экономический кризис мира выразился в личностный кризис меня.прочитка дневников интернет друзей дало понять,что это у многих.

что за жизнь такая...санта,ты обещал 2008 год без сюрпризов!больше не буду писать тебе писем,такое ощущение,что ты их всё равно не читаешь...

главный подарок под рождество-это разочарование.разочарование в человеке,которого ты самолично возвысил до идеала,а теперь должен опустить до самого низа.чёрт побери,так обидно.обычно эгоистам как-то легче:нравится,не нравится,никакой тебе привязанности,а тут зацепил человек,затянул.был равный тебе,ты учился,брал пример,а потом...как тяжело,когда ученику приходится разочаровываться в учителе.обидно,что жизнь-это такое дьявольски интересное стечение обстоятельств.

ну,неважно.каждая потеря обоснована тем,что так надо.спасибо за то,чему научили.те,кто не убивают нас-делают нас сильнее (с)переделка какой-то умной фразы.

сегодня,кстати,рождество.ёлка,шум,гам,возня племянницы у елки,восторженные крики,подготовка к новому году,подарки.а хочется снега,чуда и тишины.слушаешь старые альбомы,не откликаешься на призыва этих шутов.

кстати,появилась мечта.хочу купить проигрыватель для пластинок.виниловые пластинки-is love.

---

критик моей жизни сегодня просто превзошёл себя.

"Forever trusting who we are,

And nothing else matters"

(by  Metallica)

ты-мой одноклассник,озабоченный гламурный подоног с двумя туннелями в мочках ушей,считающий себя великим диджеем,обладателем iPhone-a,Pioneer-oc,i Apple Mac ноута.дело не вэтом.

2 года назад,в 10 классе, (а у нас тут всего их 12) мы с тобой начали дружить:ты-извечный скептик,читающий Фрейда,и я - скромная девочка с двумя косичками и плеером,на котором были записаны Дима Билан и Руки Вверх.эта странная дружба,заключающаяся в твоём насыщении меня заумными книгами и привития мне любви к саксафону и джазу,вскоре переросла в мою любовь к тебе,как к своеобразному учителю:твоё искусство язвить,отвечать цинично,лаконично,твоё замечательное чувство юмора и остроту языка-я всё это медленно осваивала и тем самым влюблялась в тебя.

а на своё день рождение,сидя на кухне в темноте,я тебе долго пыталась сказать,что ты мне нравишься.

-вобщем...вобщем,ты мне нравишься.

-взаимно...

-да нет,ты не подумай...*неловкая пауза*...просто всегда хочется,чтобы кто-то разделял твой мир,-сказала тогда я,смущенная и испуганная.

-не разделял,а дополнял,-ответил ты.

я влюбилась в тебя в полную меру этого понятия,после таких слов.

проходит 6 месяцев, в течении которых я являюсь чуть ли не самым счастливым человек.но людям свойственно взрослеть,знаешь ли.моя гордость не дает мне покоя:я нахожу кого-то "постарше,получше,покруче",говорю тебе,что"ты классный,но ты одноклассник и всё такое" и ухожу.сентябрь2007 года был переворотным:ты стал циничной сукой,которая не обращает внимания на чувства людей и с удовольствием покоряет сердца наивных девчонок;я стала твоим двойником,только увы,в январе я вернулась к мысле о том,что ты,о дьявол,мне всё же нужен.

и понеслось,понеслось.ты писал,звал к себе,я приходила.мы встречались летом.после дискотек,на которых ты играл,мы уходили вместе и моя лучшая подруга (она же и твой soulmate) провожала нас странным взглядом (она знает о нас с моих рассказов,а с твоей стороны она знает о всех,кроме меня)

мы не общались в школе,а если и общались,то обязательно стараясь уколоть друг друга.ты не приглашал меня на свои тусовки,а я тебя-на день рождение.на днюхе общего друга ты на моих глазах целуешься с этой десятиклассницей-моей тезкой,а я пытаюсь убедить,что мне назло нравиться твой друг...мы пересекались при встречах у общих друзей,и все недоуменно смотрели на наши саркастичные подколы в сторону друг друга.и тем не менее,я спрашивала у лучшей подруге о тебе,как у тебя с той десятиклассницей,а ты (я же знаю,она же проболталась) интересовался,с кем это я на фото на портале devianart-a.

