Сегодня мой поезд Москва – Новосибирск уезжает в 23:19, с Ярославского вокзала. Несколькими часами позже мы проводили Яночку. Еще впереди много расставаний прощаний. Боже, как я ненавижу прощания. Тоскливо и что-то внутри сжимает сердце, ведь моя жизнь приобретает теперь новые повороты и еще столько будет она меняться с моими свежими целями, на пусть которых я встал гораздо раньше, чем ожидал. Я приобрел новые ценности, с которыми придется временно расстаться, чтобы продолжить свой путь более уверенно.
Эмми выложила отличный пост в дневнике, где выражает свое огромное желание исполнение наших желаний. Этот пост впечатлил многих и многих подбодрил; чувствуется уверенность и желание. Спасибо тебе Эмми. Благодаря этому мы чувствуем, что мы вместе. Я не знаю, как повернется жизнь дальше, но, глядя на горизонт, мы не замечаем мелочей. Это крепкая дружба, за которую нужно молиться, чтобы она была более крепкая и стояла прочно в доброй почве и приносила плоды. Я не знаю как все, но точно знаю, что я буду трепетать над «нашим» растением дружбы и бережно оберегать его, чтобы не случилось. Мы приобрели то, что приобретается не очень-то просто. Спасибо тебе, Эмми, за все. Спасибо всем тем, кто был с нами все это время.
Теперь мне предстоит путь в Семипалатинск, на мою, так сказать, родину, где я встречу свою маму, которую не видел вот уже почти год. Но о вас, друзья, я буду помнить всегда. Ни один человек не исчезнет из моей памяти. Спасибо!

Пятница. Меня разбудила Эмми утром, чтобы встретить вместе Яночку. Быстро собравшись, мы вышли из дома и по метро от станции Преображенская площадь доехали до Комсомольской и вышли на вокзал. По пути я купил сигарет, так как они у меня кончились благодаря вчерашней тусовке. Я закурил на вокзале, и мы стояли и ждали поезда, который не опоздал, а пришел четко по расписанию. Я еще не успел проснуться, но уже переживал. И вот среди выходящих из поезда показалась Яна, с которой мы обнимались и целовались – вот так мы были рады видеть ее. Привезли Яну домой, где она обнаружила спящие тела штабелями, кто где, как говорится. Но, услышав бурные разговоры на кухне, постепенно все стали просыпаться. Буквально в течение часа все уехали по своим делам, а мы с Яной и с Сашей решили отправиться гулять.
Прогулки по Красной площади сказались очень положительно. В общем, это все мелочи, хотя и производившие на нас положительное впечатление, но прогулки окончились очень обычно: все устали и поехали домой.
На следующий день, в субботу, Саня и Даша отправились автостопом до Питера, а у нас с Яником была на этот день культурная программа. В первую очередь поехали до Собора Христа Спасителя. Здесь меня ничего особенно не удивляло, но было интересно ходить по тому месту, которое так часто показывают по телевизору или куда стремятся попасть многие из других городов и стран.
Большое помещение, свидетельствовавшее о хранении традиций православной церкви, огромные ворота, окна, иконы – все было так, чтобы человек чувствовал себя здесь маленьким, ну, может быть, это и к лучшему, особенно для некоторых товарищей населяющих планету Земля. Многие иконы меня разочаровали, такое впечатление, что рисовал эти иконы Пабло Пикассо: на столько некоторые иконы были сильно не пропорциональны, что я бы задумался, прежде, чем молиться этой иконе. Но мы-то в туристических целях тут. И эти ужасные иконы ничто иное, как издевательство над Христом и Божьей Матерью, такое нельзя вешать в таком Храме. Зато все остальное, как обычная православная церковь. Хотелось увидеть нечто очень старое в здесь, как кусочек истории, но внизу позже мы увидели музей. Вот там мы и встретили старые иконы, обломки стен Храма с росписями, кресты и так далее. Прикупил там несколько открыток для родных.
Следующий музей, идущий по нашим планам, находился не далеко и нам даже не пришлось опять заходить в метро: музей имени Святослава Рериха, который собирал все, что касается Тибета, ее религии и обитателей. Я, хоть и не люблю эту культуру, но с удовольствием пошел поглазеть ради интереса, открывая для себя что-то новое. Картины обычные, ничего хорошего я в них не увидел, разве кроме парочки, да и то забуду о них через пару недель. Зато с удовольствием рассматривал всякие статуэтки, найденные Рерихом и всякие предметы найденные в Тибете, принадлежащие древним людям. Но я долго не врубался в это во все, лишь фильм, показывающийся в том же музее, навел во мне представление, хотя бы примерное об этой культуре.
Вот следующий музей оказался очень далеко, по серой ветке метро в самом верху, на конечной станции (название станции не помню). Но я не пожалел, когда зашел в музей. Музей имени Васильева, который писал картины о Руси и Славянской мифологии. В каждой картине и без слов все было понятно, ну, достаточно было просто прочитать название картины. Мы хотели купить парочку репродукций, но магазин, к сожалению, закрылся раньше музея, но от туда мы забрали массу впечатлений и морально уставшие и намозолившие глаза красотой искусства поехали домой.

В квартире полный интернационал. На днях познакомился здесь с Сашей, который живет в Томске, но приехал в Москву, чтобы посмотреть город и съездить на Нашествие, проходившее под Тверью на Эммаусе. Скучать нам с ним не пришлось, так как большинство наших москвичей работает в будние дни, нам приходится как-то проводить время. Проводим его достаточно успешно по московским улицам, набредая на различные достопримечательности. А в четверг после очередных таких прогулок договорились встретиться на м. Октябрьское с нашими друзьями. Вечер оказался таким хорошим для прогулки, что и уходить не хотелось с улицы. Решили двигаться до Арбата. По пути проходили по какому-то мосту, с которого можно было наблюдать красивый вид Москвы вместе с ее рекой. Огни города придавали особенное настроение романтики и счастья и в это же время немного одиночества. Большая часть Москвы отражалась в реке; это было так много огней, но как будто каждый огонек был немного одиноким и в каждом я находил часть своего прошлого, вспоминая свое детство. Вот они те самые моменты, ради которых стоит жить. Раскинув руки в стороны, чувствую себя частью этого города, в который я теперь влюблен до беспамятства. Ветер обдувал меня и развивал мои распущенные волосы по воздуху, я делал глубокие вздохи и нежно выдыхал этот запах свободы и счастья. Москва разрешает вести себя раскрепощено, и просто веселиться, выпив пару бутылок пива. Но после такого проголодались и зашли в Макдоналдс, прикупив немного еды, вышли на сам Арбат. Было очень много людей. Но уже было темно и все устали. Двинулись в метро. Доехав до дома, легли очень поздно, хотя нам с Эмми надо было вставать пораньше, чтобы встретить Яночку, которая приезжала в пятницу утром из Эстонии.

Начинаю потихоньку привыкать к московскому Метро – приходится ездить каждый день по несколько раз. По началу меня Метро сильно утомляло, хоть и не сразу я понял причину этого, учитывая мою выносливость. Но, как оказалось позже, проблема кроится во мне только от части, а все остальное – остальные люди. Вечерняя электричка наводит внутренний ужас, и ты не подозреваешь даже об этом ужасе, а просто по непривычке впитываешь всю негативную энергию пассажиров: усталость, расстройство, нервы… все это так утомляет (утомляло). Сейчас видать привык и уже не так воспринимаешь все это, просто едешь.
Находясь в Москве, я приобрел столько знакомств и друзей, что за месяц никогда столько не знакомился. Многих я, конечно, знал по Интернет, но близкое, реальное знакомство - это совсем другое. Встреч, конечно, было очень много, но стоит ли описывать все? У Эмми, например, мне каждый вечер дорог на столько, что становится страшно и больно это потом все оставлять. В том-то и дело, что не саму Москву, а друзей. Хм, я заметил, как часто я стал употреблять слово «друзья» и вообще об этом много писать. Ну, что же, я просто не могу от этого удержаться, да и пусть тут будут мои мысли, что внутри.
Незабываемый вечер провели я, Ксю, Райдер и Софа. Но после кафе, которая находится на набережной, напротив МГУ, Райдер нас покинул, заявив, что ему нужно домой. Но мы отправились втроем на Гору Поклона, которая, наверное, меня поразила больше всего в Москве, и, кстати, совсем не «кровавыми» фонтанами, не памятником и не самой площадью, а небом. Такой цвет неба я видел впервые: голубое и немного зеленого (не смогу описать точно, но мне таким оно показалось), от этой красоты невозможно было оторваться, хотя не было ни одной звезды.
Сегодня большую часть дня я провел в одиночестве, так как надо было съездить по делам, после встретиться с Эмми на станции Библиотека имени Ленина. Но я так и никого не встретил. Не уж то кто-то из нас ошибся во времени или еще в чем-нибудь. Но перед этим я, пока было время, посетил самостоятельно Храм Христа Спасителя. Очень там красиво. Для такого места там почти не было людей, даже туристов, лишь только небольшое количество, толи во время я такое попал, толи там такое место не туристическое, но я влюблен теперь в эту архитектуру построения каждой мелочи. Я встал напротив памятника Александра II на балконе, ветер напускал мыли, я отдался размышлениям. Но думал совсем не о том, о чем хотел думать, какие-то кошки скребут мою душу; может быть, месть богов за то, что все обстоятельства ведут к хорошему настроению, а может быть, что-то дурное из себя я не могу выплюнуть, и это приводит к странному состоянию. А может быть, привычка одиночества?
Эмми заметила вчера это, но сделала странный вывод, что… да, в принципе, не важно «что», но я так люблю всех. Кстати, прошу заметить, что это не альтруизм, но друзей я буду любить всегда. Эмми, это был не правильный вывод, тем более относящийся к тебе!
А может быть достигнута цель, к которой я стремился почти пять лет?! Хм, как бывает страшно дойти. Самый кайф в хождении к цели, но приход не разочаровывает, он немного опустошает.
А что выше по горе? Более крутой подъем, только бы руки не опустить. Иногда придется биться головой, падать, набираться сил, вскрывать второе дыхание и идти выше и выше, пока не увижу рассыпанных по небу Солнц, а дальше и самое «Небо».

