет выбраться и что никто из близких мне людей не попадет под роковое влияние сект и сектантов. Надеюсь, что это никогда не коснется меня.

Пытаюсь поймать мысли, а они разбегаются в разные стороны и прячутся в самые темные углы, будто бы смеясь надо мной. Совершенно не желая собираться, мысли устраивают забастовку. Отказываясь работать, они высовывают свои маленькие мордашки из-за уголков в моей голове и строят забавные рожицы…
Сейчас мне даже кажется, что мысли, маленькими гномиками, живут у меня в голове, совершенно не согласовывая ничего со мной… « Ну почему они меня не слушаются и ничего не хотят делать?!»
Начинаю думать об одном, а они, нагло отталкивая друг друга, все время меняются, словно играя в чехарду. Они двигаются так быстро, что поймать их я просто не могу…
За окнами весна, в голове ветер и возможности сосредоточиться просто нет. Сразу хочется всего и сразу. Желания, мечты и иллюзии постоянно сменяют друг друга. Где- то в моей голове кто -то решил показать цветные и черно- белые слайды. Того, что было и не было. Того, чего хочется и не хочется. Полнейшая неразбериха. А я, словно безбилетный зритель в кинозале, бегаю от контролеров и лишь краем глаза наблюдаю за происходящим на экране.
Кажется, что все происходит не со мной. Что я просто наблюдаю со стороны за совершенно другим, не похожим на меня человеком…Так забавно…
И снова мысли… «Ух ты! Это же- я!», но и эти мысли, не осознанные за столь короткое время, куда то убегают.
Интересно, у всех ли так? Говорят, что кто- то умеет контролировать мысли. Будто кто- то сумел взять над ними верх и стал главным. Хотела бы я этому научиться! Но увы, я плохой ученик. С рассеянным вниманием я просто не могу усидеть на одном месте…
«Ничего себе! Они ведь у меня научились!» подумала я…и вправду- какой человек, такие у него и мысли…Я непоседа и мысли у меня неусидчивые…
Как же я раньше об этом не подумала?! Как просто все оказалось…
Зато дальше все сложнее. Ведь что бы утихомирить мысли, мне придется самой успокоиться, а это невозможно. Я привыкла к жизни с постоянными переменами и не хочу этого менять. Я- это я, а мои мысли- просто отражение меня. Моей сущности. Они, как и я непостоянны и переменчивы. Но именно в этом их прелесть. Думаю с этим вполне можно жить. По крайней мере. я живу так и совсем не жалуюсь.

Совсем недавно меня спросили о том, кто самый дорогой для меня человек. А я, не задумываясь, ответила «мама». Ответила и в голове, автоматически, забегали разные цветные картинки из прошлого и настоящего.
«Да!»- подумала я. «А ведь и правда у меня нет никого дороже!»
Думаю, для каждого, мама – самый важный в жизни человек. Но для каждого это значит что- то свое, особенное…
Для меня же, мама- самый нежный и добрый человечек, которому я всегда могу открыться и довериться. С самого моего рождения она всегда была рядом и согревала меня своим теплом. Почти всегда, когда мне было больно или грустно она могла успокоить и утешить меня. Она всегда отдавала мне все самое лучшее. Просто отдавала мне себя. Каждый день, в наши отношения она вкладывала кусочек души. Когда я была маленькой, я этого не понимала. А сейчас осознаю это сильнее, чем что бы то ни было…
С мамой я никогда не ссорилась серьезно. Она слишком любила, да и любит меня. Никогда ничего мне не запрещает, если это конечно не вредно для здоровья и не очень опасно. В любых спорных вопросах мамочка выслушивает мою точку зрения. Пусть не всегда все выходит по -моему и сначала я дуюсь, но потом понимаю, что это было сделано для моего же блага….
С дня рождения, когда мне исполнилось 7 лет и из семьи ушел мой отец, мама начала возить меня за границу одни или два раза в год. Только недавно я смогла осознать то, как это было сложно сделать женщине, одной воспитывающей дочь. Но не смотря на все сложности она это делала и я искренне ей благодарна.
Я ни разу не могла бы сказать, что у меня плохая мать и что она меня не понимает. Ни на минуту такого не было. Всегда оберегая меня от неприятностей она снова и снова дарила мне свою любовь…
Сейчас, когда я уже достаточно взрослая и знаю цену деньгам, я понимаю, что когда закончу институт, да и чуть раньше, я хочу обеспечивать маму. Обеспечивать ее так, как сейчас она обеспечивает меня. Понимаю, что будет это не просто. Но я искренне этого хочу. Сейчас я пока не могу помогать маме финансово, но летом я стараюсь подрабатывать и зарабатывать деньги хотя бы на свои развлечения, что бы не брать на них деньги у мамы . Могу признаться, что развлекаться я люблю и развлечения мои выливаются не в одну копеечку. Так что такого типа подработка, это достаточный плюс…
С четвертого курса хочу начать работать серьезно. Работать не только для себя, но и для мамы. Я хочу, что бы она в старости ни в чем не нуждалась так же, как ни в чем не нуждаюсь сейчас я…
Позволю себе повториться и сказать, что никого дороже мамы у меня в жизни не было и я думаю, что никогда не будет…Друзья могут предать, с любимым можно расстаться, а мама навсегда останется мамой. Человеком, который привел нас в этот мир, воспитал и сделал нас теми, кто мы есть!

