Жил да был Неуловимый Джо. А звали его так не потому что никто не мог его словить.

А потому что он нафиг никому не был нужен.

©

Привет, я Неуловимый Джо.

it\'s about time
to leave this place behind

© Tom Novy feat. Lima

Моя проблема в том, что где бы я не находилась, меня всегда преследует мысль, что нужно бежать отсюда. Я обходила полгорода в поисках места, где смогла бы успокоиться. Но не нашла. Теперь я безумно боюсь, что такого места в принципе нет.

it's about time
to leave this place behind

© Tom Novy feat. Lima

Моя проблема в том, что где бы я не находилась, меня всегда преследует мысль, что нужно бежать отсюда. Я обходила полгорода в поисках места, где смогла бы успокоиться. Но не нашла. Теперь я безумно боюсь, что такого места в принципе нет.

Если честно, я около года искала его глазами на улице.

И я реально думаю, что если не соглашусь с ним встретиться, то у нас больше никогда не будет шанса поговорить.

Но проблема не в этом.

А в том, что нам не о чем больше разговаривать.

Поэтому я сказала нет.

Мне кажется, снег в конце марта - это своеобразный розыгрыш природы к 1 апреля. 

(:

Я бы многое отдала, чтобы научиться различать ситуации, когда нужно нажать на газ, а когда притормозить.

В этом вся прелесть жизни.

Люди платят огромную цену за свои поступки, чтобы потом с умном видом говорить "Это опыт"

Ложное счастье - моя самая любимая ошибка, я наступаю на те же грабли с таким удовольствием, что моей глупости можно даже позавидовать.

Это понятно, ведь приятно ощущать себя на высоте, и чувствовать, что счастье, если не здесь, то уж точно где-то рядом, что нет запретов и нет помех на пути. Конечно, если хоть ненадолго снять розовые очки и оценить ситуацию, понять, что ты глупышка сама все придумала, поплакать и успокоится, то в принципе эту проблему можно решить достаточно быстро.

Но это ведь тогда буду не я. В моих правилах верить в свою глупость, даже осознав, что это лишь мое воображение, и упорно продолжать двигаться на пути к призрачному счастью, биться головой об нерушимую стену и в итоге остаться на руках с разбитыми мечтами и разочарованием.  И так по кругу. снова и снова. От одного "ложного счастья" к другому.

Просто я слишком люблю надежду, малюсенький шанс, что все будет хорошо. И пусть я самая большая дурочка, но я верю, что однажды, мое "ложное счастье" благодаря упорству и вере, превратится из ложного в самое что ни на есть настоящее!

Случайно сломала колонки в компьютере.
Никаких фильмов, никакой музыки, никаких видео, никакого скайпа.

Теперь я уже не боюсь 2012 года.

Есть люди которые сделали мне больно но я прощаю их, потому что они просто такие люди.
Есть люди которые сделали мне больно ради своей выгоды, и я не держу на них зла, потому что на их месте возможно поступила бы так же.

Но есть люди которые сделали мне больно просто потому что хотели сделать мне больно, таких я не могу простить.

Я никогда не умела довольствоваться малым, почему-то мне всегда хотелось именно луны с неба. Чего-то далекого, недосягаемого и обязательно необъяснимого.

В детстве я никогда не просила у Деда Мороза игрушек, платьев или конфет. Мне хотелось  что-то интереснее - потайной тонель в шкафу, солнце ночью, снег летом, живые куклы. Когда я выросла, ничего практически не изменилось. Мне всегда были нужны обязательно недоступные люди, необъяснимые события, невероятные происшествия. И если, по нелепой случайности, мне в руки попадало желаемое наступала истерика. Ведь, что ребенок будет делать с Луной с неба? А как жить мне с осуществившимися желаниями? Ведь вся прелесть в недоступности, недосягаемости. Сказка разрушена. Все карты открыты и "чудо" оказалось на деле обычным заурядным предметом. Что дальше?

Пожалуй, единственная интересная вещь, что попалась мне за всю жизнь - это моя голова. Вот уж поистенне непонятная, необъяснимая штука. Пошла играть, пока не пропал интерес.

Мне пока очень-очень рано говорить "Я люблю"

Но уже слишком поздно говорить "Остановись"

Если постараться, то я смогу через зубы прошипеть тебе: "С Новым Годом".

А вот "С Новым счастьем" И не проси.  Это выше моих сил.

Если лишить меня друзей - я переживу, если отключить интернет - будет сложнее, но я выдержу, если забрать плеер - я труп.

У меня даже есть дурацкая привычка - переводить время в песни.

От дома до остановки  3 песни, от остановки до боулинга 12 , на уборку в квартире я трачу не больше 9 треков. и все в том же духе.

Думаю, до конца этого года я смогу прокрутить весь плей лист максимум 2 раза. Интересно. а сколько песен я прослушаю прежде чем стану счастливой? Миллион?!

Есть такая традиция - под Новый год избавляться от всего старого и ненужного.

