Я тысячу раз мысленно писала тебе это письмо. Красиво получалось.
Если бы передо мной сейчас была бумага - она была бы в каплях слез - вот и все мои слова.
Я никогда тебя не обвиняла, хоть говорила много циничных слов.

Это письмо даже не тебе. Ты его ни за что не поймешь. Посмеешься.
Все наивно считают, что я сбрендила именно сейчас. Вот так вот за какие-то пару-тройку месяцев.

Все, что мне остается - праздновать каждый декабрь свою смерть.
я помню себя и постоянно сравниваю с нынешней Яной.
Яна, которая ДевАйс, умерла в тот момент, когда она села в поезд в метро, накинула капюшон и

вдруг заплакала. Это невозможно передать словами - словно ломается позвоночник и грудная

клетка проваливает внутрь. Теряется опора. Все силы разом исчезают. Нет никакой магии. Просто

теряется надежда.

Никакой романтики в происходящем. Во мне больше нет той силы и энергии, желания жить, нет

планов на будущее и яростного желания любить. Все вытекло с теми слезами. Какое-то время я

жила по инерции, а потом почувствовала обреченность.

Ты говоришь, что чувствовал злорадство, когда слышал все, что я тебе сказала недавно. А что

должна была почувствовать я, когда ты меня предал?

Разве покорное повиновение происходящему не предательство? Почему вы все парни такие

глупые и маленькие? Разве не нам всем вместе говорили, что мы в ответе за тех, кого приручили?

Ты нес ответственность за меня!

Только вот теперь какая разница, кто и когда меня предал. И предал ли вообще?
У меня нет ни планов, ни желаний. Я не хочу любить. Мне не нужен секс. Мужское внимание.

Я так боюсь умереть, что меня трясти начинает. Но еще страшнее быть здесь, общаться с людьми,

решать простые проблемы, заставлять себя делать то, что не хочется. И все, что я могу сделать - это

заплакать.

Ни сил жить, ни сил умереть. Такая патетика!