Еще совсем недавно по чистой случайности и частичной невнимательности я с подругами забрели на кастинг в модельное агентство. Не ожидая такого поворота событий мы порядком растерялись, но быстро собрались и решили, что раз уж мы уже попали, то надо послушать что нам скажут профессионалы.
Просидев в длинной очереди в приемной около часа, мы все же смогли заполнить анкеты, сделать несколько пробных снимков и пройти собеседование. Это оказалось довольно таки интересно. В результате мне и одной из моих подруг, Кате, предложили поучиться в модельную школу. Признаться честно, сначала я вообще не стала об этом задумываться. Но позже, уже дома, разговаривая с мамой, я прикинула «а почему бы и нет?!» и, взвесив все за и против, решила поучиться. Благо, со свободным временем особых сложностей не было. Хотя это я сначала так думала. На практике же все оказалось сложнее и все время постепенно начало куда-то испаряться.
Уже через несколько дней после собеседования у нас начались занятия. Теперь три раза в неделю мы с Кэт почти сразу после института ездим в модельку.
Преподаватели оказались на редкость приятными людьми и занятия с ними приносили массу положительных эмоций.
По понедельникам преподавали дефиле, где ставят осанку и учат модельной походке. На первый взгляд, со стороны, все кажется очень простым. Зато когда начинаешь сам заниматься, понимаешь, что не все так просто, как сначала казалось. Нам приходится заучивать различные движения с ужасно сложными названиями, которые тоже, кстати, нужно знать. При всем при этом, ходить мы должны исключительно на шпильке или каблуке. При условии, что домой после института заезжать я не успеваю, о кроссовках и другой обуви на плоской подошве мне на время пришлось забыть.
В четверг у нас искусство визажа. Там нам читают лекции по теории правильного макияжа, подобранного под форму лица, ситуацию, стиль и так далее. Потом мы красимся, а везажист исправляет и объясняет наши ошибки, дает советы и показывает то, как хорошо сделанный макияж, может изменить весь образ человека. По завершению этих процедур у нас идет фото сессия. Каждый раз фотографии получаются в различных стилях. В процессе съемки нам объясняют, как нужно правильно себя подавать перед камерой, учитывая минусы и плюсы каждого человека. Когда мы закончим курс, самые лучшие фотографии нам подарят. Это будет профессиональное партфолио. Девушкам, которые собираются связывать свои жизни с модельным бизнесом, это очень пригодиться для различных кастингов. А для меня, это просто хорошие фотографии, которые никогда не бывают лишними. Я ведь никогда в всерьез не хотела быть моделью…Я реалистка и понимаю, что до моделей я не дотягиваю.
По пятницам -театральное мастерство. Ставя сценки, рассказывая стихи, монологи и диалоги, мы учимся говорить громко и отчетливо. Учимся голосом показывать любые эмоции. А так же, не стесняться, показывать различные, часто комические, ситуации, не обращая внимания на чужие реплики в наш адрес…Правда у меня с этим проблем и раньше не было. В конце концов, почти 5 лет учебы в театралке дают о себе знать…
В общем, учиться мне очень нравится. Интересные предметы, хорошие преподаватели и приятные девочки в группе. Только вот есть один минус, придется прервать обучение и продолжить только в июле. К сожалению, другого выхода у меня нет, ведь скоро зачетная неделя, а за ней и сессия и учиться в модельном в это время просто не возможно. И без того пробел достаточно будет. Надеюсь- справлюсь.

Cнова пасмурное утро и за окном снова дождь. А где же обещенная и столь долгожданная весна? Вот уже и снег растаял, и травка медленно начала появляться и даже птички вернулись из теплых стран, а на улице все равно холод.
Подхожу к окну, сажусь на пледик, лежащий на подоконнике, и начинаю наблюдать за происходящим на улице. С высоты седьмого этажа вижу как куда то торопятся люди, под разноцветными зонтиками . Кто-то вылезая из машины и прикрывшись пакетиком бежит к подъезду. Присматриваюсь сильнее и понимаю, что ни пакеты, ни зонты им не помогают, так как на улице порывистый ветер постоянно меняет свое направление, и не дающий людям возможности хоть как-то защититься от него.
Отхожу от окна и включаю музыку. В голове мысли о том, что и мне сейчас придется выйти на улицу и попасть под этот дождь. Вспоминаю куда же я могла деть зонт и вдруг слышу почти оглушающий машинный гудок где то за окном. Подбегаю к окну и вижу прямо под ним промокшую и растрепанную девушку, сидящую на асфальте прямо перед машиной моего соседа. «Что случилось?»- стучит в висках. Пока я ловила себя на разных мыслях из машины уже выбежал мой сосед, дядя Коля, и помог девушке подняться. Мне показалось, что она была напугана, но не пострадала.
Я перевела взгляд на часы и ужаснулась. «Ой мамочка! Мне же выходить через 10 минут, а я еще не одета!» Со скоростью света подлетаю к шкафу и начинаю выкидывать на кровать его содержимое. «Это не пойдет. В этом будет холодно. А это вообще, откуда взялось?! Что же одеть? »- судорожно думала я.
Кое как одевшись я начала бегать по квартире и искать зонт. «Ну где же он? Ничего не понимаю!» - крутилось в голове. После пятиминутных поисков меня вдруг осенило- «Вот черт! Я же его у Ани забыла!»