Ну, вот я и в Москве. После почти недельной поездки из Алматы, а потом с пересадкой в Астане, теперь так приятно ходить пешком, не качаясь по вагону. Саму поездку я описывать не буду, разве что скажу пару слов об Астане – столице Казахстана, которая меня очень разочаровала. Конечно, в столице довольно красиво, но очень мертво. Большие дома, освященные яркими прожекторами, фонтаны, парки, но на столько безлюдно, особенно в новом городе. Вика, мой давний друг, сделала для меня экскурсию, но более всего украсило эту ночь именно она, я всегда говорил, что люблю ездить по разным городам лишь только ради друзей, которых я очень люблю. Ну, подробное описание Астаны я все-таки сделаю потом, а сейчас о самом главном.
Вокзал Москвы, везде русские надписи, названия магазинов и т.д. Куча людей слезло с поезда, а с встречающими вышла совсем толкотня. Эмме, которая должна встречала меня, номер своего вагона я не сказал, и поэтому теперь приходилось вглядываться в лица прохожих, ожидающих, чтобы найти ее. Но успехи в поиске не заставили себя долго ждать. Боже, как я был счастлив! Вместе с Эммикой пришла встретить меня и ТТ. Это было очень приятно, за что ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Словно во сне или в каком-то беспамятстве тогда я находился, ведь мне так часто снились подобные сны, а теперь это все так наяву, что мне и не верилось, очень не верилось. Такое счастье было обниматься и целоваться при встрече – пусть бы все завидовали.
Мы не стали долго ждать себя и двинулись вниз по лестнице, которая привела нас в Метро. Скажу к своему стыду: я в первый раз ехал на электричке и не могу сейчас описать своих чувств, но больше всего меня радовали улыбки Эмми и ТТ рядом со мной. Периодически я даже в шутку пощупывал Эмми и шутил: «Ты живая, ты не на фотографии». Именно это и пьянило меня. Странно, но, кажется, я нахожу смысл жизни в любви к друзьям. Вот оно вам, образно говоря, омовение ног друзей.
Сразу поехали к Эмме, где я принял прохладный душ, вымыв, наконец-то, голову. Эмми приготовила замечательный кофе, вкус которого я не забуду никогда, тем более с моей привычкой покупать кофе «три в одном», которое и кофеем-то сложно назвать.
После мы двинулись гулять – уж я и не знал, что так скоро мне удастся увидеть Красную Площадь. Но перед этим в Метро встретили Раниесту, которую я также безумно рад был видеть. В общем, погуляли мы славно и приехали домой только к десятому часу, изрядно утомившись и чувствуя в ногах небольшую усталость. Приятно. Кажется, во мне зарождается альтруизм, в который я никак не хотел верить.

Охранник еще не знает, что я уволен, а я сделал вид, как ни в чем не бывало, когда зашел в офис телеканала. На вахте он, улыбнувшись, пожал мне руку и даже не понял ничего. Я на это и рассчитывал. Охранник на вахте – это самое важное, а дальше можно было и не беспокоиться.
Сегодня как-то странно – никого не было в офисе, кроме Коляя, слушавшего «Машину Времени». Я прошел до своего рабочего места. Ах, как тут бывает шумно в будние дни, но сегодня как после крушения или стихийного бедствия – ни души, все компьютеры выключены (по крайней мере, мониторы), а на моем рабочем месте хлам, который я оставил для моего последователя: несколько книжек для системного администратора, пару установочных дисков Windows, пишущий DVD и пишущий CD, гарантийные талоны, которые я не успел сдать в бухгалтерию, кружа с пятнами от кофе, несписанный блок питания и еще куча всякой мелочи. Я воспользовался случаем воспользоваться Интернетом и текстовым редактором, чтобы добавить свое сообщение в дневник. Этот дневник сводит меня с ума – я чуть ли не стал зависим от него, но такая хорошая штука, которую даже нельзя назвать плохой привычкой.
Вчера взял билет до Москвы, но ехать придется через Астану, где, слава Богу, есть друзья и проведут со мной время, ожидая московского поезда. Но дорога, наверное, будет не сладкая, так как пришлось забрать почти последние билеты, и то через Астану. Но эти мелочи на столько мелкие в сравнении с тем, для чего я еду в Москву, даже не стоят внимания.
Сегодня приехала из отпуска Ирина – друг, которым я очень дорожу. Говорят, что не существует дружбы между парнем и девушкой, но я из тех, кто этому перечит, приводя свой собственный пример. Она скоро выходит замуж (не за меня), а я радуюсь ее счастью. Она знает обо мне многое и всегда поддерживает. Мы находим друг в друге источник силы, который помогает работать и жить дальше. Это очень мягкий человек, добрый, отзывчивый. Во время ее отпуска мне не хватало ее улыбки за стеклом, у которого я сижу. Дело в том, что все наши кабинеты оснащены большими окнами, чтобы из одного кабинеты можно было видеть другой и всю работу, которая там происходит. И нам повезло, что наши рабочие места оказались так рядом. Кофе без нее я никогда и не думал пить, если даже она не хотела, я просто заставлял ее сидеть рядом, и это все на столько было нормально для нас, что только сейчас я посмотрел на это со стороны и понял наши дружеские чувства, дружеская любовь – если хотите.
Но друзья для меня это всегда очень многое. Люблю я всех своих друзей.
Когда я был в прошлый Новый Год в Семипалатинске – я справлял его у Влада. Тогда собралась очень хорошая компания: все те, кто уже давно знает друг друга и столько вместе прошли. Ну, об этом я еще много писал в «четырехдневном приключении».
Уже под утро все сильно устали от празднования этого праздника и стал ходить по комнатам и перечитывать тех, кто был с нами. Я хотел убедиться – все ли на месте и кто еще добавился. Зайдя в одну из комнат, я увидел Влада на кровати и скорченного от холода. Я нашел какое-то оделяло, и накрыл им Влада. И тут я понял, что моя любовь к друзьям на столько большая, что я готов им мыть ноги. «Смирение», сказал однажды мне один служитель церкви. «Какое смирение? Когда Иисус мыл ноги ученикам – у него не было никакого смирения. Он это делал, только потому, что не мог сказать словами, он не мог этого выразить устно», - немного разозлившись, ответил ему я. Когда есть любовь к друзьям – не нужно никакого смирения, храбрости, сил, чтобы что-то сделать для них – ты делаешь это автоматически и тебе это совсем не в трудность.

Эмми, мы с тобой знакомы уже давно, очень давно. Мы повзрослели друг у друга на глазах. Я помню наши мысли и высказывания в тогдашнем форуме и чате. Но теперь и ты и я работаем, больше заняты и т.д. И удивительно, что лишь совсем недавно мы услышали друг друга. Эмми, я просто тебя обожаю. Моя жизнь меняется благодаря тебе.
Ксю, с тобой мы знакомы не мало и столько было высказано в аське. Что движет нами быть друзьями? Я не знаю. Но знаю то, что я счастлив теперь увидеть тебя в Москве, когда ты приедешь. Я каждые пол часа думаю о том, как это все произойдет.
Хеллочка, ты прелесть. Читая твой дневник, становлюсь ближе. Я не знаю, как относишься ко мне ты, но знай, что я также буду счастлив, увидеть тебя. Мы больше сталкивались в форуме и рад, что наши мнения никак не шли вразрез, в принципе, стояли за одно! ;)
Яник, безумно рад, что ты все-таки приедешь в Москву. Stinger! Помню даже первые встречи в чате. Ты у нас вообще умница. Спасибо тебе за то, что ты держала со мной связь и не терялась, спасибо за e-mail’ы, которые я перечитывал не один раз. Целую и обнимаю.
Cheshire_Kitten, наверное, самое удивительное знакомство. Послушай, если ты хотя бы к 30-ти годам не выпустишь книгу – я обижусь. Спасибо, что позволила стать твоим другом. Твои посты не смогли оставить меня равнодушным, и, я думаю, они повлияли на меня, на последние мои подвиги. Я не знаю, когда мы увидимся с тобой, но знаю точно, что когда-нибудь это случится. Земля-то тесная, все друг друга знают.
Софик, к сожалению, с тобой у нас было меньше возможностей общаться, не считая дневника, но до этого я был уже с тобой знаком заочно, благодаря Ксю, поэтому ничего плохого я о тебе не знаю, а лишь самое хорошее.
Боже! А где же все парни? Я один? Весело. В общем, ДРУЗЬЯ, Я ВАС СИЛЬНО ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!
простите, если кого-то забыл!

Пришла пора. Возможно, моих записей теперь будет все меньше и меньше. Я еще позавчера решил уволиться, но сегодня все обстоятельства подтолкнули к тому, что меня хотят уволить. Скорей всего просто сами попросят написать заявление. Давно уже поняли, что я не с ними. Да и давно пора понять надо было. Какой же с меня христианин-фанат? Я просто человек. Воспользуюсь случаем и получу зарплату раньше, чтобы смыться. Вот вам и отпуск. Дай Бог, потом хорошо найти работу. В принципе, не думаю, что будет большая проблема, но все равно переживаю немного. Ай, да и… все будет хорошо!

