Вот пишу работы, стараюсь вроде, а все равно путного ничего не выходит…Почитала сейчас дневники наших…что-то понравилось, что-то нет…Особо выделила бы, наверное, работы Кати П. из 107 группы…Хорошо пишет, читать просто и приятно…Как то сразу пытаешься представить то, что она чувствовала и думала в момент работы что ли…
Завидую ей белой завистью…Я вот продумывать всё так тщательно не могу…Не выходит…Слишком неусидчивая я наверное. Мысли прыгают с одной на другую, не задерживаясь на одном месте…Я очень быстро вспыхиваю. Но и надоедает мне все так же быстро…Я живу этим мигом, а о том, что дальше не особо задумываюсь…Наверно это не правильно. Особенно для нашей специальности, но я честно пытаюсь исправиться. Просто это не так просто, как может показаться.
Если вам интересно, что такое жизнь как на вулкане, спросите меня- я расскажу…В связи со вспыльчивостью характера у меня всегда происходит резкая смена желаний…я резко берусь их выполнять…Кидаюсь в омут, а потом…надоедает и я так и не довожу дело до конца…Хотя, конечно, если мне действительно чего то очень хочется и мне это действительно важно, я весь мир переверну с ног на голову. Главное этого действительно хотеть!
А вообще то я человек, легко увлекаемый и способный…Если бы не лень, мне бы вообще цены не было. (Увы, скромность, не всегда мое качество…)
А еще работать мешает дикая усталость…Я не буду врать, говоря, что много занимаюсь. Вовсе нет…Просто меня очень выматывает дорого. Я живу в Зеленограде и каждое утро еду по Ленинградке по 1,5 часа проводя в пробке…Всего дорога от дома до института и обратно занимает у меня примерно 4 часа в день. Да и то, при хорошем раскладе, а то может быть и все 5-6…Да и к тому же сейчас мне нужны деньги, а постоянно брать у родителей просто надоело, и именно по этому я уже 2 недели ищу приработок…Пока ничего стоящего не нашла, а только время потратила. Просто работать серьезно во время учебы я не собираюсь, а подработку хорошего уровня найти сложно. В общем думаю, если не найду ничего до конца месяца, брошу эту затею…Не так уж мне это и нужно.
А еще сложно потому, что весна. Весна ,она конечно у всех. Но я лично весной просто отключаюсь…Особенно в этот раз. Так как это была для меня очень сложная зима. Много проблем, сложностей и срывов из-за проблем с маминым здоровьем…В общем, эту зиму я пережила с трудом, но все же пережила!
А сейчас….сейчас надо просто заставить себя работать. Работать хорошо и не смотря ни на что! Нужно просто немного постараться, а потом, чуть позже, будет лето и можно будет отдохнуть…Ах лето…Просто мечта, причем я знаю, что не у одной меня…Но сейчас весна и что бы дожить до лета сейчас нужно работать! Просто работать для того, что бы потом не пришлось кусать себе локти. Вот и все! «Работать! Работать! И еще раз работать! Как завещал великий Ленин!»

...

Гоше посвящается….
Очень часто люди говорят об ангелах…Якобы они такие чистые, светлые, с огромными белыми крыльями. Якобы они заботятся о нас, оберегают от опасностей и предостерегают от совершения ошибок…Говорят и сами в это верят…
Так наивно….ангелы! А хоть кто то их видел? Разговаривал с ними? Чувствовал их помощь? Ангелы- еще одна красивая сказка. Сказка, в которую хочется верить. Большая, чистая мечта, помогающая жить. Но не более того…увы!
С детства поняла, что верить можно лишь в то, что реально…В то, что можно увидеть или хотя бы почувствовать…Да, мечта, это то, что людям просто необходимо но….
Где были ангелы, когда умирали люди. Когда совершался полнейший беспредел. Когда так нужна была их помощь…где, скажите мне?!
Почти с рождения нам рассказывают про Ан и Рай…А мы слепо верим…Но ведь никто доподлинно не знает, есть ли они. Никто не может сказать, что ждет нас дальше…Там… «за чертой»…
Ангелы, белые и черные…Святые и падшие…Даже забавно…Говорят, что и среди нас есть ангелы…Почему то я не видела ни одного! Мы люди, а следовательно совершаем ошибки, а у ангелов права на ошибки нет. Они должны быть чисты и невинны. Без грубых и черных мыслей и поступков. На Земле это не возможно…А потом…Какая разница что будет потом, если все равно мы этого не узнаем?
Что бы хоть как то быть уверенным в том, что после смерти мы будем продолжать жить, придумали красивую сказку и заставили в нее поверить…
Да, я верю в Бога ну или в кого, то, кто создал этот мир и им управляет. Не буду кривить душой - вера во что то светлое действительно помогает жить. Но зачем же придумывать ангелов?
Очень может быть, что я не права, но я разучилась верить в них в возрасте 9 лет…Тяжело писать об этом, зная, что кто-то это прочтет, но иначе все мои слова будут просто пустым, необоснованным звуком, так что придется….
В 9 лет я потеряла человека, которого знала с рождения и любила всей душой…Мой очень хороший друг, Гоша, в возрасте 8-ми лет просто утонул…А я сидела на даче и ждала его в гости…Пришла мама и сказала, что Гоша не придет…уже никогда!
Сказать, что у меня был срыв- ничего не сказать…Запершись в своей комнате, я выбежала на балкон и прорыдала там почти сутки…Войти ко мне, так же, как и успокоить меня, было не возможно! Я просто не могла поверить в это! Кричала и плакала! Не могла понять, где же были ангелы, когда он умирал?! Заливаясь слезами, шептала, переходя на крик: «Ангелы- где же вы?! Почему он умер?! Почему?! Как вы позволили ему умиреть?! Ведь должны были оберегать его?! Черта с два вы его оберегали! Нет никаких ангелов! Они просто не существуют! Я в них больше не верю! Нет! Нет! НЕТ!!! Он просто не мог умереть!»…
После моря слез, нескольких бессонных ночей и психологического срыва я перестала верить в ангелов... Даже если они и есть, то явно не в моей жизни….В то время я научилась разделять мир жизни и мир мечты…Учеба эта далась мне очень не просто! Честно!
P/S Ангелы, да ?! ОН был единственным ангелом! Был….а теперь ЕГО нет!