Влетаю в мамину комнату. «Мам, а мам, ты спишь?» Мама отмахнулась от меня рукой и уютно закуталась в одеяло. Конечно, ведь ей вставать еще рано! На свой страх и риск я решила повторить попытку. «Мамуль, я зонт у Ани забыла, а на улице дождь. Где Славин зонтик, ты не знаешь?» На это мама повернулась ко мне и, приоткрыв один глаз, взглянула на часы. Резко перевела взгляд на меня и заявила, что бы я шла спать, а не мучила ее глупыми вопросами в такую рань…
«Ну что, скажите, мне оставалось делать?! Раз мама сказала идти спать, значит пойду спать. Ведь маму обязательно надо слушаться» с веселой улыбкой подумала я и забралась под одеяло. В институт в этот день я так и не попала, а вечером мама устроила мне головомойку за несанкционированный прогул, который кстати говоря, произошел по ее инициативе.

Недавно Яна Рассказихина спросила меня о том, почему все мои статьи не обо мне…Посоветовала написать что то личное, касающееся только меня…Я подумала «Да, интересно было бы…»…
Села за компьютер и начала бить пальчиками по клавиатуре…Попыталась что-то написать, но увы, не вышло…Я еще не готова открывать душу всем тем, кто сидит в интернете и читает мой дневник…Слишком часто, открывая душу, я впускала в нее тех, кому там не было места…Когда кто-то знает о твоих слабостях, он может воспользоваться этим против тебя, а мне это сейчас не нужно…И без того проблем много, зачем же создавать себе новые?!
Душу, на мой взгляд, стоит открывать лишь тем, кому ты действительно доверяешь…Остальным же ее можно лишь приоткрыть. Приоткрыть совсем немного, просто, что бы они могли понять, что с тобой происходит в целом, но не более того…
Душа человека - закрытая дверь, в которую не стоит стучаться, если не уверен, что сможешь войти в нее и не нарушить гармонии, находящейся за ней…
Мне действительно нравятся открытые люди, но я таковой быть просто разучилась. А точнее меня отучили те, кто называл себя моими друзьями. Это очень сложно доверять людям после того, как тебя уже однажды предали…
Предательство… Почему так происходит? Зачем клясться в верности, а потом, словно забыв про это, делать гадости. Никогда не понимала общения из выгоды. Как можно смотреть в глаза напротив и постоянно лгать? Как можно жить, зная, что кто- то доверяет тебе, а ты этим нагло пользуешься…?
Я не знаю, получится ли, но я все же попробую рассказать немного о себе…Просто слегка приоткрыв дверку душу. Просто показав самые важные этапы моей жизни с самого ее начала и до сегодняшнего дня … Не знаю что из этого получится…Возможно это поможет кому-то больше понять меня, возможно нет, но стоит попытаться…
Будучи очень открытым ребенком, в детстве, лет до пяти, я постоянно знакомилась с людьми на улице, в метро и трамвае…Всегда в конце говорила «Приходите к нам в гости, пить чай. Мы живем на Ольховской улице, дом 33, квартира 19, первый дом от развалюхи»(рядом был разрушенный дом,который долго не убирали) и мило улыбалась…А мама смеялась и говорила, что я забыла сказать где у нас лежат запасные ключи и где спрятаны деньги. А я грустно отвечала, что сама этого не знаю…Ребенком я вообще была забавным…
Лет до четырех у меня были короткие светлые кудрявые волосы, огромные голубые глазищи и очень выразительные ямочки на полненьких щечках…Всегда улыбаясь и смеясь, я радовала знакомых и просто посторонних людей, проходящих мимо…
Папа учил меня никогда не плакать. Даже когда очень больно и обидно он учил меня улыбаться и просто смеяться над неудачами…
Вообще я была совершенно неусидчивой девочкой и с того момента, когда я научилась ходить, уже почти никогда не останавливалась…Удержать меня на одном месте было просто невозможно…Как только я чуть- чуть подросла , во время прогулок меня нельзя было увидеть в песочнице с куклами. Я всегда была на каких то деревьях, качелях, брусьях, турниках, а позже на гаражах, заборах и в старых домиках в округе…Уследить за мной было сложно, а объяснить мне, что пора домой было просто нереально…А дома я напрочь отказывалась ложиться спать или просто сидеть тихо…В общим сложностей со мной было много….