Хорошее Воскресение – тяжелый понедельник. Сегодня большинство моих друзей страдают от головной боли, а проще говоря, от похмелья – алкоголики, блин. Утро было очень тяжелым. Пришлось себя поднимать чуть ли не за волосы, которые запутались со вчерашнего концерта от «потрясных» танцев. Немного отяжелела шея и пожтому тяжеловато двигалась голова, но это все сегодня не так страшно, как бывало раньше, ведь пора бы уже моей шее привыкнуть. Повязка на ноге все еще торчала, которую я тщательно вчера пытался отодрать от раны, пока в нетрезвом состоянии. Но пока отрывал, я не только отрезвел, но пару раз чуть не потерял сознание от боли и от жуткого зрелища, раскрывавшегося под бинтом. Но это лишь последствия. Главное позади. То, что было в Воскресение.
Сам концерт мне не очень понравился. Обычный, не совсем грамотный, блэк. Но я пришел в этот раз, чтобы забыться. Забыть мысли, впечатления, расстройства и все в этом роде подобное. Конечно, самое начало тяжело было раскачать. Но потом я встал рядом с пропом (о котором я уже упоминал в предыдущих рассказах) и с Друидом (аналогично), послышался отсчет ритма, отбиваемого палочками и на пятый раз наши хайра уже парили по нашей оси. Мы одновременно старались ловить ритм, чтобы это выглядело как можно эффектней, нас наполнили чудовищные силы, и я уже мало помнил себя. Действительно – в этот раз я забылся. Воспоминания мои хранят этот концерт в замедленном действии, и стробоскопом выдает на мой экран эти лица, волосы, тьму, изукрашенные лица музыкантов и все в один щелчок пальцами. Когда после нескольких песен я пришел в себя и решил немного передохнуть, выпив пива и выкурить сигарету, я медленно шел сквозь толпу. Я себя чувствовал, словно я в кино. Опять замедленная съемка. Так медленно моргают глаза, и металлы так медленно вытирают руками пот с лица. Это было уже похоже чем-то на войну. Как будто что-то произошло грандиозно страшное. Когда я выпивал свою кружку пива и курил сигарету, с меня бежал пот, словно я в жаркой бане. Я чувствовал соленый пот, попадавший на мои губы, щиплющий мои глаза и капая с бородки. Снова музыка. Зал опять погрузился в нечто напоминающее шаманское, и олицетворяло тьму. Я обратил внимание, как некоторых музыка на столько сдавила, что они уже на коленях мотали головой, а через пару минут уже плашмя на полу. «Уж это не для меня! Я отрываюсь, но не поклоняюсь и не фанатею», - подумал я. Теперь я дал себе передохнуть, пообщавшись с друзьями.
Да и потом я не стал сильно уж шаманить. Ко мне достаточно пришло уже сознание, и я продолжал пить пиво. Водкой я напиваться не люблю. Да и не напился я, но чувствовался хмель.
Я и мои трое друзей, которые и приехали на этот концерт, не остались до конца, так как уже устали. Со мной был Данил и Эвелина.
О Даниле, может быть, я расскажу позже, но я бы хотел сейчас немного рассказать об Эвелине.
Этой Эвелине около 17-18-ти лет и я никогда не воспринимал ее всерьез. Но ее красота, которую оценили даже в модельном агентстве, привлекала почти всех. Поэтому было достаточно лестно прийти с ней и также уйти. Большие глаза, подведенные темной тушью, темная кожа, темный длинный волос и вообще она, видать, любит черный цвет. Пухлые губки, но нежные. Нос… не помню. Очевидно он нормальный, так как я не обратил внимание. Тонкая фигура, но грудь, чуть больше среднего. Ее фигура, на сколько я знаю: 90-60-90. Я никогда не говорил с ней о серьезных вещах, так как всегда считал ее за ребенка. Мы дружили, скорей всего, только из-за взаимной симпатии. Просто нравились друг другу, но при этом сильно не сближались.
Пока ехали в автобусе, решили, что я провожу Эвелину, потому что живу не далеко от нее, а Данил поедет прямиком до дома.
Погода оказалась совсем под гуляние. Уже было совсем темно, фонари вдоль дороги освещавшие аллеи и предававшие, падающим каплям с неба, блеск на асфальте. Дождь шел на столько сильный, чтобы промокнуть, но и не такой слабый, чтобы его уж совсем не заметить. Слегка нас все-таки подмочило. Домой не хотелось мне и ей. Я это видел и понял по ее глазам. А потом уж она и сама сказала: «Не так поздно. Можно еще и погулять». Что ж, меня это обрадовало. Но за последнее время одиночества это было слегка не привычно. Оказывается, за пол года можно и отвыкнуть. Возможно вся эта погода, обстановка или еще что-то подействовали на нее, но она мне стала многое высказывать, еле сдерживая слезки. Я понял тогда, что она просто молодец. При ее красоте она бы свободно могла выйти замуж за богатенького «Буратино» и всю жизнь, воспитывая детей, плевать в потолок и ездить по курортам. Она же решила сама строить свою карьеру, отучиться в Чехии, и даже не выходя замуж. Конечно, в ней присутствует вот эта немного детская разочарованность в первой любви. Но она хочет того, что не хочет каждая. Наш разговор был долгим и мы не заметили, как пролетело время. Все, что я сделал – выслушал ее, и, кажется, ей этим и помог. Не стану говорить о других высказываниях. Это было очень отчаянно и даже немного интимно.
Я получил массу удовольствий от вечера.

Все-таки меня немного напугала рана на ноге, когда я сегодня проснулся утром. Оказывается, что содрал кожу до самого мяса. Но никто дома не знал о моем приключении, а я не хотел никому рассказывать этого. Кто-то ушел, кто-то еще спал, а я быстренько побежал обмывать рану. Боль, скажу я вам, страшная. Но надо было промыть. И после я решил сходить в больницу. Благо – рядом хирургическая больница.
- Проходите молодой человек, - крикнули мне из приемной, - что у вас случилось?
- Мне бы рану просто обработать, так… особо ничего страшного, - сказал я, когда уже зашел в приемную. В приемной их сидело несколько человек, а для чего – я так и не понял. Но активно участвовали всего двое: мужик, пригласивший меня в кабинет и женщина, которая все время что-то записывала и не останавливалась.
После моих слов мужик указал пальцем на эту женщину и сказал: «Вот, записывайтесь!»
Она стала спрашивать мои данные, которые записывала в журнал, а я ей диктовал. Опять возникли проблемы с моей фамилией, которую никак не могу в больницах написать правильно и мне пришлось вытащить удостоверение, чтобы без ошибок она списала все от туда.
- Показывайте. Что у вас? Кажется рука? – спросил опять он, видать заметил рану на локте.
- Да нет. Это пустяки, у меня в основном нога пострадала, - и я указал на место, где находится моя рана.
- С мотоцикла упал?
- Нет, с велосипеда.
- Ну, показывайте свою рану.
Я оглянулся по сторонам. Немного было неудобно при таком количестве народу снимать штаны. Но потом плюнул и, расстегнув ремень с ширинкой, приспустил штаны. Увидев это, врач понял, что я не особо-то и шутил. Подозвав какого-то парня, сказал ему:
- Обработать раны и два укола от столбняка!
Что такое «столбняк» в медицинском понятии я не знаю, зато в голову все это время теперь лезла пошлая мысль, да и вообще я в первый раз слышу это выражение в серьез. Мы прошли по коридору и зашли в процедурный кабинет. Парень достал шприц и стал набирать в него лекарства из ампулы.
- А этот укол обязателен? А то у меня вроде столбняка не наблюдается сейчас никакого.
Но парень либо не понял, либо привык и сказал:
- При таких ранах обязательно нужна эта прививка. Ничего страшного. Это всегда делается: при обморожении, переломах и т.д.
- Ну, как знаете!
Сделав мне укол, он приступил к уровню «обрабатывания раны». Обмакнул ватку в какой-то жидкости, на длинном пинцете обратился ко мне:
- Рука? Где у тебя?
- Вообще-то нога, - ответил я и приспустил опять штаны.
- У-у-у, с мотоцикла упал?
- Нет. С велосипеда.
- Ну, придется потерпеть!
Я вобрал в себя воздуха и покрепче вцепился в спинку стула. Попытался отключиться от этого сознания, чтобы не чувствовать боль. Боль ощущалась неимоверная, но справился со своей задачей врач очень быстро. Перебинтовал мне ногу и решил, что локоть также нужно обработать и перебинтовать. Я не стал перечить, как ни как – здоровье-то мое – драгоценное.
Через двадцать минут я получил еще один укол в плечо и пошел радостный на работу. Сегодня никого здесь нет. Наслаждаюсь.