а теперь ты с ней поидее уже 3 месяц.я украдкой видела твою переписку с ней в скайпе.это так мило.

однако,на осенних каникулах при случайных обстоятельствах на спор с друзьями мы с тобой целуемся...а потом ,наедине при прогулке ты сказал,что ты тоже человек,любишь её,но ко мне у тебя остались чувства.я отвечаю,что прикольно.(черт,я ответила бы больше,если бы не тот цинизм,который ты сам породил во мне,извини.да оно и лучше:я же игрок,и не могу так быстро открыть все карты.)

однако,вот уже 5 день ты пишешь в скайп мне,приглашаешь к себе в гости,предлагаешь завтра прогулять школу вместе.

и я не знаю,что мне объяснить себе:просто ли страсть,или ты ещё способен на чувства?

и я не знаю,что у меня к тебе:любовь или тоже просто физическое?...

но я знаю,что у твоей так называемой девушки очень ветвистые рога.

---

и я знаю,что мне ни за что нестыдно.;)

ок.1 день появления твоего окна в скайпе я сочту за случайность и нанесённую мне трамву уха.ок:)

но второй?

а третий? (и потом ещё вечером в тот же третий?)...

ещё вчера вечером мы устроили бурную пятницу:такую,что в каком-то странном месте,в перемешку с друзьями и не менее странными людьми,мы пытались напиться.мы с подругой пытались,в итоге напились исключительно парни.обидно.ибо пришлось наблюдать вчера разное:)

весело было то,что теперь память будоражат те опять же странные попытки согреться (допотопный дом,где не работают колориферы,нет нормального дивана,и сквозняк гуляет по дому),которые почему-то были предложены именно мной:"ребяяят,самый действенный способ-это целоваться".сегодня меня вспоминали многие,ибо почему-то поддержали эту идею,и как её прародителя,решили прилюдно казнить.

мне стыдно.:)гламурной тусовки не получилось.вышел какой-то разврат.

---

а сегодня появился опять в моём скайпе ты.

стало светлее,теплее,появилась надежда,зажёгся огонёк.

видишь,как кому-то надо мало для счастья?

"shit happens"-говорил Форест Гамп.а ещё он точно подметил,что жизнь похожа на коробку шоколадных конфет-никогда не знаешь,какую вытащишь.

сначала троекратное "ура":

все долги сданы,теперь можно спокойно отдыхать,наслаждаясь предпраздничной суетой,заодно появляться тут и начать читать дневники невероятных людей.почему невероятных?не знаю.просто некоторые люди,которые встречаются здесь-среди тысячи дневников,стоят сожаления,что не знаешь их в реальности.

ещё мне хочется чуда.низачто,ни за заслуги и старания,а просто так.да,вот так спонтанно,словно снег на голову,потому что появился некий смысл ждать,верить и вобще захламлять себе голову этими навящивыми мыслями.я не знаю на что я иду,не знаю,сможешь ли ты признаться в том,что происходит мне,а не твоему лучшему другу(моему лучшему другу).но теперь я уверенно знаю,что оно того стоит-если человек хочет быть счастливым,почему бы ему это просто не сделать,а не сотворять различные препятствия?

...близится новый год.и пусть в этом захламлённом городе,среди бульваров с китайскими фонарями,среди узких улочек с пёстрыми вывесками кафе,с широкоми площадями,усеянными калейдоскопами ярких витрин-совсем нет снега и какой-то зимней атмосферы-зато здесь возможность потеряться по вымощенным мостовым среди бесконечным,будто взлётных полос,усеянных маленькими лампочками,соцерзая вечерний город,и наслаждаясь музыкой из наушников.что-то в этом есть.что-то есть в тебе.и что-то мне подсказывает,что тут ещё рано ставить точку.

---

интернет-это всё-таки тоже маленькая жизнь.