К чему катиться жизнь в России? Почему здесь до сих пор процветает различная дискриминация? Почему мы так сильно отстаем от Европы? Там уже давно побороли предрассудки, а мы вместо того что бы бороться с ними создаем для себя все новые…
Почему многие в России становятся расистами? Объясните мне, чем им мешают люди с иным цветом кожи? Почему говоря об афроамериканцах, китайцах, корейцах, армянах, турках и многих других произносят такие слова, как «нигеры», «черные», «хачи», «желтые» и т.п…Почему так получается?
Неужели внутренние качества человека зависят от его национальности и цвета кожи? Нет! Ерунда! В Европе с этим давно справились, а у нас определения человека по цвету кожи- нормальный ход вещей…
Так же и с людьми нетрадиционной ориентации. Во многих европейских странах уже разрешили однополые браки. А у нас, к примеру, мальчики «светло –голубого» цвета испытывают агрессию со стороны других. Для них просто держаться за руки в публичных местах не просто не принято, а даже может быть опасно…
А еще для меня не понятно, почему женская бисексуальность считается очень эротичной, а мужская бисексуальность всех раздражает. Чем людям может помешать чужая, пусть и не традиционная, любовь?
Транссексуалы, гетеросексуалы, бисексуалы, какая разница? Они никого не трогают, так зачем же мешать им жить?
Каждый человек то рождения получает одно, самое важное, на мой взгляд право. Право выбора. Право жить, так как хочется. Мы не имеем права судить тех, кто отличен от нас…Не нравиться- не смотрите, вот и всё!
Так же дискриминируют всех людей, не похожих на общие массы…А разве люди виноваты, что хотят чего то иного, не такого как все или просто выглядят иначе?
Кто имеет права запретить нам мечтать, запретить жить по другому? Это право не принадлежит никому! Как говориться «Все мы люди. Все человеки»… «Все мы равны перед Богом!» Так почему кто-то пытается вознестись выше других. Возможно более сильных…Возможно более слабых…
Россия не так плоха, как может показаться с первого взгляда…Там живут душевные люди с раскрытой душой. Гостеприимные и искреннее. Но как тогда эти добрые люди могут быть в то же время такими жестокими? Пытаясь оградиться от непонятного и нового пытаются приглушить стремление к этому и у остальных…
Недавно услышала от одной одногрупницы фразу «Я боюсь общаться со слабыми и глупыми. Боюсь заразиться, что ли. Боюсь стать как они» и просто обалдела… «Заразиться?! Что за бред? Слабость не порок, за который можно судить. И не Чума от которой нужно бежать!». Ничего ей не сказав( ведь она имеет право на свое мнение)задумалась о том, что таких как она не мало…Я не понимаю этого! Не понимаю, когда многим пройти мимо гораздо легче, чем помочь, страдающем человеку…Как же так?! Почему многие ищут простых путей , ведь простота- это так скучно! Да и потом…не дай Бог, конечно, но и мимо них смогут просто так пройти, подумав, что помогать другим- это глупо и ненужно! И куда легче просто жить под девизом мультяшной старухи Шапокляк «Хорошими делами прославиться нельзя!» Нельзя говорите? Можно! Добро, без подвохов и дискриминаций- вот то, что, на мой взгляд, должно двигать этот Мир!

Некоторые люди , словно умелые пауки, плетут вокруг чужих жизней тончайшие паутины сплетен и интриг. Часто рушат то, что другие строили так долго…Путают планы. Создают словно параллельные миры, где все подчиняется их воле…Где слабые, легко поддающиеся убеждениям люди, как разноцветные бабочки, влекомые светом, летят прямо в их грязные лапки…
А тут то пауки, будучи умелыми хищниками, уже не упустят своего…Один неверный взмах радужного крыла и вот ты уже в липкой паутине, выбраться из которой нет никакой возможности…А пауки начинают подбираться все ближе. Все сильнее скручивая тебя тонюсенькими веревочками- паутинками…
А когда ты будешь полностью обездвижен и разум от страха просто перестанет соображать они безжалостно съедят тебя. Съедят и даже не подавятся…Хотя стоило бы, наверное, ведь каждая погибшая в параллельном мире бабочка, в реальности становится человеком с ослабленной волей и совершенно запутавшемся в происходящем вокруг…
А вообще, чем больше пауков, тем, логично заметить, и сетей больше…А чем больше сетей, тем сильнее разрастается мир иллюзий. Мир в котором часто невозможно отличить правду от лжи, а хорошее от плохого…
Но что делать? Как бороться с тем, что не замечаешь или просто не хочешь замечать? Да и нужно ли бороться, если ты уверен, что сам никогда не попадешься в эту паутину, а другие…Другие пусть сами думают о себе….
А ведь, наверное, эгоизм- тоже сеть…Попадая в которую, перестаешь думать о других… «Они не я!»- говоришь ты сам себе - «И меня их проблемы не касаются!» Говоришь и ошибаешься... Ведь рано или поздно помощь может понадобиться и тебе, а попросить ее будет не у кого…Да и к тому же, даже в Библии написано: «Возлюби ближнего своего», а не обращая внимания на чужие проблемы, врятли удастся кого то возлюбить…
Часто ложь может показаться сладкой…Некоторые умельцы, могут преподнести смертельные путы из тончайших нитей, красивым и нежным кружевом. Кружевом, которое, рано или поздно, погубит тебя…А ты даже не поймешь того, что случилось…
Лишь очень немногие могут бороться до конца…Тело ослаблено, покрыто путами , разум, от усталости, работает с трудом, но они, сильные духом, продолжают двигаться…Двигаться до последнего момента До тех пор, пока не почувствуют свободу или не умрут…
Если все же удается сбежать из мира снов и иллюзий в реальную жизнь, можно почти со стопроцентной уверенностью сказать - они уже больше никогда не попадутся!
Оказавшись на грани однажды, сделаешь все , что бы не попасть туда снова…А еще, если остались силы, начинаешь рушить и чужие вымошленные миры. Даже не потому, что тебе жаль других, более слабых. А потому, что ты не позволишь своим родным и близким попасть в тот липкий мир. В мир пороков, подлости и жестокого обмана. В мир, из которого возвращаются немногие. В мир, в котором ты когда -то побывал…

Она кричала :
-Пусти! Пусти! Ненавижу тебя!
А голос рвался вверх, будто напуганная птица…Она боялась его. Боялась поверить ему снова и снова ошибиться. Боялась, а в голове пульсировало “Не отпускай меня! Убеди меня, что больше никогда не обидишь и не причинишь мне боль!”… Она плакала. А он, так долго ждавший ее, уже не знал что делать и отпустил:
-Иди…Я виноват и ничего не могу исправить…Помни я очень люблю тебя…Но не могу…Не имею права тебя держать…Иди!
На крышу упало несколько соленых капель. Он плакал…
Она не знала что делать и ушла…
Страх снова победил. Сильный оказался слабее и сдался…Они потеряли друг друга. Потеряли уже навсегда…А раньше, год назад…
Впервые встретились на шумной вечеринке. Он случайно сбил ее с ног и , протягивая руку, что бы помочь подняться, просто утонул в океане ее серо-голубых глаз. Он сразу понял – “Именно ее я так долго искал. Она мечта!”…
Она встала, отряхнулась и собралась уйти, но…
Но его взгляд просил “Не уходи!”,а его сильные руки сжимали её тонкие пальчики. Он тихо тихо спросил:
- Пойдешь со мной?
А она ,сама не зная почему , молча кивнула и пошла следом…
Они поднялись на крышу дома и он подарил ей самую яркую звезду. Всю ночь, до самого рассвета они провели вместе…И наутро решили никогда не расставаться…
А потом…потом ей пришлось уехать на Мальту с семьей… они переписывались и ждали встречи…Спустя год она вернулась всего на два дня…Сейчас все зависило лишь от него…Она решила “Как он скажет, так все и будет.Скажет остаться- останусь. Скажет уйти- навсегда уйду”…Позвонила ему:
-Привет…
голос дрожит:
-Я вернулась…Давай встретимся?
Он тихо ответил:
-Давай…
В полночь они снова сидели на той самой крыше, где все начиналось…На эту ночь они вернулись в прошлое. Такое чистое и безметежное. В то время, когда они верили в любовь с первого взгляда и решили никогда не расставаться…Они были счастливы, но…
После долгова молчания он тихо спросил:
-Малыш, а зачем ты вернулась?
-Как ?!
Удивилась она
-Я просто хотела быть с тобой…
-Хотела? А сейчас? Что ты хочешь сейчас?
-Как и раньше…быть с тобой…!
Она улыбнулась.
Он долго молчал, смотря в океаны ее серо-голубых глаза, а потом сказал тихим и виноватым голосом:
-Я изменял тебе….Я не сдержал слово…Прости…Я просто больше не мог быть один…Просто мнея! Пожалуйста прости! Теперь мы вместе и это никогда,никогда не повториться!
С этими словами он крепко обнял ее и попытался поцеловать,а она не выдержала и ,отталкнув его, закричала:
-Пусти!Пусти меня!Ненавижу!
Она просто не могла в это поверить. Боль и обида переполняли ее…Хотя она и знала, что готова всё ему простить, только бы он не отпускал ее…
А он, чувствуя свою вину и ее обиду сдался…Отпустил…
Спустя час она, заплаканная, ждала посадки на самолет. Самолет, который навсегда унесет ее из этого города, в который она решила больше никогда не возвращаться…
Её первая любовь осталась в прошлом. Мечта стала ничем. Но, не смотря ни на что, она знала, что о НЁМ, таком нежном и любимом, будет помнить всегда…Да, он предал ее. Да, не смог удержать. Но она простила его, простила сразу. Ведь он сказал правду. Он не хотел ей лгать.Хотя знал,что солгав, сохранил бы их отношения…Но он слишком любил ее , что бы так поступить….
Она знала, что он сделал все правильно, а она все же любит его, но уже ничего не может изменить…
Самолет медленно поднимался в небо, а она, улетая, оставляла в этом городе кусочек своей души. Тот кусочек, который однажды ночью подарила ему и не забрала обратно. Она решила, что он сможет ее сберечь…
Смотря на уменьшающиеся домики, через стекло эллюминатора, она плакала, а в голове кружились безжалостные мысли “Прощай любимый…Я всегда буду помнить о тебе…Я ведь так люблю тебя! Но все же…Прощай!Будь счастлив!”
С этими мыслями она закрыла глаза и попыталась уснуть. А где-то внизу, на взлетной ПОЛОСе, на коленях стоял он…Он так хотел вернуть ее…Хотел, но не успел к самолету и теперь кусал себе локти, зная, что это конец!