Отлично пообедав, решил заняться экстремизмом. Надежно застегнул рюкзак, подтянул штаны и двинулся развлекаться перед второй половиной рабочего дня. Спускался вниз, дорога была под наклоном – в полном моем распоряжении. «Сейчас водители легковых автомобилей будут раскрывать рты свои от зависти или от виртуозного обращения с велосипедом волосатого парня», - подумал я. Все, конечно, началось не сразу, постепенно я набирал скорость и готовился к резкому спуску, на котором я достигал обычно скорости около 50-ти километров в час. И вот на горизонте я уже увидел свой роковой спуск. До него еще оставалось метров двести, и я со всей мощи, что была во мне, крутил педали. Автомобили ехавшие параллельно мне уже сравнялись, и превосходство велосипеда стало брать верх. И вот мчась по спуску, плавно поворачивая руль, так как там был плавный поворот под мостом, разогнался до бешенной скорости. Адреналин хлынул в мою кровь. Но, к моему несчастью, какие-то гады вырыли ямы как раз на моей полосе. Тормозить было поздно, меня бы выбросило за борт так, что потом и костей бы не собрали, мог бы вылететь и под машину. Между ямками и бордюрами я смог разглядеть кусочек дороги, примерно в 20 сантиметров. Была, не была, но деваться было некуда, и я рискнул проехать. Объезжать нельзя было – машины слева ехали не меньше моей скорости. Но на повороте было достаточно сложно делать это пике. Мало того, что надо было проехать по узкой дорожке, еще и поворачивать надо было при этом. При такой скорости и я не справился. Колеса уже стали шоркать бордюр, и я потерял управление и чем дальше был бордюр, тем больше понимал, что мне конец! Переднее колесо выскочило за пределы дороги, и я вместе велосипедом уже летел параллельно земли. Приземлившись, я еще плашмя проехал телом по земле метра три-четыре. Большой клуб дыма поднялся в воздух так, что какое-то время я не мог ничего разглядеть. Странное чувство, скорей это был небольшой шок, хоть я и не испугался, но минуты две был в беспамятстве, но за это время уже успел проверить велосипед и, обнаружив слетевшую цепь, поставил ее обратно.
Доехав до работы, я понял, что сильно ушибся. Быстро забежал в туалет и закрылся там, чтобы привести себя в порядок. Я больше всего терпеть не могу паники и удивления окружающих, когда ты в таком состоянии. Локоть, правой руки, содран сильно и теперь ноет, но хорошо, что основная рана на ноге под джинсами, которые я обтряхнул мокрой тряпкой. Ужасная рана, еле хожу, но стараюсь не подать вида упавшего.

- Вов, что ты думаешь о беспечности?
- Беспечность - враг всего хорошего. От нее только одни проблемы: и у источника этой беспечности, и от того, на ком отразились ее последствия.
- Я не говорю о беспечности на всю жизнь... просто отдаться порыву на какое-то время.
Он не смог ответить. Христианское воспитание, которое противоречит подобному порыву и вообще не любит романтики (я не говорю о православных).

Господа, я намерен признать, что я допустил в своей жизни влюбленность, пусть временную, но все же влюбленность. Не люблю, иначе любить – на всю жизнь, нужно быть сумасшедшим, чтобы любить это всю жизнь. Но это временное.
Одни называют меня за это странным, кто-то называет меня романтиком, некоторые воздержались и не стали ничего отвечать совсем. «Что же ты хочешь предпринять?», - спросите вы. «Отдамся порыву», - отвечу я. И да сложит Господь звезды в выгодную мне геометрию Неба. Все Небо будет знать о происшедшем, но не будет знать земля, люди… а Небо видит суть, содержимое, все нутро.
И ничего нет приятней – потеряться! Хотя бы даже на какое-то время.

Дождь, ветер, гроза. Очевидно, что уже необычная погода за последний месяц, предзнаменовало нечто также необычное. Я посмотрел в окно. «Так давно хотел дождь, но сейчас он меня совсем не радует!» - подумал я, глядя, как вода стекает с крыш. Я с собой не взял зонтика, а значит, туго придется с дорогой до ночного клуба. Но через пару часов дождя как будто и не было. Не хотелось ехать одному, но в этот раз пришлось. Я уже иногда боюсь оставлять себя наедине с самим с собой.
Проехал на автобусе до центра, и там мне оставалось минут 20-ть до клуба. Я часто выбираю этот маршрут, так как люблю ходить больше пешком. А все от дум. Атмосфера здесь какая-то была родная. В этот раз я чувствовал себя полностью в своей собственной тарелке. Все люди, которые проходили мимо меня, оглядывались, но было видно, что в этот раз никто не посмел шушукаться мелочно между собой. О, да! Сегодня я был полностью в черной одежде, лишь с надписью на балахоне AC/DC. Волос распустил, и, кстати, сбрил усы, оставив бородку. В этот раз я просто чувствовал себя властелином. А люди все отшатываются… Даже без плеера в моих ушах будто звучала тяжелая музыка, которая из моей души. Вся агрессия, накопленная за эту неделю, от выходного до выходного, переливалась в моих глазах. Я сделал шаг медленнее, увереннее и шире, достал сигарету и демонстративно подкурил, делая абсолютно безразличный вид на окружающих. Спрятав зажигалку в карман, двинулся дальше, все тем же уверенным шагом. Глаза людей, проходивших мимо, уже стали говорить о другом. «Хм, кажется, я знаю, куда ты идешь, около Манхеттена (ночной клуб *прим. Автора) таких много», - кажется, так говорили глаза. «Да именно так, нас сегодня очень много», - отвечали мои глаза.
Вывернув на основную улицу, идущую к Арбату, уже можно было наблюдать большое скопление людей. Черная одежда, нестандартная, все говорило о том, что здесь сегодня что-то будет. Уже стал подходить к основной массе и краем глаза выискивать своих знакомых или друзей. На удивление пришлось пройти, чуть ли не сквозь всю толпу, чтобы увидеть хоть кого-нибудь. Хм… наши стояли просто в стороне, да и сами не успели еще подойти, причем все мои знакомые и друзья немного задерживались. «Хм, теперь можно расслабиться. Сегодня я не один!» - мелькнуло в моей голове. Сегодня много тех, кого я бы хотел увидеть.
Мы зашли в просторный зал, еще не набитый людьми до отказа, как это бывает обычно. Но большинство столиков было уже занято, но нам достался один из самых лучших, это было приятно. Выбирать столик выпала мне эта приятная участь.
Мелкое шуршание на сцене музыкантов, операторов и всевозможных служителей сцены, щелчки включателей и голоса, еще пока, трезвых голосов публики. За нашим столиком идет бурное обсуждение (прям форум какой-то) – что сегодня мы будем пить. В течении каких-то минут пяти на наш стол преобразился и на нем, до отказа набитом столе, появилось множество еды, хотя выпивки все-таки было больше. Да и стоило ли рассчитывать на еду в ночном клубе.
Итак, выходит первая группа, мы уселись поудобней. Ну, конечно, стиль (одежды) не сильно впечатлил. Да и вообще, по-моему, никого не впечатлил. «Тренетик Годдес» - кажется, так они себя прозвали. С первых звуков уже ко мне повернулся Проп, который сел со мной рядом, и изобразил на лице такую неприязнь, что мне даже как-то не по себе стало самому. Действительно, девушка, выступавшая в виде вокалистки, не попадала в тональность, сбивалась, да еще и кричала «Что же вы не танцуете и не отрываетесь?» глупо задавать такие вопросы, будучи плохим музыкантом. Ну, может у них что-то в будущем и получится, но не думаю. Поэтому мы особо от начатой процедуры распития не особо отвлекались и погрузились в разговор, смех, кривляние перед камерой с телевидения, которая вдруг решила нас запечатлеть.
Тренетиков, после их последней песни проводили бурными аплодисментами, мол, идите-идите, а на смену им вышли Down Town. Я уже слышал эту группу, поэтому я ожидал подобного. Ну, просто не совсем мой стиль Hard Core, а музыка, в принципе, местами и ничего. Зато уже подтопывали все. За нашим столиком уже можно было наблюдать хмельные лица и срач на столике. Официанты не успевали подбегать и вытирать с него, убирать не нужную посуду и менять пепельницы. Разбившиеся стопки я с Ромой, закидал за диван, на котором сидели. Но со всем этим весельем время пролетело совсем не заметно, да и группам было выделено не так много времени. Самое хорошее оставили на две другие предстоящие группы.
Итак, вышла группа Изверг, лидер которой приехал из Штатов. Наш столико ровно на половину опустел – большинство пошли в сам зал, наверное, чтобы помотать как следует головой. Но с нашего столика было и так не плохо слышно и видно, тем более, что наш столик был почти у сцены, с боку и от туда наблюдали за беспределом. Учитывая, что наш столик находился немного выше основного зала, нам было видать все сверху. Зрелище, конечно, скажу я вам, неописуемое. Нечто сатанинское было в этом во всем. Настоящие звуки металлической музыки, гроулинг вокалиста и четкий звук барабанов. Волосы металлистов в зале выпрыгивали из толпы, развиваясь в воздухе – настоящее рубилово. Наш столик опустел еще больше и из-за него уже стал доноситься запах марихуаны. Что ж, не самый плохой вариант порой. Зал был перебит теперь. Можно было смело прыгать со сцены и уноситься на руках зрителей хоть до самого выхода. Под конец их выступления я решил встать, чтобы немного размять свой зад от дивана. Уже скоро в моей руке непонятным образом и не точно, что не без участия Сереги Шайзера, в моей руке оказалась кружка пива. Рад! Но в этот раз в клубе переборщили с водой. Слишком разбавили гады и, кстати, остались мне еще должны 50 тенге. Ну, я не об этом, в общем.
Вышли последние легендарная группа «Неформат». Ну, здесь, конечно без комментариев. Кто слышал – меня поймет. В этот раз я очень хорошо провел время. О многом сразу забыл и в эту ночь спал как ребенок.
24-го обещают нечто подобное.