 

2036 слушали 25 копий [+ в свой плеер]

я сожалею,что раньше никогда не было в мыслях послать тебе эту песню.мы же всегда обменивались песнями,название или же текст которых нёс в себе определённый смысл. эмоции людям придают особую привлекательность и тайну: -почему,если люди что-то чувствуют друг к другу,но никогда не скажут,а будут наоборот стараться уколоть друг друга,да побольнее,обращая весь свой цинизм на людях именно на Того. -почему,когда люди хотят быть вместе,они обязательно находят отговорку в виде "я нашла/нашёл кого-то получше". -почему,если ты чувствуешь,что рядом с тобой совсем не тот человек,то тебе не хватает ума и хватает гордости не подойти к Тому самому и признаться,что,чёрт побери,всё это-не то,что тебе нужно. когда женщина любит-это делает её слабой,когда она любима-сильной. а когда ты застрял на перекрёстке,ты рискуешь остаться наедине с гордостью,чтобы осознать,что ты теряешь. удивительно,как любовь переворачивает мир человека.удивительно,что она сотворила с нами. All these words rushing round inside my head All these thoughts we held so close and still we never said All these dreams I can't believe what I would do for you Holding on is there anything left to loose There's something beautiful about you but I just can't explain I found it in the rain I found it in the rain So much Pain, so much Pain is coming down will you hold me close again, hold me close again. So much Pain, so much Pain is coming down will you hold me close again, hold me close again. I cannot understand, I tried so hard to understand all this love I have for you forever and a day All these words don't mean much when we turn our backs away All these thoughts will be crushed if there's nothing left to say I will not remain silenced by the claim that it hurts I will fight for love I will fight for what it once was. There's something beautiful about you but I just can't explain I found it in the rain I found it in the rain

я закрываю глаза,я продолжаю думать.мысли-мысли-мысли,сплошным потоком,без остановок.

так много мыслей!восклицания,вопросы,ответы,сомнения,размышления,обрывки воспоминаний.кажется,сумасброд.на самом деле-пустота.ни одной дельной мысли.я словно винни-пух.в голове моей опилки...

"я мыслю-следовательно я существую"

"привет,пока,как успеть всё исправить,он не звонил,чёрт,что мне делать?!"люди,люди!успокойтесь,давайте отбросим все мысли.я люблю вас,но вы мне так надоели одними и теми же темами.подруги.они пробуждают каждое утро меня,но не могут понять,что их разговоры ходят по зацикленному кругу.

тишина.silence.klusums.silentium.тишина-она такая разноцветная.лиловая,потом алая,затем ярко-оранжевая в зелёные пятна.а потом серая.как асфальт.что же делать?ты хочешь оставаться незаметным в разношёрстной толпе,а тебя разыскивают,пытаются что-то выяснить,громко окликивают сзади,кричат вслед "только не забудь!".а когда тебе есть,что сказать,когда так и хочется,чтобы они догадались,что ты сгораешь от нетерпения поделиться по твоей лучезарной улыбке до ушей-то...они пролетят мимо,а на твой "hey,guys?!" махнут рукой.

---

почему жизнь так настойчиво продолжает меня учить вещам,которых я не хочу знать вобще? 

*вопиющее негодование*

эта песня убила во мне желание делать больно девочке рядом с тобой. эта песня показала мне,что ты должен отойти от роли "у меня остались к тебе чувства" и быть только с ней. а я игрок.Достоевский про таких писал,что они кроме азарта и проигрыша знают только вкус смерти. и тем не менее.за моим сарказмом есть доля правды: если я не слушаю тебя,не значит,что не слышу.и если не вспоминаю-не значит,что не помню. I really want you to really want me But I really don't know if you can do that I know you want to know what's right But I know it's so hard for you to do that And time's running out as often it does And often dictates that you can do that But fate can't break this feeling inside That's burning up through my veins I really want you I really want you I really want you... now No matter what I say or do The message isn’t getting through And you’re listening to the sound Of my breaking heart

непостоянство-это мой конёк.каждый день новые глобальные планы,каждый день отсутствие логики.и каждый день одно и то же.порой мне кажется,что все люди,которые вслед мне пожимают плечами и говорят,что "с ней всё ясно"-правы.а чего они хотели?соотвествовать их ожидать?извините,не есть моя цель.

пришла к выводу,что не знаю себя.ведь действительно не знаю и тихонько ненавижу.ненавижу за то,что

а) ничего не могу довести до конца.азарт-это хобби,которое мешает мне сейчас и будет мешать по жизни,пока я не искореню эту милую привычку.

б)мне чертовски нравится играть людьми.заставлять их радоваться,плакать,звонить,искать меня,моего снизхождения.нет,я не псих,не больная личность,нет.как сказала мне моя подруга,я игрок.посему,ничего удивительного.только обидно иногда,что не хочется обижать людей,а характер берёт своё.воли,воли не хватает!!