Как же сильно все меняет время…Меняет людей, взгляды и смысл слов…Задумалась об этом и даже как то не по себе стало….
Вот к примеру, значение слова “покровитель” .
Раньше покровителем называли святого духа, оберегающего и защищающего человека от опасности. Духа, направляющего человека на правильный путь. Каждый мечтал о покровителе…
А сейчас…сейчас очень многие так же продолжают мечтать о нем. Ситуация та же, что и раньше. Но это лишь на первый взгляд, ведь значение слово давно сменилось…
Сейчас покровителями называют богатых дяденек, с туго набитыми кошельками. Дяденек, которые заботятся о молоденьких девочках и мальчиках. Заботятся…Но увы, не бескорыстно. Сейчас за покровительство платят дорого. На мой взгляд, порой даже слишком. Молоденькие мальчики и девочки за деньги начинают продавать тело и душу. А богатые дяденьки скалятся белоснежными улыбками зная, что сегодня сломили еще одного человека…
Очень часто, спустя годы, бывшие мальчики и девочки, а ныне мужчины и женщины, осуждают себя за минутные слабости молодости. Ведь получая деньги, раскручиваясь и становясь известными с каждым днем они теряли то, что никогда не смогут вернуть…Душу…
Кто то вспоминает это и клянется себе заработать как можно больше денег, что бы уже их дети не попали в этот мир покровителей и их маленьких марианеток…
Есть и другие, которые озлобляясь начинают портить жизни другим. Сами становятся покровителями и мстят за свою пропавшую душу, отбирая ее у других, еще молодых и неопытных ребят, которыми когда были они сами…
Вот оно,время. Изменяя значение слов оно меняет и весь мир вокруг. Из светлого значения слова “покровитель” превратилось во чтото, автоматически ассоциирующееся с какой то грязью, нечестной игрой…
Время меняет так многое…Меняет нас и мир вокруг…Иногда кажется, что время убивает, а оно просто дает нам отсрочку, право на второй шанс. И после совершенных ошибок, позволяет нам их исправить…Время дает нам право выбора… “Время дарит нам себя, что бы потом отнять…А все знают, что бывает когда кончается время…Смерть.Смерть и ничего веселого.” *
Только умирая мы перестаем совершать ошибки. Перестаем биться с судьбой.Биться за самих себя.
А мир продолжает жить дальше, менять слова и их значения. Продолжает менять черное на белое. Пустое на полное. Нас… на кого то ещё…


P/S.* цитирую Михаила Иванюшенкова.

Весь день субботы с моими любимыми девочками, Кэт и Ню, ломали головы на тему – что делать вечером. В результате пришли к выводу, что пойдем в ДК МАИ со Стасиком и Василием из 107 гр.
Вечер, плавно перебегающий в ночь, начинался забавно…Мы с девочками как всегда опаздывали, так как Кэт долго собиралась. По пути шутили и смеялись. Приехали в ДК с получасовым опозданием. Про входе получили что-то на подобии талончиков на получение коктейля. Взяли его, и подсели к ребятам, которые нас уже ждали. Ребята познакомились и тут же нашли общий язык.
Настроение у меня было замечательное, ведь я проводила вечер с любимыми подругами и двумя ребятами, которые мне очень нравятся. Прошу заметить, что нравятся, больше как друзья, нежели, как парни.
За те 6,5 часов в ДК, мы успели сыграть 3 партии в пул, немного выпить и потанцевать… Правда с последним, то есть с танцами, вышла маленькая неувязачка. Мы очень хотели музыку в стиле R&B, а там в основном крутили транс. Это конечно не плохо, но просто не под настроение…
Хотя, признаться , зная Ню, я была уверена, что скучно нам не будет. Так и вышло. Она начала передразнивать Стасика и потом в течении минут 40 они по очереди изображали друг друга, копируя все движения. Выглядело это очень потешно. Особенно при условии, что мы все сидели на полу танцпола, а вокруг, под громкую музыку, прыгали разные люди.
Но не все же должно быть удачно…У нас с девушками вечеринок без эксцессов не бывает! Ну и эта вечеринка не стала исключением…
Где-то за 1,5 часа до закрытия ДК Василий куда-то пропал…Вполне логично отметить, что мы занервничали. Подождав минут 20 мы начали его искать. Я, как девочка- даун раз 5 оббежала все ДК в поисках Васи. Могу признаться, что была растеряна и зла как черт . В голове крутились совсем разные мысли : “Я убью его! Я точно его убью!…Нет! Не убью! Главное, чтобы у него все было хорошо! Черт!…Ну куда он мог деться ? …Что вообще происходит в этом мире,а?”…Я просто заваливала его телефон звонками, но не получала ответа, от чего начинала нервничать еще больше, вспоминая, что мобильный был у него в кормане джинс….
За 5 минут до закрытия ДК, мы со Стасим и девченками пришли к неутешительному и даже оскорбительномудля нас выводу о том, что Василий просто ушел, ничего нам не сказав. Признаться, от него я такого не ожидала. Его поведение мне до сих пор не понятно! И оправдания ему я пока не вижу…
Нервы, нервы…За этот вечер я распрощалась с очередной сотней нервных клеток….Вот думаю : “Интересно, а скоро они, эти нервные клетки, уже совсем закончатся? И что будет, когда это произойдет?!”