Года в четыре у меня начали темнеть волосы и к шести годам они уже были темно- каштановыми…Я уже перестала быть пухленьким комочком со смехом. Подтянулась, а волосы отросли уже почти до низа лопаток…
В общем к первому классу я переехала из Москвы в Зеленоград и была уже очень симпатичной, видной девочкой. Правда характер у меня продолжал, да и сейчас продолжает, быть задиристым и непослушным…
В этом возрасте у меня случилась первая серьезная психологическая травма…Из семьи ушел отец, которого я очень сильно любила…Я не понимала, почему так вышло, почему он больше не приходит домой и не звонит…Я видела, что маме очень тяжело и понимала, что нельзя расстраивать ее еще больше и старалась не показывать, что мне тоже тяжело. На сколько это хорошо у меня выходило надо спросить у мамы, но на мой взгляд, для семи лет я держалась молодцом. Как учил отец, я смеялась и улыбалась в то время, когда на душе скреблись даже не кошки, а огромные тигры, просто раздирая ее на части…
Шло время, я вроде пришла в себя, но следующий срыв не заставил долго себя ждать и когда мне было 9 лет, погиб мой очень хороший друг, который был мне почти как братик, Гоша…И снова у меня был срыв…В это время я перестала верить в высшие силы, которые заботятся о нас…
После этих двух события я попала в больницу на психологической почве и пробыла там почти месяц…
Когда мне было 10 в школу приехал отец и провел немного времени со мной, так ничего и не объяснив о прошлом. Просто появился, разбередил только – только зажившую рану и снова исчез…Тяжело было, но я продолжала улыбаться…Слезы я могла себе позволить только наедине с самой собой…и иногда с мамой. При других я старалась быть сильной. Так меня учил папа и я это помнила…
Когда мне было 10,5 мама второй раз вышла замуж и у меня появился отчим. Могу сказать, что он оказался замечательным человеком, только молчаливым…Я пыталась называть его папой, но не смогла. Мне было не удобно, так как у него было 2 сына, которые иногда приезжали к нам и мне было не ловко называть его отцом при парнях. В результате я зову его по имени- Славой…
В 11 лет я перешла в новую школу, только открывшуюся рядом с моим домом…Выглядела она потрясающе – Замок из красного кирпича, внутри мраморные лестницы, просторные классы, у каждого своя раздевалка. Да еще и живой уголок, бассейн, солярий, тренажерный зал и комната для оздоровления…Ощущений было много и все позитивные…
Еще с детства я больше общалась с ребятами, чем с девочками и в новой школе вышло так же…
Где то с 7 класса я начала общаться с ребятами, которые были старше на 2-3 года…С середины 8 класса начала ходить с ними гулять и на всякие вечеринки(домой я конечно приходила не позже 12). Я знала всех самых классных парней школы и мне это нравилось. А вот моим одноклассницам, которые были в них влюблены, не очень…Начались конфликты из-за того, что я гуляю с этими ребятами, а девчонки с ними даже заговорить не могут…Правда мне было все равно, я считала, что это их личные проблемы, а зависть- ужасное качество…
Надо заметить, что еще где то со 2-3 класса у меня появилась самая любимая моя девочка-Аня. Моя лучшая подруга в Зеленограде…Кроме нее тогда у меня были Маша и Наташа, с которыми я знакома с детства, но они жили в Москве и после моего переезда отношения с ними изменились…С Наташей я общаюсь и сейчас, просто редко. А вот с Машей отношения наши закончились в 15,5 лет, когда она меня предала. Этот момент был моим третьим серьезным срывом, так как я не могла понять, как мог предать человек, которому я верила почти 16 лет…А Аня все еще со мной, уже почти 11 лет…
Летом посла 8 класса у меня появилась постоянная компания, в который была я, Аня и 6 парней +- несколько человек, которые иногда были с нами…Это было здорово и каждый вечер лета мы проводила вместе…Но увы, лето закончилось и где-то к ноябрю мы стали общаться гораздо меньше и реже….Зато в это время я впервые серьезно влюбилась. Влюбилась в Мишу И., с который учился на класс старше и жил со мной в одном районе…Потом мы то сходились, то расходились примерно в течении 3 лет…Это было очень тяжело, но и очень здорово…Первая настоящая любовь не забывается. Я это знаю!
Девятый класс был для меня тяжелым, так как я ходила на курсы в Московский Государственный Институт Делового Администрирования, куда я собиралась уйти после 9 класса…Правда я ленилась, ничего не делала, а к концу учебного года вообще поняла, что не хочу никуда уходить из любимой школы и в результате завалила экзамены, что очень расстроило маму и Славу…
Десятый класс я просто жила в свое удовольствие, развлекалась и совсем ничего не делала…Тогда же у меня появилась еще одна хорошая подруга- Катя, с которой мы продолжаем замечательно общаться уже 3 года…Весело было, правда и на оценках мой отдых сказался и у меня появилось несколько троек в году…Могу признаться, что меня это почему то не расстроило, хотя наверное, должно было бы…
После 10 класса я впервые пошла работать. Пошла потому, что сама так захотела…Я работала продавцом- консультантом в магазине парфюмерии и косметики. Здорово было. Появились деньги, которые я сама зарабатывала и могла тратить так, как хочется…С первой зарплаты я купила маме очень красивую розу, которая ей очень понравилась…Это было приятно.
Потом был 11 класс…Очень сложный и утомительный…Мало того, что я весь год ездила на курсы в Московский Государственный Технический Университет Гражданской Авиации, на факультет связей с общественностью, так еще и в школе уже второй год на мне были все организационные вопросы. Вопросы о концертах, поездках, мероприятиях, дискотеках, праздниках…Еще периодическое замещение школьного секретаря и многое, многое другое…Да и к тому же без отдыха я просто не могла, так как уже привыкла отдыхать. Так что приходилось находить время и на это…
Конец года… выпускной и море проблем по этому поводу….Одни поездки по магазинам за платьями (у меня их было 2), туфлями и аксессуарами чего стоили…
Потом пора экзаменов, стрессы…Поступила в Московский Авиационный Институт на факультет ин.яз и направление связи с общественностью…
Потом сумасшедшее лето…Новая работа. На этот раз барменом в клубе игровых автоматов. Постоянные тусовки и в конце лета поездка с Аней в Турцию…Жаркие дни и бессонные ночи….
И вот, первый курс…Новые люди, новые сложности, как минимум из-за того, что вставать приходилось в 6:20 и далеко ехать, к чему я никак не могла привыкнуть…Студенческая жизнь…Потом первая сессия...Сдала!
