Есть одна тема, которая не дает мне покоя. Она не связана ни с кем конкретным, но мысли о таком меня вгоняют в жуткую депрессию. Появляется страх и ненависть к людям. Я уже всерьез задумался, что об этом нужно поговорить с профессионалом. Самое интересное, это не связано со мной. Я только встречал людей, которые такое пережили. И когда я слышу рассказы об этом, появляется такая жуткая боль и скорбь. Не могу себе такую жестокость предствавить. Мне тяжело с этим жить.

Да чтоб меня! Бесит! Просто бесит мое состояние. Надоело. Хочу большего. Хочу всего!
Слабость в руках опять вернулась, а это значит, что я опять нервничаю, опять злюсь, опять эмоционально нестабилен. Хочется сорваться и наорать. Моя самооценка возвращается в сраное говно. Только недавно я стал лучшего мнения о себе, а теперь снова в минус, даже еще больший что был до этого. Когда уже мне станет всё равно? Когда я буду думать в первую очередь о себе? Самооценка понижается, а значит проблем станет еще больше и я не смогу их решать, пока не верну себе самоуважение. А самолюбие мое было уязвлено очень сильно...

Ааааа НЕНАВИСТЬ! Надо ж таким глупым быть. Столько времени без общения прошло. Почему я до сих пор не остыл? Меня цепляют какие-то мелочи, нельзя же так. Как забыть, когда этого совсем не хочется?

Так-с ребята, это уже не смешно. Мне конечно же не все равно и неудивительно, что меня до сих пор цепляет эта ситуация. Но, мать вашу, сколько можно?! Чувства уже не такие сильные, только эмоции, но теперь уже не все такие приятные. Все, что мне нужно - это вернуться к себе. Вернуть ту чувственную часть себя к себе же. Надоело впустую с ума сходить. Это теперь не нужно даже мне.

Опять слабость в теле. Это весьма и весьма раздражает. Сегодня конечно не мало времени провел на ногах, но это не оправдывает мое состояние. Ну и остаточные эффекты уязвленной гордости и самолюбия тоже как-то не особо приятны.
Недавно вспомнил. Как все прошедшие хорошие дни и события поднимали мою самооценку. Я уже начал верить в себя, все шло на лад. Но потом все разом закончилось и настало время бездействия, и положительные эффекты стерлись столь же стремительно. Я вернулся к затишью, выход из которого могу создать только я.
И вновь появились вопросы без ответов. Снова я не знаю, что верно, и что будет лучше для меня.

От так! Я возвращаюсь! К себе и к жизни для себя. Наконец то! Есть только я, и буду лучшим для себя и в следствии для других. Возобновляем поиски своей истины. Вселенная дала мне крайне ценный урок, пусть я до конца его и не усвоил, но я его запомнил. "Секреты" раскрыты, остается только принять их и перестать сопротивляться, а просто понять, что это неизменно и так устроены люди. Хотя есть мысли о такой глобальной революции, вселенского масштаба, но в голове одного человека.
Нужен опыт.

Ну вот вроде и все, прихожу к тому, что нужно возвращаться к жизни. Прокрастинация уже надоела, а всех занятий, что были до этого, я лишился. Жаль конечно, что то, чем я занимаюсь сейчас кажется мне немного бессмысленным.
Не стоило, конечно, мне тратить столько нервов на это все, но уж тут поделаешь. Эти эмоции я контролировать я так и не научился. Как-то вот мой максимализм совсем бесполезным становиться. Конечно просто делить мир на "черное" и "белое", но это нихрена не работает. При столкновении с реальностью грозит психическими расстройствами и я становлюсь крайне неприятной личностью. Идеалистические взгляды на жизнь тоже не оправдывают себя, хоть я и прекрасно знаю о несуществовании этого самого идеала. Вообще все через жопу пошло. И осень повторилась в третий раз. Неправильно живу значит, неправильно думаю.
Сознание активно пытается впарить мысль, что я - говно. А вот хер, это не так. Ну не совсем =)
Вообще шаблоны рваться начинают. И вот еще что, одиночество на меня давит сейчас как-то больше, чем обычно. Сама мысль об этом меня очень беспокоит. Думаю нужны новые знакомства.

Хочется боль душевную, заменить болью физической. Хочется изрезать себе все руки, раздробить кости, изуродовать лицо, лишь бы не чувствовать это пламя внутри, которое просто выжигает все сознание. Но я подозреваю, что это удел слабого. Мне кажется, что нужно терпеть до последнего. Но я не хочу перестать чувствовать совсем. Не хочу заглушить в себе то хорошее, что еще осталось. Но меня снова трясет. Теперь уже крайне серьезно. Нервы сдают, и пока я себя контролирую с этим надо что-то делать. Мысли в голову не идут практически совсем. Какая-то неконтролируемая тревога, которой я теперь даже объяснение найти не могу. Что все это значит?

Странно, как одно вчерашнее, крайне печальное событие смогло вернуть меня к жизни, пусть и ненадолго. Был такой момент просветления, что уже показалось, что я вернулся в привычную жизнь. Но к вечеру весь настрой куда-то пропал. А сейчас сижу и меня трясет не то от холода, не то от нервов. Причем так сильно, что сложно что-то в руках держать и даже мыслить свободно не получается. Что происходит?

-Как ты?
-Все нормально. Даже хорошо. Учусь вот.
И так и продолжаешь играть в эту игру, что все хорошо, что ты уже пережил и пошел дальше. При этом с каменным лицом стоишь и врешь, когда в это же время внутри все горит и хочется орать от боли что есть мочи.
Но ты же вроде как сильный, и глушишь в себе все чувства. А тут уже не только любовь без реализации. Тут еще теперь чудовищное чувство несправедливости и злобы на весь этот мир. За что? ЗА ЧТО, БЛЯТЬ?
И все твои ответы на жизненные вопросы и советы другим, как справляться, тебе самому нихрена не помогают. И не имеют уже смысла и кажутся просто бредом.
Я не знаю. Я теперь ничего не знаю. Я зашел в тупик в собственных мыслях, а обратного пути уже нет. Я прохожу через все гребаные мосты с горящим факелом в руках и не решаюсь их сжигать. И уже не решусь.