На конец то нашла время что бы оформить одно из первых практических заданий…вот оно:
Очень долго ломала себе голову о том, как же попасть в чужую квартиру, а хозяина что бы при этом не было дома…Думала, думала и надумала пойти в квартиру брата моего друга, Саши. Он взял запасные ключи и мы “пошли на дело”.
Сашкиного брата я не знала, так как он был старше нас лет на 10 и всегда был в разъездах…А сегодня вечером как раз должен был вернуться из очередной командировки. Думаю, вот и повод познакомиться нашелся. Здорово!
Ловим машину, говорим адрес и уже через 20 минут выходим у 12-ти этажного дома, в райончике, находящемся в 10 минутах езды от Зеленограда…Поднимаемся в разрисованном лифте на 8 этаж, находим нужную квартиру и я, в ожидании чего-то интересного, открываю дверь…
То, что я увидела меня поразило…Длинный коридор, оклеянный какими-то аливковыми абоями с рисунком прошлого века. Справа сразу же вход в потрепанную кухню. Возле плиты слегка закопченная стена. У раковины плитка, которая уже давно отжила свое…Старенький русский холодильник, стол, стул и еще два с пошатовающимися ножками и еще маленькая полочка для посуды- вот и все куханное убранство…
Вышли из кухни и пошли по коридору дальше…
Следующим поворотом направо оказался вход в гостинную…Это вообще отдельная песня…На стенах совершенно голюциногенные обои непонятного окраса и структуры, с какими то разводами…Короче, посмотришь на них и голова невольно кружиться начинает…Потолок почему-то голубоватый. У левой стены столик , кровать и старое, продавленное кресло. В другом углу явно старинный диван , с резными деревянными ножками и пружиной, каких сейчас уже давно не делают. Только вот один из подлокотников слегка сломался и болтался на одном шурупе…По поводу этого дивана Сашка горделиво отметил, что это семейная реликвия- очень старая, удобная и дорогая вещь…Я все же рискнула на него присесть, правда с долей опасения, что он тут же развалится…Слава Богу, я ошиблась и диван не только не развалился, но и оказался действительно очень уютным, что мне даже вставать с него не захотелось…но пришлось. Пошли дальше и уткнулись в ванную и туалет, которые у меня особого интереса не вызвали, так как были совершенно обычными. Единственное, что по ним можно было сказать-это то,что в квартире живет холостяк. Это было видно по наличию всего одной зубной щетки, мужского комплекта для бритья и куче полотенец, неаккуратно накиданных на старенькой стиральной машинке.
Прошли направо от ванно-туалетной комнаты и попали в комнату, напоминающую детскую…Голубые обойки, по стенам расклеены окуратно вырезанные из цветной бумаги сердечки. Из мебели- небольшая кроватка, письменный стол, стул, полочка с мелкими игрушками, старенький, побитый магнитофон и какой-то нелепый шкафчик, оказавшийся совершенно пустым…
Осмотрев все эти помещения я была в шоке…Полнейшая дизгормония, нелепости и нереальность предметов. Никакой техники и личных вещей. Вообще ничего такого, по чему можно было бы судить о жильце…Разводя руками я собралась повесить нос и придти к выводу, что я бездарность и ничего о Сашкином брате, посмотрев его квартиру, сказать не могу. Разве только то, что он явно не в себе , если может жить в такой обстановочке…У меня аж муражки по коже побежали. “Я бы рехнулась, наверно!”- с ужасом подумала я, вспоминая голюциногенные обои из гостинной…
Но тут в комнату вошел Саша, который до этого был на кухне и пытался сделать кофе…
“Ну чего ты грустная такая?Ты же еще комнату брата не видела.Пойдем покажу.”-сказал он и поманил за сабой.
Я в ужасе подумала, что самое жуткое еще ждет меня впереди, но все же последовала за другом…Пройдя мимо ванно-туалетной комнаты мы уперлись в еще одну дверь, которая, как выяснилось, была закрыта на ключь…Пока Саша пытался ее открыть я успела вспомнить жуткую сказку про “Синюю бороду”, которую в детстве мне читала мама и как он в одной из комнат своего дома, так же закрытой на ключ, хронил трупы своих бывших жон…Мои мысли прервал скрип двери…Я вздрогнула, но тут же вздохнула с облегчением…
Комната оказалась небольшой, но очень уютной. Светло-салатовые обои, по стенкам развешаны разные рамочки с веселыми фотками Сашкиного брата с семьей и друзьями. В углу компьютерные столик, над ним книжные полки, забитые произведениями классиков. Напротив диванчик, а рядом стул на колесиках с салатовой обивочкой…Под маленькой лампочкой на потолке прикреплен дискотечный шарик из малюсеньких зеркал. А за входной дверью зеркальный шкафчик-купе. И все так по домашнему…
Я пришла в недоумение “Как в такой жудковатой квартире может быть ТАКАЯ милая комната, совершенно не вписывающаяся в общий стиль квартиры, если это вообще можно было назвать стилем?!”…Заметив то, как увеличились мои глаза, Сашка, держась от смеха за живот начал обьяснять-“просто брат купил квартиру, а ремонт пока не сделал и всё, кроме его комнаты осталось от старых хозяев…А вот свою комнату он тут же сделал так, чтоб уютно было” я рассмеялась и не заметила, как в дверях показался Сашкин брат…
“О,у нас гости?!”- с широкой, почти голивудской улыбкой спросил он у Сашки…Ток кивнул и представил нас друг другу…
Как я и подумала, после детального рассмотрения комнаты, Сашкин брат-Денис или просто Дэн, был начитанным молодым человеком, интрересующимся компами и, любящим вечеринки…Внешность мне придумывать не пришлось, так как все было видно на фотках, которые Сашка не додумался чем нибудь прикрыть…
Честно говоря, для меня задание оказалось сложным. Сложнее, чем я сначала думала…Увиденное в этой квартире привело меня в ужас. До сих пор не знаю, кто мог жить в такой атмосфере. А вот комната Дэна сразу показала основные черты характера своего хозяина…Хотя, конечно не все…
В результате я приобрела опыт и нового интереного знакомого, с которым и сейчас общаюсь, когда он бывает в городе…Да и посмеялась на славу, за что отдельно сказала бы огромное спасибо любям, которые делали ремонт в квартире, до того, как Дэн ее купил и Сашке, который до последнего момента ничего мне не объяснял, закручивая квартирную интригу….Вот вроде и всё…

