В колонках играет - Shinedown - Call me

но почему-то совсем не хочется об этом думать.
я панически боюсь потерять хотя бы секунду.
из того времени, которое мне отпущено.
вот именно для этого нужно расставлять приоритеты.
знать что важнее всего. что самое-самое важное...
и мне действительно моментами становится страшно.
что я делаю что-то не то.
что я теряю что-то намного более важное, запутавшись в остальном.
пожалуйста.
пожалуйста, пусть это будет неправдой.
я знаю что самое главное в жизни.
и ни за что этого не упущу.
честное слово...

В колонках играет - three days grace - drown (live acoustic)
мама говорит что в комнате легче дышать если поубирать.
а вот и нет.
легче дышать становится когда музыку на компе разгребаешь.
как глоток свежего воздуха.
успокаивает же.
понаходила кучу всего.
перекачала дискографии лп и парамор.
жду когда стянутся и ещё блаженных полчаса разгребания.
никакое криминальное право и рефераты до двух ночи с этим не сравнятся.

У меня встреча с Тобой. До сих пор в горле комом.
Демоном. Сатаной. Кем угодно только не Богом.
У меня к Тебе как всегда вопрос. Ну из тех, что будут вечными.
И наверное жизней сто. Чтобы успеть все, что было намечено.
До Тебя ведут сто дорог. Девяносто девять которых в ад.
Лишь одна до Тебя ведет. Но на ней конвой возвращает назад.
Шансов нет. Мне доносит стая ворон. Шансов ноль.
И в ушах предательский звон. Я сажусь. Я стекаю водой по стене.
Как постскриптум – спасибо. Моей самой черной весне.
Я увидела счастье. У него улыбка Твоя.
Я увидела счастье. Но к нему как всегда – нельзя.
И пора научиться принимать как данности.
Не любить все Твои странности.
И вычеркивать одну за одной.
Чтобы в будущем найти место другой.
Пусть не богоподобной и не родной.
Той, с кем можно курить.
И зимой возвращаться домой.

© Кай Питерский

Настроение сейчас - ненавижу сидеть в трусах перед ноутом

а смысл в общем-то только в том, что если у тебя в личной жизни всё разладилось из-за того что ты мудло поганое, которое не может справиться с собой, но пытается справиться ещё с кем-то, то совсем не повод компастировать мозг другим желая чтобы у них тоже всё было плохо и при этом мерять всё и всех под одну линейку.
админ.

наверное я какая-то ущербная.
как же это не нравится совсем мне ни чуточки.
и охрипла к тому же.

В колонках играет - Sum 41
Настроение сейчас - отличное

не могу умолкнуть. хочу чтобы весь мир порвало на части, на кометы, кусочки и тому подобную ерунду. меня распиливает на части. ржавой пилой Конструктора. медленно, со скрипом, но чертовски приятно. не пройдёт и часа, как я оглохну и перестану воспринимать окружающий мир. это же самое лучшее, что со мной было. энергия через край как от лишних часов подзарядки у розетки. слишком хочется кричать и слишком же нельзя. но всё равно тепло, темно и до безумия громко. мысли не складываются в слова и как всегда получается какая-то сборная солянка из эмоций, льющих через край. ну кто уж виноват что такая уж я получилась: с этой всей хернёй в комплекте? чувствую себя всемогущей. залезть на крышу теперь и исправлять мир. чинить его, чистить, переделывать и заставлять быть лучше. ну или хуже. ну в общем, как я хочу. определённые ощущения, ну те самые. они заменяются, оказывается. заменяются фейерверком, взрывающимся внутри независимо от того, что происходило, происходит и произойдёт. это лекарство от всего, что только может произойти. идеальное обезболивающее, анестезия, морфий, что там ещё? лучше ещё не придумали. этот фейерверк внутри может заменить почти всё, что происходит во внешнем мире. кроме, пожалуй, нескольких вещей/людей/ощущений. а если это всё соединить вместе, то можно легче лёгкого умереть от передозировки эндорфинами напополам с адреналином.

закрытые окна. открытые двери.
никто не найдёт. никто не поверит.
холодный ветер. с юга на север.

забытые ночи. и новые планы.
свои идеалы. чужие изъяны.
снова свежие шрамы и старые раны.

всё слишком знакомо, до крика родное.
но странное. мерзкое. даже больное.
откроешь глаза и слишком чудное.

бывают психозы и плохо до рвоты.
все люди козлы, идиоты, уроды.
симфонию криков играют по нотам.

отстань. я уйду. посижу немного.
все эти слова, слишком убого.
а завтра я встану и снова дорога.

давай помолчим. покричим. и повоем.
завтра плевать на всё. и на море.
и килограммы пены в прибое.

глупо страдать, гнать. глупее не верить.
что страх, что любовь - те же самые звери.
чашки побольше. закрой все двери.
ближе. мы снова учимся верить.

