Я ничего не знаю. Я ничего не умею. Я ничему не научился. Я ничего не добился. Я говно.
И снова и опять, начинаю себя обси...ать. Это уже становиться навязчивой идеей. Я так люблю понижать себе ЧСВ, что это уже начинает бесить. И ведь если я так думаю, почему не пытаюсь это изменить? В чём проблема то моя? Просто скажите мне, какую опухоль в моём грёбаном сознании нужно вырезать. Я загоняю себя в угол, я парюсь, я сомневаюсь, я уверен в бреднях (естественно что их считаю таковыми). Кто-то сказал, что это кризис. Как? Уже? Рановато. Я походу просто глуп, если так думаю. Не могу разобраться ни в чём. Не могу начать действовать. Я думал, что, то, что мне мешает, просто мной надуманно и я просто отмазываюсь. А теперь уже начинаю верить, что существует явная проблема (Аларм!!!). И с ней надо разбираться. Но, блин, хоть убейте я не знаю в чём она состоит. И опять же нахожу отговорки чтобы начать поиски и в этом разбираться.

P.S.: Фууууух...

Я (18:03:32 17/10/2010)
видишь как получается. я не хожу по шумным компаниям, как и по не шумным. в принципе последнее время никуда не хожу и ничего не хочу

Кто-то еще (18:04:40 17/10/2010)
зачем ты закрываешься от жизни и в гоняешь себя в депрессию? я этого все не могу понять...

Я (18:05:00 17/10/2010)
а думаешь я могу?

Кто-то еще (18:05:43 17/10/2010)
перебори себя, и начни жить полноценной нормальной жизнью, а не в грусти

Кто-то еще (18:06:01 17/10/2010)
Это же добром не кончиться...

Кто-то еще(18:06:17 17/10/2010)
Что за извращение себя насиловать..

Я (18:06:29 17/10/2010)
хех. понимаешь. все упирается в деньги. иногда в энтузиазм, которого не достает

Кто-то еще(18:06:59 17/10/2010)
Епт... можно и без денег отдыхать....

Кто-то еще (18:07:17 17/10/2010)
делай свою жизнь яркой... займись чем-нибудь...

Кто-то еще (18:08:22 17/10/2010)
вы меня поражаете, мужчина... Вы же талантливейший человек, способны на многое... а почему-то все это закапываете, вместо того чтоб развивать...

Я (18:08:39 17/10/2010)
есть такое. не знаю

Кто-то еще (18:12:33 17/10/2010)
Паш пошли всех и все нахрен и живи... Просто иногда завтра может не настать.. а каждый человек должен оставить след за собой... чего-то хочеться делай, не думай об окружающий, о том что будет или было... Как говориться людям мешает жить либо страх прошлого, либо боязнь будущего... Перебори себя и живи, забыв о всех страхах...

Я (18:14:01 17/10/2010)
говоришь известные мне вещи. всё это было сулышано и прочитано уже не один раз в самых различных интерпретациях

Кто-то еще (18:17:30 17/10/2010)
Да я тебе мир и не открою.. просто тебя как-то пнуть в жизнь.. только не знаю как...

Я (18:17:41 17/10/2010)
и я не знаю

Кто-то еще (18:18:29 17/10/2010)
вот что тебе мешает?

Я (18:18:36 17/10/2010)
хрен знает

Кто-то еще(18:19:50 17/10/2010)
знаешь.. покопайся в себе


P.S.: Кто такой этот "Я" и почему он такой дурак?

Такая вещь. Когда я замечаю, что что-то начинает меняться (преимущественно во мне), то это меняться прекращает и всё идет как прежде. А ведь поменяться-то хочется! Что-то мне мешает всё время. Это что-то, скорее всего, я сам. А как справиться с собой?

Как же довести себя до такого состояния, чтобы работать через "нехочу", чтобы пересилить свои тупые привычки и чем-то увлечься, чтобы делать ради себя, чтобы было что-то нужно, чтобы было всё...

Приболел. И появилось желание писать сюда всякую фигню. Юхуу!! Вынос мозга!! Аминь!!

...Опять меня начинает беспокоить моё "семейное положение". Блин, ну как так то? Какого хрена в моей голове такая тупость? Надо погрузиться в какое-нибудь увлекательное занятие, но как-то всё не получается, как-то всё не на столько интересно, чтобы отдавать этому большую часть свободного времени. Не захватывает...

...и что же мы видим на нашей картине?
У нашей свободы есть столько имен.
Как дикие скачем на тоненькой льдине
И страха не зная играем с огнем.

И жизнь прожигая,
Сгорая от счастья,.
Страстям открываем сознание своё

И не понимаем,
Что себя убиваем.
Друг друга теряем,
Не помня имен...

Ну капец! Опять не могу сосредоточить мысли. Думаю сразу обо всем и как правило о бесполезном. А вот чтобы потратить хоть толику ресурсов на учебу, так нет же, мы устали. Терпеть не могу свою эту черту. Лентяй.
Еще кажется скоро начну на людей кидаться. Это уже совсем ни в какие ворота. С каких это пор я разучился держать себя в руках? Что вообще такое происходит?

...Ах да. И я не злюсь. Ну не то чтобы совсем, но не всерьёз. Как-то всё так... по боку...

Так хочется пожаловаться. Очень хочется. Но по-сути жаловаться не на что. Да проблемы с учёбой, финансами, личкой, самооценкой и по мелочи. Но как-то всё так спокойно, что кажется начнёшь жаловаться, всё взбудоражишь и всё начнет рушиться...
Неужели опять нужно начинать с себя? Вроде и так начал исправляться. Но видимо не достаточно быстро, качественно, эффективно...
Или я опять просто не выспался...