Ненавижу! Просто ненавижу все это…Боль, страх, обиды, неуверенность, подставы и снова боль…Так сложно поверить в то, что любое событие в нашей жизни рано или поздно принесет нам боль... Боль обид, потерь, страха, разочарования, тоски, сожаления…Да и каждый из этих пунктов делится еще на сотню их разновидностей…
К примеру, сожаления…Можно жалеть о том, что сделал. Можно жалеть о том, что не сделал. О том, что сделал не так. О том, что не можешь сделать так снова…
Испытывая боль, стараешься поскорее ее забыть. Но, увы, невозможно забыть что-то навсегда. Рано или поздно, в не зависимости от твоих желаний, подсознание все равно напомнит тебе о так давно забытом, печальном или счастливом прошлом и ничего тут не поделаешь…
Часто говорят, что страдания посылают людям за их дела и что бы они учились ценить счастье…Да, может быть, но…
Но чем могли заслужить африканские детишки голод, а жертвы 11 сентября столкновение самолетов? Как можно говорить о справедливости событий, когда постоянно страдают невиновные люди?! Как вообще можно с уверенностью говорить известную всем фразу – “Каждому воздастся за грехи его”, если сейчас нет безгрешных…
Не понимаю я этого… Да и кто…Кто скажите будет всех нас судить? Судить не после смерти, а здесь, в реальном мире в реальный промежуток времени…Любого судью можно подкупить и выйти чистым из воды если толко у тебя есть деньги…
Вот не понимаю я, почему сейчас, все решают какие то зеленые бумажки с фотками умерших президентов…Почему всегда или почти всегда прав тот у кого в кармане толстый кошелек , а в банке счета с большим количеством ноликов…Мне кажется диким то, что всё в этом мире продается и у каждого есть своя цена…Почему все так?
Чем больше развивается мир вокруг, тем большее значение имеют деньги…А что такое деньги? Обычная нарезанная бумага…Так почему бумаге, а не людям принадлежит власть?
Думаю , на этот вопрос нет точного ответа. Просто в связи с обстоятельствами так вышло и ничего с этим не поделать…
Мы живем в жестоком мире, среди жестоких людей где нищие никогда не смогут подняться с земли, на которую их уронили богатые. Им просто не дадут такой возможности. Не дадут потому, что не хотят конкуренции, не хотят опасных для себя людей, не хотят помогать ближнему своему, как слеловало бы по Библейским заповедям…
Каждый живет для себя и ради себя…Но при этом, плюя на остальных, люди не понимает , что рано или поздно они сам рискует оказаться в грязи и вот тогда то им так же никто не поможет…

Музыка… Для кого-то это просто пустой звук, ненужный фон, а для меня музыка- это жизнь. Я живу музыкой и под музыку! Я просыпаюсь и тут же включаю радио, прихожу на кухню и включаю музыкальные каналы на TV, выходя из дома, беру с собой плеер, а в свободное время постоянно хожу в клубы и на дискотеки, которые без музыки просто бы не существовали. В большинстве ситуация я просто не могу жить в тишине…Музыка, окружающая меня может быть совершенно разных направлений и стилей, но она просто должна быть. Даже шум дождя, треск костра и шуршание травы- это своеобразня музыка. По своему красивая и интересная…
Музыка способна поднять настроение, когда тебе плохо. Способна успокоить, когда грустно. Способна разжечь отношения и сгладить неловкие ситуации…
Звуки музыки помогают мне жить и ярче чувствовать мир вокруг…Лишь один звук невыносим для меня…Звук звенящей тишины. Тишины, режущей уши. Тишины, давящей со всех сторон. Тишины, загоняющей тебя в тупик. Тишины, когда нет ни звука и так хочется просто закричать, что бы разрушить ее…
Музыка, для меня связана с еще одной неотъемлемой частью моей жизни. С танцем. Сочетание музыки и танца- это воплощение меня…Я очень люблю танцевать. Двигаться под музыку, полностью отдаваясь ей. Чувствуя всем телом каждый звук и передавая его в движения. Любую человеческую эмоцию можно показать танцем и в танце…
Для меня очень важно иметь возможность танцевать…Танцевать так, как будто это мой последний танец. Так, как будто меня никто не видит. Как будто этот танец- моя жизнь.
Я живу непрекращающимся движением. Я знаю, что нельзя уставать. Нельзя потому, что если устанешь, перестанешь двигаться. А если перестанешь двигаться- умрешь…Отсутствие движения невыносимо. Человек, живущий музыкой и танцем, никогда не сможет остановиться. Не сможет и не захочет жить без движения в полнейшей тишине.
Ярким примером людей, живущих музыкой и танцем, являются цыгане. Не те, что сейчас воруют на улицах города. А настоящие таборные цыгане, которых сейчас почти не осталось. Те цыгане, которые вели кочевническую жизнь, вечерами танцевали под звуки гитары у костра и полностью отдавались этому. Ведь очень многие говорят, что нет ничего страстнее и живее, чем танец молоденькой цыганки. На мой взгляд, это правда!
А еще говорят: «движение- жизнь!» и для меня это действительно так. Это мое жизненное кредо. Надо жить в движении. Иначе, жизнь становиться скучна, и не интересна. Иначе жизнь теряет искорку и, постепенно загасая перетекает в смерть…,смерть души!

Мечта…У каждого человека есть одна большая мечта. Часто она неосуществима. Часто мечта навсегда остаётся мечтой. Но как прекрасно мечтать!
Очень часто друзья и знакомые спрашивают меня: «А о чем ты мечтаешь, Даша?» Иногда я просто не знала что ответить, ведь мне хотелось так многого…Но так было раньше. А сейчас…сейчас я точно знаю чего я хочу. Больше , сильнее и страстнее всего прочего я хочу правды! Хочу чтобы близкие люди, те, кто действительно мне дорог, не лгали…Сейчас, даже самая маленькая ложь очень ранит и обижает меня…
В детстве моя мама говорила, что сможет простить все – причиненную боль, обиду, вину и многое другое. Но никогда…Никогда не сможет простить ложь! Конечно, она имела ввиду серьезную ложь, имеющую последствия, а не какую-то ерунду…Но я была маленькой и не понимала мамину позицию…А сейчас, задумываясь, я понимаю, что чувствую то же, что и она…
Последние несколько лет я шла к этом…К осознанию того, что самое большое зло для меня- это именно ложь. Я сама стараюсь всегда говорить то, что думаю и хочу такого же отношения к себе…
Если меня обманывают и обман раскрывается, обманувший меня человек, перестает для меня существовать. Мы продолжаем жить, но перестаем общаться...навсегда.
Иногда, конечно, можно дать человеку второй шанс. Но как верить тому, кто однажды тебя подвел?! Понятно, что все мы не без греха. Но ведь я и не говорю о том, что мои друзья должны быть святыми. Вовсе нет. Просто я должна им доверять. Верить им и в них….
Сейчас на вопрос о моей мечте я со стопроцентной уверенностью смогу сказать, что я просто хочу жить в правде! Да, правда может больно ранить. Может обидеть и просто разрушить отношения…это действительно так. Но ложь, ранит больше и сильнее. Да и зачем нужны отношения, основанные на обмане?!
Я, как и все, не хочу страдать. Но жить в мире иллюзий я тоже не хочу! Чем раньше откроется лож, тем легче будет ее пережить. Сначала будет боль, но потом она пройдет, делая тебя сильнее…
Я пишу все это не просто так. Я пишу это потому, что знаю что значит жить после обмана…
Часть моей жизни один близкий человек лгал мне. Лгал подло, в глаза. А я, наивная, верила, что все именно так, как мне говорили…А потом, спустя очень много времени, я узнала, что вся моя жизнь, все то, во что я верила на протяжении долгих лет, было просто игрой, выдуманной тем, кого я называла другом…
Это было больно. Невыносимо больно! Я даже думала, что больше никогда не научусь доверять людям. Слава Богу, я ошиблась! Я уже не знаю, что такое стопроцентное доверие. Сейчас только самым близким , моей семье, я открываю душу и то лишь на столько, на сколько могу… Пусть маленький кусочек остается закрыт, но большая часть моей души принадлежит им , близким мне людям. Пусть их не так много, но они у меня есть! Они- те, кому я никогда не совру. Те, кто никогда не будет врать мне!!!