- А что ты сейчас читаешь?
- «Братья Кармазовы», Федор Михайлович Достоевский. Вообще, люблю Достоевского.
- Гм… а я не могу его читать, сложный он для меня, тяжелый что-ли… мне после него прям жить не хочется. Очень депрессивные романы, он вроде даже эпилептиком был.
- Был. А мне все равно нравится. Кажется, я просто нашел себя.

Сегодня дочитал роман «Братья Карамазовы». Впечатление он, конечно, на меня произвел большое. Хоть я и остановился где-то в середине на короткое время, так как этого времени совсем мне не хватало.
Жестокость? Нет. Просто большой кусок жизненного реализма, с которым не каждый день столкнешься, но хапнуть может каждый в независимости от социального статуса. И чем выше социальный статус, тем больше люди боятся жизни.
Здесь виден пример, когда идет больное рассуждение циничного человека: «Если нет Бога, значит все позволено». И в последствии плохой конец, в котором все понимают, что без вот этих вот моральных ценностей человек ничто иное, как просто животное. Мы часто можем отвергать веру в Бога, но здравый человек, пусть он этого сразу и не признает, верит в Него. Пусть это будет хотя бы для совести, которую потерял отец Карамазов, отвергнув полностью Бога не только на словах, но и в самом сердце. Наверное, ничего нет страшнее отвержения духовного. Да! Мы не любим церкви! Да! Мы не любим религии! Но здраво понимать, что есть на самом деле – очень не дурно. Со мной, может быть, многие не захотят согласиться, но «что-то» есть, ли «кто-то»… кто не наказывает, не решает, а просто наблюдает, любит, улыбается… не знаю почему, но мне именно так это все и представляется.
В каждом герое человека есть то, что мы видим часто, каждый день. В ком-то я наблюдал свои черты характера, а ведь дядька Федор Михайлович, как говорят, хороший знаток человеческой души. Но, по сути, каждый герой, это часть меня. «Война между Богом и сатаной, а поле битвы – наши сердца» - получается, злой я, когда побеждает дьявол, хороший я – победил Бог. А, в общем? Какой я? Вроде добрый, но нелюбящий кое-какие вещи, а некоторые и ненавидящий? Хм, а может ли добрый человек ненавидеть? Тьфу… ну и мысли полезли, даже писать не стану, лишь после того, как продумаю это хорошенько.

Жизнь состоит из глупостей и счастье именно в глупостях. Просто нужно держаться определенных границ, чтобы не переборщить. Смотришь назад и понимаешь, что время летит слишком быстро, и ты не успеваешь сделать каких-то главных вещей. Можно создавать свою карьеру, конечно, но потом не пожалей, чтобы в 40 лет твоя карьера тебя не наскучила, и ты бы уже не смотрел в прошлое с сожалением. Тогда, именно тогда, когда больше всего нужно было гулять, тратить деньги на мороженое, хоть и в меру. Можно строить будущее, не жертвуя самым дорогим временем. Нужно научиться отдыхать.
Тяжко. Тяжко теперь думать о выборе. Я так хочу, чтобы этого выбора сейчас и не настало, а все произошло в свое время. Почему ничего не по порядку? Каждый шаг – жертва. И каждый шаг созидает будущее. Наше сегодняшнее – результат вчерашнего решения, выбора. Некоторые вещи меня привели к лучшему через «глупости», другие, видя подобные поступки, крутят у виска своими пальцами. Чувствую, что опять мне нужно сделать этот шаг для успокоения моей совести. Пусть я пойму, что пошел не правильно, но это не будет мне мешать дальше идти к другим целям, и уже не оборачиваться в сторону, видя открытые двери. Который год я оглядываюсь, но теперь нужно решиться, чтобы сделать главный шаг и многое понять – что меня так тянет туда. Пусть ошибусь и пойму, что не правильно, но должен понять сам, никого никогда слушаться нельзя. Люди завистливые, жалкие, злые и им будет неприятно смотреть на тебя снизу.
Аллегория. Помнится, я где-то прочитал это. Соревнование лягушек, которые поднимались на высокий холм. Снизу, те кто не участвовал, кричали: «ладно уж, хватит мучить себя, все равно не получится». И ни у кого не получилось, кроме одной – глухой.
Закрой уши, когда понимаешь, что что-то должно перед тобой открыться. Слушай свое сердце, пусть, похоже, будет на глупость. Но мое сердце ни разу меня не подвело.
Сейчас я за год достиг того, что и не думал достигать за такой короткий срок. Перепрыгнул. Теперь тяжело сделать еще полочку или лестницу, чтобы забраться выше. Просто процесс медленный, апатия и полный пофигизм, лишь стремление отдохнуть и сменить обстановку, заодно и сделать это…
Мне нужны новые двери!

Завтра полный отрыв. Такое я не пропущу.

Бывают дни, когда я хочу быть всегда серьезным, задумчивым… рассуждать про себя и делать выводы. Жизнь непризнанного таланта. Книги, музыка, природа и свет в вперемешку с тьмой. Удивительно – на сколько я изменился с того момента, когда закончил духовную семинарию. Но об этом нисколько сейчас не жалею. Многое узнал. Я знаю свет также как и тьму - за кулисами. Испробовал жизнь с множеством специй. То, что когда-то для меня было страшным грехом, теперь является нормальным и обычным явлением. Я приобрел здоровый разум, учусь контролировать себя, и во многом добился успеха.
Иногда забыв обо, всем угощаю своих друзей пивом и веду себя странно, не как хотел до этого. Книги, музыка, природа сменяется смехом, пивом и истерическим поведением. Может от усталости. Поэтому так часто не могу понять самого себя.

На работе не дали машину, чтобы съездить за блок питанием на фирму. Меня это, честно сказать, очень обрадовало. Зато смогу погулять, просто для души, совсем забыв о работе. Тем более я так люблю улицу «Комсомольская». Доехав на троллейбусе до этой улицы, слез, и мое сердце защемило от воспоминаний: Влад, Маришка… всего пару дней как они уехали, но уже так скучаю. И вот эта улица так сильно напоминала теперь мне наши прогулки.
Погода стояла хорошая. Солнце не пекло. Темные облака затянули небо. Густые клубы облаков иногда пропускали тонкие лучи, но лишь на несколько секунд. Спокойствие. Студенческая улица, но студентов нет, как водится - сейчас все на залуженном отдыхе. Достаточно не людно. Пешком прохожу одну остановку за другой, периодически закуривая. Вдруг, меня обогнал какой-то парень с длинным волосом. Но лица его увидеть я не успел, может, кого бы и узнал. Но не хотелось задешево отдать этот день, и я прибавил ходу, чтобы догнать этого парня. «Ну, повернись», - думал я, чтобы разглядеть его лицо. Но он упрямо шел вперед. Сзади я уже примерно перечислил нескольких знакомых, которые похожи сзади на него. Он остановился, чтобы подкурить и я увидев его в лицо признал Друида.
- Друид!!! – почти даже крикнул я, когда подошел к нему в плотную.
- Виталя?! – несколько удивился Друид.
Мы с ним давно не виделись и очень были рады такой встрече. Посидев на остановке и выкурив еще по одной сигаретке, он рассказал о том, что направляется сейчас к Проповеднику, который, по его подсчетам, сейчас должен сидеть дома. Я понял, что он хочет, чтобы я ему сейчас составил компанию, да и я хотел, только работа… плюнув я решился, но не на долго, чтобы еще попасть на работу.
К нашему счастью Проповедник-Слава оказался дома.
Немного отвлекусь от рассказа, чтобы рассказать вкратце об этом Славе и почему у него такое прозвище. Вообще, этот парень с первого класса слушает очень тяжелую музыку, но по каким-то причинам решил отучиться в духовной семинарии. Духовная семинария его очень разочаровала и теперь он и слышать ничего не может о христианстве. Его я знаю не так много, но очень много слышал о нем, так как он личность знаменитая среди тяжелого контингента. Увлекается язычеством и сатанизмом, хотя не могу сказать на сколько серьезно.
Посидев в его дворе и выпив изрядно спиртного (я пил только пива), решили идти в церковь. Зачем? Никто вам не скажет. Мы и сами тогда не знали. После этого решения Проповедник решил заскочить домой. Выбежал уже в футболке с большой пентаграммой.
- Вот богохульник! – прокомментировал я, и мы двинули.
Взяли еще пива, а водку, которую глушили Друид с Проповедником и так еще не допили и взяли с собой, чтобы добить это дело на территории церкви.
Кстати, эта церковь совсем ничем не впечатлила меня. Вроде все правильно, но не чувствуется ничего духовного. Может быть, я так изменился и ничего не чувствую. Само здание церкви и последующие к ней постройки – все было выкрашено в голубой цвет. Хотя построек было не так-то много: прямо от ворот, примерно в 70-ти метрах располагалась церковь, по бокам православные лавки и газоны с разными цветами. С права стояла беседка с восьмиконечным крестом на крыше. И вот в этой беседке мы и расположились.
А место выбрали не плохое. Очевидно, большинство проходивших мимо принимали нас за священнослужителей: длинные волосы и бороды у нас с Друидом, хотя одежда обычная. Ну, отдыхают священники от повседневной жизни.
Это все ничего, но посещение наше богослужения – ужас. Я старался в этом сильно не участвовать, но наблюдал как эти два кадра, – один с пентаграммой, другой с рюкзаком Cradle Of Filth, - стоят на служении и постоянно о чем-то перешептываются.
Уж не буду рассказывать о разговоре с батюшкой, не слышал, но понимал.
На работу приехал только к 7-ми вечера.