Я обрезала 15 см волос, поменяла им цвет, тем самым выкинула из своей жизни старый образ, стиль.

Отгородила себя от людей, который приносят лишь расстройства.

Даже вынесла старые вещи...

Осталось выкинуть из головы парочку навязчивых мыслей и я буду полностью готова к новой жизни в новом году.

А вы?

Я тоже должна была это когда-нибудь сделать. И вот сегодня решилась.

http://www.formspring.me/DiPetrunovskaya

вы будете первыми кто это увидит.

Единственные плюсы в этой ужаснейшей погоде это то, что машины стале медленнее, людей стало меньше и если натянуть шапку на глаза и поплотнее закутаться в шарф, то остается шанс быть не узнанной. Ну и конечно же, теперь на вполне законных основаниях можно сидеть дома и не выдумывать мало-мальски достойные причины не ходить гулять с друзьями.  

Лично я собираюсь лежать на диване, укрывшись пледом и смотреть фильмы. И была бы очень вам признательна если бы вы посоветовали мне фильмы где герои в конце не будут вместе. (странные предпочтения у меня. я понимаю) что-то типа 500 дей лета, Шербурские зонтики, Мой лучший любовник. В общем, хочется мне сейчас какой-нибудь несчастной любви. Может вы знаете ещё такие фильмы? Потому что не могу я под мое сегодняшнее настроение счастливые концы видеть...

Интересно, возможно ли жить не просыпаясь? Умело скрывать свое отсутствие в реальном мире, а в действительности не выходить из своих снов и мечтаний. Мне кажется, у меня получается. Такого мощного отречения от реальности  от себя не ожидала. я, оказывается, отличная актриса. До сих пор никому не удалось меня раскусить, мне рассказывают шутки, делятся секретами, назначают встречи, даже не подозревая о том, что МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ.

Где я? Довольно интересный вопрос. Действительно, где я? Я щелкаю пальцами около лица и умоляю: "Не спаать! Очнись!" И когда  открываю глаза вижу совершенно скучный, серый мир, где все как всегда. С вами так весело, что все, спасибо я пошла. И снова внутрь себя где все разложено по полочкам и так здорово и красиво, что просто диву даешься, что меня вобще заставило уйти отсюда хоть на минуту!

Говорят, мечты нужно делать целью. Только тогда от них есть прок. Похоже для меня это единственный выход.

Основная раздаржающая мня черта человеческого характера - стереотипность. Просто ненавижу когда всех людей под одну гребенку и клеймо в лоб!

Думаешь головой, а не жопой - зануда.

Наоборот, веселишься и живешь сегодняшним днем - беответственный идиот.

Но это все мелочи, потому что самый крутой миф - это если у тебя нет парня, значит ты одинокая неудачница, пускающая по ночам сопли в подушку.

Я уже устала убеждать этих людей в том, что в мире есть Очень много девушек, которым удобном в обществе самих себя и, которые не нуждаются в том, чтобы тратить свою драгоценное время на кого-то ещё!

Насмотревшись на своих знакомых, мучающихся с парнями бабниками, неудачниками. маменькиными сынками, иванушками-дурачками, супер героями.. я плюнула на это дела и сказала: Какое счастье, что мне никто не трепет нервы!"

Может быть, когда в моем поле зрения замаячит какой-нибудь симпатичный "идеальный" объект. я и изменю свое мнение. Но пока, я одинокая   свободная, счастливая девушка. И мне нравится этот мой "статус"

Я думаю было бы круто выучить какой-то иностранный язык, испанский например, или научиться играть на гитаре, а может даже прыгнуть с парашютом. Вообщем сделать то, что никогда не делала и иметь хоть мало-мальски достойный повод собой гордиться.

Недавно меня спросили о моем самом сокровенном желании, что ввело меня в ступор... Я не знаю чего я хочу. Или наоборот, я хочу слишком много. Хочу уехать. Навсегда. Хочу чтобы мое восприятие мира не менялось раз в неделю. А когда я хожу по магазинам, то хочу очень много денег. Как жаль, что наши желания не исполняются по щелчку пальцев или по движению волшебной палочки. О, кстати, хочу волшебную палочку.

Какой бы дурой я не была. все равно чем дальше, тем опытнее становлюсь. Может. если повезет, годам к пятидесяти я начну сначала шевелить мозгами прежде чем делать, но пока это из области фантастики.

Я люблю себя. За все свои ошибки и промахи. За пролитый чай на клавиатуру и слезы на чужие плечи. За разбитые чашки и сердца. За неправильные ответы и убеждения. За плохо подобранную одежду и друзей. За бесконечные опоздания и всепрощения. За все сломанные каблуки и отношения. За то, что потеряла все деньги и все возможности. За все это я люблю себя. даже за этот глупый пост, в котором ни один абзац не сочетается с другим.

Но больше всего люблю себя за то, что нигде и никогда не лгала себе. Ну и конечно за то, что когда лгала другим меня не раскрывали)