Сложно бороться со своими желаниями, но если сейчас я выполню хоть часть того, что очень хочется- меня посадят. Просто вечер как- то не задался и по целой массе причин хочется кого-то убить. Кого-то конкретного и определенного. Ну или если не убить, то как минимум подушить немного…
Ну вот почему так?! День так хорошо начинался. Не пошла в инст( по личным причинам), позже встретилась с подругой и хорошо провела время. А потом, придя домой, получила сразу несколько не приятных или просто отвратительных новостей…
Самое противное, что в большинстве своих неприятностей я виновата сама. Прекрасно это понимаю. Но себя то ругать не хочется, вот и приходиться хотеть сорвать злость на ближних своих, так сказать. Не правильно это, но ничего не могу с собой поделать. Слишком уж я человек вспыльчивый и эмоциональный…
Да, тяжело злиться на саму себя. Точнее злиться то легко, тяжело признаться себе в этом. А я вот злюсь. Злюсь и ничего не исправить. Злюсь за слабость, за нетерпение и за то, что никак не могу разобраться с агентом Александра Головина, который уже 2 недели тянет резину…Просто выводит, что мы никак не можем договориться. Он все время занят и так далее и тому подобное…Знаю что нужно быть по жосще, но пока не могу себя заставить…
Ничего не получается. Да и в добавок, мне сказали, что мои статьи похожи друг на друга. Так обидно…Но обидно не потому, что так сказали, а потому, что выходит, что я скучно пишу, а этого очень не хочется. Я ничего не имею против критики- это очень полезно. Но когда человек на взводе критика воспринимается не как помощь, а как обида…На Антона, который меня критиковал, я вовсе не обижаюсь. Мне просто не за что. Наоборот! Я очень ему благодарна за советы, но все же, не буду скрывать, сейчас они меня расстроили…
Пишу какую то ерунду. Опять в том же стили, который Антон посоветовал мне сменить. Но как можно сменить манеру письма? Темы сменить можно, а вот манеру написания- не уверена…
Понимаю, что мне нужна помощь профессионала, который сможет просто элементарно ткнуть меня носом в ошибки и объяснит то, как их исправить. Только вот где такого взять?! Эх, опять неудача. И опять я сама виновата…
Обидно когда даже обвинить некого…Так вот, свалил вину на другого и где-то в подсознании его ругаешь и успокаиваешься. А мне что делать прикажете?! Когда ругаешь сама себя успокоиться, просто не выходит. Начинаешь еще сильнее заводиться и возвращаешься к тому, с чего начала…А начала я с того, что хочется кого- ни будь убить…Ужас! И почему меня тянет на уголовщину?

Еще неделю назад нам дали задание- познакомиться с максимальным количеством людей в нестандартной обстановке и обменяться с ними контактами…
Начиналось все довольно таки просто. Завести разговор на улице, в магазине или в метро для меня не составило особых сложностей. Пообщаться с людьми, особенно в возрасте где-то с 17 до 25, оказалось совсем легко. Да и с обменом контактами особых сложностей не было.
А вот с людьми постарше начались неувязки….Ну познакомиться и поговорить с ними оказалось не очень просто, но возможно. А вот с контактами были явные проблемы. Люди спрашивали “Зачем?”, “Почему?”, “И где подвох?”. Нужно было срочно что нибудь придумывать, чтобы получить результат. Некоторым говорила правду, в которую они, почему то, совершенно отказывались верить. Некоторым придумывала трогательные истории о том, что мне очень понравилось с ними общаться и я бы очень хотела узнать о них побольше…В этот вариант верили охотнее, но контакты, все же, оставляли редко. В результате, из 21 человека в возрасте от 32 да 47 лет, контакты мне оставили всего 8.
А вот с пожилыми людьми вообще вышло как-то странно…Остановить и разговорить бабушек- пенсионерок оказалось совсем не сложно. Сложнее оказалось попытаться закончить разговор, так как на любой вопрос у них возникало целое море жизненных примеров и историй…Просто как из рога изабилия из недр их памяти всплывали все новые и новые образы, которые они спешили открыть миру… Но зато, когда разговор все же завершался, убедить их в том, что я хотела бы еще с ними поговорить , оказалось почти невозможно…Из милых старушек они тут же превращались в злых и подозрительных ведьм с мыслями о том, что без подвоха тут не обошлось. Были высказывания о том, что я хочу от них что-то получить или еще того хуже-выследить, убить и забрать кравтиру…Признаться, меня это очень удивляло и от части обидело. Вроде внешность и манера общения у меня далеки от криминала. Да и что можно взять с пенсионерок? Это же не молодые люди с квартирой, машиной и счетом в швейцарском бынке….После общения где то с 6 бабульками, я поняла, что это бесполезно и занимает очень много времени Я решила вернуться к знакомствам с молодежью, что доставляло мне наибольшее удовольствие…
В результате, за 6 дней я познакомилась примерно с 80 людьми, но контакты смогла взять всего у 54 из них…
Могу отметить, что это была интересная и полезная пректика. Не без сложностей, конечно…Отрицательные эмоции тоже были, но положительных было больше…Много улюбок, интересных людей и новых знакомых…Сейчас, я до сих пор обжаюсь(правда в основном в ICQ) с 3 парнями и 1 девушкой, с которыми я познакомилась в процессе выполнения задания…

Дружба…такое странно и ни с чем не сравнимое ощущение. Ощущение уверенности в человеке, находящемся рядом. Ощущение, когда за одного человека готов пойти в огонь и в воду. Ощущение, когда знаешь, что это взаимно!
Дружба- очень сильное определение. Это слово нельзя говорить каждому знакомому. Ведь настоящий друг может быть только один…Один на все времена…Да, конечно, все меняется. Меняются люди и мир вокруг, но дружба…настоящая и верная остается навсегда!
Другом можно назвать лишь того человека, которому ты можешь рассказать о себе абсолютно все, а он готов выслушать, понять и принять. Только настоящий друг всегда будет на твоей стороне. Он никогда не предаст и не обманет . Он, во что бы то ни было, будет с тобой. Друг- это человек, которому ты смог бы доверить самое дорогое- свою жизнь.
В моей жизни было несколько человек, которых я считала друзьями…но настоящим другом оказалась только одна девушка…Но все по порядку:
Маша, была не плохой девчонкой…сначала была. Мы общались с детства и всегда были вместе…но шло время и у Маши начались комплексы…Ей было неловко рядом со мной. Просто дело в том, что в возрасте разница у нас была не большая – 6 месяцев, а вот в весе разница была килограмм в 40. Забавно, но я не преувеличиваю…Мы росли и она все больше испытывала дискомфорт, так как над ней подшучивали ребята, а за мной они бегали. Увы, я не замечала ее обид…Мы все больше отдалялись друг от друга. Я уже не могла ей доверять, так как она начала разбалтывать мои секреты и использовать против меня. Все не ладилось, но я изо всех сил пыталась сглаживать углы, желая сохранить дружбу…Пыталась, но не смогла и в один ужасный день Маша очень сильно меня подставила…Вот так, спустя 15 лет общения, мы и распрощались.
Еще была Наташа, мы жили в одном доме. Наши родители дружили и мы с рождения были вместе…Были подругами, но когда мне было 7 лет моя семья переехала из Москвы в Зеленоград и мы стали встречаться гораздо реже... Ну что могут сделать дети, находящиеся друг от друга на большом расстоянии? Увы, ничего. Сейчас мы очень хорошо общаемся, но очень редко…Хотя, сохраненная с детства дружба- это очень приятно.
А сейчас у меня уже 10 лет есть Ню. Ню- это уменьшительно-ласкательное, придуманное мной, от Ани. Я ее просто обожаю. Мы с ней очень похожи, хотя у нас во многом противоположные взгляды на жизнь. Просто удивительно, но за 10 лет общения мы ни разу не поссорились по –настоящему (надеюсь, что не сглажу). Мы всегда понимаем друг друга с полуслова. Иногда даже одного взгляда достаточно…Как день и ночь мы идеально дополняем друг друга и некоторые даже думают, что мы –сестры.(в возрасте лет 14-15 мы были очень похожи внешне). А родители уже давно привыкли к мысли, что у них есть вторая дочь, так как мы с Ню очень много времени проводим вместе. Сейчас я уже просто не представляю своей жизни без этой забавной, жизнерадостной, немного стервозной и загадочной девушки…Мало кто знает ее так же, как я…Разве что ее мама и всё…Да и то, наверное, я знаю больше…Она- очень важный человек в моей жизни. Просто часть меня самой!
Именно так я представляю себе дружбу, когда все честно, открыто и когда ты можешь быть уверен в том, кто рядом на все 100!