То, что происходит со мной сейчас...описывать я пока, пожалуй, не стану, так как еще сложно судить…Может быть позже…
А пока, это наверное всё, что я хотела рассказать о себе…Не очень подробно, пожалуй. Но даже по этому описанию можно примерно понять мою жизнь и то, как я к ней отношусь…

Марго знала, что скоро умрет, и жить ей осталось не больше недели…Она была смертельно больна и уже почти с этим смирилась…Ей было страшно лишь от того, что она оставит маму и отчима с бабулей одних, и больно от того что так многого не успела сделать в этой жизни…
Друзья ничего не знали. Их сочувствия она не хотела. Единственное что ее отличало от них, это то, что каждый день она жила как последний…И то, что каждое утро, вместе с одеждой, ей приходилось надевать улыбку. И с каждым днем приходилось все активнее пользоваться тональным кремом, что бы замазывать все увеличивающиеся синяки под глазами…Все думали, что она просто не высыпается…Увы, на самом деле, это болезнь давала о себе знать…
Марго была сильной, но страх был сильнее…По ночам она безутешно рыдала. А каждую свободную минуту пыталась проводить с семьей и близкими друзьями. Тратить время на ерунду ей было нельзя, ведь его оставалось так мало…
В один из дней она решила встретиться с Мишкой, который был ее единственной, настоящей любовью…Набрав номер она услышала в трубке почему то очень тихий и подавленный голос его младшего брата, Юры…
-Привет- сказала она- Позови Мишку, плиз…
-Ты видимо не знаешь…-голос Юры рвался- Он попал в аварию и сейчас в коме…
-В какой он больнице? Что с ним ?- вскричала она, дрожа всем телом, а из глаз полились слезы…
Юра немного помолчал, думая отвечать ли на вопрос, а потом, вспомнив отношения Марго с братом, все же сжалился над всхлипывающей девушкой и рассказал, что Мишка плох и если ему не сделают пересадку сердца в ближайшие 1,5 недели он врятли сможет выкарабкаться…Она зарыдала, а потом взяла адрес больницы и направилась туда…
Марго знала что нужно делать…Приехав в больницу она нашла врача, наблюдающего за Мишей, и попросила уделить ей пару минут…Она уже все решила! После долгой и сложной беседы с врачом, она прошла пару обследований. Потом несколько часов пробыла в палате любимого, держа его за руку, как когда то давно. Она что то ему говорила, объясняла и плакала, но, увы, он ничего не мог ей ответить...Спустя несколько часов он, уставшая, поехала домой…Вечером ей предстоял серьезный разговор с родными…
-Привет – сказала она, заходя на кухню, где ужинала ее мама….
-Ты где была? Я не могла до тебя дозвониться и волновалась- сказала та
-Я была в больнице у Миши…помнишь его?
Мать молча кивнула…
-Мама…послушай…-Марго не знала, как лучше преподнести матери свой
план - он…он умирает…ему нужна операция на сердце и донор…а донора нет. Я хочу…нет! Я просто должна ему помочь….и помогу!
- Что ты собралась делать, дурочка? !- испуганно спросила мать
- Мамочка, ты же знаешь…я скоро умру…с этим ничего нельзя поделать…а он…его жизнь еще можно спасти! Пожалуйста, не отговаривай меня. Я все уже решила и даже прошла нужное обследование…Проблем с сердцем у меня нет и оно подходит…Мама, я обязана это сделать! Понимаешь?! – по ее щекам покатились бриллиантовые слезки…- Я очень этого хочу! Пожалуйста! - говорить дальше она не смогла, а просто посмотрела на маму умоляющим взглядом и обняла ее…
- Ты все решила сама и я не смогу тебя отговорить…-голос матери дрожал- я бы так хотела, что бы и тебя могли спасти! – она тоже заплакала…
- Мама, не плачь! Прошу тебя, мне и так не легко…Я очень люблю тебя и не могу видеть твоих слез…Я все понимаю…Это сложно…Очень сложно, но ничего не поделаешь…Я любила его…Я и сейчас его люблю! Я должна это сделать! Понимаешь?! Когда я умру отвези меня…тело… в его больницу…Вот адрес- она протянула маме помятый листок бумаги- доктор все знает и родители Миши тоже…А пока, я все еще живу и так люблю тебя!
Мама все поняла и пообещала выполнить просьбу дочери, которая стала, фактически, ее последним желанием…
Всю ночь Марго просидела в обнимку с мамой, разговаривая и плача…Им обеим было очень тяжело…
Утром Маргоша ушла к себе в комнату и несколько часов не выходила…Потом, попросила родных побыть с ней…Она чувствовала, что вот- вот умрет и хотела побыть с ними еще хотя бы немного….Она сказала, что в комнате оставила несколько писем, которые потом, после ее смерти, нужно будет передать друзьям…
Последние часы жизни Марго были тяжелыми для всех…В то время никто не плакал, так как в горле был ком…Они вспоминали прошлое, смотрели фотоальбомы и девочка говорила родным о том, что очень им благодарна за все и о том, что ни о чем не жалеет…Просила их не отчаиваться и жить дальше, хотя это и очень сложно…
Через день Мишу прооперировали…Операция прошла удачно и через несколько дней он пришел в себя…Первым он увидел брата и мать и попытался узнать что произошло…
Ему рассказали, что после аварии ему понадобилась пересадка сердца, но они ни как не могли найти донора…
-Знаешь, это просто чудо! -сказала его мама- Она сама нам позвонила, а потом приехала в больницу и сказала, что хочет помочь…Я была так рада! Но бедная девочка…она умерла несколько дней назад и сегодня мы были на похоронах…
-Кто она? Как? – не понимая, попытался повысить голос Миша…
-Это Марго- тихо сказал брат
-Но как? Почему? Зачем вы ей позволили? Как вы могли? Я не понимаю! – ком перекрыл горло, а к глазам подступили слезы…
Юра объяснил, что Марго была смертельно больна и когда узнала о произошедшем тут же сказала, что операция состоится в ближайшее время…
-Ты не думай…Она умерла своей смертью…Никто не помогал ей в этом…Просто так вышло…Она позвонила…Думаю,хотела с тобой попрощаться…А когда узнала, будто с ума сошла…Наверное ей тяжело было…Извини… - он помолчал немного, а потом протянул брату конверт
-Вот…Она просила тебе это передать…
-Оставь меня, пожалуйста…Я хочу прочитать это один….