в) я знаю,что она будет плакать навзрыд,теребить своих подружек-десятиклассниц,писать дурацкие сентиментальные стишки эмостайла (не в обиду),если узнает,что я с ним изредка провожу время.как друзья-для всех.не как друзья-для узкого круга посвящённых.

г)я жалуюсь на жизнь,о которой кто-то бы да мечтал.

в итоге,я вобщем-то счастлива:)улыбаемся и машем.делаем,что хотим.

---

никто не достоин твоих слёз.а те,кто достоин-не заставят тебя плакать.

(с) неизвестно кто-то

снежные хлопья-это доля романтики в этой стране.тут мало чего хорошего,за исключением моря,мола,этого города,в который я влюбляюсь вновь и вновь,и ещё пары тройки вещей.нда,однако,патриот из меня отвратительный:на день независимости,что был 5 дней назад,у меня было отвратительный настрой и отсутствие какого-либо желания таскать на себе символику страны.проехали.

хочу какого-то чуда.первое уже свершилось-снег пошёл,но человек ненасытен,я хочу большего.например,весны.непостоянство-оно так свойственно.

завтра понедельник.сегодня воскресенье.мне тотально лень что-то делать,учить и даже порой жить.оптимистический настрой,хорошая музыка и наличие любимой еды разрушают мой разум.ужас.как меня терпят родители?я же амёба.фактически это так.

надо будет заняться как-нибудь тем,чтобы в жизнь внести ярких красок.посредством чего-неизвестно,но надо.надоело жить в серых красках,тем более,так было шикарное ощущение,когда по городу,который заволокли снежные хлопья,идти в белой одежде,и пытаться нечаянно выделиться на фоне остальных.это такое удовлетворение тайной радости,что меня назвали злобным каваем.ужас.>,<

Фрейд был всё-таки отличный человек.такой циник и такой творитель искусства-низкий ему поклон.те,кто считают его больным-озадачены только скандальной его стороной."природа изначально сексуальна."

---

есть повод улыбнуться.хорошая музыка-это жизнь.хорошая жизнь-это плейер.

мне страшно признаться,что я скучаю по тебе.больше ничего не скажу. >,<

а завтра великое родительское собрание,на которое мама отказалась идти.что ж,я тоже туда не сунусь.поток информации (ооочень полезной,по всей видимости) придётся получить после.ничего.я переживу.мама,думаю тоже.

осталось пережить пару ужасных дней и тогда 4-ёхдневная свобода.опять пойдём дружной шумной компанией пить чай (кружки так 3 за раз),курить до той степени,пока не кончатся сигареты у всех нас и тех,кто сидит за столиками по соседству.говорить опять о сексе.это уже стандартные вечера,по которым я явно буду скучать,когда 12 класс подойдёт к концу и все разъедутся.я понимаю,что жизнь человека-это сплошные изменения.но umm...ребят,я действительно вас люблю:)

так иногда порой бывает:люди,которых ты не замечал,становятся тебе самыми дорогими,близкими друзьями,те,кого ты в упор не видел-в них ты обязательно влюбляешься и так,что потом года 2 отойти не можешь.так бывает.это тоже своеобразная жизнь.и когда нам говорят о любви к родной школе,то это фактически единственные вещи,за которые я ей благодарна.она просто указала мне на таааких людей...

я счастлива,что вы есть у меня.

мне нравится этот маленький приморский городок,где рядом ратушь в стиле ампир,и там хай-тек здание.мне нравится,что здесь есть красивый парк,в котором на чудесных жёлтых качелях зарождались 2 прекрасных чувства:дружба и любовь.это такие нежные воспоминания.откровенно говоря,это очень...очень дорого.

---

i love you, guys!

wherever you will be!

жизнь странная вещь.а главное,что порой и вовсе бессмысленная.ну,взять хотя бы меня,любимую.бегаю,как хомяк в колесе,между двумя чудесными людьми-подругами,пока они с друг другом особо не спешат делиться сокровенным,пытаюсь помочь (и не могу,чего скрывать) третьей.отношения с парнями-отдельная тема.я всегда придерживалась мнения,что идеальная гармония-когда оба свободны полностью в своих действиях,но при этом вместе.а теперь-хочется,черт побери,вернуться.эх.обидно.