За последнее время я заметила огромный прирост численности блондинистых девушек. Я имею ввиду не натуральных блондинок, ставших огромной редкостью, а девушек и женщин, специально красящих волосы в светлый цвет. Совершенно неправильно будет сказать, что мне не нравится этот цвет волос. Я вовсе не считаю, что он хоть чем-то хуже любого другова, вовсе нет. Просто я не понимаю, какое удовольствие можно получить от того, чтобы быть как все?! Ведь сейчас, по статистике, девушек с блондинистым цветом волос уже около 53 процентов…
Возможно виноваты производители кукол “Барби”, выпускаемых со светлыми волосами и пользующихся огромным спросом. Судя по этому можно смело утверждать, что светловолосым девушкам уделяют гораздо больше внимания…(не редко незаслуженно).
Хотя иногда, может создаться впечатление, что где- то открылась подпольная фабрик по производству блондинистых кукол Барби. Всех одинаковых и ничем, кроме костюмов, не отличающихся, по всем телеканалам и станциям радио вещания рассказывают только об успешных , длинноногих блондинках. О том, что они изящнее, интереснее и привлекательнее девушек, с другим цветом волос.
Но вместе с рекламой у блондинок есть и антиреклама. Поясняю -сейчас придумали совершенно несправедливую и ужасную “истину” о том, что все блондинки глупы. Я с этим в корне не согласна. Хотя,как ни странно, даже придуманная глупость не мешает блондинкам считаться лчушими…Неужели это действительно так?
Не хочется мне в это верить…Возможно, потому, что сама я –брюнетка. Возможно, потому, что я просто терпеть не могу стереотипы. А возможно, потому, что я просто по человечески не согласна с тем, что можно кого-то судить просто по цвету волос. Глупо это и не правильно, на мой взгляд.
Ведь личностные человеческие качества ни чуть не изменятся, если покрасить волосы. Люди могут быть плохими или хорошими, умными или глупыми, в конце концов красивыми или нет, вне всякой зависимости от цвета волос…
Да и уровень IQ совершенно не зависит от внешних данных. Нельзя судить людей просто по внешнему виду, ведь это –просто обложка!
А вообще все мы- личности. Яркие и совершенно не похожие друг на друга . Мы люди, а не куклы и это замечательно!

Ночь, черной кошкой сбегала на засыпающий город. Бледным пятном светила с неба полная луна. Не звездочки не было видно. Только рассеянный свет уличных фонарей и многочисленных окон. Шумный город с его улицами- лабиринтами, в которых так страшно заблудиться, походил на муравейник. Кто-то бежал домой в желании укутаться в одеяло и заснуть, а кто-то наоборот спешил на встречу клубам и ночной жизни…
Но все это было в городе. А на природе, где-то далеко от шума и суеты, где-то, где можно было услышать каждый тончайший звук, где-то там, где вы, наверное, не были, ночь вступала в свои законные права…
Она шла не спеша, покрывая мглой все, встречающееся на ее пути. Сейчас было ее время править миром, и она это знала…
Еще каких-то несколько минут и она завладела всем вокруг. Ленивые дневные тени стерлись с поверхности земли. Вокруг было так темно, что могло показаться, что у вас закрыты глаза. Ничего не было видно…
В такую ночь, если вы боитесь тьмы, лучше вовсе не выходить из дома. А она…она, такая красивая и смелая, любили ночь. Обожала ее всем сердцем. Только ночью она по- настоящему жила…
В ее душе не было страха... Каждую ночь она отправлялась куда-то далеко за город. Отправлялась потому, что хотела почувствовать всю силу ночного бытия…
Она приезжала к огромной скале, в темноте забиралась на ее вершину и долго стояла там, вдыхая ночной воздух. Ее длинные темные волосы развевал ветер, а редкие звезды отражались в ее голубых глазах…
Она любила мрак. Любили ночь. Любила потому, что ночью могла быть собой. А еще потому, что ночь скрывала все недостатки и пороки. Потому, что ночь дарит свободу, закрывая своим черным плащом…Ночью и только ночью она чувствовала себя частицей этого мира…
Часто, лежа у самого края скалы и, наблюдая за безмолвными звездами и диском луны, она думала обо всем и ни о чем…Она была счастлива и свободна. Никто не мог что-то ей запретить. Только ночью она могла жить по своим собственным законам. Только ночью она на сто процентов могла принадлежать самой себе…
Просто когда-то давно, в прошлой жизни, она была кошкой и гуляла по ночам…Та кошка до сих пор жила где-то глубоко в ее подсознании как легкое воспоминание из прошлого. Из прошлого, такого далекого и такого важного для нее…Ночью она все вспоминала и будто бы возвращалась в свое прошлое…
А утром…утром она возвращалась в город, жила обычной жизнью, как все и просто ждала ночи…Ночи, которая была для нее чем-то большим, чем просто время суток. Ночи, когда она могла быть собой!

Ну вот! Наконец то! И на моей улице праздник! Прямо перед домом перевернулся грузовик с мороженным и можно взять сколько хочешь! Ну а вообще, если говорить серьезно, сейчас восьмое марта, время час утра, и я вхожу домой. На душе нелепое состояние позитива. Вчерашний, сумасшедший вечер закончился, принося только веселые улыбки. Забавные глупости развеселили больше всех последних тусовок и вечеринок. Давно я так не смеялась, честно!
Открывая дверь в квартиру, еще с порога почувствовала знакомый с детства запах мимозы. Уже почти 9 лет мой приемный папочка покупает эти цветы в нагрузку к подаркам на 8 марта нашим любимым соседкам. Как отступление могу сказать, что живем мы с соседями очень дружно и все мероприятия развлекательного плана у нас проходят вместе…Вспомнила это и на душе как то теплее стало…На цыпочках, что бы никого не разбудить, я пошла к себе в комнату, подписала мамочке открытку и, приняв холодный душ, закуталась в любимое одеялко и сладостно заснула…
Утро началось со звонков телефона и постоянного писка мобильного о том, что пришли новые смс. Признаться, я была крайне удивлена количеством поздравлений. Писали и звонили друзья, знакомые и даже те, с кем я вовсе не общаюсь. Забегали соседи с подарками в цветных пакетиках и коробочках, мамочка подарила много всего приятного. Ну а самым неожиданным и долгожданным подарком, на мой взгляд, оказались теплые солнечные лучики, совершенно беспардонно пробравшиеся в комнату и прыгающие на моей кроватке.
“Неужели наконец то начинается весна?!” – подумала я и улыбнулась. Так приятно осознавать, что скоро снег растает, все теплые вещи можно будет убрать на дальнюю полку и просто наслаждаться весенним возрождением природы. Трудно себе представить что-то трогательное, чем маленькая зеленая травка, неловко выглядывающая из под снега. Забавные птички, прилетевшие с юга и купающиеся в еще прохладных лужицах. Плеск ручейков, бегущих по обочинам дорог. Просто само пробуждение природы, улыбки на встречных лицах…
С приходом весны все как-то добреют и веселеют ведь все так долго ждали этого…Ждали и наконец-то, кажется, дождались. Надо только совсем чуть -чуть потерпеть и уже скоро можно будет окончательно попрощаться со снегом почти на год…Здорово это!
Пишу, а телефон просто заливается радужными трелями звонков и сообщений. Снова и снова беру трубку, слушаю и читаю поздравления, поздравляю в ответ…Получаю огромное удовольствие от происходящего и постоянно улыбаюсь…
Забавно…А ведь я никогда не считала 8 марта каким-то особым днем. Ну да, лишний выходной и все, а в этом году я почему то прониклась состоянием праздника. Так мило все это. Мило и трогательно. Хочется сделать что-то такое…Необычное и что бы всех порадовало. Ведь если ты счастлив, очень хочется поделиться своим счастьем с близкими, любимыми людьми…Пожалуй, на этом я закончу статью и пойду делиться!