Сегодня придется описать все мои приключения, начиная аж от самой субботы. Постараюсь справиться и не разбросать по листу, точнее по монитору, свои мысли, чтобы они были понятны читателю. Истинно говорю, что эти дни были для меня очень счастливыми. Я и не мог даже представить всего этого. Суббота, вечер и кажется, что уже ничем сегодняшний день тебя не удивит, тем более, что уже девять часов и я принял баню. В бане после такой жары я использовал холодной воды по максимуму, не стоило даже нагревать. Тем более – я не такой заядлый банщик.
Зайдя домой, по обычаю, начинаю отвечать всем «спасибо», так как меня поздравляют с легким паром. Ну, надо же что-то сказать.
- Виталий, тебе кто-то звонил и мне кажется, что это твой дед, - сказала хозяйка квартиры, у которой я снимаю квартиру.
- Мда… спасибо. А почему вы решили, что это, может быть, мой дед? – меня удивило, что он не представился.
- Ну, он меня назвал Марией Адольфовной, как и всегда называл. Остальные, кто тебе звонит, так не говорят. Кстати, Гриша записал номер телефона. Он последний с ним разговаривал, – объяснила мне хозяйка, но видать и сама сомневалась, что это был мой дед. Мое любопытство начало раскаляться. Ведь если кто-то и оставил телефон, значит не дед точно. И тут заходит тот самый Гриша.
- Гриш, мне звонили. У тебя есть их телефон?
- Да. Пойдем, - я пошел за ним, а он в это время пришел с магазина оставляя по пути сумки в нужных местах прошел до своей комнаты и сунул мне клочок бумажки.
Так-с. Вижу незнакомый телефон и… Влад и Марина? И тут я понял, что пришел мой час счастья. Мои самые старые друзья, которых я действительно люблю. Иногда сомневаюсь, что себя я люблю больше. Между нами огромное расстояние, но именно это расстояние и сблизило нас духовно.
Медлить не стал и тут же стал звонить.
- Алло? – слышалось в трубке
- Здравствуйте, - поздоровался я, при чем мне самому показалось, что это приветствие мое было каким-то детским.
Меня узнала Марина и, судя по голосу, была также счастлива, как и я. Она мне объяснила место, где они остановились, и я немедля стал собираться, хотя уехать на маршрутке было тяжеловато. Коляя, я давно хотел познакомить с моими друзьями и предложил ему собираться для распития пивного где-нибудь. Коляй долго думать не стал. Собрался быстро. Еще не высохшие после бани мы, одевшись, выбежали на дорогу и остановили такси. Долго ловить не пришлось, ехать тоже.
Я, наверное, не смогу сейчас описать то, что я чувствовал в тот момент, когда Влад открыл дверь. Все мы люди и каждый может меня понять. Как можно встретить друзей, лучших друзей, которых очень давно не видел. А ведь не просто подружились: через столько мы прошли вместе, сколько мы попадали в очень сложные ситуации, попадали в круговорот сплетен, что порождало ссоры. Но ведь дружба не проверенная ссорой не может назваться дружбой, так как не прошла через испытание. Лишь настоящее золото может выдержать огонь и переплав не испортившись, но став лучше, качественнее. На этот счет со мной много спорят и приводят примеры своей жизни и дружбы вопреки моим мыслям, мол, бывает и так, что ни разу не поругавшись, долго остаются друзьями, настоящими. Может быть, и бывает, но у меня у самого такого опыта нет. Сколько не пытались, но в последствии понимаешь, что это все так… не по-настоящему.
Мы обнялись, но вдруг я услышал, как он закричал от боли. Оказывается, он сгорел на Нашествии. Действительно, все его тело было красным. Я не стал его мучить и принялся обниматься и целоваться с Мариной, которая услышал, что я пришел спешила вылезти из другой комнаты. Я, как всегда, обнявши ее, приподнял. Вот оно где счастье было в этот момент – в каждом из нас, но друг без друга мы в этом бессильны.
Судя по глазам Коляя, ему понравились мои старые друзья, которых он до этого просто не знал. Иногда у меня даже было такое впечатление, что он больше моего был рад.
Просидев примерно около часа в доме, я пригласил их в Рок-кафе. Решили идти пешком, чтобы успеть посмотреть ночной город. Жаль, я тогда не взял фотоаппарат. Но был у них – пленочный, а я сильно отвык от них. Шли пешком до кафе около часа. Решил я им показать наш небольшой Арбат. Разговаривали мы всю дорогу о том, что было, вспомнить пытались все до последней мелочи, и многое нас очень смешило. Я гордился своим отличительным знанием города Алматы, а они все дивились.
Было уже около часа ночи, когда мы проходили по Арбату до кафе. И их не меньше меня удивляло людность Арбата в такое время, тем более, когда проходит НАШЕСТВИЕ. Но Рокеры не попадались. Да и не хотел я сейчас больше никого видеть. Хотя прекрасно знал, что металлисты не поехали ни на какое НАШЕСТВИЕ.
Случилось нам по Арбату проходить мимо одной лавочки, которая как раз находилась в тени. Я краем глаза уже обратил внимание, что там сидят неформалы. Среди них было довольно шумно. Но я не стал отвлекаться от какого-то рассказы Влада и мы прошли. Вдруг я услышал за спиной крики: «Эй, пионеры!»
«Вот черт, - подумал я, - нас приняли за щеглов!»
Но Влад и в правду выглядит не взросло, меньше своих годов. Я не стал обращать внимания. Но кто-то из них выбежал и побежал вслед за нами. Повернувшись, я увидел длинноволосого парня, на которого я сначала подумал, что это мой старый знакомый Стас.
- Стас? – спросил я парня приближавшегося ко мне, а в это время своих друзей я отправил подальше. Не хотел я, чтобы они видели или слушали все эти разговоры и разборки. Понятно было, что он не с миротворческими помышлениями решил поздороваться.
Мой вопрос ему не показался вопросом и он подумал, что это я так представился. Его лицо уже было освещено фонарями, когда он вышел из тени, и я мог четко видеть, что это никакой не Стас. Но я его помнил где-то на концертах, тусовках.
- Ты чего, ты Драгу не знаешь? – спросил он меня, но руку протянул, чтобы поздороваться. Я ответил на его желание приветствия.
- Нет, - достаточно сухо и просто ответил я, хотя я много слышал о нем и начинал понимать, что этот парень и есть тот самый Драга. Вспомнили о его авторитете.
- Ты как так Драгу не знаешь, Стас? – вот здесь я понял, что он подумал, что я так представился.
- Начинается, - руки ни я ни он отпускать не стали и просто держали сосредоточив взгляд друг на друге. Всем своим видом я показывал свою безразличность по отношению к нему. – Послушай, братан, мне сейчас совсем не до всяких разборок…
- Какой я тебе братан? Я разве гопник, что ты так со мной разговариваешь?
- Ну, показалось, что так. Давай-ка мы с тобой просто мирно разойдемся…
- Ты тусуешься?
- Редко.
- Где тусуешься? На Арбате тусуешься?
- Нет. На фонтанах, старухе…
- и с кем?
- Разве есть разница?
- Есть, - он стал выпрашивать меня о моих друзьях и пришлось сказать:
- Серега (Божество), Ромыч, вчера с Самолетом, с Шуриком…
После этого он немного осекся и понял, что мы не из пионеров. Он стал предлагать вместе посидеть, пообщаться. Естественно, что после такого общения совсем не хотелось. Я старался от всего увильнуть. Позже он уже стал предлагать пиво за его собственный счет, потом он просил моих друзей потусоваться с ним, но они, естественно, уже разочаровались и не хотели этого. В общем, после нам все-таки удалось уйти от них и попить пиво в Рок-кафе, где мы послушали хорошую музыку.
Затем я и Коляй проводили их до их улицы, где они могли сесть на такси, а сами пошли ниже до базара, где сразу поймали такси и проезжая по улице делились впечатлениями вечера. Хорошо, что следующий день – Воскресение и не надо было идти на работу, время выспаться было.
Следующий день я решил сделать интереснее. Я показал им свою работу, где им очень понравилось, особенно наш злачный кондиционер. Решили вместе пообедать в кафе. В кафе я встретил Данила, который захотел присоединиться к нам. Он не плохой барабанщик и человек вообще, молодой. В этом году окончил школу, но это не мешает мне и ему дружить, хотя, я не всегда выбираю его компанию, но всегда рад прогуляться и поговорить на разные темы. Только не о школе.
После обеда он напросился с нами прогуляться. И весь этот день мой был посвящен моим друзьям. И такое счастье было быть с ними и вспоминать многое, смеяться над тем, над чем когда-то чуть не плакали. Вспоминали свои впервые впечатления друг о друге. Вспоминали грустное, но на столько и это грустное было приятным, от того, что мы это вспоминаем вместе, а не как обычно – я это делал один.
Посетили гипермаркет «Рамстор», где Маришка купила халвы по семейной традиции, и мы, с Владом, взяли еще несколько банок германского пива «Efes». Просидев около двух часов в красивом парке, в котором, кстати, я был в первый раз, выпив пиво опять вспоминали о своем прошлом. Затем проводили их немного и с Данником много рассуждали. Дело в том, что Данил сам раньше был ярым верующим, который сейчас разочаровался в церкви, но продолжает служить, играя на барабанах (а барабанщик он отличный).
- Падаем, а становимся сильнее их, так как начинаем любить друг друга больше. Они лицемеры и стараются любить друг друга лишь из-за устава своего, а мы находим друг в друге поддержку от их лицемерия. Лишь мы можем понять друг друга, не осуждая грех. Ведь мы понимаем, что все грешны, но они презирают нас за это, поэтому, говорят, что любят всех, но на самом деле ненавидят тех, кто даже рядом, тем более ненавидя нас с тобой и нас подобных. – вырвалось из моей души, когда я понял настоящую дружескую любовь. Те, с кем я гулял, достойны назваться друзьями, им я готов мыть ноги, имея Христову любовь, но заработал это не читая Библию и вера тут моя была не причем, просто мы научились за столько времени любить, прощать и помогать трудностями, кровью и потом. Мы не ошиблись, когда выбрали этот путь, ведь я смотрю в плоды, я разглядываю плоды, выращенные мной и друзьями.
Данил многое это понимает и поддержал меня во всем этом парами реплик, но сейчас я не смогу передать это, я был наполнен своими эмоциями и они вскружили мою голову до пьяна без спиртного.
Дома меня ждала разборка с хозяйкой. Опять поздно пришел.
Понедельник. Что ж, началась рабочая неделя, и я не мог себе представить, что какой-то мой быт может помешать встрече с моими друзьями. Ну, они пришли поздно вчера и еще не оправились от «Нашествия» и я решил дать им отоспаться, поработав ради приличия хотя бы пол дня. Преждевременно созвонившись, ждал обеда, чтобы сорваться от сюда. По телефону узнал, что приехала еще и Сашка, девушка, с которой я одно время гулял. Просто гулял. Мы просто хорошо находили общие темы для разговора, хоть и не получилось у нас ничего с отношениями.
И вот двенадцать часов дня и я срываюсь с места к ним, для начальства и остальных я пошел на обед в кафе, хотя никто не мог понять – зачем мне рюкзак. И в этот раз я взял с собой фотоаппарат, чтобы открыть фотоохоту.
Опять меня рады видеть в этой квартире. Сашка даже сама, выбежав, кинулась мне на шею и поцеловала в губы. Было приятно, но я не ожидал такой бурной реакции. Влад на кухне доедал свои пельмени. Немного разрядив обстановку я вытащил четыре больших банки пива Efes. Настроение поднялось у всех. Выпили хорошо.
Посидев, я решил, что не плохо было бы сегодня показать гостям города наши прекрасные горы. Но надо было заскочить в одно место, чтобы распечатать кой-какие фотографии. Погуляли. Чего мы только не ели и куда мы только не ходили. До гостиницы «Казахстан» доехали на такси, а потом уже пересели на автобус, который идет до Медеу. Там поднялись по лестнице. Обычаи не стали соблюдать – считать ступени, зато просто спросили тех, кто посчитал. Кажется, их было 843. Это было действительно весело. Маришку уговорил прокатиться на лошади за 200 тенге.
Вернулись в город, когда уже стало темнеть. Посетили Площадь Республики, где наши девушки, разувшись, походили по фонтанам. Все было ясно и без слов. Здесь мы почему-то больше молчали. Влад немного рассудил об озлобленности сегодняшнего народа.
- У меня ведь мотоцикл не как у всех, крутой. Сам вычистил и все сделал. Когда езжу – все завидуют, смотрят на меня, пальцем показывают и видно в их глаза восхищение. Но стоит мне сломаться, как эти же глаза меняют свой окрас и они начинают смеяться «Что, мол, сломался?» и кривая, убивающая меня напрочь, улыбка, даже натянутая.
- Зависть. Он рад тому, что у тебя сломалось то, чего нет у него, - я узнал этот характер, он мне знаком.
- Точно.
Прошли до Старой Площади. А стемнело уже совсем. Сели у фонтанов, а я с Сашкой даже сняв обувь, опустили свои ноги в холодную воду фонтана. У нас с ней еще до этого развязался с ней разговор с вопроса, который она задала мне: «слушай, а из-за чего ты чаще всего расстаешься с девушками?» Меня этот вопрос очень удивил. Учитывая то, что мне за последнее время не в первый раз задают его. Пока я думал о том, как бы ей ответить – параллельно вспоминал о тех, кто же мне еще это вопрос задавал. Для меня этот вопрос очень сложный оказался, и я просто привел пример того, из-за чего я расстался с прошлой. Не знаю – правильно ли я это так сделал, но запрос вроде удовлетворил и наш разговор развил такие повороты и философию, что я и не ожидал. Девушка она, конечно, красивая, напоминавшая мне актеров из фильма «Спасатели Малибу», но я всегда на таких смотрел просто, мол, такие хотят машину больше, чем мужика. Но своими речами она всячески старалась убедить меня совсем в обратном. Я немного поверил.
- Виталя, если меня очарует какой-нибудь пусть даже художник, музыкант, да вообще творческая личность, который живет в палатке, то я обязательно пойду за ним хоть в огонь, хоть в воду. – раскрыла этим мне всю картину, но я понял ее. Она хотела сказать, конечно, что ее никто еще не удивил, не очаровал, но есть шансы.
Не хотелось расставаться, хотя у меня еще один день, который я проведу с ними, остался. Ему я был рад, но расставаться, все-таки не хотелось все равно.

