Мне досталось самое ужасное, из существующих, сочетание разума и сердца.

Это когда ты достаточно умная, чтобы осознавать какую херню ты творишь. но в тот же момент, слишком живая, чтобы остановиться.

Куда бы я не бежала - ты там.
Когда бы я не упала - ты поднимаешь.
Где бы  я не пряталась - ты находишь.
Что бы я не планировала - ты разрушаешь.
Сколько бы я не закрывалась - ты открываешь.
и все же
Как бы я не любила - ты не любишь.

Не люблю когда ты уезжаешь. не могу. Мне нужно твое присутствие в моей жизни каждый день.

Кто знал, что  новый человек может вытеснить всех из головы и сердца и занять все места. 

Я боялась этого, но ждала. 

И это чувство. Уже не любовь. не ненависть. не привязанность, и даже не обида. То чувство, которому нет названия, которое возвращает к прошлой жизни даже месяцы спустя. Его не спрятать в глубинах памяти, ему нет описания. Оно простое. Ты можешь даже не осозновать откуда оно взялось. ты просто живешь и вдруг понимаешь..

Мне не плевать. Мне все ещё не плевать.

повторяя одни и те же ошибки в моей жизни, я начинаю считать их чем-то вроде традиции.

Что-то подсказывает, что ты со мной навсегда.

Это ужасно несправедливо, что мы навсегда оставляем в памяти тех, с кем было ужасно больно, но порой не можем вспомнить тех, с кем было безумно весело!

ничто не портит людей так, как власть.

особенно власть над чьим-то сердцем.

Иногда просто необходимо сбежать от всех остальных, чтобы в итоге прийти к себе.

Оглядываясь назад, могу заметить, что это были одни из самых тяжелых 366 дней в моей жизни, так что я безумно счастлива, что 2012 год остался только в глубинах моей памяти. Некоторые вещи сломали меня как морально, так и физически (правая нога, от тебя уж не ожидала!) и все же это было  хорошим уроком.

Я бы хотела пожелать всем, и себе в том числе, немного больше мужества, немного больше смелости, немного больше упорства и немного больше удачи.

Я думала, сложно будет прийти к этому дню с такой кашей в голове, как у меня, но все чудесным образом прояснилось. Вот они люди, которые останутся, а вот люди, которые исчезнут во времени. И если разложить все это по полочкам, то 00-00 уже не кажется таким страшным.

Даже если с человеком вас связывают сотни и тысячи воспоминаний, это не значит, что однажды утром вы не проснетесь совершенно чужими  людьми.

Это невероятное чувство - видеть, как зарождается что-то новое, лучшее. бесконечное. я не люблю разбрасываться такими словами, но я действительно не дам этому оборваться. это то, чего я ждала. 

Хотя в принципе, что может нас связывать. Ты наивный ребенок, а я циничная старуха. Ты спрашиваешь сколько лет моей душе, и я говорю 18, в голове прикидываю что примерно 40-42, но не произношу вслух, чтобы не сделать пропасть между нами ещё больше.  Мы не сочетаемся абсолютно и сочетаемся идеально. Я искала того, кто сможет заботиться обо мне, но нашла того, о ком заботиться нужно мне. Я хотела того, с кем смогу быть слабой, но мне приходится быть сильной ради нас двоих. И все же ты единственный человек, рядом с которым мне не хочется притворяться, что я лучше чем на самом деле. мне хочется действительно стать лучше. 

Я знаю, ты здесь для того, чтобы показать мне, что я не совсем очерствела, что я все ещё могу подпустить к себе кого-то. Мне правда, очень хочется тебя впустить. 

И внезапно осознаешь, что не осталось ни одного человека с которым не нужно было бы притворяться. 

10-11.10.12 г.  лучшая ночь.

Ю. спасибо, что изменила мою жизнь. 

Сколько имён, сколько разных сигарет,
Сколько запахов смешаешь,
Сколько обалденных вечеров,
Ночей, подъездов - сказочных и тёмных.
Сколько терпких губ тебя коснётся,
Сколько цепких взглядов?
Да всё будет чудно, всё будет чудно,
Всё будет чудно, всё...(с)

Киев пустеет на выходных. Все едут домой. Я не еду. Я дома.

И ещё. Я не верю фразе "Я скучаю", особенно когда её говорю я. 

Я не знаю ничего про эти отношения на расстоянии. Я знаю, что есть человек который нужен мне каждый день и мне совершенно плевать на новые знакомства, на новые места. Я просто хочу иметь возможность позвонить  и знать, что мы увидимся, а не смотреть в монитор на твою новую жизнь. Я ужасная собственница и мои люди - это только мои люди. Мне нет дела до того, как будет лучше для меня и для всех. Я совершенно точно знаю, что когда я не могу взять твою руку в свою руку - это не к лучшему. да и пошел к черту весь этот Киев если в нем нет тебя.  

и мы все переиграем заново, потому что все вышло не так как мы хотели. твое место там. со мной. сидеть на кухне и болтать по ночам. варить кофе. печь пироги. выбрасывать пироги, потому что не ты ни я не умеем по нормальному их печь. учиться все делать вместе. и быть самыми близкими. 

и мне не нужно это одной. 

и я люблю тебя. черт возьми. люблю тебя.

даже если для тебя это больше не имеет смысла. 

Я думаю, ни за что на свете, в порыве любой злости, любой ярости, любой ненависти нельзя вычеркивать из жизни человека, без которого ваше существование дальше не имеет смысла. 

Потому что он может и в правду уйти. а с ним и все живое, что в принципе было.

Перерыть бы всю себя. но найти эту чертову кнопку, которая отключает все чувства и эмоции, и..

я выжечь её со своего тела, потому что ни гроша не стоит  жизнь в которой не будет этой любви к тебе.

все, что я поняла за этот год - даже после великой любви можно любить. что уж было говорить о нашей. 

Можно ли винить поганку в том, что я отравилась, съев её? Нет. Это ведь поганка, я знала, что будет, если откушу хоть кусочек, но все равно сделала это.  Кого винить в том, что из всего многообразия лисичек, подберезовиков и вешенок я выбрала именно поганку. предупреждали ли меня? - Да. Был ли у меня выбор? - Да. Я хотела острых ощущений и я их получила. Виновата ли поганка в том, что чуть не убила меня - нет, ведь я именно этого и добивалась.

Так же и с людьми. Я выбрала гнилого человека и позволила его заразить меня этой гнилью. Кого винить, если это я. Если это все я.

о том, что поганка прикидывалась белым грибом и уверяла, что от неё никакого вреда история умалчивает.

Оказывается, что думать о нем плохо, все равно значит думать о нем. А пытаться выкинуть его из головы, значит только прочнее его туда вбивать.

Я совсем запуталась...

Как Новый Год встретишь - так его и проведешь.

Когда я 2011 встречала, мозг был при мне. За год он куда-то подевался. Так что не работает эта система.

Этот год встречаю мало того, что без мозга, так ещё и без денег, без близких людей, без планов, даже без новогоднего желания! Но у меня все равно почему-то хорошее предчувствие.

Время, проведенное с самым дорогим человеком на свете, не может быть потрачено в пустую. Даже если вы просто провалялись весь день на диване .

Больше всего я боюсь, что кто-то действительно поймет меня правильно.