Я не очень люблю описывать в статьях свою жизнь, но вторая половина сегодняшнего дня выдалась на редкость забавной и даже, возможно, абсурдной. Пожалуй, стоит описывать все по порядку, чем я сейчас и займусь…
Началось все с того, что я и Аня пришли к Кэт и все же решили посмотреть японский мультик “собачье сердце”. Могу отметить, что до этого я смогла посмотреть его всего один раз в возрасте 12 лет…Не заню как вообще можно показывать его детям?! Все дело в том, что это мультик продолжительностью 130 минут, где примерно на двадцатой минуте человек начинает плакать, а к концу мультика просто рыдает в голос. Ну мы не отличились особой сдержанностью и после завершения просмотра отправились в ванную, чтобы выкинуть одноразовые платочки, умыться и смыть размазавшуюся по лицу тушь…
После этого лирического отступления мы решили поднять себе настроение…Посмотрели пару видео-роликов с последней тусовки. Чуть не задыхаясь от смеха после их просмотра мы решили отправиться в одну из излюблинных нами кафешек неподалеку от дома…Оделись, сделали легкий макеяж и уже через 20 минут сидели в такси…Доехав до места мы поняли, что есть всего один свободный столик. Маленький такой, противненький и стоявший почти в притык к бильярду…Не долга думая мы, немного разочарованные, вышли на улицу, поймали машину и отправились в “Буфет” –еще одну кафешку не подалеку. И что вы думаете?! Это милое местечко оказалось закрыто…За последнии месяца полтора, я не припомнила ни одного подобного случая…
Находясь уже просто на грани срыва, причем срыва от смеха и обсурда происходящего, мы начали думать куда же нам податься, ведь убивать вечер на простое катание на такси не хотелось. В результате мы забежали в барчик с названием “Уголок”. Там, как ни странно, даже нашелся столик, за которым мы мирно устроились и начали изучать меню…Смеясь и шутя мы выбрали себе массу вкусностей в надежде на то, что непредвиденных ситуаций больше не будет…Мы ошиблись! Добрая тетя афициантка сказала, что повар сегодня приболел и в меню есть только напитки и чипсы…Даже бонального мороженного не оказалось…К этому моменту мы уже поняли- сегодня не нашь день!Но не смотря на это смеялись в голос и совершенно не расстраевались. Забавно вышло…Подумав, чтоже можно заказать из столь огромного ассартимента я остановилась на зеленом чае в чайнечке…Трудно описать каково было мое удивление, когда на месте заварки я обнаружила два пакетика с веревочками…Мои девочки просто повалились под стол и у нас началась дружная истерика…
Уже не совсем понимая что же происходит в этой жизни мы начали придумывать, что еще сегодня может пойти не так….
Признаюсь,напридумывали массу забавных, комичных и совершенно диких вещей…Описывать наши фантазии я пожалуй не буду…добавлю только, что последним курьезом за вечер стало то, что водитель такси, на котором мы ехали домой, перепутал адрес и чуть не завес нас на другой конец города…Вот это стало последней каплей и эмоции просто зашкалили за предел.Самое забавное, что никакого негатива небыло, а вот позитива было хоть отбавляй!!!

Скиньте маски, откройте лицо миру, будьте сабой!
Маски…за последнее время их стало слишком много. Слишком многие прячутся в выдуманной реальности от настоящей жизни. Люди изменяют себя и свою жизнь. Причин для этого может быть бесконечное число. Но результат один- непонимание и духовное одиночество. Невозможно быть понятым, когда никто не знает тебя. Не видит твою душу, не понимает твоих желаний и чувствует твое тепло…
Живя в выдуманном мире и нося маску, люди отдаляются от реальности, от когда-то любимых людей. Возможно, они не понимают, что ждет их дальше. Возможно, не видят другого выхода…
Самое страшное, это когда люди сами перестают понимать где они , а где игра. Играя, придуманную роль, можно потерять себя. Запутаться в зеркальных лабиринтах снов, в аллеях подсознания…
А уже потом, позже, когда ничего нельзя изменить, люди осознают, как больно носить маску. Больно играть роль и просто забыть каково это- быть собой… Начинает становиться очень холодно и одиноко. Окружающий мир отдаляется, а лабиринт декораций путает и давит со всех сторон…
Вот играют люди, играют и не понимают, что однажды будет слишком поздно перестать играть. Твоя настоящая сущность будет воспринята неадекватно. Люди просто скажут : “Ты изменился. Но люди не меняются в один миг. Перестань играть!”Они просто не смогут понять, что именно сейчас ты уже не играешь….
Начав игру, иногда, очень трудно остановиться. Игра затягивает и только очень хороший актер сможет разделять то, когда можно играть, а когда нет…
Кто-то играет сам, кто-то заставляет играть других, навязывая человеку свое мнение и превращая его в куклу на веревочках…
Кукловоды, это отдельная история. Люди, подчиняющие других своей воле. Таких людей не так много, кат как очень сложно контролировать “живых кукол”. Дергая ниточки можно их запутать и порвать. А ведь никто не хочет брать на себя такую ответственность, как разрушение чужой жизни и судьбы…
Если маска уже надета, крайне сложно ее снять. Сложно, но можно. Можно и просто необходимо. Да, это сложно и больно подставлять лицо встречному ветру и обжигающему солнцу. Но зато, живя реальной жизнью, можно быть уверенным в том, что люди вокруг любят или ненавидят тебя…тебя, а не выдуманного и сыгранного тобой персонажа. Можно быть уверенным в том, что ты живешь, а не играешь в жизнь!
А позже, оглядываясь на прошлое, ты с улыбкой сможешь вспомнить свои взлеты и падения, свои радости и разочарования…
А видя кукольный мир, окружающий тебя ты с гордостью сможешь сказать : “Я не такой, как они! Я не кукла! Я живой человек! И в этом моя сила! Это моя огромная превилегия перед ними…перед “живыми куклами”, всего лишь играющими в жизнь ”!!!