Вторник. Узнаю, что меня материли, ругали и обещали распять, однако, реагирую на все это очень просто, даже не обращая совсем внимания. Ну, что ж, тут поделаешь. Жизнь такая, а не мы. Опять проходит пол дня, и я еду к ним.
Сашки в этот раз дома не оказалось, что с легка меня расстроило. Рассказали мне, что поехала она с каким-то знакомым Женей покататься. Естественно, ее не будет до самого вечера и вряд ли вернется еще и ночью. Ну, значит, будем гулять втроем. Забежали по пути в большой магазин, чтобы заказать еще несколько фотографий и тут Владу звонит Сашка.
- Она сейчас приедет к нам, - сообщил Влад, ложа сотку в карман.
- Что? Она уже надоела ему? – пошутил я. Меня поняли и посмеялись.
Тут началось мое разочарование. Не во Владе и Маришке, а в… ну, в прочем, у каждого своя жизнь и я никогда не буду судить за какие-то странные приколы, ведь и у меня они есть, только для меня это нормально.
Подъехала Сашка с этим Женей на старенькой Субару. Хрен с машиной. Думал я, что этот Женя молодой парень, очень такой простой, раз Сашка так просто сама со мной общается, то и парень у нее простой и должен быть достаточно веселый. Неа. Он зашел вместе с ней в магазин. Высокий, довольно упитанный и лысоватый мужичок, лет тридцати. Предложил довести нас до парка Горького, а на выходе предложил нас угостить соком. Влад немного сконфузился, наверное, застеснялся и просто не захотел принять от него ничего, так как Женя решил просто рисануться перед нами и это было очень сильно видно. Я же нагло и специально согласился на его предложение, хотя и сам мог заплатить, но «решил рисануться? Рисуйся дальше, а мы будем это использовать», - подумал я.
- Сколько сок натуральный? – спросил он у продавщицы.
- Двести тенге, - ответила продавщица и этим очевидно удивила Женю. Он обернулся, а я уже в это время подговорил Влада на то, чтобы он тоже себе взял за его счет сока. Женя посчитал и понял, что за один раз ему придется заплатить тысячу тенге. Не уж то, лишь для того, чтобы выпить?
- Скажите, а у вас апельсины холодные? – немного вспотев, осведомился Женя.
Продавщица вытащила из холодильника апельсин и дала потрогать ему. Он потрогал и решил, что он слишком теплый:
- Какой-то не холодный. А пока выдавливать будешь – совсем нагреется.
Я стукнул ногой по ноге Влада, и на его лице появилась улыбка, которую он всеми силами старался спрятать. Действительно, Женя потерялся и, повернувшись к нам, криво улыбался
- Наверное, лучше простой возьмем. Он холодней. Давайте четыре, - заключил Женя. Мы отказываться не стали и выпили сок за 30 тенге. Хорошо сэкономил, хотя, когда выкладывал несчастные 120 тенге, сначала выложил две пятитысячные, мол, смотрите, что на самом деле деньги у меня есть, и не из жадности он берет нам сок дешевле. Да нам, по сути, было совсем все равно, зато посмеялись в душе. Сашка, наверное, в этот момент просто скрежетала зубами, видя наши безмолвные шутки.
Он нас довез до парка и уехал. Сначала мы просто смотрели стоя на огромное количество развлечений. От их удивления удивлялся и я. Какое-то чувство передавалось ко мне от них. Постояв пару минут - мы двинулись. У меня сразу на лице вылезла злая улыбка, после того, как я решил прокатать их на аттракционе «Space Gun», который будет покруче всяких там американских горок. Жаль, что Влада и Маришку мне так и не удалось уговорить на это смертельное испытание, зато Саша всеми руками оказалась «за». Им оставалось только наблюдать, как нас швыряет вот эта огромная штука в разные позы, переворачивая нас вверх ногами на высоте этажей шесть.
Но аттракцион катания на настоящих лодках по озеру парка удовлетворил всех. Мы с Владом по очереди гребли воду, смеялись и просто наблюдали.
Домой вернулись поздно. Я приехал к ним, чтобы поужинать вместе. От усталости мы съели все, что было на столе и не только. Но опять начался этот странный разговор. И не хотел я вовсе этого разговора, я просто сказал, что не верю в альтруизм. Проблема в том, что Сашка считает себя альтруисткой. Я даже вспомнил Достоевского, где он говорил о плохих сторонах альтруизма. А сам я не верю в него. «Чтобы быть альтруистом, нужно иметь понятие обо всем человечестве, отлично знать историю, народы и традиции, только тогда ты сможешь сказать, что любишь человечество. А главное, что при всех этих знаниях ты не сможешь любить точно.» - это я пытался объяснить, но Сашка держала какую-то утопическую сторону. Зато в этом во всем меня поддержали Влад и Маришка. Вот, что значит расти вместе и вместе получать понятие мировоззрения.
Тяжело, конечно, было прощаться, очень тяжело. Обнимались долго и много, но этого нам не хватало. Когда я уже вышел из подъезда на неосвещенный двор, мне так хотелось плакать, но опять нет слез. Боже, да куда же они подевались? Не уж то кончились? Домой не хотел, но надо было. Проспект, освященный рекламами, фонарями и фарами машин, так и уговаривал гулять по нему всю ночь, до самого утра, встретив рассвет в одиночестве. А может, и еще что-то вспомню из прошлой жизни. Когда я переехал в Алматы, я стал забывать прошлое. Как будто все, что было в Семипалатинске, мне просто приснилось. Просто там другая жизнь, другое измерение, все улицы и дома напоминают о прошлом, о детстве, а здесь ничего, лишь приобретаю новые впечатления, новую память, новые лица, культура… я попал в круговорот взрослой жизни, где должен спасать свой зад сам. Вернуться я уже не смогу: здесь я привык жить, а домой… уже как вроде и не к себе. Больно было, когда позвонил, но меня не узнали по телефону. Отвыкли. Не думаю, что мой голос изменился. А такие родные. Не виню, но крепчаю сам, потому что чувствую, что это еще только начало. А по-другому нужно просто завести свою семью. Но надо развиваться. Надо иметь свой дом, машину, стабильный заработок. Но столько времени должно пройти. Мне нужно окончить университет, в который я еще не поступил, а лишь только планирую. Много надо успеть, и дай Бог. Ведь я жить хочу, а кто хочет жить, тот все на свете сможет, тем более и мы с тобой прорвемся все равно.