Юра кивнул и вышел из палаты…
Дрожащими руками Миша открыл конверт, пахнущий ее духами…Внутри лежало небольшое письмо и две фотографии, не которых они были вместе, сделанные еще когда –то давно, в школьном коридоре и одна фото Марго за несколько месяцев до смерти…
Посмотрев фотографии, Миша достал письмо…Руки предательски дрожали…Даже начать читать было тяжело…Но он все же начал, а потом перечитал еще раз и еще, и еще…Спустя годы, он еще ни раз открывал этот конверт, рассматривал фотографии, пытаясь запомнить каждую черту лица Марго…Лица, которое снилось ему каждую ночь… и заново перечитывал то, что она написала на прощание…:
-Мишка, сейчас ты читаешь мое последнее письмо…Это значит, что меня уже нет, а ты поправился…Я надеюсь, что у тебя все будет хорошо…Обо мне не думай. Просто так вышло…Я не могла поступить иначе, ведь я люблю тебя…Теперь правильнее было бы написать любила, ведь я уже умерла, но люблю мне нравится больше…У нас ничего не вышло тогда, но никто в этом не виноват…Сама судьба, наверно, так распорядилась…Я отдаю тебе все, что у меня есть сейчас…Весь мой мир…А сердце…Сердце я отдала тебе уже давно и не забирала его назад…Просто тогда это было лишь на словах, а теперь мое сердце будет биться у тебя в груди…Я так этого хотела!… Не знаю что еще написать…Все слишком быстро получилось и сложно…Просто скажу- Будь счастлив и помни- Я очень любила тебя, а теперь буду оберегать тебя с небес так, как мне не удалось сделать этого на земле…Наслаждайся жизнью и просто будь счастлив!
Прочитав последнее послание Марго Миша долго плакал , прижимая к груди фотографии и листок бумаги, исписанным столь знакомым неровным подчерком…Он знал, что никогда не сможет ее забыть…
Выйдя из больницы, первым делом он купил огромный букет лилий, которые так любила Марго, и отвез их на ее могилу…На могилу, куда с тех пор он приезжал каждый год…
Шло время, Миша женился…Он очень ценил и уважал свою жену, но забыть Марго так и не смог…А когда у него родилась дочка, милая смуглая девочка с темными волосами и глазами цвета небес, он назвал ее Маргаритой…В честь той, которую он так любил…В честь той, которая спасла его жизнь! И стала его жизнью!
(детская сказка с грустным концом…сказка, которая приснилась мне вчера ночью...Миша, Юра и Марго реальные люди, но надеюсь, что с ними такого никогда не случится!)

30.03.06
(Не выходит у меня на долго отложить эту тему…простите, но это мне важно…)
Он не боялся жить не так , как все, но боялся чужих мнений…Он любил, но не мог признаться…Ему не хватало ее, да…Но страх был сильнее. Друзья кричали, что она не для него, что она не та, что она просто совсем другая, а он молчал, не в силах ничего им ответить. Их мнение слишком много для него значило. Ему было не так много лет…Всего 14 или 15 и он боялся быть собой. Боялся и носил маску…
А она все понимала, но ничего не могла с этим сделать. Снять свою маску мог только он сам… Шло время, а она все время искала в толпе его силуэт. Его, при всех такой колючий и насмешливый, такой нежный и немного напуганный наедине взгляд…Она любила его. Его такого, каким он был, со всеми его недостатками. Ничего не требуя в замен, она просто иногда приходила к нему и проводила с ним время…Он не мог сказать ей, что ему хорошо когда она рядам. Часто, играя словами он причинял ей невыносимую боль…Но она была терпелива, она ждала…Чего ждала? Пожалуй, она и сама не знала. Просто понимала, что не сможет без него и по этому приходила к нему снова и снова…Они могли не общаться по несколько месяцев, а потом, при встрече, отдаваться мгновениям, проведенным вместе...Она знала, что ему это тоже нужно…Хотя он никогда и не говорил об этом- она просто чувствовала это…видела в его взгляде и это был не обман…
Она пыталась поговорить с ним. Однажды, решив расставить все точки, она пригласила его к себе, и призналась в любви. Одному Богу известно то, как тяжело ей это далось…и то, как легко ей стало потом…
Во время ее признания он смотрел куда то сквозь нее. Казалось, что он не хотел слышать этого. Не хотел потому, что знал, что не сможет ей ответить…Для него было слишком рано и сложно все решать, хотя с момента их знакомства и начала общения прошло уже несколько лет и она уже не могла терпеть…
Он промолчал и ушел, а она осталась одна в свое пустой квартире…Силы покинули ее, разум отключился…даже слезы были против нее и отказывались течь из глаз….Она была просто опустошена…