живёшь на 5 этаже,смотришь сверху вниз на людей,на фонари,на мелькающие фары пролетающих автомобилей.в наушниках музыка играет,по телевизору опять "Ранетки",на мониторе привычный бардовый цвет заставки.и всё как всегда.жизнь монотонна.

понравилось творчество Сальвадора Дали.всё ярко,как-то необычно,пусть не столь,может быть,возвышенно,но как-то действительно ярко.у него были идеи,которые он отлично реализовал в жизни.позитивный человек,респектую.хочется порой тоже так:берёшь кисть и творишь,творишь,творишь,разукрашиваешь,стираешь,дорисовываешь.Рерих,например,вобще картины пророческие рисовал.талант.его не зароешь.

осень.осень.осень.

-Лена,во что мы играем?

-Ну,все во что-то играют.У кого-то стратегия,у кого-то аркада.

-Лен,я про жизнь,а не во вселенском смысле.

-...

(с) вчера у подъезда.

ну а что,что мне сказать?что я,как неприкаянный герой "игрок"-а Достоевского,тоже играю,пока не надоест.пока азарт не пропадёт?характер,опять же.спасибо папе,он удачно постарался и теперь во мне дикая смесь порядочной мамы и бесшабашного папы:делаю что хочу,но потом мучаюсь от припадков совести.хD

---

мне начинает нравиться жизнь.улыбайтесь.

 

а сказать так и не смогла.спускаясь по лестнице (а лифт,как назло,не работал),уже придумала,что скажу,почему,как...не стоило и репетиций у зеркала,вроде всё было понятно.однако,вот выходишь,тебе дарят розу,нежно так обнимают,и ты стоишь,как идиот,и не знаешь,как оправдать себя в этом глупом положении.надо говорить правду,как говорит моя подруга.но именно правды я и боюсь.

завтра опять понедельник.опять сумасшедший денёк,в стиле а ля "need for speed".без остановок,с перекурами,кружками дымящегося кофе из школьной столовой,и пачек от сладких приторных конфет.ничего,стоит дожить до четверга:там родительское собрание.*ирония* и затем (прошу заметить,ни капли сарказма), 4 дня государственного праздника нашей страны,чтобы быть поближе с родителями.и знали бы учителя,чего стоят их замечания,вроде... "она стал хуже учиться".не ищу оправданий.

человек устал.человек хочет покоя.и счастья.не буду даже заикаться,какого именно.вчера лучшая подруга ясно мне дала понять:надо себе признаться,что я поступаю,как игрок:по жизни,начинаю играть,надоедает,бросаю.а потом то ли не доиграла,то ли зацепило,и теперь вот,будучи фактически новым абонентом в другой игре,я кажется хочу вернуться обратно.

не дай бог,чтобы слова Кристины оправдались.мне не хватает только самобичевания.

---

хвааатит.всё кругом бред.люблю себя.её.и пару-тройку человек.

 

стало значительно легче.спал некий груз проблем,и теперь стало легче дышать.не хочется постоянно бегать курить,сигареты уже неделю без надобности валяются в сумке.даже легче улыбается.не надо притворяться,что тебе смешно,грустно,радостно и т.п..нет,действительно нечто переменилось.осень,которая грозила мне страшнейшой депрессией и авитаминозом,вдруг стала "как бы даже и ничего",с желтыми листьями,охапками сырой листвы,лужами на сером асфальте.привлекательно.

одно лишь мне пока не ясно.почему у людей есть такое свойство:возвращаться?ходит,бродит,молчит...потом уходит,потом видишь его счастливым,с ней,думаешь,ну,ура,наконец-то.слышишь,как он говорит,что это и есть теперь настоящая любовь,которую он искал.и ты тоже вроде себе кого-то находишь,счастливая жизнь,улыбки,поздравления на белом конвертике.а тут бац,и снова здраствуйте."у меня к тебе остались чувства.получается двойной роман;/".ты похож на глупый желтый смайлик в очках в скайпе.ты тоже всё время мозолишь глаза.ладно,неважно...всё хорошо.улыбайтесь чаще.

---

школа надоела.там убивают мои мозги и желание учиться.

 

Сколько не меняй ники,от судьбы не убежишь.Мне больше не надо убегать,я счастливый человек,живущий под девизом:
"take life.add music.mix love.and make things happen."
Вам до сих пор интересен мой мирок?Добро пожаловать,устраиваивайтесь поудобнее!:)