Вчерашний вечер чуть было не просидел весь вечер дома, так как устал и совсем не хотел ехать на велосипеде никуда. Но хотелось испытать тоже самое, что и вчера. Известно, что нельзя искать счастья на том же месте, где оно когда-то было. Но мне так не хотелось весь вечер только читать книгу. Но тут я вдруг вспомнил, что некоторые мои друзья собирались в этот день попить пиво чуть ниже «Старушки», у фонтанов.
Здесь я немного отвлекусь, чтобы поразмышлять и открыть свою мысль, которую будет нелегко раскрыть, но ориентироваться буду на то, что каждый из вас уже испытывал подобное чувство.
Бывает, когда встаешь утром, и ты чувствуешь, что тебя обязательно ожидает отличный день. И действительно… день оказывается просто удачным. Бывает, что с самого утра ты чувствуешь, что что-то непременно произойдет хорошее, если не самое главное в твоей жизни. Ну, и, конечно, наоборот предчувствуешь что-то ужасное. Вот это какое-то шестое чувство. Хм… как вы думаете, можно ли научиться постоянно, пользоваться этим чувством, чтобы использовать его потом на протяжении всей жизни в благих целях?
Бывает, идешь по улице, как всегда, как по намеченному, обычному маршруту и чувствуешь, что лучше пойти сегодня по-другому. Какое-то переживание внутри, волнение. Или наоборот. Я постоянно стараюсь действовать по этому чувству. Например, идти ли мне вечером домой или сразу ехать к друзьям? А может просто покататься на велосипеде?
Вот и вчера я предчувствовал хороший вечер, но не от самой поездки на велосипеде, хоть и собрался ехать опять до старушки на нем, а вот от чего-то другого, что обязательно принесет мне хорошее настроение.
Доехал до Старушки и встретил там пару знакомых девушек, одна из них была моя бывшая девушка. Рад, что сейчас она остыла и не злится на меня ни за что. А ведь сначала, сразу после того, как мы расстались, она никак не хотела говорить со мной, хоть я и не видел никаких препятствий для нашего общения и не видел причин для ругани. Ну, девушки… именно поэтому я и не смогу этого понять, потому что я парень и мне не нужно стремиться к тому, чтобы полностью понять это.
Покатавшись немного по Старушке, заехал в лоток, где приобрел себе бутылочку любимой Колы. Затем спустился к фонтанам, и меня посетила мысль: «А чего я сразу сюда не поехал?»
К этому времени там уже сидело несколько человек, которых я рад был видеть и с некоторыми рад был познакомиться.
Есть ли смысл описывать всю ту пустую беседу, шутки и так далее? Это, наверное, будет не так интересно, туда мы пришли просто отдохнуть. Если и говорили о работе – обязательно в пошлостях, опять же шутках и так далее. Большинство как, оказалось, были еще и сисадмины. Да от куда нас так много стало? Не важно. Главное мы понимали друг друга. Я выпил всего одну бутылочку пива, за что очень сильно благодарен самому себе, что доставил себе такое удовольствие, которое не позволяю слишком много для себя.
Домой приехал поздно, за что и выслушал от своей хозяйки осуждение за якобы мое аморальное поведение. Как меня это достало уже. Я ведь уже не маленький мальчик, которого ждать нужно в 10 часов вечера уже дома. Ай, про это как-нибудь в другой раз расскажу. Сейчас насладитесь разглядыванием фотографий в моем фотоальбоме.

С работы я вчера пораньше уехал на велосипеде, не стал, как обычно. Задерживаться на работе. Устал. Хоть вчера почти ничего не делал, но я уже от одной только обстановки не меняющейся устал. Постоянно одни и те же лица, которые и так мало являются мне друзьями… так, товарищами. Залезши на велосипед, поехал до дома. Приехал. Скучно и чувствую, что еще хочется покататься на велосипеде, набраться сил и несколько капель адреналина совсем не помешает. Жаль только вот то, что я с собой фотоаппарат не взял с собой. Завтракать я не стал и просто выпив чаю переоделся в свой спортивный наряд, запрыгнул на велосипед и вот где-то здесь я стал ощущать вкус настоящей свободы. Свободы почти от всего. И мысли в этот момент только светлые. Вот уже проспект вверх, к центру города, но не могу решить ни одной проблемы, которые бы очень хотел разрешить – нет плохих мыслей. Удивительно. Вот тогда-то я и вспомнил Эмми и наш разговор и велосипедах. Я только после ее слов понял – почему я так влюблен в велосипед. Как будто развернула мне внутреннюю мою мысль и дала понять словами кайф педалей.
Сейчас я даже не смогу вспомнить о чем я думал, помню лишь то, что было хорошо и мечты, свобода… о том, что сегодня я совсем не занят и могу ездить хоть до самого утра. Включил самую первую скорость для начала, так как Алматы горный город и приходилось ехать все время вверх. Но легко крутить ногами, когда на первой скорости. Медленно, может даже и в этом был этот кайф, хоть я и любитель быстрой езды. До старушки (Старая Площадь) доехал примерно за час. И вот тут-то точно подумал, что теперь пожалел, что не взял фотоаппарат. Я не помню здесь столько неформалов. Они буквально облепили весь парк. Велосипедистам пришлось в этот раз тусоваться немного подальше, так как места было действительно мало. Даже тем пришлось отойти, кто еще здесь обычно катается на скейтах, роликах и проч. Но я сильно по парку-то и не ездил. Просто заехал в толпу и сразу встретил нескольких друзей. Посидели, поговорили… вспомнили старое и обсудили наступающее. Очень часто из кучек людей четко слышалось слово «нашествие». В этой тусовке я провел около тридцати минут и двинул, хоть и сам тогда не понимал – куда. Сначала объехал пару раз старушку, затем по красивым улицам вверх. «Театр Оперы и Балета» всегда поражает меня своими огромными фонтанами, светским обществом, тишиной и большими размерами вообще всего. Обнаружил в районе театра несколько прикольных трамплинов, ступенек и прочей разрушительной системы для велосипедов. Обкатал все, изучил и поехал до Дворца Республики. Здание поздоровее будет оперного, но площадка совсем не предназначена для катания. Поэтому быстро от туда уехал. А мыслям-то как хорошо. Так уютно оказывается порой жить в этом мире. Только вот потом чуть круто не навернулся на трамвайных путях. Не рассчитал высоту рельсы и не смог перескочить через них, лишь колесо скользнуло параллельно рельсе, и выбило меня из управления. Смешно стало самому. Хорошо хоть не на людях это все было, а в каком-то закутке.
Через старушку проехал до Арбата, и так мне не хотелось домой, что аж не верилось, что я уже возвращаюсь. Но опять этот парень играющий джаз и блюз, единственный собирающий столько народа вокруг себя. Музыка потрясающая. Слушал я его долго, но не смогу сказать и примерного количества минут. Просто долго. И вот уже темно. Надо домой ехать, чтобы почитать еще недочитанный роман Достоевского «Братья Карамазовы» и спать для свежести следующего дня. Выехал на тот проспект, где и начался мой вечер и вниз, теперь на шестой скорости совсем не напрягаясь проезжая под фонарями и мимо светофоров предающим улице свою неописуемую красоту. По правой стороне от меня проскакивали огромные, стеклянные магазины по продаже иномарок.
Приехал и даже не устал. Да потому что умом своим отдохнул, а это прежде всего. Хотелось бы еще долго кататься, но работа…
P.S. получил загран.паспорт на удивление очень быстро. На две недели раньше назначенного срока. Это же надо… так содействует к отдыху!