Сказать, что она ждала от него ответа или какой то реакции, значит ошибиться. Она ничего не ждала. Просто надеялась, что что то измениться… и что то действительно изменилось…
Она пообещала себе, что не будет больше о нем думать и искренне старалась сдержать данное себе слово…Сил хватило ровно на 6 месяцев, а потом она сорвалась и сидя на подаконнике в своей комнате и смотря в его окно почти напротив, не сдержалась и расплакалась…Уткнулась в колени и начала думать о том, что из-за него она стала сильнее. Но рядом с ним была такой слабой…Ничего не могла с собой поделать, но все же собралась и быстро успокоилась, а позже взяла телефонную трубку и набрала уже успевший забыться номер…Они говорили не долго, но он признался, что рад ее слышать и для нее это значило многое….он взрослел…
Прошло время…почти год и она снова ему позвонила и договорилась о встрече…С самого начала их отношений ее постоянно мучил вопрос о том, что же это было…что он чувствовал…и сейчас она решила это выяснить…Она знала- сейчас или никогда. Подумала, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и все равно жалеть. Да и терять ей было уже нечего…
При встрече они по дружески поцеловались и пошли гулять по району, засыпанном снегом и покрытом тонкой корочкой льда…Он уже вырос, снял маску и смог признаться, что их отношения были важны ему…Этого ответа ей вполне хватило и они, сменив тему, начали болтать о всякой ерунде…Это было здорово…Теперь она все знала…
Он, как ее первая и единственная любовь, всегда будет жить в ее сердце. А как человек, он уже никогда не будет с ней…При встрече -просто привет, пока, несколько ничего не значащих фраз, искренняя улыбка на лице, легкая грусть в глазах, а в голове поток воспоминаний…Вот и все что им осталось…Там много и в то же время так мало…..Жаль, что вернуть прошлое невозможно! Жаль…
(Мишке И. посвящается)

Ну вот, все люди как люди, сегодня наблюдали солнечное затмение. А мы, Москвичи, из-за погодных условий, остались без этого красивого и интересного зрелища…Не честно!
А еще обидно, что наше правительство, вроде бы, обещало разогнать тучи. И что вы думаете, разогнало? Нет, нет и еще раз нет! Вот и еще одно нарушенное обещание, данное нам с выше….
А так хотелось увидеть затмение…Не так уж часто оно и бывает, что бы вот так, из-за плохой погоды его пропустить. Обидно…
Хотя, конечно, можно довольствоваться видео роликами, статьями и фотографиями, размещенными на некоторых сайтах в интернете. Но ведь это совсем не то! Совершенно другие эмоции, мысли. В конце концов, видео ролики и фото не показывают всей красоты и величественности события.
А еще, даже если бы погода была нормальной, мы не смогли бы насладиться происходящим на том уровне, который был бы за границей…
Мне сегодня звонила подруга из Лондона и рассказывала что там продавались специальные солнечные очки, и что то в роде солнечных биноклей(как точно назвать это устройство она не знала)позволяющие смотреть на солнце и приближать его, не отрывая взгляд ….
Эх, хотела бы я сегодня оказаться в Лондоне. Да, честно говоря, не только сегодня…Да и не только в Лондоне….Просто хочется куда ни будь выбраться из Москвы. Куда ни будь, где тепло, светло и радостно…Хочется отдохнуть…
От чего отдохнуть, вполне логично можете спросить вы? Ведь я не так сильно загружена учебой и работой… А отдохнуть хочется от всего…
От учебы, от родителей и друзей. Просто от своей комнаты, от вида из окна. Хотя, жаловаться на вид из моего окна- просто грех…У меня прямо под окном фонтан, беседочка, ухоженный газончик, хотя сейчас он и покрыт снегом. А чуть дальше, метрах в 150 красивейший лес…Никаких соседских окон и чьих то физиономий в них…А все равно, надоело!
Хочется сменить обстановку. Хочется чего- то нового и интересного. Чего- то неординарного...
Кажется, что в Зеленограде я знаю уже каждый угол и каждую бродячую собаку. В Москве, тоже очень много уже успевших приесться мест…Так это надоело. А знакомые, пусть и хорошие, каждый день встречающиеся то тут, то там, уже просто раздражать начинают…
Хочется поехать куда то, где все будет новым. Новые места, новые люди, новый язык.(С лета не общалась с иностранцами и жутко скучаю по этому общению)……
В общем, начала я с затмения солнечного, а закончила затмением собственным…Немного странный переход, но если принять к сведению то, что все в мире взаимосвязано, меня, наверное, можно простить!

