Если жизнь это алфавит, то я на букве Ж

причем во всех смыслах.

Почему я не могу просто уйти? Ах да! Я же идиотка! ©

Почему мозги всегда включаются тогда, когда уже слишком поздно. Когда застрял по горло в этом болоте и как не шевельнись - засасывает ещё больше. Что за нелепая сила заставляет людей любить то, что их убивает? Сколько не мучайся, не страдай, не кричи о том как устал. Все равно вывод один - нам нравится это болото и то, что нас туда затянуло и никто сам добровольно выбираться из него не хочет. Мы лишь делаем вид, что пытаемся спастись, застревая в итоге ещё больше, в конце-концов, уходя под воду с головой. Но не ради этого ли все и затевалось?

Порой хочется взять наждачку и ею, как мочалкой, содрать с себя всю грязь и всю ложь. Но ведь хоть до крови сотри, ничего не измениться. Оно не снаружи, оно внутри.

И выбить бы, как зубы, все эти дни, с которых все пошло не так.

Бывает так привязываешься к человеку, что если вдруг, готов чуть ли не на коленях умолять его остаться,

а он и сам не уходит. он также привязан к тебе.

Вот это счастье.

Больше никогда и никого не буду оправдывать в своих глазах.

Если человек мудак, то он мудак.

И совершенно не важно, что я о нем раньше думала.

История сообщений в контакте для того и создана чтобы перечитывать и удивляться. Это я то такой бред несла? Так ладно бы год назад, но на этой неделе.. причем столько..

Снова я не туда. снова я не в того. снова я в дураках. ну все как всегда.

Почему я говорю, когда стоит промолчать? Почему я молчу, когда нужно сказать? Почему я плачу, когда должна сдержаться? И почему я держусь, когда можно заплакать? Почему я серьезна там, где нужно смеяться? И почему смеюсь, когда должна сосредоточиться? Почему я оступаюсь там, где не имею права на промах? И почему я всегда права там, где всем на это плевать? Почему я навязываюсь тем. кто мне не рад? И почему равнодушна к тем, кто хочет меня видеть? Почему я ставлю целью то, до чего мне не достать? И почему отвергаю все то, что кажется мне меньшим? Почему я схожу с ума, когда нужно просто лечь спать?

Почему я такая череда бесконечных ошибок? И когда все это кончится?

Я ненавижу  мир, в котором нет места таким талантливым людям, как Стив Джобс, Эми Уайнхаус. Майкл Джексон и многих других, но зато его предостаточно для маньяков, педофилов, террористов и прочих уродов.

Сегодня увидела как падает звезда. Всего секунда на желание. Хотела загадать есть и не толстеть, но загадала быть счастливой. Может не прогадала.

Все становится так просто, когда находишь своего человека.

Все становится так сложно, если он никого не ищет.

Как можно попрощаться с тем, без кого не можешь жить?Я не прощалась, я ничего не сказала, я просто ушла. В конце той ночи я решила двигаться дальше © Мои черничные ночи

Иногда наступает момент, когда ты просто решаешь двигаться дальше. Когда уже ничего не болит и ничего не держит. Когда можешь пожелать счастья тем людям, которые всегда были залогом твоего. Когда без грусти переворачиваешь важную страницу твоей жизни, для того чтобы начать новую. Нет слез, нет печали. Ты просто понимаешь - пора. Приходят новые люди, новые события, планы, мечты. И ты не держишь зла на то, то тех людей больше нет в твоей жизни. Ведь ты идешь вперед. Рано или поздно у каждого наступает такой момент. Вот и у меня тоже.

У вас бывает такое, когда внутренний голос призывает сделать то, что никогда не делали или пойти дорогой, которой не ходили, а потом поддавшись его уговорам в конце-концов вы получаете что-то такое, вынуждающее вас понять, что голос был прав и вы рады, что послушали его?

У меня было сегодня.

В общем, спасибо моей собаке за то, что она хотела гулять, спасибо плееру, что не разрядился, потому что в тишине я бы точно никуда не пошла, спасибо мне за то, что не поддалась лени. И спасибо ЕМУ за то, что появился в нужное время в нужном месте и подарил мне, такой нужный сейчас, всплеск, давно забытых, эмоций.

Если мы больше никогда не увидимся, то спасибо ему тогда за то, что я написала первый за этот месяц пост.

Вчера я видела как мужчина полез на дерево, чтобы спасти перепуганного котенка, только потому что его дочка переживала за него.

Такие мужчины дают мне надежду.)

Мне вот аккурат к Дню Рождения пришла открытка из Египте с надписью "Счастье есть". 

Гороскоп упрямо твердит мне: "Раки. 22 июня
Снимите маску унылого говна. Жизнь продолжается!"

ну как бы, чем ни знаки свыше?

Отложила на день свою строгую диету, и съела пол-коробки "вишни в коньяке", работает! и правда радостнее стало)

Теперь мне интересно, что бы сказало китайское печенье с предсказаниями, открой я его сегодня)

Ненавижу это чувство, когда остаешься лицом к лицу со своими проблемами, совсем одна. И никого на твоей стороне. Никто не возьмет тебя за плечи и не скажет "Ты со всем справишься" Все вокруг стоят с попкорном и ждут "А как же она из этого выкарабкается"

Впрочем, чаще всего так и бывает.

...and everyone around me is waiting for this girl to fall

© Lara Fabian

Если бы я могла обратить ко всем мужчинам, я бы сказала "Будьте смелее!"

Если бы я могла обратить ко всем женщинам, я бы сказала "Не позволяйте никому сломать вас!"

Если бы я могла обратить к одному единственному человеку, я бы сказала "Спасибо, что сделал меня сильнее!"

Перемеряв 7 платьев в магазине и отклонив их по причине "Они меня полнят", мне голову вдруг посетила ужасающая мысль.

Может меня полнят не платья, а бутерброды на ночь? О_о

Я больше не буду себя жалеть. Если у меня что-то не получается, или у меня чего-то нет - это только моя вина! Не значит, что кому-то больше везет, не значит, что у меня такая судьба, не значит, что я неудачница. Просто в какой-то момент я не преложила достаточно усилий, чтобы исполнить задуманное. И винить в этом можно только себя.

В конце-концов, время от времени жизнь всем преподносит лимон, и только от нас зависит будем ли мы строить кислую мину или возьмем дело в свои руки и сделаем лимонад!

Мои планы всегда рушаться. Мне категорически нельзя ничего планировать, потому что все всегда происходит наоборот. Но забавно другое - когда я не планирую, я попадаю в нелепые ситуации из-за своей неорганизованности.

Все решения, которые я принимаю, оказываются неверными, к тому же. я всегда делаю неправильный выбор. Покупки, которые я совершаю - бесполезные. У меня ни в коем случае нельзя спрашивать совета, потому что он может все испортить. Я комок неприятностей. Сгусток неудач.

ЧТО БЫ Я НЕ ДЕЛАЛА - Я ВСЕГДА ОШИБАЮСЬ!

И я, черт возьми. не знаю, что с этим делать.