1. громко.
2. тихо.
3. темно.
4. светло.
5. быстро.
6. медленно.
7. близко.
8. далеко.
9. грустно.

да уж, ппц.
зашла в фейсбук, застала там Нелуп.
даже не думала что так по ней соскучилась.
конечно, когда она вернётся меня будет ждать адский алкотрэш, вокальное изнасилование и долгие долгие часы разговоров, скроее всего, про её мужиков.
но блин.
мне реально этого адски не хватает.
и снова будет засран мой рабочий стол и всё такое.
и буду торчать на позняках ещё в два раза чаще.
эхх..
ещё недолго осталось.

достойное начало июля. poets of the fall в колонках. дождь наконец-то закончился. пусто дома. всё впереди, блин.
как всегда осталось слишком много непрочитанных книг, непослушанных песен, непосмотренных фильмов, ненаписанных и несказанных слов.
каждый день приходится осознавать что всегда есть что-то впереди. и ни за что не оглядываться назад.
потому что это глупо, бесполезно, банально и ни к чему хорошему не приведёт.

В колонках играет - Suck It And See by AM
думала посижу за синтезатором, настроение поднимется что ли... ан-нет! хуй мне!
я поняла что зря в моём глубоком детстве я упросила маму отдать меня только на практику в музыкалку. фак еа.
теперь оказывается что я реально ни черта не знаю и не понимаю.
самая большая срака с тем, что я забыла усё сольфеджио. вообще.
да и вообще, такое впечатление что всё моё муз образование куда-то улетело...
даа.....
срочно качать книги по нотной грамоте, сольфеджио.. и тому подобному.
и учиться!
ещё срочнее, чем сдавать сессию >

всё.
изволю отбывать до 4го числа.
если бует инет - даже буду появляться и строчить свой бред юного психа)

В колонках играет - 4ever
о, чорд, какой вчера был замечательный день!
во-первых, я совсем не получила пиздюлей, что было вообще адовым шоком.
это было офигенно!
и ещё, я вспомнила что когда в классе 9м я начала переживать что я толстая и.т.д. Третьякова сказала мне адовую фразу: "Ты не толстая, ты мягкая". Даже щас иногда вспоминаю и успокаиваю себя.

"Come on baby we ain’t gonna live 4ever
Let me show you all the things that we could do
You know you wanna be together
And I wanna spend the night with you"

перенесли на сегодня репу, надеюсь что моё горло не откажет.

а теперь хавать. и петь. и одеваться. и на репу. ура.
"ты же знаешь, я живу от репетиции до репетиции. только там отдыхаю"

хочу чтобы выйти утром на кухню, потянуться и крикнуть в соседнюю комнату:
"Дорогой, тебе творожка заебенить или снова просом давиться будешь?"

В колонках играет - Arctic Monkeys - From The Ritz To The Rubble

плейлист на неделю из 6ти песен готов.
фотик вернулся в мои ненасытные руки
и я сразу же начала пинать его.
да и кому же
на кой чёрт
это всё нужно?
никому.

со сколькими людьми вы случайно встречаетесь взглядами в транспорте, на улицах??
а сколько из них привлекают ваше внимание?
и какой минимум из них вы вспомните потом?
кому из них хочется улыбнуться отбросив всю свою охуенность?
и ты сидишь, открываешь рот вместе с Sum 41, оглушительно орущими в наушниках, жмуришься от солнца в глазах.
а напротив сидят огромные шоколадные глаза.
и парень, взрослый вроде, лет 25 смотрит куда-то в сторону и они такие огромные и печальные, глаза его.
встречаешься с ним взглядом, ещё поёшь без звука и как-то так странно становится.
"всё будет хорошо". и больше ничего. всё. через несколько часов и не вспомнишь про это.
вот со сколькими людьми вы каждый день случайно встречаетесь взглядами?

и мне бля постоянно кажется, что не я живу.
вообще всё проходит мимо, а я смотрю со стороны.
и по ночам мне в голову шепчет противный хриплый голос, внушая что я ни на что не годна и ничего не могу.
в целом конечно всё просто замечательно.
но, чёрт возьми, хочу чтобы внутри всё хорошо, это главное.
а не сплошная какая-то хрень.
можно сказать что начинается период который я одновременно люблю и ненавижу.
и так много. всё. замолкаю снова чёрт. >

а приятно же

Я знаю, что такое хотеть умереть. Когда улыбка причиняет боль. Ты хочешь быть как все, но не можешь. Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе.

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судороги, оружие незаконно, верёвка рвётся, запах газа невыносим, поэтому стоит жить!

Я не пыталась покончить жизнь самоубийством, я просто запила аспирин водкой.

Я дам тебе совет! Не тыкай ты своим сраным пальцем в сумасшедних людей!