Так забавно вышло…Очень давно закончила начальную школу(4 класса) и перешла в другую. А ребят из началки хоть и вспоминала, но встретиться как то не удавалось. А сегодня ночью мне приснились Аня Р. и Макс Г., которых я не видела уже года три. Проснулась я на полном позитиве и решила после института им позвонить…
Пришла домой и начала разыскивать их номера…Аню оказалось найти совсем не сложно. А вот с поисками Макса пришлось поднапрячься. Кое как нашла его номер, позвонила и выяснилось, что из Зеленограда он переехал в Москву. Позвонила на новый номер, но увы не застала его дома. Ну ничего, успею еще…
А вот до Ани я дозвонилась…Так приятно было услышать ее давно знакомый голос. Они тоже была очень рада. Проболтали мы с ней около часа. Вспоминали старые истории. То, как сбегали на большой перемене из школы и лазали в подвал соседнего дома кормить бездомных котят…Тогда Аня мечтала стать ветеринаром, но увы, не сложилось. Сейчас она работает и ходит на курсы фотографии, а в сентября будет поступать на дизайнерский…Вспомнили всех наших бывших одноклассников, рассказали друг другу кого видели и как что у них сложилось. Вспомнили нашу старенькую и очень добрую классную руководительницу…Очень пожалели, что потеряли с ней связь и даже не знаем где найти ее телефон, так как она сменила квартиру, а новые жильцы о ее местонахождении ничего не знают…С Аней решили как ни будь обязательно встретиться и попрощались…На этом и попрощались.
Никогда бы не подумала, что буду в столь раннем возрасте страдать ностальгией…А ведь мне и правда не хватает наших ребят…
Как все таки приятно иногда вспомнить прошлое, пусть и не такое далекое, но такое приятное и трогательное…
Вот сижу сейчас и думаю о том, как здорово было бы организовать встречу нашего класса. Только вот сложно будет это сделать. Многие сменили адреса и телефоны, кто то переехал в Москву, а несколько человек вообще перебрались за границу…И все равно, даже понимая как сложно будет это сделать, я решила летом, после сессии, в плотную заняться этим вопросом…
Обязательно найду нашу классную руководительницу, Римму Николаевну. Сейчас ей должно быть уже около 65 лет и если мы будем тянуть со встречей, можем уже просто ее не застать. Грустно об этом говорить, но у нее всегда было слабое здоровье, так что… кто знает…
А еще решила, что поставлю на уши весь Зеленоград, но найду всех тех, кто еще живет здесь…Очень хочу эту встречу. Очень интересно как у кого сложилась жизнь…Кто где учится, работает, как выглядит и чем живет…
В общем, всегда интересно оглянуться в прошлое и сравнить его с тем, что есть сейчас…Именно это я и попытаюсь сделать летом….Надеюсь- получится!
P/S прикрепила недавние фотография Ани, которые она мне выслала по ICQ

Сегодня на уроке Олег Васильевич сказал, что я ленюсь и ничего не делаю…Сказал и был прав…Сама осознаю, что стала работать хуже, чем тогда, когда все начиналась…Осознаю и даже, наверно могу объяснить почему так выходит…
Просто начинается весна и на улице уже светит солнце. Пусть не очень яркое и не очень теплое, но светит же…Сразу как то гулять хочется и ни делать ничего…Вместе со мной из зимней спячки, когда посидеть у компа и поработать было не так уж сложно ввиду жудких холодов и полного нежилания куда то выходить, выползает и моя лень…Выползает и начинает давить…
Почему то становиться сложнее найти интересную ,на мой взгляд тему, а развить ее грамотно вообще кажется не реальным…Как и многие, в погоне за количеством, которое у меня почти не страдает, я потеряла из вида самое главное- качество работ…Понимаю, что нужно исправляться. Нужно бороться с ленью, но это так сложно!
Ну не умею я писать только потому, что так надо…Иногда действительно можно что то придумать, а иногда, реже, бывают моменты полного ступора, когда писать что то просто не выходит...
Вот начинаешь работать…Выбираешь интересную на твой взгляд тему, начинаешь ее раскрывать и все вроде ничего….А потом начинаешь ее читать и просто ужасаешься. Тут не то, там не так, а последняя фраза вообще просто за уши притянута….Начинаешь все стирать, писать заново, исправлять и подправлять….Читаешь снова и опять плохо. Начинаешь снова и снова искать ошибки, подбирать более правильные и четкие определения, как то пытаешься все украсить и сделать более легким для прочтения…А выходить опять ерунда…Вот так, злясь на себя и на весь мир вокруг, приходишь к выводу, что твоя Муза взяла обеденный перерыв, который у нее почему то затянулся даже больше, чем до ужина, а без нее, как выясняется, ты как будто вообще думать не можешь….
Вот говоришь себе:
-Делай! Делай! Это тебе нужно! Пригодиться потом! Старайся! Работай!
Говоришь, а вредный голос противоречия кричит в ответ:
- Да ладна…Потом…Время еще есть…У других вообще работ мало и ничего -живут же…Да и вообще, вот там, под окном, первая травка вылезает, а ты сидишь в душной квартире и избиваешь ни в чем не повинную клавиатуру…А она между прочим, этого не заслужила…Пожалей ее и дай отдохнуть…
Вот поговоришь так сам с собой , найдешь кучу оправданий почему можно ничего не делать сегодня или почему можно оставить все как есть, не доводя да более хорошего результата и вроде успокоишься…
Но успокоишься лишь до поры, до времени. А потом одно совершенно безжалостное создание- совесть, мучить начинает…Мучить, пристыжать и задавать море провоцирующих вопросов:
- Вот почему ты ленишься? Ведь можешь хорошо работать, ан нет, халтуришь и пишешь бред какой то! Не стыдно?
А ведь и вправду в такие моменты стыдно становиться! Понимаешь, что можешь работать лучше, а из-за лени все сама себе портишь…Ведь знаешь, что если сам не захочешь, никто тебя не заставит. Это должно быть нужно тебе и только тебе! А лень….А что, собственно лень?! С ней просто надо бороться, чем я и попытаюсь заняться в ближайшее время! Надеюсь, что у меня получится….